Алкоголизм матери, её желание умереть.

Всем доброго времени, кто бы это не читал. Пишу впервые, рассказываю о проблеме впервые (не считая моей бабушки). Я, честно говоря, даже не знаю  с чего начать, очень боюсь упустить нюансы, которые могли бы быть важны в этой истории.
Мне 19 лет. До 6 лет меня воспитывала бабушка и жила я, соответственно, с ней, в другом городе. Мама работала в это время, параллельно училась, иногда приезжала ко мне, но редко – график, видимо, не позволял видеть дочь почаще. Я не в обиде, мне с бабушкой было комфортно – она меня и учила, со мной гуляла, тем более я познакомилась с местной детворой. В 7 лет я уже пошла в 1 класс, жила с мамой и её мужчиной. Вскоре он оказался моим отчимом. До сих пор вспоминаю о нем с улыбкой – хороший был мужик, жаль, что развелись, жаль, что вообще начал пить и меня материть. Позже мама припоминала мне, что это я испортила всё, что ради меня она ушла от него. В общем, она меня била скакалкой, пылесосом, когда родила от того мужчины – говорила, что если умрет, чтобы сестра была всегда со мной, чтобы я о сестре заботилась. В общем, кукушка после родов поехала знатно. Когда сестре исполнился год, мы переехали от отчима. Мама с ним развелась, позже после работы начала выпивать. Я будучи малолеткой не придавала этому значения – ну откуда мне знать что такое алкоголизм в столь раннем возрасте? Шли года, нелегкие. Если я с сестрой поссорюсь – виновата я, даже если приводить кучу аргументов, что это сестра первая начала – виновата была все равно я. Как-то даже я попросила сестру не мусорить и убрать за собой, мама, будучи пьяной, сказала что я су*ка (не знаю, можно тут употреблять такие выражения или нет, просто без этого никак), и чтобы  я не смела вообще трогать «её ребенка». Я не держу обиду до сих пор на неё, я понимаю, что она моя мать и я всегда ей желала и буду желать добра. Даже когда я получала пенсию по потере кормильца, мама всё забирала себе – и я никогда не говорила, мол, это мои деньги и что  я хотела бы, чтобы она потратила их на меня. Да и сейчас нет обиды даже на это – я была сыта, одета и была крыша над головой. В мои 16 лет мама выскочила замуж за М. (до него были всякие мужики, один даже жил у нас, в нашей маленькой комнатушке, спали в паре см от друг друга, в общем, жесть). Как теперь рассказывает бабушка – мама уходила к соседке пить водку, чтобы я не видела и не ругалась. Часто мама оставляла меня с сестрой, просила вечером с ней посидеть, а сама уходила на всякие дискотеки. Сестра, конечно, просыпалась, плакала, спрашивала где мама… Сейчас она не так сильно боится остаться в комнате без мамы, но мне кажется, что у неё психологическая травма на данной почве, конечно, есть. Дак вот,  вышла она замуж за М. Там и начались попойки… Спустя год она уволилась с работы, М. всегда переводил ей деньги, покупал все что хотел.. Было дело, когда он на меня орал, материл, мама просто систематически складывала вещи в стиральную машину и вообще никак меня не защищала от него. Потом был случай, как он меня избил (температура, на секундочку, была под 40 градусов, я почти лежала), мама снова же не вступилась за меня. Кстати, именно ради неё я не написала заявление, не сняла побои и даже простила его, всё ради неё. Были случаи, когда она просто рушила мои мечты, постоянно оскорбляя меня и говоря «да ты никто, у тебя это никогда не получится». Скажу, что я с детства была в театральной сфере и разумеется думала поступать на актера, на что мама один раз сказала «да какая ты вообще актриса, ты же ни черта не умеешь» (к слову, я прошла проходные этапы в театральном, в нашем городе, но с последнего ушла, это уже иная история). Когда у меня был первый секс, я решила поделиться с мамой, все-таки она моя мама, самый родной человек. Мама назвала меня шлюхой и что меня никто такую замуж не возьмет (а по рассказам бабушки, в моем возрасте она уже имела пару абортов. Но ничего, зато я – шлюха). 
В общем, как вы поняли, у неё дикие проблемы с алкоголем и она просто не признает свою проблему, как бы я ни пыталась ей помочь столько лет. Она просто не считает это болезнью. Вчера она пришла ко мне, с порога кричала что я су*ка (ну и иными матерными словами, которые писать здесь глубо. Просто представьте самых матерых сапожников). Орала, что это её квартира, что М. меня ненавидит, потому что я стерва, что она пришла ко мне за помощью (хотя потом в туалете я обнаружила настойку почти допитую, где было 20 % спирта. В общем явно не за помощью она приходила). Она замахнулась на меня, я на автомате защитилась и так получилось, что я ударила её по плечу. В общем, много дерьма вчера было и меня снова грызет совесть. Вот я вроде не виновата – на почве переживаний у меня теперь слабое сердце, врач запрещает мне переживать, ибо это, по его словам, может спровоцировать инфаркт. Нервы у меня очень слабые, я много говна натерпелась от неё за столько лет. Вчера я просто рыдала и просила её уйти. В общем, мы обоюдно наговорили друг другу всего плохого, в конце объявив, что я ей не дочь, а она мне не мать. 
Сейчас я чувствую себя как будто я вплотную подошла к стене. Сзади тоже подпирает стена. Отчим против госпитализации, аргументируя, что дома они вызывают нарколога, который ставит капельницу (смысла нет, он поставит – она снова напивается). Она, мама, отказывается от больницы, потому что там ставят на учет (не знаю, какую статусность она боится потерять, она нигде не работает и с органами власти никак не связана). Утром, найдя ту настойку, я поняла, что она манипулятор и приходила не за помощью. Когда приходила, показушно открывала дверь и орала чтобы я выметалась. Так же театрально падала на диван, якобы потеряла сознание (ну или умерла). Просто пизд*ц. 

Это еще цвяточки.
Наравне с этим   она начала заявлять, что хочет умереть. Она часто писала мне в вотсапе, что хочет умереть (у меня есть скриншоты переписок, если что, могу приложить сегодня утреннюю переписку с М., дабы вы посудили сами, что за человек, а так же есть скрины маминых желаний). Мне кажется, она сможет повешаться когда-нибудь. Утром сегодня (21.03.2018) она мне написала: «а ты знаешь сколько в нашей семье повешалось?». Вот зачем это все? В общем, наравне с тем, что она пьет беспробудно и вчера мы наговорили друг другу много дерьма, она хочет умереть. Кстати, года 2 дак точно. Знаете, очень страшно видеть, как она в пьяном угаре падает на подушки и говорит «уходи, тварь, я хочу умереть, я хочу умереть, я не хочу жить!».
Я не знаю что мне делать. Принудительно госпитализировать? Но все пишут, что алкоголик сам должен «захотеть» вылечиться. Плюсом, она и так меня ненавидит, имею ли я право лезть в её жизнь? Думаю сейчас написать ей в вотсе «извини меня за все» и больше никогда не появляться в её жизни. Я очень потеряна. Устала плакать, сердце болит, еще эта учеба.. Я не знаю. Что делать?
 

Перечитала свой текст. Много ошибок, прошу прощения. 

Ничего не делать.
пока мать не признает проблему - вы её не вылечите
Ищите способы свалить из этого ада, вы молодая - стройте нормальную жизнь

Вы учитесь, работаете? Есть возможность жить с бабушкой?

бабушка еще жива? 

Автору лечится от созависимости срочно, но это только программа минимум, там такая утрамбовка, что туши свет когда все это полезет..

1 час назад, Niki- сказал:

Автору лечится от созависимости срочно, но это только программа минимум, там такая утрамбовка, что туши свет когда все это полезет..

 

мне лечиться? от созависимости - типа  я тоже пью, либо зависима от мамы? Прошу пояснить. И дальнейшие выражения тоже прошу пояснить - начинаю недоумевать и обижаться на такой сумбур с вашей стороны.

2 часа назад, momus сказал:

бабушка еще жива? 

конечно, еще вас переживет 

2 часа назад, Федерация сказал:

Ничего не делать.
пока мать не признает проблему - вы её не вылечите
Ищите способы свалить из этого ада, вы молодая - стройте нормальную жизнь

Вы учитесь, работаете? Есть возможность жить с бабушкой?

Она меня пару минут назад везде заблокировала, класс. 
Учусь и работаю, возможность есть, но нет желания - слишком сильно задолбало все это. 

3 часа назад, Черничный пирог сказал:

Принудительно госпитализировать? Но все пишут, что алкоголик сам должен «захотеть» вылечиться. 

Принудительно госпитализировать - такого я не слышал, чтобы делалось в нашей стране. Сам алкоголик, как правило, ничего не хочет, т.к. сильная зависимость не только на уровне психики, но и физиологическая. Единственный вариант - лишить доступа к спиртному. Посадить в тюрьму, так она у Вас не буйная и общественный порядок не нарушает. Посадить ее на цепь (знаю реальный случай, когда родители так вылечили дочку-алкоголичку) - посадят Вас за незаконное лишение свободы.

3 часа назад, Черничный пирог сказал:

Плюсом, она и так меня ненавидит, имею ли я право лезть в её жизнь?

Спорный вопрос, но Вы все-таки лезете. Это и называется созависимость (на которую Вы начали обижаться): Ваша мама зависит от выпивки, а Вы от матери-алкоголички. Более подробно можете сами погуглить в Интернете, если интересно.

3 часа назад, Черничный пирог сказал:

Думаю сейчас написать ей в вотсе «извини меня за все» и больше никогда не появляться в её жизни.

"Извини меня за все" - это за что конкретно? "Никогда не появляться в ее жизни" Вы не сможете (да Вы и сами это знаете в глубине души), в т.ч. и по причине все той же созависимости.

8 минут назад, Dream on! сказал:

Принудительно госпитализировать - такого я не слышал, чтобы делалось в нашей стране. Сам алкоголик, как правило, ничего не хочет, т.к. сильная зависимость не только на уровне психики, но и физиологическая. Единственный вариант - лишить доступа к спиртному. Посадить в тюрьму, так она у Вас не буйная и общественный порядок не нарушает. Посадить ее на цепь (знаю реальный случай, когда родители так вылечили дочку-алкоголичку) - посадят Вас за незаконное лишение свободы.

Названия конечно такого сейчас нет, но в больницу положить можно)

Когда мама сильно выпьев, будет в невминяемом состоянии, выкидывая крики и истерики, звонят в скорую, объясняют про белую горячку, кидается на людей, грозит суицидом и т. д. Увезут либо в наркологию либо в психушку, а т к мама невменяема, то дочь подписывает все документы, до 3-х месяцев дочь спит спокойно))

Просто она моя мама и я ее люблю. Сколько плачу, не могу остановиться. Просто жесть.

Корю себя за все те грубые слова, которыми мы вчера перекидывались, когда она ко мне заявилась. Ненавижу себя. 

17 минут назад, Черничный пирог сказал:

Просто она моя мама и я ее люблю. Сколько плачу, не могу остановиться. Просто жесть.

Корю себя за все те грубые слова, которыми мы вчера перекидывались, когда она ко мне заявилась. Ненавижу себя. 

Вы понимаете, что разрушаете себя? Прекратите себя корить.

А она себя не корит за те слова, которыми она называла вас? Как-никак, вы ее родная дочь.

Гештальт-молитва Фредерика Перлза

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты.
А я – это я.
Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.
А если нет – так тому и быть.

Почитайте про созависимость. Про Треугольник Карпмана. 

Но к сожалению созависимость практически неискоренима как и зависимость. Разве что, на своем опыте, духовные практики помогут - это прощение, отпускание, уважение чужой свободной воли... и прочие вещи.

Вы делайте сноску что мать больна. на больных не обижаются. Так же с больными вести себя надо иначе. Мама ваша неадекватна, вы до нее не достучитесь никак. Слова это пустое.

Так же надо понимать что мама одержима. Называйте этих сущностей как угодно, бесы... только знайте что цель маминого поведения одна - накормить бесов. А для этого все способы сойдут. Главное развести других людей на эмоции, и самой найти повод порефлексировать.

Так что не ищите в ее поведении и словах логику. Просто знайте что ею движет что то извне. Она марионетка. Посочувствуйте, но не реагируйте, не вовлекайтесь. 

Так же подумайте над такими словами победительницы первой битвы экстрасенсов, о том что у 20% людей нет души. 

Звучит страшно, но при общении с алкоголиками именно такое и ощущается. Это к тому, что бывает точка невозврата, когда там достучаться уже не до кого.

Вам виднее как обстоят дела с мамой. Есть ли смысл спасать или уже поздняк. Просто зачастую весомую роль играет свободная воля. И тут ничего не попишешь.

Если человек сам против улучшений, то остается развести руками. Значит человек не достиг своего дна. Бывает что так и не одумается и даже плохо закончит. К сожалению. 

Проблема созависимости в том, что не получается смириться, оставить в покое, осознать что вы не измените насильно. Не созависимый трезво оценивает где есть смысл биться, а где уже нет. И зазря давить не будет.

К сожалению созависимость толкает человека в повторяющиеся сценарии, схожие отношения - где всегда деструктив. Где адреналин. Созависимый уже подсел на адреналин и без него ему скучно. Он не способен просто отрешиться и сесть медитировать когда вокруг так много страданий. Ему обязательно нужно поучаствовать, ввязаться, биться. 

Не созависимый - свободен от этой жажды участия. Не стремится никого менять, давить. Уважает чужой выбор.

Конечно внешне вы делайте что годно, лишь бы улучшить ситуацию. Но в душе полезно отрешиться, смириться. Не должно быть жгучего желания во что бы то ни стало спасти. Просто спасать, но не ждать результата. Просто делать что то, но смириться с любым исходом. А может и не делать, если очевидно что там поздно стучаться.

Трезво расчитывайте свои силы. И на себя не полагайтесь. Вы не Бог и не нарколог. В таких вещах профаны только ухудшают.

Идет как раз обратная реакция. Вы призываете к улучшению, пилите, а результат обратный. Пилят уже вас. И это замкнутый круг - треугольник Карпмана. И главное что фоном деструктив и адреналин, и не скучно.

На самом деле вам бы и о себе подумать. С созависимостью есть опасность всю жизнь притягиваться в схожие ситуации - деструктив. Вам бы с себя начать.

Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста.

9 часов назад, океан888 сказал:

Гештальт-молитва Фредерика Перлза

 

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты.
А я – это я.
Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.
А если нет – так тому и быть.

 

Почитайте про созависимость. Про Треугольник Карпмана. 

Но к сожалению созависимость практически неискоренима как и зависимость. Разве что, на своем опыте, духовные практики помогут - это прощение, отпускание, уважение чужой свободной воли... и прочие вещи.

Вы делайте сноску что мать больна. на больных не обижаются. Так же с больными вести себя надо иначе. Мама ваша неадекватна, вы до нее не достучитесь никак. Слова это пустое.

Так же надо понимать что мама одержима. Называйте этих сущностей как угодно, бесы... только знайте что цель маминого поведения одна - накормить бесов. А для этого все способы сойдут. Главное развести других людей на эмоции, и самой найти повод порефлексировать.

Так что не ищите в ее поведении и словах логику. Просто знайте что ею движет что то извне. Она марионетка. Посочувствуйте, но не реагируйте, не вовлекайтесь. 

Так же подумайте над такими словами победительницы первой битвы экстрасенсов, о том что у 20% людей нет души. 

Звучит страшно, но при общении с алкоголиками именно такое и ощущается. Это к тому, что бывает точка невозврата, когда там достучаться уже не до кого.

Вам виднее как обстоят дела с мамой. Есть ли смысл спасать или уже поздняк. Просто зачастую весомую роль играет свободная воля. И тут ничего не попишешь.

Если человек сам против улучшений, то остается развести руками. Значит человек не достиг своего дна. Бывает что так и не одумается и даже плохо закончит. К сожалению. 

Проблема созависимости в том, что не получается смириться, оставить в покое, осознать что вы не измените насильно. Не созависимый трезво оценивает где есть смысл биться, а где уже нет. И зазря давить не будет.

К сожалению созависимость толкает человека в повторяющиеся сценарии, схожие отношения - где всегда деструктив. Где адреналин. Созависимый уже подсел на адреналин и без него ему скучно. Он не способен просто отрешиться и сесть медитировать когда вокруг так много страданий. Ему обязательно нужно поучаствовать, ввязаться, биться. 

Не созависимый - свободен от этой жажды участия. Не стремится никого менять, давить. Уважает чужой выбор.

Конечно внешне вы делайте что годно, лишь бы улучшить ситуацию. Но в душе полезно отрешиться, смириться. Не должно быть жгучего желания во что бы то ни стало спасти. Просто спасать, но не ждать результата. Просто делать что то, но смириться с любым исходом. А может и не делать, если очевидно что там поздно стучаться.

Трезво расчитывайте свои силы. И на себя не полагайтесь. Вы не Бог и не нарколог. В таких вещах профаны только ухудшают.

Идет как раз обратная реакция. Вы призываете к улучшению, пилите, а результат обратный. Пилят уже вас. И это замкнутый круг - треугольник Карпмана. И главное что фоном деструктив и адреналин, и не скучно.

На самом деле вам бы и о себе подумать. С созависимостью есть опасность всю жизнь притягиваться в схожие ситуации - деструктив. Вам бы с себя начать.

Ты не можешь поделиться с другим, когда твоя чаша пуста.

До сих пор не могу разобраться, как отвечать, чтобы не цитировать всё сообщение, но хотя бы так. Спасибо вам!!! Заставили задуматься. Теперь буду усердно работать над собой, ведь я и правда чувствую, что чаша то у меня пуста. Я всё хотела это как-то выразить, что стены передо мной, что я как будто заперта, но на деле всё оказалось гораздо проще - во мне уже не осталось ничего. Я ничем не интересуюсь, даже учебой. Мне не интересно общение с друзьями, хорошее времяпрепровождение. Спасибо большое! Наверное, это мне было и нужно, как толчок к чему-то свежему и новому, чтобы перестать жить жизнями отчима и мамы. Бог с ними  и на всё его воля. Захочет выздороветь - я буду рада за неё, не захочет - пожалуйста, её воля. Буду зачитывать ту мантру каждое утро. Еще раз спасибо!!!

14 часов назад, Черничный пирог сказал:

Она меня пару минут назад везде заблокировала, класс. 
Учусь и работаю, возможность есть, но нет желания - слишком сильно задолбало все это. 

А почему нет желания жить с бабушкой?

23 минуты назад, Федерация сказал:

А почему нет желания жить с бабушкой?

Она достаточно строгий человек и допытливый, а я не особо люблю разговаривать после работы, к примеру. Я её очень люблю, но все же чувствую себя в одиночестве более спокойно, нежели когда бабушка постоянно что-то у меня спрашивает и пытается снова поднять тему алкоголизма мамы.

4 минуты назад, Черничный пирог сказал:

Она достаточно строгий человек и допытливый, а я не особо люблю разговаривать после работы, к примеру. Я её очень люблю, но все же чувствую себя в одиночестве более спокойно, нежели когда бабушка постоянно что-то у меня спрашивает и пытается снова поднять тему алкоголизма мамы.

ОК, сейчас вы живёте с матерью или сами?
не очень понятно из текста 

2 минуты назад, Федерация сказал:

ОК, сейчас вы живёте с матерью или сами?
не очень понятно из текста 

Сама.

В таком случае - вам же проще.
Мать ваша всеми этими сообщения - требует к себе внимания, эмоциональный шантаж.
У меня в семье были подобные случаи - и только полный игнор такого человека - способен дать результат

Она либо опуститься на дно и оттолкнётся от него, либо так и останется на нём лежать.

Я бы вам посоветовала - составить финальный разговор так - Мама, я тебе очень люблю, но смотреть на это - я не в состоянии. Нравится так жить - живи, но меня ты не увидишь

8 минут назад, Федерация сказал:

В таком случае - вам же проще.
Мать ваша всеми этими сообщения - требует к себе внимания, эмоциональный шантаж.
У меня в семье были подобные случаи - и только полный игнор такого человека - способен дать результат

Она либо опуститься на дно и оттолкнётся от него, либо так и останется на нём лежать.

Я бы вам посоветовала - составить финальный разговор так - Мама, я тебе очень люблю, но смотреть на это - я не в состоянии. Нравится так жить - живи, но меня ты не увидишь

Вряд ли мы теперь вообще поговорим, отчим не разрешает с ней разговаривать, говорит, что она меня ненавидит и всякое такое. Я стараюсь сейчас просто максимально забыть обо всем этом, сделать вид, что этой ситуации никогда и не было - и просто жить дальше. Они бездействием тянут меня за собой, а одной моей жалости и моего желания помочь не хватит, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки. Во мне борется обида на неё и совесть, поедающая изнутри, так что пока конечно все тяжко.

Вы созависимая.
Это не значит, что вы пьёте. Это значит, что зависимы от этой проблемы.
Почитайте хотя бы в интернете

Если интересно - я могу рассказать о моём опыте нахождения в такой ситуации, в личке

У меня тоже созависимость, но мне кажется что она прошла. Хотя это кажется невозможным. По крайней мере вокруг меня нет зависимых, и меня перестало тянуть к таким людям. И самое приятное что рядом со мной все завязывают с алкоголем и сигаретами. Хотя я для этого ничего не делаю. 

Раньше если кто то пил, во мне бушевала буря, я сильно осуждала, и я было дело выливала алкоголь в раковину.

Сейчас я не буду выливать, не буду осуждать, мне нет никакого дела. Может в этом секрет.

Когда больны все участники драмы, они в сцепке. И это не выправит ситуацию. 

А нужно выйти из драмы, превзойти борьбу.

Вот поразмышляйте как ведут себя наркологи. У них есть знания, опыт, и у них нет созависимости.

А как ведут себя созависимые. У них есть одно стремление - сцепиться. 

40 минут назад, Федерация сказал:

Вы созависимая.
Это не значит, что вы пьёте. Это значит, что зависимы от этой проблемы.
Почитайте хотя бы в интернете

Если интересно - я могу рассказать о моём опыте нахождения в такой ситуации, в личке

Да, я хотела бы послушать, интересно все же.

17 минут назад, океан888 сказал:

У меня тоже созависимость, но мне кажется что она прошла. Хотя это кажется невозможным. По крайней мере вокруг меня нет зависимых, и меня перестало тянуть к таким людям. И самое приятное что рядом со мной все завязывают с алкоголем и сигаретами. Хотя я для этого ничего не делаю. 

Раньше если кто то пил, во мне бушевала буря, я сильно осуждала, и я было дело выливала алкоголь в раковину.

Сейчас я не буду выливать, не буду осуждать, мне нет никакого дела. Может в этом секрет.

 

Когда больны все участники драмы, они в сцепке. И это не выправит ситуацию. 

А нужно выйти из драмы, превзойти борьбу.

Вот поразмышляйте как ведут себя наркологи. У них есть знания, опыт, и у них нет созависимости.

А как ведут себя созависимые. У них есть одно стремление - сцепиться. 

Созависимость - слово такое страшное  Я буду стараться себя не осуждать за то, что больше не общаюсь  с мамой и не помогаю ей  в этом, в остальном  - начну жизнь с нового листа. Буду зачитывать "я не зависима от людей, они не зависимы от меня. Никто никому ничего не должен. Моя жизнь только моя, их - принадлежит им". Я думаю, у меня все получится. Я даже сейчас чувствую себя лучше.