Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Во-первых, спасибо за форум) крутой) Мне очень помог в моей первой теме задать верные вопросы. Но есть еще один важный. Как выставлять границы? То есть, как тактично не допускать человека до вашей личной жизни? Если спрашивают - в отношениях ли ты, например, а ты не хочешь вдаваться в свои любовные перипетии, или если родители говорят, что внуков им надо здесь и сейчас. Это же тоже нарушение границ. Как вообще тактично реагировать на людей, которые лезут не в свое дело с видом мудрецов? То есть, если не замужем, говорят - да ты еще не встретила того самого. Хочется сказать, скольких я встретила, но молчу))) Ну и вообще. Бесит эта милая российская привычка лезть в личное пространство. Даже вчера в транспорте ехала, и слышала разговор между неблизкими знакомыми "ну, что? дочка замужем?" - "Ааааа, вот внучку мне родили" - "Ну, теперь за вторым надо, за мальчиком". Вот кому надо?)))))) Это что за хрень)) Ну и про оправдание чужих ожиданий - отдельный момент. Все ждут, когда у меня будут дети и муж, а я на это никак не настроена. Ну и жалеют или давить начинают. Хочу, чтобы просто не лезли никак. Не затрагивали мое личное. Есть много интересных тем, кроме детей и мужей. Кому надо - сама рассказываю о своих перипетиях. 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если это люди, с которыми еще детей крестить (сорри))) - можно отшутиться.

Если посторонние - игнорировать или ставить на место.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, momus сказал:

Если это люди, с которыми еще детей крестить (сорри))) - можно отшутиться.

Если посторонние - игнорировать или ставить на место.

Родители в основном, если честно. Лимит отшутилок исчерпан( 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

тогда - природа не создала ничего лучше откровенного разговора. Дорогие папо-мамо, еще одно замечание о моей личной жизни, и я буду посылать матом и сразу. Заранее звиняйте.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27 минут назад, ShyenBlu сказал:

Как выставлять границы? То есть, как тактично не допускать человека до вашей личной жизни?

 

С чужими можно не церемониться, сразу говоришь, что в моей личной жизни все стабильно и я не ищу перемен.

Со своими близкими- отшучиваешься.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, ShyenBlu сказал:

Даже вчера в транспорте ехала, и слышала разговор между неблизкими знакомыми "ну, что? дочка замужем?" - "Ааааа, вот внучку мне родили" - "Ну, теперь за вторым надо, за мальчиком". Вот кому надо?)))))) Это что за хрень))

Почему хрень?

Это такой жизненный уклад, это особенность менталитета. В России традиционно велика роль семьи и авторитет родителей. Не вижу в этом ничего плохого. Бабушки-дедушки с нетерпением ждут внуков и с удовольствием помогают молодежи нянчиться. Это же прекрасно!

В Европе такого рвения нет, там бабули- дедули путешествуют по миру, загорают топлес на пляжах, накалывают пирсинг во всех местах и не парятся на счет своих внуков.

Просто сейчас мы во многом отказываемся от своих традиционных ценностей, заражаемся западными веяниями и идеями, и нам наши традиции кажутся чем-то устаревшим, не модным и архаичным. Разумеется, если часть вашей семьи живет по одним принципам, а часть по другим- конфликт мировоззрений неизбежен.

Желаю вам терпимости и понимания в отношении к родителям. В конце концов это самые близкие люди , и случись какя беда, кроме них, идти будет не к кому. А беды в нашей жизни случаются весьма нередко.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Сама по себе_ сказал:

Почему хрень?

Это такой жизненный уклад, это особенность менталитета. В России традиционно велика роль семьи и авторитет родителей. Не вижу в этом ничего плохого. Бабушки-дедушки с нетерпением ждут внуков и с удовольствием помогают молодежи нянчиться. Это же прекрасно!

В Европе такого рвения нет, там бабули- дедули путешествуют по миру, загорают топлес на пляжах, накалывают пирсинг во всех местах и не парятся на счет своих внуков.

Просто сейчас мы во многом отказываемся от своих традиционных ценностей, заражаемся западными веяниями и идеями, и нам наши традиции кажутся чем-то устаревшим, не модным и архаичным. Разумеется, если часть вашей семьи живет по одним принципам, а часть по другим- конфликт мировоззрений неизбежен.

Желаю вам терпимости и понимания в отношении к родителям. В конце концов это самые близкие люди , и случись какя беда, кроме них, идти будет не к кому. А беды в нашей жизни случаются весьма нередко.

Вот я б хотела родителей из второй категории:))) Хотя, они и так много путешествуют. Но мою жизнь бдят. Надоело - сил нет. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То, на сколько люди могут влезть в вашу жизнь, определяете только вы. И вы всегда можете установить нужную вам дистанцию.

Вам лет сколько? Живете одна или с родителями? На сколько вы от них зависите?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, ShyenBlu сказал:

Вот я б хотела родителей из второй категории:))) Хотя, они и так много путешествуют. Но мою жизнь бдят. Надоело - сил нет. 

но что Вам мешает самой стать дочерью "второй категории"? Общаться только по поводам, не грузить родителей своими проблемами?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Сама по себе_ сказал:

То, на сколько люди могут влезть в вашу жизнь, определяете только вы. И вы всегда можете установить нужную вам дистанцию.

Вам лет сколько? Живете одна или с родителями? На сколько вы от них зависите?

мне 32, живу отдельно, конечно. Не завишу никак. Но ,в силу воспитания в детстве,  долго было важно их мнение. Оч авторитарный папа. Мама это все переживаниями прикрывает. Что ей фото внуков подруги в лицо тычут. А ей ответить нечем. А я здесь при чем? Внуков хочет короче. И каждый раз при встрече то манипулирует, то жалуется, то просит. Ну и говорила однажды : лучше б был не один ребенок. Возможно, он был бы нормальным и родил нам внуков. Оч приятно. Родителей люблю, но сейчас на них в основном раздражаюсь. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
53 минуты назад, ShyenBlu сказал:

Во-первых, спасибо за форум) крутой) Мне очень помог в моей первой теме задать верные вопросы.

А что за тема была, кстати?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Сама по себе_ сказал:

А что за тема была, кстати?

После секса неинтересно. Одним словом, ищу постоянного мужчину для встреч без перспектив в виде брака и детей. Просто для удовольствия. Ну и быстро теряю интерес. Или оба, или мужчина. Там много. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, ShyenBlu сказал:

мне 32, живу отдельно, конечно. Не завишу никак. Но ,в силу воспитания в детстве,  долго было важно их мнение. Оч авторитарный папа. Мама это все переживаниями прикрывает. Что ей фото внуков подруги в лицо тычут. А ей ответить нечем. А я здесь при чем? Внуков хочет короче. И каждый раз при встрече то манипулирует, то жалуется, то просит. Ну и говорила однажды : лучше б был не один ребенок. Возможно, он был бы нормальным и родил нам внуков. Оч приятно. Родителей люблю, но сейчас на них в основном раздражаюсь. 

А вы сама-то хотите замуж и детей?

И почему у вас в 32 года этого нет? Вы принципиально против или же что-то не получается?

У меня складывается впечатление, что родители вас бесят тем, что давят на больную мозоль. Потому вы и реагируете болезненно. Было бы вам безразлично, вы бы не раздражались.

1 минуту назад, ShyenBlu сказал:

После секса неинтересно. Одним словом, ищу постоянного мужчину для встреч без перспектив в виде брака и детей. Просто для удовольствия. Ну и быстро теряю интерес. Или оба, или мужчина. Там много. 

Избегаете серьезных отношений. Не пускаете никого к себе в душу. И тело, естественно, быстро пресыщается, потому как чисто механические фрикции без душевности- это скучно. Вам с причинами этого надо разбираться. Почему избегаете, почему закрываетесь и почему ставите блок.

  • Нравится 1
  • Не нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Сама по себе_ сказал:

А вы сама-то хотите замуж и детей?

И почему у вас в 32 года этого нет? Вы принципиально против или же что-то не получается?

У меня складывается впечатление, что родители вас бесят тем, что давят на больную мозоль. Потому вы и реагируете болезненно. Было бы вам безразлично, вы бы не раздражались.

Нет, не этим. а тем, что не принимают меня такой, какая я есть. И мои взгляды относительно личных взаимоотношений - тоже. Родительская любовь - безусловная. Но я не чувствую, что у них она такая. Я успешна. Профессионально. И они об этом рассказывают право и налево. Гордятся. А мне неприятно. Вот недавно показали мельком в репортаже первого канала (снимали , есссно, не меня), но гордости - валом. А если бы я закончила ПТУ , а не ведущий ВУЗ города Москвы? И торговала бы апельсинами?) любили бы меня так же? Вот такие вопросы. Ну и я спрашивала папу - а что, если б я не пошла на высшее? ответ был такой, что в нашей семье и варианта такого быть не могло. Быть простым рабочим низзззя. бесит короче. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Сама по себе_ сказал:

А вы сама-то хотите замуж и детей?

И почему у вас в 32 года этого нет? Вы принципиально против или же что-то не получается?

У меня складывается впечатление, что родители вас бесят тем, что давят на больную мозоль. Потому вы и реагируете болезненно. Было бы вам безразлично, вы бы не раздражались.

И снова ошибочное мнение.  Меня к примеру так же бесят подобные вопросы.. от бывших однокласниц, от каких то непонятных знакомых.. к счастью родители перестали, коллеги сами все в большинстве в свободном полете, а кто случайно оказался замужем не терзает всем окружающим мозги пеленками или сколько зубов вылезло.. спросят - ответят, но сами тему не поднимают.. 

И это не больная мазоль, это каждый раз удивление насколько нашему человеку чуждо понятие личного пространства,  умеренности интереса,  и самое поразительное - полнейшая дезактивация  "а мое ли это вообще собачье дело?".  

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, ShyenBlu сказал:

Нет, не этим. а тем, что не принимают меня такой, какая я есть. И мои взгляды относительно личных взаимоотношений - тоже. Родительская любовь - безусловная. Но я не чувствую, что у них она такая. Я успешна. Профессионально. И они об этом рассказывают право и налево. Гордятся. А мне неприятно. Вот недавно показали мельком в репортаже первого канала (снимали , есссно, не меня), но гордости - валом. А если бы я закончила ПТУ , а не ведущий ВУЗ города Москвы? И торговала бы апельсинами?) любили бы меня так же? Вот такие вопросы. Ну и я спрашивала папу - а что, если б я не пошла на высшее? ответ был такой, что в нашей семье и варианта такого быть не могло. Быть простым рабочим низзззя. бесит короче. 

А здесь Вы поддаетесь родителям и ответственность Ваша.

Смотрите.

Шаг родителей: вау, успех дочери, похвала.

Ваш шаг (ваш выбор): обида, средитость и т.д.

Вы можете изменить Ваш шаг относительно родителей.

Принять родителей такими какие они есть, с их взглядами, мнениями и т.д. Это не Ваше, Вы это изменить не можете, это стена. Просто факт. И Ваша задача, что сделать с этим фактом. Они такие, они так видят ситуацию.

А дальше Ваш выбор.

 

Подскажите, а Вы им озвучивали Ваше, что Вам не нравится и как бы вы хотели чтобы они относились к вам и вашему выбору, вашей жизни?

 

Изменено пользователем Margari_ta

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, ShyenBlu сказал:

Нет, не этим. а тем, что не принимают меня такой, какая я есть. И мои взгляды относительно личных взаимоотношений - тоже. Родительская любовь - безусловная. Но я не чувствую, что у них она такая. Я успешна. Профессионально. И они об этом рассказывают право и налево. Гордятся. А мне неприятно. Вот недавно показали мельком в репортаже первого канала (снимали , есссно, не меня), но гордости - валом. А если бы я закончила ПТУ , а не ведущий ВУЗ города Москвы? И торговала бы апельсинами?) любили бы меня так же? Вот такие вопросы. Ну и я спрашивала папу - а что, если б я не пошла на высшее? ответ был такой, что в нашей семье и варианта такого быть не могло. Быть простым рабочим низзззя. бесит короче. 

Есть такая хорошая русская поговорка: "Не хвались своим отцом, а хвались сыном-удальцом".

Я отлично понимаю ваших родителей. Для них ваш успех и ваша профессиональная востребованность- это и их достижение тоже.

Уверена, они многое вам дали в свое время, вовремя направили, вовремя скорректировали ваше развитие, не позволили где-то сглупить, отступить. Они в огромной степени приложили свои силы для того, чтобы вы были бы успешной. Неужели вы станете это отрицать?

 

2 минуты назад, koori сказал:

 "а мое ли это вообще собачье дело?".  

Родители имеют некоторое право не считать себя собаками.

6 минут назад, koori сказал:

И снова ошибочное мнение.  Меня к примеру так же бесят подобные вопросы..

Если вас бесит мнение, это вовсе не означат, что оно ошибочно.

6 минут назад, koori сказал:

И снова ошибочное мнение.  Меня к примеру так же бесят подобные вопросы..

Если вас бесит мнение, это вовсе не означат, что оно ошибочно.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Сама по себе_ сказал:

Есть такая хорошая русская поговорка: "Не хвались своим отцом, а хвались сыном-удальцом".

Я отлично понимаю ваших родителей. Для них ваш успех и ваша профессиональная востребованность- это и их достижение тоже.

Уверена, они многое вам дали в свое время, вовремя направили, вовремя скорректировали ваше развитие, не позволили где-то сглупить, отступить. Они в огромной степени приложили свои силы для того, чтобы вы были бы успешной. Неужели вы станете это отрицать?

 

Родители имеют некоторое право не считать себя собаками.

Если вас бесит мнение, это вовсе не означат, что оно ошибочно.

Если вас бесит мнение, это вовсе не означат, что оно ошибочно.

 

Я по-другому воспринимаю. Немного. да, помогали, конечно, но я хочу быть отдельным человеком, и не быть такой, как им нравится. И я имею на это право. Я татуировку сделала только в январе, хотя, давно хотела))) Папа всю жизнь стращал. Ну потому что это не опасно, а ему это тупо не нравится. Вот и все. И я сепарацию начала сильно позже необходимого срока. Моей вины много в этом, но процесс такой..... сложноватый) 

Пусть гордятся, но они живут моей жизнью, а не своей. Хотя, у мамы есть, кем еще гордиться (ученики). 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Сама по себе_ сказал:

Если вас бесит мнение, это вовсе не означат, что оно ошибочно.

 

А верность мнения на этот счёт может оценивать только тот, чья это жизнь.

Так, что, если считают ошибочным,значит ошибочное.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, ShyenBlu сказал:

Я по-другому воспринимаю. Немного. да, помогали, конечно, но я хочу быть отдельным человеком, и не быть такой, как им нравится. И я имею на это право.

А кто у вас это самое право отбирает-то?

И , главное, как?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Сама по себе_ сказал:

 Родители имеют некоторое право не считать себя собаками. .

 

Это бестактно лезть туда, куда не просят.

И никакой степенью родства и близости это не прикрыть.

Только что, Сама по себе_ сказал:

А кто у вас это самое право отбирает-то?

И , главное, как?

Навязчивость раздражает.

А навязчивость от самых близких людей, которые по идее призваны обладать чуткостью, очень раздражает и злит.

И только не нужно говорить, что это только в том случае, когда она бьет по-больному.

29 минут назад, Сама по себе_ сказал:

А вы сама-то хотите замуж и детей?

И почему у вас в 32 года этого нет? Вы принципиально против или же что-то не получается? .

Поразительно, но Вы задаёте те же вопросы о которых говорится в теме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, ShyenBlu сказал:

Во-первых, спасибо за форум) крутой) Мне очень помог в моей первой теме задать верные вопросы. Но есть еще один важный. Как выставлять границы? То есть, как тактично не допускать человека до вашей личной жизни? Если спрашивают - в отношениях ли ты, например, а ты не хочешь вдаваться в свои любовные перипетии, или если родители говорят, что внуков им надо здесь и сейчас. Это же тоже нарушение границ. Как вообще тактично реагировать на людей, которые лезут не в свое дело с видом мудрецов? То есть, если не замужем, говорят - да ты еще не встретила того самого. Хочется сказать, скольких я встретила, но молчу))) Ну и вообще. Бесит эта милая российская привычка лезть в личное пространство. Даже вчера в транспорте ехала, и слышала разговор между неблизкими знакомыми "ну, что? дочка замужем?" - "Ааааа, вот внучку мне родили" - "Ну, теперь за вторым надо, за мальчиком". Вот кому надо?)))))) Это что за хрень)) Ну и про оправдание чужих ожиданий - отдельный момент. Все ждут, когда у меня будут дети и муж, а я на это никак не настроена. Ну и жалеют или давить начинают. Хочу, чтобы просто не лезли никак. Не затрагивали мое личное. Есть много интересных тем, кроме детей и мужей. Кому надо - сама рассказываю о своих перипетиях. 

Считается, что просто не пускать человека и все. " я не хочу и не буду говорить об этом". И дальше как он это воспринимает, это его дело.

Часто оценочность служит чем то вроде тарана для пробивания границ, не брать это себе. Вы не пряник и не бакс, всем нравиться. Живете так, как считаете нужным, в рамках УК и это все)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
51 минуту назад, Сама по себе_ сказал:

Почему хрень?

Это такой жизненный уклад, это особенность менталитета. В России традиционно велика роль семьи и авторитет родителей. Не вижу в этом ничего плохого. Бабушки-дедушки с нетерпением ждут внуков и с удовольствием помогают молодежи нянчиться. Это же прекрасно! .

Потому, что хрень.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Sukkub сказал:

Потому, что хрень.

И странно, почему это непонятно, что хрень. Ну да ладно.

1 час назад, ShyenBlu сказал:

Во-первых, спасибо за форум) крутой) Мне очень помог в моей первой теме задать верные вопросы. Но есть еще один важный. Как выставлять границы? 

Как все таки людям свойственно по разному воспринимать одни и те же явления.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, МуZыкА сказал:

И странно, почему это непонятно, что хрень. Ну да ладно.

Как все таки людям свойственно по разному воспринимать одни и те же явления.

Ну... есть такое, да. Но родители мне люди близкие, тем более, правда в меня вложили много полезного. Для мамы внуки - продолжение ЕЕ(!!) успешности и состоятельности в жизни. Это я тоже понимаю. То ест, хорошо отучилась, вышла замуж, ребенок, диссер, квартиры , путешествия и внуки на верхушке. Ей неважно, сделает ли это счастливой меня. Точнее, она по дефолту уверена, что сделает. А я не уверена. Вот и вся разница. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, ShyenBlu сказал:

Ну... есть такое, да. Но родители мне люди близкие, тем более, правда в меня вложили много полезного. Для мамы внуки - продолжение ЕЕ(!!) успешности и состоятельности в жизни. Это я тоже понимаю. То ест, хорошо отучилась, вышла замуж, ребенок, диссер, квартиры , путешествия и внуки на верхушке. Ей неважно, сделает ли это счастливой меня. Точнее, она по дефолту уверена, что сделает. А я не уверена. Вот и вся разница. 

Понимаю, это называется нарциссическое расширение, когда ребенок или внук так воспринимаются. 

Вам бы в идеале поработать в терапии над отделение от родителей, выработке модели " взрослый" - " взрослый", ну это по моему мнению так было бы лучше, а решать вам. Пока есть контакт взрослый, диктующий условия общения - ребенок, ощущающий долг.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, МуZыкА сказал:

Понимаю, это называется нарциссическое расширение, когда ребенок или внук так воспринимаются. 

Вам бы в идеале поработать в терапии над отделение от родителей, выработке модели " взрослый" - " взрослый", ну это по моему мнению так было бы лучше, а решать вам. Пока есть контакт взрослый, диктующий условия общения - ребенок, ощущающий долг.

Сейчас работаю с психологом над этим. И раздражение мое растет. Даже вот сейчас хочу менять квартиру. Отец уверен, что меня обязательно кинут. И без него я не обойдусь, но я так же понимаю, что он эту квартиру купил для меня. И переживает. И ему жаль усилий. Но я теперь могу доплатить и купить поцентрее. Ему это не нравится. А мне нравится. Бодаемся вот. 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, ShyenBlu сказал:

 хорошо отучилась, вышла замуж, ребенок, диссер, квартиры , путешествия и внуки на верхушке. Ей неважно, сделает ли это счастливой меня. Точнее, она по дефолту уверена, что сделает. А я не уверена. Вот и вся разница. 

Хорошо, а в чем уверены вы?

Система ценностей вашей мамы логична  и лично мне вполне понятна.

А ваша - нет. Вы не уверены, что прекрасное образование, перспективная работа , стабильный доход , крепкая семья- любящий муж и дети могут быть фундаментом для счастья?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители, вполне себе воспитываются, так же, как и дети.

Временем и без резких движений. Ну и еще.. Им нужно быть нужными, и это нормально.

Спросите маму и папу первой, насколько регулярно  они пьют прописанные врачом лекарства?

 И возможно они не станут спрашивать о том,  насколько регулярен у вас секс.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Вот еще какой аспект... границы " не выставляют",с ними просто живут..... это в общем довольно естественная вещь....у вас с родителями отношения выстроены без учета этого... возможно вы бываете очень откровенны ( по другим вопросам)....а в перечисленных вопросах откровенничать не хотите.....Ваше право, закрыть эту тему для обсуждения, возможно сказать без раздражения и возмущения, что вам неприятно ( вы не хотите) обсуждать эту тему. Возможно одного раза будет недостаточно. Повторяйте сколько нужно. Ситуация утрясется.))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Paspartu сказал:

Родители, вполне себе воспитываются, так же, как и дети.

Временем и без резких движений. Ну и еще.. Им нужно быть нужными, и это нормально.

Спросите маму и папу первой, насколько регулярно  они пьют прописанные врачом лекарства?

 И возможно они не станут спрашивать о том,  насколько регулярен у вас секс.

 

Соглашусь, это правильно. 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сама по себе, привет! Давно тебя не видела. твои взгляды стали неожиданно консервативны.))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, МуZыкА сказал:

 Вы не пряник и не бакс, всем нравиться. Живете так, как считаете нужным, в рамках УК и это все)

Насколько я понимаю, родители вообще на автора никак не влияют. У них свое мнение, у неё своё. Но автора почему-то бесит, что родители имеют мнение, отличное от её собственного. А родители не понимают, как можно иметь мнение не такое, как у них!

Достаточно изменить свое отношение к НАЛИЧИЮ у людей (близких и не очень) собственной,отличной от вашей, точки зрения. И повода для раздражения не останется. Каждый может думать что хочет, жить как хочет, если это не мешает остальным.

Право на свободу мнения в этой семье не особенно соблюдается. Уважения к личности и её свободному выбору не достает.

2 минуты назад, селена сказал:

Сама по себе, привет! Давно тебя не видела. твои взгляды стали неожиданно консервативны.))

 

Здравствуй, дорогая.

Я и есть консерватор. :rolleyes: Но я уважаю право каждого на свободу мнения, на личные заблуждения и персональный питомник мозговых тараканов.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, ShyenBlu сказал:

 Даже вот сейчас хочу менять квартиру. Отец уверен, что меня обязательно кинут. И без него я не обойдусь, но я так же понимаю, что он эту квартиру купил для меня. И переживает. И ему жаль усилий. Но я теперь могу доплатить и купить поцентрее. Ему это не нравится. А мне нравится. Бодаемся вот. 

Извините, узнав подробности, я беру назад свои предыдущие посты.

Вообще-то родители оплатили свое право давать Вам советы. Вы не самостоятельны, зависимы, но хотите проигнорировать этот факт? Вам о нем быстро напомнят. Считайте свои отчеты о постельных делах платой за жилье.

Изменено пользователем momus
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Сама по себе_ сказал:

Насколько я понимаю, родители вообще на автора никак не влияют. У них свое мнение, у неё своё. Но автора почему-то бесит, что родители имеют мнение, отличное от её собственного. А родители не понимают, как можно иметь мнение не такое, как у них!

Достаточно изменить свое отношение к НАЛИЧИЮ у людей (близких и не очень) собственной,отличной от вашей, точки зрения. И повода для раздражения не останется. Каждый может думать что хочет, жить как хочет, если это не мешает остальным.

Право на свободу мнения в этой семье не особенно соблюдается. Уважения к личности и её свободному выбору не достает.

Здравствуй, дорогая.

Я и есть консерватор. http://0s.obzxsy3imvtg64tvnuxhe5i.nblz.ru/uploads/emoticons/rolleyes.gif Но я уважаю право каждого на свободу мнения, на личные заблуждения и персональный питомник мозговых тараканов.

 

Знаете, я все таки не совсем соглашусь, что не влияет. Тут как раз , возможно, дело в том, что не смотря на фактически взрослость и  кажущуюся самостоятельность, автор не совсем психологически отделилась от родителей, страшно и опасно иметь собственное мнение, которое с маминым не совпадает.  Это идет из детства, катастрофа, если мама рассердится....Автор, прошу прощения, что в третьем лице.

Поправтьте, если ошибаюсь.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Family (Fam)
      Мама у меня - диктатор, властная, сильная. Я смогла уйти из-под ее контроля, только уехав в другой город.
      И вот у меня тоже скоро будет ребенок. Жду родителей на новогодние. О моем положении они пока не знают.
      Очень хочу заранее расставить рамки, чтобы мама не вмешивалась с непрошенными советами по воспитанию, указаниями и нотациями. Как это грамотно сделать?
    • Автор: Алиса2016
      Проблема такая...Все мужчины с которыми я знакомлюсь через неделю уже готовы со мной жить и строить семью.Этим они меня быстро отпугивают.Мужчины все разные,но тема у всех одна.Купить мне тапки и отвести к себе домой.У всех как-то быстро развиваются отношения,а по факту никаких отношений и нет.Т.е. я им ничего не обещаю,на свидания в коротких юбках не хожу,чтоб меня еще вытащить на свидание-постараться надо.А кто-то такой быстрый,что даже стадию свиданий готов пропустить и съехаться со мной.Я уже подумываю,что это какая-то проказа на мою долю выпала.Так ладно..это пол беды.Многие не понимают намеков,что отношений быть не может.А я человек очень мягкий,пытаюсь до них доносить с тактом,намеками...ну вроде взрослые люди,а толи все тупят,толи тупят специально....но меня это начинает выбешивать...и доводят до того,что я уже срываюсь и говорю как есть,просто в этот момент,я уже совсем не добрая дама,и говорю с ними прямо и серьезно,не пытаясь сгладить (просто,я из тех людей,которые долго копят,а потом выплескивают все) углы,и приходится порой тон грубым делать.Конечно после этого,я у них сразу плохая.Кто-то остается со мной друзьями,но порой не выдерживает и если выпьет в компании может мне что-то грубое сказать,типа своего мнения обо мне,типа я не такая как кажусь и т.д.Я понимаю их обиду...поэтому по первости и пытаюсь мягко намекать на исход знакомства,но они как танки прут.А когда доведут,то обижаются.И я это не придумываю...даже на работе люди замечают,подруги,что они странные.Т.Е. вот я прихожу на работу,а там понравилась мужчине,и коллеги рассказывают,как Вася всю смену только обо мне и трындит,ведет себя так,будь-то мы уже семейная пара...ну вроде того что:"Вы только Алисе не говорите что я пил вчера,а то она обидится и мне влетит".А я и в душе не имею даже желания знать где он был,меня не волнует этот человек,просто общаемся,коллеги.Ну посмеемся вместе,косточки перемоем начальству.На работе уже другие злятся,что это он себе возомнил,чтоб я его на место поставила,а то он всех достал.А потом приходит Петя-новенький,и они уже с Васей готовы друг друга порвать,только бы работать со мной в одной смене.И так всегда...мне это мешает жить.Потому что женщины завидуют,подруги подкалывают,а мужчины проходу не дают.Покоя нет.Не на работе не дома.То им поговорить часами надо по телефону,то в гости ко мне зайти,то еще что...а у меня дела,работа,забот хватает,дочь в школу ходит 1 класс-ей много времени уделять надо.Мне вот не до мужиков сейчас.Как мне научиться четко обозначать границы СРАЗУ,не бояться обидеть отказом или прямотой,чтоб не доводить себя их назойливостью и в итоге не оказываться плохой неблагодарной женщиной,когда уже сорвусь и скажу,что мне с мужчиной не по пути?
    • Автор: Reka
      Есть ли какие то границы в сексе , которые нельзя переходить в первое время? Что бы вас могло оттолкнуть? Или отталкивало в постели с женщиной, с которой вы знакомы недавно? Естественно, при условии, что эта девушка не на одну ночь, и вы хотели бы с ней продолжать длительные человеческие отношения.
    • Автор: Чувак
      Я просто приведу примеры из своей жизни, а вы посмотрите сталкивались ли вы с подобным.
       
      Пример 1.
      На работе я столкнулся с ситуацией, когда молодой парень (электрик) открыто показал свое неуважение ко мне и оскорбил меня при всех. Раньше такого у меня не случалось. В первые секунды я не знал что ответить.

      Мы убирались в отремонтированном кабинете. Я засмеялся, когда один из нас стал прыгать на сложенной коробке, а из под нее вылетали бумажки и пакеты. Тогда парень-электрик неожиданно сказал мне:

      — Неплохой ты, парень. Добрый, да только безинициативный. Смотришь на товарища вместо того, чтобы помочь. Был бы я начальником, давно бы уволил тебя.

      Честно говоря, у меня настал ступор. Я даже, не понял что мне ответить. Я молча подошел к прыгающему товарищу и стал помогать, осознавая, что я сейчас настолько жалок, что даже девушка, стоявшая рядом, отвернулась от меня. Я знал, что надо что-то ответить, но в то же время понимал, что этот парень-электрик отчасти прав. Когда я придумал какую-то реплику и произнес ее, он уже ушел, а на меня никто даже не посмотрел. Мой авторитет сильно упал. Раньше мне было плевать на мнение окружающих. Но только не после этой ситуации.
       
      Пример 2.
      Снова на работе. Мы носили старую мебель. Я прошел перед ребятами, которые собирались нести шкаф по ступеням вниз. Вот они двинулись, а я успел пройти перед ними. Один из них — новенький, остановился:

      — Ты тут ща походишь перед моим носом!

      Я сразу среагировал:

      — Ты мне это сказал?
      — Тебе!
      — Проблемы?
      — Ты слепой? Тут люди с мебелью тяжелой стоят, а ты щемишься?
      — Что, крутой?! - я был зол и показал свою агрессию.
      — Да!

      Я дождался когда они отнесут шкаф и новенький вернется. Сразу, как он вернулся, я посмотрел ему в глаза:

      — Ты особенный что ли?
      — Да, я такой!
      — Не можешь подождать 30 секунд?
      — Нет!
      — Да ничего, подождешь пока я иду.
      — Тут люди с мебелью тяжелой стоят, а ты ходишь?
      — Ты за всех отвечаешь? Я еще кому-то помешал?
      — Я отвечаю за себя, ты мне помешал!
      — А мне на тебя похрен.
       
      Неприятная для меня ситуация. Я себя не показал лидером.
       
      Пример 3.
      Мы ехали с женой в маршрутке, а перед нами сидел мужчина. Он внаглую рассматривал меня с головы до ног, а потом мою жену. Я понимал, что это неправильно с его стороны, но не понимал почему! В итоге настроение немного испортилось, но я никак не мог придумать, как адекватно нужно было отреагировать.
       
      Пример 4.
      Я успел втиснуться в отъезжавший автобус. Рядом стоял алкаш, который громко разговаривал и нагло себя вел. Он меня стал подталкивать за спину:
       
      — Давай, давай, заходи! Че ты!
      — Так, спокойно, спокойно... — я отстранился от него.
      — Чего! Да я и так спокоен!
       
      Потом он громко матерился на кондуктора, а я стоял и ничего не делал. После остался очень неприятный осадок.
       
      Пример 5.
      Утром в пустующем магазине мое внимание привлек громкий женский смех. Я увидел как в магазин заходит симпатичная девушка с женщиной. Девушка увидела, что я смотрю на нее и неожиданно эта парочка направилась ко мне. Я сразу почувствовал дискомфорт. Симпатичная стала возле меня, чуть ли не обнимая, а старая приблизилась вплотную. Я понял, что они с ночной гулянки. Я грубо спросил:
       
      — Чего надо?
      — Где здесь пописять можно?
       
      Я быстро указал в сторону туалета и они ушли, смеясь. Я чувствовал, что они вернутся и мне захотелось дать им отпор, если они снова подойдут. Я угадал — они опять подошли ко мне и симпатичная стала впритык ко мне, как и до этого.
       
      — А где здесь молоток можно купить?
       
      Я повернулся к симпатичной и громко сказал:
       
      — Девушка, отойдите от меня. Отойдите!
      — А ты че тут стал вообще? — они вместе начали наезжать на меня. — Да! Че встал здесь, че ты тут делаешь?
       
      В итоге я отошел от них, но я не обиделся ни на себя, ни на них. У меня не сильно испортилось настроение только потому что я хотел, чтобы конфликт произошел. Мне хотелось понять, как себя защищать и какие есть возможности. То что я проиграл было понятно. Они ушли в хорошем настроении, которое они забрали у меня.
       
      Правда о себе
      Не смотря на то, что я считал себя вполне крутым, я остался мальчишкой. После последнего случая я решил, что я приму себя таким, какой я сейчас есть. Я слабак и трус. Это факт. Он подтвердился в крайнем примере. Хорошо.
       
      Что для меня норма?
      Я признаю свое текущее положение. Но является ли оно для меня нормой? Я думаю нет. Не знаю как вы, но я не могу жить трусом и слабаком. Значит я стану смелым и сильным! Но чтобы измениться нужно коренным образом менять свои установки и убеждения. Нужно кардинально менять свое мировоззрение!
       
      Личное пространство
      Я начал искать нужную мне информацию. Я не знал, что именно мне нужно, поэтому у меня ушел на это весь день. В итоге я понял, что одной из основных моих ошибок было то, что я подпустил к себе незнакомого человека. Я позволил ему нарушить мое личное пространство, т.е. позволил унизить себя. Ведь никто не имеет права нарушать ваше личное пространство! А оно у всех может быть разным.
       
      Личные границы
      У каждого человека есть свои личные границы, которые никто не вправе нарушить, и каждый имеет право защищать свои личные границы! Сюда входит и личное пространство, и новости из вашей жизни, и ваши знания, мысли, ваше настроение, события вашей семьи, ваш стиль одежды, прическа, недостатки и т.д. и т.п. Вы должны знать свои права и защищать их, если вы хотите выжить!
       
      Защищайте свою личность!
      Если незнакомый человек говорит «Ты» вместо «Вы», то вы имеете полное право сказать такому человеку, чтобы он не «тыкал» вам — ведь вы с ним не друзья, и даже не приятели. Так с какого перепугу он нарушает ваши границы? Заметьте, границы — они ваши личные и другие люди должны считаться с ними (впрочем, как и вы должны считаться с чужими границами)! Вообще, сокращение дистанции или переход на «Ты» может считаться, как способ сблизиться с вами. Так что, если вы мужчина, и вам подобное говорит другой мужчина, то вы можете сказать:
       
      — Мы с вами не приятели. Хотите познакомиться? Вы нормальной ориентации? Ко всем так подходите?
       
      Поймите одно. Свои личные границы знать нужно. И нужно их защищать. Любыми средствами. Даже, если это будет грубо. Ведь речь идет о вашей психике, комфорте, настроении, да даже о здоровье!
       
      Решение Примера 1.
       
      — Неплохой ты, парень. Добрый, да только безинициативный. Смотришь на товарища вместо того, чтобы помочь. Был бы я начальником, давно бы уволил тебя.
      — Твоего мнения кто-то спрашивал? Ты всегда мечтаешь вслух? Может тебе одиноко? Пожалеть тебя?
       
      Решение Примера 2.
       
      — Ты тут ща походишь перед моим носом!
      — Да кто у тебя парикмахер?!!! (агрессия оппонента убирается громкой фразой, которая никак не привязана к реальности)
      — ... (тут обычно наступает растерянность, после чего можно говорить как с нормальным человеком)
      — Ты чего возмущаешься? Тебя кто-то обидел? Будь вежливей с людьми и к тебе потянуться. Ну все, давай, мне надо идти.
       
      Решение Примера 3.
      Нужно было посмотреть мужчине в глаза и с добродушной улыбкой спросить:
       
      — Могу вам чем-то помочь? Я заметил, что вы так внимательно рассматриваете нас с женой. Может хотите что-то спросить? Нет? Ну ладно тогда, нам скоро выходить, если что обращайтесь!
       
      Решение Примера 4.
      Рядом стоял алкаш, который громко разговаривал и нагло себя вел. Он меня стал подталкивать за спину:
       
      — Давай, давай, заходи! Че ты!
      — Мужчина, во-первых, уберите от меня руку. Вы всегда мужиков трогаете? Во-вторых, мы с вами не собутыльники, чтобы вы мне говорили «Ты». И вообще ведите себя прилично, стойте ровно, не шумите.
       
      Хочу заметить, что это самая сложная ситуация, потому что у пьяного человека очень часто отключены всякие тормоза. Вполне, возможно, что пришлось бы долго разговаривать с ним, либо пришлось бы дать в репу, если бы он стал через чур агрессивным. Но терпеть такие выходки нельзя никогда!
       
      Решение Примера 5.
      Сразу нужно было словами добиваться, чтобы обе гопницы отошли от меня на комфортное для меня расстояние. Потом, если бы они все-таки спросили:
       
      — Где здесь пописять можно?
      — «Пописять»? Вы дитя малое? Заблудились? Может еще за ручку в туалет отвести?
       
      Стратегия
      Тот, кто пытается на вас наехать или по-просту унизить вас (осознанно или неосознанно), всегда находится либо в нормальном настроении, либо в агрессивном. Если в агрессивном, то тут необходимо крикнуть ему какую-нибудь бредовую фразу, чтобы перевести его агрессию в растерянность. Очень важно самому ни в коем случае не показывать агрессию или страх. Вы должны быть уверены в себе и своих словах. Итак, когда оппонент находится в нормальном настроении, мы просто защищаем свои личные границы, унижая своего собеседника, пока он не растеряется окончательно и не начнет слушать вас. И только тогда, когда вы показали, кто здесь адекватный, вы можете сказать ему, как нужно себя вести. Все социальные и моральные правила на вашей стороне. Пользуйтесь этим!
       
      P.S.
      Лично я долго не мог понять, как защищаться и побеждать в конфликтах. В детстве мне никто этого не объяснял, а когда я стал взрослым, то показалось глупым спршивать про такие вещи у таких же взрослых дядек. То что я написал это все мои личные мысли, которые удалось синтезировать на основе многих-многих книг и статей, которые я прочитал. Трепетно надеюсь, что кому-то данный пост покажется интересным и полезным. Хочу, чтобы все люди старались уважать себя и друг друга!
       
      Основную технику поведения в конфликтах я прочитал в очень хорошей книжке Александра Лысенко «Искусство интеллектуального боя». Про личные границы я прочитал буквально вчера на сайте «Счастливый мир» и это очень изменило мое мировоззрение.
    • Автор: Юлея
      Добрый день!
       
      Подскажите как быть.
      У меня какая-то непонятная ситуация в семье. 
      Живу с родителями, недавно привезли бабушку, папину маму. Моя мама сначала ее опекала, а потом ей стало это сложно и она как-то самоустранилась. Но не в этом проблема для меня.
      Мама не работает, чтобы не быть дома, она приезжала ко мне в офис. У нее в принципе были дела, посидеть за компом поработать, но их не обязательно делать у меня в офисе.
      Сегодня в очередной раз она мне говорит, что приедет ко мне. Я уже разозлилаь. Точнее в тот момент, я просто рассердилась, настроение пропало и т.д. Сижу молчу. Она начинает мне говорить, что если я не хочу, она не приедет. В общем, обиделась. Я чуть успокоилась, позвонила ей и пыталась объяснить, что офис это моё пространство, Что если она хочет в нем быть, то мне бы хотелось, чтобы она спрашивала моего разрешения, но то при этом это не значит, что я буду ей не рада. После чего она мне ответила, что это все моё ЧСВ (чувство собственной важности), и типа, да, давай, питай своё ЭГО и вообще для нее это не слова, а набор звуков. Я ответила, что это не ЧСВ, а границы. Ответ был, что строй свои границы до небес.
      Это гребанное чувство вины...
      Позже я ей позвонила опять, она не ответила. Она написала потом что я хочу, я спросила где она. Она написала, что не придет.
      Блин, я понимаю, что я права. Мне 26 лет, а границ так и нет. 
      Хреново мне. Нервная я, руки холодные. 
      Как сделать так, чтобы мне было хорошо, не поддаться на провокации и не винить себя в ее ощущениях?
      Need help
       
    • Автор: Викулёк
      Всем привет. У меня проблемы сексуального плана. Я пол года занимаюсь с психотерапевтом, ПРЛ(пограничное расстройство личности) Но не могу ему об этом сказать, стесняюсь, да и мы больше работаем не с ситуациями а их восприятием. Я не могу найти секс партнера, у меня вообще проблемы с близкими отношениями, с границами(при нарушении плохо себя чувствую), ((( и тут всё вместе и границы, и при самом сексе не оч себя чувствую, и партнера найти не могу, но секса хочу  ( я когда смотрю порнуху, у меня промелькивают мысли о насилии, то етсь я смотрю и на душе у меня не очень в этот момент, не смотря на возбуждение. Даже и не знаю что делать(((
    • Автор: Aksuri
      Вопросы возникли в связи с разговором в одной из тем о принятии и прощении.
      Как Вы думаете: возможно ли полностью принять другого человека, не потеряв при этом себя, сохранив свои границы?
      Возможно ли принять что-то недопустимое или дискомфортное, не отвергнув при этом часть себя?
      Нужно ли такое полное принятие? Если да, то когда?
       
      Хотелось бы, по-возможности, увидеть развернутые мнения и конструктивный диалог.
      Заранее спасибо.
  • Сейчас популярно

×