Перейти к содержанию

Жизнь сложная для меня. Ну и не только для меня.


Sergei1994Xan

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Мне уже целых 23 года. Моя проблема началась с 6-7 лет. Я родился в 1994 году, мои родственники армянские беженцы из столицы Азербайджана города Баку. Мою маму с папой познакомил папин брат Эдуард в гостинице Останкино, все беженцы жили тогда там со статусом беженцев. Позже мама и папа развелись когда мне было 8 месяцев, а они всего пробыли вместе 2 года на тот момент. Кроме того что мои бабушка и дедушка остались без места жительства и всего нажитого за годы совместной жизни, они потеряли ещё и своего сына Сергея, которому было 22 года в 1991 году. Сергей являлся мне родным дядей и старшим маминым братом. Дядя Сергей погиб в военной командировке в городе Старый Оскол Белгородской области. Дядю отправили не в свою командировку, а в чужую, вместо запойного пьяницы военного. Это была вторая дядина командировка после первой в 1989 вроде которая была в Риге у дяди. Тогда уже в стране происходил полный развал. Дядю убили в военной командировке. Я точно не знаю за что его убили или может быть даже его убили просто так ни за что, а может быть перепутали. Там где был дядя в командировке было два комплекса бетоно-цементного завода и где-то даже был бассейн и спортивный комплекс. И вот дядя сказав солдатам что идёт искупаться отправился по коридору и возможно его где-то там убили. Это я всё рассказываю со слов своей бабушки. Она говорила что сначала дядиного дела вообще не было, самих документов. А потом дело было закрыто и написано было удар тупым предметом по голове(затылку) и всё. На вопрос бабушки и дедушки будут ли проводить расследование следователь сказал что не видите чтоли что в стране твориться. И на этом всё осталось тогда. Ещё бабушка говорила что дядю когда ударили, то его лицом вниз кинули в бассейн. Жизнь прекрасна, как же я её обожаю просто!! В общем теперь обо мне, я родился в 1994 году как уже говорил,а потом помню что приходили дядины товарищи, друзья по службе и бабушка плакала, а когда они уходили, то я становился в дверном проёме комнаты загораживая им путь думая что один из них мой дядя, но дяди уже не было в живых. Сразу скажу я человек очень сложный. Я не любил ходить в детский сад, я любил быть всё время дома и чтобы со мной были мои ровесники и ровесницы и чтобы их много было. Тогда очень любил своих бабушку и дедушку, но потом начал портиться в худшую сторону. Мне было лет 6-7 когда папа приехал к нам в гости и забрал к себе в гости. На тот момент папа уже был женат на другой. И вот был поздний вечер, а может быть даже ночь, точно не помню и все ложились спать. Я лёг ближе всех к телевизору на кресло-кровать, рядом была большая кровать на которой лежали две дочери новой папины жены Лены от другого мужа, Ксюша 1993 года рождения и Настя 1988 года рождения и Лена укладывающая спать общего ребёнка папы и Лены спать. На другой кресло-кровати сидел папа. Все смотрели телевизор, а я делал вид что сплю , но тоже смотрел телевизор. Моей роковой ошибкой было то, что я не заснул вовремя. Я запомнил только тот момент из фильма из-за которого очень сильно перевозбудился. Какой-то мужчина целился из пистолета в какую-то женщину, которая к нему медленно подходила. Мужчина говорил ей не подходи и ещё что-то, а женщина тоже что-то говорила и всё подходила и подходила. А потом она начала раздеваться и вот уже когда разделась до гола, то начала как-то ехидно смеяться и из-за этого момента с голой женщиной я очень сильно перевозбудился и насколько помню впервые самоудовлетворился даже не зная как это делать чисто по какому-то автоматизму. Папа подходил ко мне чтобы проверить сплю я или нет, даже трогал меня, подталкивал, но я делал вид что сплю. А после этого я уже был испорчен и сам не менялся в лучшую сторону никогда потому что не хотел, а если и хотел то не мог найти силу воли, желание что-либо изменить к лучшему и вообще быть сильным. Уже в школе в первом классе я начала заниматься этим сквозь свои штаны, правда тогда у меня ещё ничего не выделялось из семенной жидкости. Тогда у меня уже были очень странные фантази о женском поле из мира фантастики и связанные с той женщиной в первую очередь. Я представлял что эта женщина полностью голая где-то в помещении в виде лабиринта из коридоров заманивает к себе разных девушек и женщин своим запахом ног который было видно как зелёный дым, а когда девушки и женщины доходили до этой женщины она своими ступнями, пятками начинала свой гипноз и издавала ступнями и  пятками благодаря двигающимися складочками на них и сильно слышной и оглушающей вибрации, потом её пятки, ступни и пальцы ног начинали лизать, а после она использовал свои ноги в качестве удовлетворения женщин и девушек в интимным местах, а после ещё и в рот засовывала и там издавала вибрацию. После этого загипнотизированных она проглатывала целиком, а все проглоченные становились новыми пожирательницами в её теле и продолжали творить то, что творила она. Я пытался рисовать свои фантазии, но получалось что-то не очень. А однажды меня как-то заметили одноклассники и посмеялись надо мной что я занимаюсь этим в открытую. После этого я больше никогда не занимался такими вещами в общественных местах. Из-за моих фантазий мне стали нравиться девушки и женщины носящие чулки, колготки, балетки, обувь на высокой подошве, сандалии обычные и в стиле плетённых как у греков и римлян были. Потом со временем я стал представлять что та женщина из фильма начинает поглощать кого-то из увиденных мной в реальности девушек и женщин делая их своим телом и которые бы меня всё больше и больше возбуждали находясь в едином общем теле. После этого я стал представлять что общая пожирательница становиться всё больше, жирнее и сексуальнее и мне стали нравиться двушки  и женщины с избыточным весом. Я даже возбуждался от некоторых учительниц в школе и особенно из-за одной, которая работала в начальной школе, но к сожалению потом похудела. Я представлял что эта полненькая учительница начинает поглощать других нравившихся мне учительниц и учениц и вообще каких-либо девушек и все они говорили мне чтобы хочешь нас в одном теле. Я пытался избавиться от этого, но был очень сильно зависим от таких вещей в голове. Ещё я уже лет с 7 или 8, точно не помню стал играть в игровую приставку к телевизору Сега, а потом играл в сони  плейстейшн один. Это тоже мне лучше в жизни точно не сделало. В школу которую я пошёл работала моя бабушка, точнее она сама решила так чтобы я пошёл в её школу. Я был очень не самостоятельным и очень тупым. Видя всё своими глазами и зная что у меня в голове мне легче никогда не становилось потому что я об учёбе почти и не думал, да и обо всём не думал. С 5 класса бабушка взяла классное руководство над классом где учился я и довела до 9 класса, а потом я ушёл из школы, потому что был уверен что 10 и 11 классы уже не потяну точно. За школу у меня не было друзей, я не был в компаниях ни с кем, не общался ни с кем нормально, я был зависим от игр и от своих фантазий. Приходя со школы домой я был уставший и сидел смотрел мультфильмы по телевизору, а потом  делал уроки допоздна одновременно рисуя новые рисунки или просматривая старые. А потом у  меня умер дедушка в 2009 году, его смерть была для меня и не только для меня тяжёлой  потерей. После смерти дедушки я перешёл жить в комнату где умирал дедушка. Мой дедушка умер с огромной болью. У него было две межпозвоночные грыжи и цирроз печени. Дедушка не пил, но иногда ему давали водку на  рынке где он работал сварщиком. В 2010 году у меня появился интернет и с его появлением моя жизнь стала ещё хуже. Я думал что всё станет только лучше, но от того что я научился сохранять фотографии разных девушек и женщин чисто для себя и картинки и фото материала 18+ моя жизнь стала только ещё хуже. Мне очень стыдно что я вообще когда-либо и кому-либо писал о себе в интернете, рассказывал, говорил что-то лишнее. Возможно что за эти годы меня даже где-то высмеивали между собой и не считали за человека с которым стоило бы и нужно вообще общаться и иметь что-то. Тогда ещё я не стремился к тому, что хочу чтобы все девушки и женщины были мои, огромное если не бесконечное количество аккаунтов в соцсетях, на которых везде чтобы были прокачанные аккаунты в разных игровых приложениях и для разных других целей, учась в училище я опозорился наличием порно и эротики на своём плеере, там было обычное порно и порно с трансексуалами, футанари и так далее. Я всегда хотел бросить всё это, но откладывал на потом потому что получать удовольствие легче чем что-то масштабное в жизни делать и вообще хоть как-то развиваться как личность и вообще по жизни. Я очень боюсь эту жизнь и если кто-то ещё обо мне что-то узнают ещё чем я занимался и занимаюсь. Периодически я всегда удалял все эти вещи, но снова возвращался к этому всему. Я только понял одно, что всё успеть невозможно, но творить добро в жизни я не способен получается что так. Я знакомился с девушками и женщинами в основном в интернете потому что в жизни боялся и стеснялся рассказывать о своих отклонениях и всегда знал что со мной уже никто никогда не будет потому что я хочу чуть ли не каждую из-за своих фантазий которая внешне мне бы понравилась. Только из-за всего этого я ещё со школы планировал покончить с собой чтобы не ввязаться во что-то серьёзное в жизни, в какие-то проблемы, конфликты с кем-то и если меня кто-то захочет или даже захотят убить, избить, уничтожить, ударить, покрыть матом и так далее. Ещё я боялся и боюсь что из-за меня может кому-то ещё угрожать опасность. В училище у меня тоже не было друзей как таковых. Было пара одногруппников и то с которыми не гулял и не ходил никуда и всё. Потом я ушёл из училища отучившись там на контрллёра-кассира Сбербанка. Меня всегда пугало то, что я тронут на голову в плане фантазий о женском поле и играх, но в остальном я ничего никогда не  хотел делать и к чему-то стремиться тоже. Тогда в 17 лет я пошёл работать в Макдоналдс рядом с домом, но вот летом уволился оттуда и сижу на бабушкиной шее. Бабушке уже 71 год, а я сижу дома целыми днями и ничего делать не хочу так как своего ничего в жизни не добился и боюсь что уже ничего не добьюсь. Меня ещё из-за моих фантазий возбуждали всегда женские ноги в чулках и колготках и вот я даже на кого-то работающих в Макдоналдс засматривался, даже на директрису свою и ассистента директора. Меня возбуждало когда они снимали свою обувь когда стояли и было видно их ноги в колготках и чулках. Но я всегда понимал что мои фантазии невозможно воплотить в реальность и это очень сильно обижало меня и совсем убило. Я из-за этого никогда не мог быть нормальным и заставить себя избавиться от порно, эротики и вообще начать жить самостоятельно. Я кидал свои анкеты знакомств в разные знакомства в интернете и это было всё напрасно, потому что даже если мне кто-то писали, то когда я начинал писать о себе, то от меня сразу все отворачивались и кидали в чёрный список или ограничивали меня в сообщениях. Я пытался найти хотя бы в одной девушке своё спасение, но всё было напрасно. Я сам ленивый очень и ничего никогда не делал и за меня всё делала бабушка и поэтому я никогда не готовил, не готовлю, не стирал вещи и не стираю, уборку никогда не делал за все эти годы и не делаю. Только из-за этого я хочу покончить жизнь с собой или полностью потерять память чтобы начать всё сначала. Я не могу заставить себя не лениться, начать выходить из дома вообще, куда-то ходить, куда-либо, исправить своё здоровье, финансовое материальное положение и вообще что-либо в своей жизни исправить никогда не мог и всегда понимал что так и будет всё если всё так оставлять и даже если не оставлять. Я хотел успеть побывать во всех играх одновременно, читать все новости интересные успеть за каждый день, быть во всех группах, публичных страницах. Быть со всеми в дружеских отношениях хотел, но это увы невозможно. И теперь спустя 5 лет работы в Макдоналдс я думаю куда же теперь пойти работать вообще и смогу ли я работать вообще и жить и быть дальше. Я не могу забыть всего что творю и натворил за все прошлые годы. Мне даже возможно угрожает опасность из-за того что я много кому говорил что хочу покончить с собой в виде чёрного рынка и нелюдях которые наживаются на продаже людей и их органов. Обидно что я не в состоянии обеспечить бабушке счастливую старость уже не первый год и только трачу её годы, нервы, здоровье и только приношу вред ей, плохо обходился даже с ней, разговаривал плохо, бил даже, ударял. Да я сам нелюдь и эгоист и поэтому хочется уйти из жизни раз такой слабак уже не первый год. Вроде всё сказал по максимуму, а может и нет. Мне жаль потраченного на меня время кого-то из людей с которыми знакомился. Жалею что упустил огромное количество разных девушек и женщин особенно больших красавиц которые. Периодически сохраняю порно разное, особенно с актрисами толстушками в порно. Как личность не развиваюсь. Сижу тупо дома. Темы здесь уже писал. Жалею об упущенных девушках и женщинах. Боюсь если кто узнает чем я занимаюсь и если узнают прям все кто существуют. Я рисковать начал аж с появления интернета в 2010 году. Боюсь если вдруг позвонят чтобы полиция домой приехала с обыском и меня посадят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...