Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

4 минуты назад, Сама по себе_ сказал:

Ну так можно же отказаться от родительской помощи. Гордо заявить: "Я сама!" Кто мешает?

 

 

3 минуты назад, momus сказал:

положить ключи от квартиры на стол, и гордо уйти в ночь.

Желание сохранить отношения с родителями. Этого мало?

Изменено пользователем -george-

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отношения с родителями поддерживают и те, кто самостоятельно купил жилье. Не знали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
41 минуту назад, Сама по себе_ сказал:

Насколько я понимаю, родители вообще на автора никак не влияют. У них свое мнение, у неё своё. Но автора почему-то бесит, что родители имеют мнение, отличное от её собственного. А родители не понимают, как можно иметь мнение не такое, как у них!

Достаточно изменить свое отношение к НАЛИЧИЮ у людей (близких и не очень) собственной,отличной от вашей, точки зрения. И повода для раздражения не останется. Каждый может думать что хочет, жить как хочет, если это не мешает остальным. 

 

Раздражает не право на мнение, а это мнение , которое родители считают нужным регулярно вдалбливать с упорством Свидетелей Иеговых несмотря на адекватные просьбы закончить это.

Это весьма разные понятия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, ShyenBlu сказал:

Квартиру подарили на 18 лет. Жить стала позже. В 18 не сообразила да. Не знала, чем грозит. 

а ее в любой момент можно вернуть. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы же еще и не замужем, стало быть продолжаете восприниматься как дочка, как член родительской семьи, а не как член семьи своей собственной.

И это добавляет родителям повода для беспокойства о вас.

Но вообще, конечно, стоит поговорить  с ними. Почему они считают , что вы не в силах сама о себе позаботиться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То есть, любая домохозяйка , пришедшая к мужу на территорию , должна жить по чужой указке) ?) круто ). 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, ShyenBlu сказал:

Ни в чем. Знаю. Им хватало и на себя и на меня. Я, кстати, не просила себя выпестовывать. Я бы и на скрипку не ходила и много ещё чего бы не. Здесь вопрос больше о том, что они от меня ждут замужа и внуков. Финансово не давят. Просто папино мнение от моего отличается. И он доносит его весьма категорично. Если они мне купили квартиру, это даёт им право говорить, что меня кинут, убьют или я сдохну под забором? Сириосли?

Нет,такого права у них нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, ShyenBlu сказал:

То есть, любая домохозяйка , пришедшая к мужу на территорию , должна жить по чужой указке) ?) круто ). 

А то...

Если сама вклад не делаешь, если не строишь свою солнечную систему, стало быть вращаешься вокруг другого светила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Sukkub сказал:

Раздражает не право на мнение, а это мнение , которое родители считают нужным регулярно вдалбливать с упорством Свидетелей Иеговых несмотря на адекватные просьбы закончить это.

Это весьма разные понятия.

И факт долженствования. Взял - должен. Вырастили - обязан.

По идее, отношения взрослых детей с родителями или изначально заложены нормальными, с идеей взаимоподдержки и пониманием, что взрослый ребенок - результат родительского воспитания и не нравится, что вышло , пишите сами на себя жалобу или получаются невротизированные дети, с прогнутыми границами, которые и за 20 не могут оторваться, там не пройдет период сепарации...и во многом ответственность то тут родителя.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Сама по себе_ сказал:

Родить и заботиться- это общие фразы.

Все рожают и все уверены, что заботятся. Только не все оформляют детей в престижные школы, нанимают репетиторов и готовят к лучшим ВУЗам, многие просто кормят жареной картохой  и раздают подзатыльники- и вся забота! Не говоря уже о покупке недвижимости.

Тут родители реально вложились всеми силами в дитятко. А дитятко заботу понимает только в одном направлении. К себе, но не от себя.

И это все не даёт им право контролировать взрослого человека.

А давать это ребёнку - была их добрая воля.

Если в ответ они рассчитывали дёргать за веревочки , то извините,это уже дурно пахнет.

26 минут назад, momus сказал:

буду регулярно отчитываться - с кем, когда и сколько раз.

)))

А я бы и не подумала так делать))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Sukkub сказал:

И это все не даёт им право контролировать взрослого человека.

А давать это ребёнку - была их добрая воля.

Если в ответ они рассчитывали дёргать за веревочки , то извините,это уже дурно пахнет.

Так и я про что. Купили живого человека, получается, и всем эта идея нравится, дали тебе хату  - целуй ноги....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, ShyenBlu сказал:

То есть, любая домохозяйка , пришедшая к мужу на территорию , должна жить по чужой указке) ?) круто ). 

разумеется. В этом суть права частной собственности - на моей территории мои правила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, momus сказал:

Отношения с родителями поддерживают и те, кто самостоятельно купил жилье. Не знали?

Знали... Но демарши с бросанием ключей и хлопаньем дверей стоит делать, когда все уже окончательно выяснено в отношениях с родителями. Ну или когда очень хочется показать себя во всей красе и пофиг на всех и все. Думаю, ни один из обозначенных выше вариантов к этой истории не подходит.

Изменено пользователем -george-

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Sukkub сказал:

И это все не даёт им право контролировать взрослого человека.

А давать это ребёнку - была их добрая воля.

Если в ответ они рассчитывали дёргать за веревочки , то извините,это уже дурно пахнет.

)))

А я бы и не подумала так делать))

Аналогично. У меня своя квартира и помогаю я сама родителям, это моя добрая воля. Повесить на меня идею долга не получится никому. Я делаю нечто только потоиу, что считаю это правильным для себя и мне это нравится.

А тут прямо, долг по гроб жизни, родили, репетиторов наняли, деточка бестолковая. А кто виноват, что деточка выросла такой? Хотя понятие вины не люблю, это из лексикона созависимых.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, МуZыкА сказал:

Так и я про что. Купили живого человека, получается, и всем эта идея нравится, дали тебе хату  - целуй ноги....

так не продавайся и никому ничего не целуй - все просто.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, momus сказал:

так не продавайся и никому ничего не целуй - все просто.

Вы с хатой определились,  пытались давеча у меня выцыганить или уже целовать передумали?)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, -george- сказал:

Знали... Но демарши с бросанием ключей и хлопаньем дверей стоит делать, когда все уже окончательно выяснено в отношениях с родителями. Ну, или когда очень хочется показать себя во всей красе и пофиг на всех и все. Думаю, не один из вариантов к этой истории не подходит.

Плюсы закончились.

Согласна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, -george- сказал:

Знали... Но демарши с бросанием ключей и хлопаньем дверей стоит делать, когда все уже окончательно выяснено в отношениях с родителями. Ну, или когда очень хочется показать себя во всей красе и пофиг на всех и все. Думаю, не один из вариантов к этой истории не подходит.

Можно и без демаршей обойтись.

Родители почему-то считают свою , уже вполне себе взрослую дочку , инфантильной и несамостоятельной. Мы тут с Момусом все пытались выяснить, почему, но ответа нет. Но ведь такое отношение на пустом месте не вырастает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Sukkub сказал:

И это все не даёт им право контролировать взрослого человека.

дак права не дают, их берут))))

Будь автор взрослым человеком. зрелой личностью, этой темы не было бы.

Изменено пользователем momus

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, МуZыкА сказал:

И факт долженствования. Взял - должен. Вырастили - обязан.

По идее, отношения взрослых детей с родителями или изначально заложены нормальными, с идеей взаимоподдержки и пониманием, что взрослый ребенок - результат родительского воспитания и не нравится, что вышло , пишите сами на себя жалобу или получаются невротизированные дети, с прогнутыми границами, которые и за 20 не могут оторваться, там не пройдет период сепарации...и во многом ответственность то тут родителя.

 

Согласна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Сама по себе_ сказал:

 

Родители почему-то считают свою , уже вполне себе взрослую дочку , инфантильной и несамостоятельной. Мы тут с Момусом все пытались выяснить, почему, но ответа нет. Но ведь такое отношение на пустом месте не вырастает.

Так и дочки то на пустом месте инфантильными не вырастают. Кто и зачем сформировал такого ребенка и чья это ответственность? И чья вторичная выгода, вырастить несамостоятельного ребенка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, momus сказал:

дак права не дают, их берут))))

Будь автор взрослым человеком. зрелой личностью. этой темы не было бы.

Это , да.

Но у автора есть все шансы расставить границы с родителями.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, МуZыкА сказал:

Вы с хатой определились,  пытались давеча у меня выцыганить или уже целовать передумали?)

Я предлагаю определиться - либо бери квартиру и целуй, либо купи сама и делай. что хочешь.

Где противоречие?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, МуZыкА сказал:

Так и дочки то на пустом месте инфантильными не вырастают. Кто и зачем сформировал такого ребенка и чья это ответственность? И чья вторичная выгода, вырастить несамостоятельного ребенка?

Какая нафиг выгода?

Глупость какая-то: "Я выросла несамостоятельная и виноваты в этом папа и мама!"

 

 

2 минуты назад, momus сказал:

 

Будь автор взрослым человеком. зрелой личностью. этой темы не было бы.

У взрослой и зрелой личности вообще таких вопросов не возникает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Сама по себе_ сказал:

Можно и без демаршей обойтись.

Родители почему-то считают свою , уже вполне себе взрослую дочку , инфантильной и несамостоятельной. Мы тут с Момусом все пытались выяснить, почему, но ответа нет. Но ведь такое отношение на пустом месте не вырастает.

А причём тут автор?

Или Вы считаете, что причиной такого таракана может быть исключительно инфантильное поведение детей?

Ага, щаззз...

Сплошь и рядом у родителей отсутствует сепарация от детей.

И сплошь и рядом родители с упорством баранов считают себя вправе пытаться  управлять жизнью взрослых детей.

И это особенности личности родителей.

И дети , зачастую, к этим тараканам не имеют ни малейшего отношения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, momus сказал:

Я предлагаю определиться - либо бери квартиру и целуй, либо купи сама и делай. что хочешь.

Где противоречие?

 

Поняла. По большому счету, лучше ничего не брать,  а зарабатывать самому, на крайний случай выплачивать стоимость хаты родителей частями.

Но если с детства человека по темечку бьют " ты тупой, ты несамостоятельный, ты ничего не умеешь, куда ты без меня" у него могут быть большие трудности с отделением. Потому и написала, автору бы со специалистом проработать это, эту изначальную зависимость, а потом да, выстраивать отношения взрослый - взрослый и наверное, отдавать стоимость подаренного жилья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Sukkub сказал:

но у автора есть все шансы расставить границы с родителями.

очень сомневаюсь))))

Ей в тринадцатилетнем возрасте комфортно, фиг оттуда вытащишь..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, momus сказал:

Я предлагаю определиться - либо бери квартиру и целуй, либо купи сама и делай. что хочешь.

Где противоречие?

 

Противоречие в том, что никто не обязан выбирать из навязанной дилеммы)

Есть вполне себе благополучный третий вариант.

Берется квартира, а родители ставятся в рамки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Сама по себе_ сказал:

 

Глупость какая-то: "Я выросла несамостоятельная и виноваты в этом папа и мама!"

 

А такая. Покупать и контролировать. Контролировать может быть сладко, это дает чувство сопричастности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, МуZыкА сказал:

 

Но если с детства человека по темечку бьют " ты тупой, ты несамостоятельный, ты ничего не умеешь, куда ты без меня" у него могут быть большие трудности с отделением.

А вы думаете, что родители её били по темечку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Сама по себе_ сказал:

Какая нафиг выгода?

Глупость какая-то: "Я выросла несамостоятельная и виноваты в этом папа и мама!"

Ну, вообще-то , на 90 % так оно и есть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Сама по себе_ сказал:

А вы думаете, что родители её били по темечку?

Судя по стилю общения, описанному здесь, очень вряд ли они в ее детстве вели себя как то иначе, а не контролирующе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Sukkub сказал:

 

Берется квартира, а родители ставятся в рамки.

это высший пилотаж, степень мне недоступная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, МуZыкА сказал:

А такая. Покупать и контролировать. Контролировать может быть сладко, это дает чувство сопричастности.

Ну так не бери! И не надо будет потом обвинять злого папу и злую маму!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Family (Fam)
      Мама у меня - диктатор, властная, сильная. Я смогла уйти из-под ее контроля, только уехав в другой город.
      И вот у меня тоже скоро будет ребенок. Жду родителей на новогодние. О моем положении они пока не знают.
      Очень хочу заранее расставить рамки, чтобы мама не вмешивалась с непрошенными советами по воспитанию, указаниями и нотациями. Как это грамотно сделать?
    • Автор: Алиса2016
      Проблема такая...Все мужчины с которыми я знакомлюсь через неделю уже готовы со мной жить и строить семью.Этим они меня быстро отпугивают.Мужчины все разные,но тема у всех одна.Купить мне тапки и отвести к себе домой.У всех как-то быстро развиваются отношения,а по факту никаких отношений и нет.Т.е. я им ничего не обещаю,на свидания в коротких юбках не хожу,чтоб меня еще вытащить на свидание-постараться надо.А кто-то такой быстрый,что даже стадию свиданий готов пропустить и съехаться со мной.Я уже подумываю,что это какая-то проказа на мою долю выпала.Так ладно..это пол беды.Многие не понимают намеков,что отношений быть не может.А я человек очень мягкий,пытаюсь до них доносить с тактом,намеками...ну вроде взрослые люди,а толи все тупят,толи тупят специально....но меня это начинает выбешивать...и доводят до того,что я уже срываюсь и говорю как есть,просто в этот момент,я уже совсем не добрая дама,и говорю с ними прямо и серьезно,не пытаясь сгладить (просто,я из тех людей,которые долго копят,а потом выплескивают все) углы,и приходится порой тон грубым делать.Конечно после этого,я у них сразу плохая.Кто-то остается со мной друзьями,но порой не выдерживает и если выпьет в компании может мне что-то грубое сказать,типа своего мнения обо мне,типа я не такая как кажусь и т.д.Я понимаю их обиду...поэтому по первости и пытаюсь мягко намекать на исход знакомства,но они как танки прут.А когда доведут,то обижаются.И я это не придумываю...даже на работе люди замечают,подруги,что они странные.Т.Е. вот я прихожу на работу,а там понравилась мужчине,и коллеги рассказывают,как Вася всю смену только обо мне и трындит,ведет себя так,будь-то мы уже семейная пара...ну вроде того что:"Вы только Алисе не говорите что я пил вчера,а то она обидится и мне влетит".А я и в душе не имею даже желания знать где он был,меня не волнует этот человек,просто общаемся,коллеги.Ну посмеемся вместе,косточки перемоем начальству.На работе уже другие злятся,что это он себе возомнил,чтоб я его на место поставила,а то он всех достал.А потом приходит Петя-новенький,и они уже с Васей готовы друг друга порвать,только бы работать со мной в одной смене.И так всегда...мне это мешает жить.Потому что женщины завидуют,подруги подкалывают,а мужчины проходу не дают.Покоя нет.Не на работе не дома.То им поговорить часами надо по телефону,то в гости ко мне зайти,то еще что...а у меня дела,работа,забот хватает,дочь в школу ходит 1 класс-ей много времени уделять надо.Мне вот не до мужиков сейчас.Как мне научиться четко обозначать границы СРАЗУ,не бояться обидеть отказом или прямотой,чтоб не доводить себя их назойливостью и в итоге не оказываться плохой неблагодарной женщиной,когда уже сорвусь и скажу,что мне с мужчиной не по пути?
    • Автор: Reka
      Есть ли какие то границы в сексе , которые нельзя переходить в первое время? Что бы вас могло оттолкнуть? Или отталкивало в постели с женщиной, с которой вы знакомы недавно? Естественно, при условии, что эта девушка не на одну ночь, и вы хотели бы с ней продолжать длительные человеческие отношения.
    • Автор: Чувак
      Я просто приведу примеры из своей жизни, а вы посмотрите сталкивались ли вы с подобным.
       
      Пример 1.
      На работе я столкнулся с ситуацией, когда молодой парень (электрик) открыто показал свое неуважение ко мне и оскорбил меня при всех. Раньше такого у меня не случалось. В первые секунды я не знал что ответить.

      Мы убирались в отремонтированном кабинете. Я засмеялся, когда один из нас стал прыгать на сложенной коробке, а из под нее вылетали бумажки и пакеты. Тогда парень-электрик неожиданно сказал мне:

      — Неплохой ты, парень. Добрый, да только безинициативный. Смотришь на товарища вместо того, чтобы помочь. Был бы я начальником, давно бы уволил тебя.

      Честно говоря, у меня настал ступор. Я даже, не понял что мне ответить. Я молча подошел к прыгающему товарищу и стал помогать, осознавая, что я сейчас настолько жалок, что даже девушка, стоявшая рядом, отвернулась от меня. Я знал, что надо что-то ответить, но в то же время понимал, что этот парень-электрик отчасти прав. Когда я придумал какую-то реплику и произнес ее, он уже ушел, а на меня никто даже не посмотрел. Мой авторитет сильно упал. Раньше мне было плевать на мнение окружающих. Но только не после этой ситуации.
       
      Пример 2.
      Снова на работе. Мы носили старую мебель. Я прошел перед ребятами, которые собирались нести шкаф по ступеням вниз. Вот они двинулись, а я успел пройти перед ними. Один из них — новенький, остановился:

      — Ты тут ща походишь перед моим носом!

      Я сразу среагировал:

      — Ты мне это сказал?
      — Тебе!
      — Проблемы?
      — Ты слепой? Тут люди с мебелью тяжелой стоят, а ты щемишься?
      — Что, крутой?! - я был зол и показал свою агрессию.
      — Да!

      Я дождался когда они отнесут шкаф и новенький вернется. Сразу, как он вернулся, я посмотрел ему в глаза:

      — Ты особенный что ли?
      — Да, я такой!
      — Не можешь подождать 30 секунд?
      — Нет!
      — Да ничего, подождешь пока я иду.
      — Тут люди с мебелью тяжелой стоят, а ты ходишь?
      — Ты за всех отвечаешь? Я еще кому-то помешал?
      — Я отвечаю за себя, ты мне помешал!
      — А мне на тебя похрен.
       
      Неприятная для меня ситуация. Я себя не показал лидером.
       
      Пример 3.
      Мы ехали с женой в маршрутке, а перед нами сидел мужчина. Он внаглую рассматривал меня с головы до ног, а потом мою жену. Я понимал, что это неправильно с его стороны, но не понимал почему! В итоге настроение немного испортилось, но я никак не мог придумать, как адекватно нужно было отреагировать.
       
      Пример 4.
      Я успел втиснуться в отъезжавший автобус. Рядом стоял алкаш, который громко разговаривал и нагло себя вел. Он меня стал подталкивать за спину:
       
      — Давай, давай, заходи! Че ты!
      — Так, спокойно, спокойно... — я отстранился от него.
      — Чего! Да я и так спокоен!
       
      Потом он громко матерился на кондуктора, а я стоял и ничего не делал. После остался очень неприятный осадок.
       
      Пример 5.
      Утром в пустующем магазине мое внимание привлек громкий женский смех. Я увидел как в магазин заходит симпатичная девушка с женщиной. Девушка увидела, что я смотрю на нее и неожиданно эта парочка направилась ко мне. Я сразу почувствовал дискомфорт. Симпатичная стала возле меня, чуть ли не обнимая, а старая приблизилась вплотную. Я понял, что они с ночной гулянки. Я грубо спросил:
       
      — Чего надо?
      — Где здесь пописять можно?
       
      Я быстро указал в сторону туалета и они ушли, смеясь. Я чувствовал, что они вернутся и мне захотелось дать им отпор, если они снова подойдут. Я угадал — они опять подошли ко мне и симпатичная стала впритык ко мне, как и до этого.
       
      — А где здесь молоток можно купить?
       
      Я повернулся к симпатичной и громко сказал:
       
      — Девушка, отойдите от меня. Отойдите!
      — А ты че тут стал вообще? — они вместе начали наезжать на меня. — Да! Че встал здесь, че ты тут делаешь?
       
      В итоге я отошел от них, но я не обиделся ни на себя, ни на них. У меня не сильно испортилось настроение только потому что я хотел, чтобы конфликт произошел. Мне хотелось понять, как себя защищать и какие есть возможности. То что я проиграл было понятно. Они ушли в хорошем настроении, которое они забрали у меня.
       
      Правда о себе
      Не смотря на то, что я считал себя вполне крутым, я остался мальчишкой. После последнего случая я решил, что я приму себя таким, какой я сейчас есть. Я слабак и трус. Это факт. Он подтвердился в крайнем примере. Хорошо.
       
      Что для меня норма?
      Я признаю свое текущее положение. Но является ли оно для меня нормой? Я думаю нет. Не знаю как вы, но я не могу жить трусом и слабаком. Значит я стану смелым и сильным! Но чтобы измениться нужно коренным образом менять свои установки и убеждения. Нужно кардинально менять свое мировоззрение!
       
      Личное пространство
      Я начал искать нужную мне информацию. Я не знал, что именно мне нужно, поэтому у меня ушел на это весь день. В итоге я понял, что одной из основных моих ошибок было то, что я подпустил к себе незнакомого человека. Я позволил ему нарушить мое личное пространство, т.е. позволил унизить себя. Ведь никто не имеет права нарушать ваше личное пространство! А оно у всех может быть разным.
       
      Личные границы
      У каждого человека есть свои личные границы, которые никто не вправе нарушить, и каждый имеет право защищать свои личные границы! Сюда входит и личное пространство, и новости из вашей жизни, и ваши знания, мысли, ваше настроение, события вашей семьи, ваш стиль одежды, прическа, недостатки и т.д. и т.п. Вы должны знать свои права и защищать их, если вы хотите выжить!
       
      Защищайте свою личность!
      Если незнакомый человек говорит «Ты» вместо «Вы», то вы имеете полное право сказать такому человеку, чтобы он не «тыкал» вам — ведь вы с ним не друзья, и даже не приятели. Так с какого перепугу он нарушает ваши границы? Заметьте, границы — они ваши личные и другие люди должны считаться с ними (впрочем, как и вы должны считаться с чужими границами)! Вообще, сокращение дистанции или переход на «Ты» может считаться, как способ сблизиться с вами. Так что, если вы мужчина, и вам подобное говорит другой мужчина, то вы можете сказать:
       
      — Мы с вами не приятели. Хотите познакомиться? Вы нормальной ориентации? Ко всем так подходите?
       
      Поймите одно. Свои личные границы знать нужно. И нужно их защищать. Любыми средствами. Даже, если это будет грубо. Ведь речь идет о вашей психике, комфорте, настроении, да даже о здоровье!
       
      Решение Примера 1.
       
      — Неплохой ты, парень. Добрый, да только безинициативный. Смотришь на товарища вместо того, чтобы помочь. Был бы я начальником, давно бы уволил тебя.
      — Твоего мнения кто-то спрашивал? Ты всегда мечтаешь вслух? Может тебе одиноко? Пожалеть тебя?
       
      Решение Примера 2.
       
      — Ты тут ща походишь перед моим носом!
      — Да кто у тебя парикмахер?!!! (агрессия оппонента убирается громкой фразой, которая никак не привязана к реальности)
      — ... (тут обычно наступает растерянность, после чего можно говорить как с нормальным человеком)
      — Ты чего возмущаешься? Тебя кто-то обидел? Будь вежливей с людьми и к тебе потянуться. Ну все, давай, мне надо идти.
       
      Решение Примера 3.
      Нужно было посмотреть мужчине в глаза и с добродушной улыбкой спросить:
       
      — Могу вам чем-то помочь? Я заметил, что вы так внимательно рассматриваете нас с женой. Может хотите что-то спросить? Нет? Ну ладно тогда, нам скоро выходить, если что обращайтесь!
       
      Решение Примера 4.
      Рядом стоял алкаш, который громко разговаривал и нагло себя вел. Он меня стал подталкивать за спину:
       
      — Давай, давай, заходи! Че ты!
      — Мужчина, во-первых, уберите от меня руку. Вы всегда мужиков трогаете? Во-вторых, мы с вами не собутыльники, чтобы вы мне говорили «Ты». И вообще ведите себя прилично, стойте ровно, не шумите.
       
      Хочу заметить, что это самая сложная ситуация, потому что у пьяного человека очень часто отключены всякие тормоза. Вполне, возможно, что пришлось бы долго разговаривать с ним, либо пришлось бы дать в репу, если бы он стал через чур агрессивным. Но терпеть такие выходки нельзя никогда!
       
      Решение Примера 5.
      Сразу нужно было словами добиваться, чтобы обе гопницы отошли от меня на комфортное для меня расстояние. Потом, если бы они все-таки спросили:
       
      — Где здесь пописять можно?
      — «Пописять»? Вы дитя малое? Заблудились? Может еще за ручку в туалет отвести?
       
      Стратегия
      Тот, кто пытается на вас наехать или по-просту унизить вас (осознанно или неосознанно), всегда находится либо в нормальном настроении, либо в агрессивном. Если в агрессивном, то тут необходимо крикнуть ему какую-нибудь бредовую фразу, чтобы перевести его агрессию в растерянность. Очень важно самому ни в коем случае не показывать агрессию или страх. Вы должны быть уверены в себе и своих словах. Итак, когда оппонент находится в нормальном настроении, мы просто защищаем свои личные границы, унижая своего собеседника, пока он не растеряется окончательно и не начнет слушать вас. И только тогда, когда вы показали, кто здесь адекватный, вы можете сказать ему, как нужно себя вести. Все социальные и моральные правила на вашей стороне. Пользуйтесь этим!
       
      P.S.
      Лично я долго не мог понять, как защищаться и побеждать в конфликтах. В детстве мне никто этого не объяснял, а когда я стал взрослым, то показалось глупым спршивать про такие вещи у таких же взрослых дядек. То что я написал это все мои личные мысли, которые удалось синтезировать на основе многих-многих книг и статей, которые я прочитал. Трепетно надеюсь, что кому-то данный пост покажется интересным и полезным. Хочу, чтобы все люди старались уважать себя и друг друга!
       
      Основную технику поведения в конфликтах я прочитал в очень хорошей книжке Александра Лысенко «Искусство интеллектуального боя». Про личные границы я прочитал буквально вчера на сайте «Счастливый мир» и это очень изменило мое мировоззрение.
    • Автор: Юлея
      Добрый день!
       
      Подскажите как быть.
      У меня какая-то непонятная ситуация в семье. 
      Живу с родителями, недавно привезли бабушку, папину маму. Моя мама сначала ее опекала, а потом ей стало это сложно и она как-то самоустранилась. Но не в этом проблема для меня.
      Мама не работает, чтобы не быть дома, она приезжала ко мне в офис. У нее в принципе были дела, посидеть за компом поработать, но их не обязательно делать у меня в офисе.
      Сегодня в очередной раз она мне говорит, что приедет ко мне. Я уже разозлилаь. Точнее в тот момент, я просто рассердилась, настроение пропало и т.д. Сижу молчу. Она начинает мне говорить, что если я не хочу, она не приедет. В общем, обиделась. Я чуть успокоилась, позвонила ей и пыталась объяснить, что офис это моё пространство, Что если она хочет в нем быть, то мне бы хотелось, чтобы она спрашивала моего разрешения, но то при этом это не значит, что я буду ей не рада. После чего она мне ответила, что это все моё ЧСВ (чувство собственной важности), и типа, да, давай, питай своё ЭГО и вообще для нее это не слова, а набор звуков. Я ответила, что это не ЧСВ, а границы. Ответ был, что строй свои границы до небес.
      Это гребанное чувство вины...
      Позже я ей позвонила опять, она не ответила. Она написала потом что я хочу, я спросила где она. Она написала, что не придет.
      Блин, я понимаю, что я права. Мне 26 лет, а границ так и нет. 
      Хреново мне. Нервная я, руки холодные. 
      Как сделать так, чтобы мне было хорошо, не поддаться на провокации и не винить себя в ее ощущениях?
      Need help
       
    • Автор: Викулёк
      Всем привет. У меня проблемы сексуального плана. Я пол года занимаюсь с психотерапевтом, ПРЛ(пограничное расстройство личности) Но не могу ему об этом сказать, стесняюсь, да и мы больше работаем не с ситуациями а их восприятием. Я не могу найти секс партнера, у меня вообще проблемы с близкими отношениями, с границами(при нарушении плохо себя чувствую), ((( и тут всё вместе и границы, и при самом сексе не оч себя чувствую, и партнера найти не могу, но секса хочу  ( я когда смотрю порнуху, у меня промелькивают мысли о насилии, то етсь я смотрю и на душе у меня не очень в этот момент, не смотря на возбуждение. Даже и не знаю что делать(((
    • Автор: Aksuri
      Вопросы возникли в связи с разговором в одной из тем о принятии и прощении.
      Как Вы думаете: возможно ли полностью принять другого человека, не потеряв при этом себя, сохранив свои границы?
      Возможно ли принять что-то недопустимое или дискомфортное, не отвергнув при этом часть себя?
      Нужно ли такое полное принятие? Если да, то когда?
       
      Хотелось бы, по-возможности, увидеть развернутые мнения и конструктивный диалог.
      Заранее спасибо.
  • Сейчас популярно

×