Я не знаю как защитить ребёнка...

3 минуты назад, galina50B сказал:

Муж  чувствует  так,  как  чувствует.  Я  бы,  наверное,  тоже  ненавидела  чужого  мальчика,  сделавшего  инвалидом  моего,  если  бы  этот  чужой  всё  время  вертелся  перед  глазами.  Мы  не  властны  в  своих  чувствах.   В  поступках  властны,  но  в  своих,  вряд  ли  удастся  намного  исправить  поведение  мужа. Сыну  будет  легче,  если  он  будет  точно  знать,  что  мать  его  не  винит.  А  его  отношения  с  отчимом - это  отдельная  история.  Расскажите  нам  её,  если  хотите.  Мы  ведь  не  в  курсе,  знает  ли  мальчик,  что  отец  не  родной,  есть  ли  отношения  с  родным  отцом,  с  роднёй  со  стороны  отца.  

Наш вариант отношений с отчимом на самом деле, наверное самый идеальный. Биологический отец ребёнком после расставания (3,5 года) никогда не интересовался, вернее интересовался только с позиции вытребовать у меня какие-нибудь документы или отказ от алиментов. За все годы не выплатил ни копейки алиментов. Родня с той стороны внука никогда в глаза не видела и не стремилась, на слова "ну  как же так, у вас такой замечательный внучек здесь подрастает" было сказано чётко и конкретно "На хрен нам сдался ваш правнучек". Я сыну сначала ничего не рассказывала, но когда был такой период, когда он начал идеализировать своего отца, стала потихоньку рассказывать ему реальные факты из жизни с тем папой, а это голод, алкоголизм и много чего другого. Потом ребёнку нужен был выезд за границу, на просьбы выслать разрешение я была послана, а во время лишения родительских прав и тот папа, и бабушка с той стороны показали не лучшим образом и ребёнок сделал уже свои выводы.

Второй мой муж и его семья напротив, очень хорошо приняли моего сына, муж сам предложил его усыновить, сын сам уже в осознанном возрасте принял решение называть его папой, и никогда не делали разницы между родными и не родным детьми, всегда и муж, и его родители принимали сына как родного. Очень переживали всегда за него и даже сейчас, когда не скандалит, всё идёт наравне с остальными детьми. Разве что требований конечно немного больше в силу возраста.

Камнем преткновения стало именно его вызывающее поведение и хамство.

52 минуты назад, КЕА сказал:

Наш вариант отношений с отчимом на самом деле, наверное самый идеальный. Биологический отец ребёнком после расставания (3,5 года) никогда не интересовался, вернее интересовался только с позиции вытребовать у меня какие-нибудь документы или отказ от алиментов. За все годы не выплатил ни копейки алиментов. Родня с той стороны внука никогда в глаза не видела и не стремилась, на слова "ну  как же так, у вас такой замечательный внучек здесь подрастает" было сказано чётко и конкретно "На хрен нам сдался ваш правнучек". Я сыну сначала ничего не рассказывала, но когда был такой период, когда он начал идеализировать своего отца, стала потихоньку рассказывать ему реальные факты из жизни с тем папой, а это голод, алкоголизм и много чего другого. Потом ребёнку нужен был выезд за границу, на просьбы выслать разрешение я была послана, а во время лишения родительских прав и тот папа, и бабушка с той стороны показали не лучшим образом и ребёнок сделал уже свои выводы.

Второй мой муж и его семья напротив, очень хорошо приняли моего сына, муж сам предложил его усыновить, сын сам уже в осознанном возрасте принял решение называть его папой, и никогда не делали разницы между родными и не родным детьми, всегда и муж, и его родители принимали сына как родного. Очень переживали всегда за него и даже сейчас, когда не скандалит, всё идёт наравне с остальными детьми. Разве что требований конечно немного больше в силу возраста.

Камнем преткновения стало именно его вызывающее поведение и хамство.

Поведение  любого  ребёнка  всегда  объясняется  множеством  причин.  Одни  вы  с  мужем  не  знаете,  на  другие  не  можете  повлиять.  Третьи,  к  сожалению,  не  хотите  видеть.  Моя  приятельница  рассказывала,  что  только  после  смерти  мужа  осознала,  что  он  абсолютно  по-разному  относился  к  её  дочери  от  первого  брака  и  ко  второй,  общей.  У  вашего  мальчика  большие  сложности,  в  таких  случаях  подростки   хамят  и  скандалят  больше  других,  если  не  затравлены  вконец.  

Ситуация  с  отцом  и  отчимом  для  вас  идеальна,  а  для  ребёнка  очень  плоха.  Отца  хуже,  чем  нет  вообще,  о  нём  стыдно  и  обидно  думать,  а  отчим  усыновил,  вроде  бы  стал  папой,  но  ведь  после  случившегося  мальчик  ощущает  его  ненависть.  

Всё  это  очень  сложно,  я  бы  искала  хорошего  психолога  в  такой  ситуации.  Опасаться  соцработников  не  надо,   они   не  узнают,  с  кем  Вы  общаетесь  по  Скайпу.  На  этом  сайте  есть  очень  хорошие,  можно  почитать  их  переписку  с  клиентами  и  выбрать.   

1 час назад, КЕА сказал:

Камнем преткновения стало именно его вызывающее поведение и хамство.

а вызывающее поведение - естественная реакция на Ваши нелепые скачки - то нет ничего запретного, то гори в аду, убийца.

Подростку нужен четкий свод правил и их неукоснительной соблюдение. Обязательное наказание за проступки, обязательное поощрение за желаемое поведение. 

А у Вас в жизни и голове бардак, Вы его транслируете на сына и за это же его чморите.

Разберитесь тетенька с дяденькой между собой. 

Понятно, что тяжело. Но ребенок не заставлял Вас рожать детей больше, чем Вы способны поднять без ущерба здоровью. А виноват он. Трендец.

Спасибо большое за ответы и советы, честно говоря стало и легче, и немножко понятнее самой ситуация и взгляд на неё со стороны. К сожалению понять только, справилась ли я с ситуацией можно будет понять только по прошествии времени.

Автор, вы на ребенка старшего забили-вот и результат. Кажется, что у вас даже в голове порядка нет, не то, что режима дня. Есть границы, есть воспитание, есть наказание. У вас хаотично все, дедушки-дети-муж и никакой организованности

В 04.04.2018 в 14:50, ЭллиТото сказал:

Автор, вы на ребенка старшего забили-вот и результат. Кажется, что у вас даже в голове порядка нет, не то, что режима дня. Есть границы, есть воспитание, есть наказание. У вас хаотично все, дедушки-дети-муж и никакой организованности

Абсолютно с вами не согласна. Старшему ребёнку внимания уделяется не меньше, чем младшим. Начиная от лечения, репетиторов, организации походов, помощи в уроках, довольно активного участия в его школьной жизни, слежения за его внешним видом, и заканчивая беседами и организацией совместного досуга. Ему, наоборот, всегда уделялось больше внимания, про покупку всяких всячин, типа спорт инвентарь, игрушки и гаджеты я вообще молчу. Это малыши за ним всё "донашивают".  

Организованности да, нет. Но извините, я не робот, а в сутках всего 24 часа. Я физически не успеваю охватить всё сразу.

А воспитание и наказание --- это не такие уж и однозначные вещи.

вам же будет проще с организованной жизнью, а сейчас вам тяжело, потому что куча становится все больше, ворох нерешенных проблем. С сыном и мужем поговорить, и эту проблему надо забыть. Кто старое помянет-...

Вам нужно сначала самой перестать винить старшего сына. То, что Вы хотите, чтобы он "осознал, что он натворил", говорит о том, что Вы его все-таки вините. Когда Вам указывают, что по-хорошему виноваты Ваши родители, Вы говорите, что не будете им на это указывать, потому что они "ранимые". При этом Вы напоминаете об этом случае старшему сыну, видимо, он не ранимый, его можно пнуть. Сложно даже представить, как должен себя чувствовать ребенок, который случайно стал причиной травмы любимого младшего брата, и которого обвиняют четверо взрослых! Он чувствует обвинение и неприятие и в Ваших напоминаниях, и в агрессии отчима, и холодности бабушки с дедушкой и так уже 1,5 года! Вы даже на предложение отдать ребенка бабушке с дедушкой, ответили "бабушка с дедушкой не справятся с ним", а не "я своего ребенка никому не отдам, он должен жить со мной". Трындец просто, как мне жаль Вашего мальчика.
Короче, я думаю, Вам сначала нужно самой сходить к психологу по двум вопросам: как пережить травму младшего и перестать кого-то в этом винить и, во-вторых, как общаться с подростком. Очень хорошо, если и мужа удастся затащить к психологу. Если нет, то его нападки на старшего нужно пресекать максимально жестко.

3 часа назад, Praestigiator сказал:

Вам нужно сначала самой перестать винить старшего сына. То, что Вы хотите, чтобы он "осознал, что он натворил", говорит о том, что Вы его все-таки вините. Когда Вам указывают, что по-хорошему виноваты Ваши родители, Вы говорите, что не будете им на это указывать, потому что они "ранимые". При этом Вы напоминаете об этом случае старшему сыну, видимо, он не ранимый, его можно пнуть. Сложно даже представить, как должен себя чувствовать ребенок, который случайно стал причиной травмы любимого младшего брата, и которого обвиняют четверо взрослых! Он чувствует обвинение и неприятие и в Ваших напоминаниях, и в агрессии отчима, и холодности бабушки с дедушкой и так уже 1,5 года! Вы даже на предложение отдать ребенка бабушке с дедушкой, ответили "бабушка с дедушкой не справятся с ним", а не "я своего ребенка никому не отдам, он должен жить со мной". Трындец просто, как мне жаль Вашего мальчика.
Короче, я думаю, Вам сначала нужно самой сходить к психологу по двум вопросам: как пережить травму младшего и перестать кого-то в этом винить и, во-вторых, как общаться с подростком. Очень хорошо, если и мужа удастся затащить к психологу. Если нет, то его нападки на старшего нужно пресекать максимально жестко.

Вы знаете, когда писала эту статью, муж был в командировке. Когда вернулся, просто попросила его прочитать. Муж понял. Сама же я сына не виню, я твёрдо знаю, что то, что случилось было несчастным случаем, более того.....

После первой операции не приходя в себя после наркоза младший сын сразу попал в реанимацию, у него скопилась жидкость в лёгких и её  откачивали, а через три дня приёма антибиотикотерапии рентген показал острый бронхит. Возможно, у него была скрытая пневмония, которая никак себя не проявляла (за сутки до события он один раз кашлянул). И не случись того что случилось, останься он в деревне, а не окажись в больнице, и не известно, был ли бы у меня сейчас второй сын. Поэтому я сейчас смотрю на эту ситуацию с позиции: ценой глаза спасли ребёнку жизнь.

Что касается старшего сына, то несколько раз я ему напоминала, не потому, что виню его, а чтобы не произошло ничего подобного больше, так как он совершал поступки, которые лично у меня вообще не укладываются в голове, почему он не считает это ненормальным. Например, я жарила оладьи, попросила его их перевернуть, пока отвлеклась на младшего, а он перевернул, а потом взял и прижал металлическую лопатку к щеке среднего.....  Благо она уже немного остыла.

Что касается неорганизованности.....Стараюсь, очень стараюсь, но пока....

13 минут назад, КЕА сказал:

 Например, я жарила оладьи, попросила его их перевернуть, пока отвлеклась на младшего, а он перевернул, а потом взял и прижал металлическую лопатку к щеке среднего.....  Благо она уже немного остыла.

ребенок получил ожог?

13 часов назад, momus сказал:

ребенок получил ожог?

Нет, не получил, но сам поступок.... Я напомнила именно потому, что мог получить.

В 02.04.2018 в 13:16, КЕА сказал:

Биологический отец ребёнком после расставания (3,5 года) никогда не интересовался, вернее интересовался только с позиции вытребовать у меня какие-нибудь документы или отказ от алиментов. За все годы не выплатил ни копейки алиментов. Родня с той стороны внука никогда в глаза не видела и не стремилась, на слова "ну  как же так, у вас такой замечательный внучек здесь подрастает" было сказано чётко и конкретно "На хрен нам сдался ваш правнучек". Я сыну сначала ничего не рассказывала, но когда был такой период, когда он начал идеализировать своего отца, стала потихоньку рассказывать ему реальные факты из жизни с тем папой, а это голод, алкоголизм и много чего другого.

Типичное поведение разведёнки. Создание негативного образа отца в глазах ребёнка.

Рано или поздно ребенок задастся вопросом: как же мама такого папу выбрала?

В 21.04.2018 в 20:17, verdy сказал:

Типичное поведение разведёнки. Создание негативного образа отца в глазах ребёнка.

Рано или поздно ребенок задастся вопросом: как же мама такого папу выбрала?

За таким папой я за мужем была почти 8 лет и всеми способами пыталась сохранить семью. Ребёнку с ним никогда общаться не запрещала и предоставляла ему возможность создать свой "не типичный" образ в глазах ребёнка. После того, как они подружились в соцсетях и ребёнок ждал определённый период общения с папой, ждал что он хоть что-то ему напишет, а папа только в игры его приглашал. И ни слова, ни строчки.... Ребёнок сам попросил меня занести его в чёрный список и удалить его из друзей. Своих эмоций в отношении папы я никогда ребёнку не высказывала, а только констатировала факты нашей совместной жизни. И все эти годы после развода я работаю над собой в направлении прощения этого человека.

Поэтому ваше высказывание абсолютно голословное, не относящееся к сути проблемы, наверное навеянное вашими личными переживаниями. вы случайно не разведены?

В 02.04.2018 в 16:06, momus сказал:

1. С какой целью? Чего именно взрослый дядя хочет добиться, обвиняя ребенка?

2. И Вы думаете, чью сторону принять?

3. Раньше. С того момента, как Вы зачали его от другого мужчины.

а как так получилось, что несовершеннолетние дети играли опасным оружием без присмотра взрослых?

за подснежниками еще можно....

эт писец 

жаль старшего

В 02.04.2018 в 07:57, КЕА сказал:

Доброй ночи. Пишу в состоянии растерянности и подавленности в попытке найти выход из сложной ситуации, а вернее определиться с хотя бы направленностью дальнейшего поведения......

Я мама троих детей, старший ребёнок, ему сейчас 13, от первого брака, но второй муж воспитывал его с 4,5 лет, среднему сейчас уже 4,5 года, а младшему 1,4 года. Чуть более полутора лет назад, я была беременна 3м ребёнком, дети находясь у бабушки с дедушкой играли с самодельным луком и стрелами и старший выбил младшему глаз. Это событие потрясло и выбило из колеи всю семью, у дедушки с тех пор регулярно гипертонические кризы,  у бабушки через пол года обнаружился рак, папа наш (здесь я всегда говорю о втором муже) перенёс тяжело, но вроде как сильно осуждать старшего не стал. "Козлом отпущения" (а я твёрдо убеждена, что это несчастный случай, ну или, если уж искать виноватых, то виноваты здесь все взрослые), так вот бабушка, а особенно дедушка как раз таки и свалили всю вину на него (бабушка и дедушка родные), да так, что какой-то период даже видеть его не хотели. Я, насколько могла в этой ситуации, постаралась сгладить все углы и оправдать ребёнка, прекрасно понимая, что жить с постоянным чувством вины невыносимо. Отдала старшего в воскресную школу и дальше как-то старшему уделялось внимания уже не так много. В это время основная масса внимания шла сначала среднему ребёнку - мы перенесли одну тяжёлую операцию на глаз, затем много поездок консультаций по всяким врачам профессорам, затем ещё одну очень тяжёлую операцию. Через месяц родила третьего, роды были тяжёлые, с осложнениями и экстренным кесаревым, дальше естественно жизнь с младенцем, то же не особо много свободы. Короче, как-то незаметно вдруг пришла к пониманию, что у старшего ребёнка начался переходный возраст. Вернее, оно как бы понималось и полтора года назад (мы стоим на учёте у эндокринолога, пьём гормоны и основные проблемы со щитовиткой как раз и объясняются подростковым периодом и неравномерным ростом ), но именно ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ во всей его красе начался именно относительно недавно, где-то с пол года. Началось хамство, грубость, истерики, бешенные вопли и рёв, отказ что-то делать и др. Он в прямом смысле начал доводить нас с мужем до белого каления. Конечно в определённой сфере виновата я сама --- я живу сейчас в состоянии хаоса, элементарно, даже режим для детей соблюдать у меня сейчас не получается, хотя бы потому, что занимаюсь детьми в основном я одна, а у них у всех сейчас режимы разные. Папа же наш воспитанием занимается эпизодически, в силу занятости на работе, ну и под настроение. То есть, сейчас ты мне не мешаешь, я отдыхаю или работаю, у меня хорошее настроение --- делай что хочешь; а в другой раз на ночь глядя вдруг обнаруживает что ребёнок что-то не сделал и начинает гонять его с криками и руганью.  Я в принципе тоже нервная последнее время, далеко не всегда удаётся сдерживаться.  Вот это всё предыстория, а теперь сама проблема 

1) так как старший стал последнее время очень часто выводить нас своим поведением и поступками, ему часто стали напоминать, особенно муж, о том что он сделал младшему брату,

2) последнее время муж всё больше начал набрасываться на него без повода,

3) а сегодня вообще мне заявил, что ненавидит его и ненавидит с того самого события.....

 

 

Я в шоке, я не знаю как защитить ребёнка не внушив ему чувство безнаказанности и как мужа настроить на прощение ребёнка, когда тот  всеми силами пытается наоборот вывести папу

вот. почитайте

В 02.04.2018 в 15:20, КЕА сказал:

 взрослые дяди и тёти такие же мои родные, как и он, тоже ранимые и тоже люди со своими психологическими особенностями.

 

Такое впечатление, что взрослые в вашей семье еще бОльшие дети. По крайней мере вот эта черта- перекладывание ответственности на ближнего, ну никак не гооворит об их зрелости.

В 02.04.2018 в 17:16, КЕА сказал:

 

Камнем преткновения стало именно его вызывающее поведение и хамство.

У пацана сейчас гормоны бушуют. Ему трудно себя контролировать. Но это пройдет. А вот та грубость, которую демонстрируют взрослые, запомнится навсегда. И может оттолкнуть сына от семьи или даже от социума.

Ему сейчас нужна ваша поддержка, мудрость, терпение. К всплескам его активности и агрессии нужно научиться относиться с юмором. И приучить его самого к самоиронии. Если он научится видеть себя со стороны, ему самому же легче станет. При этом важно давать подростку понять, что вы для него не враги, а друзья. И , конечно, воспитание чувства вины совершенно, категорически неприемлемо!

А мужа вашего стоит показать психологу. У семьи может не доставать авторитета, чтобы эффективно на него воздействовать.

В 18.04.2018 в 07:04, КЕА сказал:

 

Нет, не получил, но сам поступок.... Я напомнила именно потому, что мог получить.

объективно - Вы в очередной раз обвинили его по ничтожному поводу.

Вы сама верите в монстра, желающего навредить "настоящим" детям. Сто пудов, младшие Ваш настрой считывают и зеркалят.

4 часа назад, Сама по себе_ сказал:

 

А мужа вашего стоит показать психологу. У семьи может не доставать авторитета, чтобы эффективно на него воздействовать.

и не только мужа.

В 4/2/2018 в 14:50, galina50B сказал:

Принять,  что  старший  сын  только  для  мамы  сын,  а  для  папы - пасынок.  Вы  должны  понять,  что  и  для  мальчика  случившееся  несчастье.  Хотя  бы  потому,  что  после  этого  он  живёт  с  ненавидящим  его  отчимом  и  матерью,  которая  вместо  поддержки  навязывает  ему  чувство  вины.  Вы  единственная,  кто  может  сказать  всем,  что  они  не  виноваты.  Ни  муж,  который  не  в  силах  простить  и  любить  чужого  ребёнка,  ни,  тем  более,  дети,  ни  бабушка  с  дедушкой,  которые  винят  и  всегда  будут  себя  винить

Действительно страшно представить, что чувствует 13-летний мальчишка..  Произошел несчастный случай, в 11 лет слабо еще понимаешь реальную опасность от подобных игр... И его возненавидели абсолютно все.. Виноват в том что искалечил брата, виноват в том что бабка с дедом переодически ловят инфаркты, виноват в том что его ненавидит отчим, виноват в том что мать не может в достаточной степени заниматься мелким... но он уже не может ничего исправить!  скорее всего и проблемы со ЩЖ начались из-за сильнейшего стресса, гормоны одни, гормоны другие... неудивительно что его беднягу так штормит.

По хорошему всем табуном нужно к психологу... всем! и Автору и мужу и особенно сыну.  Случаи подростковых суицидов не так уж и редки,  а ребенок вряд ли самостоятельно справится с ситуацией... может найти для себя единственный выход.

Спасибо большое за комментарии, общение здесь действительно  очень помогает взглянуть на проблему с разных точек зрения. К психологу я что сына, что тем более мужа вряд ли затащу, поэтому будем стараться своими силами. Что могу сказать, что на данный момент мы с мужем постоянно обсуждаем эту тему и стали стараться друг друга сдерживать, если где-то вдруг накаляется обстановка. Что уже даёт свои результаты -- сын стал менее агрессивен. Что касается  той травмы и его чувства вины подумываю рассказать ему своё видение ситуации, то что я излагала выше -- спасение жизни ценой ущерба здоровью. мне кажется, что для него это могло бы стать неким спасательным кругом, чтобы избавиться от чувства вины.  Буду признательна вам за мнение по этому поводу.

Сама я к психологу постараюсь выбраться, но как учебный год закончится, пока просто времени не остаётся.

Кстати, проблемы со щитовиткой начались как-раз после того, как он попытался пообщаться с родным папой в соцсетях. Он тогда очень ждал сообщения и очень сильно разочаровался.

4 минуты назад, КЕА сказал:

Спасибо большое за комментарии, общение здесь действительно  очень помогает взглянуть на проблему с разных точек зрения. К психологу я что сына, что тем более мужа вряд ли затащу, поэтому будем стараться своими силами. Что могу сказать, что на данный момент мы с мужем постоянно обсуждаем эту тему и стали стараться друг друга сдерживать, если где-то вдруг накаляется обстановка. Что уже даёт свои результаты -- сын стал менее агрессивен. Что касается  той травмы и его чувства вины подумываю рассказать ему своё видение ситуации, то что я излагала выше -- спасение жизни ценой ущерба здоровью. мне кажется, что для него это могло бы стать неким спасательным кругом, чтобы избавиться от чувства вины.  Буду признательна вам за мнение по этому поводу.

Сама я к психологу постараюсь выбраться, но как учебный год закончится, пока просто времени не остаётся.

Кстати, проблемы со щитовиткой начались как-раз после того, как он попытался пообщаться с родным папой в соцсетях. Он тогда очень ждал сообщения и очень сильно разочаровался.

своими силами ВЫ НЕ СПРАВИТЕСЬ!  Старший сын несколько лет жил с тотальным чувством вины, которое никуда не делось и не денется, достаточно ему взглянуть на брата. 

Вы сейчас пытаетесь лечить пневмонию подорожником!  Стал менее агрессивным - ВРЕМЕННО! Поговорите с сыном серьезно, психолог это ВРАЧ. 

Родной папаша не в курсе инцидента?

4 часа назад, momus сказал:

8 часов назад, Сама по себе_ сказал:

А мужа вашего стоит показать психологу. У семьи может не доставать авторитета, чтобы эффективно на него воздействовать.

и не только мужа.

К сожалению да, авторитета у семьи не хватает, всё подвергается сомнению. Но мне казалось, что это нормально для подросткового периода. 

К психологу, да, у всех нас есть скелеты в шкафу из нашего детства, и по хорошему счёту действительно было бы здорово проработать все свои комплексы со специалистом, но для этого нужно... очень много нужно...

4 минуты назад, koori сказал:

Родной папаша не в курсе инцидента?

нет, он не в курсе ничего. Он за 10 лет ни разу не поговорил с ребёнком, ни разу не поинтересовался ни чем он живёт, ни как он живёт. На данный момент там скорее всего сыплются проклятия на мою голову по поводу алиментов, сейчас наконец взялись за него за неуплату.

50 минут назад, КЕА сказал:

Но мне казалось, что это нормально для подросткового периода. 

Автор, не нормально. Особенно учитывая произошедшие события... Сын понимает, что произошло. Он понимает, что брат ограничен будет в жизни в выборе профессии к примеру... у него могут быть проблемы в личной жизни и т.д.  Ежедневно видя брата он снова и снова проживает тот день.. всегда в голове "Если бы я не ... " Сын дважды лишился отцов - родного который его знать не хочет, и воспитывающего его, который его теперь ненавидит.  Он потерял бабку с дедом, которые его ненавидят тоже и видеть не хотят. Ваш сын изгой в собственной семье. 

И Вы хотите справиться с этим самостоятельно?

11 минут назад, koori сказал:

Автор, не нормально. Особенно учитывая произошедшие события... Сын понимает, что произошло. Он понимает, что брат ограничен будет в жизни в выборе профессии к примеру... у него могут быть проблемы в личной жизни и т.д.  Ежедневно видя брата он снова и снова проживает тот день.. всегда в голове "Если бы я не ... " Сын дважды лишился отцов - родного который его знать не хочет, и воспитывающего его, который его теперь ненавидит.  Он потерял бабку с дедом, которые его ненавидят тоже и видеть не хотят. Ваш сын изгой в собственной семье. 

И Вы хотите справиться с этим самостоятельно?

Возможно и скорее всего вы правы, но заниматься этим будем снова же на каникулах -- сейчас у него очень большая нагрузка и слишком плотный график. Подстричься уже две недели не может сходить -- не хватает времени.