Психо-эмоциональное выгорание в декрете

Здравствуйте, Викки! Я понимаю ваше беспокойство по поводу состояния, которое вы испытываете. Конечно, вам очень тяжело и физически и эмоционально. Самое тяжёлое в ней, то что ваш малыш всё впитывает в себя, все ваши тревоги, беспокойство, усталость, раздражение- абсолютно всё. Вот поэтому, он у вас такой беспокойный. Вы тревожитесь и это состояние передаётся ему. Он пока это не осознаёт. Здесь нужно подумать, прежде всего, о вашем малыше. Вот ваша мотивация. Вы успокоитесь, и малыш станет спокойным. Давайте разбираться, в чем причины вашего состояния. Скажите пожалуйста, с кем вы живёте? Кто вам помогает с малышом и в домашних делах?

Здравствуйте, Викки!  Понимаю, как вам тяжело без поддержки, хорошо, что свёкр помогает. Ему большое спасибо за это. Викки, скажите пожалуйста, вам хоть  как-то удаётся отдохнуть от хлопот  о малыше и домашних дел, как-то отвлечься? Остаётся ли время на себя? Если у вас возможность видеться с подругами? Вы с мужем разговаривали о том, как вам тяжело физически, и морально, как вы устали; о том, что чувствуете внутри себя? Просили его поддержать вас психологически, помочь выполнить какие-то несложные дела по дому? Как вы проводите выходные дни? Помогают ли вам родители мужа в такие дни? 

В 19.03.2018 в 22:36, Викки сказал:

Буквально сегодня поругались из за того, что он сказал, что мне не до ребёнка, а я в то время кушать готовила. Мне очень обидно стало. Сказала ему пусть он тогда готовит, если не хочет за ребёнком присмотреть. На что мне было сказано, что я не умею делать несколько дел одновременно. И в итоге пришли к тому, что я и готовила и с ребёнком была. А муж устал, он же с работы. 

Здравствуйте, Викки!  Попросите супруга встать на ваше место и продемонстрировать два действа одновременно: уделять внимание малышу и готовить. Спросите, как он при этом себя чувствует? А если такая работа повторяется изо дня в день? Забота о малыше - это такая же работа, как и у вашего мужа. И устают все. Поэтому, надо научиться понимать друг друга и относится с уважением. Ему об этом надо подумать, если он любит и уважает вас ни меньше, чем своих родителей. 

15 часов назад, Викки сказал:

 когда уходила испытывала чувство вины перед ребенком( понимаю что ухожу не надолго, а все равно совестно( когда была почти перед домом, позвонила свекровь и сказала ребёнок зовёт маму, иди домой. У неё дурацкая привычка всех держать дома возле себя.  Я устала что она мне постоянно навязывает своё мнение. Одним словом, мое нынешнее состояние заставляет меня реагировать на все острее чем есть на самом деле. Меня все раздражает и я злюсь(

Викки, отдыхать надо и вы всё правильно сделали. Не вините себя. Вы же не железная. А чувство вины привила вам свекровь, посылая в ваш адрес разные колкости. Сформировалась роль жертвы. Вы с этим не  согласны, отсюда внутренний конфликт. Хорошо бы рассмотреть, каким образом, вы невольно подкрепляете  поведение свекрови. Если человек так себя ведёт с вами, значит вы ему это разрешаете, имея на то скрытый интерес (лишний раз испытать чувство угнетённости и подавленности; как правило, причины таких состояний следует искать в детстве). Подумайте над этим. Примите ответственность за своё поведение и начните его менять. Вы взрослый человек и никто вам не может навязывать свою точку зрения. Вы можете выслушать, а решение принимать будете вы вместе с супругом и это ваше право. Это ваша семья и порядки устанавливаете в ней - вы с мужем, а не свекровь. У неё для этого есть своя семья.

Супругу хорошо бы уяснить, что когда человек женится, то его новая семья должна стать более важной, чем родительская. При конфликте между матерью и женой муж не должен быть на стороне мамы или уходить в нейтралитет. Он должен выбирать и поддерживать позицию жены.  Вы не рассматривали с вашим мужем ситуацию отдельного проживания от родителей?  Обсудите этот вопрос, он для вас очень актуален. Возможно, многие проблемы исчезли бы сами собой. 

Спокойно, без раздражения, объясняйте мужу все ваши чувства, например: "...когда ты сказал, что все устают, мне стало больно..." и т. п.  Накапливать негативные переживания - плохо. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении.

Не тащите всё на себе. Конкретно говорите близким, особенно, мужу, чем они могут вам помочь.  Вы выгораете потому, что вынуждены круглосуточно заботиться о других. Почаще вставайте в позицию, когда наоборот - кто-то заботится о вас.  То, что вы занимаетесь спортом - это замечательно. Он помогает снять напряжение и даёт возможность телу расслабиться. Просите супруга, чтобы он давал вам больше времени позаниматься, хотя бы в выходные дни.

Негативные чувства нужно прорабатывать. Проговорить, прописать. Покричать где-то в уединённом месте, где это возможно. Порыдать и попинать подушку в пустой комнате. Простить себя и пожалеть. Тогда они постепенно будут оставлять нас. 

16 часов назад, Викки сказал:

Он вроде понимает...

Здравствуйте, Викки!  Как выражается его "понимание"?  Какую помощь, конкретно, супруг оказывает вам в домашнем хозяйстве и заботах о малыше? Что не хватает во внимании к вам с его стороны? 

16 часов назад, Викки сказал:

а потом опять все по кругу. 

Опишите, пожалуйста, что значит "опять всё по кругу".  А как хотелось бы вам?

16 часов назад, Викки сказал:

 

Тяжело приходится, когда нет возможности жить отдельно от родителей. Здесь я вас понимаю и поддерживаю в вашем желании жить отдельно. В такой ситуации нужно учиться выстраивать отношения и со свекровью и со свёкром (я правильно поняла, с ним у вас неплохие отношения), учиться взаимопониманию, терпению, выдержки, в чём-то уступать друг другу, хотя бы пока на то время, что живёте вместе. Конечно, супруг должен быть для вас надёжной опорой.

Вы пишите: "чтоб избежать конфликта буду делать по её", "она мне высказала, что я не приготовила поесть", "спорт я тоже отстаивала в споре со свекровью". Когда вы конфликтуете со свекровью, какие требования выдвигает она и какие вы?  Почему на её замечания реагируете внутренним возмущением,  а открыто и спокойно объяснить причину вашего поступка не решаетесь.  Что мешает найти точки соприкосновения?  Какими хотели бы видеть отношения со свекровью?  Что в ней импонирует?

Вы смогли для себя, как вы пишите, "отстаять" время для занятий спортом. Это замечательно. Вы молодец!   Почему бы вам, с такой же твёрдостью не обратиться к близким с просьбой о помощи и поддержке,  вы такой же  член семьи, как и все остальные. Если бы состоялся такой разговор, о чём бы вы попросили?

Смогли бы вы со своей стороны предложить помощь свёкру или свекрови в их каких-то личных просьбах? Могло ли такое внимательное отношение к ним, с вашей стороны, сблизить вас? Может стоит попробовать. Наверное, им бы тоже хотелось по-отношению к себе такого же заботливого, уважительного, тёплого отношения. 

15 часов назад, Викки сказал:

 По поводу мужа я имела ввиду что после нашего разговора он помогает, но его надолго не хватает) он у меня на плохой, только вот большой ребёнок. Вот вы пишите что муж это надежное плечо, только у меня нет такого ощущения.

Здравствуйте, Викки!  Очень хорошо, что вы поговорили с мужем и он начал вам помогать. Если его надолго не хватает, то напоминайте ему об этом. Иногда нужно не один раз сказать, чтобы человек осознал что от него хотят. Тем более, вы пишите, что он большой ребёнок. А ребёнку надо постоянно объяснять что и как надо делать и при этом иметь очень большое терпение. Мужу нужно повзрослеть, осознать свою ответственность за семью. Для чего он тогда её заводил, с какой целью?  Хорошо бы с ним обсудить и эти вопросы.

15 часов назад, Викки сказал:

 По поводу свекрови могу сказать, мы с ней чем то схожи. А именно обе любим быть правыми и никто не хочет уступать! У мужа в семье мама всегда была главной и как она скажет так и будет. Я же росла в других условиях, я сама себе генерал! И когда мне говорят ,что делать без моей просьбы, меня это подбешивает. 

В вашей нынешней ситуации у вас  два варианта решения: или вы живёте отдельно от родителей, или выстраиваете отношения со свекровью, учитесь взаимодействию, умению договариваться. Когда у вас будет своё жилье, там вы с мужем сможете заводить свои порядки и правила - это ваше право и свекровь вынуждена будет считаться с этим. На своей территории вы - хозяйка. А свекровь - хозяйка в своём доме, и она вправе устанавливать свои порядки, которые считает правильными с её точки зрения. Вы можете их принять (если живёте вместе) или не принять (тогда живете отдельно или постоянно ссоритесь). Так как вы живете вместе, пробуйте находить общий язык. Попробуйте найти точки соприкосновения. Может стоит в чём-то ей уступать?  Пока вы не научитесь с ней взаимодействовать, ситуация не изменится. Если у вас есть какие-то свои взгляды на различные ситуации, может всё-таки не ругаться со свекровью, а спокойно ей объяснить, что и как вы хотели бы сделать. Обсудить с ней возникшие проблемы и попытаться найти компромисс. Она всё таки вам помогает, насколько это возможно с её стороны. Спасибо ей за это. А ведь она не обязана. И вы, в свою очередь, пойдите ей на встречу, раз она просила прийти с кафе в определённое время, то было хорошо с вашей стороны, если бы выполнили её просьбу. У вас маленький ребёнок, а это требует определённых ограничений в желаниях и поступках. Сейчас, в первую очередь, должны заботиться о нём. Либо находите другой вариант, где  и с кем смогли бы оставить ребёнка.  Подумайте над этим?  Какими хотели видеть ваши отношения со свекровью?  Что вы могли сделать со своей стороны для нормализации отношений? Может стоит попробовать эти вопросы обсудить со свекровью? 

Вы пишите: "...когда мне говорят, что делать без моей просьбы, меня это подбешивает." Что вас раздражает, конкретно? То, что всё решают за вас и вы не самостоятельны или что-то другое?  

16 часов назад, Викки сказал:

чтоб я потребовала помощи, ну уж нет. Во первых мне скажут мол родила, воспитывай. Как сказала свекровь ' я своих отнянчила'. Да и я не настолько наглая чтоб требовать! Ребёнок ведь мой. Свёкор у меня очень хороший, человек не конфликтный) мы с ним дружны) по поводу заботы в адрес свекра и свекрови, ну что я могу, то я делаю) только вот опять таки  если для свекра делаю, у него претензий нет. 

Когда ранее писала о вашей  возможности обратиться к близким о помощи, с такой же твёрдостью, как и когда "отстаивали" время для занятия спортом, имелось ввиду ваше внутреннее душевное состояние, чтобы чувствовали себя спокойно, уверенно, не переживали, чтобы в последствии не возникло чувство вины, что затеяли такой разговор. Ранее писали, что очень нервничаете и переживаете. На это тоже уходит много сил и вы чувствуете себя усталой.

Вы молодец, у вас со свёкром выстроились хорошие отношения, он вам помогает. Спасибо ему за это. Что вам нравится в общении с ним? И чего не хватает в общении со свекровью?

Вы пишите: "...скажут мол родила, воспитывай..." . В супружеских отношениях оба партнёра несут одинаковую ответственность за свою семью. Ребёнка вы желали вместе, родили тоже вместе и соответственно, воспитанием должны заниматься тоже вместе, как и всё остальное в вашей семье. И никто не должен от этого уходить в сторону. А иначе, зачем тогда создавали семью?  Семья - это большой работа. Вашему супругу хорошо бы тоже это понимать.

В 23.04.2018 в 22:42, Викки сказал:

просто накипает у меня видимо и я взрываюсь! Хочу стать более спокойной, а не истерить по любому поводу. 

Здравствуйте, Викки! Очень приятно слышать, что у вас всё неплохо. Вы молодец!!!

К вопросу "отношений со свекровью". Есть вечная проблема "отцов и детей", она не разрешима. Здесь всё просто: чем дальше будете друг от друга, тем роднее вы будете в итоге... А пока, раз приходится жить вместе, старайтесь спокойно, без раздражения реагировать на выпады свекрови. Вы умны и рассудительны, способны позитивно мыслить. Эти качества помогут вам меньше нервничать, не обижаться на неё. Отвечайте ей спокойно, в доброжелательном тоне, не заводитесь. Вырабатывайте манеру общения с ней. Конечно, это сразу сделать сложно, понадобиться некоторое время. Здесь понадобиться ваше терпение и выдержка. А вы в полной мере владеете этими качествами. И если  будете постоянно себя контролировать и понуждать к таким действиям, со временем всё, обязательно, получится. Поставьте себе такую цель. Обязательно хвалите себя каждый раз, когда что-то будет получаться. Свекровь вы не измените, но можете изменить своё отношение к ней. Сейчас главное для вас, что муж и ребёнок рядом, любят вас. Вы для них самый дорогой человек, поэтому берегите себя, своё психическое здоровье. Им нужна красивая, добрая, заботливая, внимательная,  терпеливая мама и супруга.