Перейти к содержанию

Как принять и полюбить свою маму


Рекомендуемые сообщения

У меня не то что сложные отношения с матерью, у меня их нет - я не чувствую ни любви, ни привязанности, которые обычно испытывают люди к своим родителям. Свою маму воспринимаю как женщину, которую уважаю и которой благодарна - на этом, пожалуй, все. Понимаю, что этого мало, поэтому хочется разобраться в этом. 

 

Сколько помню себя, всегда ревновала младшую сестру к родителям, мне казалось, что меня меньше любят. Сейчас то понимаю, что это было не так. А вот о чем непросто писать и вспоминать, так это о регулярных скандалах в семье из-за отца-алкоголика. Мать тянула на себе двоих детей, так как отец долго нигде не задерживался и пропивал то, что зарабатывал. Не могу простить мать за то, что она терпела алкаша и мы с сестрой вынуждены были жить в ненормальной обстановке. 

 

Отец умер, когда мне было 20 лет, сейчас мать живет с мужчиной, у нее в личной жизни все наладилось. Теперь это не замотанная озлобленная женщина, а позитивная и счастливая. Приходит к нам каждую неделю, гуляет с моей дочерью, помогает продуктами, деньгами. Вижу, как она старается, ей хочется быть нужной, и наверняка мама чувствует отчужденность по отношению к себе. Все умом понимаю, но в душе пустота, ноль, никаких чувств. Ни-че-го. Внешне все выглядит дружелюбно и позитивно - рассказываем друг другу о семейных новостях, но никаких глубоких тем, все поверхностно. И звоню не потому, что хочется, а потому что надо. Можно ли все исправить, можно ли отыскать чувства, хоть намек на них? Или это невозможно? А может эти чувства надо в себе пробудить..

 

Хочется услышать критику, советы, взгляд со стороны, а может у кого-то такие же "официальные" отношения с матерью. Еще меня беспокоит то, что моя дочь возможно будет относиться так же и ко мне, когда вырастет. Ведь любовь к матери не должна зависеть от семейных обстоятельств. Как я смогу научить дочь делать то, чего не умею сама - любить маму? К папе дочь, кстати, намного больше привязана, чем ко мне, ей 6 лет. А мне 30.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пуповина оборвалась. Птенец вылетел из гнезда. Все хорошо.

 

А привязанности - это плохо. Особенно тогда когда отлепится жена от родителей и прилепится к мужу.

 

А что бы понять и простить.

"Что бы понять другого, попробуй пройти милю в его макасинах."

 

Все у вас нормально. Было бы хуже если бы пуповина была не оборвана.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не знаю, можно ли заставить себя полюбить кого-то...вряд ли...любовь иррациональна, как ею управлять? Простить- постараться простить, это да, как-то надо попытаться. Ведь и вы не идеальны. И вас ваша дочь когда-нибудь за что-нибудь простит. И мама, наверно, с сестрой, часто прощали вас за что-то...простите и вы...отношения с матерью у вас нормальные: вы встречаетесь, уважаете друг друга, что еще надо? Откровенных разговоров? Вы люди разных поколений, это вам не нужно, взгляды у вас разойдутся, копни чуть поглубже. Мамы-подружки? Тоже зачем? Вы же сами выяснили недавно на форуме, что не умеете и не хотите дружить. Радуйтесь, что мать не лезет в вашу жизнь, не вмешивается, не пытается вас переделать по своему образу и подобию. Наслаждайтесь, в общем и выбросьте все эти сентенции из головы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Как принять и полюбить свою маму".

У Вас есть дочь.

Вы мама по отношению к ней какая?

Напишите Ваши положительный и отрицательные качества на позиции матери.

Вы пишете свою маму - это равносильно себя как мать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Ему 36 лет, не женат, по-видимому живет с родителями. Я на 2 года младше, замужем."

Это вы писали в одной из своих тем в декабре 2017. В этой теме вам 30. Не сходится. Сколько ж вам лет-то на самом деле?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зачем заставлять себя любить? По отношению к родителям уважение - важнее...Если им не удалось вызвать у вас любовь своей любовью, то это их (ее, мамина) проблема, а не ваша. Нашли о чем париться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вижу, как она старается, ей хочется быть нужной, и наверняка мама чувствует отчужденность по отношению к себе....

 

Еще меня беспокоит то, что моя дочь возможно будет относиться так же и ко мне, когда вырастет. Ведь любовь к матери не должна зависеть от семейных обстоятельств...

Думаю, наконец-то счастлива мама стала после жизни, "полной лишений и выгоняний" :) Вот и любит всех вокруг больше, чем те привыкли, а не из-за попыток выслужиться.

Почему Вы так боитесь, что дочь будет относиться к Вам так же, как Вы относитесь к матери?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну вот,обида на мать изъела душу автора,как червь выедает яблоко изнутри. Вот и имеет она ощущение внутри пустоты и равнодушия. Научитесь,автор,любить себя,если не хотите чтобы и дочь к вам так начала в будущем относится. По большому счёту вы своей маме не судью - вы не Бог.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пуповина оборвалась. Птенец вылетел из гнезда. Все хорошо.

 

А привязанности - это плохо. Особенно тогда когда отлепится жена от родителей и прилепится к мужу.

 

А что бы понять и простить.

"Что бы понять другого, попробуй пройти милю в его макасинах."

 

Все у вас нормально. Было бы хуже если бы пуповина была не оборвана.

Да, вроде и нормально с одной стороны, но с другой - к матери отношусь как к постороннему человеку, вот это и беспокоит.

 

Не знаю, можно ли заставить себя полюбить кого-то...вряд ли...любовь иррациональна, как ею управлять? Простить- постараться простить, это да, как-то надо попытаться. Ведь и вы не идеальны. И вас ваша дочь когда-нибудь за что-нибудь простит. И мама, наверно, с сестрой, часто прощали вас за что-то...простите и вы...отношения с матерью у вас нормальные: вы встречаетесь, уважаете друг друга, что еще надо? Откровенных разговоров? Вы люди разных поколений, это вам не нужно, взгляды у вас разойдутся, копни чуть поглубже. Мамы-подружки? Тоже зачем? Вы же сами выяснили недавно на форуме, что не умеете и не хотите дружить. Радуйтесь, что мать не лезет в вашу жизнь, не вмешивается, не пытается вас переделать по своему образу и подобию. Наслаждайтесь, в общем и выбросьте все эти сентенции из головы. 

 

Да. согласна с вами. В детстве с мамой мы и были такими подружками - с ней тогда делилась своими переживаниями. А сейчас не хочется делиться, между нами стоит стена, хотя отношения стали лучше - уважительнее, но уже нет той близости. А в детстве очень часто ссорились, ругались, но и мирились, и делились наболевшим тоже.

 

У Вас есть дочь.

Вы мама по отношению к ней какая?

Напишите Ваши положительный и отрицательные качества на позиции матери.

Вы пишете свою маму - это равносильно себя как мать...

 

Положительные качества - я стараюсь с ней договориться; чтобы заставить что-то делать, мы ищем компромисс; в конфликте стараюсь не доводить до истерик, нет такого принципа, что родители всегда правы. Слежу, чтобы она ходила в новой и чистой одежде, покупаю игрушки, какие просит, но в меру разумного и не все подряд. Хочется, чтобы она была общительным ребенком - это на мой взгляд важнее, чем успешность в учебе, поэтому расспрашиваю про отношения с одноклассниками, вникаю в то, с кем дружит и как. Насчет учебы я особо не парюсь, но уроки делаем вместе. 

 

Негативные - мало с ней играем. Часто говорю ей, поиграй сама, порисуй, придумай игру, учись развлекать себя сама. Папа с ней чаще возится, меньше ей отказывает. Она и с ним охотнее идет и гулять, и играть, чем со мной. Вроде больше негативного и нет. 

"Ему 36 лет, не женат, по-видимому живет с родителями. Я на 2 года младше, замужем."

Это вы писали в одной из своих тем в декабре 2017. В этой теме вам 30. Не сходится. Сколько ж вам лет-то на самом деле?

Да, помню об этой несостыковочке :-) Там история была о виртуальных отношениях. Думала, вдруг мой друг по переписке тоже читает этот форум, поэтому решила приврать с возрастом для конспирации. На самом деле мне 30 лет.

Зачем заставлять себя любить? По отношению к родителям уважение - важнее...Если им не удалось вызвать у вас любовь своей любовью, то это их (ее, мамина) проблема, а не ваша. Нашли о чем париться...

Скорее всего вы правы..

Думаю, наконец-то счастлива мама стала после жизни, "полной лишений и выгоняний" :) Вот и любит всех вокруг больше, чем те привыкли, а не из-за попыток выслужиться.

Почему Вы так боитесь, что дочь будет относиться к Вам так же, как Вы относитесь к матери?

Вы точно подметили. Непривычно такое поведение матери, я привыкла видеть ее совсем другой.

 

Почему Вы так боитесь, что дочь будет относиться к Вам так же, как Вы относитесь к матери?

 

 

Наверное, потому что я транслирую ей свою модель взаимоотношений с людьми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наверное, потому что я транслирую ей свою модель взаимоотношений с людьми.

ОК. Самый плохой вариант - Вы транслировали свою модель дочери, она выросла и в своем отношении к Вам, как к матери, стала похожа на Вас.

Что дальше? Планета остановилась?

Будете корить себя, что Вы плохая мать? Или дочь, подобно Вам, должна охаживать себя палкой, что мать не любит, или любит "неправильно"?

Расслабьтесь и успокойтесь :) Мама наконец-то счастлива, ее счастье выражается в дополнительной теплоте с окружающими.

Вы насторожились - типа мне дают больше, чем обычно, а я тоже должна дать в ответ. А дать не получается - это не конфета, что достал из кармана и угостил. Значит должна я что-то, иначе несправедливо :)

Даю установку :) : У Вас хорошая мать, а Вы - хорошая дочь. И Ваша дочь тоже вырастет хорошим человеком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Можно исправить, шансы есть.

Вам на терапию.

С такими проблемами работают достаточно успешно.

Тем паче, у Вас совсем не запущенный вариант.

 

Необходимо отработать детские обиды, заново их перепрожить в правильной обстановке с человеком , который даст Вам полное принятие.

Тогда они Вас отпустят.

Это и есть задача психолога.

Волевым усилием в стиле « Я прощаю, я прощаю... я обязана простить..я хочу полюбить.» это не прокатит.

С чувствами так не выйдет, они усилию воли не подчиняются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, а что у вас вообще происходит? у вас все темы пропитаны какой-то серостью и тоской......то друзей нет, то влюбились в какого-то мужика вирт, вот теперь с мамой что-то там?

 

может у вас глобальный духовный кризис или вы всегда были такой "всё не то", сами что думаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, а что у вас вообще происходит? у вас все темы пропитаны какой-то серостью и тоской......то друзей нет, то влюбились в какого-то мужика вирт, вот теперь с мамой что-то там?

 

может у вас глобальный духовный кризис или вы всегда были такой "всё не то", сами что думаете?

 

А может и включена программа самоуничтожения - ведь творит позитив лишь истинная любовь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Можно исправить, шансы есть.

Вам на терапию.

С такими проблемами работают достаточно успешно.

Тем паче, у Вас совсем не запущенный вариант.

 

Необходимо отработать детские обиды, заново их перепрожить в правильной обстановке с человеком , который даст Вам полное принятие.

Тогда они Вас отпустят.

Это и есть задача психолога.

Волевым усилием в стиле « Я прощаю, я прощаю... я обязана простить..я хочу полюбить.» это не прокатит.

С чувствами так не выйдет, они усилию воли не подчиняются. 

 

Спасибо за совет. С обидой, как мне кажется, я справилась. Жуткие обиды были в детстве, когда я полностью зависела от матери. Сейчас, когда мне 30 лет и у меня своя семья, обид не осталось - я воспринимаю маму как женщину, у которой была сложная жизнь, что она по-своему старалась для семьи и детей, надеялась, что больной человек исправится. Хотя не исключаю, что в подсознании обиды есть, но меня-то они не беспокоят, как мне кажется. А вот любви - этого нет, но раз полюбить себя нельзя заставить, как мне поможет психотерапевт? Наверное, нужно принять тот факт, что отношения с мамой вот такие и ничего уже не сделать с этим.

 

Автор, а что у вас вообще происходит? у вас все темы пропитаны какой-то серостью и тоской......то друзей нет, то влюбились в какого-то мужика вирт, вот теперь с мамой что-то там?

 

может у вас глобальный духовный кризис или вы всегда были такой "всё не то", сами что думаете?

 

В целом у меня все хорошо - есть муж, дочь, интересная работа по душе. Друзей близкий нет - это правда, но зато есть хорошие знакомые, есть сестра, с которой мы часто видимся. Я бы не сказала, что все мои посты пропитаны серостью - стараюсь писать людям на этом форуме позитивные вещи. А мои темы пропитаны тоской наверное потому, что сюда приходят и пишут не о радостных моментах из жизни, а о том, что беспокоит, ведь так.

 

Ну в мужика того я не влюбилась - это громко сказано, это было увлечение по переписке, которое мне приносило приятные эмоции. Я и тогда писала, что там ничего не могло быть - это пройденный этап, я поставила точку в той теме.

 

Духовный кризис? Ну можно и так назвать - я еще в поиске себя, разбираюсь в себе до сих пор, учусь понимать людей вокруг. "Все не то" было в школе, когда тяжело было общаться со сверстниками, сейчас я выбираю свое окружение сама, поэтому "то или не то" зависит исключительно от моего выбора.

 

Кому мало?

 

Чувство вины есть, что мама старается, но меня это не трогает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А может и включена программа самоуничтожения - ведь творит позитив лишь истинная любовь.

У меня есть люди, которых я люблю. Если я не люблю мать, это еще не значит, я что не люблю никого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...