Как решить конфликт с родителями из-за курения в 13 лет

1 час назад, Max512 сказал:

Ложь

Не ложь. Если взять нашу детскую компанию состоящую человек из 12, то во взрослом возрасте курят только те, у кого хотя бы один из родителей был курящим. Да, и у не курящих родителей дети порой курят, и у курящих не курят - бесспорно. И все же, 2 фактора важны. Первый. Генетический (думаю здесь не надо объяснять), и второй - это ощущение того, что курить - нормально. Раз родители курят, ребенок, на подсознательном уровне принимает именно эту информацию. Ему легко начать. А у того, у кого в семье никто и никогда не курил, и кого воспитали в понимании какой вред приносят сигарет, есть определенные внутренние барьеры, и что бы начать курить их нужно преодолеть. Конечно, преодолевается это не так уж сложно, и тем не менее, у них, начать курить шанс меньше.

Только что, Feniks сказал:

Не ложь. Если взять нашу детскую компанию состоящую человек из 12, то во взрослом возрасте курят только те, у кого хотя бы один из родителей был курящим. Да, и у не курящих родителей дети порой курят, и у курящих не курят - бесспорно. И все же, 2 фактора важны. Первый. Генетический (думаю здесь не надо объяснять), и второй - это ощущение того, что курить - нормально. Раз родители курят, ребенок, на подсознательном уровне принимает именно эту информацию. Ему легко начать. А у того, у кого в семье никто и никогда не курил, и кого воспитали в понимании какой вред приносят сигарет, есть определенные внутренние барьеры, и что бы начать курить их нужно преодолеть. Конечно, преодолевается это не так уж сложно, и тем не менее, у них, начать курить шанс меньше.

1) Вашу детскую компанию увы нельзя считать серьезным аргументом для статистики.

2) Помимо родителей в жизни человека есть и другие люди, которые оказывают непосредственное влияние, в том числе и на поведение.

3) Про генетический фактор если не затруднит объясните, или хотя бы скиньте ссылку на научное исследование как генетика влияет на вероятность стать курящим.

 

31 минуту назад, Max512 сказал:

1) Вашу детскую компанию увы нельзя считать серьезным аргументом для статистики.

2) Помимо родителей в жизни человека есть и другие люди, которые оказывают непосредственное влияние, в том числе и на поведение.

3) Про генетический фактор если не затруднит объясните, или хотя бы скиньте ссылку на научное исследование как генетика влияет на вероятность стать курящим.

 

Хочу уточнить, что назвав то, что я написала ложью, вы, до сих пор не удосужились привести ни одного аргумента. А я хотела бы их услышать. Потому что если, вы не уверены, то можно ставить под сомнение, но никак не категорично отрицать (если у вас конечно есть в наличие элементарные понятия логики и аналитики).

1)Пример конечно, не более

2)Конечно есть, именно они и влияют тогда, когда у некурящих родителей ребенок начинает курить. Но, я кажется уже объясняла разницу в отношении "барьеров". У детей курящих родителей, они отсутствуют.

3)

Гены и курение: есть ли связь?

Ваши гены могут быть во многом ответственны за зависимость от курения, и начнете ли вы курить – это заключение трех исследований опубликованных недавно на страницах зарубежных СМИ.

Исследователи сообщили, что одно, но широко распространенное изменение в коде ДНК на нескольких хромосомах связано с разновидностями привычек к курению. Статьи, опубликованные в онлайн-журнале Nature Genetics, основанные на анализе геномов более 140 тысяч человек, курящих и некурящих.

Внимание ученых привлек вариант гена на одиннадцатой хромосоме, который тесно связан с началом курения и еще один на 9-ом хромосоме, связанный с прекращением курения.

Люди с вариантами генов на хромосомах 8 и 19 достоверно курят больше сигарет – дополнительные пол сигареты в сутки – и имеют на 10 процентов выше риск развития рака легких по сравнению с людьми, которые не являются носителями, добавляет другое исследование.

Результаты исследований добавили новые гены к уже известным генам, связанным с уязвимостью к курению. Вместе эти гены могут стать диагностическим инструментом для выявления лиц, которые имеют высокий риск наследования зависимости от табака.

«Курение – вредная привычка для здоровья любого человека», – говорит Кари Стефанссон, руководитель deCODE, исландской компании, которая специализируется на добыче геномных данных, и которая возглавляет одну из статей.

«Для некоторых людей курение еще вреднее, и наши открытия сегодня продолжают укреплять нашу способность установить, кто эти люди и дать им веские причины бросить курить». Но еще не ясно, существует ли метаболический путь, через который эти гены вызывают риск, сказала Стефанссон.

Связь между раком легких и курением известна уже более полувека. Но ученые все еще пытаются установить, почему существуют такие большие вариации в том, как много люди курят, почему для некоторых людей бросить курить легко?

По данным исследования, опубликованном в 2007 году в журнале Публичной библиотеки науки (PLoS) медицины, ожидается, что преждевременная смертность от курения, возрастет до 6,4 млн. в 2015 году и 8,3 млн. в 2030 году

 

ГЕНЕТИКА И КУРЕНИЕ

Всего несколько столетий минуло с тех пор, когда курение табака в Европе было привилегией лишь немногих ветеранов Конкисты. За такой небольшой, по историческим меркам, промежуток времени проблема курения выросла до статуса самых актуальных проблем человечества. Ущерб, наносимый цивилизации табаком, невозможно выразить в денежном эквиваленте. Неудивительно, что научная "разработка" этого злейшего врага рода человеческого продолжается полным ходом. Только за последние два месяца несколько научных групп опубликовали результаты трех серьезных исследований, которые будут интересны как потенциальным курильщикам, так и людям, мечтающим избавиться от этой привычки, ну и, наконец - "неисправимым" потребителям табака. То есть - практически всем россиянам, ибо любой из нас может отнести себя к одной из вышеперечисленных категорий. Новость для тех, кто еще не начинал курить - хотя в определенной степени эта информация может быть интересной и тем, кто не намерен курить всю жизнь - результаты совместного исследования научных групп Карин Лерман и Дина Хамера (Georgetown University Medical Center и National Cancer Institute) в очередной раз подтвердили: существует наследственная предрасположенность к курению. Изучая молекулы ДНК у 1107 добровольцев - курильщиков, бывших курильщиков и никогда не куривших людей, ученые обнаружили, что в двух последних группах значительно чаще встречается особый "защитный" вариант гена, играющего ключевую роль в обмене дофамина.  Дофамин (близкий родственник адреналина) - важнейшее "природное" вещество, необходимое для нормальной работы многих органов и систем, но в первую очередь - для работы головного мозга. Никотин, содержащийся в табачном дыме, вызывает усиление обмена дофамина в тканях мозга курильщика, что ощущается им как физический и интеллектуальный подъем. Однако, этот эффект у носителей "защитной" версии гена выражен слабее, чем у других людей. Кроме того, носители гена-мутанта отличаются слабой природной авантюрностью, которая обычно и толкает людей на поиски новых впечатлений. Носители защитной мутации реже прочих начинают курить, не так легко привыкают к постоянному поступлению никотина и гораздо легче бросают курить, потому что наследственные особенности их клеток просто-напросто "обесценивают" все притягательные эффекты табакокурения. Повезло, как говорится, людям. Те же, у кого версия этого гена обычная, заигрывая с сигаретой, здорово рискуют. Гены их не страхуют: в любой момент коварная "дофаминовая ловушка" может захлопнуться. И "венчание" с сигаретой выльется в почти идеальный брак, возможно - на всю оставшуюся жизнь.  И еще - цена "победы" курильщика над пагубной привычной у всех людей разная. Если для обладателя "защитной" мутации бросить курить не так уж и сложно, то для человека, более остро реагирующего на взаимоотношения табака и дофамина в собственном организме, такой поступок - сродни подвигам Геракла. И это можно уважать. Не все исследователи, прокомментировавшие работы Лерман и Хамера, разделяют их энтузиазм в оценке полученных результатов. И немудрено: за взаимоотношения любого психостимулятора и организма человека отвечает не один, а десятки, возможно и сотни разных генов. Так что ученым в будущем предстоит ответить еще на множество непростых вопросов. Однако, в отношении практической пользы результатов этого исследования, многие ученые солидарны с авторами из Вашингтона: дальнейшее изучение генетики курения может уже в недалеком будущем привести к разработке высокоэффективных способов помощи людям, решившим бросить курить.

 

 

Только что, Feniks сказал:

Хочу уточнить, что назвав то, что я написала ложью, вы, до сих пор не удосужились привести ни одного аргумента.

А аргументы должны основываться на каких либо доказанных фактах. Где: берется группа людей, делается опрос о курении в семье, на основании этого делаются какие либо выводы. Но доказать здесь что либо очень сложно. Если брать собственные примеры, то я знаю курящего человека, родители которого от вида сигарет впадают в ярость. Ему около 40 лет и родители не знают что он курит. А вообщем среди моих знакомых, друзей а также коллег, проследить какую либо закономерность нельзя. Ее нет. Но это не может являться аргументом. Верно?

За очерки спасибо, сами исследования на досуге я обязательно прочту.

3 минуты назад, Max512 сказал:

А аргументы должны основываться на каких либо доказанных фактах. Где: берется группа людей, делается опрос о курении в семье, на основании этого делаются какие либо выводы. Но доказать здесь что либо очень сложно. Если брать собственные примеры, то я знаю курящего человека, родители которого от вида сигарет впадают в ярость. Ему около 40 лет и родители не знают что он курит. А вообщем среди моих знакомых, друзей а также коллег, проследить какую либо закономерность нельзя. Ее нет. Но это не может являться аргументом. Верно?

За очерки спасибо, сами исследования на досуге я обязательно прочту.

Ты назвал мои слова ложью. Ложь — высказывание, заведомо не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно. Ты все еще утверждаешь что они являются ложью?

Только что, Feniks сказал:

Ты назвал мои слова ложью. Ложь — высказывание, заведомо не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно. Ты все еще утверждаешь что они являются ложью?

Да это ложь. Ты написала утверждение, которое не является истиной. Сделала это сознательно, тем самым это может ввести человека в заблуждение.

23 минуты назад, Max512 сказал:

Да это ложь. Ты написала утверждение, которое не является истиной. Сделала это сознательно, тем самым это может ввести человека в заблуждение.

Обоснуй то, что оно не соответствует истине (СООТВЕТСТВУЕТ, про любое утверждение можно сказать что оно не является истиной), обоснуй то, что я сделала это сознательно.

Я не услышала от тебя ни одного аргумента, как и контраргумента. То, что я написала про то что родители дают пример, и это усваивается как норма на подсознательном уровне у ребенка, ты вообще проигнорировал. Короче, очередной пустослов. Так что разговор с тобой сворачиваю.

9 часов назад, Ejushka сказал:

Можно предполагать, что мать ждёт от вас признаков того, что вы ОСОЗНАЛИ свою неправоту и переменились внутренне и готовы жить иначе. Какие же могут быть признаки осознания, т.е. того. что вы сознаёте все те опасности, которых страшиться (в отношении вас) ваша мама?
А в чём выражается сознание? - Язык. Речь. Слова.
Вам надлежит (попробовать по кр.мере) самой высказать все те доводы и сомнения, опасения и страхи, которые обычно говорит (или вы знаете, что она об этом думает) ваша мама. Т.е. вы должны озвучить вслух содержание её тревог и страхов за вас. И сказать, что, да, мама, я поступила плохо, я обманула тебя, я подорвала к себе всякое доверие, и моим словам уже верить больше нельзя. Я знаю, что я ещё глупая, несмышлёная и несамостоятельная, вздорная и несносная девчонка, которая легко может попасть под влияние любой дурной компании и т.д. и т.п.
Понимаете?
вот это всё вы должны сформулировать.
Можно даже не обязательно вслух. Лучше написать записку. чтобы всё полноценно сформулировать, ничего не забыть.
И в конце написать, что всё равно Я тебя люблю, пт.ч. ты - моя мама, и попросить прощения.

вчера я с ней разговаривала,перед этим я написала всё то,что я хочу сказать и по идеи выучила это.когда я начала это говорить она сказала,что это заученные фразы чужого человека.я ей говорила,что я всё поняла и осознала,а тк она потеряла ко мне доверие,она мне не поверила.я ей поклялась,что не буду больше врать и курить,она всё равно не поверила........

я всё равно не знаю,что делать

11 часов назад, Ejushka сказал:

Крутой совет. Осталось только девчонке придти к матери и сказать "Ты мне не мать! Мне на форуме подсказали, что твоё ко мне отношение - это не отношения близких людей. Поняла, сука?" И тогда-то её мать проникнется ситуёвиной, упадёт перед дочей на коленочки, покается, раскается и всё ей простит... Я прямо так и вижу эту душещипательную сцену. Ага.

Да! Действительно! Пусть она не бравирует словами о близки людях. Пусть! Ишь, разбравировалась! Пусть не бравирует,
а то....

- что, уважаемая? А то ЧТО случиться-то? Вы чего хотели этим своим "пусть" девчонке сказать?

Я в своей жизни мало курящих женщин видела, и дружба у меня с ними не клеилась. 

Напишу какими видятся курящие женщины мне своей в общей массе. Знаю что есть исключения. Но утонченных не встречала.

Обычно курящие женщины каких я встречала:

не интересуются темами духовности и психологии.

Живут поглощенные низшими инстинктами, плодиться-размножаться, повкуснее поесть, помоднее одеться, поярче накраситься, уткнуться в телик, и не важно что там льют в уши, лишь бы что то мелькало, т.е. цели просмотра и анализа нет, что бы ни показывали - олимпиаду, парад победы, все что угодно, лишь бы отключить мозг.

Любят мексиканские страсти, побухать, посношаться, интересуются тряпками, бульварными романами.

Не творческие и не утонченные.

В пирамиде потребностей Маслоу, им до верхней ступени развития далеко.

 

***

Ну и про очень гордых людей которые не способны признать за собой ошибку, это вообще тяжелый случай. Это клубок комплексов, противоречий, это тяжелый характер. Не умение идти на уступки, компромиссы... это очень тяжело. Не удивительно что такие люди остаются одни, без пары. Им так легче. 

 

***

Вобщем. Я не видела их семью. Но по отрывкам того что я в жизни наблюдала, и как автор написала, некая картина у меня в голове вырисовывается.

 

Вобщем курение дочки, тяга к большой компании - это все не с пустого у нее. Это побег от своей семьи, где у мамы очень непростой сложный тяжелый характер.

Это подростковый бунт. И курение только начало бунта. Там по спирали пойдут выпивка, ранняя половая жизнь, вероятно аборты...

 

***

Я так это вижу потому что я знавала курящих девушек (мы не стали лучшими подругами, но общались какое то время), не от хорошей жизни их тянуло во все тяжкие, и в большие компашки. Одна была сиротой, мама умерла, у другой родители в разводе.

 

Есть те кого тянет в большие компашки. И те кого туда не тянет. И зависит это отряда факторов, восновном от неблагополучия в семье.

 

Вот тут в другой теме, у девушки парень пьет, курит, и любит компашки. И у него отец умер и он живет с мамой. И это побег от мамы.

 

***

Какой вывод остается.

 

Очень тяжело игнорировать тот факт что в семье не все гладко. И тяга во все тяжкие - есть логичная закономерность. Тут никто не изобретал велосипед.

 

А на словах или в покаянно в письме можно перечислить многое, но это не уберет те изначальные проблемы, которые остаются и зависят только от родителей, от их душевного неблагополучия.

 

Есть вершина айсберга, а есть подводная его часть. Есть последствия проблемы - например курение детей и плохая компания. А есть корни проблем - это конфликты и няпряженность дома.

 

Решать нужно проблему, а нее ее следствие.

 

Вероятно этой семье помог бы семейный психолог, который указал родителям на их косяки. Двойные стандарты, противоречия, несправедливость, манипуляции.

1 час назад, drghn сказал:

вчера я с ней разговаривала,перед этим я написала всё то,что я хочу сказать и по идеи выучила это.когда я начала это говорить она сказала,что это заученные фразы чужого человека.я ей говорила,что я всё поняла и осознала,а тк она потеряла ко мне доверие,она мне не поверила.я ей поклялась,что не буду больше врать и курить,она всё равно не поверила........

я всё равно не знаю,что делать

бежим к папе, говорим тоже самое (но с чувством), просим помощи и совета, что делать с мамой.

 

П.С. вспоминайте, проблема не в куреве, у вас есть систематически повторяющийся косяк.

15 часов назад, drghn сказал:

я очень редко ссорюсь с родителями и поэтому было мало конфликтов,кроме моей безответственности.......и того что я часто обманывала

 

но они были

без этого невозможно ни одно более ли менее вменяемое взаимодействие людей

как раньше решались такого рода конфликты? вот когда Вы говорили неправду. например

2 часа назад, drghn сказал:

вчера я с ней разговаривала,перед этим я написала всё то,что я хочу сказать и по идеи выучила это.когда я начала это говорить она сказала,что это заученные фразы чужого человека.я ей говорила,что я всё поняла и осознала,а тк она потеряла ко мне доверие,она мне не поверила.я ей поклялась,что не буду больше врать и курить,она всё равно не поверила........

я всё равно не знаю,что делать

Это замкнутый круг, тупик. Она мериит вас по себе. она сама курит и бросить не может. Она по себе понимает что завязать нереально. 

Плюс ей нужны вожжи управления, что бы манипулировать дочерью и что бы дочь всегда ходила с ощущением вины, долга и была обязана маме навечно.

 

Это нездоровая манипуляция. Но это дает маме возможность педалировать вину дочери и крутить дочкой как маме удобно.

Маме эта ситуация "нет тебе прощения" "нет тебе доверия" на руку!

Это ее ход, и такими методами она будет манипулировать дочкой всю оставшуюся жизнь.

Лишь бы дочь была у нее под пятой. 

Про манипулирование есть замечательная книга "Человек манипулятор" Эверет Шосторм.

В книге говорится о том что манипулируют всегда только закомплексованные люди. И там разновидности этих комплексов. И их взаимосвязи.

Все как на ладони. Кто в какой роли, как себя ведет.

 

 

Вобщем комплексы это плохо. Это ведет к напряжению в отношениях, и ко всем вытекающим последствиям.

 

Это как треугольнике Карпмана.

Впринципе вполне возможна созависимость между мамой и дочкой. И бег по треугольнику.

15 часов назад, drghn сказал:

когда со мной например не разговаривает мама мне очень тру я вся извожусь и сама прошу прощения,не разу в жизни моя мама не просила у меня прощения в конфликте,мне очень трудно когда я с кем то ругаюсь

Ого. Ясно.Ну что же- это позиция мамы. И она такая. Не скажу, что я с ней согласен, по сути тут жесткая манипуляция чувствами. Но изменить это можно  только одним способом- на эту манипуляцию не поддаваться и выбрать иной паттерн поведения, выйти за рамки обычной Вашей реакции на конфликты

Ваша роль в этих ситуация всегда одна- Вы жертва. Это печально. Не потому даже, что сейчапс конфликты с родителями Вы "решаете" путем своего прощения,  смею предполагать, не искреннего совсем, а потому что в дальнейшем у Вас есть высокая вероятность выбрать себе в партнеры человека, который с помощью манипуляций выпьет из Вас все соки, а Вы за это будете прощения просить, чтобы не выходить из привычной для себя роли

Очень многие диструктивные браки завязаны именно на этом. На чувстве вины, на невозможности отвержения чувств и т.д

 

Так вот. Что делать Вам? Перестать бояться и делать наконец то, что интересно и нравится Вам, а не родителям

Я понимаю. что сейчас Вы слишком молоды и ограничены в действиях. Вы зависимы от родителей. Но свою точку зрения высказать Вы вполне можете и требования свои выдвигать- соответственно

Потребуйте конкретики и объясните родителям, что Вы не обладаете даром ясновидения и не умеете читать их мысли и желания, и если они хотят от Вас конкретных действий, пусть их обозначат. Не мямлите, а требуйте, если не хотите увязнуть в своей этой роли пожизненно

Поведение родителей. Иди туда не знаю куда, сделай то не знаю что.

это тупик.

Но это дает им возвышающуюся позицию.

Дочь виновата пожизненно, потому что задача неразрешимая. Что бы дочь не придумала, это будет не тем, не так и не эдак. 

Все дочь в ловушке. Вечно виноватой, вечно должной.

Мама победила.

 

 

Хотя есть такая мудрость.

Не важно кто прав кто виноват, важно что лучше для всех.

 

А что лучше для всех. Хотя бы прояснить все недопонимания, сделать ситуацию ясной и прозрачной. Что бы не оставалось вопросов.

Но маме это не на руку. 

 

И к сожалению, это толкнет дочь - еще сильнее отдалиться от нависающей над ней вечно недовольной мамы.

В этом и заключается треугольник какрмпана. Что люди ведут себя так что провоцируют других именно на то что бы другие сбежали снова в свою зависимость.

Это нездоровые, деструктивные отношения. Где потом жертва ищет спасения от нависающего над ней преследователя на дне стакана, или в куреве.

 

Вобщем поведение мамы в корне ошибочно, она получит что то от своего давления, но так же и оттолкнет дочь от себя (в компашку, где дочку друзья понимают и поддержат, и дадут прикурить и успокоят и утешат).

 

Вобщем маме нужно убирать своих тараканов. Но врятли она это поймет.

3 минуты назад, Павел М сказал:

Ого. Ясно.Ну что же- это позиция мамы. И она такая. Не скажу, что я с ней согласен, по сути тут жесткая манипуляция чувствами. Но изменить это можно  только одним способом- на эту манипуляцию не поддаваться и выбрать иной паттерн поведения, выйти за рамки обычной Вашей реакции на конфликты

Ваша роль в этих ситуация всегда одна- Вы жертва. Это печально. Не потому даже, что сейчапс конфликты с родителями Вы "решаете" путем своего прощения,  смею предполагать, не искреннего совсем, а потому что в дальнейшем у Вас есть высокая вероятность выбрать себе в партнеры человека, который с помощью манипуляций выпьет из Вас все соки, а Вы за это будете прощения просить, чтобы не выходить из привычной для себя роли

Очень многие диструктивные браки завязаны именно на этом. На чувстве вины, на невозможности отвержения чувств и т.д

 

Так вот. Что делать Вам? Перестать бояться и делать наконец то, что интересно и нравится Вам, а не родителям

Я понимаю. что сейчас Вы слишком молоды и ограничены в действиях. Вы зависимы от родителей. Но свою точку зрения высказать Вы вполне можете и требования свои выдвигать- соответственно

Потребуйте конкретики и объясните родителям, что Вы не обладаете даром ясновидения и не умеете читать их мысли и желания, и если они хотят от Вас конкретных действий, пусть их обозначат. Не мямлите, а требуйте, если не хотите увязнуть в своей этой роли пожизненно

Есть прекрасная книга Михаил Литвак "Психологическое айкидо" о том как вести себя во время конфликта, когда на тебя давят, виноватят.

Очень советую девочке ознакомиться, что бы иметь возможность все такие вот конфликты быстро сворачивать.

 

В конфликте все обычно ожидаемо. Мама давит, дочь доказывает ей что она не дятел.

Но тут совет другой. Соглашайся что ты именно дятел, и даже хуже! Утрируй, раскрути тему до самых грандиозных последствий. У страха глаза велики.

 

Ну как бы диалог был бы таким:

- ты куришь и врешь мне!

_ да, я курю и вру. И скорее всего дальше утону в этом, начну пить, ругаться трехэтажным матом, трахаться, делать аборты, стану матерью одиночкой, начну наркоманить и умру под забором, и священник прочитает проклятия над моей могилой....

И что дальше? Умру и что? Земля остановится от этого? Небо упадет на землю? 

Что случится?

страхи нападающего человека раскручиваются до логического конца, до абсурда.

утрируются до невозможности.

Т.е. не споришь, не защищаешься, а как бы кладешь голову под топор и смиренно соглашаешься со всем.

 

И это абсурд, учитывая что сейчас вы учитесь на одни пятерки, в целом примерная и послушная девочка, и в целом все не так уж и плохо.

И есть еще повод для радости.

Стакан пока на половину полон. Не все потеряно. И нет смысла ломать трагедию.

 

Как бы мама давит. Но на что давить? Трагедии не произошло.

 

Но вот если она будет вечно виноватить и давить, то додавит до трагедии.

 

Во загадала то девочка загадку... Всем форумом думаем, что же такого сказать маме, чтобы она уже сняла все наказания? =)))) А мама в танке... =)

13 минут назад, океан888 сказал:

Есть прекрасная книга Михаил Литвак "Психологическое айкидо" о том как вести себя во время конфликта, когда на тебя давят, виноватят.

 

 

Самое разумное сейчас- это посетить школьного психолога. Сейчас он есть в каждой школе. Он поможет и с формой отстаивания границ и с пониманием родителей и их позиции, а также, если сочтет нужным, поговорит и с родителями о том, о чем сложно говорить их ребенку

Литература может лишь закрепить результат работы с психологом, стать инструментом отстаивания в 13-14 лет- к сожалению, нет

Книги помогут уже сформировавшимся людям, эмансипированным. Пока ребенок находится на обеспечении родителей и под их влиянием, нужно совместно искать общие решения подобных ситуаций

Цитата

 

было мало конфликтов,кроме моей безответственности.......и того что я часто обманывала

 

 

 

я эту фразу пропустила.

 

Мама устала от вашего вранья и сама не знает, что с вами делать.

А когда человек не знает, что делать, он ждет  решения от другого.

Классический выход из подобных ситуаций - это когда родитель и дите договариваются о том, что дите добровольно откажется от каких-то своих бонусов, если оступится еще раз. ТИпа : " разреши мне ходить на футбол. Я буду воспринимать это как данный тобой последний шанс мне всё исправить. Если хоть раз оступлюсь, то не буду больше просить тебя разрешить мне туда ходить."

И начинайте уже говорить маме правду:" Мама, ты молчишь, не объясняешь мне ничего. Я нахожусь в ужасе. Я не знаю, что делать. Мама, я начинаю боятся сделать любой поступок, сказать любое слово. Мне страшно и непонятно. Я хочу замкнуться в себе и больше не вылезать из своей скорлупы вообще. Мама, ты этого хочешь? Мы так жить сможем?"

33 минуты назад, океан888 сказал:

Поведение родителей. Иди туда не знаю куда, сделай то не знаю что.

это тупик.

Но это дает им возвышающуюся позицию.

Дочь виновата пожизненно, потому что задача неразрешимая. Что бы дочь не придумала, это будет не тем, не так и не эдак. 

Все дочь в ловушке. Вечно виноватой, вечно должной.

Мама победила.

 

Океан, Вы там особо сильно не раскручивайте "воронку".

Мы же знаем только часть описания ситуации  и только от одного молодого лица.

В действительности всё не так, как на самом деле ))

13 минут назад, Lemir сказал:

Океан, Вы там особо сильно не раскручивайте "воронку".

Мы же знаем только часть описания ситуации  и только от одного молодого лица.

В действительности всё не так, как на самом деле ))

Именно так. Я бы тоже воздержался от субъективных характеристик родителей. Они- родители. И они самые важные люди в жизни Автора. Не стоит преуменьшать их значимость и уж тем более указывать на их недостатки

Речь, собственно, вообще не о них, а о реакции Автора на попытку подавления личности и манипулирования чувствами, которую следует пересмотреть путем взросления.

Если подытожить мой личный опыт. То в детстве я полагала что все взрослые умные, мудрые, правильные, а мы дети глупые, и должны уважать взрослых, слушаться, прощать им их косяки, закрывать глаза на их ошибки.

Но в юности розовые очки спали, и пришло разочарование, что взрослые нифига не идеальны. И было разочарование. Своеобразный бунт. Раз взрослым все можно, то и я попробую гульбарить. Хотя это и не мое. Я так и не смогла полюбить сигареты, выпивку. компашки. Я комнатное растение, мне уютней иметь одну скромную подругу.

С возрастом пришло смирение, и снисхождение к взрослым, старшим. Сама повзрослела и поняла что идеала нет, и совершенства нет. и надо с этим жить... Это такая планета. Не рай. Простить и отпустить. Найти себе кого то кто со мной на одной волне. 

 

Про конфликт отцов и детей. я тему тут создавала. Про внутривидовую агрессию. Там выложила все что читала про это. 

Конфликты эти - это хорошо. Это природа толкает людей разбегаться.

Вообще то в 13 лет некоторые уже замуж выходят и детей рожают. Все разные и у всех созревание разное. Просто у нас в обществе считается что в 18 можно, а до нельзя. Но невозможно всех причесать под одну гребенку. Порой в 13 лет девушки отнюдь не дети. Очень очень себе на уме. Не то что я была.