Перейти к содержанию

Половая распущенность


Венцель

Рекомендуемые сообщения

 

 

Но языково-логические модули -- лишь незначительная часть мозга. Что в этот момент происходит в других его частях.

 

Не знаю, откуда же мне знать.

 

 

Давайте говорить за ваш случай. Что мы имеем. У вас есть человек, которому ваши действия причиняют когнитивный дискомфорт, но при этом он готов его терпеть, чтобы быть с вами рядом. Это не похоже на эгоизм? Похоже нет.

 

Теперь по поводу ревности. Давайте забудем про ревность. Допустим вы любите кофе, а вам дают его только 1 раз в месяц, когда вы хотели бы его пить хотя бы 3 раза в неделю. Это всё ещё ревность? Но если да, то что в ней безумного? Помоему это желание совершенно естественно и логично и в нём нет никакого собственничества. Вот что главное.

 

 

А что это, альтруизм? Сомневаюсь. Я думаю, просто хочет, чтобы он один имел на меня право и ни с кем не делил. А прямо повлиять не может.

 

Сравнение некорректное. Какой-то неисчислимый предмет сравнивать с личностью. Кофе не обладает волей, чувствами и предпочтениями, чтобы его можно было к кому-то ревновать. По нему можно только тосковать. Но даже кроме этого, все зависит от того, как это прочитать. Я вполне могу сказать, что вы хотите обладать этим кофе 3 раза в неделю, а вам его дают раз в месяц. Это будет неверно? Вы хотите этот предмет в свою исключительную собственность!

 

 

Это именно желание быть частью вашей жизни.

Как вы думаете ваш партнёр именно хочет сделать вас своим рабом или быть частью вашей жизни?

Если вы вдруг захотите быть "частью" чужой квартиры в виде ещё одного жильца, вам напомнят, что квартира не ваша. Я никого не приглашаю в свою жизнь. Разумеется, он не хочет буквально сделать меня рабом (хотя кто его знает, может в каком-то контексте бы и не отказался). Это я скорее буду чувствовать себя несвободным от того, что кто-то пытается проникнуть в мою жизнь.

 

 

То есть согласно вашему личному определению, дружба это и есть 90% нарушение личного пространства в его социальном смысле. Это практически полная интеграция другого человека с вами, которая позволяет вам не тратить лишнюю энергию на поддержку масок. И тут мы подходим к забавному несоответствию.

 

Речь идет скорее о вашем личном прочтении, чем о моем личном определении. :)  Это не интеграция. Есть существенная разница между друзьями и, например, семейной парой, где одна ходит в засаленном халате, а другой в растянутых трениках. Дружба скорее начинается с принятия кого-то и признания его индивидуальности и отдельности, а "отношения" приходят к этой стадии спустя время, путем приспособления и даже поглощения. А вы как-то легко ставите знак равенства. И даже не представляю, как вы решили, что дружба это нарушение личного пространства.

 

Да и можно ли подобные отношения называть дружбой, если для данного вида взаимодействия лучше подходит другое слово, которое правда в русском языке сильно обезценено и затёрто, и тем не менее всё же именно оно лучше всего подходит.

 

Какое же? Я не в курсе.

 

 

И снова важный момент. Почему же вы используете слово "просто", как и слово "детский". В чём фишка этих слов обесценивателей? Зачем вам обесценивать такие важные и ценные явления?

 

Не знаю. :(

 

Ещё есть тонкий аспект про одиночество. Вы говорите о том, что одиноки, хотя при этом у вас есть парень. Ещё один "парадокс", который  подсказывает мне, что образ одиночества -- это лишь образ, который вам хочется поддерживать, но который снова таки не соответствует ни вашим реальным потребностям, ни реальности как таковой...

 

 

Какой парень? Я считаю, что у меня нет парня. Все его предложения на этот счет я отвергаю.  Может, со стороны это и выглядит так, что мы пара. Я почему-то так не считаю. Будь у меня парень, я бы ему не "изменял". Да, я не одинок сейчас именно из-за того, что у меня есть этот человек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что это, альтруизм? Сомневаюсь. Я думаю, просто хочет, чтобы он один имел на меня право и ни с кем не делил. А прямо повлиять не может.

Именно он самый

Сравнение некорректное. Какой-то неисчислимый предмет сравнивать с личностью. Кофе не обладает волей, чувствами и предпочтениями, чтобы его можно было к кому-то ревновать. По нему можно только тосковать. Но даже кроме этого, все зависит от того, как это прочитать. Я вполне могу сказать, что вы хотите обладать этим кофе 3 раза в неделю, а вам его дают раз в месяц. Это будет неверно? Вы хотите этот предмет в свою исключительную собственность!

 

Если вы вдруг захотите быть "частью" чужой квартиры в виде ещё одного жильца, вам напомнят, что квартира не ваша. Я никого не приглашаю в свою жизнь. Разумеется, он не хочет буквально сделать меня рабом (хотя кто его знает, может в каком-то контексте бы и не отказался). Это я скорее буду чувствовать себя несвободным от того, что кто-то пытается проникнуть в мою жизнь.

Сравнение на 100% не корректное, но с него можно взять нужные моменты. Ревность -- это тоже составное чувство. Желание быть вместе -- не всегда является собственничеством.  Иногда это просто желание быть вместе. 

 

Ну а раз вы никого не приглашаете в свою жизнь. Ну что ж. Тогда перестаньте мучать этого человека, и делать вид, что вам вдвоём хорошо.

Речь идет скорее о вашем личном прочтении, чем о моем личном определении. :)  Это не интеграция. Есть существенная разница между друзьями и, например, семейной парой, где одна ходит в засаленном халате, а другой в растянутых трениках. Дружба скорее начинается с принятия кого-то и признания его индивидуальности и отдельности, а "отношения" приходят к этой стадии спустя время, путем приспособления и даже поглощения. А вы как-то легко ставите знак равенства. И даже не представляю, как вы решили, что дружба это нарушение личного пространства.

 

Это не софистика. Речь как раз идёт о том, что дружба -- это всегда внедрение в личное пространство. Иначе это просто не дружба. А всё остальное, что вы написали этому никак не противоречит. Но вы почему-то разделяете эти два явления, как будто это что-то разное. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потому что человек под его влиянием ведет себя неадекватно. Последствия гормонального сбоя, видимо. Нет, я не говорю, что любовь это всегда детско и несерьезно, но в этом случае это так выглядит.

 

Желание обладать объектом любви, как собственник. Лезть в его жизнь, ревновать, отнимать время, быть рядом.

 

Тем, что не претендует на собственничество. Ну или не в такой мере. Она больше основана на общих взглядах и интересах, чем на влечении. И больше уважает личное пространство.

 

Возможно, потому что, оказывается, есть люди, которым я нравлюсь. Но странно, поскольку я довольно плохо отношусь к людям. Могу легко обидеть, не вникаю в их чувства и не уважаю их, быстро забываю, использую в своих целях. Со мной трудно ладить, поскольку я считаюсь только со своими интересами, даже если на словах выходит иначе. Как только кто-то приближается ко мне слишком близко, я его кидаю и убегаю. В общем, далеко не "светлая личность". Хотя внешне удачно маскируюсь поначалу.

 

О внешности уже не вспоминаю, хотя далеко не красив. Просто есть те, кому и она нравится.

И какой же, например? Что я его люблю, оказывается? :) Не думаю. Возможно, все дело просто в том, что я довольно одинокий. У меня практически нет родных и друзей. Так получилось, что мой партнер - единственный человек, который испытывает ко мне какие-то теплые чувства.

 

Я не думаю, что здесь можно что-то нашарить. :) Название проистекает из конкретной ситуации, а не из моего общего отношения к сексу. Не он "плох", а ситуации, когда к нему присоединяется обман и нечестность. Чувствую себя плохо, что не скажу ему об очередной "измене". А он имеет право знать. Вот и все.

недостатки-продолжения достоинств.

Вы описали прям меня. Я по социотипу Гексли, одним словом казанова. Видимо такое поверхностное отношение к людям и цепляет людей, у людей включается инстинкт охотника, желание заслужить расположение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

недостатки-продолжения достоинств.

Вы описали прям меня. Я по социотипу Гексли, одним словом казанова. Видимо такое поверхностное отношение к людям и цепляет людей, у людей включается инстинкт охотника, желание заслужить расположение.

Не думаю, что у меня есть какие-то соотетствующие ээтим недостаткам достоинства. Кстати, мне кажется, что вся это соционика и "психотипы" не более чем чушь, путем которой можно лишь выкачать из людей побольше денег на книжках и тренингах. Ну не запихнешь людей в разных гексли и робеспьеров и не подыщешь им идеальную пару на основании коротеньких тестов. Жизнь намного сложнее.

По мне не скажешь, что я так отношусь к людям. Хорошо маскируюсь, так, что даже сам верю иногда в то, что я "хороший". На деле получается, как получаеся.:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Именно он самый

Сравнение на 100% не корректное, но с него можно взять нужные моменты. Ревность -- это тоже составное чувство. Желание быть вместе -- не всегда является собственничеством.  Иногда это просто желание быть вместе. 

 

Ну а раз вы никого не приглашаете в свою жизнь. Ну что ж. Тогда перестаньте мучать этого человека, и делать вид, что вам вдвоём хорошо.

Это не софистика. Речь как раз идёт о том, что дружба -- это всегда внедрение в личное пространство. Иначе это просто не дружба. А всё остальное, что вы написали этому никак не противоречит. Но вы почему-то разделяете эти два явления, как будто это что-то разное. 

Хорошо. Я согласен, что это составное чувство. Разумеется, он не желает мне зла, но в том и дело, что на практике не всегда имеешь дело с лучшими составными частями таких чувств.

 

Я не понимаю, почему вы решили, что я "делаю вид". Это несправедливо. Я ни в чем не притворяюсь! Вы правы, конечно, что надо перестать его мучить. Я совершенно не подхожу на роль его партнера, как он её себе представляет.  Даже не знаю, а как он реально ко мне относится. Вы говорите, что похоже на влюбленность/любовь. А я не знаю, ведь он не говорит прямо, а так по внешним признакам определять я не умею. Но не чувствую в себе сил резко порвать с ним, хотя это мой долг в каком-то смысле. Подозреваю, что уже давно перешел какую-то черту, когда можно было бы сделать это безболезненно.

 

Ладно, согласен, что дружба предполагает внедрение в личное пространство. Как и почти все формы взаимодействия. Я правильно понимаю, что вы хотите до меня донести, грубо говоря, что между любовью и дружбой никакой принципиальной разницы нет, а если тут ещё и секс, то уж тем более это какая-то другая форма отношений? То есть я, например, фактически нахожусь (или стремлюсь находиться) в отношениях, но избегаю называть вещи своими именами?

 

Если посмотреть на мою ситуацию с такой точки зрения, то все сильно меняется. Что если я не вообще избегаю отношений, а избегаю их именно с ним? И он у меня в чем-то вроде "френдзоны", которая, правда, не мешает заниматься с ним сексом. А мои другие контакты это просто дальнейший поиск, поскольку он не оказался тем, на котором у меня появилось бы желание остановиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если посмотреть на мою ситуацию с такой точки зрения, то все сильно меняется. Что если я не вообще избегаю отношений, а избегаю их именно с ним? И он у меня в чем-то вроде "френдзоны", которая, правда, не мешает заниматься с ним сексом. А мои другие контакты это просто дальнейший поиск, поскольку он не оказался тем, на котором у меня появилось бы желание остановиться.

Тут конечно я обязан задать вопрос, а живёте ли вы вместе, и сколько времени вы проводите вместе, но чтобы не терять времени, положусь на свой опыт. Допустим всё именно так: что вы не живёте вместе, проводите достаточно много времени вместе, но ему хочется больше.

 

Тогда мы можем сформулировать эту ситуацию как такую, что: уровень внедрения в личное пространство, которое требует от вас близкий человек намного больше того, которого вы готовы ему предоставить. Похоже ли это на френдзону? Нет. Френдзона работает иначе. В ней один человек безразличен другому. В вашем случае скорее всего он вам не безразличен. Так что... это никак не френдзона.

 

Впрочем я могу ошибаться, и он вам в большей степени безразличен? Но тогда в этом случае вы сможете с ним легко расстаться, и проблема решена.

 

Итого у нас появляется правильный вопрос в этой ситуации:

  1. Вам этот человек очень важен сам по себе
  2. Или вам важно чтобы он переодически был рядом, чтобы решать какую-то задачу. Но на самого человека вам плевать?

Снова таки, если человек на самом деле не важен -- отбросить его не составит проблем.

Ладно, согласен, что дружба предполагает внедрение в личное пространство. Как и почти все формы взаимодействия. Я правильно понимаю, что вы хотите до меня донести, грубо говоря, что между любовью и дружбой никакой принципиальной разницы нет, а если тут ещё и секс, то уж тем более это какая-то другая форма отношений? То есть я, например, фактически нахожусь (или стремлюсь находиться) в отношениях, но избегаю называть вещи своими именами?

Я хочу до вас донести, что проблема этой ситуации не в ревности, и не в нарушении личного пространства. А в конфликте требований. Который можно пробовать решить, если понять чего хочет партнёр.

 

Во первых, вы можете попробовать пожить вместе несколько дней. С одной стороны это будет очень неприятно, с другой стороны -- это даст пищу для ощущений. И даст толчок мозгу лучше понять себя.

Во вторых, вы сможете найти ответ на вопрос, почему вам нужно обесценивать отношения. Из-за недостатка времени, могу сказать, что скорее всего это такая форма сохранения самооценки. То есть: если любовь и дружба вещи так себе -- моя жизнь полноценна. А если нет -- оу.... у меня проблемы.

 

Слова -- это механизм программирования себя. Мы можем построить любые конструкции слов, при этом не факт, что эти конструкции будут отражать реальность. Поэтому наша эмоциональная часть мозга зависит от того, как мы её настроим. Если считать, что всё это детские забавы, то и чувствовать мы будем так же. Если принять, что это вполне себе достойные внимания вещи, то и ощущения изменятся.

 

И тогда кто знает... каков будет результат.

Не думаю, что у меня есть какие-то соотетствующие ээтим недостаткам достоинства.

Я боюсь, что и этих недостатков у вас нет, и это в некой степени не совсем правда. Вообще люди мало врут друг другу, но много врут самим себе :)

Кстати, мне кажется, что вся это соционика и "психотипы" не более чем чушь, путем которой можно лишь выкачать из людей побольше денег на книжках и тренингах. Ну не запихнешь людей в разных гексли и робеспьеров и не подыщешь им идеальную пару на основании коротеньких тестов. Жизнь намного сложнее.

Соционика это и правда ерунда, но в её основе есть и рациональные зёрна. Хотя конечно это не значит, что её стоит принимать всерьёз. 

Я не понимаю, почему вы решили, что я "делаю вид". Это несправедливо. Я ни в чем не притворяюсь! 

Я верю каждому вашему слову в том смысле, что вы и правда так считаете. Но я не верю в ваши слова в том смысле, что ваша личность считает так же. 

 

Иначе говоря есть разница между тем: что вы думаете о том, что думаете, и тем, что вы думаете на самом деле.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Могу легко обидеть, не вникаю в их чувства и не уважаю их, быстро забываю, использую в своих целях. Со мной трудно ладить, поскольку я считаюсь только со своими интересами, даже если на словах выходит иначе. Как только кто-то приближается ко мне слишком близко, я его кидаю и убегаю. В общем, далеко не "светлая личность". Хотя внешне удачно маскируюсь поначалу.

Вообще эта фраза большое поле для анализа того, что происходит с вашей личностью. Снова таки за не имением времени я бы мог предположить, что:

  1. На самом деле вы стараетесь быть внимательным к другим, но почему-то концентрируете своё внимание на чужих обидах
  2. Скорее всего с вами несложно ладить, но вы считаете, что не нужно придерживаться лояльности, и говорите людям в лицо то, что думаете, отчего зарабатываете негативные очки
  3. Очень возможно вы боитесь людей. И вот эта часть в рассказе о себе -- чистая правда. А вот почему вы их боитесь... вопрос на миллион долларов.
  4. Ну и на самом деле вы конечно же светлая личность, но вам выгодно считать себя мрачной :) Обычно люди с такой характеристикой получают удовольствие от трагических произведений и видят в этом некий мировой порядок.

Самый главный конфликт этой самооценки с реальностью в том, что вы тратите уйму усилий, чтобы не сделать человеку больно. Это видно по тому, что вы пишите, как вы пишите, да и просто потому, что тратите уже несколько дней на выяснение этой ситуации. Вот так...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут конечно я обязан задать вопрос, а живёте ли вы вместе, и сколько времени вы проводите вместе, но чтобы не терять времени, положусь на свой опыт. Допустим всё именно так: что вы не живёте вместе, проводите достаточно много времени вместе, но ему хочется больше.

 

Тогда мы можем сформулировать эту ситуацию как такую, что: уровень внедрения в личное пространство, которое требует от вас близкий человек намного больше того, которого вы готовы ему предоставить.

Много времени вместе мы не проводим. Встречаемся примерно раз в неделю. Иногда реже. Иногда чаще, когда можем встретиться где-то в городе. Мне этого совершенно хватает, могу даже пару недель его не видеть. Уделять ему больше внимания мне уже в тягость. Дело вряд ли только в нем. Я со всеми так общаюсь. А он использует возможности, чтобы меня увидеть. Например, вместо того чтобы обсудить что-то пустяковое в интернете, предпочитает встретиться. Единственное, чего ему удалось от меня добиться, это чтобы я писал ему чаще. Бывает, что после встречи я замолкаю и исчезаю на несколько дней, а он жалуется, что чувствует себя каким-то объектом. Конечно, он хотел бы больше. А я не хочу давать больше.

 

 

 

Во первых, вы можете попробовать пожить вместе несколько дней. С одной стороны это будет очень неприятно, с другой стороны -- это даст пищу для ощущений. И даст толчок мозгу лучше понять себя.

Во вторых, вы сможете найти ответ на вопрос, почему вам нужно обесценивать отношения. Из-за недостатка времени, могу сказать, что скорее всего это такая форма сохранения самооценки. То есть: если любовь и дружба вещи так себе -- моя жизнь полноценна. А если нет -- оу.... у меня проблемы.

Это интересная идея, хотя сейчас нет такой возможности. К тому же, это чрезвыйчайно жестоко по отношению к нему! Я ведь не хочу иметь с ним каких-то бракообразных отношений, это вопрос решенный. А он может решить, что я наконец-то уступил, обрадоваться. Потом бац, оказывается, что это обман и просто эксперимент. Издевательство.

 

Почему вы решили, что, воспринимай я любовь положительно и серьезно, моя жизнь казалась бы мне плохой? Потому что у меня в жизни нет любви? У многих нет отношений, но это не значит, что все они страдают и недовольны.

 

Я вовсе не отрицаю отношения вообще. На своих условиях я бы вполне мог их создать. Назвать кого-то чем-то большем, чем партнер для секса. Если в них будет соблюдаться дистанция, не будет совместной жизни, слишком частых контактов, совместного бюджета и т.п.

 

 

 

Итого у нас появляется правильный вопрос в этой ситуации:

  1. Вам этот человек очень важен сам по себе
  2. Или вам важно чтобы он переодически был рядом, чтобы решать какую-то задачу. Но на самого человека вам плевать?

Снова таки, если человек на самом деле не важен -- отбросить его не составит проблем.

 

Сложно ответить. Был бы он неважен, я бы не думал так о том, как бы не расстроить его и не причинить боль. Например, он сейчас сидит на диете, и я боюсь, что если я с ним поругаюсь, расскажу про "измену" и разорву конакт, он с неё собъется. А почему мне это не фиолетово? Трудно быть безразличным к человеку, с которым полгода довольно тесно общаешься, который помог во многих ситуациях и с которым связано много хороших моментов. Без него мне было бы значительно хуже по жизни.

 

Пожалуй, когда "изменю" ему в следующий раз, постараюсь предупредить заранее, а не как обычно. Посмотрю, как он отреагирует, может, мягче.

 

Вообще эта фраза большое поле для анализа того, что происходит с вашей личностью. Снова таки за не имением времени я бы мог предположить, что:

  1. На самом деле вы стараетесь быть внимательным к другим, но почему-то концентрируете своё внимание на чужих обидах
  2. Скорее всего с вами несложно ладить, но вы считаете, что не нужно придерживаться лояльности, и говорите людям в лицо то, что думаете, отчего зарабатываете негативные очки
  3. Очень возможно вы боитесь людей. И вот эта часть в рассказе о себе -- чистая правда. А вот почему вы их боитесь... вопрос на миллион долларов.
  4. Ну и на самом деле вы конечно же светлая личность, но вам выгодно считать себя мрачной :) Обычно люди с такой характеристикой получают удовольствие от трагических произведений и видят в этом некий мировой порядок.

Самый главный конфликт этой самооценки с реальностью в том, что вы тратите уйму усилий, чтобы не сделать человеку больно. Это видно по тому, что вы пишите, как вы пишите, да и просто потому, что тратите уже несколько дней на выяснение этой ситуации. Вот так...

 

Боюсь - не спорю. Не в том смысле, что я социофоб. Я всю жизнь избегаю слишком близких контактов. Кто-то хочет быть со мной просто близок, но это не прокатывает, потому что я отстраняюсь. Думаю, что с этим мужчиной выходит так же. Если бы он не предпринимал попыток сблизиться, я бы не рвался спать с кем-то ещё. А так я это делаю, чтобы отбросить его попытки и показать, чтобы держался от меня подальше. Это просто гипотеза. Я не знаю, почему боюсь людей.

 

Шож во мне светлого-то? Вы же видите, какой я нелояльный, как я его мучаю. Я не несу позитив.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

За неимением полной информации мне приходится слишком много предполагать. Лучше эту беседу продолжить приватное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Любовью" здесь и не пахнет, конечно, но поскольку отношения однополые, напишу в этот раздел.

 

Суть такова. У меня есть кто-то вроде постоянного партнера как бы для секса. У нас с ним очень хорошие отношения даже кроме хорошего секса, куча совпадений: образование, интересы, политические взгляды и т.д.

 

При этом я не могу удержаться от встреч с другими и не считаю нужным это делать. Первый раз я переспал с девушкой и сказал ему об этом, из-за чего он был в бешенстве. Потом помирились, я пообещал, что обязательно скажу, если у меня с кем-то будет секс. Он вроде как согласился. Недавно, впрочем, у меня случился контакт с парнем, о чем я опять ему сказал. Он вновь был очень расстроен и зол (хотя я поступил честно, как и обещал), и во время последней встречи вынудил меня пообещать, что я ни с кем спать не буду в ближайшее время. На следующий же день я "изменил" ему уже в третий раз с ещё одним парнем (пишу в кавычках, потому что не считаю это изменой - я не его парень), но на этот раз не сказал и не скажу. Потому что не представляю, какова будет его реакция.

 

Из-за этого я переживаю, поскольку всегда считал себя честным человеком, но в этот раз утаил правду и поступаю подло по отношению к нему, ведь он очень беспокоится о своем здоровье и имеет право знать, находится ли в опасности Мне не хочется делать ему больно. Хотя я в сущности спокойно отношусь сам к тому факту, что с кем-то переспал, больше беспокоит именно моя нечестность в данном случае. Я не понимал, почему он так серьезно и со стрессом реагирует на это, ведь я не его парень, и мне, например, совсем без разницы, спит ли он там ещё с кем-то кроме меня. Я с самого начала ему сказал, что никакие отношения со мной ему не светят. Он же недавно с чего-то взял, что я поменял свое мнение, и настойчиво предлагал стать его парнем. от чего я, понятное дело, отказался. Иногда боюсь, уж не влюбился ли он в меня, потому что уж очень это напоминает банальную ревность.

 

Что делать - не знаю, а совесть мучает. Я не приемлю никаких ограничений для себя и не могу удовлетвориться одним партнером. Знаю, что когда у меня появится следующая возможность секса, с парнем или с девушкой, я ей воспользуюсь без особых размышлений. Не будь у меня этого постоянного партнера, такой проблемы бы не стояло, а ведь я не хочу ни рвать с ним, ни лгать ему в дальнейшем.

 

Вероятно, наилучший вариант в такой ситуации - расстаться с этим "постоянным" партнером. Это будет честно. В кавычках, потому что для Вас он не постоянный, а периодический.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...