Перейти к содержанию

Два пути, с мужем или без. Как выбрать?


Kira 222

Рекомендуемые сообщения

исходя из вашей логики получается, что если у дяденек тётки сидят дома, то дяденькам с ними должно быть скучно и тётки должны или подтянуться до уровня дяденек, или дядьки стать на обычную должность. Вы же не требуете этого от дядек? Почему же ваш муж, который сидит ровно на попе и которого всё устраивает, должен или тянуться к вашему уровню, или же вы должны опуститься на его? Что мешает вам отделить карьеру от дома?

Пример из моей жизни. Женщина- адвокат. Уже далеко пенсионного возраста. Всю жизнь проработала в милиции, Вышла на пенсию в звании полковника. Её муж- самый обычный спокойный человек, любитель рыбалки. Со стороны абсолютно разные люди, а дома совет да любовь. Он очень уравновешенный, спокойный. Она темпераментная, активная.

дело в том, что работа у нас можно сказать одна. Я не против чтоб он сидел на попе ровно. Но тогда уж без претензий. Без вот этих вот прибеднений, нервов из-за того, что он не дотягивает. Если уж у нас в семье вот так вот все перевернуто, то пусть уж до конца. Грубо, но пусть тогда сидит и не вякает.

 

Думаю, мешает то, что приходит автор на работу, а там вокруг успешные дядьки. И хреново становится от того, что дома мужик, который до них не дотягивает и не хочет даже.

Не, не в этом дело. Дело в том, что муж видит успешных дядек вокруг меня и бесится от того ,что не дотягивает. И мне мозг выносит из-за этого. Мне от этого ровно, для меня муж самый лучший мужчина вообще. Мне пофиг на этих дядек, это все мишура, которая слетает стоит только заглянуть поглубже, у всех свои общечеловеческие проблемы. Но вот мне работать надо, не претензии выслушивать. Если хотите, то хочу домой приходить как в родную крепость, островок спокойствия. А я ухожу с работы, дома работа, в мозгах тоже работа, а я человек всего лишь, хоть и люблю свою работу. Мне отдыхать надо. И от мужа иногда, и от работы. А мне не дают. Окружают.  и мозг имеют. качественно и постоянно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 63
  • Создана
  • Последний ответ

Но вот с его стороны то наверное все по другому выглядит? Дескать притащила хер пойми куда, забрала от родных и близких... Ведь у каждой медали две стороны.. Он может как-то по-другому размышляет...

В этом я слышу "мамочку", а не "жену" (равноправного партнера, ведь к этому вы стремитесь). Не понимаю, вы чего хотите? вы сами пока не определились с желаниями. никто за вас этого не сделает. Когда, например, люди расходятся на каких-то не глобальных вещах во мнении, то это не катастрофа. Но судя по вашему описанию, вы с ним разные до жути, и как раз принципиально разные приоритеты у вас были и есть (в учебе, работе, семье, ребенке - все эти пункты посмотрите и сравните с пунктами мужа). На мой взгляд семья - это слаженный механизм, здесь важен баланс. Вот вы привели в пример домохозяйку и её мужа бизнесмена (назовем условно), которые довольно счастливы в браке (поверим им на слово)), но это достигнуто путем договоренностей (я работаю, ты занимаешься собой, домом и т.д.), если обоих это устраивает, то союз крепкий. Даже некоторые пункты могут выпадать из этого списка (интересы, секс и прочее), но если им вдвоем это подходит, то их дело. Вам не подходит, вот в чем прикол. И пытаясь достучаться до мужа (вы требуете ЕГО измениться) любой человек начнет отгораживаться и воспринимать в штыки. Говорить человеку, что ты мне не нравишься такой какой ты есть, и слышать это часто, ну знаете... Вы друг друга мучаете. Это я так вижу. Интимный момент как у вас с ним, совпадает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но вот проблема. Для меня расставание с ним - это как откинуть некую свою человечность. Он -единственное что осталось во мне человечного. Без него - меркантильный мир потребительства, когда ты мне, я тебе. Без любви, без тоски, без жалости. Он видел меня без денег, студентку, маленькую еще, не ту меркантильную суку которой я становлюсь. А проблема в том, что мне нравится то, кем я становлюсь,

Вы ставите вопрос ребром, или/или. Так происходит потому, что Вы сваливаете в одну кучу разные вещи, как комплексные обеды в советской столовой. Гуляш - с макаронами, котлета - с гречкой. Выбирайте. А гуляш с гречкой нельзя. На самом же деле стоит отделять мух от котлет, точнее, мужа - от человечности, а финансы - от сучности. Итак, по пунктам.

 

1. Полгода назад Вы выглядели довольно приятной девушкой, и я бы советовал это сохранить. Меркантильная сука - это чертовски скучно и изрядно противно. Если никак... попробуйте наесться этим по-настоящему. Прыгайте по лошадям, балам и постелям, пока однажды утром, подумав вдруг, в кого превратилась, не захочется завыть и побежать вернуться к милому-доброму-человечному-как-его-там.

 

2. Ну получили Вы возможность всяческих удовольствий... ну так развлекайтесь, никто ведь не запрещает. Терять человечность при этом совершенно не обязательно, многие без этого отлично обходятся.

 

3. Любимый и близкий человек - это не функция. Человечность стоит сохранять вне зависимости от мужа, а роль мужа вовсе не сводится к помощи в удержании человечности. Тут уж думайте, смотрите, вспоминайте... когда-то ведь этот человек радовал Вас просто потому, что он есть.

 

4. Но глобально, если позволите цинично влезть в личное, ваши отношения давно исчерпали себя, и я не вижу сколько-нибудь реального способа это изменить. Вы человек не полностью самостоятельный и не полностью самодостаточный, Вы в определённой степени ведомая и будете такой и дальше. Поэтому очень важно - кому Вы доверите вести. Он к этому уже давно не способен и отстаёт чем дальше - тем больше. Вам нужен тот, кто будет для Вас авторитетом. Постарше, поумнее и поактивнее. Тот, для кого метнуться за сто километров - отличная идея провести выходные, и с которым можно подумать о детях прежде чем стукнет "за сорок". Этот юноша, боюсь, ликвидировать такое большое отставание не успеет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из рассказа Автора сложилось впечатление, что и раньше у этой пары было мало общего, а уж сейчас...совместного будущего тут нет, как и надежды на спасение остатков человечности: процесс этот необратимый, время работает только во вред- чем дальше, тем большей сукой становится супер-успешная в карьере женщина и нет у нее пути назад. Власть и деньги- срок адекватности год. Максимум. Дальше "отек мозга".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но вот с его стороны то наверное все по другому выглядит? Дескать притащила хер пойми куда, забрала от родных и близких... Ведь у каждой медали две стороны.. Он может как-то по-другому размышляет...

Если человек любит другого человека,то ему хорошо только рядом с ним.При чём тут родственники?

послушайте, ну неужели не приятно жить эмоциями из прошлого? Если вам с мужем в принципе комфортно, если вас связывают приятные воспоминания, если он умный и симпатичный, какой смысл расставаться? Да живите, радуйтесь жизни. Вам нужна движуха? Двигайтесь, не стесняясь, но и не обманывая мужа. Делайте всё честно и открыто.

Если бы он недовольство своё не проявлял,то можно было бы жить вместе,но муж недоволен.

Впоследствии,со временем, недовольство перерастёт в ещё больший негатив.А если жена и дальше в гору пойдёт,то что он станет говорить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваш брак не с трещиной а  с пропостью и помочь ее преодолеть может только чудо.

Вы хотите остаться человечной -родите!И у вас появится столько человечности и любви....а главное,любви взаимной!Где вас будут любить саму по себе без всяких условий.

А муж,жизнь покажет сама что важное ,а что проходящее в вашей жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

От этого на самом деле очень печально, до слёз почему-то... если бы эмоций не было, было бы проще. А вот почему они есть, я не знаю. И мешает, и родной.

Как чемодан без ручки.

И нести неудобно , и выбросить жалко

послушайте, ну неужели не приятно жить эмоциями из прошлого? Если вам с мужем в принципе комфортно, если вас связывают приятные воспоминания, если он умный и симпатичный, какой смысл расставаться? Да живите, радуйтесь жизни. Вам нужна движуха? Двигайтесь, не стесняясь, но и не обманывая мужа. Делайте всё честно и открыто.

Жить нужно настоящим.

А не воспоминаниями.

Неужели такая простая мысль в голову не приходит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

я боюсь задеть его самолюбие.

 

 

Я никогда не унижаю его перед людьми или хоть как-то угнетаю его мужественность, этого нет. Всегда говорю что у нас патриархат, муж главный. Это он вечно перед людьми прибедняется, дескать я чмо, нищеброд, бомж. Только вот не перед теми людьми он прибедняется, это даже работе мешает.

 

Вы задели его самолюбие уже тем,что больше зарабатываете.В семье главный тот,кто больше приносит), редко бывает по другому.Он - мужчина и не может со своим таким положением смириться.Неважно,что вы говорите или не говорите окружающим и как себя ведёте,важно то,что он сам про себя знает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В этом я слышу "мамочку", а не "жену" (равноправного партнера, ведь к этому вы стремитесь). Не понимаю, вы чего хотите? вы сами пока не определились с желаниями. никто за вас этого не сделает. Когда, например, люди расходятся на каких-то не глобальных вещах во мнении, то это не катастрофа. Но судя по вашему описанию, вы с ним разные до жути, и как раз принципиально разные приоритеты у вас были и есть (в учебе, работе, семье, ребенке - все эти пункты посмотрите и сравните с пунктами мужа). На мой взгляд семья - это слаженный механизм, здесь важен баланс. Вот вы привели в пример домохозяйку и её мужа бизнесмена (назовем условно), которые довольно счастливы в браке (поверим им на слово)), но это достигнуто путем договоренностей (я работаю, ты занимаешься собой, домом и т.д.), если обоих это устраивает, то союз крепкий. Даже некоторые пункты могут выпадать из этого списка (интересы, секс и прочее), но если им вдвоем это подходит, то их дело. Вам не подходит, вот в чем прикол. И пытаясь достучаться до мужа (вы требуете ЕГО измениться) любой человек начнет отгораживаться и воспринимать в штыки. Говорить человеку, что ты мне не нравишься такой какой ты есть, и слышать это часто, ну знаете... Вы друг друга мучаете. Это я так вижу. Интимный момент как у вас с ним, совпадает?

 

К сожалению нет, не совпадает интимный момент. Я когда мы начали встречаться, была весьма неопытна, поэтому многие моменты не могла тогда понять, осознать. Много ошибок было совершено. Мы многое пробовали, очень многое, я не ханжа, но некоторые моменты мне не нравились, и я молчала, была моя ошибка. А сейчас уже поздно говорить об этом.

Насчет секса я вообще не парюсь, мне не очень надо, темпераменты у нас разные, ему надо больше однозначно.

 

 

Вы ставите вопрос ребром, или/или. Так происходит потому, что Вы сваливаете в одну кучу разные вещи, как комплексные обеды в советской столовой. Гуляш - с макаронами, котлета - с гречкой. Выбирайте. А гуляш с гречкой нельзя. На самом же деле стоит отделять мух от котлет, точнее, мужа - от человечности, а финансы - от сучности. Итак, по пунктам.

 

1. Полгода назад Вы выглядели довольно приятной девушкой, и я бы советовал это сохранить. Меркантильная сука - это чертовски скучно и изрядно противно. Если никак... попробуйте наесться этим по-настоящему. Прыгайте по лошадям, балам и постелям, пока однажды утром, подумав вдруг, в кого превратилась, не захочется завыть и побежать вернуться к милому-доброму-человечному-как-его-там.

 

2. Ну получили Вы возможность всяческих удовольствий... ну так развлекайтесь, никто ведь не запрещает. Терять человечность при этом совершенно не обязательно, многие без этого отлично обходятся.

 

3. Любимый и близкий человек - это не функция. Человечность стоит сохранять вне зависимости от мужа, а роль мужа вовсе не сводится к помощи в удержании человечности. Тут уж думайте, смотрите, вспоминайте... когда-то ведь этот человек радовал Вас просто потому, что он есть.

 

4. Но глобально, если позволите цинично влезть в личное, ваши отношения давно исчерпали себя, и я не вижу сколько-нибудь реального способа это изменить. Вы человек не полностью самостоятельный и не полностью самодостаточный, Вы в определённой степени ведомая и будете такой и дальше. Поэтому очень важно - кому Вы доверите вести. Он к этому уже давно не способен и отстаёт чем дальше - тем больше. Вам нужен тот, кто будет для Вас авторитетом. Постарше, поумнее и поактивнее. Тот, для кого метнуться за сто километров - отличная идея провести выходные, и с которым можно подумать о детях прежде чем стукнет "за сорок". Этот юноша, боюсь, ликвидировать такое большое отставание не успеет.

1. Я не хочу быть меркантильной сукой, деньги - вода, сегодня есть, завтра нет, я спокойно к ним отношусь. Мне пофиг на какой машине ездить, на бмв 5 или на ладе разваливающейся. Мне все равно где жить, в хате за 30 000 в мес или за 10, я легко трачу деньги, и при этом не только на себя. Сучность не связана с финансами. Она связана с властью. Я не могу позволить себе быть мягкой на работе, в том и проблема. Мы работаем вместе, он в подчинении, ему его вопрос кажется глобальным, но на самом деле это такая мелочь... Он очень отвлекает, я не могу заняться глобальными стратегическими вещами... Ну грубо какая мне разница где установлен пульт опс, мы еще не получили льготы тора. Если мы их не получим, опс вообще не понадобится. Я как бы утрирую премного, но примерно так. Мне надо думать как бы побольше льгот получить чтобы снизить налоговую нагрузку на бизнес, а он не может решить вопрос где ставить пульт. Я пробовала объяснять так: ты молодец, у тебя больше опыта в этом плане, подумай сам где ставить... Он развивает это дальше типа тебе на меня пофиг и блаблабла... 

И я не хочу прыгать по постелям. Зачем? Изменять что ли? А что это даст? 

 

2. Я не могу развлекаться пока он бубнит, понимаете? Я собираюсь куда-нибудь, он или говорит в сердцах иди куда хочешь... или приглашаю куда-нибудь, он говорит че я там с мажорами забыл. :not_i: И меня мажоркой обзывает, понимаете? Моя семья ближе к бедности всегда была, всегда пробивались по жизни, жили втроем в коммуналке на 24 квадрата, мама, папа, я. так мама еще умудрилась из этого почти однокомнатную квартиру замутить, я спала на кухне все детство. Где мажорство то? Пробилась еле как на бюджет, отучилась, пошла работать, на работе оценили, подниматься стала по карьерной лестнице. Где мажорство? По мне мажоры - это люди, которые кутят за деньги родителей ничего в жизни не добившись. Мне обидно это слово. Много раз ему говорила. Не слушает.

 

3. Человек радовал, я понимаю что сейчас наверное не смогу от него отказаться, еще не настолько допёк. Была сора недавно, я сначала злилась, и даже не плакала, а потом не выдержала все таки после того как он два дня почти со мной не разговаривал. Захотелось мне обнимашек, и его жалко стало, вывела его на примирение. В чувствах разобраться своих не могу.

 

4. я помню вы давно говорили мне что всё, пора валить... я осознаю это на задворках сознания, но так грустно... Да, я ведомый человек, мне нужен образец для подражания, мне мне нужна цель, а я к ней буду стремиться. Меня пинать тоже нужно, а он не пинает. Меня только начальник пинает к развитию. А он говорит стой, нафиг тебе надо, давай дома посидим...

Есть люди, для которых работа - это такое время, которое как будто выкидывается из жизни, то есть для них жизнь начинается после работы, в пятницу и т.д... Для меня работа - часть жизни, которую я ценю и да, я не могу встать ровно в пять, сказать идите нахер и уйти. Потому что мне интересно. А он говорит типа ты всю жизнь на работу положить собираешься... Говорю ну нет же, работа просто такая же жизнь, можно например ехать в командировку и любоваться просторами, то есть не тупо смотреть на часы и считать что раз не вернулся в пять, то всё, трагедия.... Я могу быть в другом городе по работе и забежать по личному делу в магазинчик, или там сфотать достопримечательность и расспросить про нее местного жителя... Как бы и обратная ситуация тоже есть. я не могу уйти домой пока подчиненные копошатся в работе, это не серьезно. Я не могу уйти если не закончила что-то.Я понимаю есть текучка, которая никогда не кончается, это ерунда, я говорю про важные вещи. А он как будто не понимает...

 

 

 

Из рассказа Автора сложилось впечатление, что и раньше у этой пары было мало общего, а уж сейчас...совместного будущего тут нет, как и надежды на спасение остатков человечности: процесс этот необратимый, время работает только во вред- чем дальше, тем большей сукой становится супер-успешная в карьере женщина и нет у нее пути назад. Власть и деньги- срок адекватности год. Максимум. Дальше "отек мозга".

Власть и деньги - почти год. Пока вроде адекватная. Или нет?

 

Если человек любит другого человека,то ему хорошо только рядом с ним.При чём тут родственники?

 

Если бы он недовольство своё не проявлял,то можно было бы жить вместе,но муж недоволен.

Впоследствии,со временем, недовольство перерастёт в ещё больший негатив.А если жена и дальше в гору пойдёт,то что он станет говорить?

Я всегда боялась быть успешней мужа. это бьет по самолюбию. Но что ж теперь, остановиться, начать ковыряться в носу и деградировать? Дальше я не знаю что будет, в том то и дело. Я вижу два пути, с ним, и без него... 

Написала даже кое-что про это: 

Где-то на горизонте вырисовываются два пути. Оба по-своему хороши. Но как выбрать? Разница только в человеке рядом со мной.

Вот он есть... Уютный дом недалеко от города. Раз в месяц за покупками, гараж, машина, калейдоскоп событий, собака, шашлыки, забор, укрыться в четырех стенах от всего мира. И человек, который всегда поможет. Вроде все хорошо. Но вот слетают шоры и что мы видим... Ложь. У него своя жизнь, у меня своя жизнь. Детей нет, нет ничего, что скрепляло бы брак. Он начнет изменять, это точно. Я отдала ему все, а в итоге корыто, в хорошем доме, пусть... Иллюзия порядка и благочестия. Фальшивые улыбки на мероприятиях, алкоголь дома, знаете такой, пафосный стаканчик виски из мини бара... До беспамятства и спать. Чтобы на следующий день снова ныть про ненавистную работу,которая несмотря ни на что подарила ему всё...

Вот его нет... Уютная квартирка в центре города. Целую комнату под гардероб. Милый собакен встречает с работы. Покормить и в спортзал, сверкая пятками, годовой абонемент все таки. Три раза в неделю, может больше. Спортивное тело, которое в свободное от зала время можно прожигать в компаниях, за кальяном. Или активный отдых. На лошадях, катерах, снегоходах. Или знаете, в спа. Всякие маски, обертывания, массажи. И магазины. Но вот тоска, которая временами находит. Заставляет плакать в подушку. Потому что нет в жизни любви, все мерзко, грязно, подло, только для себя, только ради себя. Но это проходит. Осень, зима, весна, по одному вечеру в каждом сезоне отдаваться тоске, одиночеству. Хранить его на задворках глаз. 

 

Всего два пути. Один из которых надо пройти. Какой?

 

Вы задели его самолюбие уже тем,что больше зарабатываете.В семье главный тот,кто больше приносит), редко бывает по другому.Он - мужчина и не может со своим таким положением смириться.Неважно,что вы говорите или не говорите окружающим и как себя ведёте,важно то,что он сам про себя знает.

А что делать? Сказать начальству типа давайте часть моей зп ему сгрузим, пусть себя лучше чувствует? Начальство итак считает его зп моей, как будто не нового чела на работу приняли, я просто мне зп добавили. Но я то ему об этом никогда не скажу. И работник он хороший, только маленький. Его обучение просто проходит слишком близко ко мне, у меня нет на это времени и моральных ресурсов.

 

Ваш брак не с трещиной а  с пропостью и помочь ее преодолеть может только чудо.
Вы хотите остаться человечной -родите!И у вас появится столько человечности и любви....а главное,любви взаимной!Где вас будут любить саму по себе без всяких условий.
А муж,жизнь покажет сама что важное ,а что проходящее в вашей жизни.

 

я не хочу рожать. прошло то время, мне это не нужно. Положить жизнь на детей чтоб они потом уехали и жили сами, причем возможно жизнью потребительской? Слишком большая ответственность, воспитывать Человека, я плохой пример для воспитания. Извините, но я лучше собаку заведу. Блин, ща полетят тапки, сравнила ребенка с собакой *рукалицо*  :oops:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 Дело в том, что муж видит успешных дядек вокруг меня и бесится от того ,что не дотягивает.

И мне мозг выносит из-за этого.

 

 

 

Кира, вы с ним фактически уже расстались. В вашем случае развод- пустая формальность.

Люди в жизни развиваются с разной скоростью, и порой движутся в разные стороны. Вам явно не по пути. Он с вами чувствует себя ущербным, слабым простачком. Вы все время вынуждены отбиваться от его претензий. Ну какая же это семья?

 

Каждому из вас нужен человек- ровня. Каждому нужна поддержка. Вам- более сильны мужчина, ему- менее сильная женщина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Власть и деньги - почти год. Пока вроде адекватная. Или нет?

 

Сами же пишите, что сукой становитесь. Значит, необратимые изменения личности уже запустились. Это не от вас зависит. Такой закон жизни: редко кому удается сохранить себя неизменным, обладая властью и деньгами. Через пару-тройку лет тех, кто ниже вас по положению и фин.благополучию за людей перестанете считать, особенно, если карьера пойдет дальше вверх.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кира, вы с ним фактически уже расстались. В вашем случае развод- пустая формальность.

Люди в жизни развиваются с разной скоростью, и порой движутся в разные стороны. Вам явно не по пути. Он с вами чувствует себя ущербным, слабым простачком. Вы все время вынуждены отбиваться от его претензий. Ну какая же это семья?

 

Каждому из вас нужен человек- ровня. Каждому нужна поддержка. Вам- более сильны мужчина, ему- менее сильная женщина.

Но ведь он сильный. Он Мужчина. Он способный. Он может вырастет? Если перетерпеть пару лет... Нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы "переросли" не только мужа, но и себя. От простой девушки студентки которую знали и любили, ничего не осталось.

Вы выбрали бизнес. Значит разводитесь с мужем и выходите замуж за "карьеру".

Все что вы говорите мужу - фальшь. Вы делаете это без чувств, на автомате.

Вот, что получается с ваших слов.

Муж. Лентяй не желающий развиваться, не понимающий вас, апатичный, нуждающийся в вашей опеке. (Одни недостатки, ничего положительного)

Вы. Энергичная, желающая и дальше развиваться женщина, которая умница, хозяйка, трудяжка и просто отличная женщина с кучей всяких положительных качеств, начиная от дома и заканчивая работой.(Только положительное, никаких недостатков (так одно незначительное высказывание)).

Вы перешагнули через мужа,  любви нигде не видно, ни в ваших словах, ни ваших действиях, одни желания.

Фаустина права.

Муж неинтересен больше вам, не нужен, ни как мужчина, ни как личность. Вы затюкали его своим желанием сделать из него что то новое, но не спросили его, а хочет ли он этого? Но вам все равно, этого хотите вы.

Теперь вам нужна ровня или даже немного лидер.

А муж уже не подходит вам по статусу.

У вас был выбор получить должность и уехать и вы его сделали, не стоит валить на мужа, ибо выбор сделали вы одна. Возврата в вашем случае, нет.

Ищите теперь альфа самца, под стать себе (вы стали альфа самкой - переродились) и придет к вам счастье в виде полного благополучия, но не думаю, что истинной любви. 

Жаль, что та девочка студентка "умерла", она умела любить....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

больше разговаривайте с мужем дома. Не ищите ответа на форуме, здесь вам помогут только всё разрушить. Осторожнее относитесь к советам. Здесь в основном пишут не психологи, а их пациенты.

Взгляд с моей стороны- если муж и жена работают вместе, один из них находится в подчинении у другого, и это приводит к психологическому дискомфорту, кому-то нужно сменить работу. В вашем случае мне кажется вашему мужу надо проявить себя в другом месте. Под вашим руководством он может чувствовать себя угнетённым.

А почему бы жене не поменять работу? А муж пусть остается на той же самой..

Фиг там. Жена уже не та, что была раньше. Все изменилось и муж все видит и чувствует. Расставание, дело времени.

Почему жена не хочет поменяться ради мужа? Почему именно должен меняться муж?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А почему бы жене не поменять работу? А муж пусть остается на той же самой..

Фиг там. Жена уже не та, что была раньше. Все изменилось и муж все видит и чувствует. Расставание, дело времени.

Почему жена не хочет поменяться ради мужа? Почему именно должен меняться муж?

надо быть отбитой на голову, что бы уйти с работы, которая мало того, что приносит хороший доход, так еще и нравится.

и ради чего? что бы мужа не давила успешность жены?

ну так что бы она не давила, для этого вовсе не обязательно жене откатываться назад.

более того, такой откат только углубит пропасть.

потому как жена не простит мужу, что из-за него пришлось сделать шаги назад. да и мужу не будет в радость осознавать, что жена потеряла прибыльное место.

есть пары, в которых жена успешнее мужа. и при этом живут хорошо.

но это от двоих зависит. в таких парах жена не имеет претензий к мужу относительно его не успешности, а муж спокойно воспринимает, что жена успешнее него.

но это редкость. мужчины как правило все же болезненно воспринимают, если жена большего достигла.

да и среди успешных женщин мало тех, кто в состоянии сохранять уважение к мужу, видя, что он ни к чему не стремится.

так что прогноз в целом скорее неблагоприятен. 

впрочем это лишь прогноз. а как там оно будет, зависит от автора и мужа. насколько для них ценна семья, сохранились ли чувства друг к другу или остались лишь воспоминания о чувствах, насколько они готовы принять друг друга в изменившихся условиях, насколько они устраивают друг друга на настоящий момент времени и не ждать от другого того, чего он не в состоянии дать. 

хвататься за воспоминания о былом не стоит.

нужно смотреть устраивает ли настоящее. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы "переросли" не только мужа, но и себя. От простой девушки студентки которую знали и любили, ничего не осталось.

Вы выбрали бизнес. Значит разводитесь с мужем и выходите замуж за "карьеру".

Все что вы говорите мужу - фальшь. Вы делаете это без чувств, на автомате.

Вот, что получается с ваших слов.

Муж. Лентяй не желающий развиваться, не понимающий вас, апатичный, нуждающийся в вашей опеке. (Одни недостатки, ничего положительного)

Вы. Энергичная, желающая и дальше развиваться женщина, которая умница, хозяйка, трудяжка и просто отличная женщина с кучей всяких положительных качеств, начиная от дома и заканчивая работой.(Только положительное, никаких недостатков (так одно незначительное высказывание)).

Вы перешагнули через мужа,  любви нигде не видно, ни в ваших словах, ни ваших действиях, одни желания.

Фаустина права.

Муж неинтересен больше вам, не нужен, ни как мужчина, ни как личность. Вы затюкали его своим желанием сделать из него что то новое, но не спросили его, а хочет ли он этого? Но вам все равно, этого хотите вы.

Теперь вам нужна ровня или даже немного лидер.

А муж уже не подходит вам по статусу.

У вас был выбор получить должность и уехать и вы его сделали, не стоит валить на мужа, ибо выбор сделали вы одна. Возврата в вашем случае, нет.

Ищите теперь альфа самца, под стать себе (вы стали альфа самкой - переродились) и придет к вам счастье в виде полного благополучия, но не думаю, что истинной любви. 

Жаль, что та девочка студентка "умерла", она умела любить....

Я не говорю что я сплошняком один плюс. Вы вообще читали все что я писала? Мой муж очень умный, способный, вдумчивый человек с золотыми руками. Я его уважаю, проблема в том, что он себя не уважает и его всё это давит. А я да, овца, которая погналась за карьерой, которая интересна, я могу себя в ней проявить. Но сама по себе я эгоистка, идущая по пути меньшего сопротивления, и которая (что немаловажно) не хочет секса от слова совсем. Проблем много, а я не знаю как их объяснить, чтоб не задеть мужа, поэтому молчу. 

Что плохого в желании исполнять мечты детства? Я мама в детстве обещала что дом ей куплю когда вырасту))) И на лошадях всегда мечтала кататься. И как бы это странно не звучало, всегда мечтала хорошо кушать, позволять себе фрукты, овощи интересные. в общем что-то помимо макарон и картошки.

 

А почему бы жене не поменять работу? А муж пусть остается на той же самой..

Фиг там. Жена уже не та, что была раньше. Все изменилось и муж все видит и чувствует. Расставание, дело времени.

Почему жена не хочет поменяться ради мужа? Почему именно должен меняться муж?

Не поняла, отменить 6 лет работы, прийти в новую сферу и херачить снова за гроши? Я через несколько лет на любой работе поднимусь, выдержит ли он это снова? С моей профессией рост будет только вверх. Сменить работу, которую всем  сердцем обожаю? Сменить постоянное развитие? Деградировать? Вы в своем уме вообще? Я готова меняться внутри себя, идти на компромисы и уступки, но не похерить свою жизнь ради человека.

 

надо быть отбитой на голову, что бы уйти с работы, которая мало того, что приносит хороший доход, так еще и нравится.

и ради чего? что бы мужа не давила успешность жены?

ну так что бы она не давила, для этого вовсе не обязательно жене откатываться назад.

более того, такой откат только углубит пропасть.

потому как жена не простит мужу, что из-за него пришлось сделать шаги назад. да и мужу не будет в радость осознавать, что жена потеряла прибыльное место.

есть пары, в которых жена успешнее мужа. и при этом живут хорошо.

но это от двоих зависит. в таких парах жена не имеет претензий к мужу относительно его не успешности, а муж спокойно воспринимает, что жена успешнее него.

но это редкость. мужчины как правило все же болезненно воспринимают, если жена большего достигла.

да и среди успешных женщин мало тех, кто в состоянии сохранять уважение к мужу, видя, что он ни к чему не стремится.

так что прогноз в целом скорее неблагоприятен. 

впрочем это лишь прогноз. а как там оно будет, зависит от автора и мужа. насколько для них ценна семья, сохранились ли чувства друг к другу или остались лишь воспоминания о чувствах, насколько они готовы принять друг друга в изменившихся условиях, насколько они устраивают друг друга на настоящий момент времени и не ждать от другого того, чего он не в состоянии дать. 

хвататься за воспоминания о былом не стоит.

нужно смотреть устраивает ли настоящее. 

Вот как раз дело в болезненности. Я храню уважение к нему, он многое может, еще раз повторю, он настоящий мужчина, только слегка маленький. Он вырастет, обязательно. Проблема в том, что я в любом случае буду расти быстрее, у меня была фора в 2 года пока он доучивался... 

Я думаю что он либо примет меня, либо сам уйдет.У него мозгов хватает всё понять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но ведь он сильный. Он Мужчина. Он способный. Он может вырастет? Если перетерпеть пару лет... Нет?

 

Надоело читать твои слабозавуалированные оды про твое же ЧСВ, еще и такие многословные.

 

Если бы ты на самом деле любила мужа и желала ему добра, вместо того, чтобы поднимать свою самооценку за его счет, намеренно или нет, то давно бы с ним рассталась. После того, как он смирится с тем, что обратного пути нет, есть большая вероятность в том, что он обзаведется сильной мотивацией и если у него есть способности, то он вполне может "выстрелить". Возраст позволяет. Многим людям нужен начальный импульс, желательно интенсивный, чтобы открылась чарка "успеха".  :laughing: 

 

Ну и следовательно, чтобы убить двух зайцев таким поступком ты проверишь на деле, такая ли ты успешная акула бизнеса, как тут рассказываешь и на сколько ты реально соответствуешь серьезным дядькам. Так сказать, на деле проверишь поговорку про Льва Толстого, кто ты на самом деле.  :)  Такие дела.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надоело читать твои слабозавуалированные оды про твое же ЧСВ, еще и такие многословные.

 

Если бы ты на самом деле любила мужа и желала ему добра, вместо того, чтобы поднимать свою самооценку за его счет, намеренно или нет, то давно бы с ним рассталась. После того, как он смирится с тем, что обратного пути нет, есть большая вероятность в том, что он обзаведется сильной мотивацией и если у него есть способности, то он вполне может "выстрелить". Возраст позволяет. Многим людям нужен начальный импульс, желательно интенсивный, чтобы открылась чарка "успеха".  :laughing:

 

Ну и следовательно, чтобы убить двух зайцев таким поступком ты проверишь на деле, такая ли ты успешная акула бизнеса, как тут рассказываешь и на сколько ты реально соответствуешь серьезным дядькам. Так сказать, на деле проверишь поговорку про Льва Толстого, кто ты на самом деле.  :)  Такие дела.  

На самом деле сколько не видела ваших комментариев, везде сарказм, скрытая злоба на весь мир.) Вы всегда таким были или в вас кто-то слишком сильно открыл чакру "успеха"?

Я не соответствую серьезным дядькам, я не акула бизнеса. Я всего лишь вдумчивый исполнитель.) Про поговорку такую не слышала, сорян.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На самом деле сколько не видела ваших комментариев, везде сарказм, скрытая злоба на весь мир.) Вы всегда таким были или в вас кто-то слишком сильно открыл чакру "успеха"?

 

Ну, даже если и так, я разве хоть раз просил провести мне психоанализ или дать мудрый совет?  :laughing: Или ты и меня решила пожалеть? 

 

Отвечая на лирику, ты игнорируешь саму суть моей мысли. В чем проблема дать своему "старому" солдату отставку и посмотреть что будет? Можно бесконечно строить теории, но в твоем случае очевидный результат даст только практика, она же и расставит все по местам. Жалеть мужика последнее дело, если ты не считаешь его недееспособным дебилом. А ты считаешь его реально дебилом, которому надо вытирать слюни и следить, чтобы он не разбил себе голову о прикроватную тумбочку. Очень может быть в силу своего возраста и неопытности он реально запутался и затупил, решившись связать свою жизнь с тобой, а как только он почувствует наконец свободу расцветет, погульбанит за все время, что провел с тобой и там найдет себе девочку помоложе тебя годков на 10, с которой у него будет нормальная семья, где его не будут считать "маленьким" и принимать таким, как есть. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, даже если и так, я разве хоть раз просил провести мне психоанализ или дать мудрый совет?  :laughing: Или ты и меня решила пожалеть? 

 

Отвечая на лирику, ты игнорируешь саму суть моей мысли. В чем проблема дать своему "старому" солдату отставку и посмотреть что будет? Можно бесконечно строить теории, но в твоем случае очевидный результат даст только практика, она же и расставит все по местам. Жалеть мужика последнее дело, если ты не считаешь его недееспособным дебилом. А ты считаешь его реально дебилом, которому надо вытирать слюни и следить, чтобы он не разбил себе голову о прикроватную тумбочку. Очень может быть в силу своего возраста и неопытности он реально запутался и затупил, решившись связать свою жизнь с тобой, а как только он почувствует наконец свободу расцветет, погульбанит за все время, что провел с тобой и там найдет себе девочку помоложе тебя годков на 10, с которой у него будет нормальная семья, где его не будут считать "маленьким" и принимать таким, как есть. 

Не, вы мне никто чтоб я вас жалела или чтоб вы вообще вызывали во мне какие-то чувства.) Это ваш стиль общения, не мне его осуждать или обсуждать.)

По делу, если дам отставку, он уедет на родину, за много тысяч км.

Я не против чтобы он влюбился и нашел себе кого-нибудь, если он будет счастлив. Проблема в тоМ, что когда я приехала сюда одна, и 4 месяца провела тут, он там сходил с ума, я беспокоилась за его психическое состояние. Он влезал в драки, пил, у него были странные мысли, о которых он мне рассказывал, упомянул даже о том, что если бы мы тогда поругались, то ему хоть вешайся. Манипуляция? А если нет? В конце концов, человек мне дорог, и я хочу чтоб он был счастлив. Даже если с другой, это не принципиально. Но пока он не готов. Может да, эффект мамочки (все таки природа может свое взяла да я на него перенесла какой-то родительский инстинкт), ну а как? Может он затупил, может ошибся, все ошибаются. Вы и после сказанного думаете что лучше его бросить, обрубить пуповину, послать? Типа если выкарабкается, то самец, а если нет, то сам виноват? Я так не могу, мне это кажется нечеловечным. Или я ошибаюсь? Как это видите Вы? Опять мое самолюбие? Гиперопека?

Кстати, насчет погульбанить, он до меня гулял постоянно, в этом плане он на момент встречи был поразвитей меня, вроде нагулялся перед отношениями.  :jamie:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кстати, насчет погульбанить, он до меня гулял постоянно, в этом плане он на момент встречи был поразвитей меня, вроде нагулялся перед отношениями.  :jamie:

 

Парень в отношениях с 18 лет, о каком "нагулялся" может идти речь? В моем понимании среднестатистический парень морально готов к серьезным отношениям как раз к тридцатнику, когда уже и в женщинах начал разбираться и банальные удовольствия уже претят. Парень все это благополучно пролетел.

 

 

Я не против чтобы он влюбился и нашел себе кого-нибудь, если он будет счастлив. Проблема в тоМ, что когда я приехала сюда одна, и 4 месяца провела тут, он там сходил с ума, я беспокоилась за его психическое состояние. Он влезал в драки, пил, у него были странные мысли, о которых он мне рассказывал, упомянул даже о том, что если бы мы тогда поругались, то ему хоть вешайся. Манипуляция? А если нет? В конце концов, человек мне дорог, и я хочу чтоб он был счастлив. Даже если с другой, это не принципиально. Но пока он не готов. Может да, эффект мамочки (все таки природа может свое взяла да я на него перенесла какой-то родительский инстинкт), ну а как? Может он затупил, может ошибся, все ошибаются. Вы и после сказанного думаете что лучше его бросить, обрубить пуповину, послать? Типа если выкарабкается, то самец, а если нет, то сам виноват? Я так не могу, мне это кажется нечеловечным. Или я ошибаюсь? Как это видите Вы? Опять мое самолюбие? Гиперопека?

 

Это самолюбие и жалость к потраченным в пустую вложениям. У тебя сейчас такой рубеж, как в покере, когда ты понимаешь безнадежность дальнейшей игры и на кону стоит не мало. Вот тут и проявляется зрелость, когда ты отказываешься от вложенных средств и\или усилий, понимая, что движешься в тупик. Ну, а то что ты описываешь, это какие то школьные манипуляции, если он реально такой отбитый, то стоит подумать о том, зачем тебе такой муж и будущий отец твоих детей, но на самом деле, это просто заторможенное развитие. Для парней это нормально, кстати. Более совершенная и сложная психика, дольше развивается. :laughing:  

 

Любого мужчину следует бросать на растерзание трудностям, иначе как он сможет воспитать свой характер и волю? Современный человек 200 000 лет формирует свою личность в суровой борьбе за выживание. Это естественный процесс. Кстати ты и на детей такую опеку будешь переносить, знаешь ли трудно свое чадо отправить на встречу приключениям, но необходимо. :laughing:  Поверь мне на слово. 

 

 

По делу, если дам отставку, он уедет на родину, за много тысяч км.

 

 

Это самый идеальный вариант для расставания, что то лучше и желать нельзя. Расстояние как нельзя лучше делает людей чужими друг другу. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.


×
×
  • Создать...