Перейти к содержанию

Как быстрее вытравить из своей памяти воспоминания?


Рекомендуемые сообщения

16 часов назад, океан888 сказал:

Вот вам скажут. Он никогда не изменится. И что тогда?

Ничего. Я знаю и понимаю, что это правда так. Он не изменится. 

 

16 часов назад, океан888 сказал:

Если вы озадачитесь, вы сможете преодолеть в себе комплексы, стать раскованной, раскрыться, расслабиться, стать естественной, спонтанной, и тогда люди к вам потянутся.

Это как в стихах у известной певицы: "Хорошо, я буду сдержанной и взрослой. Снег пошел и значит что-то поменялось"
Да, я бы очень этого хотела. Быть спокойной, размеренной, легкой и с основательным чувством собственного достоинства. Вся эта буря в голове, точно не позволит мне получить последнее уж точно, да первые два качества тоже. Впереди столько стараний и переживаний. Что я даже не знаю как подступиться  и с чего начать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушка, дорогая, Вам моск надо вставить на место.
Во-первых, Вы таки не господь бох и не в силах влиять на чувства других. Если какой-то парень Вас любит не так, как вам хочется, Вы тут абсолютно не при делах. Вы от этого не становитесь ни хуже, ни лучше. Как только Вы это поймете, отпадет необходимость бегать 9хоть и мысленно) за кем-то годами, мечтая заполучить его любовь. Вы сами по себе, другие люди сами по себе.
Во-вторых, прекращайте относится к себе как к ценному призу ( это я из ваших долгих пояснений о том, какая Вы замечательная заключила). Если бы Вы не считали себя наградой, Вам бы в голову не пришло ехать к мужику по первому свисту. Это ему было надо поговорить, так пусть бы он и приезжал.
Думаю, этого достаточно, чтобы привести себя в норму.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Summer_night сказал:

Я не пишу ему, я не трогаю его, я не звоню ему. Никогда. Я могу ответить или не ответить. Я интуитивно знаю и ощущаю черту и никогда ее не преступлю, не говоря уж о "присосаться". Я возможно не люблю себя, но унижение для себя такое никогда не взращу. Я лишь отвечаю на его вызовы или не отвечаю, хоть и стоит это от меня больших психологических усилий. Он давно хотел встретиться, прямо говорил и намекал, что сам приедет. Я долго держалась. В последний раз да, не смогла. Он был очень откровенным (я не знаю искренним ли), но откровенным и я поехала. Но я не давлю, я уезжаю утром тихо, когда он еще спит, не упрекаю (ни разу себе это не позволила. А собственно с чего?). При последней встрече он даже упрекнул меня в том, что я много раз была проездом и не дала ему знать о себе, что не захотела встретиться и не нашла время для встречи. И мне показалось, что его это оскорбило. 

Ну вот смотрите, по моим наблюдениям.

"Не важно что ты делал, важно каким ты был."

хоть и внешне вы не переступаете черту, но внутри вы привязались. Так сказать нарушили заповедь и создали себе кумира.

Это им ощущается. Что вы ведете себя как то не расслаблено, не естественно.  Неадекватно.

Ну как бы вела себя на вашем месте та что кумира себе из него не строила, но была естественной. Ну вот допустим она была рядом, у нее засвербило и она заскочила к нему, сняла свое напряжение и снова пропала... И это было бы адекватным. Т.е. она бы делала то что ей хочется, не заморачивалась. Ей не нужны были бы какие то продуманные ходы. Ее поведение было бы спонтанным, без лишних загадываний наперед.

 

Мне вспомнилась притча про 2х буддистких монахов. Им запрещено прикасаться к женщинам. Один нарушил запрет и помог, перенес женщину через реку на себе. Другой всю дорогу его осуждал, и придя в монастырь напомнил ему. Но тот сказал - я оставил ее там на берегу, а ты все еще несешь ее на себе.

 

Вот куда было бы лучше, если бы вы вели себя как тот что просто сделал и забыл. Чем как то что не сделал, но залип.

 

Сделал дело, гуляй смело.

Сняла напряжение и отпустила его... забыла, и отвлеклась.

 

Но нет. Вы к отношениям относитесь не спонтанно, а как к стратегии. И тут вы промахнулись.

 

Знаете, я представляю себе. Вот вы замужем. У вас с мужем возникло обоюдно желание. Но вы отвечаете ему, нет, это не по правилам, сегодня у меня в расписании супружеский долг не значится. Так что.

 

Вы словно написали себе программу, алгоритм и выполняете его. Если бы вы были роботом, было бы понятно.

 

И мешают расслабиться вам комплексы. "А что он обо мне подумает?" Я не переступлю через гордость. Я не расслаблюсь. Я буду кипеть внутри, но сама не унижусь.

 

Но дело в том, что если ты сама не считаешь это унижением - то  ты была бы естественной и первая напала на мужика, который тебе по вкусу,  и он ощутил бы легкость с твоей стороны. И адекватность. 

Адекватность в том что человек не играет на публику, не строит и з себя не себя, а делает что велит ему сердце. 

 

Закомплексованные люди ведут себя неадекватно, натянуто, наигранно. Это и отталкивает. 

 

И мешает тут гордыня. Вот я такая растакая вся из себя. Буду соответствовать заданному сценарию. И все живость и буйство природы загнаны в клетку. Перед нами сухость и правила.

 

Совершеннми могут быть лишь неживые предметы. Живые как раз тем и привлекательны что они неожиданны, непредсказуемы, они - загадка. Сегодня левая пятка зачесалась и ты приехала без приглашения, но это было искренне, без подготовки, но от души. Интуитивно. Завтра встала не с той ноги и послала куда подальше... И тут просыпается интерес к такой ветренной особе. А что она еще учудит. Но с ней хотя бы интересно и непредсказуемо.

 

Есть танец но нет танцора. Это как игра ветра в природе. Неожиданные повороты.

 

А что у вас. Есть танцор, но он слишком правильный, зажатый и ему условности мешают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Вам не пофиг как Вы будете выглядеть! ? Иллюзии?) Дура Вы когда хаваете. Мои последние отношения " выгорели" во мне когда я ночью в соплях и слезах написала все что накопилось... и сразу так легко стало и просто. Да пофиг. Это больше не внутри меня и мне совершенно безразлично что думает там кто-то. Это моя жизнь! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Summer_night сказал:

Вся эта буря в голове, точно не позволит мне получить последнее уж точно, да первые два качества тоже. Впереди столько стараний и переживаний. Что я даже не знаю как подступиться  и с чего начать. 

Вам гордыня мешает. Раздуто Эго. Вы все время оглядываетесь и оцениваете себя "А что обо мне люди подумают?" "Я не унижусь" "Я буду играть по правилам", лишь бы создать правильные декорации.

Правила-правила-правила.

А правила нужны что бы их нарушать.

Нарушать, хулиганить, быть пацанкой, лазить по крышам с пацанами, быть своею в доску... Я тут пишу - как бы создаю образы, что бы вы прочувствовали.

Ну а что вы. Вы как Мальвина с указкой : " Я сама правильная, и от других ожидаю соблюдения правил. Алгоритм таков. Я делаю это, он делает то. Нужно ходить по лыжне!"

И нет смирения с тем что лыжни нет, все хаотичны.

 

Нет интуиции, спонтанности. Ее заслонили правила, комплексы, гордыня.

Ехала мимо и не заскочила, потому что это выглядело не так как дОлжно.

 

Но Буратино сбежал от Мальвины. Может помните. Никому не охота быть рядом с правильной перфекционисткой.

А мужики вообще любят быть на коне рядом с девушкой. Быть более правыми, более высокими. 

А тут получается Мери Попинс, вся из себя. И ему рядом с ней неуютно. Ведь и ему надо соответствовать идеалу. Но он не хочет быть каменным Апполоном, а хочет быть живым, простым.

 

Может это мои проекции, но пишу что говорит мне моя интуиция.

Дело в том что по социотипу я Гексли, а значит Казанова. Что и подтверждалось жизненным опытом. От меня не уходили, бросала всегда я. Да были те кто не влюблялись в меня, но и сами они не бросали. А я вела себя спонтанно, ветренно, и это всех устраивало. 

Внутри я была непривязана. А снаружи делала что взбредет в голову, слушая свою левую пятку. И это всем нравилось. Это было живо.

Сейчас я утихомирилась, потому что 10 лет замужем. Но с мужем тоже не Мальвина и не Мери Поппинс. Скорее веселый задорный Буратино, нарушающий правила и запреты, дурачущийся и юморной. Играем порой. Бывает смешно. Он говорит ползи ко мне на коленях и виляй хвостиком и скажи что ты моя хрюшка. И я подыгрываю, мы вместе смеемся. и это не унижает, а привносит легкости и задора в отношения.

Но разве правильная кукла Барби будет так себя вести? Это против правил. Но если не быть живой  и задорной то пропадет весь вкус.

Есть игры по правилам, алгоритмам. А есть игривость. Почувствуйте разницу.

Как играет котенок? Хаотично, спонтанно. Тут зашумело, там зашуршало, неизвестно куда его кривая выведет. 

23 минуты назад, человекмира сказал:

А Вам не пофиг как Вы будете выглядеть! ? Иллюзии?) Дура Вы когда хаваете. Мои последние отношения " выгорели" во мне когда я ночью в соплях и слезах написала все что накопилось... и сразу так легко стало и просто. Да пофиг. Это больше не внутри меня и мне совершенно безразлично что думает там кто-то. Это моя жизнь! 

ну ей то как раз не безразлично, она марку держит, придерживается образа. Она вся в условностях.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, океан888 сказал:

 "Я буду играть по правилам", лишь бы создать правильные декорации.

Правила-правила-правила.

А правила нужны что бы их нарушать.

Нарушать, хулиганить, быть пацанкой, лазить по крышам с пацанами, быть своею в доску... Я тут пишу - как бы создаю образы, что бы вы прочувствовали.

Ну а что вы. Вы как Мальвина с указкой : " Я сама правильная, и от других ожидаю соблюдения правил. Алгоритм таков. Я делаю это, он делает то. Нужно ходить по лыжне!"

И нет смирения с тем что лыжни нет, все хаотичны.

 

Нет интуиции, спонтанности. Ее заслонили правила, комплексы, гордыня.

Ехала мимо и не заскочила, потому что это выглядело не так как дОлжно.

 

Но Буратино сбежал от Мальвины. Может помните. Никому не охота быть рядом с правильной перфекционисткой.

 

Я читала и поняла что это обо мне... я так долго пыталась быть правильной Мальвиной ... а я пацанка! И любят меня за мой взрывоопасный и яркий характер... но он такой только до... близости... а потом я мальвина. К Черту Мальвину))) чучело сжечь! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Расслабиться и раскрепоститься, значит разрешить себе дурачиться, как дурачатся ребята в камеди клаб. Разрешить себе спонтанность, шутки, приколы, смех. И это не унижение. это легкость, игривость, задор. 

 

Больше анекдотов, комедий, смеха, приколов, шуток. На носу 1 апреля. 

 

Не помню где читала. Одной толстой закомплексованной женщине психолог дал задание что бы расслабиться - по всему городу надо проехаться в купальнике. Она выполнила, и обрела крылья. А главное прохожие люди ее поддерживали, восхищались ее смелостью.

 

Ну вот как то так нужно нарушать условности что бы обрести раскрепощенность и легкость.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, человекмира сказал:

Я читала и поняла что это обо мне... я так долго пыталась быть правильной Мальвиной ... а я пацанка! И любят меня за мой взрывоопасный и яркий характер... но он такой только до... близости... а потом я мальвина. К Черту Мальвину))) чучело сжечь! 

Я раньше думала что под вашим ником скрывается мужчина. ))

 

Я вот подмала, а что если ее друг такой же правильный. Ну типа ему хочется лишний раз нежностей, но он себя сдерживает. И они два сапога пара - зеркальное отражение друг друга.

Даже страшно представить как ведут себя в постели 2 правильных. В закрытых пижамах застегнутых на все пуговицы, руки по швам, в темноте, миссионерская поза. ))

Интересно автор когда нибудь нарушала запреты? Ну там был ли у нее секс в неожиданных местах? ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, океан888 сказал:

Я раньше думала что под вашим ником скрывается мужчина. ))

 

Я вот подмала, а что если ее друг такой же правильный. Ну типа ему хочется лишний раз нежностей, но он себя сдерживает. И они два сапога пара - зеркальное отражение друг друга.

Даже страшно представить как ведут себя в постели 2 правильных. В закрытых пижамах застегнутых на все пуговицы, руки по швам, в темноте, миссионерская поза. ))

Интересно автор когда нибудь нарушала запреты? Ну там был ли у нее секс в неожиданных местах? ;)

)))) Ник наблюдателя...

правильные в постели ведут себя часто неправильно)... надо же хоть где-то выпускать пар. 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подумалось про чувство собственного достоинства. Если оно есть, то человека ничего не унизит. А если его нет, то каждая мечлочь будет ему казаться трагедией. Закомплексованный считает что он на подиуме а вокруг него все остальные это судьи, которые его постоянно оценивают, словно им заняться больше нечем.

Что бы переключиться с такого, стоит вести себя от обратного, начать наблюдать за людьми, и представить что судья это ты. Ты наблюдатель.

В первых наблюдательность даст больше проницательности, чуткости, эмпатии. Ты будешь улавливать скрытые сигналы от других, намеки. Можно изучить язык телодвижений. Вобщем таким образом появится уверенность, ведь ситуация будет уже в твоих руках. Для тебя все будет прозрачным.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Долго здесь не появлялась. Много думала и много работала. Любимая работа спасает. Спорт спасает. Перечитала немного здесь написанное, сделала некие  выводы.

Последние новости, а точнее их отсутствие: не писала ему и не давала о себе знать. Он поступает аналогично. Но я рада, что я уже реже обновляю сообщения в надежде, что он все таки что-то написал мне. Накатывает иногда, да. 
"И это пройдет" (с)

Что же насчет принятия себя. Не знаю, наверное это будет звучать странно, но наверное мне нужно принять себя непринимающей себя. Наверное я еще не в том возрасте и не в той кондиции, чтобы словить вот этот фундаментальный дзен и сказать себе: "Ну хорош уже, а?".

Много думала о прошлом, о том, что со мной происходило. И пришла к выводам, что самые теплые воспоминания связанные с  самой собой это мои моменты осознания того, что вот конкретно это мне в себе не нравится и я готова перебороть это и делала к этому первые шаги. Как предполагалось выше (возможно я не совсем точно и живо описала ситуацию и свои мысли и соображения), что делается это мной напоказ или ради кого-то или же для какого-то всеобщего одобрения. На самом деле, я действительно люблю в себе это. Мне действительно нравиться бороться со своими индивидуальными пороками (хотя эти пороки естественная часть меня) и слабостями (и они тоже чать меня) и горжусь собой, когда мне удается. Поэтому со мной многое происходит, происходят постоянные метаморфозы, поэтому я не похожа на себя двух, трех, пяти или десятилетней давности. Я уверена, что становлюсь лучше. Я чувствую, что я должна меняться, что фраза "расслабься, будь собой" не совсем обо мне, что я ищу постоянно что-то. Может быть вот такое у меня извращенное понятие "гармонии с самой собой". Надо принять себя вечно рефлексирующую и вечно беспокойную. Ну не могу же я еще вдобавок рефлексировать на тему, что я не могу себя принять рефлексирующей) Я все таки надеюсь, что я когда нибудь словлю тот самый дзен и перестану рефлексировать, думать, корить себя и растворюсь в себе и пространстве. И попробую это ощущение. Может быть мне понравится, я не знаю. А может быть я вернусь к своей старой измученной переживаниями версии. 

Что же касается мужчины и нашей последней встречи с ним. Да, наверное во мне нет, по ряду некоторых причин, той легкости и открытости, которая могла бы ему понравиться и которую он наверное ждал от меня. Я веду себя довольно легко с мужчинами, с которыми просто флиртую и в которых не влюблена и понимаю, что никогда в них не влюблюсь. Когда же я влюблена, со мной происходят те самые странные метаморфозы. И я действительно становлюсь мягче, но в то же время и скованнее и молчаливее, тяжелее. Наверное именно он, конкретно он, ждал от меня именно этого. Именно открытости, легкости, легкомысленности даже и страстности. Хотя он настолько непонятен и нелогичен, что возможно он вообще думал о розовых летающих котятах, когда слушал мои рассказы. Но перебирая в голове воспоминания и моменты я понимаю, что была такой, какой была в тот момент. И в этом было что-то наивное и хрупкое для меня. Я сама сейчас это осознаю. Потому что это вообще не часто во мне проявляется. Я все душу в зачатке, ввиду непростого детства и воспоминаний, страхов, сферы моей работы (90% ситуаций мне приходиться конкурировать с мужчинами и общаться с мужчинами, проводить большое количество времени в обществе мужчин, не тех что хотят тебя вином угостить и рассказать милую шутку, а тех, что много работают и многого добиваются). Я очень волновалась, но волнение это было не агрессивным. По крайней мере я его в себе ощущала и ощущаю так. Я действительно ничего от него не жду (в плане семьи, семейных отношений. Он ведет такой образ жизни и позиционирует себя так, что только глухая дура бы что-то от него ждала и хотела). Я мяла в руке бумажный платочек и изорвала его в клочья. Он даже пошутил по этому поводу, было мило. Я часто улыбалась не из-за того, чтобы ему понравиться, у меня такая дурацкая привычка, я всегда глупо лыблюсь, когда волнуюсь и это (может быть к счастью) я еще в себе не переборола, хотя иногда очень хочется. Все мое поведение говорило: "дай мне время, я немного волнуюсь. Скажи, что все в порядке и что мне не о чем волноваться". И я думал об этом. Да, в этом нет легкости или страстности. Но я была мягкой и поддающейся что ли, я не знаю как точно описать себя в тот момент. Но все сложилось так, как сложилось. Он не дал мне понять, что мне не о чем волноваться и что все хорошо. А я не смогла сама успокоиться и расслабиться. Не о чем здесь рефлексировать и думать. Все уже произошло. И оно произошло именно так, как он захотел и посчитал нужным. Наверное если бы у него было достаточно ко мне интереса и хотя бы каких-то теплых и минимальных ко мне чувств и ощущений, то он бы сказал: "я рад, что ты приехала" , "круто, что ты добралась до меня", "хорошо, что мы увиделись и смогли поболтать наконец". Или вырвал этот дурацкий платок и сказал: "все норм, ты чего?". Но не было ни того, ни другого, ни третьего, ни четвертого. Все тот же холод, отстраненность и равнодушие. Я сожалею конечно, да слез сожалению. И том, что наверное я себя вела слишком скованно и том, что он не сказал мне простых слов, чтобы я расслабилась и стала спокойнее. Он всегда говорит и делает, то что думает. То есть если бы он попытался вести себя как-то неестественно и просто из чувства вежливости или жалости, что-то выдал на тему "а-ля пылкие чувства", то я бы сразу поняла это и это было еще более отвратительным. И хорошо, наверное, что он так не сделал. И его какие-то проявления искренности и мягкости настолько редки, что запоминаются каждым моментом. Я помню их все. И пусть их на пальцах одной руки посчитать можно.

Наверное вышло так: что он ждал от меня одного, я от него другого. Вышло так как вышло. Я не могу ничего вернуть, открутить назад. Я могу лишь сделать для себя выводы о себе. Прислушаться к своим ощущениям.
Мне жаль, что никто из нас так и не решился сказать друг другу о своих переживаниях, ощущениях, ожиданиях или разочарованиях (может я действительно его разочаровала, но тут уж вообще ничего не изменить) и просто начать не кухонный разговор обо всех тонких материях мира (которые между нами всегда очень интересны), а о более приземленных вещах. О нем и обо мне, в тот самый час и момент, на той самой кухне.  

И нет уже злости. Когда я заводила эту тему была, да.  Я злилась на него, на себя, на обстоятельства. Может быть хорошо, что она (злость) прошла, может быть плохо. Я не знаю. Есть сожаление. Вот это сожаление похоже на одно чувство из детства. Я очень любила мамин День рождения. Потому что он в середине июня и к нам всегда приезжала куча наших родственников, с которыми у нас были хорошие и теплые отношения (да и сейчас тоже). И еще потому что мой день рождения зимой, а я с самого детства не любила зиму (ни костры пожечь, ни побегать, ни на речку сходить). И на мамин День рождения мы всегда сидели в беседке, жарили шашлыки и до темна сидели. И вот ощущение похоже на то самое чувство, когда ты счастливый и полный надежд  (а как иначе в детстве) просыпаешься, с просоня вспоминаешь, что вот он этот крутой день настал, выглядываешь в окно, а там...ливень. И ты не думал о ливне и вообще даже не задумывался о погоде накануне. И посмотрев в окно вспоминаешь: а ведь бывают же в июне ливни и бьешь себя по лбу: "блин, я ж забыла, в прошлом году было так же!". И конечно же потом приезжает бабушка с гостинцами и маме дарят ею любимые пионы и все все равно улыбчивые и радостные и стол большой. Но вот нет той атмосферы, нет беседки и все равно что-то не то. И вот то самое чувство сожаления без злости (ну не на циклон же гневаться)  и досады на себя ("ну как же я дура не вспомнила, что в июне ливни"?). Вот очень похожие ощущения. Хотя конечно же в воспоминаниях остаются улыбки близких людей, мама с цветами и лето, а не противный ливень с пузырями на лужах. 
Вот я надеюсь, что со мной произойдет также. Я вспомню себя, наивную и мягкую и по-женски тревожную на его кухне и просто порадуюсь, что я могу быть такой. 

В общем все пройдет, как всегда проходило и забывалось. Я сама у себя есть и это очень успокаивает. Главное потом снова не сглупить и не упасть в тот же колодец, крышку не закрыв. А то как-то тяжко выбираться раз от раза. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...