Как воспитывать дочь?

17 минут назад, Family (Fam) сказал:

Спасибо) Тяжело это, но совет хороший.

А это самое трудное в родительской роли.

Засунуть свое понимание , как правильно жить ребёнку себе в задницу , и попытаться понять , что нужно ему , а не тебе.

Знаете , Фем, что  творилось  в моей голове и в душе , когда моя дочь будучи  подростком, бежала на вечеринку , как большинство подростков?

Думаете, я не переживала, не боялась за неё?

Ага, щаззз...

Но я засовывала свои переживания в задницу и провожала ее с улыбкой и со словами « Хорошо повеселись».

Чтобы не портить ей настроение своими опасениями.

Она знала, что я ее люблю, я ей доверяю, и не просто доверяю, я знаю , а не просто верю, что она  умна и у неё достаточно силы характера , чтобы не вляпаться в какую-нибудь идиотскую историю и противостоять тупым соблазнам.

И вот за такое доверие, веру в них, дети платят сторицей.

Фэм, ты воспитатешь ровно то же самое, что воспитали в твоём лице твои родители. Прости, но в тебя это воспитание очень сильно въелось, ты уже  переносишь его на ещё не родившегося ребенка. Возможно, какие-то ошибки своей мамы ты и исправишь , но "прошивка" будет та же. 

Я тоже девочка-отличница с детскими травмами, но я ещё в детстве себе пообещала, что никогда не буду относиться к своим детям так, как родители относились ко мне. Выбилась и пошла по антисценарию. Я, конечно, делаю новые ошибки, но родительских практически не повторяю. Но у меня на это ушли годы работы над собой.

Начни с того, чтобы вообще перестать думать о том, что бы ты хотела от своего ребенка. Ты только даёшь жизнь. А жизнь эту будет жить дочка, не ты) и можешь свои хотелки сразу засунуть в дальнее место, они тебе вряд ли пригодятся в воспитании

26 минут назад, Red_Рыжая сказал:

Засунуть свое понимание , как правильно жить ребёнку себе в задницу , и попытаться понять , что нужно ему , а не тебе.

Мне дочь уже сказала, что ее тянет к девочкам, и что она не хочет детей. При этом вся светится изнутри от ее друга, мальчика, бегает встречаться с ним. Заковырка то, что этот мальчик говорит, что ему нравятся мальчики. Все смешалось в доме Обломовых.

И я понимаю, что все может 20 раз смениться, но вот они протаскивают тебя через такие терки, и ты должен улыбаться и поддерживать.

1 минуту назад, GreatBigSea сказал:

Мне дочь уже сказала, что ее тянет к девочкам, и что она не хочет детей. При этом вся светится изнутри от ее друга, мальчика, бегает встречаться с ним. Заковырка то, что этот мальчик говорит, что ему нравятся мальчики. Все смешалось в доме Обломовых.

И я понимаю, что все может 20 раз смениться, но вот они протаскивают тебя через такие терки, и ты должен улыбаться и поддерживать.

Плюсы опять закончились.

Ну шож такое, а)))

Да.

42 минуты назад, GreatBigSea сказал:

И я понимаю, что все может 20 раз смениться, но вот они протаскивают тебя через такие терки, и ты должен улыбаться и поддерживать.

Во-первых, что ужасного в таких тёрках? Особенно если и вправду понимаешь и принимаешь, что ребёнку предстоит жить свою жизнь со своим выбором. От чтения этого возникает ощущение лицемерия, мол, на самом-то деле есть ожидания от ребёнка и всё прочее, но ради дружбы с ним сделаю вид, что всё пучком.

Ну а во-вторых, нет - не должен. Если хочешь научить ребёнка врать - да, стоит делать именно так. Если же хочешь научить быть сильной и достойной личностью - следует поступать соответственно. Родитель не обязан прогибаться под ребёнка, равно как ребёнок не обязан прогибаться под родителя. Можно и нужно найти взаимопонимание без того, чтобы ломать кого-либо из участников общения.

1 час назад, Red_Рыжая сказал:

Засунуть свое понимание , как правильно жить ребёнку себе в задницу , и попытаться понять , что нужно ему , а не тебе.

ага.....пусть растет законченной гнидой......за то свободной от чужого мнения.

8 минут назад, Softwarer сказал:

Родитель не обязан прогибаться под ребёнка, равно как ребёнок не обязан прогибаться под родителя.

Да что ты?

не ужели?

Ну тогда выросте.....говном редкостным с очень высоким самомнением.

13 минут назад, Softwarer сказал:

Во-первых, что ужасного в таких тёрках? Особенно если и вправду понимаешь и принимаешь, что ребёнку предстоит жить свою жизнь со своим выбором. От чтения этого возникает ощущение лицемерия, мол, на самом-то деле есть ожидания от ребёнка и всё прочее, но ради дружбы с ним сделаю вид, что всё пучком.

Не так вы поняли...  Нет у меня лицемерия, и конструкций в голове о том, "как должно быть", наверное, меньше, чем у вас. 

У меня 20 лет опыта общения с геями, в обыденной жизни, отстаивания их прав... Мне это не ново.

С дочкой, мы пошли на гей-парад, который больше как фестиваль. Как возвращались, она мне сказала, что ее тянет к девочкам. Что не знала, как я отреагирую. У меня, конечно, была гооооораздо легче реакция, чем у гомофобов. Подумав минуту, я сказала: ОК, информация принята. Рассказала ей о том, что было много друзей-знакомых геев. Она мне разъяснила дальнейшую градацию, уже не просто бинарную (гетеро-гей), но и про остальных.

Легкая меланхолия у меня возникла на ее слова, и эта легкая меланхолия продолжалась месяц. Видимо, со всей моей прогрессивностью я все же имела какую то картинку о ее будущем в моей голове...  

Все это было прошлым летом, и глядя назад, да, я бы охарактеризовала это, что меня (внутри меня) протащило через терку.   Все это позади, живем с этой информацией: что она гей, и что она не хочет детей. 

В чем лицемерие?

35 минут назад, Softwarer сказал:

Во-первых, что ужасного в таких тёрках? Особенно если и вправду понимаешь и принимаешь, что ребёнку предстоит жить свою жизнь со своим выбором. От чтения этого возникает ощущение лицемерия, мол, на самом-то деле есть ожидания от ребёнка и всё прочее, но ради дружбы с ним сделаю вид, что всё пучком.

Да нет. Просто в такой момент любая мама прекрасно понимает, через что придется проходить ее ребенку, если он реально гомо. Это не значит, что она будет не на его стороне, но это значит, что ему будет трудно.

Фэмэли родит, и на фоне грязных подгузников, срыгивания, ночных подъемов из нее будет вылупляться мать. Ребенок не должен все рассказывать. Хорошо, если у него есть возможность, когда возникают трудности быть понятым в семье. Детей не стоит воспитывать, они смотрят на нас и самовоспитываются, только стоит задуматься над своей идеальностью. Фэм же уверена, что они с мужем-носители уникального генетического материала. Скоро жизнь сама расставит все по местам

8 часов назад, GreatBigSea сказал:

В чем лицемерие?

Надеюсь, его нет. У меня такая реакция на слова "должен улыбаться". Я не понимаю, что мешает выдать искренние эмоции. Например, сказать - это непростой путь. Ты находишься только в поиске себя, и я надеюсь, в итоге выберешь не столь тернистую тропу.

13 часов назад, Red_Рыжая сказал:

А это самое трудное в родительской роли.

Засунуть свое понимание , как правильно жить ребёнку себе в задницу , и попытаться понять , что нужно ему , а не тебе.

Знаете , Фем, что  творилось  в моей голове и в душе , когда моя дочь будучи  подростком, бежала на вечеринку , как большинство подростков?

Думаете, я не переживала, не боялась за неё?

Ага, щаззз...

Но я засовывала свои переживания в задницу и провожала ее с улыбкой и со словами « Хорошо повеселись».

Чтобы не портить ей настроение своими опасениями.

Она знала, что я ее люблю, я ей доверяю, и не просто доверяю, я знаю , а не просто верю, что она  умна и у неё достаточно силы характера , чтобы не вляпаться в какую-нибудь идиотскую историю и противостоять тупым соблазнам.

И вот за такое доверие, веру в них, дети платят сторицей.

Вот я тоже хочу именно так себя вести. Поэтому и спрашиваю тут бывалых мам. Чтобы доверять ей, давать свободу, но знать, что она ничего такого не натворит. А чтобы быть уверенной в этом, надо ведь изначально воспитывать благоразумие. 

Только что, Family (Fam) сказал:

Вот я тоже хочу именно так себя вести. Поэтому и спрашиваю тут бывалых мам. Чтобы доверять ей, давать свободу, но знать, что она ничего такого не натворит. А чтобы быть уверенной в этом, надо ведь изначально воспитывать благоразумие. 

Натворит. Обязательно натворит
Все в жизни совершали ошибки - вопрос в том - как к этому отнесутся родители.

В твоём случае - на лицо осуждение

1 час назад, Family (Fam) сказал:

Вот я тоже хочу именно так себя вести. Поэтому и спрашиваю тут бывалых мам. Чтобы доверять ей, давать свободу, но знать, что она ничего такого не натворит. А чтобы быть уверенной в этом, надо ведь изначально воспитывать благоразумие. 

Не будете на сто процентов уверенной.

Ребенок - это  не страховой полис.

Можете своим воспитанием только стремиться к этому и стараться минимизировать потери.

1 час назад, Федерация сказал:

Натворит. Обязательно натворит
Все в жизни совершали ошибки - вопрос в том - как к этому отнесутся родители.

В твоём случае - на лицо осуждение

Запросто.

Ошибки - эт опыт.

Бесценный, зачастую.

Необходимо и его пройти.

Мне кажется рано тут о подростковом возрасте заговорили. До этого Фэм еще лет 12 жить. Сколько дров можно наломать еще до этого...

Первое, чему нужно учиться-следить за временем. За развитием ребенка. То отношение, что позволительно до года (ручку вытащили, ножку повернули и действуем как с марионеткой) недопустимо в 3. Если в года 3 можно застегивать курточки, завязывать ботиночки, в лет 6 ребенок уже должен делать это сам. Маленькую надо учить только аккуратности и последовательности. И все это должно учиться до школы. Потом только "напоминалки".

Своего ребенка надо изучать и читать как книгу. И не Вы автор, книга уже написана, Вы только чтец. Каков темперамент, темп ребенка? Что ей интересно? К чему есть склонности? Какик бантики ей нравятся? А может не бантики, а веревочки, не веревочки, а джинсики.

Единственный способ воспитать достойную личность это понять сразу-это личность. Не зеркало и не отпрыск. Родители только помогают сориентироваться в этом мире поначалу. А во время подросткового возраста уже пожинают плоды.

5 минут назад, Felina сказал:

Родители только помогают сориентироваться в этом мире поначалу. А во время подросткового возраста уже пожинают плоды.

Я вообще немного не верю в подростковый возраст. В том смысле, что сколь я себя помню - у меня не было никакой ругани с родителями и прочих ужасов, которые про него рассказывают. Моей старшей через месяц стукнет восемнадцать - а кошмаров пубертата тоже почему-то до сих пор так и не началось. Поэтому я очень подозреваю, что подростковый возраст - это то время, когда на головы родителей начинает сыпаться всё то дерьмо, которое они в детстве запихивали в ребёнка. Ничего более.

2 часа назад, ludoved сказал:

А что такое "благоразумие" по-вашему?

Фэм, вот интересный вопрос.   Из ваших "уст" выскакивают такие термины, как "благоразумие", "доверительные отношения". Но это такие обтекаемые понятия-кульки, и что именно в этих кульках, люди понимают по-разному. Мне кажется, вы автоматически ими оперируете, на уровне общих слов. Можете привести конкретные примеры, что для вас в этих понятиях? И как это "воспитывать" в ребенке?   "Воспитывать" - это тоже понятие-кулек, и что конкретно (какие действия) вы подразумеваете в нем?

(Если спросить вашу маму, то она скажет, что тоже "воспитывала" "благоразумие" в вас, - но вам же это не нравилось/не нравится).

Пока сами для себя не раздробите, что вы сами вкладываете в понятия, которыми оперируете, и как именно думаете, их надо "добиваться" в другом человеке, вы будете сама в неопределенном облаке вокруг ребенка, желая, чтобы она поняла ваши добрые намерения, но для ребенка это будут смутные (и иногда противоречивые) сигналы.

ПС: если все это слишком много для вашей бедной головушки, просто забудьте свои "благие намерения" и любите дочь, как можете. Это все равно самое лучшее для нее. 

ПС2: выше головы не прыгнуть. Интроверт, неуверенный, все еще не разобравшийся с матерью, проблема самооценки... Намеревающийся преодолеть все это в дочери, но не в себе (!!!)... Фэм, вы же понимаете тщетность этого...

9 часов назад, Softwarer сказал:

Надеюсь, его нет. У меня такая реакция на слова "должен улыбаться". Я не понимаю, что мешает выдать искренние эмоции. Например, сказать - это непростой путь. Ты находишься только в поиске себя, и я надеюсь, в итоге выберешь не столь тернистую тропу.

Боюсь, что искренние эмоции у любой матери/отца на такого рода информацию были бы иными. И это нормально

Иногда искренние эмоции, искренние переживания и волнения за детей искренне порят отношения между родителями и детьми и их, я абсолютно согласен с предыдущими ораторами, лучше и правда засунуть куда подальше, выдохнуть, переварить и уже потом обдуманно и осознанно с позиции взрослого человека поговорить и принять

2 минуты назад, Павел М сказал:

Боюсь, что искренние эмоции у любой матери/отца на такого рода информацию были бы иными.

Я могу искренне ответить "Охренительная чушь". Я могу столь же искренне сказать "Любое категоричное высказывание неверно". Если я, уважительно относясь к Вам, выберу вторую формулировку вместо первой - это не означает, что я что-то засунул подальше, это всего лишь означает, что я выбрал форму, соответствующую собеседнику и моему отношению к нему.

Именно по этой причине, если родителю в такой ситуации требуется что-то куда-то засунуть - это всего лишь значит, что его исходная позиция про уважение к личности ребёнка итп. недостаточно искренна. Он вроде как пытается, но не особо получается.

10 часов назад, Softwarer сказал:

Надеюсь, его нет. У меня такая реакция на слова "должен улыбаться". Я не понимаю, что мешает выдать искренние эмоции. Например, сказать - это непростой путь. Ты находишься только в поиске себя, и я надеюсь, в итоге выберешь не столь тернистую тропу.

ОООООХХХХХ это такая заряженная фраза. Что ребенок слышит в этой фразе: 1) ваше недовольство, 2) ваше неверие, что то, что она только что вам сообщила, *настоящее* для нее. (может, выстраданное) 3) что вы не понимаете, что это не "выбор" по желанию. 4) что вы, в конце концов, не принимаете ее как она есть, а только если она втискивается в ваши рамки понятия о ней.

А она только собрала силы довериться вам, в этот момент. Может, она провела месяцы, или годы, собираясь с силами. Может, она притворялась много лет и не может уже притворяться. В общем, после таких фраз люди замыкаются в себе. 

10 минут назад, Softwarer сказал:

Я могу искренне ответить "Охренительная чушь". Я могу столь же искренне сказать "Любое категоричное высказывание неверно". Если я, уважительно относясь к Вам, выберу вторую формулировку вместо первой - это не означает, что я что-то засунул подальше, это всего лишь означает, что я выбрал форму, соответствующую собеседнику и моему отношению к нему.

Именно по этой причине, если родителю в такой ситуации требуется что-то куда-то засунуть - это всего лишь значит, что его исходная позиция про уважение к личности ребёнка итп. недостаточно искренна. Он вроде как пытается, но не особо получается.

Эмоции неосознанны. В этом их принципиальное отличие от чувств

Есть эмоция, импульс. Когда Вам наступают на ногу Вы чувствуете- возмущение, негодование. Реакция- в зависимости от...Реакция она уже да, осознанная

Отличие, собственно в этом

Именно по этой причине родителю необходимо засунуть свои эмоции в одно место. И говорит это лишь о его адекватности и уважении ребенка. Это как реакция на постоянный плач младенца. Если он орет "без повода" изо дня в день, есть капризные дети, которые и ночью спать не дают, у нас второй такой был - это раздражает. Хоть убейся, но это раздражает

И вот тут да- можно срываться на ребенке, а можно пойти и встать под холодный душ. Засунуть свои эмоции в жопу, встать под холодный душ и пойьт снова убаюкивать ребенка

1 минуту назад, GreatBigSea сказал:

ОООООХХХХХ это такая заряженная фраза. Что ребенок слышит в этой фразе: 1) ваше недовольство ее выбором, 2) ваше неверие, что то, что она только что вам сообщила, *настоящее* для нее. (может, выстраданное) 3) что вы не понимаете, что это не "выбор" по желанию. 4) что вы, в конце концов, не принимаете ее как она есть, а только если она втискивается в ваши рамки понятия о ней.

А она только собрала силы довериться вам, в этот момент. Может, она провела месяцы, или годы, собираясь с силами. Может, она притворялась много лет и не может уже притворяться. В общем, такая фраза может начать путь отдаления с ребенком.

Именно так. Безусловное принятие- это то, в чем прежде всего нуждается ребенок

19 минут назад, GreatBigSea сказал:

ОООООХХХХХ это такая заряженная фраза. Что ребенок слышит в этой фразе:

Если это замордованный родительскими ожиданиями ребёнок, который много лет притворялся итп - Вы правы, он и не такое услышит. Если же речь идёт о нормальном ребёнке, который знает, что родители его уважают и хорошо к нему относятся - он услышит именно то, что сказано, и не будет выдумывать ничего лишнего.

Вообще, забавно. Родителю предлагается из лучших побуждений кривить душой, в ответ появляется ребёнок, который "много лет притворялся", чтобы его не спугнуть, снова предлагается лицемерить.... Вы не чувствуете порочного круга? Я вот не вижу в таких последствиях ничего удивительного.

25 минут назад, Павел М сказал:

Именно так. Безусловное принятие- это то, в чем прежде всего нуждается ребенок

Не путайте безусловное принятие с безусловным согласием. Безусловное принятие - это не означает всегда соглашаться с ребёнком и не сметь молвить слова поперёк. Безусловное принятие - это означает признание права ребёнка думать так, как он думает, чувствовать то, что он чувствует и хотеть того, чего он хочет. Когда ребёнок приходит из школы с двойкой за "2 * 2 = 5" - он не нуждается в Вашей версии "безусловного принятия", согласно которой надо засунуть что-то куда-то и объявить, что он прав и совершенно справедливо обиделся на учительницу. Он нуждается в принятии своих эмоций, успокоении и адекватном разборе ситуации, по итогам которого он сможет сделать выводы - стоит ли обижаться на учительницу.

В 27.03.2018 в 23:27, Family (Fam) сказал:

У меня время от времени здесь появляются темы, связанные с моей мамой. Точнее, с тем, что у меня не получилось вовремя сепарироваться от мамы, и это дает о себе знать до сих пор.

Так вот. У самой скоро тоже будет дочь. Очень хочу не повторить маминых ошибок и воспитать ее так, чтобы у нас с ней были хорошие, доверительные отношения. Но мне видится, что это очень и очень непросто. Основной секрет в том, чтобы не давить, не душить контролем. Контроль если и должен быть, то исподволь, незаметным. Но ведь это пипец как сложно. 

Мамы, у которых сложились хорошие отношения с дочерьми, раскройте секрет, как вы этого добились? Под хорошими отношениями я понимаю доверительные: когда дочь всё рассказывает маме, не боится ее, но при этом уважает и ценит всё, что для нее делают. 

Хочется, чтобы она была сильной личностью, но при этом чтобы она всегда была на моей стороне, а не против меня, чтобы была как бы младшей подругой. Вот как этого добиться?

У нас сложились. Дочкам 14 и 7,5 лет. 

Чтобы говорили правду - не должно быть санкций за любую правду. Самой хоть валерьянкой упиться - но выслушать стоически любое откровение ребенка. Тогда все знать будете. И про музыку, которую тайно слушают, и про крыши, на которые хоть разок, да залезут. Селфи сделать. 

Давайте выбор ребенку. Практика показывает, что при доверительных отношениях - выберет верный путь. Если ребенок приходит с проблемой - показываю ей пути ее решения, но никак не решаю проблему за нее. Ну, а выбор пути - за ней.