Перейти к содержанию

Мой ребенок - причина развода. Что делать?


Рекомендуемые сообщения

.

Как можно обьяснить её поведение?

Из Вашего рассказа создается впечатление, что Вы навязали своей жене обязанности по уходу за Вашим ребенком. Вы говорите, что он проводил у вас 50% времени- значит жена, хочет или нет, должна была готовить, кормить, убирать за ним, одевать, стирать, терпеть капризы и т.д. Тем более это сложно и неприятно, когда появился свой грудной ребенок.

Ваш ребенок- Вы и должны все для него делать, жена может только помочь, и то если захочет.

Тем более она не вправе влиять на него, требовать что-то, т.к. это чужой ребенок.

В общем, достало ее все это, надо было проводить с ним время так, чтобы не вмешивать в эти дела ее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 215
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

 

В общем, достало ее все это, надо было проводить с ним время так, чтобы не вмешивать в эти дела ее.

А еще у меня ощущение, что в процессе разборок автора с первой женой, вторая насмотрелась на это и в авторе - разочаровалась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обстоятельства - это судебный процес, который был по поводу сына. К сожалению, это и для парня бесследно не проходило и ему нужно было мое отцовское внимание, опека и поддержка больше, чем обычно.

 

Ребенок здоров, крепкий духом, хороший спортсмен, целеустреленный и самостоятельный

 

Вы всё сделали правильно, заботиться надо о тех близких, кто сам о себе позаботиться не в состоянии. Если жена Вас не поняла, значит это не Ваш человек, идти с такой по жизни опасно, в любой момент подведёт, то есть в лучшем случае, не поддержит, а то и вообще может подлянку подложить, как первая. Надо разбираться в себе, а также учиться понимать людей, их сущность. Читайте классику, думайте и анализируйте, ставьте себя на место героев, таким образом сможете многое постичь. Главное - познать себя, тогда сам начнёте отвечать на свои вопросы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы всё сделали правильно, заботиться надо о тех близких, кто сам о себе позаботиться не в состоянии. Если жена Вас не поняла, значит это не Ваш человек, идти с такой по жизни опасно, в любой момент подведёт, то есть в лучшем случае, не поддержит, а то и вообще может подлянку подложить, как первая. Надо разбираться в себе, а также учиться понимать людей, их сущность. Читайте классику, думайте и анализируйте, ставьте себя на место героев, таким образом сможете многое постичь. Главное - познать себя, тогда сам начнёте отвечать на свои вопросы.

Спасибо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да тут особо нечего обсуждать, потому что автор выдает только ту информацию, которую хочет, чтобы представить себя в красивом свете, а объективной информации нет, поэтому любые рекоменды и советы пусты.

 

А хорошо бы чтобы автор ответил, если бы захотел:

 

1. почему жена набросилась на него с кулаками, что этому предшествовало (в этот день, в этот месяц, в эти месяцы)

2. почему жена подала в суд, какие разногласия были между супругами, пугали ли вы жену, что вообще заберете ребенка? какие здесь есть подробности, которые откроют понимание.

2.1. Вы сказали, что ребенок не хотел жить с мамой, но в суд подала именно мама, почему?

3. что говорила вам ваша вторая жена обо всем этом и почему вы не женились на ней сразу.почему она вам отказала?

4. не боялась ли ваша жена, что вы также будете судиться с ней из-за дочери?

5. какие ошибки вы за собой признаете в этот во всем? где вы перегнули или вы были во всем правы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из Вашего рассказа создается впечатление, что Вы навязали своей жене обязанности по уходу за Вашим ребенком. Вы говорите, что он проводил у вас 50% времени- значит жена, хочет или нет, должна была готовить, кормить, убирать за ним, одевать, стирать, терпеть капризы и т.д. Тем более это сложно и неприятно, когда появился свой грудной ребенок.

Ваш ребенок- Вы и должны все для него делать, жена может только помочь, и то если захочет.

Тем более она не вправе влиять на него, требовать что-то, т.к. это чужой ребенок.

В общем, достало ее все это, надо было проводить с ним время так, чтобы не вмешивать в эти дела ее.

Когда жена пришла в наш дом, ребенок уже тут проживал. Это не было новостью свалившейся с неба. То, что нужно было мне помогать, хотя бы частично, с сыном - это правда. Разве в этом есть что то странное?

Да, я её понимаю, просто не расчитала свои силы. Думала, что справится, но не справилась, в первую очередь, с собой и решила уйти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да тут особо нечего обсуждать, потому что автор выдает только ту информацию, которую хочет, чтобы представить себя в красивом свете, а объективной информации нет, поэтому любые рекоменды и советы пусты.

 

А хорошо бы чтобы автор ответил, если бы захотел:

 

1. почему жена набросилась на него с кулаками, что этому предшествовало (в этот день, в этот месяц, в эти месяцы)

2. почему жена подала в суд, какие разногласия были между супругами, пугали ли вы жену, что вообще заберете ребенка? какие здесь есть подробности, которые откроют понимание.

2.1. Вы сказали, что ребенок не хотел жить с мамой, но в суд подала именно мама, почему?

3. что говорила вам ваша вторая жена обо всем этом и почему вы не женились на ней сразу.почему она вам отказала?

4. не боялась ли ваша жена, что вы также будете судиться с ней из-за дочери?

5. какие ошибки вы за собой признаете в этот во всем? где вы перегнули или вы были во всем правы?

Мне красоваться тут не перед кем и не за чем.

Отсутствие полной информации обусловленно лишь тем, что на форуме не напишешь все подробности жизни за последние 10 лет. Это нереально!

 

1. До Суда у нас была договоренность с матерью о порядке встреч с сыном, но возвращаться от меня к матери сын каждый раз отказывался. Уперался, не поеду и все, истерики были. Мать обвиняла меня, что я его "настраиваю". Я много раз приглашал мать саму приехать и забрать сына. Тогда я жил еще один. Вот, в один из таких приездов, когда сын сказал маме в глаза, что хочет жить с папой и никуда больше не поедет, мать и набросилась на меня с кулаками. Что всему этому предшествовало за день, за неделю, за месяц - я не помню уже.

2.В суд обратилась, т.к. тот порядок встреч о котором мы договорились изначально, её перестал устраивать. Она видила, что теряет контроль над ребенком и ребенок переходит больше в отцовскую сферу. Видимо, испугалась и решила наверстать упущенное.

3. Жена ппоявилась в тот момент, когда судебный процесс уже проходил. Она особо не лезла в мои дела, связанные с Судом.

Мы вместе не торопились идти в ЗАГС. Для нас обоих это было не так уж важно.

4. Не знаю. Не говорили об этом.

5. Конечно нет и с моей стороны были ошибки. Какие именно? Сейчас мне сложно разложить все по полкам.... видимо, состояние пока не то.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда жена пришла в наш дом, ребенок уже тут проживал. Это не было новостью свалившейся с неба. То, что нужно было мне помогать, хотя бы частично, с сыном - это правда. Разве в этом есть что то странное?

Да, я её понимаю, просто не расчитала свои силы. Думала, что справится, но не справилась, в первую очередь, с собой и решила уйти.

Только Вы знаете и Ваша жена как все было. Читателю из текста видно, что не было своего ребёнка- справлялась, появился- перестала.

До родов наверно меньше времени была дома, работала, а ушла в декрет- стала сидеть дома, заниматься Вашим стало сложнее.

Есть ли что странное в том что женщина получает заботу о чужом ребёнке выходя замуж, при его живой маме- все- таки необычно, тем более все что требуется для ребёнка является "женской" работой. По крайней мере если мужик женится на женщине с ребёнком, уход за ним остаётся целиком на маме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только Вы знаете и Ваша жена как все было. Читателю из текста видно, что не было своего ребёнка- справлялась, появился- перестала.

До родов наверно меньше времени была дома, работала, а ушла в декрет- стала сидеть дома, заниматься Вашим стало сложнее.

Есть ли что странное в том что женщина получает заботу о чужом ребёнке выходя замуж, при его живой маме- все- таки необычно, тем более все что требуется для ребёнка является "женской" работой. По крайней мере если мужик женится на женщине с ребёнком, уход за ним остаётся целиком на маме.

Примерно, как то так и говорит моя жена. Пускай живет с мамой, а со мной встречается... Причем надо понимать, что жить с папой, было искренне желание моего сына. Мы посещали, в то время, детского психолога и он подтвердил, что роль отца для этого конкретного ребенка, необычно велика.

И как вы себе представляете, я должен был сказать сыну: сынок, извини.. у меня тут новая тётя появилась, которая не хочет мне помогать по уходу за тобой. По этому, тебе всё таки придется жить с мамой, а я буду дальше радоваться жизни.

Так по вашему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. До Суда у нас была договоренность с матерью о порядке встреч с сыном, но возвращаться от меня к матери сын каждый раз отказывался. Уперался, не поеду и все, истерики были. Мать обвиняла меня, что я его "настраиваю". Я много раз приглашал мать саму приехать и забрать сына. Тогда я жил еще один. Вот, в один из таких приездов, когда сын сказал маме в глаза, что хочет жить с папой и никуда больше не поедет, мать и набросилась на меня с кулаками. Что всему этому предшествовало за день, за неделю, за месяц - я не помню уже.

2.В суд обратилась, т.к. тот порядок встреч о котором мы договорились изначально, её перестал устраивать. Она видила, что теряет контроль над ребенком и ребенок переходит больше в отцовскую сферу. Видимо, испугалась и решила наверстать упущенное.

 

Ну и какой порядок встреч вы установили до суда?

 

А после суда, когда установили 50 на 50, ребенок также не хотел идти к маме, но вы ему рационально показали решение суда и он успокоился? 

 

Вы много обращаете внимание на то, что ребенок очень сильно не хотел к маме, очень очень очень, ну а после решения суда про 50 на 50, вы ему сердце отрывали, когда возвращали его к маме или как?

 

почему суд принял такое решение про 50 на 50, вы это выгрызли или жена сама была за, или это была битва не жизнь, а на смерть? вы сами написали, что этот процесс нанес сыну травму,сколько он длился и на что вы пошли?

 

 

Мы посещали, в то время, детского психолога и он подтвердил, что роль отца для этого конкретного ребенка, необычно велика.

 

 

А по какому поводу вы посещали детского психолога? (вы это вы и сын -это была ваша инициатива?) 

 

Роль отца необыно велика? а роль матери не очень велика?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну и какой порядок встреч вы установили до суда?

 

А после суда, когда установили 50 на 50, ребенок также не хотел идти к маме, но вы ему рационально показали решение суда и он успокоился?

 

Вы много обращаете внимание на то, что ребенок очень сильно не хотел к маме, очень очень очень, ну а после решения суда про 50 на 50, вы ему сердце отрывали, когда возвращали его к маме или как?

 

почему суд принял такое решение про 50 на 50, вы это выгрызли или жена сама была за, или это была битва не жизнь, а на смерть? вы сами написали, что этот процесс нанес сыну травму,сколько он длился и на что вы пошли?

Сразу после развода доходило до того, что мать скрывала от меня ребенка. Не давала видиться, общаться, не выходила на связь. Потом все таки договорились... точно не помню, но сын был у меня 2-3 дня в неделю.

После Суда порядок нормализовался, стал неделя через неделю. Сын успокоился... видимо, так было лучше для него. Детский психолог так же это подтвердил.

Да, битва с матерью была серьезная.

Ну и какой порядок встреч вы установили до суда?

 

А после суда, когда установили 50 на 50, ребенок также не хотел идти к маме, но вы ему рационально показали решение суда и он успокоился?

 

Вы много обращаете внимание на то, что ребенок очень сильно не хотел к маме, очень очень очень, ну а после решения суда про 50 на 50, вы ему сердце отрывали, когда возвращали его к маме или как?

 

почему суд принял такое решение про 50 на 50, вы это выгрызли или жена сама была за, или это была битва не жизнь, а на смерть? вы сами написали, что этот процесс нанес сыну травму,сколько он длился и на что вы пошли?

 

 

 

А по какому поводу вы посещали детского психолога? (вы это вы и сын -это была ваша инициатива?)

 

Роль отца необыно велика? а роль матери не очень велика?

Да, мы с сыном посещали психолога. Мне было непонятно поведение сына по отношению к матери. Думал, что он манипулирует.... хотел объективно разобраться, что бы не навредить сыну.

Роль отца, на тот момент времени, была значимее, чем роль матери.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, битва с матерью была серьезная.

 

она подала в суд сама и что там была за битва? она там , что утверждала, что вы плохо влияете? она подала в суд с какими требованиями, если сын жил  с ней? лишить вас прав или что?

 

за что была битва, конкретно, вы рвали сына? вы настаивали на проживании с вами 100%, а она с ней 100% ?

 

и как в итоге вы вышла на 50 на 50, сколько шел процесс?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Примерно, как то так и говорит моя жена. Пускай живет с мамой, а со мной встречается... Причем надо понимать, что жить с папой, было искренне желание моего сына. Мы посещали, в то время, детского психолога и он подтвердил, что роль отца для этого конкретного ребенка, необычно велика.

И как вы себе представляете, я должен был сказать сыну: сынок, извини.. у меня тут новая тётя появилась, которая не хочет мне помогать по уходу за тобой. По этому, тебе всё таки придется жить с мамой, а я буду дальше радоваться жизни.

Так по вашему?

Вы же понимаете, что Вы и Ваш ребенок- это одна семья, Вы и Ваша жена и общий ребенок- вторая семья. Ведь жена не усыновляла Вашего сына, у него есть мама. Это как две работы, мы не можем коллег с одной просить поработать для нас на другой.

Достаточно было пригласить няню для помощи с сыном, если не справляетесь сами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

она подала в суд сама и что там была за битва? она там , что утверждала, что вы плохо влияете? она подала в суд с какими требованиями, если сын жил с ней? лишить вас прав или что?

 

за что была битва, конкретно, вы рвали сына? вы настаивали на проживании с вами 100%, а она с ней 100% ?

 

и как в итоге вы вышла на 50 на 50, сколько шел процесс?

Не могу понять, какое это имеет отношение, к моему поводу обращения в этом форуме?

 

Нет, никто никого прав не лишал. 100% никто на себя не тянул. Я требовал 50/50; жена требовала, примерно, 70/30.

Да, жена утверждала, что я такой-сякой, плохо влияю на сына и по этому, стоит ограничить меня в общении с сыном до, примерно, 30% от всего времени.

Вы же понимаете, что Вы и Ваш ребенок- это одна семья, Вы и Ваша жена и общий ребенок- вторая семья. Ведь жена не усыновляла Вашего сына, у него есть мама. Это как две работы, мы не можем коллег с одной просить поработать для нас на другой.

Достаточно было пригласить няню для помощи с сыном, если не справляетесь сами.

А разве мало семей с одним, а то и двумя "чужим" детьми??? Или это ненормаль с вашей точки зрения?

 

Я познакомился со своей женой и увидел в ней того самого, уже состоявшегося человека, с которым я видел переспективы создания общей семьи, в которой мой сын, пускай не будет любим, но хотя бы будет считаться полноправным членом семьи. Однако, ошибся...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не могу понять, какое это имеет отношение, к моему поводу обращения в этом форуме?

 

реально не можете понять? это проливает свет на то какой вы человек......на что вы готовы и как вы взаимодействуете с женщинами.....почему ваша первая жена до такой степени обозлилась на вас, почему вторая ушла с 8-мес. ребенком, набрав кредитов.

 

Неужели вы сами не задаете себе эти вопросы, не видите как, почему то разрушаются семьи..неужели вы это рассматриваете, только в контексте неидеальности ваших женщин? типа первая плохая мать, а вторая не выдержала чужого ребенка.....а вы сами что?

 

вы сами в этом во всем какую роль играете? вы идеальный отец и муж, да вот женщины слабоваты? 

 

а вы сами какие совершили ошибки в обоих случаях? или вы работали как проклятый, старались, делали всё - а женщины -первая всё гуляла, а вторая не справилась...так ли?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

А разве мало семей с одним, а то и двумя "чужим" детьми??? Или это ненормаль с вашей точки зрения?

 

Я познакомился со своей женой и увидел в ней того самого, уже состоявшегося человека, с которым я видел переспективы создания общей семьи, в которой мой сын, пускай не будет любим, но хотя бы будет считаться полноправным членом семьи. Однако, ошибся...

Потому что она хотела быть женой, а не домработницей.

А чужой ребенок, кстати, не может быть членом ее семьи, у нее нет родительских прав.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потому что она хотела быть женой, а не домработницей.

А чужой ребенок, кстати, не может быть членом ее семьи, у нее нет родительских прав.

В домработницу её никто не превращал и сына на её плечи я не вешал. Мне много помогала моя мама с сыном. Но когда не было возможности не у меня, не у моей мамы, то я просил свою жену. Это было не так часто, как может представляться. Разве женщина, которая начинае жить с мужчиной, у которого какое то время проживает его сын, не соображает, что так или иначе это будет накладывать на нее определенные дополнительные обязательства??

 

Что касается семьи, то я не о юридической составляющей этого понятия, а об общепринятой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

нормальный он человек. Зачем слишком сильно ломать голову над тем, почему бывшая жена бросалась на мужа, манипулируя ребёнком, ревнуя его к отцу? зачем ломать голову, если вместо решения проблем дома, проще оказалось набрать долгов не раздумывая над тем, как их придётся отдавать? Ответ на оба вопроса очевиден- дуры обыкновенные.

дуры обыкновенные обе жены....когда дура одна жена это ок...но когда дура и вторая жена, уже хочется взглянуть и на мужа)) имхо

В домработницу её никто не превращал и сына на её плечи я не вешал. Мне много помогала моя мама с сыном. Но когда не было возможности не у меня, не у моей мамы, то я просил свою жену. Это было не так часто, как может представляться. Разве женщина, которая начинае жить с мужчиной, у которого какое то время проживает его сын, не соображает, что так или иначе это будет накладывать на нее определенные дополнительные обязательства??

 

Конечно, женщина всё соображает....но не надо исключать личность мужа.......а вы игнорируете неудобные вам вопросы, про то, какие же ошибки совершили именно вы.....но, значит, вы перекладываете всю отвественность за всё на милых дурочек-жен)) и это ок..как вам будет угодно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

взгляните, кто ж вам мешает. Договоритесь о встрече, посмотрите. Если автор сам будет не против. А так да, на мой взгляд обе. Какие мозги надо иметь, чтобы залезть в долги, но при этом продолжать с мужем кататься на теплоходах. Т.е. уйти ушла, но прокатиться не против? Надо что-то одно выбирать- или крестик снять, или трусы надеть.

вы как-то плоско на это смотрите...у вас вроде тоже были такие проблемы как у автора? вы солидарны) 

 

но у вас вроде, если я правильно помню, была какая то адская истеричка, а здесь вроде такого нет))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

дуры обыкновенные обе жены....когда дура одна жена это ок...но когда дура и вторая жена, уже хочется взглянуть и на мужа)) имхо

 

Конечно, женщина всё соображает....но не надо исключать личность мужа.......а вы игнорируете неудобные вам вопросы, про то, какие же ошибки совершили именно вы.....но, значит, вы перекладываете всю отвественность за всё на милых дурочек-жен)) и это ок..как вам будет угодно

Я не утверждаю, что я идеален! Пока в своих ошибка разобраться не могу...

Факт в том, что причины обоих разводов были совершенно разными.

 

Почитав все комментарии несколько раз, больше склоняюсь к тому, что жена влюбилась в меня, решила что со всем справится, но родив долгожданного ребенка, перестала иметь мотивацию для совместной жизни со мной (и с моим сыном). Ребенок есть, своя жил.площадь есть, отец ребенка помогать будет - как нибудь проживу одна.

Если видеть её сейчас, а я её видел чуть ли не каждый день последнее время, то можно однозначно сказать, что кроме малышки, её больше в жизни вообще ничего не интересует. Видимо, это и была основная цель...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В домработницу её никто не превращал и сына на её плечи я не вешал. Мне много помогала моя мама с сыном. Но когда не было возможности не у меня, не у моей мамы, то я просил свою жену. Это было не так часто, как может представляться. Разве женщина, которая начинае жить с мужчиной, у которого какое то время проживает его сын, не соображает, что так или иначе это будет накладывать на нее определенные дополнительные обязательства??

 

Что касается семьи, то я не о юридической составляющей этого понятия, а об общепринятой.

Вы знаете, может быть причина разногласий в этой небольшой на первый взгляд разнице в формулировке- накладывать на нее определенные дополнительные обязательства с Вашей точки зрения, и отсутствие обязательств перед ребенком у которого есть мама, папа и бабушка на ее взгляд?

Т.е. когда нашу добровольную помощь вменяют нам в обязательство, поневоле начнешь брыкаться)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Странная история, автор, однако. Вы только имейте в виду, что здесь вам отвечают не психологи, а обычные пользователи форума.

Две жены, молодая и зрелая, и обе сбежали.

Либо вы выбираете их по каким-то закономерностям, либо напрочь не умеете общаться, доносить свою точку зрения, слушать чужую и приходить к компромиссу. Склоняюсь ко второму после вот этой фразы:

 

Разве женщина, которая начинае жить с мужчиной, у которого какое то время проживает его сын, не соображает, что так или иначе это будет накладывать на нее определенные дополнительные обязательства??

 

Понимаете, в чем дело. Она вам вообще ничего не должна, если вы не оговорили этот вопрос на берегу. Она не стала официальной женой, в няньки вашему ребенку не нанималась, и не может брать на себя какую-то ответственность. По большому счету, все это должно от души исходить, а заставить себя полюбить чужого ребенка усилием воли невозможно. Понятно, что дети ни в чем не виноваты, но такова се ля ва.

 

Два года - это много для разлуки, и воды утекло тоже немало.Вам озвучили - вы папа ребенка и, уж пардон, просто проверенный половой партнер. Даже не спонсор (на что жена кредитов-то набрала, вы в курсе?). Если вас такой формат устраивает - живите, как и жили. Если нет - погуглите методику "Санчас" и придерживайтесь ее. Никаких контактов с женой - здрасте-до свидания и тд. Только отцовские обязанности по отношению ко второму ребенку. Может, что-то и изменится, когда до жены дойдет, что это финал. И что однажды уже ее ребенок может оказаться в такой же ситуации, как ваш первый сын. Ну а отсанчаситесь, походите к психологу - может, и найдете причину, по которой от вас жены уходят.

 

Не заводите только сейчас новых отношений. Криво ляжет на старые дрожжи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...