Не могу понять причины родительской НЕподдержки

Даже не знаю с чего начать...В общем,семья у меня благополучная, папа бросил нас,Когда мне было 8, сейчас мне 25, брату 17. Мама тянула нас обоих на своей шее...Понимаю,что ей было одной не легко...тянулась как могла. Меня мало поддерживали, радовались за мои успехи и достижения в школе...Я не могу сказать,что только кнутом, но зачастую не было никакой поддержки. Любой мелочный конфликт, и мама начинала молчать неделями-месяцами..Сейчас вспоминаю,аж мурашки по коже..Часто чувствовала себя апатично, постоянно в слезах и депрессиях. Мне так не хватало маминой любви, элементарно объятий и разговоров по душам, не хватает и по сей день. Я всегда входила в положение, в университете за все 5 лет никуда не ездила и никуда не ходила с группой...редко что-то покупала себе, стипендию отдавала маме..у меня язык не поворачивался сказать "вот хочу это...".День рождения свой ненавижу просто...у меня никогда не было день рождения с радостью,поздравлениями и друзьями. Училась не по профессии той которую хотела обрести. Сказали "Или переводчик, или никакой"..В итоге так и не стала переводчиком..Думала вот..окончу университет, докажу Маме ,что выучилась,получила диплом, старалась и отношение ко мне поменяется...Нет..Вышла замуж в 24 за очень хорошего человека(целеустремленный, работящий и Мудрый Мужчина)...думаю,Мама увидит,что у меня все хорошо,что достойный муж..и и..отношение не меняется. Никакого интереса ко мне...Почему?Были у меня проблемы со здоровьем ...решала их сама же. Ну хочется какого-то переживания, интереса от мамы..ноль. Я чувствую себя дворовой собачкой,которая со слезами на глазах требует любви от прохожих.Заметила,что стараюсь постоянно угодить,порадовать..что-то купить, что-то приготовить,как -то удивить..Пишу со слезами на глазах...Да,мне 25 лет...взрослая,но так хочется поддержки,тепла, доверия от самого близкого человека...и не могу понять причины такого отношения..

раньше думала сама себе накручиваю...Муж тоже это заметил,что нет теплых отношений.Было бы это в характере, она еще тот Козерог, так к брату совершенно противоположное отношение. и это не ревность, просто сравнения. Я рада,что у него было счастливое детство и сейчас полная идиллия в отношениях с Мамой

Ну хочется какого-то переживания, интереса от мамы..ноль.

 

...

 

так хочется поддержки,тепла, доверия от самого близкого человека...

Когда человек вырастает и понимает, что ему недодали любви в детстве, то это уже он сам (человек) должен решать эту проблему. Ждать, что мать "додаст" каким-то образом, становится нерациональным. Некоторые в этом застревают и до 50, и до 70 лет.... "Хочу, чтоб мама меня любила!" (жалкое зрелище).

Вы должны обратиться к своему внутреннему ребенку, ободрить его, сказать, что вы его защитите... Стать идеальной матерью (такой, какую вы хотели) своему внутреннему ребенку. И потихоньку залечить его раны своей любовью, и взрастить его до состояния счастливого, долюбленного, взрослого.

Это все требует времени и бережности к самой себе. Поддержка психолога тоже очень помогает в этом.

 

Не могу понять причины родительской НЕподдержки

Обычно это родом из детства, (вашей матери детства). Кто-то ей самой недодал любви (ее собственная мать, скорее). И этот сценарий повторяется из поколение в поколение. Вы, надломленная этой нелюбовью, будете так же надламывать своих детей, так как не видели примера, как это: чувствовать любовь матери. 

Но этот сценарий возможно остановить и переделать. Для этого вам нужно читать психол. литературу, поработать с психологом, вытащить свои страхи из подсознательного, - и в конце концов "долюбить" своего внутреннего травмированного ребенка. Мать в этом процессе никаким манером не нужна. Это ваша собственная битва, с вашим собственным подсознанием, с вашей собственной травмой.

Пока что, с этим надрывным, недоуменным вопросом, "хочется поддержки, тепла, доверия" (как ребенок), хотя вы умом и понимаете, что чего не было 25 лет, и быть не может (ваша мать не изменится), и все еще рассматривая ее, вашу мать, как "самого родного человека" (будучи замужем!!!!!) --- вы на верном пути как к травматизированию своих будущих детей, так и застреванию в этих попытках "заслужить любовь" вашей матери, до старости/смерти обеих. 

(Так что же вам даст знание "причины родительской НЕподдержки"? Узнаете вы, что у вашей матери самой травма детства, и?.... Вам же лучше от этого не станет. Вам все равно заняться собой (а не ей) нужно.)

Учитесь поддерживать себя сами. Начните с мелочей. Устала- положила себя отдыхать, проголодалась- накормила себя тем, что именно сейчас хочется, заскучала- отвела себя в кино или послушала ту музыку, которая именно в этот момент  вам была бы приятна. Встать, сесть, открыть окно и подышать, закрыть форточку и закутаться в плед. Слушайте свои малейшие желания и заботьтесь о себе. Без поддержки и любви родителей мы почти все живем, бедолаги. Добро пожаловать во взрослую жизнь. Где вы , как и многие другие, сможете подарить любовь сами себе. 

.В общем,семья у меня благополучная, папа бросил нас,Когда мне было 8, сейчас мне 25, брату 17. 

то есть, семнадцать лет назад Ваша мать осталась одна, с новорожденным и первоклашкой? 

Вы, взрослая женщина, понимаете ее положение? Чувства, состояние? 

И, тем не менее, главная сиротка - Вы?

то есть, семнадцать лет назад Ваша мать осталась одна, с новорожденным и первоклашкой? 

Вы, взрослая женщина, понимаете ее положение? Чувства, состояние? 

И, тем не менее, главная сиротка - Вы?

Семнадцать лет назад, это 1999-2000г, только после 1998 краха. 

Ужас.

Не думаю, что она понимает. Перешла из-под одного крылышка под другое крылышко. 

Семнадцать лет назад, это 1999-2000г, только после 1998 краха. 

Ужас.

к отцу, я так понимаю, претензий нет?

Мать задолжала?

Вам станет комфортно с собой,когда вы сможете полюбить себя и отпустить прошлое. А от такой сложной женщины,с таким скверным характером,как у вашей мамы,наверное и я бы сбежал как и ваш отец. Но её не переделать,а вы должны благодарить Всевышнего за то,что послал вам такого мудрого мужчину. А я вас прекрасно понимаю...

Даже не знаю с чего начать...В общем,семья у меня благополучная, папа бросил нас,Когда мне было 8,

это уже не благополучная, увы.. И все идет из детства.. Но родители тоже не идеальные - видимо их модель из детства перенята во взрослую жизнь и они сами не умеют поддерживать..

Ну у меня чем-то схожая ситуация. Отец внезапно умер когда мне было 12. И сестра старшая была. И мать без работы была в 50 лет. О каких-то там разговорах "по душам" и речи не было. Я и не знал что это такое.. Мать уже в солидном возрасте была и меня вообще не понимала, но я как-то с этим смирился.  Совершенно нет обиды на маму, я ж понимаю в какой она была ситуации. Не до розовых соплей или душевных разговоров и поддержек. Ее забота была нас с сестрой тянуть. А потом уже настало время нам с сестрой её поддерживать. Отдавать то, что она давала нам.

Ну а если по существу, если нет сложных жизненных обстоятельств, родители тоже могут быть холодны к детям. Тут от характера зависит. От возраста родителей и воспитания. У меня вон, племянница с мужем сына растят - так они такие же дети как и он еще. Вместе с ним играют в игрушки, ржут и занимаются веселым, здоровым, совместным идиотизмом. На одной волне с ребенком, потому что сами как дети. Потому что их самих в детстве любили и окружали заботой, вследствие чего они поздно сами повзрослели. А есть семьи, где родители далеки от ребенка в психологическом плане. Просто делают своё дело, как обязанности, тянут лямку. А до детских переживаний им далеко. А есть люди, который в принципе не умеют говорить "по душам". Если такой человек - ваш родитель, то увы, особо не поплачешься. Также, родители могут не поддерживать уже взрослых детей, если у них острая неприязнь к их образу жизни. В любом случае, обижаться на родителей в зрелом возрасте бессмысленно. Они такие, какие есть. 

Ну да

То есть папуле в глаза посмотреть вам не хочется и ему задать пару вопросов?

Ну да

То есть папуле в глаза посмотреть вам не хочется и ему задать пару вопросов?

Папуля вовремя слился, с него и взятки гладки ) мама во всем виновата..

Можно сказать, аналогичная ситуация была и моей жизни. Выход один: нужно заставить себя прекратить об этом думать.

Вариантов такого отношения к Вам Вашей матери может быть великое множество, навскидку: 1. У нее самой было тяжелое детство, ее саму недолюбили и она реализует свой опыт. 2. Есть установка - младшим максимум внимания, старшие как-нибудь выживут. 3. Эмоциональное выгорание: растить самой двоих детей - тяжкий труд. 4. Да и просто мог человек дать себе запрет на эмоции, как на источник несчастий. 5. Возможно в Вас она видит какие-то свои комплексы и недостатки, поэтому и не проявляет к Вам теплых чувств. И т.д. и т.п.

И это только те, которые так, сразу, пришли в голову. Думаю, при хороших занудных качественных размышлениях :) число этих возможных причин перевалит за сотню. Перебирать их, размышлять над ними, выяснять что, да как - не хватит и жизни.

Можете устроить с матерью разговор "по душам" - эффект будет, правда, не тот, на который вы рассчитываете :) - Вас просто "ласково" попросят "прекратить страдать херней" :)

Но я таки продолжил свои упорные попытки разговоров "по душам" с перерывами от недели до нескольких месяцев, пока не услышал сакраментальную для себя фразу, культурно выразить которую можно следующим образом: "Это мое мировоззрение. Меня все устраивает. Я ничего не хочу менять. Придумай себе, как жить дальше, и живи".

У каждого из нас свой жизненный опыт и свои, выращенные годами, тараканы в голове. Причем мы, люди, этими тараканами дорожим больше всего на свете :) Мы с ними уже сроднились, они наши, мы в них уверены и без серьезных эмоциональных потрясений мы с ними ни за что не расстанемся. Поэтому всякие разговоры о нехватке любви, это по-сути, требование к чужим тараканам подвинуться, т.к. своим тесно :)

Да и что это за чупокабра такая неведомая - любовь эта? Как инопланетяне: все говорят, но мало кто видел, а если кто и видел - то больше на бред похоже, чем на правду :)

Папа умер. Всем спасибо за совет. 

Папа умер. Всем спасибо за совет. 

Маме тоже нужно умереть, чтобы вы с неё не спрашивали?

Папа умер. Всем спасибо за совет. 

Прям как мой. У него тоже ниче не спросишь.

Маме тоже нужно умереть, чтобы вы с неё не спрашивали?

А я как-то не заметил, чтобы автор у матери что-то там спрашивала и проводила с ней душещипательные беседы. По крайней мере, из ее постов не видно.

Или в Вашем мировоззрении воспитание детей - это жертвенный подвиг, безупречность реализации которого, вне зависимости от результатов, не оспаривается?

А я как-то не заметил, чтобы автор у матери что-то там спрашивала и проводила с ней душещипательные беседы. По крайней мере, из ее постов не видно.

Или в Вашем мировоззрении воспитание детей - это жертвенный подвиг, безупречность которого, вне зависимости от результатов, не оспаривается?

Думаю ребёнок как росток и как в него вложится садовод такой он и вырастит и такие(в зависимости от воспитания) плоды он и будет приносить. Оказывается это классно,это кайф - видеть отдачу,получать реальную помощь от своего ребёнка. Это же аксиома - дети должны быть любимыми и желанными родителями.

 

Или в Вашем мировоззрении воспитание детей - это жертвенный подвиг, безупречность реализации которого, вне зависимости от результатов, не оспаривается?

Каких результатов? Боливар вывез двоих, но не приплясывая. Надо чтобы приплясывал.

Каких результатов? Боливар вывез двоих, но не приплясывая. Надо чтобы приплясывал.

Похоже еще и приседал и в бубен бил....

Наверное нет таких которые не предъявляли бы к родителям тех или иных претензий.  Одному шмотки не покупали он чувствовал себя бомжом все детство, других за ухом не чесали и из-за этого у них моральная травма,  третьих заставляли танцами заниматься, а надо было боксом....

Автор,  включите мозги и отключите эмоции. Реально подумайте какие нахрен телячьи нежности и розовые сопли могла с Вами размазывать брошенная мужем женщина с двумя мелкими детьми на руках в глобальный кризис по всей стране? 

По хорошему она могла просто спиться и вас с братом сдать в детдом.   Там бы точно повозмущались - ах, я не хотела быть переводчиком...

Неудачницей сделали Вы себя сами! Мать здесь не при чем. Она как раз сделала невозможное.  Вытянула на плечах все три задницы. И до сих пор брата тянет как я понимаю.

Писать могу только в разговорчиках, но вот почитываю все.

О Создатель, люди, кто вам что должен? Все проблемы человека - в нем самом. А почитаешь форум - то муж мудак, то мама курва, и вообще весь мир виноват в том, что у вас сегодня башка болит...

Автор, своё  эго-состояние Я-Ребёнок нужно трансформировать в Я-Взрослая. Или,если проще,повзрослеть и стать ответственной за собственную жизнь.