Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Рекомендованные сообщения

Многое уже перепробовала. И советам на форуме следовала, и Лабковского слушала, и настраивалась. Помогает, но периодически теряю над собой контроль.

Суть в том, что мама всегда была гиперопекающей, контролирующей, критикующей. В 27 лет я "сбежала" из родительского дома в другой город, и жизнь начала налаживаться. Уверена, что если бы не уехала, замуж бы не вышла вообще. Уйдя из-под контроля, я впервые стала жить полной жизнью. Тесная связь с  родителями меня очень тяготила – там много чего: и неуверенность в своих силах ("мама знает лучше"), и страх потерять их. Намного проще живется, когда отношения с родителями партнерские – когда я чувствую себя взрослой и уже сама могу давать советы матери, когда воспринимаю ее не как мать, а просто как близкого родственника – то есть отстраненно.

 

Проблема в том, что мама продолжает пытаться опекать. Когда приезжает ко мне или даже по телефону. Это вечные советы, что кушать при беременности, как одеваться и вообще как жить. Чтоб не раздражаться, отключаю сознание в такие моменты и следую принципу "Васька слушает, да ест". Но вот не срабатывает иногда. Периодически в такие моменты во мне просыпается та маленькая девочка, которая лет с 10 пыталась бороться за свою самостоятельность. Меня раздражает, что мама продолжает вести себя со мной как с ребенком. Мне же хочется нормальных партнерских отношений, тем более что почти все ее советы – это то, что я давно знаю. Ко всему прочему отношения с мамой никогда не были близкими. Поделиться с ней ничем не могу. Есть болезненный опыт, когда открылась ей, а эта информация потом использовалась против меня (мама потом давила на больные точки, которые я открыла). С тех пор рассказываю вообще по минимуму. Обсуждаем общие дела (ремонт), погоду, общих знакомых, которые лично со мной не связаны. Все личные темы закрыты. Даже беременность не могу с ней обсуждать (эта тема, как и замужество ранее, и материнство, и даже первая менструация – табуированные темы по инициативе мамы – ещё и на это сильная обида на маму, что важные вещи никогда не обсуждались. Только работа, учеба, карьера.) Блин, она даже стесняется в разговоре таких слов, как "роды, беременность, ребеночек и т.д. Так это бесит. С чужими людьми я намного более открыта, чем с ней.

 

Короче, подскажите, плиз, техники–лайфхаки, как отстраняться при разговоре с мамой, чтобы не реагировать на ее опекающее поведение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да просто говори ей то, что она сейчасдолжна  сказать...это грубовато, но может подействовать....говори ей типа ее слова, перед тем как она их должна сказать и так постоянно, ну как-бы , чтобы у нее уши завяли)))

 

она только рот открывает, а ты ей ее же текст вот этот 100 летней давности...и это грубо, но может сработать)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да просто говори ей то, что она сейчасдолжна  сказать...это грубовато, но может подействовать....говори ей типа ее слова, перед тем как она их должна сказать и так постоянно, ну как-бы , чтобы у нее уши завяли)))

 

она только рот открывает, а ты ей ее же текст вот этот 100 летней давности...и это грубо, но может сработать)))

 

То есть когда, например, я знаю, что сейчас последует совет, начинать советовать что-то самой в ее адрес?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То есть когда, например, я знаю, что сейчас последует совет, начинать советовать что-то самой в ее адрес?

нет....вот она только хочет тебе сказать (ты уже должна понимать что она скажет) ты ей просто скажи это быстрее чем она успеет....ну вот ты чувствуешь, что щас она начнет как есть, как пить, как одеваться.....ты ей быстрее это скажи или перебей...типа...а, да.....одеться тепло, натянуть шапку, пить чай, съесть лимон, это сделать, мама?

 

и так постоянно....ей тошно станет просто от этого) но это грубо...это надо с умом...чтобы не было конфликтов и проблем....просто как вариант, без фанатизма...вежливо повторяй одно и тоже)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще это так грустно. Мама ведь главный человек в жизни. А мы вырастаем, и она начинает нас раздражать.

Вот интересно, у всех так?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще это так грустно. Мама ведь главный человек в жизни. А мы вырастаем, и она начинает нас раздражать.

Вот интересно, у всех так?

раздражает тебя то, что тебя не видят в твои 30-40 лет таким какой ты есть, а видят ребенка, который давно вырос. Это раздражает - неадекватность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нет....вот она только хочет тебе сказать (ты уже должна понимать что она скажет) ты ей просто скажи это быстрее чем она успеет....ну вот ты чувствуешь, что щас она начнет как есть, как пить, как одеваться.....ты ей быстрее это скажи или перебей...типа...а, да.....одеться тепло, натянуть шапку, пить чай, съесть лимон, это сделать, мама?

 

и так постоянно....ей тошно станет просто от этого) но это грубо...это надо с умом...чтобы не было конфликтов и проблем....просто как вариант, без фанатизма...вежливо повторяй одно и тоже)))

 

Я пробовала так. Но не грубо, а просто предвосхищала. Но мама берет верх. Пример: разговор о витаминах. Затронута тема шиповника. Я чувствую, что сейчас будет совет и говорю, что завариваю его и тебе типа тоже советую - витамин С. Она: "Да. Но смотри не увлекайся. Много тоже нельзя". то есть на любое мое предвосхищение следует новый совет. Грубить  не выход, мне кажется. Тем самым я показываю слабость. Мама ведь питаемся эмоциями ещё. Она обожает это. Вот как оставаться равнодушной в таких случаях?

раздражает тебя то, что тебя не видят в твои 30-40 лет таким какой ты есть, а видят ребенка, который давно вырос. Это раздражает - неадекватность.

 

Мне кажется, меня это всё раздражает потому, что в такие минуты я сама чувствую себя слабой беззащитной девочкой, которая не может без мамы. 

Я давно ее победила, но мама пробуждает ее во мне, и мне неприятно это чувство. 

Вот, например, я не очень хочу обсуждать с мамой предстоящие роды. Вопрос волнующий. Конечно, есть страх, неизвестность.

Ещё лет пять назад я бы сама побежала к маме поныть, что боюсь, что ничего не знаю и т.д. Да, раньше я всегда так делала, и маме это нравилось - она ощущала свою нужность. Я же потом поняла, что меня такое поведение разрушает. Гораздо лучше просто решать проблемы - получать информацию, искать врачей, консультироваться - всё по-взрослому и профессионально. Мама же пытается каждый раз меня развести на эмоции - типа подбадривает "Ну ты настраивайся, не нервничай". Она не понимает, что этим делает мне хуже. Я начинаю чувствовать себя беззащитной - обратный эффект происходит. То, что мне легче воспринимать без эмоций, как работу, мама пытается представить в свете эмоций, причем негативных. 

Изменено пользователем Family_matters

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Короче, подскажите, плиз, техники–лайфхаки, как отстраняться при разговоре с мамой, чтобы не реагировать на ее опекающее поведение.

Наверно девушки спорят чтобы отстаивавать самостоятельность не с реальной мамой, а с воображаемой- неким высокоумным и абсолютно правильным существом, которого нет в природе) Они сначала создают себе такую маму, а потом возмущаются, что она неидеальна.

Я рекомендую дочкам во-первых, исключить в разговоре с мамой слово нет, даже если спорят, говорить только да.

Во-вторых, почаще просить что-нибудь посоветовать, тогда и у мамы не будет острого желания злоупотреблять советами, и у дочек выработается настоящая самостоятельность- не спорить, а выслушать и принять свое решение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Во-вторых, почаще просить что-нибудь посоветовать, тогда и у мамы не будет острого желания злоупотреблять советами, и у дочек выработается настоящая самостоятельность- не спорить, а выслушать и принять свое решение.

Мне кажется это в корне неверно, так у мамы будет продолжать господствовать иллюзия, что она великий знаток и советчик))

для развития мамы будет лучше, если она поймет, что вот эта "мама" это роль которая нужна, чтобы выкормить и лет до 16-18 помочь разобраться в общих моделях поведения, а также помочь раскрыть тенденции ребенка, которые она обнаружила.......

 

но то, что происходит уже во взрослом возрасте (все эти советы) это уже продолжение игры в маму, которая уже не актуальна...нужно эту роль трансформировать в общение двух взрослых....имхо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется это в корне неверно, так у мамы будет продолжать господствовать иллюзия, что она великий знаток и советчик))

для развития мамы будет лучше, если она поймет, что вот эта "мама" это роль которая нужна, чтобы выкормить и лет до 16-18 помочь разобраться в общих моделях поведения, а также помочь раскрыть тенденции ребенка, которые она обнаружила.......

 

но то, что происходит уже во взрослом возрасте (все эти советы) это уже продолжение игры в маму, которая уже не актуальна...нужно эту роль трансформировать в общение двух взрослых....имхо

Да, я того же мнения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем вообще тогда с ней общаться?

Потому что она мать и, как ты считаешь, главный человек в твоей жизни? только поэтому?

 

Хоть какое-то удовольствие такое общение доставляет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем вообще тогда с ней общаться?

Потому что она мать и, как ты считаешь, главный человек в твоей жизни? только поэтому?

 

Хоть какое-то удовольствие такое общение доставляет?

ну вы дали.....конечно, потому то она мать...этого достаточно...какое еще удовольствие)) если его нет, что ж с мамой не общаться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну вы дали.....конечно, потому то она мать...этого достаточно...какое еще удовольствие)) если его нет, что ж с мамой не общаться?

Особенность психически сохранного человека оградить себя от того, что приносит ему постоянный негатив.

Вообще-то...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну вы дали.....конечно, потому то она мать...этого достаточно...какое еще удовольствие)) если его нет, что ж с мамой не общаться?

ну для вас этого достаточно, для кого-то нет

если вам нравится окружать себя людьми, которые вас морально давят - это не значит, что все могут так же

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Особенность психически сохранного человека оградить себя от того, что приносит ему постоянный негатив.

Вообще-то...

так вы предлагаете вообще не общаться автору с мамой? или что?)

ну для вас этого достаточно, для кого-то нет

если вам нравится окружать себя людьми, которые вас морально давят - это не значит, что все могут так же

а что вы предлагаете автору? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а что вы предлагаете автору? 

пока ничего

я жду её ответа на мой вопрос

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

так вы предлагаете вообще не общаться автору с мамой? или что?)

а что вы предлагаете автору?

 

Я предлагаю пресекать диалог, как только он выходит на давление и ненужные Советы от матери.

Например, в стиле « МАМА, я не нуждаюсь в советах».

« МАМА, я не желаю это обсуждать».

Холодно, спокойно и жестко.

Надо ей поставить « опорный сигнал» СТОП на все ее поучения.

 

А ещё лучше, добавить, что своими поучениями и советами она причиняет негатив и раздражение.

И , если ей не класть на чувства дочери, то стоит удерживать себя от подобного.

А вот , если класть, то тогда ограничить общение.

В чем смысл общаться с человеком , которому на тебя класть, даже, если она себя зовёт твоей мамой?

Изменено пользователем Sukkub

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

 

В чем смысл общаться с человеком , которому на тебя класть, даже, если она себя зовёт твоей мамой?

 

 

Смысла вообще нет ни в чем, а мама это родственник, которого ты не можешь игнорировать, если маму игнорировать человек будет чувствовать себя плохо.....это связь, которую не вырвешь.Это природа. А если и вырвешь, это будет всегда ныть, или человек будет злым или типа. имхо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смысла вообще нет ни в чем, а мама это родственник, которого ты не можешь игнорировать, если маму игнорировать человек будет чувствовать себя плохо.....это связь, которую не вырвешь.Это природа. А если и вырвешь, это будет всегда ныть, или человек будет злым или типа. имхо.

Мама будет чувствовать себя плохо, какой УжОС.

Но то, что маму не волнуют чувства дочери и дочь чувствует себя плохо от ее давления и поучений в расчёт не берётся?

Прелесть какая....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Многое уже перепробовала. И советам на форуме следовала, и Лабковского слушала, и настраивалась. Помогает, но периодически теряю над собой контроль.

 

Пока не поймете - в чем суть вашей проблемы, ни Лабковский, ни советы форума вам не помогут, поскольку все советы Лабковского и фуромчан направлены на борьбу со следствием - с вашим раздражением на мать.

 

Поэтому - поскольку вами не понята ваша проблема, которую и нужно вам решить, то вы, как бы себя не контролировали, будете отождествляться с раздражением при общении с матерью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама будет чувствовать себя плохо, какой УжОС.

Но то, что маму не волнуют чувства дочери и дочь чувствует себя плохо от ее давления и поучений в расчёт не берётся?

Прелесть какая....

я не о маме говорила, а о дочери (дочь или сын чувствуют себя плохо, когда не общаются)

 

в расчет берется то, что мама из любви себя так ведет и кто-то (у кого больше ума) должен выруливать ситуацию.

Изменено пользователем Brungi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я не о маме говорила, а о дочери (дочь или сын чувствуют себя плохо, когда не общаются)

 

в расчет берется то, что мама из любви себя так ведет и кто-то (у кого больше ума) должен выруливать ситуацию.

Токсичная любовь способна принести много боли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Токсичная любовь способна принести много боли.

ок)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем вообще тогда с ней общаться?

Потому что она мать и, как ты считаешь, главный человек в твоей жизни? только поэтому?

 

Хоть какое-то удовольствие такое общение доставляет?

Удовольствие? Я бы не сказала. Мне самое главное, чтобы у нее всё хорошо было. А удовольствие я от общения с мужем получаю или друзьями.

Смысла вообще нет ни в чем, а мама это родственник, которого ты не можешь игнорировать, если маму игнорировать человек будет чувствовать себя плохо.....это связь, которую не вырвешь.Это природа. А если и вырвешь, это будет всегда ныть, или человек будет злым или типа. имхо.

Да. Это так. У меня мама с бабушкой не общалась. В итоге мама дико страдала от нерешенного конфликта.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удовольствие? Я бы не сказала. Мне самое главное, чтобы у нее всё хорошо было. А удовольствие я от общения с мужем получаю или друзьями.

в таком случае - ты либо составляешь с матерью серьёзный разговор по поводу советов и пресекаешь их на корню

либо действуешь по своей схеме - киваешь и делаешь по своему, пропуская мимо ушей

либо третий вариант - выясняешь причину своего недовольства общением с матерью, закрываешь конфликт

В итоге мама дико страдала от нерешенного конфликта.

по чьей инициативе они не общались:?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в таком случае - ты либо составляешь с матерью серьёзный разговор по поводу советов и пресекаешь их на корню

либо действуешь по своей схеме - киваешь и делаешь по своему, пропуская мимо ушей

либо третий вариант - выясняешь причину своего недовольства общением с матерью, закрываешь конфликт

по чьей инициативе они не общались:?

 

Скорее мамы, чем бабушки. У мамы много обид было.

Изменено пользователем Family_matters

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется это в корне неверно, так у мамы будет продолжать господствовать иллюзия, что она великий знаток и советчик))

для развития мамы будет лучше, если она поймет, что вот эта "мама" это роль которая нужна, чтобы выкормить и лет до 16-18 помочь разобраться в общих моделях поведения, а также помочь раскрыть тенденции ребенка, которые она обнаружила.......

 

но то, что происходит уже во взрослом возрасте (все эти советы) это уже продолжение игры в маму, которая уже не актуальна...нужно эту роль трансформировать в общение двух взрослых....имхо

Но этот способ сработал на практике) чем больше мои дочки советовались со мной и женой, тем серьезнее мы относились к советам, тем полезнее они становились, что действительно способствовало налаживанию диалога.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но этот способ сработал на практике) чем больше мои дочки советовались со мной и женой, тем серьезнее мы относились к советам, тем полезнее они становились, что действительно способствовало налаживанию диалога.

какой способ сработал?

 

только мы не видели ни вас,ни ваших дочек, ни советов ваших не слышали, поэтому говорить тут не о чем......может быть вы там такую чушь советовали, что уши бы завяли, кто знает? это вы думаете, что вы там что-то дельное советуете (может и дельное, я не спорю)....советы от адекватных родителей могут быть очень полезны....весь вопрос в адекватности.

 

Но мы здесь обсуждаем, именно такие советы которые уже мозоли натерли, от которых только раздражение))

Изменено пользователем Brungi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но этот способ сработал на практике) чем больше мои дочки советовались со мной и женой, тем серьезнее мы относились к советам, тем полезнее они становились, что действительно способствовало налаживанию диалога.

А , если дочери советы мамы нахрен не сдались?

Ублажать маминых тараканов?

А в Вашем варианте, я так понимаю, до Вас и Вашей жены простые слова , что дети не нуждаются в Ваших советах , не доходили?

Изменено пользователем Sukkub

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А , если дочери советы мамы нахрен не сдались?

Ублажать маминых тараканов?

А в Вашем варианте, я так понимаю, до Вас и Вашей жены простые слова , что дети не нуждаются в Ваших советах , не доходили?

очень нравится чувствовать свою значимость,.советовать всякий бред с умным видом, родители же лучше знают)  а по сути родители это кто? обычные люди, которые просто старше своих детей, но надо на себя напялить маску господа бога и советовать)))) имхо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

очень нравится чувствовать свою значимость,.советовать всякий бред с умным видом, родители же лучше знают)  а по сути родители это кто? обычные люди, которые просто старше своих детей, но надо на себя напялить маску господа бога и советовать)))) имхо

Не приведи господь, мне такой стать.

Язык себе отрежу))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А , если дочери советы мамы нахрен не сдались?

Ублажать маминых тараканов?

А в Вашем варианте, я так понимаю, до Вас и Вашей жены простые слова , что дети не нуждаются в Ваших советах , не доходили?

Вот смотрите, тема как раз о том, что дочери советы не нужны. Но мама их дает. Так что компромисс между потребностью дочери и желанием мамы- это как раз обдуманные конструктивные советы, чего дочь и добивается, вступая с мамой, да и со мной, в диалог.

какой способ сработал?

 

только мы не видели ни вас,ни ваших дочек, ни советов ваших не слышали, поэтому говорить тут не о чем......может быть вы там такую чушь советовали, что уши бы завяли, кто знает? это вы думаете, что вы там что-то дельное советуете (может и дельное, я не спорю)....советы от адекватных родителей могут быть очень полезны....весь вопрос в адекватности.

 

Но мы здесь обсуждаем, именно такие советы которые уже мозоли натерли, от которых только раздражение))

Во-вторых, почаще просить что-нибудь посоветовать, тогда и у мамы не будет острого желания злоупотреблять советами, и у дочек выработается настоящая самостоятельность- не спорить, а выслушать и принять свое решение.

Этот способ сработал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот смотрите, тема как раз о том, что дочери советы не нужны. Но мама их дает. Так что компромисс между потребностью дочери и желанием мамы- это как раз обдуманные конструктивные советы, чего дочь и добивается, вступая с мамой, да и со мной, в диалог.

 

но мама не дает конструктивных советов, потому что таковых не имеет, как вы не понимаете? 

 

мама обидчивая, закрытая, общается штампами и скучными советами, автор же пишет и в  этом вся суть...были бы конструктивные советы, не писала бы она здесь)

 

Этот способ сработал.

А чей это был способ? и зачем?

в плане, дочки применили это способ, чтобы больше не слушать советы?

Изменено пользователем Brungi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот смотрите, тема как раз о том, что дочери советы не нужны. Но мама их дает. Так что компромисс между потребностью дочери и желанием мамы- это как раз обдуманные конструктивные советы, чего дочь и добивается, вступая с мамой, да и со мной, в диалог. ]

Уважаемый, в данном случае , Вы вламываетесь на чужую территорию со своими советами.

Дочь же хочет ( и имеет право) оградить себя от этого вмешательства.

А Вы разбирайтесь со своими тараканами самостоятельно.

Можно давать советы тем, кто в них нуждается, как вариант.

Во-вторых, почаще просить что-нибудь посоветовать, тогда и у мамы не будет острого желания злоупотреблять советами, и у дочек выработается настоящая самостоятельность- не спорить, а выслушать и принять свое решение.

Этот способ сработал.

А зачем мне кого-то выслушивать вопреки моему желанию? Изменено пользователем Sukkub

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проблема в том, что мама продолжает пытаться опекать. Когда приезжает ко мне или даже по телефону.

На одной из моих работ гендир был дремучим хамом, и сотрудникам приходилось разными способами периодически ставить его на место. Так вот, работавшая со мной в комнате девушка, когда он в очередном разговоре допускал что-либо, с её точки зрения некорректное, просто вешала трубку.

 

Мне же хочется нормальных партнерских отношений

Их не будет. Чем быстрее Вы с этим смиритесь, тем меньше эмоций спустите в унитаз.

 

Мама ведь главный человек в жизни.

Это крайне опасная ложь.

 

А мы вырастаем, и она начинает нас раздражать. Вот интересно, у всех так?

Нет, ничуть. Меня мама практически никогда не раздражала; помню только краткий период, в мои лет шестнадцать, когда я в ряде аспектов профессии уже соображал больше, чем она, и её авторитарные попытки улучшить мою работу по факту её портили. Я сделал для себя мысленную пометку не работать совместно с ней, потом она привыкла пользоваться моими наработками, не особо понимая, как они работают, и проблемы не осталось. А папа вообще никогда и ничем не раздражал.

 

Мама же пытается каждый раз меня развести на эмоции - типа подбадривает "Ну ты настраивайся, не нервничай". Она не понимает, что этим делает мне хуже.

Конечно. С чего бы ей это понимать, если раньше вас обеих это устраивало и радовало, а об изменениях Вы ей не сообщали и не сообщите. Вы предпочтёте сидеть и злиться на неё за то, что она не угадывает Ваши мысли.

 

Во-вторых, почаще просить что-нибудь посоветовать, тогда и у мамы не будет острого желания злоупотреблять советами, и у дочек выработается настоящая самостоятельность- не спорить, а выслушать и принять свое решение.

Кстати, великолепно здравый совет. Он ассоциируется у меня с личным опытом: когда года в четыре дочка стала отчаянно, до истерики, пытаться настоять на своём в самых разных вопросах, я после некоего периода поисков придумал выход. Я начал спрашивать её мнения и давать ей решать во всяких мелочах (во всяком случае, с моей точки зрения) - например, пойдём ли мы в садик пешком или поедем на троллейбусе. Это дало замечательный эффект. Раз десять-двадцать в день дать ей выбор там, где меня устроит любой вариант - и в результате она спокойно и без вопросов выполняла мои решения там, где это было важно.

 

Не приведи господь, мне такой стать. Язык себе отрежу))

Дай бог чуты да побачиты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.



  • Похожие публикации

    • Автор: Family (Fam)
      Понимаю, что тема избитая и я морально готовилась к ней, но оказалось, что всё равно злюсь. И свекровь, и мама постоянно по телефону проверяют, всё ли я правильно делаю с ребенком. Каждый телефонный разговор  – это вопросы "А как она то, а как она это? А как вы то делаете, а как вы это делаете?" Все ответы подвергаются сомнению, после чего даются бесконечные советы. Родители с обеих сторон каждый раз тревожно спрашивают: "А когда вам в следующий раз к педиатру?" С тем подтекстом, что когда уже нормальный человек проверит, не убиваете ли вы ребенка. Я сама по натуре перфекционист и переживаю из-за всего. А тут еще со стороны постоянно как камни летят. Устала уже. Как не обижаться?
    • Автор: Persefona
      Здравствуйте 
      Уже несколько месяцев работаю на новом месте в крупной бюджетной организации. До этого несколько лет после института работала в другом месте. Было очень комфортно, только вот зарплата невысокая и никаких перспектив. Сейчас понимаю, что за время работы там я почти ничему не научилась. Не было никакой ответственности, старшие коллеги помогали если что. Такие тепличные условия. Любую ошибку можно было исправить, работала в своём темпе. Хотя я иногда вяло пыталась найти другую работу.
      Но вот предложили перейти в другое место. И я согласилась из-за более высокой зарплаты, ну и хотелось всё таки испытать себя в чём-то другом. Первые два месяца мне было ооочень тяжело. Совсем другой темп работы, большой объём информации, строго спрашивают за всё. Отдел организует мероприятия. Для этого нужно общаться с большим количеством людей (всё согласовывать), быстро решать важные вопросы, подготавливать важные документы. Если что неправильно сделаешь, то всех подведёшь.
      Мне все говорили, что это только первое время тяжело. И я действительно старалась,  и сейчас стараюсь. Пришлось учиться писать эти официальные письма, которым ещё нужно присвоить номер. Отвечать на звонки при том, что ничего не знаешь! Оформлять эти огромные таблицы в икселе,  а они как назло не получаются. Хотя раньше я считала, что хорошо владею программой. И всё нужно делать быстро!
      Но у меня не получается! Оказалось, что я невнимательная и немного медлительная. Неуверенная. Стараюсь всё записывать и потом не могу разобраться в собственных записях. Обязательно что-нибудь упущу. Из-за этого начинаю нервничать. Меня всё время поправляют: то письмо не так составила, то на звонок не так ответила. Меня это одновременно расстраивает и злит. Иногда хочется психануть и уйти.
      Всё время в напряжении. Всё время переживаю, что что-то не так сделала. Всё перепроверяю до одурения. В это время ещё телефон постоянно звонит, отвлекает  Иду утром на работу и переживаю, что сегодня всплывёт очередной мой косяк. Что вдруг автобус неправильно заказала и люди никуда не поедут 
      Прихожу домой без сил и плачу  думаю, что я - тряпка. Подолгу не могу уснуть, в голове крутятся мысли о работе и даже слышатся голоса коллег. За выходные не успеваю отойти.
       
      Наверно эта работа для взрослых людей, а я до сих пор как маленькая. Понимаю, что после предыдущей работы мне везде будет тяжело. Так хочется хоть немного уверенности и здорового пофигизма. 
    • Автор: Zeugma
      Здравствуйте! Ситуация в следующем. С бывшим мужем развелись год назад, когда ребенку не было года. Когда только разошлись, муж хотел видеть дочь, но не хотел  делать это на моей территории, хотя я предлагала ему, чтобы он хотя бы гулял с ней в парке, а я на это время уходила - но его это тоже не устраивало. Когда дочке исполнился год, муж уже стал забирать ее к себе - с ним живут мама и старшая сестра, они если что покормят и поменяют подгузник. 
      Отношения с бывшим мужем  сложные. Я честно пыталась их наладить, но я настолько его раздражаю, что любое моё слово встречается в штыки.
      На данный момент бывший муж со мной не общается совершенно, но регулярно забирает ребенка к себе, всё это осуществляется через мою бывшую свояченицу - жену его старшего брата. То есть он звонит ей, она мне - чтобы я приготовила ребенка, необходимые вещи и т.д. Дочке сейчас почти 2 года. Когда я перестала кормить ее грудью, БМ стал забирать ее на весь день, бывает, что мне нужно что-то спросить насчет нее, ведь она еще маленькая совсем, но у бывшего мужа я в черном списке - приходится звонить свояченице, а она уже передает БМ и свекрови. Это глупо и странно. Я считаю, что так как ребенок у него и она еще совсем малышка, мы друг с другом должны быть на связи постоянно. С моим мнением как матери они не считаются. У дочки, например, бывают проблемы со стулом, я передаю с вещами компот из сухофруктов, прошу свояченицу передать им, чтоб не забывали поить и чтоб не давали всё, что крепит, в ответ мне передают - пусть она нам не указывает. Или, например, они хотят проколоть ей ушки, я считаю, что рано, не готова она еще и может поранить ушки - в ответ мне передают, что у меня и спрашивать не будут, а просто отвезут и проколят. И таких моментов куча. Всё это не считая тонны негатива, что обо мне говорится в присутствии ребенка, а ведь скоро она начнет всё понимать. Это я узнаю от свояченицы.
      Я сама росла без отца, и очень хочу, чтобы у моей дочки были хорошие отношения с папой, но не такой ценой. Любую мою попытку диалога принимают в штыки. Подскажите, пожалуйста, как быть.
    • Автор: Zeleno
      Здравствуйте! Не знаю что делать, я совсем потерялась... Мы с мужем с 16 лет вместе, сейчас нам по 29 лет, детей нет. В начале этого года муж сказал мне что у него появились чувства к другой (она его начальница, замужем, есть ребенок, ей 34 года) где-то год они очень тесно общались, ходили вместе в караоке, в боулинг, очень сдружились, я не ревновала и спокойно отпускала, т.к. всегда доверяла ему, да и он говорил что она старше и не в его вкусе... А потом как гром среди ясного неба! Но он быстро замял эту тему, сказал что пошутил, что хотел проверить мои чувства. Я опять поверила. Потом где-то через месяц он сказал, нам надо поговорить. Сказал, что у него нет ко мне чувств, что он не знает чего хочет от жизни, что вообще жить не хочет, любит ее. Я ушла, дала ему время побыть одному, мы почти не виделись и не общались. Что я чувствовала не передать словами, земля ушла из под ног! Спустя две недели он захотел встретится, сказал что они просто друзья, что без меня ему плохо, что он хочет быть только со мной. Я была так рада, что не раздумывая вернулась. Я хотела чтобы он ушел из этой фирмы и прекратил с ней общаться, он сказал нет, я не уйду, я люблю свою работу, и с ней я не прекращу общение она мой друг, но и тебя я терять не хочу. В июне я почувствовала что-то неладное. Он опять отдалился, не хотел проводить время со мной, часто ездил к друзьям. В воскресенье я решила с ним поговорить, т.к. видела что ему плохо. Я спросили, любит ли он меня, он сказал, НЕТ! Я спросила, зачем ты тогда меня возвращал, он сказал, не знаю. Я говорю, зачем ты тогда говорил что любишь, что я дорога тебе, что у нас все хорошо, он сказал, ты хотела это слышать. Я спросила, ты хочешь сохранить семью, он говорит что сейчас на все у него один ответ, нет! Говорит что я его раздражаю, что ему неприятно когда я обнимаю и целую его, что его бесит как я говорю, о чем я говорю. Я спросила, что нам делать дальше, он сказал, расставаться я не хочу. Говорит что боится совершить ошибку, что у него наверное кризис.  В итоге на этом и закончился наш разговор. В понедельник мы разъехались на работу. В обед он мне сам позвонил, сказал что хотел услышать мой голос, что ему тяжело на душе. Я спросила, это из-за чувств к начальнице, он сказал, нет, она здесь не причем, она просто друг. Я не знаю что мне делать. Неужели это конец?! Я очень боюсь его потерять, я люблю его. Как поступить? Как сохранить семью?
    • Автор: Karina888
      Всем привет. Нужна помощь. В браке 3 года почти. Сначала жили у родителей мужа почти 2 года. Там мужа брат с женой их ребенок, свекровь, свекр и мы с мужем. Муж после свадьбы рассказывал все своей маме наши ссоры итд. В итоге она меня невзлюбила. Докапывалась, мы расходились, сходились часто, я любила мужа терпела жалела его. год назад свекровь и муж меня выгнала из дома, я ни в чем не провинилась даже мы ссорились с мужем. это был большой урон моей психике. Через мес муж пришел просил прощения умолял вернуться. Я согласилась с условием что будем жить отдельно. Так и было. Ровно год пожили на кв, завели кошку, я забеременела. на 7 мес муж говорит что мы сьезжаем с кв и едем жить к маме моей, что будет помогать с ребенком, согласилась. 2 недели пожили отношения с мужем и моей мамой не сложились. Муж ушел с вещами и начал угрожать мне разводом: если не поеду жить к его маме то он со мной разведется. Я не хотела чтобы мой ребенок остался без отца и последовала за мужем. Теперь мне плохо в этом доме откуда меня выгнали. Все напоминает тот день. Та же комната. мне не комфортно. Прошу мужа снять жилье. Он говорит нет. Типа младший сын должен жить с родителями(казахская семья), если хочешь живи тут говорит или разводись. мне тяжело что он не хочет меня понять как мне тут тяжело.говорит потом когда нибудь сьедем на кв. но каждый день мука. я до сих пор не могу простить свекровь. Сейчас она вроде нормально относится но у меня остался осадок в душе.
       
    • Автор: Анная
      Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 22 года, замужем уже год.

      Мои проблемы связаны с родственниками, а в частности с моей мамой. Сразу скажу, что я её люблю, какой бы она не была и никогда не брошу, но так жить уже невыносимо. Ни она, ни дедушка и бабушка не хотят уважать и принимать мой выбор. По их желанию я выучилась на фельдшера, но профессия мне не нравится и вижу я себя в другом. Меня не услышали, оскорбляли и заставляли работать по профессии.

      В этом обвиняют моего мужа, всячески оскорбляя его и его родителей. Мол, это он отговаривает меня работать фельдшером, а он лишь поддерживает мой выбор. Я не хочу ругаться с родными, но и от этойситуации очень устала, каждый разговорзаканчивается скандалом. От них ничего не требуем, живем отдельно, финансово обеспечивает муж.

      Посоветуйте, что делать.
    • Автор: Annа
      Доброго времени суток. У меня есть друг, которому я очень хочу помочь. К психологу идти он не хочет, а у меня не получается. Может вы подскажете что можно сделать, как вытащить из этого человека?!!! Моего друга зовут Дима. Он очень хороший парень, но вот родители его сильно контролируют. Ему 23 года. Он не может ночью погулять, мама ему звонит постоянно(нет, ни раз-два за прогулку в 2-3 часа, а раз 10-20). У него была мечта, купить машину. Он купил, но мама его по сей день упрекает в этом. Дима работает, зарабатывает деньги, но отдаёт родителям. Недавно он захотел купить мотоцикл, однако, его родители надавили на него. Получилось что-то вроде такого "если мы тебе дороги, то ты не станешь его брать, мы лучше знаем что для тебя хорошо, а что плохо". С недавнего времени он начал частенько употреблять алкоголь по вечерам. Не хочет больше ни за что бороться. Как ему помочь, не знаю. С его мамой разговаривать пробовала давно, но, увы, результат печальный. Подскажите, как его вытащить! Есть ли какие-либо методики. К психологу не пойдёт, знаю его.
  • Сейчас популярно

×