Отношения отца и дочери

Хочу сказать сразу, я не самый грамотный человек, так что прошу простить за ошибки и, возможно, излишнюю художественность текста. Написать по-другому я не смогла.

"Блядь, я его ненавижу!". Это то что выкрикнула только что. Это то, что я думаю о нём сейчас, но сильнее этого я хочу кричать: "Где ты был?! Где ты был, когда я так в тебе нуждалась?"
Речь о моём отце. Я не знаю насколько это избитая тема, но я пишу этот очерк, чтобы выплеснуть эмоции накатившие на меня сейчас.
Я точно не знаю, что он чувствовал или думал, когда я родилась. Я знаю, что было потом. Помню, тогда я начала грезить об идеальном отце. Он сильный, умный, он защищает меня и поддерживает. С таких грёз маленькой девочки начался путь моего разочарования.
Сильный. Говоря о физической силе, он был силён. Силён настолько, что мог одним ударом поставить маме огромный синяк. Я не помню ни капли жалости в его глазах, когда он вытащил меня в ту ночь из постели, начал кричать, хлестать меня удлинителем. Я помню свой крик, как слёзы текли по моему красному лицу, как я просила его "хватит", как перед моими глазами мелькали чёрные провода и как он всё замахивался и замахивался. Я не знаю, заслужила ли я это в полной мере, но тогда я украла у бабушки, его матери, юбилейные десятчики, чтобы купить жвачку. Тогда мне её запрещали, а запретный плод сладок. Так что да, я могу сказать, что одному пункту моего списка об идеальном отце он соответствовал. 

Написав этот абзац я вспоминаю, он любил говорить мне как именно он будет бить меня в те моменты, когда выяснялась моя провинность. Об удлинителе я знала заранее, за пару секунд. О пинках он говорил, пока мы не вышли из детского сада, потом он начал гнать меня, вы поняли каким образом. Но иногда он не предупреждал. Щепки и подзатыльники всегда были для меня внезапными.

Но вернёмся к списку: умный. Думаю этот абзац не будет длинным. Вы поняли к чему я клоню. Его интеллекта не хватало на помощь мне с уроками, сочинения поздравления маме на день рождения или на устройство на работу, которой он смог бы обеспечить своей семье достойную жизнь. Жизнь, в которой его дочка не воровала бы любимые апельсины из шкафчиков одногруппников в детском саду или не обгрызала шкурки бананов, валяющиеся на улице во дворе, в котором её супер-папа попивает пиво с друзьями. Может он просто был ко мне не готов? Тогда у меня возникает вопрос, вновь касающийся его интеллектуальных способностей. Единственное, на мой взгляд, на что у него хватило ума, это сидеть дома и смотреть телевизор, пока его больная дочка потихоньку угасает от интоксикации на холодном полу в ванной, в луже собственной рвоты, а жена, пришедшая с работы судя по всему во время, судорожно вызывает скорую.

И снова я вспомнила кое-что. Не знаю светлое ли это воспоминание или нет, но это о моем единственном друге детства. Однажды он и его пьяные дружки курили в подъезде и к ним вышел кот. У него была нитка завязана на хвосте. Отец довёл меня до истерики, приказав тащить нож и объявив о намерении зарезать котика. Зная всё, что было дома раньше, я поверила ему. Я помню как в слезах, медленно несла ему нож. И как он отрезал нитку и позволил Васе остаться у нас. я очень любила этого кота, а он любил меня. Все мои руки, щёки, ноги были в царапинах, но мы неизменно засыпали с ним вместе. Даже когда меня увезли откачивать в город, Вася не покидал моей кровати, он ждал меня. Я помню, что он жутко исхудал к тому моменту как я вернулась.

Теперь черёд вспомнить, когда он защищал меня. И суть в том, что такого я не помню. За меня вступалась мама или она подолгу убеждала, что неплохо бы и ему вступиться за дочь. Но всё, что он отвечал мне на жалобы: "Разбирайся сама". И я разбиралась, как могла. До последнего молчала об унижениях в школе. А когда они развелись и он исчез, лишь иногда появляясь, чтобы снова причинить мне боль, я и подумать не могла, чтобы рассказать о последовавших сексуальных приставаниях от тех же одноклассников. Я просто терпела и пыталась защищаться как могла. Игнорировала мерзкие сплетни, что те распускали обо мне и шепот за спиной, что звучал из уст тех, что правда в это верили.

Я не представляю что он чувствовал в те моменты, вспоминал ли он обо мне не только потому, что ему нужны были ключи от нашей квартиры или он хотел обидеть маму через меня. Стоит признать, что они, как это говорится, использовали меня как оружие против друг друга. Я отвратительно себя чувствую по этому поводу до сих пор. И снова я вспомнила, как сильно я завидовала своим ровесникам, когда видела их счастливые семьи в полном составе не какой-нибудь спорт площадке или в лесу на пикнике, когда я гуляла. У нас были пикники, но он с них уходил пить, либо напивался там же.

Сейчас сижу и думаю, может я жалуюсь? Может у меня всё не так плохо. Зная наш менталитет, такая форма отношений в семье в нашей стране не то что норма, но точно не редкость. Сколько таких же случаев, или историй ещё хуже? Почему я сейчас это пишу, а не кто-то другой? Потому что мне страшно, я боюсь своего будущего, боюсь жить, боюсь полюбить мужчину, что так нежен и внимателен ко мне. Недавно поймала себя на мысли, что вообще не планировала дожить до этого момента. Дааа, ещё с детства я думала о смерти. Она всегда была неподалёку. Я приходила со школы, классе во втором это было, и подставляла нож остриём к своему животу. Каждый раз мне было страшно это сделать. Боялась, что мама заругается, а папа снова отлупит. Потом, став старше, я просто боялась их разочаровать. Или я всегда хотела жить как хороший человек, счастливый человек. Я ведь всегда верю в лучшее.

Но я на этот раз сделала слишком большое отступление. Пора рассказать о поддержке. Я всегда была ленивым ребёнком, с удовольствием делала только то, что действительно люблю. И всегда слышала голос родителей в своей голове :"Ты должна..." Слушаться, учиться хорошо, трудиться из последних сил, не косячить, не позорить, вести себя приемлемо, не говорить о своих снах (они пугают), не фанатеть, не игнорировать, молчать о домашних проблемах, решать свои проблемы сама. Я стремилась соответствовать их желаниям, делала то, что сама не хотела. Добивалась высот, чтобы услышать похвалу. Лет в 8 я осознала, что работаю усердно, только ради того, чтобы однажды услышать: "Мы гордимся тобой, дочь". Мама ходила на мои концерты и церемонии награждения, и молчала. Отец не ходил никуда и молчал. Позже я услышала заветные слова, но от мамы, и было уже поздно. Я на тот момент жила тем, чтобы сохранять маму в спокойствии после развода и не доставлять хлопот. Сейчас, все её знакомые и друзья рукоплещут и спрашивают, а как это ей удалось вырастить "такую" дочь. "Воспитание" - говорит она, "Ах если бы вы знали" - думаю про себя я.

Но подводя итог этого абзаца, могу сказать кратко: он не поддерживал, но хвастался собутыльникам и показывал мои уже взрослые фото самым молодым из них. Те в свою очередь просили свести, а я чувствовала себя выставленной на показ собственным отцом как какая-то шлюха.

И так, я не могу написать вывод всему этому, так как когда я начинаю вспоминать всё, что в этот текст не вошло, мои мысли окончательно путаются. Поверьте, я многого не сказала, достаточно.И отвечая, на возможный совет поговорить с ним на чистоту, отвечу сразу: я пробовала. Я рыдала, я молила его ответить, но он всего этого не признаёт. А я больше не покажу слёз человеку, которого они не трогают, несмотря на то, что это слёзы его собственной дочери. Я опускаю руки. Я не знаю почему он звонит мне раз в пол года, хотя подозреваю, что без его сестры или матери дело не обошлось. Просто...

Говоря кратко: я всё ещё маленькая девочка, которая хочет, чтобы её папа любил её, заботился о ней, защищал. Я девочка, которая хотела, чтобы папа оправдал её представления о нём. Он нужен мне, безусловно, но нужен как хороший отец, которому буду нужна я, такая какая есть. Мне больно от того что он есть у меня, но его в то же время нет. Я уверенна, что если бы он был в моей жизни не мучителем, я была бы другой. Я бы не совершала тех глупых ошибок. Я бы знала, что у меня есть опора. Сейчас я просто, я не знаю как это сказать. Мне кажется для меня легче было бы вычеркнуть его из своей жизни. Но он напоминает о себе периодически, раз в год, через полгода. Это ворошит воспоминания. И как можно понять, он недавно снова вторгся в мою жизнь. Я абсолютно потеряна в этой ситуации, я не знаю как мне быть. Я хочу отца, я хочу, чтобы он был моим папой, но таким, каким он не причинит мне боли снова, ему никогда не стать.

Слог и грамматика выдают девушку, которая несколько утрирует меру своего сиротства. )

Добрый день.

У Вас ситуация в семье была жертва-насильник-спасатель. Поизучайте пожалуйста эту тему, и поищите там ответы.

И ещё, мы не можем поменять человека, Ваше воображение сыграло с Вами злую шутку. Ничего, кроме Вашего отношения или Вас самой, не поменять. Точнее обстоятельства изменятся, но только после Вас.

Я бы порекомендовала Вам личную терапию. Ну просто это очень многое расставит по местам.

Вам надо наматывать весь этот клубок, что Вы смотали.

Вам надо как-то принять всю ситуацию. И простить. Я знаю, звучит ужасно, но по другому никак.

Не опускайте руки! Не воображаете идеального папу, воображение опасная штука!

 

...Говоря кратко: я всё ещё маленькая девочка, которая хочет, чтобы её папа любил её, заботился о ней, защищал... Я абсолютно потеряна в этой ситуации, я не знаю как мне быть...

Евгения, это психологический форум, но участники не профессиональные психологи, а обычные люди, которые имеют желание оказать помощь и поддержку тем, кто обращается за советом.

В качестве совета помещаю эту статью, которую считаю вполне подходящей для начала.