Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Kira 222

Два пути, с мужем или без. Как выбрать?

Рекомендованные сообщения

Всем доброго времени суток.

 

Только что посмотрела на профиль, оказывается я тут уже почти пять лет. Невидимый читатель, иногда писатель... Форум часто помогал, всегда полезно послушать как критику, так и поддержку. И снова мне нужна ваша помощь. Но уже чуть более глобальная, чем обычно. Я хочу определиться, сохранить ли в себе человека или попросту окунуться в бездушный мир потребительства.

 

Мне 27, мужу 25. Вместе мы 7 лет. Всякое было уж. Это мои первые длительные отношения, до этого все начинали бесить буквально через месяц и я с ними прощалась. Муж, единственный кто не бесил. Мы вместе можно сказать становились на ноги. Хотя стоп. Нет. Это я становилась на ноги, но благодаря его поддержке. Объясню. После института встал вопрос поиска работы для меня. Муж увидел одно объявление, я прошла по нему собеседование. Долго сомневалась, были на то свои обстоятельства. Если бы не муж, тогда я бы не приняла бы то предложение о работе. И очень жестко бы прогадала. Сейчас и должность, и зп более чем достойные, хотя начинала с минимума совсем. Считаю все благодаря ему, если бы не он, я бы не обратила внимание на то объявление.

 

Первые два года работы я работала, он нет, доучивался. Его родители давали ему денег, я получала зп, и из этого складывался наш семейный бюджет, может не очень конечно это прикольно, но уж как есть. Все деньги отдавал мне, я всегда распоряжалась бюджетом. Чтобы он не чувствовал себя ущербным то что не работает, я старалась успеть везде, и дома готовить, и работать, и убираться, хотя если честно хозяюшка я так себе, не успевала я. Но старалась не показывать того что устала, что психую, что не успеваю, всегда улыбалась, готова была с ним идти гулять после работы (хотя ппц как хотелось просто добраться до подушки и сдохнуть). Я не жалуюсь, работа у меня клевая, и была, и есть, я вообще по жизни оптимист. 

 

Так вот, доучился. Армия. Я в будни работала, в выходные ездила к нему, каждый выходные, иногда по два раза за выходные. Всегда с пакетом наготовленных вкусняшек. Благо ехать недалеко, 150 км. Тогда машины не было своей еще, только на права отучилась, ездила с кем-нибудь кто туда же собирался к знакомым, они там служили несколько друзей, вот кто к ним, я с ними ездила (хотя там иной раз такие кадры были что лучше бы дома оставалась). Я сейчас вот понимаю что мои слова обидой пропитаны, но вот такая я, не говорила никогда что обижена, попсихую сама себе и всё, еду, делаю. 

 

После армии остался на контракте, но перевелся в родной город. Ура. Счастье, теперь при работе, ща оклемается и детей можно рожать (да, бабское вот это, овуляционное сыграло слегка). Ан нет, ему же тоже пожить охота, грит ну нахер детей. Ок, ладно, че уж, не очень то и хотелось. Ударилась в работу. Достигла высот, машину уж купили, вторую, квартиру (квартиру его родители подарили, никогда на нее не претендовала, но в мозгу бился маленький червячок что я зависима, что у меня нет ничего моего, только машина и все). Кстати про детей спрашивала когда уже все было, он сказал что у нас ничего нет вообще, и как типа в такой ситуации рожать. Плюс говорит первый контракт, 3 года, а потом не хочу служить в армии, буду работать. Вопрос "кем" остался без ответа. Следовательно через полтора года нас ждала неизвестность. Какие уж тут дети, подумала я... пока устроится... 

 

Ок, не будем рожать. Похудела, привела себя в порядок, на работе решили так повысить, что аж отправить за тысячи км от родного дома. Навсегда. Жить. Для него счастливый случай, можно бросить ненавистную работу, к тому же мое начальство ко мне настолько благосклонно, что решило дать ему местечко на фирме. Хотя это было им воспринято не как благосклонность, а как данность, типа они даже обязаны были. Ска. Он не понимал, что даже без этого я бы туда поехала, потому что тут очень круто, прожить можно и на меньшие деньги чем в моем регионе, а оплата моя выросла более чем в два раза. А уж то что и ему работу давали, так вообще песня. Ну, подумала я, заживем. И деньги будут, и интересная работа, и он избавится от ненавистной службы и будущее теперь у него есть. Не хотела я конечно вместе работать, но тут уж что поделать, начальник сказал что поставит его на должность, чтоб со мной никак не пересекалось. Да только пока коллектив маленький, это невозможно. Ладно. 

 

Сначала поехала я, полгода протусила в другом регионе. Отношения на расстоянии немного пошатнулись, я почувствовала вкус свободы, могла делать все что хотела, и с деньгами, и с собой. Захотела - маникюр, педикюр, спа, захотела - в ресторан пошла пообедать, могла себе позволить слегка расслабиться. Он приехал через полгода. И тут как в болото окунулась. Все, что я делала для нас, не было оценено. Сняла квартиру - че за гамно ты сняла, и район ужасный. Город - куда ты меня привезла вообще. Он блин даже к ровным дорогам придрался. Да етить колотить, пишу, а сама вскипаю внутри. Ска. Да ты оглянись вокруг, мы зарабатываем теперь в два раза больше, у меня свой кабинет на 25 кв.м., мне блин даже машину выделили, пылинки сдувает начальство из-за того что я все могу по работе сделать. А ты всем недоволен. Тебе работу дали, так он и этим недоволен. Дескать работаю за гроши, ничего не понимаю и понимать не хочу, и даже вникать не буду. Буду только ворчать и все.

Я перестала хотеть секса. Вообще. Не только с ним, но и в принципе пофиг. Я потеряла баланс когда у меня всего поровну, я переключилась на работу полностью. Только работа, только хардкор блин. Но мне нравится. Ему нет. Я его понимаю, во многом, почти во всем. Только он меня перестал понимать. Он пытается мною манипулировать, говорит музыку слушаю -гамно, одеваюсь -гамно, цветы мне дарят - гамно, ты ваще че такая растрепанная...  :threaten:  :threaten:  :threaten:  :rtfm:  :ranting: Бесит. 

 

Но. Оглядываюсь и думаю. Ну а как я без него? Родной же человек. Он и умный, и симпатичный, он мужчина для меня, настоящий мужчина. У меня сейчас два пути, первый - расстаться с мужем, второй - остаться с ним. Почему сейчас? Да вот пока не поздно, пока бытом тут не обзавелись, пока не стало сложней чем сейчас.

Но вот проблема. Для меня расставание с ним - это как откинуть некую свою человечность. Он -единственное что осталось во мне человечного. Без него - меркантильный мир потребительства, когда ты мне, я тебе. Без любви, без тоски, без жалости. Он видел меня без денег, студентку, маленькую еще, не ту меркантильную суку которой я становлюсь. А проблема в том, что мне нравится то, кем я становлюсь, я развиваюсь, я осуществляю свои мечты, я теперь могу на лошадях кататься, понимаете? Я не могла себе этого позволить. Я могу поехать на охоту, могу на балы всякие ходить предпринимательские, на всякие светские мероприятия, меня воспринимают с блеском в глазах, мне улыбаются, понятно что иногда фальшиво, но мне никто слова поперек теперь сказать не может. Я упиваюсь этим. И вот он, муж, единственный с моей прошлой жизни. Я за нее держусь. У меня за полгода появились новые друзья знакомые. ему они не нравятся естественно. говорит че за пафосные мажоры. А это не мажоры. Это те, кто своим трудом добились многого, не за счет родителей или мужей. Сами. Самодостаточные люди. А это уязвляет его самолюбие. Я говорю ок, давай найди других людей, друзей, а то у нас тут никого нет. Он не ищет. Ему все не нравятся. Ему бы дома посидеть да в комп попялиться, сериалы посмотреть. А мне движение нужно, развитие, я познавать хочу. Я вот хочу новые блюда попробовать, в кафешках вместе сидеть в интересных, мотануть в близлежащий город в музей, да или просто погулять. Он говорит типа чо за бред, мотануть 100 км чтоб погулять в другом городе. :waycon1:  А для меня романтика. То есть по сути, все что делаю я - гамно, все что делает он - крутяк. но факт в том, что он ничего не делает. Блин, отвлеклась, хотела кратко и по существу, а не получается.

 

В общем второй выход остаться с ним и копить ненависть в себе в надежде что все наладится, вот я влюблюсь в своего мужа заново и все будет ок. Только вряд ли будет. Поговорить с ним? О чем? О том, что он мне мешает? Он не захочет слушать, это унизит его самолюбие. Я не знаю что делать. Помогите, люди добрые и злые.)))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так он Вам мешает?

мешает. Но зуб мудрости тоже мешает пока растет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зуб мудрости, который мешает, удаляют. Который не доставляет беспокойства - остается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор,вы уже не та девочка,которую любил ваш муж,вы теперь в другой жизни и другая.

Вы его переросли.

Поэтому и такой муж вам тоже не нужен.

Зуб мудрости тоже удаляют,он гниет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень странно, что Вы считаете, что он в Вас способствует человечности, ведь всё с точностью до наоборот. Он потребитель хуже Вас. Прогноз такой, у Вас быстро наступит пресыщение всеми материальными благами и Вы уже будете просто существовать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зуб мудрости, который мешает, удаляют. Который не доставляет беспокойства - остается.

 

 

Автор,вы уже не та девочка,которую любил ваш муж,вы теперь в другой жизни и другая.

Вы его переросли.

Поэтому и такой муж вам тоже не нужен.

Зуб мудрости тоже удаляют,он гниет

 

От этого на самом деле очень печально, до слёз почему-то... если бы эмоций не было, было бы проще. А вот почему они есть, я не знаю. И мешает, и родной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без эмоций не получится в любом случае. Вы ж не робот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень странно, что Вы считаете, что он в Вас способствует человечности, ведь всё с точностью до наоборот. Он потребитель хуже Вас. Прогноз такой, у Вас быстро наступит пресыщение всеми материальными благами и Вы уже будете просто существовать.

ну он такой, не любит деньги, живет по понятиям, просто маленький он наверное. Да, я понимаю эту опасность пресытиться, а что делать? Вот он для меня наверное как человек, благодаря которому можно не пресытиться благами человеческими. Громоотвод что ли.) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну он такой, не любит деньги, живет по понятиям, просто маленький он наверное. Да, я понимаю эту опасность пресытиться, а что делать? Вот он для меня наверное как человек, благодаря которому можно не пресытиться благами человеческими. Громоотвод что ли.) 

да где он деньги то не любит, он как раз любит сидеть на всем готовом, просто запросы у него не такие как у Вас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От этого на самом деле очень печально, до слёз почему-то... если бы эмоций не было, было бы проще. А вот почему они есть, я не знаю. И мешает, и родной.

Мы все меняемся,так должно быть.

Брак в котором муж или жена недовольны изменениями обречен.

А ваш муж не доволен.

Если бы он вас поддерживал или хотя бы гармонично вливался в вашу жизнь,тогда другое дело,а так

Изменено пользователем Виши

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на мой взгляд, что стоит расставаться в таком случае.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы все меняемся,так должно быть.

Брак в котором муж или жена недовольны изменениями обречен.

А ваш муж не доволен.

Если бы он вас поддерживал или хотя бы гармонично вливался в вашу жизнь,тогда другое дело,а так

 

 

на мой взгляд, что стоит расставаться в таком случае.

 

 

Но вот с его стороны то наверное все по другому выглядит? Дескать притащила хер пойми куда, забрала от родных и близких... Ведь у каждой медали две стороны.. Он может как-то по-другому размышляет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но вот проблема. Для меня расставание с ним - это как откинуть некую свою человечность. Он -единственное что осталось во мне человечного. Без него - меркантильный мир потребительства, когда ты мне, я тебе. Без любви, без тоски, без жалости. Он видел меня без денег, студентку, маленькую еще, не ту меркантильную суку которой я становлюсь. А проблема в том, что мне нравится то, кем я становлюсь, я развиваюсь, я осуществляю свои мечты, я теперь могу на лошадях кататься, понимаете? Я не могла себе этого позволить. Я могу поехать на охоту, могу на балы всякие ходить предпринимательские, на всякие светские мероприятия, меня воспринимают с блеском в глазах, мне улыбаются, понятно что иногда фальшиво, но мне никто слова поперек теперь сказать не может. Я упиваюсь этим. И вот он, муж, единственный с моей прошлой жизни. Я за нее держусь. У меня за полгода появились новые друзья знакомые. ему они не нравятся естественно. говорит че за пафосные мажоры. А это не мажоры. Это те, кто своим трудом добились многого, не за счет родителей или мужей. Сами. Самодостаточные люди. А это уязвляет его самолюбие. Я говорю ок, давай найди других людей, друзей, а то у нас тут никого нет. Он не ищет. Ему все не нравятся. Ему бы дома посидеть да в комп попялиться, сериалы посмотреть. А мне движение нужно, развитие, я познавать хочу. Я вот хочу новые блюда попробовать, в кафешках вместе сидеть в интересных, мотануть в близлежащий город в музей, да или просто погулять. Он говорит типа чо за бред, мотануть 100 км чтоб погулять в другом городе. :waycon1:  А для меня романтика. То есть по сути, все что делаю я - гамно, все что делает он - крутяк. но факт в том, что он ничего не делает. Блин, отвлеклась, хотела кратко и по существу, а не получается.

 

В общем второй выход остаться с ним и копить ненависть в себе в надежде что все наладится, вот я влюблюсь в своего мужа заново и все будет ок. Только вряд ли будет. Поговорить с ним? О чем? О том, что он мне мешает? Он не захочет слушать, это унизит его самолюбие. Я не знаю что делать. Помогите, люди добрые и злые.)))

Ну а почему бы вам не оставить вот это вот человеческое, что вас с ним связывает? Почему вы не можете разделить работу и вот ту маленькую бедную студентку? Будьте меркантильной ской на работе и человеком дома. Ведь совсем не обязательно быть с мужем на одном финансовом уровне. Главное в любом случае оставаться человеком и быть честным друг перед другом. Есть у вас к нему чувства, живите с ним и радуйтесь жизни, если чувства взаимны.

Но есть и ложка дёгтя. А что дети?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну а почему бы вам не оставить вот это вот человеческое, что вас с ним связывает? Почему вы не можете разделить работу и вот ту маленькую бедную студентку? Будьте меркантильной ской на работе и человеком дома. Ведь совсем не обязательно быть с мужем на одном финансовом уровне. Главное в любом случае оставаться человеком и быть честным друг перед другом. Есть у вас к нему чувства, живите с ним и радуйтесь жизни, если чувства взаимны.

Но есть и ложка дёгтя. А что дети?

ну просто когда была студенткой, и чувства были яркие, и эмоции настоящие. Сейчас уже мало что эмоции вызывает. А муж как памятник тому, ушедшему, о чем приятно вспоминать....

детей нет и видимо не будет. я перегорела. Не хочу. Совсем. А он странно себя ведет. вроде тоже не хотел. а как увидел что я меняюсь... сказал типа что я изменилась, мне стало комфортно самой с собой, мне никто не нужен.. типа я вообще ничего в своей жизни менять не собираюсь?

Еще муж сказал что перестал видеть будущее и ничего не понимает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну просто когда была студенткой, и чувства были яркие, и эмоции настоящие. Сейчас уже мало что эмоции вызывает. А муж как памятник тому, ушедшему, о чем приятно вспоминать....

детей нет и видимо не будет. я перегорела. Не хочу. Совсем. А он странно себя ведет. вроде тоже не хотел. а как увидел что я меняюсь... сказал типа что я изменилась, мне стало комфортно самой с собой, мне никто не нужен.. типа я вообще ничего в своей жизни менять не собираюсь?

Еще муж сказал что перестал видеть будущее и ничего не понимает.

послушайте, ну неужели не приятно жить эмоциями из прошлого? Если вам с мужем в принципе комфортно, если вас связывают приятные воспоминания, если он умный и симпатичный, какой смысл расставаться? Да живите, радуйтесь жизни. Вам нужна движуха? Двигайтесь, не стесняясь, но и не обманывая мужа. Делайте всё честно и открыто.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

послушайте, ну неужели не приятно жить эмоциями из прошлого? Если вам с мужем в принципе комфортно, если вас связывают приятные воспоминания, если он умный и симпатичный, какой смысл расставаться? Да живите, радуйтесь жизни. Вам нужна движуха? Двигайтесь, не стесняясь, но и не обманывая мужа. Делайте всё честно и открыто.

дело в том, что честно и открыто - воспринимается в штыки, с психами, истериками, со словами "да делай че хочешь" после которых делать вообще ничего не охота. настроение портится

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

дело в том, что честно и открыто - воспринимается в штыки, с психами, истериками, со словами "да делай че хочешь" после которых делать вообще ничего не охота. настроение портится

а, ну это уже другое дело.

Ну вот скажем вы ему говорите- дорогой, ты видишь, у меня жизнь идёт в гору, мне это нравится, у меня всё получается, я стремлюсь к целям, добиваюсь чего-то в жизни. Ты в жизни пока ещё не особо определился, я понимаю, что возможно тебя или устраивает твоя жизнь, или тебе нужно время, чтобы начать развиваться. Меня устраивает и то и другое, но только не устраивают истерики, психи, скандалы. Я хочу в жизни позитива, и хочется чтобы этот позитив был связан с тобой.

 

Как-то в таком ключе с ним поговорить. Если он это не воспримет и дальше будет скандалить, ну тогда наверное нет особого смысла продолжать с ним совместную жизнь.

А вообще главное показать, что он вам дорог, вы его любите, цените, уважаете, только вам и ваша работа важна и очень интересна. Услышит вас, поверит вам, всё у вас наладится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, разводитесь. Ваши пути разошлись навсегда, да и любви к нему у вас (уже) нет. Так, привычка.... Ничего у вас уже не наладится. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История о том, как один партнер поднялся в браке и недоволен вторым, с которым он вместе поднимался. Старо как мир.

Даже не знаю. Могу только сказать, что тетки более активные в принципе. Пинайте, толкайте его, мотивируйте. По-другому - никак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

дело в том, что честно и открыто - воспринимается в штыки, с психами, истериками, со словами "да делай че хочешь" после которых делать вообще ничего не охота. настроение портится

 

Возможно от Вас не хватает уважения к мужу. Не любви, а уважения.

Например "успешная" к/актриса Людмила Касаткина чтобы сохранить брак стала во всём соглашаться с мужем. Это крайность. Но принцип главенства понятен.

Изменено пользователем Вольф

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а, ну это уже другое дело.

Ну вот скажем вы ему говорите- дорогой, ты видишь, у меня жизнь идёт в гору, мне это нравится, у меня всё получается, я стремлюсь к целям, добиваюсь чего-то в жизни. Ты в жизни пока ещё не особо определился, я понимаю, что возможно тебя или устраивает твоя жизнь, или тебе нужно время, чтобы начать развиваться. Меня устраивает и то и другое, но только не устраивают истерики, психи, скандалы. Я хочу в жизни позитива, и хочется чтобы этот позитив был связан с тобой.

 

Как-то в таком ключе с ним поговорить. Если он это не воспримет и дальше будет скандалить, ну тогда наверное нет особого смысла продолжать с ним совместную жизнь.

А вообще главное показать, что он вам дорог, вы его любите, цените, уважаете, только вам и ваша работа важна и очень интересна. Услышит вас, поверит вам, всё у вас наладится.

 

Да не всем оно нужно, это развитие. Многие хотят просто спокойной работы и жизни.

Вот кстати: когда прочитала одну только тему, сразу поняла, о чем будет речь - о продвинувшейся жене и плетущемся сзади муже.

Просто столько подобных историй тут на форуме. Надо признать, что редко, очень редко бывает такое, когда и муж, и жена вместе строят карьеру и идут в гору, а при этом ещё и дома всё супер. Как правило, всё равно один партнер впереди, а второй где-то там плетется. И очень часто такие браки распадаются.

Баланс наблюдается в "средних" семьях, где и муж, и жена занимает обычную должность (инженер, бухгалтер и т.д.). Там никто ни с кем не конкурирует просто. Вместе тянут работу, дом и детей. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да не всем оно нужно, это развитие. Многие хотят просто спокойной работы и жизни.

Вот кстати: когда прочитала одну только тему, сразу поняла, о чем будет речь - о продвинувшейся жене и плетущемся сзади муже.

Просто столько подобных историй тут на форуме. Надо признать, что редко, очень редко бывает такое, когда и муж, и жена вместе строят карьеру и идут в гору, а при этом ещё и дома всё супер. Как правило, всё равно один партнер впереди, а второй где-то там плетется. И очень часто такие браки распадаются.

Баланс наблюдается в "средних" семьях, где и муж, и жена занимает обычную должность (инженер, бухгалтер и т.д.). Там никто ни с кем не конкурирует просто. Вместе тянут работу, дом и детей. 

А что мне делать? Становиться на обычную должность? 

Вижу вокруг дядек, которые тоже при норм должностях, у них тетки дома сидят, обслуживают. Вот у таких все в порядке, да. Среднестатистично. Я хотела чтоб он шел в гору, он способный, он молодец, если бы он принял решение в свое время подниматься по карьерной лестнице (была возможность стать лейтенантом), то возможно все сложилось бы и по другому, может я сейчас сидела бы в соплях и пеленках, а он бы зарабатывал деньги. Но он же так не захотел, говорил не мое это. Ок, во всем поддержала, сказала что справимся, найдем тебе работу. В итоге обещание сдержала, а только что толку если он не хочет? Ну и сидел бы дома, я не против. Но нет же, он будет работать и выносить мне мозг как его зае работа.

 

История о том, как один партнер поднялся в браке и недоволен вторым, с которым он вместе поднимался. Старо как мир.

Даже не знаю. Могу только сказать, что тетки более активные в принципе. Пинайте, толкайте его, мотивируйте. По-другому - никак.

я боюсь задеть его самолюбие. Я наверное слишком прямой человек, нет во мне женской мудрости и хитрости.

 

Возможно от Вас не хватает уважения к мужу. Не любви, а уважения.

Например "успешная" к/актриса Людмила Касаткина чтобы сохранить брак стала во всём соглашаться с мужем. Это крайность. Но принцип главенства понятен.

я понимаю. я мужа уважаю, поддерживаю. Повторюсь, он очень умен, у него высшее образование, начитан, многое знает, и по дому ремонты всякие сам делал, с психами, но руки золотые. Очень упорный в достижении целей, пока не сделает дело, не успокоится, очень тщательный и щепетильный. Вот. Но соглашаться во всем когда он заведомо не прав, я не буду. Я могу промолчать, могу уйти от ответа, но поддерживать в неправоте не буду. Насчет главенства пожалуйста, он главный. Я никогда не унижаю его перед людьми или хоть как-то угнетаю его мужественность, этого нет. Всегда говорю что у нас патриархат, муж главный. Это он вечно перед людьми прибедняется, дескать я чмо, нищеброд, бомж. Только вот не перед теми людьми он прибедняется, это даже работе мешает. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что мне делать? Становиться на обычную должность? 

Вижу вокруг дядек, которые тоже при норм должностях, у них тетки дома сидят, обслуживают. Вот у таких все в порядке, да. Среднестатистично. Я хотела чтоб он шел в гору, он способный, он молодец, если бы он принял решение в свое время подниматься по карьерной лестнице (была возможность стать лейтенантом), то возможно все сложилось бы и по другому, может я сейчас сидела бы в соплях и пеленках, а он бы зарабатывал деньги. Но он же так не захотел, говорил не мое это. Ок, во всем поддержала, сказала что справимся, найдем тебе работу. В итоге обещание сдержала, а только что толку если он не хочет? Ну и сидел бы дома, я не против. Но нет же, он будет работать и выносить мне мозг как его зае работа.

исходя из вашей логики получается, что если у дяденек тётки сидят дома, то дяденькам с ними должно быть скучно и тётки должны или подтянуться до уровня дяденек, или дядьки стать на обычную должность. Вы же не требуете этого от дядек? Почему же ваш муж, который сидит ровно на попе и которого всё устраивает, должен или тянуться к вашему уровню, или же вы должны опуститься на его? Что мешает вам отделить карьеру от дома?

Пример из моей жизни. Женщина- адвокат. Уже далеко пенсионного возраста. Всю жизнь проработала в милиции, Вышла на пенсию в звании полковника. Её муж- самый обычный спокойный человек, любитель рыбалки. Со стороны абсолютно разные люди, а дома совет да любовь. Он очень уравновешенный, спокойный. Она темпераментная, активная.

Изменено пользователем -=Игорь=-

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что мешает вам отделить карьеру от дома?

Думаю, мешает то, что приходит автор на работу, а там вокруг успешные дядьки. И хреново становится от того, что дома мужик, который до них не дотягивает и не хочет даже.

Изменено пользователем Family_matters

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Думаю, мешает то, что приходит автор на работу, а там вокруг успешные дядьки. И хреново становится от того, что дома мужик, который до них не дотягивает и не хочет даже.

ага, а если я на работе увидел вокруг себя успешных тётек, то глядя на свою домашнюю жену, должен испытывать чувство брезгливого стыда?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ага, а если я на работе увидел вокруг себя успешных тётек, то глядя на свою домашнюю жену, должен испытывать чувство брезгливого стыда?

А что, такое редко бывает? ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

исходя из вашей логики получается, что если у дяденек тётки сидят дома, то дяденькам с ними должно быть скучно и тётки должны или подтянуться до уровня дяденек, или дядьки стать на обычную должность. Вы же не требуете этого от дядек? Почему же ваш муж, который сидит ровно на попе и которого всё устраивает, должен или тянуться к вашему уровню, или же вы должны опуститься на его? Что мешает вам отделить карьеру от дома?

Пример из моей жизни. Женщина- адвокат. Уже далеко пенсионного возраста. Всю жизнь проработала в милиции, Вышла на пенсию в звании полковника. Её муж- самый обычный спокойный человек, любитель рыбалки. Со стороны абсолютно разные люди, а дома совет да любовь. Он очень уравновешенный, спокойный. Она темпераментная, активная.

дело в том, что работа у нас можно сказать одна. Я не против чтоб он сидел на попе ровно. Но тогда уж без претензий. Без вот этих вот прибеднений, нервов из-за того, что он не дотягивает. Если уж у нас в семье вот так вот все перевернуто, то пусть уж до конца. Грубо, но пусть тогда сидит и не вякает.

 

Думаю, мешает то, что приходит автор на работу, а там вокруг успешные дядьки. И хреново становится от того, что дома мужик, который до них не дотягивает и не хочет даже.

Не, не в этом дело. Дело в том, что муж видит успешных дядек вокруг меня и бесится от того ,что не дотягивает. И мне мозг выносит из-за этого. Мне от этого ровно, для меня муж самый лучший мужчина вообще. Мне пофиг на этих дядек, это все мишура, которая слетает стоит только заглянуть поглубже, у всех свои общечеловеческие проблемы. Но вот мне работать надо, не претензии выслушивать. Если хотите, то хочу домой приходить как в родную крепость, островок спокойствия. А я ухожу с работы, дома работа, в мозгах тоже работа, а я человек всего лишь, хоть и люблю свою работу. Мне отдыхать надо. И от мужа иногда, и от работы. А мне не дают. Окружают.  и мозг имеют. качественно и постоянно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но вот с его стороны то наверное все по другому выглядит? Дескать притащила хер пойми куда, забрала от родных и близких... Ведь у каждой медали две стороны.. Он может как-то по-другому размышляет...

В этом я слышу "мамочку", а не "жену" (равноправного партнера, ведь к этому вы стремитесь). Не понимаю, вы чего хотите? вы сами пока не определились с желаниями. никто за вас этого не сделает. Когда, например, люди расходятся на каких-то не глобальных вещах во мнении, то это не катастрофа. Но судя по вашему описанию, вы с ним разные до жути, и как раз принципиально разные приоритеты у вас были и есть (в учебе, работе, семье, ребенке - все эти пункты посмотрите и сравните с пунктами мужа). На мой взгляд семья - это слаженный механизм, здесь важен баланс. Вот вы привели в пример домохозяйку и её мужа бизнесмена (назовем условно), которые довольно счастливы в браке (поверим им на слово)), но это достигнуто путем договоренностей (я работаю, ты занимаешься собой, домом и т.д.), если обоих это устраивает, то союз крепкий. Даже некоторые пункты могут выпадать из этого списка (интересы, секс и прочее), но если им вдвоем это подходит, то их дело. Вам не подходит, вот в чем прикол. И пытаясь достучаться до мужа (вы требуете ЕГО измениться) любой человек начнет отгораживаться и воспринимать в штыки. Говорить человеку, что ты мне не нравишься такой какой ты есть, и слышать это часто, ну знаете... Вы друг друга мучаете. Это я так вижу. Интимный момент как у вас с ним, совпадает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но вот проблема. Для меня расставание с ним - это как откинуть некую свою человечность. Он -единственное что осталось во мне человечного. Без него - меркантильный мир потребительства, когда ты мне, я тебе. Без любви, без тоски, без жалости. Он видел меня без денег, студентку, маленькую еще, не ту меркантильную суку которой я становлюсь. А проблема в том, что мне нравится то, кем я становлюсь,

Вы ставите вопрос ребром, или/или. Так происходит потому, что Вы сваливаете в одну кучу разные вещи, как комплексные обеды в советской столовой. Гуляш - с макаронами, котлета - с гречкой. Выбирайте. А гуляш с гречкой нельзя. На самом же деле стоит отделять мух от котлет, точнее, мужа - от человечности, а финансы - от сучности. Итак, по пунктам.

 

1. Полгода назад Вы выглядели довольно приятной девушкой, и я бы советовал это сохранить. Меркантильная сука - это чертовски скучно и изрядно противно. Если никак... попробуйте наесться этим по-настоящему. Прыгайте по лошадям, балам и постелям, пока однажды утром, подумав вдруг, в кого превратилась, не захочется завыть и побежать вернуться к милому-доброму-человечному-как-его-там.

 

2. Ну получили Вы возможность всяческих удовольствий... ну так развлекайтесь, никто ведь не запрещает. Терять человечность при этом совершенно не обязательно, многие без этого отлично обходятся.

 

3. Любимый и близкий человек - это не функция. Человечность стоит сохранять вне зависимости от мужа, а роль мужа вовсе не сводится к помощи в удержании человечности. Тут уж думайте, смотрите, вспоминайте... когда-то ведь этот человек радовал Вас просто потому, что он есть.

 

4. Но глобально, если позволите цинично влезть в личное, ваши отношения давно исчерпали себя, и я не вижу сколько-нибудь реального способа это изменить. Вы человек не полностью самостоятельный и не полностью самодостаточный, Вы в определённой степени ведомая и будете такой и дальше. Поэтому очень важно - кому Вы доверите вести. Он к этому уже давно не способен и отстаёт чем дальше - тем больше. Вам нужен тот, кто будет для Вас авторитетом. Постарше, поумнее и поактивнее. Тот, для кого метнуться за сто километров - отличная идея провести выходные, и с которым можно подумать о детях прежде чем стукнет "за сорок". Этот юноша, боюсь, ликвидировать такое большое отставание не успеет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из рассказа Автора сложилось впечатление, что и раньше у этой пары было мало общего, а уж сейчас...совместного будущего тут нет, как и надежды на спасение остатков человечности: процесс этот необратимый, время работает только во вред- чем дальше, тем большей сукой становится супер-успешная в карьере женщина и нет у нее пути назад. Власть и деньги- срок адекватности год. Максимум. Дальше "отек мозга".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но вот с его стороны то наверное все по другому выглядит? Дескать притащила хер пойми куда, забрала от родных и близких... Ведь у каждой медали две стороны.. Он может как-то по-другому размышляет...

Если человек любит другого человека,то ему хорошо только рядом с ним.При чём тут родственники?

послушайте, ну неужели не приятно жить эмоциями из прошлого? Если вам с мужем в принципе комфортно, если вас связывают приятные воспоминания, если он умный и симпатичный, какой смысл расставаться? Да живите, радуйтесь жизни. Вам нужна движуха? Двигайтесь, не стесняясь, но и не обманывая мужа. Делайте всё честно и открыто.

Если бы он недовольство своё не проявлял,то можно было бы жить вместе,но муж недоволен.

Впоследствии,со временем, недовольство перерастёт в ещё больший негатив.А если жена и дальше в гору пойдёт,то что он станет говорить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ваш брак не с трещиной а  с пропостью и помочь ее преодолеть может только чудо.

Вы хотите остаться человечной -родите!И у вас появится столько человечности и любви....а главное,любви взаимной!Где вас будут любить саму по себе без всяких условий.

А муж,жизнь покажет сама что важное ,а что проходящее в вашей жизни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От этого на самом деле очень печально, до слёз почему-то... если бы эмоций не было, было бы проще. А вот почему они есть, я не знаю. И мешает, и родной.

Как чемодан без ручки.

И нести неудобно , и выбросить жалко

послушайте, ну неужели не приятно жить эмоциями из прошлого? Если вам с мужем в принципе комфортно, если вас связывают приятные воспоминания, если он умный и симпатичный, какой смысл расставаться? Да живите, радуйтесь жизни. Вам нужна движуха? Двигайтесь, не стесняясь, но и не обманывая мужа. Делайте всё честно и открыто.

Жить нужно настоящим.

А не воспоминаниями.

Неужели такая простая мысль в голову не приходит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

я боюсь задеть его самолюбие.

 

 

Я никогда не унижаю его перед людьми или хоть как-то угнетаю его мужественность, этого нет. Всегда говорю что у нас патриархат, муж главный. Это он вечно перед людьми прибедняется, дескать я чмо, нищеброд, бомж. Только вот не перед теми людьми он прибедняется, это даже работе мешает.

 

Вы задели его самолюбие уже тем,что больше зарабатываете.В семье главный тот,кто больше приносит), редко бывает по другому.Он - мужчина и не может со своим таким положением смириться.Неважно,что вы говорите или не говорите окружающим и как себя ведёте,важно то,что он сам про себя знает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×