Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

АделаидаЕ

Сын сидит на моей шее уже несколько лет. Как жить?

Рекомендованные сообщения

Мне 48 лет, моему сыну 28 лет. Муж ушел к другой, когда сыну не было и года. Всю жизнь тянулась, как могла. Работа, работа, что бы как то прожить. Съемные квартиры, смена школ для сына. Внимание сыну, конечно,  уделяла мало. Но старалась, как могла. Всю жизнь себя корила, что не смогла ему дать большего, дать полноценную семью. Но старалась как могла, моей любовью он был не обделен, по крайней мере. К 13 годам сына у нас все же появился свой дом, в котором уже создавала уют. И была его личная комната и все условия. В 16 лет сын пошел работать ко мне на фирму. Параллельно учился. Зарабатывал хорошо и работник был очень хороший. Прошло время, я закрыла свое дело, и он остался без работы. В этот момент случается горе у моей подруги, которая жила в другом городе. Она попадает в аварию со своим сыном. Я конечно бросила все и помчала на помощь, так как родственники позвонили и сказали нам некогда заниматься чужими проблемами. По-другому я поступить не могла. Подруга лежала в коме две недели,  так и не придя в себя умерла. Сын ее в это время находился в тяжелейшем состоянии. Потом похороны, как сказать больному ребенку, что его мама умерла? Бросить в таком состоянии ребенка подруги я не могла тоже. Он потерял слух в результате аварии, проблемы со зрением. В общем, эта карусель врачей и операций затянулась на год. С сыном своим я конечно все время созванивалась и он приезжал ко мне. Деньгами его поддерживала, говорил, что не может найти работу. Время прошло вернулась домой, нашла работу. Сын как сидел дома так и сидит. То та ему работа не подходит, то это не так. Когда дело дошло до скандала, признался – что не может смотреть людям в глаза и находиться где много людей. Учащается сердцебиение и ноги и ладони просто истекают потом. Говорит, что всегда в нем был этот страх, но раньше как то справлялся. А когда долго просидел дома вообще не может даже зайти в магазин за чем либо. Я его конечно поняла, предложила с этим начинать бороться по тихоньку. Вроде давай в магазин со смой и т.д. Нашла врача, который готов был помочь. Но сын категорически отказывается от какой либо помощи. Ни чего не хочет предпринимать. Сидит на моей шее уже несколько лет. Дома ни чего помогать не хочет, все из под палки. Все с обидами, что он раб. На самом деле считаю, что живет как король. Ни забот ни хлопот. Сутками сидит за компом. Вчера была последняя капля. Сын меня забирает с работы на машине ( которую конечно купила я) Прождала его 45 минут, а он видетили спал. Аргумент – я всю ночь не спал, сидел играл, проспал что такого и вообще я его зае…ла. Что мне делать дальше не знаю…

Изменено пользователем MOONSHADOW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На вашей фирме он был под  крылом и не хочет выходить в открытый космос. Плюс зависимость от игр. Полагаю друзей окромя виртуальных у него нет. Социофобии  раньше не было, она появилась как результат изоляции  и сужения сознания до виртуала. 

Выход один- перекрыть финансирование.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая ситуация 100% эгоизм и зависимость от матери.

вы вырастили не дееспособного сына.

а все его панические атаки- это следствие осознания им, того что мир -это большая опасность и ответственность.

а ни с тем ни с другим, вы не научили его справляться самостоятельно.

 

28 лет , настала пара получить пендаля от мамы и научится летать самостоятельно.

Ежики - народ гордый. пока не пнешь не взлетит.

Я понимаю.

 Жалко сынулю.

вот только ваша жалость уже его сгубила.

 

Другого выхода у вас нет.

Изменено пользователем Бухой Пэдро

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 и вообще я его зае…ла. Что мне делать дальше не знаю…

Как что? Разъебать. 

Отобрать ключи от квартиры, выставить чемодан за дверь. Прекратить содержать здорового лба.

Больной - пусть лечится. Здоров - пусть живет. Хочет - работает, не хочет - не работает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! Ваш сын может побороть свои страхи, решить психологические проблемы только в том случае, если захочет этого сам. Вы можете его к этому подвести, изменив свое поведение. Сыну 28 лет - переложите ответственность за его жизнь на него: прекратите его спонсировать во всех отношениях (за еду, воду, электричество, одежду и т.д. он должен платить сам!!!), впоследствии и жить отдельно, на съемной квартире. Подумайте, реально Вы можете перестать его спонсировать и обслуживать. Если да, то сообщите это ему очень в корректной, уважительной форме. Вы уважаете его, относитесь к нему как к взрослой личности, поэтому с сегоднешнего дня ты делаешь 1) ... 2)... 3), а я не делаю 1)... 2)... и 3)... Но если Вы скажете, Вам надо будет это сделать. Вам нужно отдедить от себя сына психологически. Возможно затянулось Ваше отношение к нему, как к ребенку (Вы его растили одна, переживали, беспокоились). Только изменив себя, Вы можете положительно повлиять на сына. У Вас много вины перед сыном и отношение к себе не очень хорошее. Вам надо научиться любить и принимать себя! На форуме могу лишь поддержать. Глубокое понимание себя и ситуации, в которой Вы пребываете может дать личная терапия.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во истину! Альтруизм и мазохизм - как это созвучно. Такое ощущение складывается что как будто автор-мама зализала своё дитё,лишив его жизненной инициативы. У вашего сына инфантилизм и на этом фоне прогрессируют фобии,т.е. страхи. Такой стиль воспитания называется гиперопёкой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! Ваш сын может побороть свои страхи, решить психологические проблемы только в том случае, если захочет этого сам. Вы можете его к этому подвести, изменив свое поведение. Сыну 28 лет - переложите ответственность за его жизнь на него: прекратите его спонсировать во всех отношениях (за еду, воду, электричество, одежду и т.д. он должен платить сам!!!), впоследствии и жить отдельно, на съемной квартире. Подумайте, реально Вы можете перестать его спонсировать и обслуживать. Если да, то сообщите это ему очень в корректной, уважительной форме. Вы уважаете его, относитесь к нему как к взрослой личности, поэтому с сегоднешнего дня ты делаешь 1) ... 2)... 3), а я не делаю 1)... 2)... и 3)... Но если Вы скажете, Вам надо будет это сделать. Вам нужно отдедить от себя сына психологически. Возможно затянулось Ваше отношение к нему, как к ребенку (Вы его растили одна, переживали, беспокоились). Только изменив себя, Вы можете положительно повлиять на сына. У Вас много вины перед сыном и отношение к себе не очень хорошее. Вам надо научиться любить и принимать себя! На форуме могу лишь поддержать. Глубокое понимание себя и ситуации, в которой Вы пребываете может дать личная терапия.

Согласна полностью со всем вы сказанным. Я понимаю, что сама виновата. По этому и спрашиваю. что же делать? Сейчас  у меня страх, а не сделает ли он что то с собой? Когда попыталась отключить интернет были жудкие психи. Вот как отключить интернет и перестать его кормить? Выгнать на улицу? А не получиться так, что жудкая, жестокая мамаша не помогла сыну справиться с тем что сама вырастила и он покончит с собой? Подскажите как правильно поступить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начните ему на мозги капать что он нехороший сын, скандалы устраивайте, жалуйтесь что денег нет. Может ему это надоест и сам образумится.

  • Не нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
жудкая, жестокая мамаша не помогла сыну справиться с тем что сама вырастила и он покончит с собой?

 

Откуда у вас это?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как что? Разъебать. 

Отобрать ключи от квартиры, выставить чемодан за дверь. Прекратить содержать здорового лба.

Больной - пусть лечится. Здоров - пусть живет. Хочет - работает, не хочет - не работает.

Я подумал что не смогу без матов описать ситуацию и решил не писать))))

Данный совет поддерживаю однозначно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, почему вы так и не вышли замуж? 

Ни кто не предлагал) Кому я была нужна с ребенком и без жилья? А когда стала сама самодостаточной уже и не хочу.

Откуда у вас это?

Был разговор с сыном. И среди долгой беседы я сказала - как ты думаешь жить, когда меня не станет? Ответ шокировал - повешусь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Был разговор с сыном. И среди долгой беседы я сказала - как ты думаешь жить, когда меня не станет? Ответ шокировал - повешусь.

Все это манипуляции, игра ва-банк!

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инет вырубите. Другого способа побороть игровую зависимость без желания зависимого - нет.

Холодильник заведите свой. Желательно у какого-нибудь мужчины дома.

Взрослый человек, оказавшись больным, лечится. А если не лечится, значит, не болен. И людей с социофобией это тоже касается. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выгнать Васю сына на мороз идея, конечно, интересная, но в плане дальнейшего развития событий не совсем предсказуемая - лично я вижу несколько вариантов:

Идеальный вариант (я бы сказал даже идеалистический, т.е. маловероятный) - он начинает самостоятельную жизнь и становится полноценным членом общества. P.S. При этом искренне Вас ненавидит - в его мировоззрении он - раб, а теперь от раба просто избавились, при этом чужим "ребенкам" внимание таки оказывается, а свое - погибай, как хочешь :)

Вариант № 1: Деградирует ускоренными темпами, но к Вам за помощью не обращается. Типа птица гордая. Отношение к Вам такое же, как в первом варианте.

Вариант № 2 (самый, на мой взгляд, реалистичный) - кульбит с подвывертом, который разрешит все противоречия через серьезную болезнь, травму и т.п. (сыном кульбит реализуется скорее всего даже неосознанно). При этом со стороны сына и Вы рядом, что обеспечивает дальнейшее поступление "ништяков", и своему подсознанию можно скормить что-то типа такого: "Я неполноценный член общества и мужчина не потому, что сам допустил это (хоть и рос в условиях, максимально способствующих такому исходу). Это просто карта так легла, пожалейте меня. Не виноватая я - он сам пришел :) ". И Вас это уже ничего не беспокоит - ребенок тяжело болен, такова судьба, выхода нет. Грубо говоря, все живут плохо, но никто уже ни о чем не переживает.

 

Настоятельно рекомендую Вам прочитать в Интернете, что такое "невроз", "невротический симптом" и "выученная беспомощность" (особенно).

Я не психолог (так, начитавшийся), поэтому если что не так, то прошу профессионалов меня подправить, но думаю, что:

1. Раб он в своих мыслях потому, что самостоятельно решений не принимает и никогда не принимал, за него, по сути, все всегда решали Вы. К материальным "ништякам" это отношения не имеет - в Древнем Риме были и обеспеченные рабы, у которых даже были свои рабы :)

2. Выученная беспомощность мешает начать принимать решения самостоятельно.

3. Боязнь людей, как невротический симптом - по-сути выработанная подсознанием "мулька", которая драпирует для сознания пункт 2, чтобы он выглядел более-менее осмысленно и благопристойно.

 

Что делать:

Давать ему возможность самому принимать решения, таким образом убрать "выученную беспомощность", а дальше дело пойдет лучше и ему уже и самому все захочется. Для этого можно воспользоваться и материальным ресурсом. Например: "Или я обрубаю интернет, или ты идешь лечиться". "Или ты начинаешь работать, или делаешь дома всю работу по хозяйству". То есть из набора вариантов он что-то выбирает сам. Дальше уже придумаете сами. Начинать с малого, дальше - больше.

Думаю, все получится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Откуда у вас это?

вот от сюда.

 

 

Был разговор с сыном. И среди долгой беседы я сказала - как ты думаешь жить, когда меня не станет? Ответ шокировал - повешусь.

Даю 100% не повесится.

 

Мальчик грамотно научился манипулировать чувствами мамы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

 "Или ты начинаешь работать, или делаешь дома всю работу по хозяйству"

Именно второе он и выберет) и что дальше? кто вам сказал, что он будет выполнять свои обещания?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

 

Мальчик грамотно научился манипулировать чувствами мамы.

У мальчика к матери никакого уважения.

Где-то переборщила мать с чувством вины за нехватку внимания.

У мужика 28 лету уверенность, что мать ему должна и по жизни отрабатывает.

Вот с этим надо разбираться. Что не должна. Что написано в конституции и семейном кодексе, то мать выполнила. Одела и выкормила. Внимания было мало? Извольте. Или шашечки, или ехать.

работайте над собой, автор. Вы никому ничего не должны. Боится людей, пусть идет ночным сторожем. Как раз удобно: будет бояться гостей и не уснет. Кнопку тревожную вовремя нажмет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мальчика к матери никакого уважения.

Где-то переборщила мать с чувством вины за нехватку внимания.

У мужика 28 лету уверенность, что мать ему должна и по жизни отрабатывает.

ну у меня та же история. Только в ином формате.

Выхода здесь почти нет.

 

но мы тут видим комплекс вины матери.

дескать, не до дала, не до любила. а мальчик не будь дураком сел и поехал на этих чувствах. и сей час себя в общем не плохо чувствует.

а с чего бы ему себя плохо чувствовать?

Мама лает, ветер носит, а в холодильнике как была еда, так и осталась. да еще и сеть работает.

что еще надо для счастья?

 

К стаи а у мальчика образование или профессия в 28 годиков есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Была у меня ситуация, брат 4 года сидел на жопе и не работал. Так же в квартире жил я и мать после инсульта (немного подрабатывающая).

Ясен красен, я его жалел, выводил на погулять, оплачивал походы к совместным друзьям, шашлыки, бухло.

На разговоры про работу всегда реагировал однозначно - агрессией. Все время сидел и играл. До 4-5 утра, спал до 12-15 часов.

 

В итоге золотая рыбка сломалась и съехала. Поток ништяков иссяк. Брат устроился на работу в течении 2 месяцев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Именно второе он и выберет) и что дальше? кто вам сказал, что он будет выполнять свои обещания?

Тогда вводятся дополнительные санкции с Интернетом и т.д. вплоть до выгоняния на мороз :) (в начале - профилактического, в крайнем случае - постоянного)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тогда вводятся дополнительные санкции с Интернетом и т.д. вплоть до выгоняния на мороз :) (в начале - профилактического, в крайнем случае - постоянного)

Как человек бывших в приблизительно похожих на условия автора обстоятельствах - диалог возможен при обоюдном участии. В данной конкретной ситуации любые поползновения на свободы (с его точки зрения) и ништяки, воспринимаются однозначно с агрессией. Выраженной в показательной форме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как человек бывших в приблизительно похожих на условия автора обстоятельствах - диалог возможен при обоюдном участии. В данной конкретной ситуации любые поползновения на свободы (с его точки зрения) и ништяки, воспринимаются однозначно с агрессией. Выраженной в показательной форме.

Конечно, раз его все устраивает, то агрессия будет. Большей частью наигранная. В мозгу уже есть цепочка "лампочка загорелась - слюна упала", а тут пришли менять.

Поэтому и диалог с позиции силы, но с правом выбора. И главное - с реальным применением этой силы в случае саботажа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно, раз его все устраивает, то агрессия будет. Большей частью наигранная. В мозгу уже есть цепочка "лампочка загорелась - слюна упала", а тут пришли менять.

Поэтому и диалог с позиции силы, но с правом выбора. И главное - с реальным применением этой силы в случае саботажа.

Эта тема не нова тут.

 

Могу сразу срезюмировать.

 

Единственный вариант что то изменить именно матери это съехать. Оплачивать коммуналку, хотя бы в первое время. На еду денег не давать и надеяться что сынуля не уничтожит квартиру и другое движимое имущество.

 

У него все хорошо. Его все устраивает. Получаемые блага считаются должным. Какой диалог вы предлагаете начать? Любые попытки урезать блага в диалоге вызовут агрессию, не более.

Можно конечно затеять концерт с проблемами на работе и блокировкой счетов, но тут уже кто кого переиграет мама сына или сын маму. Почему то я больше верю в сына.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем большое спасибо! Вы мне очень помогли. Сегодня же проведу беседу и поставлю четкие условия. Думаю заключаться это будет в следующем: 1. Хочешь играть - заработай на интернет. Хочешь курить - пойди заработай и кури. Хочешь кушать - пойди и заработай. Если мешает психическое расстройство, я помогу заплачу за лечение. Но при этом пока я оплачиваю лечение - ты обязан отработать ( то что плачу за лечение) домашним трудом. А там вперед на работу. За все в этой жизни надо платить и трудиться.

Еще раз всем спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем большое спасибо! Вы мне очень помогли. Сегодня же проведу беседу и поставлю четкие условия. Думаю заключаться это будет в следующем: 1. Хочешь играть - заработай на интернет. Хочешь курить - пойди заработай и кури. Хочешь кушать - пойди и заработай. Если мешает психическое расстройство, я помогу заплачу за лечение. Но при этом пока я оплачиваю лечение - ты обязан отработать ( то что плачу за лечение) домашним трудом. А там вперед на работу. За все в этой жизни надо платить и трудиться.

Еще раз всем спасибо.

Про бензин на машину не забудьте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про бензин на машину не забудьте.

в этом нет необходимости) Из дому выезжает только меня отвезти и привезти с работы,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужья и жены воюют, родители и дети- воюют. Зачем  тогда семью заводить, потомство ? Вот автор  -" я и баба, я и бык, и корова, и мужик". Тащила ентого оглобля всю жизнь,  вкалывала как ломовая лошадь, и где благодарность?   :not_i:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем большое спасибо! Вы мне очень помогли. Сегодня же проведу беседу и поставлю четкие условия. Думаю заключаться это будет в следующем: 1. Хочешь играть - заработай на интернет. Хочешь курить - пойди заработай и кури. Хочешь кушать - пойди и заработай. Если мешает психическое расстройство, я помогу заплачу за лечение. Но при этом пока я оплачиваю лечение - ты обязан отработать ( то что плачу за лечение) домашним трудом. А там вперед на работу. За все в этой жизни надо платить и трудиться.

Еще раз всем спасибо.

так вы уже пытались беседы проводить.

а воз и ныне там.

с высокой долей вероятности можно предположить, чем закончится беседа.

реакция сына будет в стиле: а васька слушает, да ест.)

не подорвется он работать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тогда вводятся дополнительные санкции с Интернетом и т.д. вплоть до выгоняния на мороз :) (в начале - профилактического, в крайнем случае - постоянного)

Дело в том, что Автор "замужем" за своим сыном. У них семья. Поэтому ни один из них и не устроен в этом плане.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор,пуповина ещё не отрезана. Сын психологически ещё не родился. Ему срочно надо взрослеть,иначе его ждёт деградация по всем жизненным параметрам. Так и на дно опустится... Очень он инфантилен. С такими доводилось общаться в центре реабилитации для химически зависимых.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

..Автор "замужем" за своим сыном/

Прям дословно, что я хотела написать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело в том, что Автор "замужем" за своим сыном. У них семья. Поэтому ни один из них и не устроен в этом плане.

Выходит матери нужен мужчина да бы охладить чувства к сыну и пустить в море его плавать самостоятельно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит матери нужен мужчина да бы охладить чувства к сыну и пустить в море его плавать самостоятельно.

Скорее, у матери может появиться мужчина, когда та перестанет чувствовать гиперответственность за сына. Разделит границы с ним. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Nevermore13
      Девушки, женщины, нужна помощь. Помогите разобраться с реакцией девушки. Текст, наверное будет длинным. Спасибо, если прочитаете.
       
      Ситуация следующая - работаем с девушкой в одной компании, в одном городе, но в разных подразделениях. Встречались несколько месяцев и три с половиной недели назад расстались. Я любил ее, она это знала, она же меня... Скорее нет. Были и с моей стороны косяки и с ее. Расстались очень резко. Вообщем, это не так важно. За это время она звонила мне несколько раз по работе и не более, я тоже темы другие не заводил. Но вот, в начале этой недели, после ее звонка я все таки решил с ней поговорить и может быть, возобновить отношения. Позвонил вечером, поговорили, объяснил ей, чем я был недоволен, свои косяки признал, но, она отказалась. Позвонил следующим вечером, предложил встретиться, опять отказ. Говорит, что она не поменялась, я тоже и не нужно значит нам это. Принял ее отказ и захотелось мне попрощаться с ней как то особенно, чтобы остались позитивные эмоции. Зная паблик вк, в котором она постоянно смотрит гороскоп я купил там один пост. Поставили ее фотографию и текст стихотворения А.С. Пушкина - Я вас любил. Думал, что она увидит, удивиться и ей будет приятно .И так, вчера она позвонила мне и попросила передать ей сегодня документы по работе. Сегодня ей их привезли и как раз в это время, как она их получила выложили пост в паблике. Минут через 10, после того как она увидела этот пост она написала. Начала предъявлять мне за то, что передал ей документы неподписанными! Это мол неуважительно, как будто бы просто на отвали передал.(То есть полный бред). Потом ещё было сообщение о том, что у меня к ней негатив и вчера я положил трубку даже недослушав ее!(Хотя разговор был окончен). Вообщем, непонятные, негативные претензии по работе и тому, что у меня негатив к ней. При этом о посте, который был в вк вообще ни слова. Что это было, объясните? Ее взбесил этот пост в ВК или то, что пост был прощальным? Или она реально сопоставила «незаконченный» разговор, неподписанные документы и пост в вк и теперь думает, что я ненавижу ее. Вообще понять не могу...
    • Автор: IriNNNa
      Здравствуйте.
      Мне 30, есть муж и ребенок. Последние 5 лет живу очень далеко от России. В России есть мать - ей 56, собственно вопросы про нее.
      Я постараюсь описать коротко, но чтобы понять картину нужна предыстория. До моих 13 лет мы жили с мамой и отцом, мать не работала, отец зарабатывал очень мало, жили в крупном городе, но в ужасных условиях - флигель без отопления, горячей воды, туалет на улице ну и прочие прелести. К слову мама моя там поселилась еще до моего рождения и живет до сих пор. До 13 лет мой отец жил с нами очень странно - пол года жил, а потом мог просто не вернуться с работы и пару месяцев жить у друзей, выпивал но не запойный. Мама в период когда отец с нами жил была более менее адекватная, когда уходил для меня начинался ад. Она мога сидеть на диване месяцами -  в прямом смысле не вставать, тупо перед телевизором, зима, дров чтобы натопить дом нет, еды нет, мама в грязном халате сидит на диване. После "посиделок", начинался период поисков - дождь и зной мы ходили по городу в поисках отца - это был детектив)) по всем друзьям и пивнушкам и тд. В итоге находили она его возвращала и история повторялась.
      В 14 лет отец ушел совсем и началась песня... Период "посиделок" продолжался несколько лет, мать сидела на диване и ( я даже не могу подобрать слов) как называлось то что делала...Это было психологическое насилие. Она никогда не кричала на меня и била всего пару раз, но психологически выносила мозг так что я была ужасно зашуганым, забитым ребенком( к слову разгребаю это до сих пор). Я самая плохая, на отца похожа, сижу у нее на шее и тд. Мне никуда нельзя было ходить - моя задача была до школы получить порцию рассказов о том какая я плохая, потом пойти в школу, быстренько вернуться, потому что мама уже заскучала без любимого развлечения. Я понимаю, что со стороны это выглядит будто я 30  летняя тетка сейчас сливаю свои детские обиды, но я просто не могу обьяснить по другому как все было. Она не работала годами, дрова купить не на что поэтому зимой мерзли, топили электрообогревателем, за электричество не платили, частенько приходили с жека перерезали провода. Сидели тогда неделями без света. Купаться в общественной бане, раз в неделю если есть деньги если нет то в тазике. При этом мама сидит, пилит мне мозг, живет то на подачки от дедушки, то отца, то в долгах.
      В 16 лет я начала подрабатывать, поступила на заочку, работала и училась, все также не с кем не общалась, ну потому что задержка на работе на 30 минут прихожу домой а мама либо валяется на полу"мне плохо, щас умру , я за тебя переживала и сердце прихватило" либо в халате в кармане веревка " я пойду повешусь". 
      Мама к слову также не работает, живет на мою зп. ( не все время но примерно с 18 до 22 лет моих).
      В 20 лет, я встретила будущего мужа, это были первые мои отношения. Когда мать узнала, начались истории - выдумывала что оказывается у нее рассеянный склероз и скоро она станет лежачей больной, угрозы суицида если я не перестану и ним общаться, бесконечные ему звонки,оскорбления и тд.Он предложил к нему переехать, на что моей реакцией было"ты что как я брошу мама, она без меня не сможет, она повесится, яникогда от нее не смогу уйти". Представляете масштаб трындеца?))
      В конце концов в "голове у меня прояснилось" и я буквально "сбежала замуж")) просто плюнула и ушла. Период отделения от мамы длился лет 5. Были с нее стороны - битье окон у его родителей, угрозы суицида, бесконечные звонки оскорбления - иногда казалось что в нее вселяется какой то бес, который может сутками не спать и строчить смски и звонить и тд.
      К слову послушать ее - так она самый несчастный человек в мире, все у нее плохо, вот прям все. Дочь бросила, жилья нет, здоровье плохое. Все это вливается в уши соседей и случайных людей. Я и думаю, ну надо же посмотреть на ситуацию с разных сторон. Может я правда неблагодарная бросила ее и тд. 
      Сейчас мы уехали в другую страну. на самолете 10 часов. очень далеко. Но как мне быть с мамой я все еще не могу разобраться.
      Я не знаю это ее характер или какие то психические проблемы - потому что иногда она ведет себя адекватно но чаще всего просто треш...
      По моей инициативе мы можем не созваниваться по пол года, я даже не вспонимаю о ней, но конечно иногда муки совести что я ее бросила, она там так и сидит в своем халате, без отопления и общаться вообще не с кем( у всех наших родственников ее телефон в черном списке).
      Потом она звонит, я держусь 1 или 2 дня и все. рвет крышу, я ору матом, бросаю трубку и пью успокоительные которые не помогают.
      Я готова бы уже проработать свои детские обиды и общаться с ней пусть без особого тепла, но просто более менее нормально. Но нет, ей надо вывернуть меня на изнанку. Если я беру трубку, она мимолетом спросит про внучку и может час-два рассказывать что у нее прогнил пол в флигеле, скоро зима топить нечем а никому нет дела итд. остановить эти разговоры не возможно, если брать трубку то она может говорить хоть весь день. когда я предлагаю ей какието пути решения проблем у нее включается неадекват, я психую, бросаю трубку и она начинает мне звонить... сейчас я это пишу, мой телефон на беззвучке а у меня больше 100 пропущенных за день и смссок много много. Человек ничего не делает а просто нажимает кнопку звонка, третий день.
      Что делать то? забить вычеркнуть из жизни? но скоро она станет совсем старая и мне все равно придется как то помогать. менять свое отношения и налажвать общение - но чем больше и лучше с ней общаешься тем хуже получается.
      Ох, коротко не получилось) Там еще последняя ситуация которую я хоталы бы разобрать, касается того что сейчас она может продать свой флигель и купить жилье, а я не даю не разрешение на продажу. Я естественно "хочу чтобы мать сгнила" и все в таком духе.
      Послушаю пока комментарии на свою простыню но вопрос с продажей жилья тоже потом напишу.
       
    • Автор: Family (Fam)
      Понимаю, что тема избитая и я морально готовилась к ней, но оказалось, что всё равно злюсь. И свекровь, и мама постоянно по телефону проверяют, всё ли я правильно делаю с ребенком. Каждый телефонный разговор  – это вопросы "А как она то, а как она это? А как вы то делаете, а как вы это делаете?" Все ответы подвергаются сомнению, после чего даются бесконечные советы. Родители с обеих сторон каждый раз тревожно спрашивают: "А когда вам в следующий раз к педиатру?" С тем подтекстом, что когда уже нормальный человек проверит, не убиваете ли вы ребенка. Я сама по натуре перфекционист и переживаю из-за всего. А тут еще со стороны постоянно как камни летят. Устала уже. Как не обижаться?
    • Автор: Денис_Е
      Здравствуйте!
      У каждого человека есть свое личного мнение, и не факт, что оно самое верное и правильное в отношении определенной ситуации. Но я в отношении с супругой стараюсь быть честен, не подстраиваться под ситуацию и ее мнение, при разговорах на любые темы, а может для собственного спокойствия и зря...
      Как бы Вы поступили?
      Гуляем семьей в парке, детский городок. Горки, бегающие дети и за ними их родители. Подходит ко мне супруга и говорит, что она сейчас за особой женского пола наблюдала, что совсем наряд не для детской площадки и показала мне ее. Как по мне, так ничего вульгарного не увидел, да, короткое платье, высокие каблуки. На что я сказал, ну возможно в поисках папы, хочет обратить на себя внимание, или дресс-код такой с работы шла, супруга на этом не остановилась, мол нагибается и все нижее белье у нее видно, и вон посмотри как села, мол как девка легкого поведения, все мужики на нее пялятся. Погуляли, посмеялись, потом супруга говорит, что была у нее знакомая, одевалась она уж очень откровенно, а сама по натуре ну очень приличная. Я говорю, как кто хочет так пусть и одевается, есть что показать - пусть показывает, если ей удобно так ходить пусть ходит, мне вот без разницы, пусть мужики посмотрят - прикольно ведь, мол природа такая. И тут понесло. Ах прикольно! Да ты меня не поддерживаешь, тут откровенная бл"дь ходит и стреляет - а ты прикольно. В следующий раз увижу накаченного парня, тоже скажу тебе вон смотри прикольно! 
      Как итог выяснение отношений - ссора, так как я не встал на  строну супруги так как защитил какую ту бл"дь.
      Что это?
    • Автор: puzka
      Мне всегда казалось, что отношения у меня дома очень хорошие, мы можем многое доверить друг другу. Живем мы втроем: я, мама и бабушка. Мне 23 года. В силу каких - то мне непонятных причин отношения в этом году резко ухудшились, я стала замечать, что родители цепляются ко мне , непонятно почему , грубят, срываются , могут не разговаривать. Окинуть фразой "Обойдешься" "тебя не спрашивали", " мне все равно" " должна денег за это и за то". часто просто ставят перед фактом.  Старалась не обращать внимания, так как знала , что перееду на свое жилье после оканчия инстиут как раз в июле, ведь раньше не получалось. Но последнее время обтановка дома просто  ужас. Все началаось с того, что мне предстоит делать операцибю и так получилось что летом ( у меня сложный перелом руки), но мы с мамой вроде как купили тур, чтобы поехать отдохнуть в Греции. На момент покупки я совершенно не знала , что мне предстоит операция и реабилитация, а аткже вероятность ношения швов и их перевязка. После чего я сказала , что от тура отказываюсь, что свое здоровье важнее , что если врач запртетит ехать , то не поеду. деньги же я сама заплатила. Дома был настоящий сканадл. ПРетензии , крики , что я лишаю человека честно заработанного отпуска. Хотя я не настаивала на ее отказе. я просто сказала, что если врач потребует я останусь. А она может отдохнуть, тур можно переписать, если подсуетиться всегда варианты есть, если смотреть позитивно? Начались угрозы и манипуляции  Крики " Вот сейчас я звоню в турагенство и отменяю тур. и в отмене моего отпуска виновата ты". Я совершенно была к этому не готова. Здоровье все- таки важнее. в итоге ситуация с операцией никак не разрешалась и отказалась делать визу и улетать, на что мне посыпалось " Тогда я больше тебе не мать, я не буду больше помогать тебе с операцией" ( ведь это ее хороший знакомый). я была крайне удивлена такому исходу событий и решила, что не стоит ждать с переездом и решила переезжать на свою квартиру сейчас, раз обстановка такая дома, что мы общаемся только из - за тура и визы.  На мою последующую просьбу расторгнуть догор аренды на мою квартиру ( мы ее давно сдаем от моего лица, но документы хранятся у нее ) , оры и крики "убирайся и живи где хочешь", " мне она нужна". Понимаю , что сама виновата. Что во много давала часто собой манипулировать , не показывая своего собственного мнения. Но в этой ситуации тяжело принять то, что все отношения могут перейти в формат денежных. Не хочу оставаться в ссоре, ведь она меня избегает и мы ге общаемся, но и понять ее не могу. будто за меня все уже давно решила, а на мои протесты всегда хлопают дверьми или " мне все равно" 
    • Автор: Феминист
      Подскажите, как можно привить сыну привычку принимать душ после тренировки или работы на улице? Сколько раз не беседовал с ним на эту  тему, а убедить не получается. Ни в какую не желает купаться в душе. Сыну 13. ... на тренировки ходим вместе. не дожидаясь меня он всегда сбегает домой, а я ухожу лишь после того, как принял душ.
    • Автор: Karina888
      Всем привет. Нужна помощь. В браке 3 года почти. Сначала жили у родителей мужа почти 2 года. Там мужа брат с женой их ребенок, свекровь, свекр и мы с мужем. Муж после свадьбы рассказывал все своей маме наши ссоры итд. В итоге она меня невзлюбила. Докапывалась, мы расходились, сходились часто, я любила мужа терпела жалела его. год назад свекровь и муж меня выгнала из дома, я ни в чем не провинилась даже мы ссорились с мужем. это был большой урон моей психике. Через мес муж пришел просил прощения умолял вернуться. Я согласилась с условием что будем жить отдельно. Так и было. Ровно год пожили на кв, завели кошку, я забеременела. на 7 мес муж говорит что мы сьезжаем с кв и едем жить к маме моей, что будет помогать с ребенком, согласилась. 2 недели пожили отношения с мужем и моей мамой не сложились. Муж ушел с вещами и начал угрожать мне разводом: если не поеду жить к его маме то он со мной разведется. Я не хотела чтобы мой ребенок остался без отца и последовала за мужем. Теперь мне плохо в этом доме откуда меня выгнали. Все напоминает тот день. Та же комната. мне не комфортно. Прошу мужа снять жилье. Он говорит нет. Типа младший сын должен жить с родителями(казахская семья), если хочешь живи тут говорит или разводись. мне тяжело что он не хочет меня понять как мне тут тяжело.говорит потом когда нибудь сьедем на кв. но каждый день мука. я до сих пор не могу простить свекровь. Сейчас она вроде нормально относится но у меня остался осадок в душе.
       
  • Сейчас популярно

×