Мама сказала мне, что я приёмная. Мир рухнул...

Доброго утра/дня/ночи!

Мне нужна помощь , а точнее мне нужно выговорится  кому - то , с кем я не знакома , потому-что люди из  моего окружения , не понимают всю серьезность моей проблемы.
Мне 22 года.
Я живу с матерью , у нас есть собака все вроде хорошо .
Отец не живет с нами , живет с другой женщиной.
7-8 лет назад Отец решил уйти из семьи , я пережила это с трудом , не могла понять тогда , почему он меня оставляет, и почему все вот так ?! У моих сверстниц были полноценные семьи , молодые родители , мои же , были в возрасте и жили порознь, в общем , у меня было все не как у людей .
Это время прошло , я вроде как привыкла что, я живу с мамой и мне хорошо , и что так бывает , и в этом нет ничего особенного.
Холодное отношение с отцовской стороны меня всегда удивляло , сейчас же я даже привыкла к этому .
Родители начали в этом году активно делить имущество нажитое вместе, естественно я стала катализатором между ними , и мне вновь пришлось вернуться к этому состоянию , как 7-8 лет назад.
Я решила пустить все на самотек , не вмешиваться , мол, пусть сами решают свои проблемы.
Месяц назад Отец обещал приехать , сказал что хочет встретиться со мной я ждала встречи в тот день .
Как оказалось , он приехал , но решал опять какие-то материальные проблемы , трубку на меня не поднимал , и за моей спиной решил провести несколько дел (касающиеся меня).
Я спросила свою маму , мол, почему такое отношение ко мне ? почему я знаю эти проблемы , как я могу со своим отцом , которого я безумно люблю , решать материальные вопросы ?
У Отца есть другие дети , они таких проблем никогда не решали .
На что мама ответила мне , что я приемная .
Вы понимаете , мой Мир рухнул .
Я и так не знала кто я такая ,и зачем я здесь .
Я работаю на нелюбимой работе , делаю то, что мне не нравится , мне приходится это делать от нехватки средств , с папой такие непонятки , в общем все как одна сплошная черная полоса , и тут я узнаю что я им не родная .
ужасное чувство отстраненности , будто я лишняя .
помогите мне !
отец мне  не звонит с тех пор , а сама я  боюсь ему звонить , потому что , я ему никто .

28 минут назад, ReadMeV сказал:

потому-что люди из  моего окружения , не понимают всю серьезность моей проблемы.

Видите ли в чём дело, серьёзность проблемы - величина субъективная. Человек может сказать - я бы с такой проблемой легко справился, человек может сказать - да, для меня это была бы проблема, но даже если он прав - это никак не влияет на то, насколько проблема серьёзна для Вас.

Я знаком с одной женщиной - это подруга моей мамы - которая очутилась примерно в Вашем положении, чуть за двадцать узнала, что она приёмная. И сейчас, когда ей за шестьдесят, можно уверенно сказать, что это знание искалечило ей жизнь, она с ним не справилась. Думаю, этого достаточно, чтобы сказать, что проблема может стать очень серьёзной... и в Ваших интересах не дать ей сделать это.

Того, что Вы написали, достаточно, чтобы уверенно сказать, что у Вас несколько проблем, и происхождение - не главная из них. Главная из них - то, что Вы не вынесли из подросткового возраста жизненного фундамента, "знания, кто Вы такая и зачем здесь". Отсутствие такого фундамента очень меняет жизнь к худшему, и, скорее всего, в немалой степени и является причиной чёрной полосы. Именно такую опору Вам надо найти и построить, чем быстрее, тем лучше.

А что касается Вашего вопроса... мне кажется, Вы попали в ту ловушку, в которую женщины чаще попадают с мамами. Выглядит это примерно так: родитель не любит ребёнка. Ребёнок хочет любви и начинает стремиться доказать, что он её достоин. Родитель по-прежнему не любит, все попытки пропадают впустую. Ребёнок постепенно убеждает себя, что он какой-то не такой, неправильный, поэтому родитель так себя с ним и ведёт. Заслужить любовь становится идеей фикс ребёнка - и при этом такого родителя ребёнок отчаянно любит, словно пытается показать, как надо любить его самого.

Так вот, что я хочу сказать. Кровное родство тут не при чём, родные дети столь же часто попадают в такую ловушку. Просто бывает так, что родительско-детские отношения есть, а родительской любви не возникло. И детям, когда они становятся взрослыми, приходится долго бороться с последствиями такой ситуации. И чем раньше начинать - тем лучше. Возможно, это именно Ваш случай.

...Тебе предстоит столкнуться с пустотой.

Тебе предстоит ее прожить,

тебе предстоит ее принять.

И в этом принятии скрывается великое откровение.

В то мгновение, как ты принимаешь

одиночество, пустоту, меняется само его качество.

Оно превращается в полную противоположность —

становится изобилием, осуществленностью,

переполняющей любовью и радостью...

Ошо

 с мамой какие отношения?

А вы спросите доказательства у матери и отца.Иногда родные лгут.Должно быть свидетельство о удочерении.Что значит *приемная*-удочерение или опека.

Мама могла так со зла сказать-что б вашему Папе(он все равно Отец!!!)Не тот отец,кто сделал,а тот кто воспитал.

1 час назад, ReadMeV сказал:

Холодное отношение с отцовской стороны меня всегда удивляло , сейчас же я даже привыкла к этому .

Оно,отношение,не холодное.Вы ждете *цыплячий нежности* а мужчины не такие вообще.Часто любят молча и без этих пусси-мусси.

Разбирайтесь-верьте только документам и фактам.

Как вариант мама вас настраивает против отца,а беда иногда и сближает.Нельзя верить *одному* источнику информации(мама)-каждый подает информацию-как ему самому более выгодно.Что б быть автоматически в лучшем свете.Одно дело если она случайно проговорилась,или вы случайно (типа подслушивали) узнали.А в глаза иногда и ..лгут.Даже родные.

1 час назад, ReadMeV сказал:

 

отец мне  не звонит с тех пор , а сама я  боюсь ему звонить , потому что , я ему никто .

Это вы все сами себе придумали - надумали и поверили надуманному.

Никогда в жизни не нужно так поступать.

Нужно разобраться в ситуации.

Для начала успокоится, переварить информацию, накопить вопросы к отцу и маме.

И наконец то задать.

То, что вы себе надумали вполне возможно неправда. И ваш отец руководствуется совершенно другими мотивами. 

В любом случае в первую очередь нужно справится со своим волнением и поговорить. 

2 часа назад, ReadMeV сказал:

Вы понимаете , мой Мир рухнул .
Я и так не знала кто я такая ,и зачем я здесь .

Я вам очень сочувствую.
Почва ушла у вас из-под ног. 
Это шок, узнать, что ваша мама вам не мама. Отец не отец. 

По-хорошему вам бы поддержку психолога, терапевта сейчас. 

Немного непонятно, почему вы "безумно любите отца", если "холодное его отношение всегда вас удивляло", всю вашу жизнь. 

А маму любите?
Она с вами, в отличие от отца. 

Если бы вам было 15 лет сейчас, вы бы резко повзрослели, начали задумываться о недетских вопросах....
Но вам 22, вы в возрасте, когда можно жить отдельно от родителей, строить свою независимую жизнь. 

В какой-то мере, вам повезло, что ваши родители не прервали ваше детство этой новостью. 

А строчка "я и так не знала, кто я такая, и зачем я здесь", это отдельная проблема, безотносительно родителей. 
Это надо искать, самой по себе, "зачем вы здесь". Многие ищут, я бы сказала большинство.
В ваших силах хотя бы перекроить то, что вы можете: работу, профессию, место, друзей-знакомых...

Приемная и что? Они вас вырастили как родную, какие обиды? Вам 22 года, свою жизнь надо проживать, а не обижаться на родных

29 минут назад, ЭллиТото сказал:

Приемная и что? Они вас вырастили как родную, какие обиды? Вам 22 года, свою жизнь надо проживать, а не обижаться на родных

Это верно, но когда человек не любит себя сам, не умеет и не научен это делать,  то ему просто необходимо, чтобы его любил кто-то другой. А родители - это те люди, которые в восприятии большинства из нас, - просто "обязаны" нас любить. И если вдруг оказывается, что родители, - и не родители вовсе, то даже тот минимальный психический комфорт, который человек в себе имеет, "держась" за любовь извне - рушится... 

Ну смотрите, дело не в приемности, а в том, что сейчас человек работает на нелюбимой работе, живет не той жизнью, что хочет, а приемность-это то, на что можно свались свое недовольство жизнью. Можно подумать, если родители бы ее родили было бы иначе. Надо брать ответственность за свою жизнь, а не копаться в родителях

11 минут назад, ЭллиТото сказал:

Ну смотрите, дело не в приемности, а в том, что сейчас человек работает на нелюбимой работе, живет не той жизнью, что хочет, а приемность-это то, на что можно свались свое недовольство жизнью. Можно подумать, если родители бы ее родили было бы иначе. Надо брать ответственность за свою жизнь, а не копаться в родителях

Именно так. 

8 часов назад, GreatBigSea сказал:

Я вам очень сочувствую.
Почва ушла у вас из-под ног. 
Это шок, узнать, что ваша мама вам не мама. Отец не отец. 

По-хорошему вам бы поддержку психолога, терапевта сейчас. 
 

 

обязательно

Надо поработать с психологом, чтобы эта травма не сказывалась на вашей жизни дальше.

Цитата

 

Немного непонятно, почему вы "безумно любите отца", если "холодное его отношение всегда вас удивляло", всю вашу жизнь. 

 

 

 

потому что это отец.  Разве дети только хорошую маму любят? Какая досталась. та и любимая мама. Отец тоже самое.

13 часов назад, Lemir сказал:

с мамой какие отношения?

с мамой отношения хорошие , она всегда ждет что я ей буду рассказывать о всех своих переживаниях , а я не привыкла говорить об этом ни с кем.
мы говорим , смеемся , все как у всех , кроме этого .
 

13 часов назад, Softwarer сказал:

 

Я знаком с одной женщиной - это подруга моей мамы - которая очутилась примерно в Вашем положении, чуть за двадцать узнала, что она приёмная. И сейчас, когда ей за шестьдесят, можно уверенно сказать, что это знание искалечило ей жизнь, она с ним не справилась. Думаю, этого достаточно, чтобы сказать, что проблема может стать очень серьёзной... и в Ваших интересах не дать ей сделать это.

Того, что Вы написали, достаточно, чтобы уверенно сказать, что у Вас несколько проблем, и происхождение - не главная из них. Главная из них - то, что Вы не вынесли из подросткового возраста жизненного фундамента, "знания, кто Вы такая и зачем здесь". Отсутствие такого фундамента очень меняет жизнь к худшему, и, скорее всего, в немалой степени и является причиной чёрной полосы. Именно такую опору Вам надо найти и построить, чем быстрее, тем лучше.

 

Благодарю Вас за ответ !
Я понимаю что если сейчас с этим не разберусь , то это превратит мою жизнь в кошмар .
Действительно , происхождение не главная из этих проблем.
Потому-что мне впринципе не важно , кто мои биологические родители , мама сказала , что если ты захочешь о них узнать , спроси меня , у меня такого желания не возникало с тех пор , потому -что я не хочу даже забивать голову мыслями о них , у меня есть родители , было много хорошего в детстве исключая тот , неприятный период .
Но все таки мое сердце узнало что такое родительская ласка , и полюбила их в ответ , поэтому это не самая главная проблема , просто все так собралось сразу , и я совсем с ума сходить начала .
Благодарю еще раз ! 

13 часов назад, Прохожая сказал:

Оно,отношение,не холодное.Вы ждете *цыплячий нежности* а мужчины не такие вообще.Часто любят молча и без этих пусси-мусси.

 

 

 

Спасибо за отклик !
Я не жду от Отца *цеплячей нежности* .
Я просто не хочу быть катализатором между родителями .
И делить со своим отцом имущество.
Я считаю , дети не должны в этом участвовать .

12 часов назад, Zarevna сказал:

Это вы все сами себе придумали - надумали и поверили надуманному.

Никогда в жизни не нужно так поступать.

Нужно разобраться в ситуации.

Для начала успокоится, переварить информацию, накопить вопросы к отцу и маме.

И наконец то задать.

То, что вы себе надумали вполне возможно неправда. И ваш отец руководствуется совершенно другими мотивами. 

В любом случае в первую очередь нужно справится со своим волнением и поговорить. 

Возможно Вы правы .
Но я пока не нашла в себе сил , чтобы позвонить Отцу.
Спасибо .

12 часов назад, GreatBigSea сказал:

Я вам очень сочувствую.
Почва ушла у вас из-под ног. 
Это шок, узнать, что ваша мама вам не мама. Отец не отец. 

По-хорошему вам бы поддержку психолога, терапевта сейчас. 

Немного непонятно, почему вы "безумно любите отца", если "холодное его отношение всегда вас удивляло", всю вашу жизнь. 

А маму любите?
Она с вами, в отличие от отца. 

Если бы вам было 15 лет сейчас, вы бы резко повзрослели, начали задумываться о недетских вопросах....
Но вам 22, вы в возрасте, когда можно жить отдельно от родителей, строить свою независимую жизнь. 

В какой-то мере, вам повезло, что ваши родители не прервали ваше детство этой новостью. 

А строчка "я и так не знала, кто я такая, и зачем я здесь", это отдельная проблема, безотносительно родителей. 
Это надо искать, самой по себе, "зачем вы здесь". Многие ищут, я бы сказала большинство.
В ваших силах хотя бы перекроить то, что вы можете: работу, профессию, место, друзей-знакомых...

Я благодарна своим родителям , родным кто знал об этом , и ни разу не проболтался .
Потому что , узнав об этом в более спокойной обстановке , я бы зациклилась именно на этом , и возможно не поняла бы своих родителей .
Сейчас же , я не держу на них зла , только ощущаю себя обязанной и благодарной , за то , что они меня взяли , и подарили мне эту жизнь .
 

5 часов назад, ЭллиТото сказал:

 Надо брать ответственность за свою жизнь, а не копаться в родителях

надо копаться, Элли , надо.

это же не просто "отец не позвонил",

это  воспринимается как "отец кинул", причем он НЕ ПЕРВЫЙ, кто это сделал.

 Но ответственность  за себя брать надо, конечно. И самой подумать, чего именно недостает от отца. И самой себе дать эту недостающую любовь. Но это легко сказать.

11 минут назад, ReadMeV сказал:

Сейчас же , я не держу на них зла , только ощущаю себя обязанной и благодарной , за то , что они меня взяли , и подарили мне эту жизнь .

Вот это зря. Вы ничем им не обязаны. Если уж вам так хочется быть обязанной, то родите своего ребенка и воспитайте его в любви. Ну а быть благодарной - это нормально, однако благодарность эта заключается лишь в вашем собственном желании, но никак не обязанности.

12 минут назад, Lemir сказал:

 

это же не просто "отец не позвонил",

это  воспринимается как "отец кинул", причем он НЕ ПЕРВЫЙ, кто это сделал.

Понимаете , я просто хочу понять , почему такое отношение с его стороны ? 
Сейчас я это понимаю так что , он не нашел в себе сил , что бы поставить меня на одном месте со своими родными детьми , я его не виню , на это не всякий способен .
Но почему нельзя позвонить мне и сказать об этом самому , рассказать мне все как есть .
Уйти молча.
Я думаю , я заслуживаю ответа.

8 минут назад, Кармадон сказал:

Вот это зря. Вы ничем им не обязаны. Если уж вам так хочется быть обязанной, то родите своего ребенка и воспитайте его в любви. Ну а быть благодарной - это нормально, однако благодарность эта заключается лишь в вашем собственном желании, но никак не обязанности.

Обязана в хорошем смысле .
Обязана осуществить мечты моей мамы , родить ей внуков , и сделать так чтобы она ни в чем себе не отказывала .

53 минуты назад, ReadMeV сказал:

 

Обязана в хорошем смысле .
Обязана осуществить мечты моей мамы , родить ей внуков , и сделать так чтобы она ни в чем себе не отказывала .

 

Не много не так.Родителям мы все обязаны.Но тогда ,когда реально это им нужно-помощь по старости.

Вот это -Обязана осуществить мечты моей мамы , родить ей внуков , и сделать так чтобы она ни в чем себе не отказывала

Страшный огород в вашем со-знании(со -вокупность знаний))

Вы не для мамы живете-а для себя и Жизни.Вам Жизнь дана не для того что б мамины хотелки вооблащать в жизнь.Кто мечтает-тот и воплощает это в жизнь.Внуки -это дети ваши и мужа.Мама-там только бабушка будет.Так бабушка еще будет и со стороны мужа.Это как?Не в чем себе не отказывать?вы что раба мамы?Почему тогда не папы?он тоже в вас вкладывался.

Женщина с женщиной быстрее язык найдет,чем с мужчиной.Не разберете сейчас для себя -*проблема папа*-с мужем будут точно такие же проблемы,как у вашей мамы.

59 минут назад, ReadMeV сказал:

Понимаете , я просто хочу понять , почему такое отношение с его стороны ? 
Сейчас я это понимаю так что , он не нашел в себе сил , что бы поставить меня на одном месте со своими родными детьми , я его не виню , на это не всякий способен .
Но почему нельзя позвонить мне и сказать об этом самому , рассказать мне все как есть .
Уйти молча.
Я думаю , я заслуживаю ответа.

Так и поговорите откровенно с вашим отцом.Почему он первый должен-а не вы?Не додумывайте за него.Не родных любят больше-чем своих.Их более жалко.

1 час назад, ReadMeV сказал:

И делить со своим отцом имущество.
Я считаю , дети не должны в этом участвовать .

Нормальные родители-вообще то сами думают о приданном своих детей.

52 минуты назад, ReadMeV сказал:

Я думаю , я заслуживаю ответа.

 

конечно

вы ответа заслуживаете

как и заслуживает ответа любой человек, которого связывают года совместной жизни, близкие отношения. Вы со своей стороны не портачили, чтобы  так с вами поступать.

Вы то правы в этой ситуации, а отец Ваш -нет. Проблема не Ваша, а его. Он не нашел в себе ума и сил поступать по человечески. А как мы с Вами может "продуть" мозги другого человека? Остается только простить его. Вы ещё много раз будете встречать по жизни неправильные поступки вроде бы взрослых людей. Ничего не поделаешь, иногда мудрость и душевность не даются  при рождении людям. 

Вы мне сказку отличную напомнили.

Она большая-но почитайте-не пожалеете.

ЖЕРТВА - сказка от Эльфики
Взято из интернета.

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понтяно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Автор: Эльфика

как с вами связаться, хочу помочь найти ваших настоящих родителей

Конечно,сложившуюся ситуацию это не изменит (но вам надо успокоить себя в первую очередь,а успокоение - восстановление привычного) - скажите отцу (если сможете) что вам всё известно,но он для вас - самый родной отец