В общем... я потерял возможность подружиться с одной девушкой...

Я впервые на этом форуме. Раньше на форумах подобных не сидел вообще.

Мой рассказ будет о том, какой я, всё-таки, му//к... И да, я знаю, что через пару месяцев, может, уже разлюблю её, после вообще съеду, говорю сразу - я не мечтаю о совместной жизни, детях, собаке и так далее. Но, при этом, я очень впечатлительный и к любви отношусь не поверхностно.

А, в общем...

 

Я учусь в колледже. Статус у меня там "ботан", "зануда", "социопат". Относятся ко мне хорошо, но я ни с кем не решаюсь заговорить. Дело в том, что полтора года назад в школе мне объявили бойкот. Я думал, что прокатит, а чё, посидеть без общения годик... Но не прокатило, и я превратился в социофоба.

 

У меня очень сильный комплекс неполноценности. А именно, я постоянно думаю, зачем мне знакомиться с кем-то, если я:

1. ревнивый и наглый, займу у человека всю его жизнь, не оставив у него никого, кроме меня

2. очень сложный в плане характера, меня могут не так понять, я могу кого-то случайно обидеть

3. очень плохой и непостоянный человек, холерик

4. могу в неподходящий момент оказаться очень ранимым

5. так некрасив, что, наверно, за минуту общения со мной, мне нужно платить штраф и компенсацию за моральный ущерб

 

Так вот...

В колледже, в котором я учусь, есть девушка, в которую я уже почти полгода влюблён. Я очень хотел с ней подружиться, так хотел этого, что однажды даже написал в вк, предложил общаться. Но комплекс неполноценности взял верх, наш диалог был примерно такой:

- Привет, давай дружить?

- Давай )

- Хотя нет, не дружи со мной, я плохой человек.

- Что?

- Нам не нужно общаться, всё, добавь меня в чс, пока.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

 

После я старался побороть желание написать ей снова. Старался никак ей не навредить. В общем - отгородить её от своей личности.

Я думал и думаю о ней каждый день. Я боялся, что однажды она поймёт, что я в неё влюблён. Поэтому я нафантазировал, что ненавижу её, чтобы в такой неожиданный момент она поняла, что я действительно к ней небезразличен, только это безразличие являлось не любовью, а ненавистью. Думаю, так бы ей было жить намного легче, чем с осознанием того, что в неё влюблён тупой урод-социофоб.

 

И вот на днях меня переклинило. Я проявил к ней кое-какое неуважение в колледже, это можно сравнить с "швырнуть тетрадку ей на стол, когда другим тетрадки подаёшь в руки". Конкретно не буду говорить, что, вдруг она найдёт, прочитает и всё узнает... Сам себя палю.

Так вот.

После меня внезапно стала мучить совесть. И вечером я написал ей в вк с извинениями.

 

Но... она начала просить, чтобы я сказал, за что извиняюсь. Настояла. И я сказал, что извиняюсь за то, что ненавидел её всё это время, пытался даже конфликтовать с ней. Сказал так же, что просто ошибся по поводу неё, случилось недоразумение, от которого я испытывал к ней ненависть.

Разговор закончился. И всё было бы нормально, но я не хотел прекращать диалог. Я почувствовал очень сильную зависимость, я был, как наркоман. Но раскиснуть перед ней, рассказать о том, как я хотел все эти месяцы с ней общаться, я тоже не мог.

 

Я спросил, что она думает по этому поводу. Она сказала, что типа поняла меня, приняла к сведению. После как-то всё так зашло, что она узнала, что я хочу что-то сказать ей. Она написала мне "Если тебе есть, что сказать - скажи". Ну, а я вёл себя очень резко, я очень боялся, что диалог станет примерно таким:

"- Знаешь, я всё это время хотел с тобой подружиться, мне очень тяжело, что мы не общаемся.

- Хах. Не волнует. Хотел бы подружиться - подошёл бы. Мда, вот тебе совет на всю жизнь - будь смелее."

Как бы я пережил такое? Всегда боюсь открывать душу перед теми, кто знает меня в реальности.

 

Я так ей ничего и не сказал из нужного. Только сказал, что она из моих извинений раздула какой-то скандал.

А закончилось всё тем, что она сказала "Не е** мне мозги". Мне. Ботанику из колледжа. Который боится пошевелиться, потому что, мало ли, обратит на себя внимание.

Нет, я матерюсь, для меня это нормально. Я даже не ботаник, просто в колледже такой тихий, спокойный, как бы (держу себя в руках). Дело даже не в том, что она мне это сказала.

А дело в том, что я её до этого довёл.

 

Дело в том, что я окончательно прох*рил свою возможность подружиться с ней.

Теперь я прогуливаю. Может, скользну обратно в депрессию.

 

 

Что мне делать... Я даже не знаю, какой жду совет. Но очень жду.

 

Спасибо вам за то, что прочли. Я буду рад, если вы отпишитесь.

Так Вы хотите с ней завязать общение или нет?

Так Вы хотите с ней завязать общение или нет?

Да, хочу. Конечно, хочу.

Но я уже всё сказал, так что не нужно говорить мне что-то, вроде "Хотел бы - подошёл бы".

И хочется и колется... Может лучше ей предоставить возможность узнать такой ли Вы на самом деле, как о себе думаете?  Далеко не факт что с человеком, который Вам сильно нравится, будете вести себя свинским образом. А так она реально думает, что дурак какой то... сначала дружить предложил, а потом в отказ пошел... Она же согласилась!  не послала сразу. а могла бы.

И хочется и колется... Может лучше ей предоставить возможность узнать такой ли Вы на самом деле, как о себе думаете?  Далеко не факт что с человеком, который Вам сильно нравится, будете вести себя свинским образом. А так она реально думает, что дурак какой то... сначала дружить предложил, а потом в отказ пошел... Она же согласилась!  не послала сразу. а могла бы.

Я это её согласие объясняю тем, что... Ну, представьте, вам пишет человек.

- Я хотел бы с вами подружиться. Вы согласны?

А вам этот человек противен по сути своей. Что? Вы ответите ему "Нет, простите, но я не хочу с вами общаться". А если он ещё и покажется вам ранимым?

Возраст?

Возраст?

17

17

перерастешь, выправится.

перерастешь, выправится.

Я это знаю и так. Я же сказал "И да, я знаю, что через пару месяцев, может, уже разлюблю её, после вообще съеду". Учитываю и то, что после, может, реально станет легче, пропадёт подростковый период.

Однако, как дожить целым и невредимым по психическим параметрам хотя бы до этого "прекращения подростковости"?

Я это её согласие объясняю тем, что... Ну, представьте, вам пишет человек.

- Я хотел бы с вами подружиться. Вы согласны?

А вам этот человек противен по сути своей. Что? Вы ответите ему "Нет, простите, но я не хочу с вами общаться". А если он ещё и покажется вам ранимым?

Надо разбираться с самооценкой. Вы некрасивы ? Но только в собственных глазах. Внушённое давно кем-то сообразно их вкусу мнение. Которое теперь выдаёте за своё. Не исключено,что внушено близкими.Или кем-то авторитетным для вас. "Но раскиснуть перед ней, рассказать о том, как я хотел все эти месяцы с ней общаться, я тоже не мог." То есть конечно вы её недостойны. Поэтому не желаете показывать своих чувств.Чего боитесь ? Её отказа или оценки ? Может обмана ради тактичности ? Быть искренним перед людьми= раскиснуть ? Это важные вопросы,которые вы для себя можете прояснить. Дальше. Подумайте откуда у вас странные предубеждения. Близкие и авторитетные в то время были для малыша,подростка. Сейчас вы другой человек. Ответьте им мысленно как захотите и  в любых выражениях). Дайте оценку им с вашей точки зрения. Попрощайтесь.) "Если тебе есть, что сказать - скажи". Ну, а я вёл себя очень резко, я очень боялся, что диалог станет примерно таким: " Стоп !  Диалог процесс непосредственный,естественный. Для чего вам нужен заранее сценарий будущего диалога ? Откуда страх естественности ? Откуда страх быть собой ? Пока что одни вопросы..С них и начинайте. Примерно в ракурсе: что будет,если я веду диалог так, как мне того хочется ? Что случится ? А самое ужасное что ?.... Но в итоге точно я не исчезну. Ранимость ? Это защита от чего именно ? Вообщем, в начале ответы и рационализация каждой эмоции. В результате вы  разрешаете себе жить.Своей жизнью. И действовать без подсознательной оглядки на прошлые реакции. А значит не повторяя их. Ещё одна фишка. Когда общаетесь с любым человеком,сосредотачивайте всё внимание на нем,на уровне эмпатии. На себе,своих чувствах в это время фиксация нулевая.

Я впервые на этом форуме. Раньше на форумах подобных не сидел вообще.

Мой рассказ будет о том, какой я, всё-таки, му//к... И да, я знаю, что через пару месяцев, может, уже разлюблю её, после вообще съеду, говорю сразу - я не мечтаю о совместной жизни, детях, собаке и так далее. Но, при этом, я очень впечатлительный и к любви отношусь не поверхностно.

А, в общем...

 

Я учусь в колледже. Статус у меня там "ботан", "зануда", "социопат". Относятся ко мне хорошо, но я ни с кем не решаюсь заговорить. Дело в том, что полтора года назад в школе мне объявили бойкот. Я думал, что прокатит, а чё, посидеть без общения годик... Но не прокатило, и я превратился в социофоба.

 

У меня очень сильный комплекс неполноценности. А именно, я постоянно думаю, зачем мне знакомиться с кем-то, если я:

1. ревнивый и наглый, займу у человека всю его жизнь, не оставив у него никого, кроме меня

2. очень сложный в плане характера, меня могут не так понять, я могу кого-то случайно обидеть

3. очень плохой и непостоянный человек, холерик

4. могу в неподходящий момент оказаться очень ранимым

5. так некрасив, что, наверно, за минуту общения со мной, мне нужно платить штраф и компенсацию за моральный ущерб

 

Так вот...

В колледже, в котором я учусь, есть девушка, в которую я уже почти полгода влюблён. Я очень хотел с ней подружиться, так хотел этого, что однажды даже написал в вк, предложил общаться. Но комплекс неполноценности взял верх, наш диалог был примерно такой:

- Привет, давай дружить?

- Давай )

- Хотя нет, не дружи со мной, я плохой человек.

- Что?

- Нам не нужно общаться, всё, добавь меня в чс, пока.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

 

После я старался побороть желание написать ей снова. Старался никак ей не навредить. В общем - отгородить её от своей личности.

Я думал и думаю о ней каждый день. Я боялся, что однажды она поймёт, что я в неё влюблён. Поэтому я нафантазировал, что ненавижу её, чтобы в такой неожиданный момент она поняла, что я действительно к ней небезразличен, только это безразличие являлось не любовью, а ненавистью. Думаю, так бы ей было жить намного легче, чем с осознанием того, что в неё влюблён тупой урод-социофоб.

 

И вот на днях меня переклинило. Я проявил к ней кое-какое неуважение в колледже, это можно сравнить с "швырнуть тетрадку ей на стол, когда другим тетрадки подаёшь в руки". Конкретно не буду говорить, что, вдруг она найдёт, прочитает и всё узнает... Сам себя палю.

Так вот.

После меня внезапно стала мучить совесть. И вечером я написал ей в вк с извинениями.

 

Но... она начала просить, чтобы я сказал, за что извиняюсь. Настояла. И я сказал, что извиняюсь за то, что ненавидел её всё это время, пытался даже конфликтовать с ней. Сказал так же, что просто ошибся по поводу неё, случилось недоразумение, от которого я испытывал к ней ненависть.

Разговор закончился. И всё было бы нормально, но я не хотел прекращать диалог. Я почувствовал очень сильную зависимость, я был, как наркоман. Но раскиснуть перед ней, рассказать о том, как я хотел все эти месяцы с ней общаться, я тоже не мог.

 

Я спросил, что она думает по этому поводу. Она сказала, что типа поняла меня, приняла к сведению. После как-то всё так зашло, что она узнала, что я хочу что-то сказать ей. Она написала мне "Если тебе есть, что сказать - скажи". Ну, а я вёл себя очень резко, я очень боялся, что диалог станет примерно таким:

"- Знаешь, я всё это время хотел с тобой подружиться, мне очень тяжело, что мы не общаемся.

- Хах. Не волнует. Хотел бы подружиться - подошёл бы. Мда, вот тебе совет на всю жизнь - будь смелее."

Как бы я пережил такое? Всегда боюсь открывать душу перед теми, кто знает меня в реальности.

 

Я так ей ничего и не сказал из нужного. Только сказал, что она из моих извинений раздула какой-то скандал.

А закончилось всё тем, что она сказала "Не е** мне мозги". Мне. Ботанику из колледжа. Который боится пошевелиться, потому что, мало ли, обратит на себя внимание.

Нет, я матерюсь, для меня это нормально. Я даже не ботаник, просто в колледже такой тихий, спокойный, как бы (держу себя в руках). Дело даже не в том, что она мне это сказала.

А дело в том, что я её до этого довёл.

 

Дело в том, что я окончательно прох*рил свою возможность подружиться с ней.

Теперь я прогуливаю. Может, скользну обратно в депрессию.

 

 

Что мне делать... Я даже не знаю, какой жду совет. Но очень жду.

 

Спасибо вам за то, что прочли. Я буду рад, если вы отпишитесь.

 

Чувак,я тоже параноик. Это плохо качество. Ты же понимаешь,какая вероятность того,что она зайдёт на форум и прочитает твой форум(описка - пост). Я не помню,как считать вероятность. Допустим 40кк человек - 10-30 лет. У этого человека есть соц.проблемы. Общих вариантов ещё больше становится.  Твой пост имее меньше 2к просмотров - он не будет в топе поиска,скорее всего,т.к твои проблемы,скорее всего(я не всё читал) ,те же самые,как и у большинства с твоими комплексами. Т.е вероятность,что она прочтёт твой пост крайне низкая. Но ты пытаешься создать полную безопасность,как и я. Я боюсь угрозы своей безопасности. Но в итоге мои одноклассники узнали,что я отчислился. Т.е моя безопасность была нарушена. 

К чему я это - это ведёт к неврозам рано или поздно. А эти хакеры,которым приходится за каждым своим шагом следить,с ума сходят от такой жизни за год-за 2. Им уже психиатрическая помощь нужна через года 3. Особенно,если психика слабая. Мораль - не пытайся всё контролировать в жизни - это невозможно.  Это приблизительно возможно,если ты у тебя особое мышление и высокий интеллект. И то у всего есть проколы. И мозг выстраивает сам общую картину,а не зацикливается на каждой мелочи. Как Эскобар и т.п,например. И то их рано или поздно ловят.  А у тебя ещё и угрозы такой нет. Что будет,если она прочитает. Поймёт,почему ты так странно себя вёл. А если нормальный человек,может тебя бы и поддержала ещё - я не знаю. 

 

Блин,да вы все части моей личности. И такая ситуация у меня была. Я,наверное,гипер неудачник,босс всех неудачников - ведь я имею все ваши проблемы. Или они переменные? Не знаю. Моё мышление динамично. И меня очень много для меня. 

 

Закончится всё тем,что ты всех окончательно достанешь и на тебя начнут орать. Ты начнёшь всех бесить ещё сильнее. Но при этом не сбавишь темпы надуманной агрессии по отношению к ней. Ты будешь задалбливать её и задалбливать,пока она не будет на тебя обращать внимание. По-нормальному ты с ней не станешь общаться. Ты нарушишь то поведение,которое ты хочешь. Ты мазохист. Тебе нравится проявлять такую ненависть к себе. Лишать себя того,что тебе по праву принадлежит. А потом беситься,что тебе этого не дают уже - всё,поздно. И тут начинается самый кайф. Это квота на безумство,хаос. Ты заберешь то,что тебе принадлежит. А если оно не захочет к тебе возвращаться,ты посчитаешь своим правом "уничтожить" это. Ты хочешь,чтобы она тебя жалела,понимала,кто ты. И восхищалась твоим существом. (Как у меня). Но это очень плохая стратегия и поведение - заканчивается полнейшими ссорами. Никто в твоем внутреннем мире копаться не станет. Даже если у тебя есть сильные умозаключения,глубокие,всем до них пофиг. Их может понять человек с высоким iq (не потому,что ты гиперумный). Все же средние тебя будут воспринимать в буквальном смысле твоего поведения. 

Ты кинешь в неё книжку. Никто даже не подумает о твоих глубинных процессах,которые заставили тебя это сделать. Все будут думать о том,что ты кинул в неё книжку,сделал ей больно ударом,сделал наглый поступок,неадекватный поступок и т.п. Много ли людей понимает маньяков? Что ими движет? Или подростки,которые устраивают стрельбища в школах. Или из моего вуза чувак зарезал девушку - по новостям показывали.

 

Однако, как дожить целым и невредимым по психическим параметрам 

Стать святым.