Жизнь вопреки ожиданиям мамы - как уйти от давления и никого не обидеть?

Друзья, помогите мне, пожалуйста, разобраться в отношениях с моей мамой.

Я устала заниматься самоедством и самоанализом. Мне очень нужен взгляд со стороны.

Вкратце о себе:

Мне 34 года. 7 лет замужем, ребенок 1.5 года. Мой муж иностранец, живем в Германии.

Моей маме 65 лет.

Мама воспитывала меня одна, отец ушел когда мне было 1.5 года. Воспитывала самоотверженно, много сил вкладывала, дала отличное образование. Дала возможность развиваться и увидеть мир.

В 22 года я окончила ВУЗ и уехала работать и жить в Азию, по профилю образования. Мама моя была счастлива, ведь все получалось так, как она желала: ребенок устроен, прекрасно образован, живет за границей (как она хотела) и ни в чем не нуждается.

В Азии я прожила в общем 5 лет. Однажды в отпуске я познакомилась со своим будущем мужем. 2 года спустя после знакомства я переехала к нему в Германию. Оставила теплое место в той азиатской стране, приехала в Берлин и начала все с нуля. Выучила язык, получила второе высшее. У меня хорошая и интересная работа.

В данный момент у нас такая ситуация: муж безработный, он ищет, но пока ничего не получается. Мы стараемся быть оптимистами. Я работаю по сокращенному графику, ребенок пока маленький. У нас очень ограничены финансовые возможности в последние 2 года. Частично из-за появления ребенка и совпадения этого события с потерей мужем работы. Он был хорошо устроен, но, к сожалению, ему пришлось покинуть это место.  

Я поддерживаю с мамой близкие отношения. Каждый день общаемся, часто созваниваемся. Однако то, что происходит в последний год, отравляет мою жизнь. Так как вся моя жизнь выставляется мамой в негативном свете. Я понимаю, что нахожусь под сильным давлением и не могу освободиться от этого тяжелого чувства, которое она мне навязывает. Мне ее очень жалко. И она осознанно давит на мою жалость. Вот несколько ее высказываний:

Я совсем одна. На кого же ты меня оставила.  Я так завидую своей сестре, она может в любое время поехать к своим детям и внукам. А я осталась совсем одна. Через 5 лет мне будет 70, что со мной будет? Если бы я знала, как всё получится, то не стала бы давать тебе отличное образование, возможности увидеть мир, учить языки, жить за границей.  Окончила бы среднестатистический вуз и жила бы ты рядом.

Я думала, ты будешь такой умницей и за границей будешь хорошо жить. А у тебя вон муж безработный, до сих пор нет своего жилья, нет благополучия. Посмотри, у А. уже и три квартиры и машина. И у Б. уже свое жилье (в пример приводятся племянники, дети сестры). А у вас ничего нет (прим. Автора: но у меня есть квартира в России, купленная на мои и мамины сбережения, мама помогла, еще до замужества). Давайте в Россию переезжайте, в Москву или Санкт-Петербург, ты там точно будешь лучше жить. Да и я уже состарюсь скоро.

Мой папа говорит мне недавно (прим. Автора: ему 90 лет, моя мама с сестрой ухаживают за ним): у твоей сестры хоть дети рядом, а ты совсем одна. Очень переживает, чуть не плачет. (Автор: То есть, уже и мой дедушка используется для давления на жалость?)

У меня все внутри сжимается, когда она это все вываливает на меня. Огромная ответственность за ее жизнь, старость, за то, что не оправдываю ожидания. Она меня подстрекает на развод. Постоянное сравнение с племянниками… Будь они неладны. В общем, подводя итоги, выходит, что у меня жизнь ко всем чертям катится.

Мама недовольна тем, что все вышло иначе в моей жизни вопреки её ожиданиям. Что я не использую то образование, которое она мне дала. А ведь она столько сил на это потратила и тд.

Кстати, она мне помогла финансово получить второе высшее, уже здесь в Германии. Спасибо ей за это.

Я на это все более спокойно смотрю. Да, трудности, у кого их не бывает. Преодолеем, все наладится. (Мама на это говорит, что мы уже немолодые, и что не стоит быть такой оптимистичной на этот счет).

Я сказала, что не хочу ехать в Россию. Но что думаю о том, чтобы уехать в такую страну, куда я ее без проблем смогу забрать в старости. В Германию не получится. Я готова пойти на этот шаг, ради нее.
Сказала ей, что ничего страшного не происходит. Что в жизни любого бывают трудности. И если у племянников все хорошо и они богатеют с каждым днем, это не значит, что я должна им соответствовать.  У меня такой путь, а зависть плохое чувство.

Я понимаю, что сама желаю себе в чем-то лучшей жизни, но не унываю и верю, что у нас еще все впереди.

Мама может начать плакать, мы общаемся по скайпу. 

Хочет дивиденды от своего вклада в меня. Они когда-то были (= моя жизнь и опыт работы в Азии, ведь на это она столько сил потратила), но потом я вышла замуж и резко поменяла курс. Мне ужасно больно от того, что она чувствует себя одинокой и смотрит на сестру, у которой семья рядом. Но ничего не поделаешь. Может быть, если бы я могла 10 лет назад знать о моих теперешних переживаниях и о боли моей матери, то подумала бы 10 раз, перед тем как покидать страну, где я обосновалась.

Люди добрые, как это все выглядит со стороны? Что мне делать с мамой, несчастной, завидующей, одинокой. Что делать с ее неуважением к мои решениям? После таких разговоров с ней во мне подрывается чувство стабильности, самоуверенности, беспрекословности моих решений.

Как вы считаете, может быть, я в чем-то неправа? А может, я накручиваю? Может быть, у кого-то похожая ситуация с родителями, которые остались в России?

25 минут назад, sowieso сказал:

Мне ужасно больно от того, что она чувствует себя одинокой и смотрит на сестру, у которой семья рядом.

Ранее мама внушила Вам чувство стыда и несуществующего долга, теперь манипулирует этим. Вас же рожали не для Вас самой, а для того чтобы стать элементом материнской семьи, вероятно такая же ситуация и у сестры.

Контакт с мамой ограничить, не поддерживать манипуляционные темы в разговорах.

Маму вашу жалко на самом деле. Были бы вы рядом, внуки, она бы могла чувствовать себя востребованной, чем-то занятой и полезной. Одинокая старость- очень неприятная штука. Конечно, она сама во многом построила себе эту жизнь. Был бы у неё муж, трое- четверо детей, глядишь, и внуков было бы десяток, и жить было бы веселее. А так получается, что она все силы вложила в ваше будущее, и теперь ей больно видеть, что вы вовсе не так счастливы, как ей мечталось. Нет ничего печальнее, чем осознание тщетности своих усилий.

А нет ли у вас возможности забрать маму к себе?

"Старая большая мозоль - это ад того, что тебя нет для мамы. У мамы есть какая-то другая дочка, которую она хочет видеть, и ее мама поучает, навязывает свои ценности, врывается в комнату без стука, считая такую слиятельность нормальной. 

Та, другая дочка, которая есть, но которую мама не видит – протестует. Ее не слышат. Одновременно и дочка не видит реальную маму – не всемогущую волшебницу, раздающую права, и отказавшую ей по причине ее плохости,
а обычную пожилую женщину с кучей ограничений.

.....Я работаю и с мамами таких дочек. 
И снова - на поверхности - огромное желание, чтоб дочка съехала. 
Устала тащить ее на себе, предоставляя крышу, холодильник и услуги бабушки. Надоело. Когда же она станет самостоятельной? Но - не выгонишь же на улицу. Дочь все-таки.

С обеих сторон – раздражение. С обеих сторон – ожидания. И с обеих сторон….. Вина и страх.
Вина и страх являются тем якорем, который удерживает их вместе. И создает настолько мощное сопротивление, что даже ад совместной жизни не пугает настолько, насколько пугает отдельность.

Страх – это последствие недоверия. Мать не верит дочери – что та способна сама обустроить свою жизнь, став «приличным» (с ее, разумеется, колокольни) человеком. Не верит, что та может выбрать любую жизнь – на которую способна. Часто мать боится настолько, что ей мерещится, что дочь умрет. Покончит с собой. Сопьется. Уйдет в секту. В общем, ее не будет, и тогда она, мать, не справится с виной.

Дочь не верит сама себе – в то, что – может. 
Заработать, жить отдельно. Выжить, справиться. У нее нет права на свои ориентиры, а материнским идеалам она, в самом деле, не соответствует. Несоответствие снова рождает вину. Еще она мечтает получить-таки от матери веру в себя. Эту веру хочется впитать, присвоить, опереться - чтоб отделиться. Но она этой веры не получает. И чувствует себя плохой и виноватой – что не заслужила.

Вина – признак того, что каждый из них взял чужую ответственность. Дочь – за то, чтоб мать ее отпустила. Мать – за жизнь дочери." (ц)

https://veronikahlebova.livejournal.com/31385.html

 

Автор, здесь много тем от взрослых людей, у которых "все сжимается" при разговоре с родителями. Несмотря на их взрослую жизнь (живут так, как хотят), они каждый раз возвращаются в ощущение ребенка "при разговоре с мамой". Не могут дать отпор (ребенок в них не может), чувствуют тяжесть вины. Это детская травма и психологическая неотсепарированность от родителя. 

Раз вы живете в западной стране, вы со временем переймете ментальность, что "ребенок нам дается временно, на 18 лет. Что после 18, это отношения двух взрослых. И вы не будете даже думать, что имеете право ему говорить, как жить. А на вас ваша мать исполнила распространенную советскую манипуляцию навешивания вины в ваше подсознательное. Что, мол, "ночей не досыпала, куска не доедала, а ты..."  А вы НЕ ПРОСИЛИ ее, чтобы она вас родила. Она вас родила чисто для себя, своих каких-то, вполне советских, установок "быть как все", иметь ляльку. 

Вашу проблему искоренения вины, и установления динамики "взрослый-взрослый" лучше решать с психологом, без матери. Это проблема ваша и только ваша, в вашей голове, в вашей детской травме. Ждать индульгенции от матери, ждать того, что она каким то образом вас долюбит или отпустит, не стоит. Она этого никогда не сделает, так как ее установки сильнее ее ("она вас рожала, чтобы иметь пресловутый стакан воды в старости"). 

мама плачет, дедушка плачет, куры кудкудачут.....Вам с маленьким ребенком, безработным мужем и частичной занятостью только этого драмкружка не хватает.

Если мамо само не понимает, как неприлично она себя ведет, то можно деликатно объяснить.

8 минут назад, momus сказал:

Если мамо само не понимает, как неприлично она себя ведет, то можно деликатно объяснить.

Неделикатно тоже можно. Даже нужно, я бы сказала. 

Автор, как ваша мама будет знать, где ваши границы, если вы сидите утираете сопли в скайпе, вместо того, чтобы поставить ее на место?

23 минуты назад, Сама по себе_ сказал:

А нет ли у вас возможности забрать маму к себе?

Ну... думаю, для семьи автора это будет полный пипец. Если мать по скайпу достает и рыдает, то что ж будет в реале.

12 минут назад, GreatBigSea сказал:

"Старая большая мозоль - это ад того, что тебя нет для мамы. У мамы есть какая-то другая дочка, которую она хочет видеть, и ее мама поучает, навязывает свои ценности, врывается в комнату без стука, считая такую слиятельность нормальной. 

Та, другая дочка, которая есть, но которую мама не видит – протестует. Ее не слышат. Одновременно и дочка не видит реальную маму – не всемогущую волшебницу, раздающую права, и отказавшую ей по причине ее плохости,
а обычную пожилую женщину с кучей ограничений.

.....Я работаю и с мамами таких дочек. 
И снова - на поверхности - огромное желание, чтоб дочка съехала. 
Устала тащить ее на себе, предоставляя крышу, холодильник и услуги бабушки. Надоело. Когда же она станет самостоятельной? Но - не выгонишь же на улицу. Дочь все-таки.

С обеих сторон – раздражение. С обеих сторон – ожидания. И с обеих сторон….. Вина и страх.
Вина и страх являются тем якорем, который удерживает их вместе. И создает настолько мощное сопротивление, что даже ад совместной жизни не пугает настолько, насколько пугает отдельность.

Страх – это последствие недоверия. Мать не верит дочери – что та способна сама обустроить свою жизнь, став «приличным» (с ее, разумеется, колокольни) человеком. Не верит, что та может выбрать любую жизнь – на которую способна. Часто мать боится настолько, что ей мерещится, что дочь умрет. Покончит с собой. Сопьется. Уйдет в секту. В общем, ее не будет, и тогда она, мать, не справится с виной.

Дочь не верит сама себе – в то, что – может. 
Заработать, жить отдельно. Выжить, справиться. У нее нет права на свои ориентиры, а материнским идеалам она, в самом деле, не соответствует. Несоответствие снова рождает вину. Еще она мечтает получить-таки от матери веру в себя. Эту веру хочется впитать, присвоить, опереться - чтоб отделиться. Но она этой веры не получает. И чувствует себя плохой и виноватой – что не заслужила.

Вина – признак того, что каждый из них взял чужую ответственность. Дочь – за то, чтоб мать ее отпустила. Мать – за жизнь дочери." (ц)

https://veronikahlebova.livejournal.com/31385.html

 

Автор, здесь много тем от взрослых людей, у которых "все сжимается" при разговоре с родителями. Несмотря на их взрослую жизнь (живут так, как хотят), они каждый раз возвращаются в ощущение ребенка "при разговоре с мамой". Не могут дать отпор (ребенок в них не может), чувствуют тяжесть вины. Это детская травма и психологическая неотсепарированность от родителя. 

Раз вы живете в западной стране, вы со временем переймете ментальность, что "ребенок нам дается временно, на 18 лет. Что после 18, это отношения двух взрослых. И вы не будете даже думать, что имеете право ему говорить, как жить. А на вас ваша мать исполнила распространенную советскую манипуляцию навешивания вины в ваше подсознательное. Что, мол, "ночей не досыпала, куска не доедала, а ты..."  А вы НЕ ПРОСИЛИ ее, чтобы она вас родила. Она вас родила чисто для себя, своих каких-то, вполне советских, установок "быть как все", иметь ляльку. 

Вашу проблему искоренения вины, и установления динамики "взрослый-взрослый" лучше решать с психологом, без матери. Это проблема ваша и только ваша, в вашей голове, в вашей детской травме. Ждать индульгенции от матери, ждать того, что она каким то образом вас долюбит или отпустит, не стоит. Она этого никогда не сделает, так как ее установки сильнее ее ("она вас рожала, чтобы иметь пресловутый стакан воды в старости"). 

 

11 минут назад, momus сказал:

мама плачет, дедушка плачет, куры кудкудачут.....Вам с маленьким ребенком, безработным мужем и частичной занятостью только этого драмкружка не хватает.

Если мамо само не понимает, как неприлично она себя ведет, то можно деликатно объяснить.

Девки, полюсики закончились.

Буду должна.

Вообще маме не обязательно было рассказывать, что у мужа нет работы и вы нуждаетесь в деньгах. Можно было поберечь её психику. Поулыбалась по скайпу, помахала ручкой- и все!

1 час назад, sowieso сказал:

Друзья, помогите мне, пожалуйста, разобраться в отношениях с моей мамой.

Так как вся моя жизнь выставляется мамой в негативном свете. Я понимаю, что нахожусь под сильным давлением и не могу освободиться от этого тяжелого чувства, которое она мне навязывает. Мне ее очень жалко.

У меня все внутри сжимается, когда она это все вываливает на меня. Огромная ответственность за ее жизнь, старость, за то, что не оправдываю ожидания. В общем, подводя итоги, выходит, что у меня жизнь ко всем чертям катится.

Мама недовольна тем, что все вышло иначе в моей жизни вопреки её ожиданиям. Что я не использую то образование, которое она мне дала. А ведь она столько сил на это потратила и тд.

Кстати, она мне помогла финансово получить второе высшее, уже здесь в Германии. Спасибо ей за это.

Мама может начать плакать, мы общаемся по скайпу. 

Хочет дивиденды от своего вклада в меня.

Что мне делать с мамой, несчастной, завидующей, одинокой. Что делать с ее неуважением к мои решениям? После таких разговоров с ней во мне подрывается чувство стабильности, самоуверенности, беспрекословности моих решений.

 

 

 

Проблема в вас, а не в матери, и эта проблема заключается в том, что давление матери попадает на благодатную почву, которую вы сами в себе создали.

Чтобы вам понять свою внутреннюю проблему и наладить взаимоотношения с матерью, вам нужно понять - кем вы себя чувствуете, когда мать манипулирует вашей жалостью к ней?

Жалость - это не любовь, так как жалость имеет свою противоположность - безжалостность, а любовь не имеет противоположности, поэтому пока вы не поймете - какой вы себя чувствуете от такого отношения к матери, какое она оказывает на вас, вы не сможете решить свою проблему.

Может быть вы считаете себя плохой дочерью и вас грызет чувство вины, а может вы себя считаете сейчас неудачницей и поэтому у вас подрывается чувство стабильности?

Кем вы себя считаете? - именно то, кем вы себя считаете, вы вызываете в матери манипуляционное давление на вас, и когда вы поймете - кем вы себя считаете. то вы тогда можете эту часть себя трансформировать, и тогда и ваше внутреннее состояние восстановится, и отношение матери к вам изменится.

Изменить отношения матери к вам прямым давлением на нее или избеганием с ней общения для прекращения манипулятивного общения, вы не сможете, но только вы, внутренне поменявшись, измените отношение матери к вам.

А мне думается, что автор видит долю правды в словах матери. Вся такая образованная девочка, а что в итоге?

Есть такой тип материнской любви - переживать за ребёнка, обращать внимание только на минусы и корректировать, направлять, контролировать. Для таких родителей любить - это обязательно поучать, жалеть и переживать, и, как следствие, диктовать дорогу, по их мнению наиболее благополучную.
Она нарисовала для себя идеальную картинку Вашей жизни и хочет, чтобы эта картинка реализовалась. Сначала толкала вас за границу и гордилась тем, что всё получилось. Когда начались проблемы, она ощутила, что картинка смазалась, но привычка стремиться к идеалу заставляет проторить для Вас другой путь.

В принципе, её  нельзя назвать одинокой, потому что есть сетра. отец, племянники и т.д., да и Вы активно с ней общаетесь. Может быть, она подустала от Вашей удалённости, с этим нельзя поспорить, но не она ли  когда-то этого хотела?  Значит, у Вас есть прекрасное для себя оправдание - Вы реализовываете мамины мечты. 

Думаю, что жалобы на одиночество - это инструмент для корректировки Вашей жизни, не более того. Попробуйте действовать с тыла, но постепенно и незаметно. Во-первых, почаще говорите ей, что она замечательная мама, которая всегда поддерживает и верит в лучшее. Во-вторых, рассказывайте ей, что зять от неё в полном восторге, припомните все добрые слова, которые от него когда-то прозвучали в её адрес и преувеличьте их раз в десять. В конце концов, можно технично наврать, как будто он что-то такое говорил.  А потом начинайте делать комплименты, которые полностью противоречат поведению Вашей мамы: скажите, что она никогда не жалуется, в отличие от других женщин её возраста, что она сильная и самостоятельная, умная и терпимая, весёлая и тактичная. В общем, Вам видней, какие недостатки Вы видите в Вашей матери, но Вам нужно их обнулить словами. Не бойтесь, любой нормальный человек помнит о себе что-то очень хорошее, которое можно примерить к любой похвале и согласно кивнуть головой: "Да, я такая!"
То есть, нужно просто помочь ей в проявлении лучших качеств, она рано или поздно захочет им соответствовать. 

21 минуту назад, Сама по себе_ сказал:

Вся такая образованная девочка, а что в итоге?

 

в итоге чего? Даже самые образованные рожают и на какое-то время выпадают из процесса зарабатывания ресурса. Дети имеют тенденцию подрастать.

"...как уйти от давления и никого не обидеть?"

И вот в этом "никого не обидеть" у вас и ахиллесова пята. Вы пытаетесь взять ответственность за эмоции и реакции других. 

Это не ваша ответственность.

Ваша ответственность - себе. Обозначить свои границы миру. Обозначить себя. (Иначе мир не знает, где вы, кто вы). Это обозначение делается простыми словами. "Вот здесь не ваше дело, вот сюда вам входа нет."

Мама обидится все равно.  Ну и что из того?  Как обидится, так и будет искать выходы сама. Иначе она знает, что может себя изолировать вконец от тех, кеми она пытается манипулировать. Как поймет, что ее манипуляции не проходят, так и начнет менять свое поведение. 

То есть все должно начаться с вашего жесткого пресекания того, что вы хотите пресечь.

Хочется спросить: вашему ребенку вы дадите волю выбрать такую жизнь, какую он/она хочет? Или будете навязывать вину, если что не по вашему?  

Очень часто общаетесь с мамой. Обычно "нормальным" является сбрасывание тех, кто негативно влияет на вашу жизнь, и окружение себя позитивно влияющими людьми. Ну и что, что она вложила в вас? Она должна быть счастлива, если ее дочь счастлива. Не важно то, чем дочь занимается, а счастлива ли она. Если вы немного ослабите мамину присоску и будете жить в вашей реальной жизни, вы увидите, что немецкие родители именно так и относятся к своим детям: "Предоставлю то, что мои средства позволяют, на обучение, а потом уже их дело, что они выберут. Мне важнее, что мои дети счастливы".

15 часов назад, momus сказал:

в итоге чего? Даже самые образованные рожают и на какое-то время выпадают из процесса зарабатывания ресурса. Дети имеют тенденцию подрастать.

Но не у всех в это время муж без работы сидит. Волнение мамы понятно.

14 часов назад, GreatBigSea сказал:

"...как уйти от давления и никого не обидеть?"

И вот в этом "никого не обидеть" у вас и ахиллесова пята. Вы пытаетесь взять ответственность за эмоции и реакции других. 

Это не ваша ответственность.

 

Вот с этим согласна. Переживания матери-  это следствие её выбора.

А вам вовсе не нужно давать ей повод для этих переживаний. Не нужно вдаваться в детали событий, если они  так маму расстраивают. Пожилые люди вообще часто концентрируются на негативе, выбирая именно его из всей беседы. Словно другого и нет ничего. Ведь на одно и то же событие можно смотреть по-разному. Можно на вашу ситуацию посмотреть под другим углом и она будет выглядеть вполне оптимистичной.

1 час назад, Сама по себе_ сказал:

Вот с этим согласна. Переживания матери-  это следствие её выбора.

А вам вовсе не нужно давать ей повод для этих переживаний. Не нужно вдаваться в детали событий, если они  так маму расстраивают. Пожилые люди вообще часто концентрируются на негативе, выбирая именно его из всей беседы. Словно другого и нет ничего. Ведь на одно и то же событие можно смотреть по-разному. Можно на вашу ситуацию посмотреть под другим углом и она будет выглядеть вполне оптимистичной.

Согласна, и мой выбор, жить так как я живу сейчас, которому моя мать отдала предпочтение, ставится мне теперь в укор. Я сейчас начинаю осознавать, что она пожилой человек и что ей хочется быть рядом с семьей и внуками. Да и мне хочется, чтобы она была рядом.

Но 10-15 лет назад я об этом, конечно, не думала. Если бы поняла это тогда, то, возможно, сразу планировала бы жизнь так, чтобы мама была рядом. А сейчас у меня связаны руки. Забрать я ее к себе в Германию не смогу. 

Это означает, что мне нужно либо вернуться в Россию, либо переехать куда-то, где законы это делают возможным. В этом я пока не до конца определилась. Это сложно. Без ребенка, возможно, было бы проще.  В России мой муж вообще не сможет зарабатывать, так как не знает языка.

Но это даже не самое ужасное. Меня пугают мамины методы. Не то, что она говорит (она одинока и скучает, я понимаю! я готова это решать и стремиться к воссоединению), а КАК.

Каким образом я смогу её методы изменить, мне пока  не понятно. Мне нужно перед нею четко обозначить границы, куда ей можно вторгаться, а куда нет? Не бояться ее обид. И таким образом, она в итоге изменит свои методы?

17 часов назад, Сама по себе_ сказал:

Вообще маме не обязательно было рассказывать, что у мужа нет работы и вы нуждаетесь в деньгах. Можно было поберечь её психику. Поулыбалась по скайпу, помахала ручкой- и все!

Да, лучше не рассказывать. Нужно контролировать, что я говорю.

Она к нам приезжала  в гости на 6 недель в прошлом году, жила у нас дома. Сложно было реалии скрыть.

17 часов назад, GreatBigSea сказал:

Неделикатно тоже можно. Даже нужно, я бы сказала. 

Автор, как ваша мама будет знать, где ваши границы, если вы сидите утираете сопли в скайпе, вместо того, чтобы поставить ее на место?

Пытаюсь, но как только резко показываю границы, мама начинает невежливо со мной разговаривать.  Меня это до ужаса пугает. Ее взгляд, тон. Чувствую себя подростком. Так же со мной она разговаривала в юности. Мне всегда страшно было её реакции. Еще тогда поняла, что нужно просто молчать и делать по своему.

17 часов назад, Ольжана сказал:

Думаю, что жалобы на одиночество - это инструмент для корректировки Вашей жизни, не более того. Попробуйте действовать с тыла, но постепенно и незаметно. Во-первых, почаще говорите ей, что она замечательная мама, которая всегда поддерживает и верит в лучшее. Во-вторых, рассказывайте ей, что зять от неё в полном восторге, припомните все добрые слова, которые от него когда-то прозвучали в её адрес и преувеличьте их раз в десять. В конце концов, можно технично наврать, как будто он что-то такое говорил.  А потом начинайте делать комплименты, которые полностью противоречат поведению Вашей мамы: скажите, что она никогда не жалуется, в отличие от других женщин её возраста, что она сильная и самостоятельная, умная и терпимая, весёлая и тактичная. В общем, Вам видней, какие недостатки Вы видите в Вашей матери, но Вам нужно их обнулить словами. Не бойтесь, любой нормальный человек помнит о себе что-то очень хорошее, которое можно примерить к любой похвале и согласно кивнуть головой: "Да, я такая!"
То есть, нужно просто помочь ей в проявлении лучших качеств, она рано или поздно захочет им соответствовать. 

Хороший совет, нужно попробовать.

17 часов назад, Сладостная фига сказал:

Ну... думаю, для семьи автора это будет полный пипец. Если мать по скайпу достает и рыдает, то что ж будет в реале.

Но не к себе домой. Однозначно. Мне хватило тех 6 недель, когда она у нас гостила год назад. Мой муж чуть с ума не сошел.

Возвращаться в мой родной город в России не хочу (Дальний Восток). Я там не смогу уже.

В ‎3‎/‎25‎/‎2018 в 08:50, sowieso сказал:

Может быть, у кого-то похожая ситуация с родителями, которые остались в России?

 

У меня похожая. Только мне родители ничем не помогали при отъезде.

51 минуту назад, Сашок сказал:

 

У меня похожая. Только мне родители ничем не помогали при отъезде.

Тоже зовут назад на родину?

2 часа назад, sowieso сказал:

Тоже зовут назад на родину?

 

Да, но не жить, а чтобы я сделал ремонт. Ну не умею я менять трубы, краны и смесители. Не научили. А уж переустанавливать виндоус - вообще темный лес. Скажи, сколько надо денег - я пришлю. Нет, ЖЭК только в рабочее время приходит. С работы не отпроситься. Ну, посмотри "из рук в руки". Ты что, убьют, обворуют. Все вокруг спрашивают, как Саша, а мне сказать стыдно. Сначала Родину предал, а потом родную мать. По помойкам буду рыться. Такие вот песни.

В 25.03.2018 в 18:55, momus сказал:

мама плачет, дедушка плачет, куры кудкудачут.....Вам с маленьким ребенком, безработным мужем и частичной занятостью только этого драмкружка не хватает.

Если мамо само не понимает, как неприлично она себя ведет, то можно деликатно объяснить.

Ну это навряд ли,в смысле объяснить - у людей с эгоцентричным мышлением самокритика находится в глубоком анабиозе...