Перейти к содержанию

Похоронила трёх родителей


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.

Решила поведать свою историю. Родилась при СССР в семье прораба(отец) и инспектора ОБЛОНО (мать). Есть старший брат, 3 года разницы. Родители часто были в командировках и отдавали меня в ясли. Они, по рассказам, плохо ладили друг с другом. Их ссор я не помню. Знаю, что у отца была первая жена и дочь т.е. у меня есть старшая сводная сестра, о которой ничего не знаю. Отца побаивалась и уважала. Он был заботливым, но каким-то холодным, отстранённым и часто давал ремня. Его убили когда мне было 6, в год, когда началась перестройка. Маму любила сильно и получала взаимность. Очень ласковая, в меру строгая, но запомнилась мне больной, обедневшей, работающей сутки напролёт, несчастной женщиной, которая скончалась от тяжёлой болезни три года спустя после смерти отца.

Мне светил детский дом и все прелести сиротского выживания, но вот повезло. Меня со старшим братом усыновила бездетная пара, знакомая с моей матерью по работе. Приёмная мать бывшая заведующая детсада (сейчас на пенсии). Приёмный отец - мастер на все руки, в лихие 90-ые всегда находил работу с зарплатой деньгами, а не кофтами. Не голодали, доход в семье был стабильный, но отношения не задались. Я не могла справиться с требованиями новых родителей и получала морально, а иногда и физически по полной программе типичного советского воспитания. Я сильно переживала, годами взрослела в сильном напряжении и страхе, что в любой момент всыпят за какую-то ерунду. Любые мои достижения обесценивались с пометкой "недостаточно хорошо" даже те, ради которых приходилось лезть ввон из кожи. Обо мне плохо отзывались при родственниках, приписывали не свойственные мне  качества и деяния, которых я никогда не совершала. Да и просто ни за что наказывали в целях профилактики. Мне всегда казалось, что родители не просто мне не доверяют, а вообще в меня не верят, что они подкрепляли типичными фразами вроде "из тебя ничего не выйдет" и "в детдом отдадим". Я никогда не чувствовала поддержки с их стороны, не было и телячих нежностей, совсем, с братом тоже отношения испортились после смерти родной мамы и фактически я ощущала себя с 9-ти лет одинокой, брошенной и отвергнутой в полноценной семье. 

Новый отец оказался этническим немцем и когда мне было 13, родители увезли нас с братом жить в Германию. В новой стране родители трудно приспосабливались, постоянно думали, что мы с братом что-то вытворим, за что нас всех депортируют обратно, и без того суровые способы воспитания ожесточились ещё сильнее.

Переходный возраст, который пришёлся на климакс матери был для меня настоящим адом. Этот террор дома переходил уже все возможные границы. Не смотря на личную комнату у меня не было личного пространства. В моих вещах тайком и открыто копались, выискивая наркотики, которые мне никогда не были интересны и т.п. Тяжело об этом говорить, но один только случай, когда мне в рот насильно пытались запихнуть использованные прокладки, которые мне было запрещено выбрасывать в обычное мусорное ведро якобы из-за запаха и приходилось собирать их в отдельный пакетик у себя в спальне, чтобы с утра, когда уходила в школу, закинуть их в мусорный бак по дороге, определяет весь масштаб того, как со мной дома обращались. Матери не нравилось, что я не выбрасываю их сразу после похода в уборную и она решила меня таким вот способом проучить. Мне тода было 16. При попытке сопротивления меня чуть не задушил отец, но я забилась на полу в настоящем приподке в состоянии аффекта и родители сделали вид, что звонят в психушку, чтобы меня забрали. Я не выдержала и впервые бежала из дома. Вернули уговорами. Террор продолжился, но уже без рукоприкладства т.к. следы насилия фиксируют правоохранительные органы и родителей об этом предупредили. Меня обвиняли в том, что я опозорила чуть ли не весь род своей выходкой, но поняли, что дочь взрослеет и даёт теперь бой.

Спустя ещё год напряжных отношений, я испытала первую паническую атаку на ровном месте и сама со страху обратилась за психилогической помощью. Вот тогда мне и поставили основной диагноз "Генерализованное тревожное расстройство". 

В 18 лет с третей попытки я окончательно покинула родительский дом. Сняла квартиру и принялась сводить концы с концами, подрабатывая офицанткой. Школу пришлось бросить из-за страха потери работы. Я на несколько лет застряла в порочном круге из обновляющихся долгов и их выплатой. Было больно смотреть как сверстники заканчивают образование, устраивают жизнь и радуютс новым достижениям, а я вынуждена выживать даже в самой на то время цивилизованной стране. С семьёй никаких отношений не было. На меня забили и при любом контакте ещё палок в колёса ставили. Параллельно боролась с расстройством, депрессиями и ПА . Потом в 21 повстречала молодого человека, весьма успешного с высшим образованием, студента спортивных наук, из благоприятной семьи...свою полную противоположность в общем, с которой по сей день вместе и жизнь вроде начала налаживаться. 

Но события прошлых лет всегда тянули на каке-то дно. Я не могла себя устроить. Все мои начинания с нуля и не очень заканчивались тем, что я сама всё сворачивала, боясь, что надоест, что не осилю, что не потяну.

В мои 25 лет умер мой лучший друг одногодка из-за постоперационных осложнений, моя отдушина, человек, который всё понимал и рядом с которым я чувствовала себя значимой. Это расставание я до сих пор переживаю. 

Когда мне исполнилось 29 умер мой второй отец по той же причине, что и близкий друг. Меня не было на похоронах. Я не смогла. Я и мать после этого совсем не навещала. Было тяжело видеть её такой. Я это переживала уже обнажды. В детстве. Я не хотела повторять свой период с 6 до 9 лет заново во взрослой жизни. Я многое хотела сказать отцу и добиться его признания и права на отцовскую любовь, но он ушёл. Я простила мать. Она осознала, что была не права, оправдывала себя тем, что всех детей так воспитывали, всех били, всем говорили гадости, надеясь, что так ребёнок докажет обратное. Это было проявлением любви и заботы... помню эту пресловутую фразу из детства "Все дети как дети, одна ты такая..." и ведь были правы, я никогда не была нормальным ребёнком, я была травмированным ребёнком и методы "советского воспитания" дали прямо противоположный эффект.

В 30 лет во время откровенного разговора я вдруг узнала, что оказывается родители сами не верили в то, что годами вбивали мне в голову. Что никогда бы не подумали, что из их старательной, талантливой и боевой дочери действительно ничего не получится. Что она не сможет устроится в жизни и ей до нежелания жить будет тяжело. Жизнь превратилась в череду фаз осложнений и затишья психических и психосоматических недугов.

Сейчас мне 34. У меня нет детей, нет друзей, нет профессии, нет работы, нет семьи, есть только он, мой молодой человек, который после 12 лет отношений мне целый год изменял, но был прощён, потому что у меня нет сил страдать ещё по этому поводу. Я сознательно отказалась от роли жертвы и совершенно не жалею, хотя знаю, что многие женщины меня за это осуждают. Не об этом тема, а о том, что я хочу полноценную счастливую жизнь. У меня есть мечты. Я работаю над своим образованием, не смотря на возраст. Я всё ещё хочу родить, хоть и страшно, но Я ТАК СИЛЬНО В СЕБЕ СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО НЕ ВЕРЮ В УСПЕХ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ЕСТЬ. Я настолько не верю в себя, не доверяю себе, что всё бросаю на полпути или даже не начинаю. У меня вроде неплохой навык и наработки в рисовании например, но сравнивая себя с другими, я чувствую себя недостаточно хорошей и не верю, что смогу зарабатывать своим творчеством деньги, хотя каждый год прохожу по 2-3 курса обучения рисованию. Я так устала от этих сомнений, что не знаю уже как с ними бороться. Я боюсь критики, она так сильно травмирует, я всё делаю в стол, боюсь показывать. Ничего не могу с собой поделать. Был ужасный опыт с публикацией. Несколько лет отходила и собирала себя по кусочкам. С тех пор никому ничего не показываю. 

Была когнитивная психотерапия, причём года потора, не помогло.

Как я могу себе помочь справиться с собой и с тем ужасным опытом в прошлом?

Простите, что много текста и ошибок в нём. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, ЕленаАндреевна сказал:

 

Была когнитивная психотерапия, причём года потора, не помогло.

вообще не помогло? и что вы там делали-расскажите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Brungi сказал:

вообще не помогло? и что вы там делали-расскажите?

Не помогло в плане избавления сомнений в себе. Я специально выбрала русского психотерапевта, чтобы понимал обстановку моего детства в постсоветский период. Специалист вроде нормальный, Германией на законодательном уровне проверенный и утверждённый. С богатым опытом работы в обеих странах. Притащилась в острую фазу депрессии. Я была никакущая в то время. Сначала долго выливалась/плакалась, попутно всё рассказывая о своей жизни.  Она покорно выслушивала, что-то отмечала у себя в на бумажке и вручала мне стопку тестов. Видились стандартно раз в неделю по часу. Она уговаривала меня пропить курс антидепрессантов, но я отказалась. Потом, видать, острая фаза прошла и меня немного попустило (где-то через 4 месяца). Началась собственно терапия. Т.к. из-за ГТР у меня серьёзные проблемы с засыпанием, то давали прстецкие советы регулировки режима дня. Техники дыхания для расслабления и тому подобное. Я пыталась выполнять наставления, но тело делало что хотело. В общем редко получалось. Потом терапевт на каких-то основаниях решил, что он для меня не авторитет (родители меня тоже этим часто попрекали) и всё свелось к простым беседам, пока часы не исчерпались и медстраховка не послала нас лесом, аргументировав, что этот метод психотерапии мне не помогает. 

Сейчас я у этого терапевта на групповой терапии, но там часто обсуждают проблемы других, которые мне проблемами не кажутся и в общем потеря времени.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я научилась жить с этими бессонницами и выбрала творческое направление, в котором режим не важен, хоть всю ночь работай, если не спится. У меня проблема с верой в себя. Это какой-то автопилот ей-богу. Автоматизированное мышление ... или там установка, суть в том, что контролю не поддаётся. Я раньше думала, что накрутка только на мысли распростроняется, пока не заметила, что могу вообще с пустой головой чем-то заниматься и при этом умудряться усложнять себе задачу настолько, что в последствии не могу с ней справиться... это просто ААААААааааааа! 

Как убрать эту блокаду? Почему я вообще продолжаю себе всё усложнять, если ситуация с родителями давно прояснилась?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну вот например я доделываю среднее образование сейчас. Прежний семестр закончила с лучшим табелем в классе и вроде вот повод в себя поверить. Ленка в 34 дала фору одноклассникам на 15 лет моложе, обьективно - отличная заслуга, но вот стойкая уверенность, что это неважная заслуга, что далось слишком легко, что материал за этот год просто хорошо помню т.к. в седьмой раз в девятый класс ( я в трёх школах на второй год оставалась из-за работы, в итоге сидела в одном классе 6 раз, вместе с прошлым годом - 7). То есть, я всячески пытаюсь обесценить собственное достижение и это на все области распростроняется. Всё недостаточно хорошо, недостаточно правильно/красиво/вкусно... куда ты лезешь со своими жалкими потугами, посмотри вон как у других всё хорошо получается, никто тебя с твоим барахлом не возьмёт, не примет, ты и твои старания никому не нужны. Это стандартный набор мыслей, преследуюмый меня постоянно. 

Или рисую картину, принимаю участие в конкурсе, выигрываю с отрывом, но мне кажется, что просто повезло, что в этот раз конкуренция была просто слабая, что люди меня переоценили.... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потому что у вас диагноз - тревожное расстройство. Его вообще лечить надо, разными методами, медикаментозно вы отказываетесь, психотерапия вам не помогает - что тут еще? может другая психотерапия плюс медикаменты?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

53 минуты назад, ЕленаАндреевна сказал:

То есть, я всячески пытаюсь обесценить собственное достижение и это на все области распростроняется. Всё недостаточно хорошо, недостаточно правильно/красиво/вкусно... куда ты лезешь со своими жалкими потугами, посмотри вон как у других всё хорошо получается, никто тебя с твоим барахлом не возьмёт, не примет, ты и твои старания никому не нужны. Это стандартный набор мыслей, преследуюмый меня постоянно. 

Или рисую картину, принимаю участие в конкурсе, выигрываю с отрывом, но мне кажется, что просто повезло, что в этот раз конкуренция была просто слабая, что люди меня переоценили.... 

Все это знакомо не понаслышке.

Вы правы, Ваши старания никому не нужны. И их никто не примет и не возьмет. И вообще люди и друг другу по большому счету не нужны - каждый реализует свои цели и потребности (большей частью невротические).

Самое плохое, что Ваши старания не нужны и Вам. Вам они нужны только в контексте оценки окружающими.

Поэтому примите себя такой, какая Вы есть: убогой, никому не нужной и ни на что не годной. Пусть от "Идеального Я" останется одно перепаханное поле. А затем прислушайтесь к себе и попробуйте выяснить, что Вы на самом деле хотите и для чего. И уже исходя из собственных потребностей действуйте.

Можете почитать К. Хорни "Невроз и личностный рост" на досуге. Рецептов выхода из такого состояния там нет, но объясняется, где собака порылась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

41 минуту назад, КошкаБ сказал:

может другая психотерапия плюс медикаменты?

А без медикаментов совсем никак? Я где-то читала, что гтр вообще не лечится и нужно вроде как учиться с ним жить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

37 минут назад, -george- сказал:

Ваши старания никому не нужны. И их никто не примет и не возьмет. 

Звучит обречённо, но мне как-то нужно выживать, т.е. зарабатывать себе на жизнь. А как я смогу заработать, если мои старания никому не нужны? Как вообще люди выживают, если никто никому не нужен? Выходит всё же нужен. Мне, например, нужны клиенты, которым нужны мои старания. От этого зависит моя выживаемость. Я это прекрасно понимаю, но если я не смогу угодить, то останусь без эквавилента, что поставит мою выживаемость под угрозу.

Другими словами чтобы получить деньги за работу, нужно чтобы проделанная работа устраивала работодателя/клиента/заказчика и простым "главное чтобы мне самой нравилось" тут не обойтись.

В остальном согласна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, ЕленаАндреевна сказал:

Звучит обречённо, но мне как-то нужно выживать, т.е. зарабатывать себе на жизнь. А как я смогу заработать, если мои старания никому не нужны? Как вообще люди выживают, если никто никому не нужен? Выходит всё же нужен. Мне, например, нужны клиенты, которым нужны мои старания. От этого зависит моя выживаемость. Я это прекрасно понимаю, но если я не смогу угодить, то останусь без эквавилента, что поставит мою выживаемость под угрозу.

Другими словами чтобы получить деньги за работу, нужно чтобы проделанная работа устраивала работодателя/клиента/заказчика и простым "главное чтобы мне самой нравилось" тут не обойтись.

В остальном согласна.

Есть разница между "Я работаю, чтобы заработать денег и (или) самореализоваться" и "Я работаю и главное всем нравиться, а деньги и самореализация - побочный продукт".

При первом способе мышления Вы молодец. Да, Вы пропустили среднее образование, но сейчас пытаетесь наверстать (а обучаться в возрасте за 30 непросто), что позволит в дальнейшем получить более интересную и высокооплачиваемую работу. Вы художница и заняли первое место - не важно, сколько там было конкурентов и каков состав жюри. Конкурс был? Был. Соревнование было? Было. Призовое место заняли? Заняли. Все. Есть результат, с его помощью можно привлекать клиентов и т.д.".

При втором способе мышления, когда все делается лишь с целью кому-то понравиться и что-то доказать, а собственные потребности идут вторым номером как побочный продукт не может быть ни удовлетворения от проделанной работы, ни полноценной самореализации. Всем понравиться невозможно. Ваш идеальный образ себя - фикция, существующая только в Вашей голове.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да с самореализацией у меня проблем нет. Рисовала тайком от родителей, прятала рисунки и была довольна как слон.

Другое дело рисовать на заказ....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, ЕленаАндреевна сказал:

Или рисую картину, принимаю участие в конкурсе, выигрываю с отрывом, но мне кажется, что просто повезло, что в этот раз конкуренция была просто слабая, что люди меня переоценили.... 

2 минуты назад, ЕленаАндреевна сказал:

Да с самореализацией у меня проблем нет. Рисовала тайком от родителей, прятала рисунки и была довольна как слон.

Другое дело рисовать на заказ....

Как Вы думаете, вот такие мысли о собственной неполноценности и случайном характере своих достижений, они способствуют привлечению клиентов? Смогут ли люди по достоинству оценить и оплатить Ваши таланты и труд, если Вы сами их обесцениваете? Думаю, что нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну так я об этом и спрашиваю. Я знаю эту свою проблему, я даже сама расписала откуда она у меня. И даже специально написала, что при полном отсутствии каких либо мыслей мозг всё равно на автопилоте всё услажняет. 

Я пытаюсь узнать как это в себе отключить. Просто не думать об этом - не помогает. Всё происходит машинально.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Просто так отключить это невозможно. Это Ваш способ мышления, выработанный в ответ на травмы из детства. Почитайте "Невроз и личностный рост" - там все подробно расписано, что это и откуда.

Единственное, что может помочь: принять себя несовершенной. Разрешите себе это. В конце концов "недостаточно хорошо" - это тоже хорошо. Нет нужды что-то кому-то доказывать, да и главные "оцениватели" Вашей жизни уже далеко от Вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, возможно если это точный диагноз, то на всю жизнь и жить с этим можно! Бывают обострения, это связано со многими факторами, в вашем случае вы все их перечислили.. Безмедикаментозно - тогда нужно искать специальные практики, читать литературу, возможно попробовать йогу, цигун. Мне кажется физкультура обязательна. Мне когда-то старенький врач-психиатр сказал каждое утро делать обычную физзарядку. Но это надо конечно перебороть лень делать дома, ну я для себя нашла путь в зал ходить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, ЕленаАндреевна сказал:

   Я боюсь критики, она так сильно травмирует, я всё делаю в стол, боюсь показывать. Ничего не могу с собой поделать. Был ужасный опыт с публикацией. Несколько лет отходила и собирала себя по кусочкам. С тех пор никому ничего не показываю. 

Была когнитивная психотерапия, причём года потора, не помогло.

Критикуют новичка - сужу по своему опыту- те, кто сам никто в этом деле, или видят в вас зачатки будущего конкурента.  Адекватный профи всегда поддержит новичка, даст хороший совет. Но и критика от такого человека ценна. Всегда смотрите на то, кто говорит. Бывает так, что хулу некоторых экземпляров рода человеческого можно посчитать за комплимент. )))

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, ЕленаАндреевна сказал:

Я пытаюсь узнать как это в себе отключить. Просто не думать об этом - не помогает. Всё происходит машинально.

Мозг так устроен, что по шаблону запускает те программы защиты, которые у вас выработались  как реакции на  псих. травмы.  Постоянны сомнения в себе- результат выученной беспомощности , шаблона избегания неудач. 

 Боясь получить травму от неудачи, психика вообще блокирует все ваши новые действия. Заранее отказывается от решения задачи, даже не зная, что за задача.

Вам поможет только успех. Хотя бы маленькое достижение, которое придаст уверенность.  Она не приходит легко, если до нее годами была неуверенность. Это нужно буквально  лепить новые нейронные связи, новые белки, которые будут сидеть в памяти и генерировать ваше поведение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, КошкаБ сказал:

Да, возможно если это точный диагноз, то на всю жизнь и жить с этим можно! 

Диагноз точный. Его поставили два не связанных друг с другом терапевта с разницей во времени в 12 лет + психиатр между ними, который слушал меня ровно 10 минут, вручил мне транквилизатор и с комментарием "не ссыкуй, это лечится" отправил домой, посчитав моё состояние недостаточно тяжёлым чтобы госпитализировать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, чекан сказал:

Критикуют новичка - сужу по своему опыту- те, кто сам никто в этом деле, или видят в вас зачатки будущего конкурента.  Адекватный профи всегда поддержит новичка, даст хороший совет. Но и критика от такого человека ценна. Всегда смотрите на то, кто говорит. Бывает так, что хулу некоторых экземпляров рода человеческого можно посчитать за комплимент. )))

 

Я учусь помимо обычной школы на курсах и онлайновых и очных и вполне адекватно отношусь к замечаниям преподавателей и инструкторов. Расцениваю их замечания не как критику, а как поправки, необходимые в учёбе. Хотя и тут бывают проблемы, когда что-то ну совсем не хочет получаться.
Сложнее становится, когда мнение критиков где-то сходится с мнением моего внутреннего критика, но вы правы, надо всё это фильтровать.

9 часов назад, чекан сказал:

 Постоянны сомнения в себе- результат выученной беспомощности , шаблона избегания неудач. 

 Боясь получить травму от неудачи, психика вообще блокирует все ваши новые действия. Заранее отказывается от решения задачи, даже не зная, что за задача.

Вам поможет только успех. Хотя бы маленькое достижение, которое придаст уверенность.  Она не приходит легко, если до нее годами была неуверенность. Это нужно буквально  лепить новые нейронные связи, новые белки, которые будут сидеть в памяти и генерировать ваше поведение.

Я сама тоже к этому выводу пришла. Спасибо за подтверждение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 часов назад, ЕленаАндреевна сказал:

я хочу полноценную счастливую жизнь. У меня есть мечты. Я работаю над своим образованием... Я всё ещё хочу родить

Я ТАК СИЛЬНО В СЕБЕ СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО НЕ ВЕРЮ В УСПЕХ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ЕСТЬ. Я настолько не верю в себя, не доверяю себе, что всё бросаю на полпути или даже не начинаю.

Я так устала от этих сомнений,  Я боюсь критики,

Неуверенность в себе, которую в вас вселили в детстве, затюканность... Неверие в себя...

Хорошая новость: в осознанном возрасте, вы можете извлечь на белый свет все ваши подсознательные страхи, исследовать их, проанализировать, ТО, ЧТО ВНУШАЛОСЬ РЕБЕНКУ. Как взрослая, вы можете изумиться глупости этих установок, убрать зашоренность, прогневиться над тем, как так можно было так зашугивать ребенка, -- и понять в конце концов, что вы можете любоваться и гордиться собой (уже с сознательной точки зрения). Что вашему ХОЧУ ЖИТЬ никто и не препятствует, кроме вас самой, вашего подсознательного. 

Обратитесь к психологам в верхней части тут, особенно АринуА рекомендую. Она как раз о смысле жизни, об обретении силы для жизни, тд. Почитайте ее темы с людьми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 часов назад, ЕленаАндреевна сказал:

 
Сложнее становится, когда мнение критиков где-то сходится с мнением моего внутреннего критика, но вы правы, надо всё это фильтровать.

 Повзрослев, нам часто приходится не только бороться с внешней средой , но также со своими внутренними тараканами. Они   возникли когда психика была беззащитной, уязвимой, еще не развитой (детство и пубертат). Как защита от действий других людей и обстоятельств.  Защиты часто примитивные, сильно искаженные, они как калеки тащатся за нами во взрослую жизнь, мешая, не давая развиваться. 

Вы не ребенок, у вас сильный взрослый мозг, способный много чего достичь, в том числе побороть детские страхи, неуверенность, слабость.

Удачи! :smile:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...