Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Рекомендованные сообщения

Вторую неделю я без любовника. Думала будет легко, но чем дальше, тем сильнее тоска. Расстались по обоюдному согласию после скандала. Понимаю,что он был моим воздухом,общение с ним. Теперь дышать нечем.  А ,с другой стороны,  понимаю,что все это была игра. Игра двух взрослых  семейных людей. Придуманная любовь, чувства. Никогда не думала,что в зрелом возрасте можно влюбиться и почти потерять голову. Два года отношений, два года нервов, эмоций.И вот все позади. Гордыня взяла верх. Обратной дороги нет.  На душе пустота.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте.Избавится от тоски помогут позитивные мысли выделенные из этого опыта общения.Плюсы помогут осознать всю правильность принятого решения.И,еще,отнимая у себя время на негативные мысли,вы легализуете лень.А,лень отнимает у вас возможность развиваться и двигаться уверенно вперед.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну заведите другого любовника

НЕт уж. ЭТо был первый и последний. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕт уж. ЭТо был первый и последний. 

вы так в этом уверены?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Упиваться страданиями по ушедшему любовничку тоже забава для души ))))

Ни в чем себе не отказывайте !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Насколько я помню, по одному из ваших давних постов, вам он стал безразличен и вы хотели уйти от этих отношений. Может все же у вас сейчас игры разума, идеализация чувств и отношений?  Как дома дела?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, если первый раз с ним расстались - то его тоже тоска гложет.) Вернется, через месяц. Затаитесь и ждите.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕт уж. ЭТо был первый и последний. 

 

Никогда не говори "никогда".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕт уж. ЭТо был первый и последний. 

Так он был всего лишь первый любовник? ) ооо, добро пожаловать, с почином вас! Сколько впереди событий чудных вам предстоит на этой кривой дорожке! ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две недели - это самый трудный этап.

Спал запал эмоций, который привел к разрыву.

И началось при украшение потерянного.

А вот осознание прелестей разрыва еще не наступило.

 

В общем сейчас самая нечеткая картина происходящего и самая болезненная часть разрыва.

Потому еще пока не ясно выдюжите вы ее или нет? Велика вероятность возобновления отношения. Еще рано говорить о чем либо устойчивом.

 

Просто знайте это. И как то помогайте себе. Например не гоняйте мысли на эту тему. Как полезли - так СТОП!!! А что делать? Другого способа не изобретено.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так он был всего лишь первый любовник? ) ооо, добро пожаловать, с почином вас! Сколько впереди событий чудных вам предстоит на этой кривой дорожке! ))

Ага, щас как сарафанное радио заработает)

Вторую неделю я без любовника. Думала будет легко, но чем дальше, тем сильнее тоска. Расстались по обоюдному согласию после скандала. Понимаю,что он был моим воздухом,общение с ним. Теперь дышать нечем.  А ,с другой стороны,  понимаю,что все это была игра. Игра двух взрослых  семейных людей. Придуманная любовь, чувства. Никогда не думала,что в зрелом возрасте можно влюбиться и почти потерять голову. Два года отношений, два года нервов, эмоций.И вот все позади. Гордыня взяла верх. Обратной дороги нет.  На душе пустота.....

У вас ломка, прилепите себе на одно место пластырь, пропитанных антисексом) все как с курением)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не-не, надо срочно другого.

Ну, или мелодраматический каминг-аут!! это будет дааа..!! муж крепко удивится..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще то первый пост должен был быть таким.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня учили: когда теряешь близкого человека,

нужно не печалиться, что его не стало в твоей жизни,

а радоваться, что он был, что принес в твою жизнь столько красок.

Мне еще эта методика не пригодилась.

Но держу на всякий случай.

Вот испробуйте.))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

посидите на СЗ, хорошо отвлекает

Плохой совет, насмотрится там на уродов и ещё больше тосковать начнёт

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

посидите на СЗ, хорошо отвлекает

Не уверенна, что Автор хочет отвлекаться)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, если первый раз с ним расстались - то его тоже тоска гложет.) Вернется, через месяц. Затаитесь и ждите.

тьфу-тьфу-тьфу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плохой совет, насмотрится там на уродов и ещё больше тосковать начнёт

А у меня было одно расставание, неприятное для меня с молодым человеком между первым и вторым мужем и я да, страдала и сайт знакомств очень быстро отвлек, это не значит, что я бросалась на всех придурков, просто уделяла много времени тщательному лазанию по анкетам и переписке и реально помогло быстро забыть, пишу то что проверено, хотя конечно это не может быть единым рецептом для всех

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня учили: когда теряешь близкого человека,

нужно не печалиться, что его не стало в твоей жизни,

а радоваться, что он был, что принес в твою жизнь столько красок.

Мне еще эта методика не пригодилась.

Но держу на всякий случай.

Вот испробуйте.))

Я не жалею о том,что было. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вторую неделю я без любовника. Думала будет легко, но чем дальше, тем сильнее тоска. Расстались по обоюдному согласию после скандала. Понимаю,что он был моим воздухом,общение с ним. Теперь дышать нечем.  А ,с другой стороны,  понимаю,что все это была игра. Игра двух взрослых  семейных людей. Придуманная любовь, чувства. Никогда не думала,что в зрелом возрасте можно влюбиться и почти потерять голову. Два года отношений, два года нервов, эмоций.И вот все позади. Гордыня взяла верх. Обратной дороги нет.  На душе пустота.....

так игра или влюбленность в зрелом возрасте?

Вчера на своем компе нашла пачку фото БЛ своего мужа.

Дата март 2013 года. 5 лет папочка провалялась.

Все уже вскрыто, быльем как бы поросло.

Не страшно вам в таком зрелом возрасте, что муж узнает?

(это я не издеваюсь, просто любопытничаю)

Потом только один из 3-х вариантов

-инфаркт

-инсульт

-или новая женщина для вашего мужа

(тоже теории, прочитала на других форумах)

 

И взрослые дети узнают, что мама загуляла.

Мне было бы немного стыдно....

Изменено пользователем Mahbyf

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такакая игра или влюбленность. Автор корчит из себя умирающую лебядь. Ей это нравится. Простите за пропущенную букву "л" в пернатом.

Малолетство во взрослом теле. Высокопарное.

Скоро ждите тему еще из пары предложений - "Вернулся любовник, но как его простить за то, что он уходил" :ohyeah:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такакая игра или влюбленность. Автор корчит из себя умирающую лебядь. Ей это нравится. Простите за пропущенную букву "л" в пернатом.

Малолетство во взрослом теле. Высокопарное.

Скоро ждите тему еще из пары предложений - "Вернулся любовник, но как его простить за то, что он уходил" :ohyeah:

Никто нткогда никуда не вернется. То, что было прошло, да и должно было рано или поздно закончиться. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никто нткогда никуда не вернется. То, что было прошло, да и должно было рано или поздно закончиться. 

Зарекалась свинья гов..

Позовет и все слова забудете, что тут говорили и босиком побежите.. Не вы первая, не вы последняя.

Только с форумом этой радостной новостью не поделитесь и останетесь в наших умах, героической бабой со стальными яйц... железным характером. :ohyeah:

Изменено пользователем Дрынтаньян

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зарекалась свинья гов..

Позовет и все слова забудете, что тут говорили и босиком побежите.. Не вы первая, не вы последняя.

Только с форумом этой радостной новостью не поделитесь и останетесь в наших умах, героической бабой со стальными яйц... железным характером. :ohyeah:

1. Никто никого не позовет. 2.Никто никуда не вернется ( повтор вышернаписанного).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Asmodeus
      Здравствуйте. 
      Прошу мнения сообщества. 
      Проблема в следующем. У нас с женой в некотором роде открытые отношения. В период временного разрыва отношений у неё появился другой мужчина. Когда мы восстановили отношения, она продолжила с ним общаться как с другом и коллегой. Через некоторое время я узнал, что она хотела бы продолжить общение с ним в том числе в качестве любовника. Я не возражал. Но в какой-то момент я выяснил, прочитав их переписку, что её дружеские чувства к нему трансформировались в нечто иное. В переписке появились слова о любви. Я узнал об этом, но принял. Какое-то время спустя она по работе уехала в соседний город и вернувшись сказала мне, что похоже поторопилась с оценкой своего отношения к нему. В период разлуки с нами обоими по её словам её тянуло только ко мне, домой. 
      Но я не могу справиться с эмоциями. Дело в том, что об изменении её отношения я узнал не от неё, а прочитав их переписку. На вопрос - почему она не сказала мне об этом, она ответила, что это потому, что это касалось только их двоих. Теперь никак не могу разобраться в себе, не могу довериться ей, в чём-то подозреваю. К сожалению мои эмоции мешают мне спокойно жить и даже наверное начали отражаться на моём физическом состоянии. Часто болею и постоянно нахожусь в подавленном состоянии.
      Буду рад любым комментариям.
      Спасибо.
    • Автор: one-two300
      Здравствуйте!
      Не знаю как назвать всё это, не иначе как жизненный кризис)
      Начну с небольшой предыстории. После армии я впал в депрессию, после тех событий что были у меня в армии, а служил я в десантных войсках, мне гражданская жизнь по резкому контрасту показалась скучной, от того и впал в это дурацкое состояние. Работал на такой себе работе, не мог завести отношения, хотя всегда имел женское внимание. Просто не хотелось и понимал, что с такими депрессиями ни на какие отношения не тянет, да  и если и тянуло раз, то понимал, что не вывезу в таком состоянии.
      Так было пока не встретил летом одну девушку на новой работе, с которой стали плотно общаться. (Краткое описание: Милая и симпатичная девушка 20 лет. У неё был всего один парень, который бросил и стал встречаться с её подругой. Секс у неё был всего три раза в жизни. По характеру ребёнок, который не может понять что хочет от жизни. Родители её месяцами оставляли всю жизнь одну дома и она очень самостоятельная, пытается создать образ независимой. Ей всегда скучно, в душе много загонов, даже абсурдных, а своим появлением я привнёс какие-то события и эмоции в её жизни. Готова следовать за мной почти куда угодно) Спустя месяц знакомства у меня появилась к ней влюбленность, а у неё ко мне. Я стал выходить из своего депрессивного состояния буквально на глазах.
      Но забавно, что мы даже не начали встречаться. Мы сознались друг другу в чувствах,  что нравимся друг другу, и потом она сказала, что не чувствует связи со мной и пока не хочет ничего торопить, хоть я ей и нравлюсь. Я тоже чувствовал странность, но всё равно не оставлял попыток. Затем был момент отказа в поцелуе. И почти всё время мы виделись втроём: я, она и мой друг. (Это впоследствии, как понял и мешало развить отношения .)Но как человек с которым провести время она мне понравилась и в душе была надежда на что-то. Я продолжил общаться и она была благодарна за это. Спустя пару месяцев она пыталась меня совратить на секс, но забавно, что как только наши губы соприкоснулись, то мы сразу передумали). Было куча непонятных моментов и неопределённостей, которые стали уже порядком надоедать. И к Новому Году я с грустью почувствовал, что влюбленность пропала, у неё тоже.Даже поговорили об этом и с грустью признали, что ничего у нас не получится. Я пытался прекратить общение, начать встречаться с другими. Но печально то, что я не мог, потому что чувствовал что-то неправильное на душе. Из-за внезапных редких встреч она стала впадать в небольшие депресняки. Стала загоняться от того, что вдруг у меня кто-то есть и тому подобное. Мне стало жалко её  и я снова возобновил с ней общение. И даже не из жалости, а из-за возникающих чувств, которые говорили мне, что без неё как-то не то и грустно на душе. 
      И так как снова никакого развития отношений не было, мне снова стало всё надоедать. Мы виделись опять только втроём, вдвоём она боялась видеться.  Хотя флиртовали и старались касаться друг друга и делать какие-то намёки каждую встречу. Хотя не были уверены что они на самом деле есть. А я не предпринимал никаких попыток, потому что предыдущие ожоги с ней меня предостерегали и заставляли держать свои попытки подальше. И я начал окончательно понимать, что это уже слишком. Какое-то токсичное общение и пора уже завязывать. Я понял давно, что всё ещё нравлюсь её, но она не может определиться. Но это уже её проблемы, долго это продолжаться не могло. Ни туда ни сюда, а в дружбу между девушкой и парнем я не верю.  Меня раздражало то, что окружение видело, как она со мной общается и все говорили, что так друзья не общаются, что она смотрит на меня ни как на друга. И все говорят мол вот скоро мы будете вместе. И она на это молчала. И хотя я её уже специально называл другом, а она никак не могла это произнести в мой адрес.
      И вот у меня появилась даже к ней неприязнь. Хотя раньше любое приятное сообщение от неё и любое событие с ней заряжало меня жизненной силой. Она человек хороший, милый и всегда готова помочь. Но вся котовасия, которую описал выше, любого другого уже давно вывела из себя и он бы переключился на другую. Но не я. Уже настал 8-9 месяц этого непонятного чего-то .Я достиг точки кипения. У меня появилась не то чтобы неприязнь, а дикое отторжение и даже злость. И во время такой неприязни я с ней увиделся и понял, что не хочу даже видеть её и говорить с ней. Она это увидела и снова впала в свои депресняки и загоны. Подумала что всё, это конец общения. 
      И вот основные события недавние. Я понял, что она вывела меня из той депрессии тогда и что не могу бросить её в одиночестве, потому как она мало с кем общается. Друзей мало, а те что были плохо на неё влияли. И я решил побороть злость и помириться, а дальше не важно, просто буду иногда с ней пересекаться. И вот день когда я пошёл с ней мириться, хотя как таковой ссоры не было. Она была счастлива, что я снова стал с ней общаться. Сказала, что она дура и чтобы я всегда знал это, мол она не хочет мне морочить голову, хотя это и получается. Я тоже внутри был доволен, чувствовал, что мой внутренний огонёк к ней стал снова сильнее разгораться по отношению к ней. 
      Внезапно она стала приглашать меня гулять вдвоём. После каждый встречи она стала писать как здорово мы погуляли, как много пищи для размышлений я ей даю. Я чувствовал себя странно, помнил о тех ожогах с ней, но при этом чувствовал к ней что-то. И потом я заметил то, чего раньше не было. Она ближе ко мне подсаживается, прислоняется. Больше смотрит на меня и старается хоть как-то, но якобы случайно дотронуться, подсесть. Хотя раньше она старалась это тщательно скрывать. И вот я решил, что дружить с ней точно не получиться, потому что внутри снова огонёк (хотя влюблённость пропала давно, что это тогда?), а если она продолжит то, что было раньше,  явно уже тогда придётся перебороть себя и отсекать её из своей жизни. И вот мы погуляли с ней и я понимаю, что вот ответственный момент, пора спросить её напрямую в последний раз и со всем покончить. А то получается, что мыши плакали, но ели кактусы :) Спускаемся на эскалаторе в метро и спрашиваю есть ли у меня с ней шанс, она оборачивается резко ко мне с улыбкой и горящими глазами и говорит да, я спрашиваю, мол, большие шансы? Она говорит да и тянется ко мне, а я к ней. В итоге поцеловались и не могли отлипнуть друг от друга на прощание.
      И вот проблема.
      Мы после с ней увиделись на следующий день буквально на час. Немного целовались и обнимались. У этого всего было такое странное чувство. Когда достиг чего хотел, но внутри нет того восторга уже. Мы с ней общались почти год до этого момента и уже многое друг о друге знаем. Я беспокоился о темах для разговора, но вроде всё в этом плане хорошо, не смотря на мои загоны в этом плане. Я увидел у неё тоже ту странность внутри, будто чувств нет к друг другу и особо не тянет, но всё равно как будто что-то понимаем и ищем ключ друг в друге. Её образ сильной и независимой пропал. Она постоянно хочет обниматься и тереться об меня, ходит за ручку со мной. Я тоже испытываю потребность в таких ласках. Но при этом оба чувствуем себя странно. Недавно это признали. Я уверен , что её особо ко мне не тянет, как и меня к ней. Хотя думаю, что стоит нам пропасть на небольшой период, как снова потянет скорее всего. Как будто что-то хотим получить друг от друга, сейчас продолжаем встречаться уже вторую неделю после первого поцелуя. 
      У меня появилось чувство тоски от этого, чувство серости мира. Удовольствие только от работы теперь получаю. Потому что никакого восторга нет у нас. Так как  не чувствую особых чувств в себе и не вижу их в ней. Может это потому что только начало отношений, которых хотелось год? Потому что не было секса ещё? Потому что знаем друг друга хорошо, видели все минусы друг друга и уже нет иллюзий по поводу друг друга? 
      Сейчас хотим через пару недель уехать с ней в Питер. на неделе зовёт к себе домой. Сегодня признали странность на душе, как будто до сих пор мучает скука. И как будто у нас разочарование от того, что ожидали изменения какого-то в жизни,  после того как начнём встречаться. Даже нет такого чувства. что скучаю по ней. Очень надеюсь, что это пока. 
      Думаю, что если расстанемся, то тоски и скуки будет только больше. Одни друзья говорят, что ничего и не появится, другие говорят, что нужно время.
      Помогите пожалуйста. Написал много, потому как крик души и хотел как можно подробней всё рассказать, хотя и были урезки.
      Может это потому что после простого общения почти в год только стали встречаться? Или это только начало отношений такое? Или потому что не было секса? Потому что давно знаем друг друга? Что тут можно сделать? Почему нас снова потянуло друг к другу после того как прошла влюбленность и была даже неприязнь?
      Как убрать эту тоску и серость :С
      Не думал, что так разочаруюсь в отношениях.
       
    • Автор: Parcival
      Здравствуйте.
      Никогда не писал подобных тем, однако, попробую рассказать свою историю.
      Мне 22, я парень, суть проблемы в том, что я не способен взаимодействовать с людьми. Вообще и никак.
      Я с детства рос замкнутым и тихим ребенком, в саду проводил время в углу, собирая конструкторы и мозаики, в 1м классе научился читать, что определило мое основное времяпрепровождение на всю жизнь. Массовые мероприятия, вроде праздников, чаепитий, походов с классом куда либо, я всегда избегал, по разным причинам, всю жизнь. Последствия меня не волновали. Когда был юн, просто молча избегал их, наотрез отказываясь туда ходить, став старше, отговаривался т.к. мне это просто было не интересно, что было правдой. Все свободное время тратил на книги, игры, кино, мультики, комиксы. В школе учился очень хорошо, т.к. заранее прочитывал все учебники и любил узнавать все новое. Но вот с людьми все обстоятельно катастрофически. Я боялся их всю свою жизнь. Сказать что я стеснительный, было бы грандиозным преуменьшением. Я полностью игнорировал своих одноклассников, концентрируясь лишь на своих мыслях. Бессознательно и сознательно, в детстве и юности, соответственно. Друзей или знакомых, конечно же, никогда не было, я всегда ограничивался короткими фразами, избегая оставаться рядом с людьми, во время перемен и пр. свободного времени. Как я узнал позже, меня считали замкнутым, холодным и нелюдимым чудаком, которого все тоже сторонились. Меня никто и никогда не гнобил, даже для хулиганов я был невидимкой. В старших классах я начал понимать, что это ненормально, что моя дрожь и страх из за людей это неправильно, но делать с этим ничего не хотелось, т.к. не видел смысла. С людьми общаться не было никакого желания. Таким образом, во мне спелись и страхи из за людей и нежелание с ними взаимодействовать.
      Когда окончилась школа, началось самое трудное. Я живу в небольшом городе, где помимо школы есть лишь лицей для пролетариата, который мне совершенно не подходил. Семья нашла мне несколько мест в больших городах, куда я мог бы поступить на бюджет, из за хорошего аттестата. Казалось бы, все просто... вот только меня это привело в ужас. Ехать в незнакомый город, привыкать к новым условиям, изучать новые правила жизни, учиться с огромным количеством новых людей, разговаривать.... все это, особенно вкупе, я вынести не мог. Это был сложный период, описывать его мне не очень хочется, скажу лишь что семья сдалась, спустя какое-то время, и позволила мне влачить свое жалкое существование в своей комнате. Без учебы. Работы. Места в жизни. Надежды на будущее. Без ничего. Я жалею, что так все вышло, однако, не вижу других вариантов для себя, в тот момент, иначе быть и не могло.
      За эти 5 лет, прошедших с тех пор, почти ничего не поменялось. Мое хобби, в виде чтения, окончательно оформилось в смысл жизни, я с головой окунулся в художественную литературу, переживая сотни и тысячи чужих жизней, познавая и чувствуя сотни историй, вызывающие во мне эмоциональный отклик, дающих мне повод поразмыслить о чем либо. Я стал вести здоровый образ жизни, чтобы компенсировать негативные эффекты из за малоподвижного образа жизни и для подавления стресса, который настигал меня, когда я, на какое-то время, обращал внимание на реальный мир.... Никакой учебы и работы у меня, понятное дело, нет. Если не считать моего небольшого заработка с перевода английских текстов. Выходит немного, но на интернет и мою еду хватает. Я занялся этим т.к. чувствовал стыд из за того что обременяю своим существованием семью. Пусть мое содержание и обходится в мизерные суммы, чувство собственной ущербности, по сравнению с другими людьми, и постоянные упреки вынудили меня на это. Даже работа в интернете далась мне очень тяжело, т.к. трудно было общаться с людьми. Даже в переписке. 
      Я чувствую, что мне следует подробнее остановиться на моих ощущения при взаимодействии с людьми, чтобы вы понимали меня немного лучше. Я выхожу из дома только на утреннюю тренировку и для некоторых покупок (так же по утрам) которые не могу доверить иным, потому с людьми я редко сталкиваюсь, но когда это случается, мое тело обливается потом сильнее чем при беге (время года и одежда значения не имеют, лишнего веса во мне нет), мои руки и колени дрожат, голова кружится, разум падает во тьму, мне становится сложно разговаривать, каждое предложение дается с трудом. Со стороны я выгляжу заторможенным человеком, который долго обдумывает каждое слово. Все мое тело слабеет в окружении людей. Мои глаза становятся мокрыми, когда это заканчивается, а я радуюсь, что минимум на месяц, до следующего раза, с этим покончено. Когда со мной внезапно заговаривают - я теряюсь и стараюсь уйти. Из за чего люди считают меня грубым хамом. Мимика лица у меня слабо выражена. Т.к. редко ей пользовался, я полагаю. 
      В последнее время, я чувствую страшную тоску из за того, что не могу существовать независимо от своей семьи, когда их не станет, пропаду я, т.к. не смогу самостоятельно себя обеспечивать, из за страха перед людьми. Изменить это невозможно в принципе. Хотя моя семья, в последнее время, настаивает на том, чтобы я лег на несколько недель в псих клинику, в открытое отделение, где мое состояние оценят и помогут его разрешить, в мою пользу. Меня это пугает, но ответа я не дал.....
      В общем, мне бы хотелось узнать что вы думаете о той ситуации, в которой я оказался, мб чьей-то совет поможет мне или даст пищу для размышлений. Мне прежде не доводилось просить о подобном. 
      Извините за размер поста, я излагаю свои мысли как могу, в меру своих скромных возможностей.
    • Автор: Alex82
      Добрый день! Сначала опишу саму суть, а потом добавлю подробности.
      Суть: несколько лет назад встречался с замужней дамой. Она спала не только с мужем и со мной, а еще с несколькими парнями. Когда я об этом узнал, то сразу же оставил ее. И она начала ставить мне палки в колеса, хотела вернуть. В общем, хочу ей отомстить.
      Подробности: Если быть честным, то я еще не решил для себя, надо ли мне заморачиваться по этому поводу или просто отпустить ситуацию. Просто почитал форумы и выявил для себя такую закономерность. Если измена была со стороны мужчины и совета просит девушка, то ей советуют мстить. Если же изменила девушка и совета просит парень, то все начинают советовать отпустить ситуацию, забыть, разобраться, ведь девушка не могла изменить просто так. Обязательно парень виноват в измене жены/девушки. Не было достаточно внимания и прочая чепуха.
      Так вот, познакомился на работе с девушкой. Она замужем и есть ребенок. Муж постоянно в коммандировках. Начали общение, она в меня влюбилась, а я влюбился (сейчас уже трудно сказать) в нее. Вобщем спустя несколько месяцев она сообщила мужу о том, что ему изменяет. У них в семье был скандал, но он ее простил. Сказал, что будет за нее бороться. Такая безнаказанность снесла ей голову и она начала встречаться еще с несколькими парнями. Причем, как я узнал от нее же, она ему изменяла с первого года их отношений: то на отдыхе, то на вечеринке, то просто ехала домой и с кем то познакомилась. Когда я узнал о других парнях, что она не только со мной тра*ается, то сразу же ее послал (хотя я и не ее рогатый муж). И тут началось. Она хотела меня вернуть. Сначала просто просила, потом начала мне мешать в работе (не спрашивайте, кем я работал, но моя работа зависела от нее). В итоге я был вынужден уволиться. Думал, как бы так и что бы такое сообщить ее мужу, чтобы он ее бросил. Но понимал, что походу даже если с ней заниматься сексом перед его глазами, то это мало повлияет на их брак, ведь он "ее любит и будет бороться за нее")))Может рассказать его друзьям о похождениях его жены? Но тогда пострадает и он, а он мне ничего плохого не сделал.  Причем он ведь не только обо мне знает. Он как минимум догадывался если не обо всех ее изменах, то о некоторых догадывался точно. Даже выслеживал ее. Короче, что мне сделать такого, чтобы проучить ее раз и навсегда. Конечно, я уже давно не испытываю обиды, но с другой стороны, почему бы и нет. Почему бы не проучить? Что думаете?
    • Автор: itv9
      Мне 38, жене 32, сыну 4,5. Вместе 15 лет, женаты 6. Стабильные отношения любим сына и друг друга. Неделю назад жена говорит что уходит к своей первой любви. Говорит что и меня любит, но его больше. Хочет жить нашей семьей, но без него не может. Хочет вернуться, но говорит он как какое-то наводнение. Сейчас 2 дня живет с ним. Вещи не забирает, говорит мб я всё-таки пойму, что он не моё и что не может без меня. Сегодня хочет забрать сына туда, но пожить там с сыном без «новой любви» чтобы понять , что ей нужно. Говорит что головой все понимает, но ничего не может поделать, бежит к нему. Сама ходила уже у нас к психологу, но говорит ей не помогло. Хочет чтобы все было как раньше, но ничего не может с собой поделать. Я очень хочу сохранить семью. Сын это мое все. В его жизни я принимаю самое активное участие. 
    • Автор: Рахель
      Здравствуйте! Помогите пожалуйста понять себя и разобраться. Я замужем 7 лет, до этого были в отношениях 2 года. Он изменял до брака, и за 2 недели до брака тоже изменил, я все прощала, очень любила, была молода (мне было 20 лет всего), но уже имела опыт первого неудачного брака и сына 3 лет. Так вот мы обвенчались и честно пытались все 7 лет создать крепкую семью. Если вкратце мой муж очень хотел,чтобы я идеально вела хозяйство, но у меня никак не получалось - я совсем иной человек и мне сложно было поддерживать идеальный порядок, на почве этого и других несогласий возникали ссоры, часто с рукоприкладством с его стороны. Я все прощала, так как считала и себя виноватой в наших ссорах, так как понимала, что не соответствую той жене, которую он бы хотел видеть. Я родила ему 2 детей, плюс с нами жил мой сын от первого брака (но не сразу так как сначала его насильно забрала моя мать - не доверяла ни мне ни супругу, но потом нам удалось договориться и мы забрали его). ссоры повторялись постоянно, но в моменты когда их не было казалось,что живем душа в душу и любим друг друга. Все ссоры муж очень остро переживал, извинялся потом итд. В итоге спустя 3 года после рожденья 2 детей, он изменил мне , сказал что полюбил другую и эти измены продолжались на протятжении 2х лет. За это время  я успела забеременеть и потерять в преждевременных родах ( они случились от диких нервов из за всей ситуации ) ребенка. Затем после потери ребенка обстоятельства сложились так что мы вынуждены были переехать к его матери с сестрой. И начался АД, я не могла как ни старалась вести хозяйство как они хотят, они оскорбляли меня, скандалили, унижали при моих детях, но так как я не работала а сидела дома с 3 детьми мне некуда было идти. В это время муж продолжал изменять , но говорил четко - из семьи не уйду когда нибудь это прекратится. Когда мое терпение лопнула, я плюнула на все и начала возможность открыть свой небольшой бизнес, заработала денег которых хватило на то, чтобы разъехаться с его родственниками. Мы разъехались, и тут муж признался что изменял мне не только с той одной женщиной но и еще с двумя периодически. Но раскаялся сказал что понял что любит меня и больше никогда не изменит. И действительно с тех пор он больше не изменял. Он расстался со своей любовницей, НО у меня с момента его последнего признания все упало, я почувствовала что пропали все чувства к нему и образовалась огромная пустота. Мы еще жили год и рз в два месяца он все равно периодически в конфликтах позволял себе поднять на меня руку, но я уже защищалась и сказала что терпеть это не буду. Тут очень важно то, что он - прекрасный отец! дети обожают его он очень много играет с ними, заботится итд. Все умеет с ними делать. И дети крайне бояться что мы можем разойтись. Но я год жила с пустотой внутри, и вдруг я три месяца назад встретила человека которого полюбила. Он во всем - не такой как мой муж - никогда не поднимет руку на женщину, очень заботливый, умеет сам вести хозяйство, считает что мужчина и женщина равны итд.. У нас начались отношения сначала втайне от мужа, но мой любимый человек чувствовал себя дико виноватым перед моими детьми в основном что влез в семью и можно сказать уводит меня из семьи. Спустя месяц я призналась мужу что я полюбила другого. Все рассказала от начала до конца про то что я чувствовала все эти годы. Мой муж дико раскаивался плакал умолял меня остаться сказал что все исправит, я понимала что и для детей так будет лучше, но я то теперь люблю другого человека!!. Теперь про отношения с этой моей новой любовью - буду называть его Н. Два месяца у нас с Н было полное безумие взаимных чувств, все свободное время проводили вместе, с детьми у меня была няня, итд. А потом эйфория прошла и мы стали видиться на выходных. Но у нас все неясно. 2 месяца спустя он перестал говорить что любит меня, хотя при каждой встрече я чувствую как важна ему, ему очень сложно оттого чтоон увел меня из семьи, он скрывает наши отношения от родственников и друзей боясь или не хотя осуждения. Я рассталась с мужем как с мужчиной, но мы живем вместе и договорились так и жить пока не сможем сказать детям правду а это произойдет только когда они подрастут, чтобы сейчас не травмировать их, но муж каждый раз надеется что я все же вернусь, хотя сейчас уже сам сердится на меня, говорит,что мы чужие итд, но знаю что все езе надеется. А мой Н. сам по себе в жизни имел очень мало отношений и привык по сути быть всегда один. И например сейчас если я пишу что могу приехать среди недели, он пишет что хочет побыть один, а на выходных ждет меня. У него крайне много работы, я это знаю, но смысл того что я пытаюсь сказать в том что сейчас ему достаточно проводить со мной выходные. Но когда я приезжаю на выходных, я чувствую как сильно важна ему и любовь его чувствую. А по будням я дома с мужем и детьми... Н говорит что у нас такая сложная и неопределенная ситуация что очень сложно говорить о планах на будущее но он хочет от меня детей и хотел бы в перспективе жить со мной, но вот это "хочу побыть один" меня немного смущает, или это вообщем нормально? Подскажите мне очень нужен взгляд со стороны на мою ситуацию...
    • Автор: Алена2020
      Здравствуйте. "Немного" о себе. Замужем, 3 детей. Первый ребенок от первого раннего брака, который распался через месяц после рождения ребенка - выгнала мужа и ни разу за 15 лет не пожалела. Не любила его никогда. Через 8 месяцев полюбила сильно  парня на год младше себя. Муж был до этого единственным и поэтому отношения с новым парнем  - это было неожиданно, страстно, безумно. Малому было меньше года. Нас хватило на полгода. Наши отношения - это полный накал всего, что только может быть между мужчиной и женщиной - до сих пор признаем, что и за всю жизнь можно не пережить такого набора эмоций, отношений, ситуаций.  Потом он меня бросил. Я страдала долгие годы. Любила, сходила по нему с ума. Он еще года 3 иногда появлялся в моей личной жизни, но только для секса. Еще лет 5 мы пообщались по телефону, соцсетям, пока он не женился, а я не вышла замуж. Произошло это по воле судьбы с разницей в 1 день... через 6 лет после нашего романа. Тогда 15 лет назад, потеряв надежду на его любовь и наши отношения, я начала вести чересчур свободную жизнь - меняла мужчин чаще, чем что-либо можно менять в этой жизни. Никто не мог так удовлетворить меня, как мой первый любимый мужчина. И дело не только в физическом, но и в эмоциональном состоянии. Я люблю секс, и когда в моей жизни появились 6 лет такой веселой жизни - это меня радовало, и заглушало мою боль по несостоявшейся любви, по тому, что я не могу никого любить, хотя в меня и влюблялись и предлагали даже замужество. Но для меня мужчины были только как исполнители моих фантазий и сексуальных желаний. Могла за день соблазнить по 3-5 мужчин в разное время дня... и не чувствовала к ним ничего. Так получилось, что третьим моим мужчиной, в моей жизни, тогда еще достаточно примерной и правильной, появился азербайджанский мужчина старше меня на 15 лет. Знакомство, пригласил в кафе- как оказалось позже - это кафе. Никогда не забуду - когда только зашла на порог кафе - первое кафе в моей взрослой жизни, напротив нас встречали несколько человек - один из них был его 15 летний сын. Как он тогда на меня посмотрел - искра  в глазах, которой я тогда не придала никакого значения. Естественно, что с таким взрослым мужчиной, тем более кавказцем роман долго не просуществовал, уже через пару месяцев я загорелась страстью к его племяннику, с которым активно и часто встречались следующие полгода. А сын хозяина кафе постоянно бегал вокруг меня с искрящимися глазами. Расставшись с племянником хозяина кафе, я периодически начала появляться в их компании, чтобы найти себе очередную жертву. Не могу с другими  -  только азербайджанцы подходят мне по темпераменту, хотя и эмоционально, конечно, ничего - пустота. И через пару лет сын хозяина дождался от меня секса, после которго бегал за мной в прямом смысле этого слова- хотел меня везде и всегда.  Меня это устраивало. Через 2 лет наших редких встреч и забеременела по случайности - предохранялись, но прейзик порвался, а таблетку я не выпила. Понадеялась. В итоге он не поверил, что он него. Хотя кроме него никого не было. Аборт. После этого я ушла из его жизни на 1,5 года,  а потом какая то непредвиденная встреча, на которой я его учила как лишить девственности его будущую жену, на которой он должен был жениться через   месяц. На этом всё. Через 2 года нашелся мужчина, который, несмотря на всю мою разгульную жизнь захотел от меня детей и предложил пожениться. Брак по расчету- нас объединило то, что мы оба хотим детей очень сильно. В итоге 8 лет вместе. 2 детей. Любви как не было так и нет. Может и была влюбленность, но первое время. Живем средне, без изысков, оба работаем. Я долго была в декрете, а он часто был в ситуациях, когда не мог обеспечить семью даже куском хлеба. Это было ни раз. И я понимала, что мужчину, который старше меня на 15 лет, вряд ли уже получится изменить. Сама начала крутиться. Он больше с детьми по хозяйству. Хотя почему бы и нет. Но вот в такой пиковый период, когда полгода не приносил домой ни копейки - сама не знаю как с 3 детьми выжили, когда по 2 месяца не занимался со мной сексом, работал сутками, не принося денег и главное холодное отношение ко мне... я сорвалась и впервые за 5 лет совместной жизни изменила. Хотя изменой я это не считаю, но принято называть счастливые минуты жизни изменой. Отпросилась у мужа в то кафе, он зная мои похождения в этом кафе, все равно отпустил... Ему было видимо безразлично. И вот когда я туда приехала, только присела за столик( в закрытой комнатке - не хотела, быть у всех на виду), он сразу подошел ко мне - и увидев его, я вспомнила ту искру в глазах. Как он меня желал - так никто и никогда. Несколько часов я держала оборону, но сдалась... Секс был, но следующие 2 года мы  с ним не виделись. Через 2 года я снова приехала в то кафе, а он всё тот же - я знаю у него жена+ море баб, но как он хочет меня это не передать. Снова секс, который начал повторяться уже раз в 1-2 месяца. И случилось то, что я почувствовала, что я его вся на 100 % -секс превратился в космические отношения мужчины и женщины и я впервые ощутила, что уже не люблю того - свою первую любовь. А то, что сейчас нас объединяет нас с этим мужчиной, младше меня на 6 лет - это не только огонь, страсть, но и то, что нас так эмоционально объединило. Мы оба начали друг другу писать. Он делился какими то своими мыслями, ругался из-за меня со своими. И вот через 8  месяцев таких отношений и после одной из самых ярких встреч в нашей жизни, мы оба почувствовали что-то гораздо большее, чем животный секс - это было заметно и по нему и по мне. Планирую очередную встречу и признаваясь друг другу в своих желаниях. он неожиданно написал, то нужно все прекратить, так как он разрушает семью.  Была к этому готова, так как уже понимала, что наши отношения зашли далеко за рамки секса. Но что потом со сной началось - слезы, которые катились по лицу, ощущение падения в пропасть и осознание, что больше никогда и ни с кем я не смогу прочувствовать то, что испытывала с ним.  Я спокойно приняла его решение. Только написал спасибо за всё. На следующий день я написала через условный сигнал - даже написал "привет" и ответил быстро. Было ощущение, что сам жалеет о разрыве, что погорячился. Я его попросила стереть всё. Я проплакала 3 дня (на сегодня уже месяц), а вечером после урока танцев написала ему, что хочу приехать к нему в кафе, но подходить к нему не буду. Он согласился. Сама себя обманывала, что еду не чтобы его увидеть, а чтобы потанцевать. В вечер и часть ночи танцевала- он часто проходил мимо, наблюдал как танцую с другими - его это злило - я его таким злым еще не видела. Даже подмигнул раз с такой нежностью, забыв, что сам решил расстаться. Но в конце вечера его коллега по работе решил ко мне поприставать- конечно ничего не добился, но было не приятно. И я плакал, от того, что мой бывший сделал вид, что ничего не видел и не слышал, а потом уехал домой, оставив меня одну с теми, кого я не знаю. Я ему сразу позвонила и попросила приехать за мной, но он сказал_ я же тебе сказал, что всё. В его голосе поведении все выдавало.ч то он сильно переживает. А когда он увидел меня заплаканную, после приставания его коллеги - он очень испугался и сразу примчался ко мне и только подойдя и потрогав, что на мне ничего не порвано и целая невредимая физически свалили домой. Я день рыдала. Муж ходил вокруг, и говорил, что то то со мной происходит, но  причину он не знает. Да неужели заметил!!! У меня мало того, что был шок от разрыва, так еще  и эта ситуация с приставанием. На следующий день я позвонила отцу своего азербайджанца, мы встретились и я ему все рассказала. Отец был зол. Он рвал и метал. Я хоть и просила сына не наказывать, что допустил такое в своем кафе, моему любовнику досталось очень сильно. Настолько сильно, что тот сам мне написал! Спрашивал, чем он виноват и т.д. и т.п. А он же просто заигрался в свое холодное сердце. Отец вывернул ситуацию так, что судя по всему запретил со мной ему общаться, так как я замужем, а его сын мне написал, что после того, как оскорблен из-за меня не хочет со мной общаться. Но уже через 3 недели сам мне написал... точнее спустя много часов ответил на мою фразу про сильную боль, которую я испытывала. Потом еще списывались - то есть эту преграду мы преодолели, если я ему напишу, он скорее всего мне ответит. Но при это как попугай- ты замужем, ты замужем. Я сама не знаю что со мной. Похудела осень сильно - почти на 6 кг за месяц, 2 недели вообще почти не ела, спать начала только через 3 недели. Не могу не думать о нем. ПОнимаю, что если сейчас это пережить - будет правильнее. Но как без встреч с ним жить? Это давало мне сил и энергии для всей моей жизни. Если даже я заведу десяток любовников - это будет ноль по сравнению с ним. Проверено...:( Что же делать - играть в молчанку- кто из нас дольше сумеет быть гордым? Отказываться добровольно от нашего с ним рая? Пусть редкого, но яркого рая. Сил моральных нет. Чувствую истощение. И в то же время ощущаю энергию от него, когда хочу не думать о нем, что то невидимое как магнитом наводит снова на мысли о нем... я болела любовью 13 лет - излечилась, но теперь снова поверила  доверилась мужчине- пусть мальчику, ("нашла кому" - знаю). Это так невыносимо. Жить не хочется. Он гордый кавказец -  я тоже умею быть гордой, но нет сил на гордость - просто хочется в его объятия и растворится
  • Сейчас популярно

×