Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
Veronique

Эмоциональная зависимость от мужчин

Рекомендованные сообщения

   Здравствуйте! Моя проблема заключается в том, что я эмоционально "подсаживаюсь" на мужчин, напоминающих моего отца. Я замужем уже десять лет. У меня хороший муж, у него много положительных качеств и он совсем не похож на моего отца, скорее его противоположность. Но меня при этом тянет к мужчинам, которые по характеру и повадкам напоминают моего отца. Авторитарные, обозленные, подавляющие, критикующие, любящие противоречить, сексисты, скрытные, контрзависимые. Но при этом умные и с хорошим чувством юмора. Я не хочу заводить никаких отношений с этими мужчинами, потому что вижу их недостатки и понимаю, что не смогла бы с ними ужиться в силу своего характера и контрзависимости. Но меня к ним тянет. Хочу с ними общаться, реагирую на все слова в мой адрес (не всегда вслух), мне хочется получить от них тепло, внимание, принятие, одобрение, похвалу. То, чего мне не дал мой биологический отец в детстве. Мужчины эти меняются, один сменяет другого. Сейчас это парень, который ходит со мной на одну терапевтическую группу. Я постоянно думаю о нём. Думаю о том, что мне следует сказать, сделать, чтобы заслужить его внимание, одобрение. Радуюсь, когда получаю это и огорчаюсь, когда не получаю. Я каждый раз перед группой жду его, когда он приходит, начинаю волноваться. А когда не приходит, испытываю чувство покинутости, как от моего отца, который часто покидал в детстве и ушёл из семьи, когда мне было 12 лет. 

Возможно ли эмоционально отделиться от таких мужчин? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Например, вы знаете, что у вас очень сильная аллергия от клубники. Вам её есть нельзя. Вообще. Пожизненно. Вы её не покупаете, проходите мимо, когда видите её и блюда с ней. Вот и тут так же - видите похожее на вашего отца, проходите мимо, а не кушаете эту клубнику, от которой у вас аллергия.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Тиль сказал:

Например, вы знаете, что у вас очень сильная аллергия от клубники. Вам её есть нельзя. Вообще. Пожизненно. Вы её не покупаете, проходите мимо, когда видите её и блюда с ней. Вот и тут так же - видите похожее на вашего отца, проходите мимо, а не кушаете эту клубнику, от которой у вас аллергия.

Для этого нужно убедится в наличие аллергии. А автор пока только думает что "не смогла бы с ними ужиться в силу своего характера и контрзависимости", на сколько я поняла отношений с такими мужчинами, в реале, она не строила. Да и вопрос был как эмоционально не подсаживаться, а не как физически избегать. Можно не есть клубнику, но хотеть от этого ее не перестанешь.

 

Автор, а вам бы я посоветовала соблазнять его. Не доводя до секса, но так, что бы именно он заморачивался на том как понравится вам а не наоборот. Сместите фокус, поиграйте. Заставьте подсесть его, тогда с вашей стороны интерес значительно снизится, если не пропадет вообще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Авто,да выходите же вы уже из этой не комфортной для вас роли марионетки! Правда пока себя не полюбите,эту зависимость преодолеть вам будет весьма сложно,вернее невозможно. Вы застряли в прошлом с незавершённым гештальтом по отношению к своему отцу. Ищите в подобных ему мужчинах то,что не дал в детстве вам отец,а натыкаетесь на те же грабли негатива из прошлого. Установки меняйте и отношение к себе на позитивное,а иначе бег по кругу всю жизнь и гонки за миражами...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Veronique сказал:

   Здравствуйте! Моя проблема заключается в том, что я эмоционально "подсаживаюсь" на мужчин, напоминающих моего отца. Я замужем уже десять лет.

А дети есть у вас?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: nafanya85
      Я хочу понять психологическую сторону мужчины и разрешить эту проблему.
      Постараюсь в кратце..
      Я была замужем, от первого брака есть дочь. От первого мужа ушла по причине что поднял руку...(прошло 10 лет) Да и свекровь слишком много участвовала в нашей жизни...
      После отношения с мужчинами складывались не особо...
      В мае 2017 года я встретила своего настоящего супруга. Отношения завязались сразу. с первого дня нашей встречи не было ни дня, что бы мы не виделись, на второй день он признался в своих чувствах, я с ним словно летала, мои чувства вспыхнули как спичка, я понимала, что это ОН...( У него от первого брака тоже есть дочь. на пару лет старше моей, девочки ладят, и муж к моему ребенку относится очень хорошо.) На третий день он мне признался, что он с отдаленных мест... Меня на тот момент словно током ударило, я была в смятении, я не знала как поступить, чувства смешались, я понимала, что люблю этого человека, что таких как он единицы, я готова была утонуть в нем... но его признание... в итоге я осталась с ним... в сентябре 2017 мы расписались... не знаю насколько было правильным мое решение, но каждый человек имеет право быть счастливым...
      Отношения дальше развивались стремительно, мы словно утопали друг в друге, с ним я наконец то ощутила что значит быть любимой, счастливой...
      Позже я узнала, что он курит т%у, для меня это был удар, мой муж нар%н... я с ним пыталась поговорить, но все тщетно. сколько слышала от него, я как курил так и буду и ничего не изменить. Отношения стали портится, он стал меньше уделять мне внимания, он все больше стал замыкаться в себе, мы практически перестали общаться, любая попытка поговорить заканчивалась ссорой и он просто собирался и уходил к "друзьям". Позволял себе приходить под утро. То что есть другая женщина, это исключено... Хотя такие мысли иногда проскакиваю. ((( Но это исключено на 100%. В итоге я все же вывела на разговор, и сказала что такого терпеть не стану, и не смотря на всю любовь к нему, я просто уйду. Я хочу чтобы мой супруг был здоровым и наши дети, так как мы очень хотим малыша... Супруг дал слово, что подобное больше не повторится, так как очень дорожит мной... Но как правило, бывших на%в не бывает ((( на данный момент при мне подобного не происходило, но из достоверного источника я знаю, что он не бросил это дело. Последняя наша ссора увенчалась тем, что он собрался и опять ушел к "другу" домой пришел трезвый и признаков употребления этой гадости не было. Был при деньгах, когда пришел домой у него не было ни копья((( на вопрос куда дел, молчит. Сказать ему прямо что я знаю, не могу, так не хочу палиться из каких источников я знаю, а так получается "не пойманный не вор". Но и так жить дальше тоже не вариант. Получается он мне лжет. Да и отношения совсем другими стали, отдалился от меня, у нас еще финансовая проблема, его еще и это гнетет, но это не выход, прибегать к таким способам заглушить в себе эти переживания. Я знаю что он любит меня, но его нежность исчезла. И при всем при этом, его дружки появляются именно тогда когда у него есть деньги. Я уже говорила ему об этом, что дружкам только и надо, и подставят так что не отмоешься, учитывая его прошлое. Я супруга очень люблю и не хочу его терять из за этой дряни.
    • Автор: Zita
      Здравствуйте, уважаемые!
      Жили с гражданским мужем около пяти лет.
      За это время он никогда не работал и не собирался работать. Вынудил на аборт три года назад назад: поставил перед фактом, что, мол,  хочешь рожать, тогда уходи от меня, а я, мол, работать не стану даже в этом случае. Объявил о том, что любовь его закончилась и мы расстаёмся. Аборт сделала с тяжёлым сердцем. Он сразу вернулся.
      Последние пару лет жили с его родителями в одной квартире. Мать его постоянно давала ему деньги на сигареты и на еду, и он брал.
      Я же после того аборта в течение трёх последних лет стала нервничать, глаза дико отекали (психосоматика), была температура всегда 37,5-38 длительное время, лежала в клинике неврозов с депрессивным состоянием, очень сильно похудела и осунулась. Потеряла работу и не смогла устроиться по специальности, хотя старалась.
      Мне 38, ему 30 лет.
      За прошедший год уходила и возвращалась к нему часто, раз 10. Больше месяца в его доме с родителями не могу.
      Если просила вместе прогуляться, он часто говорил, что ему неохота, и что я сама должна не зависеть от него, идти одна гулять. Я шла и гуляла одна.
      Со мной в одной постели не спал, ночевал в другой комнате, благо квартира позволяет.
      За внешним видом не ухаживает, не стрижётся и редко моется (без мыла). Ведёт себя адекватно, любит йогу и медитацию, чем и увлечён целыми днями.
      Он заботливый и добрый, но если ему что-то не понравится (например, когда я говорю о его устройстве на работу),  он кричит, что он мне ничего не должен, а я нервная психичка, которая к нему прилепилась и навязалась. Потом снова говорил, что любит, ласковый, но тем же вечером, чуть что не так, орал матом и оскорблял.
      С его родителями рядом мне жилось не очень комфортно, чувствовала себя чужой, они нас кормили и меня это коробило, было очень стыдно перед ними.
      Всё время меня поучал, хоть и моложе, требовал, чтобы я тоже занималась медитациями. Раньше, до меня, он увлекался амфетамином, псилоцибическими грибами, экстази и ЛСД.
      Я наркотики никогда не пробовала. А он часто говорит про них, вспоминает. Недавно я его заподозрила, он был как пьяный, еле ворочал язык/стеклянные глаза, хотя за 5 мин до этого был в норме. Он понял, что я заподозрила, и устроил дикий скандал, сказал, чтобы валила (матом).
      В этот раз (11-й раз) ушла с намерением больше к нему не возвращаться.
      Скажите мне, пожалуйста, я вот возвращалась и уходила - это ведь ненормально.
      Это эмоциональная зависимость? И права ли я, что решила уйти осознанно и окончательно, ведь он не работает, не строит со мной семью и не обещает ничего?
      Он пытался мне внушить, что это со мной что-то не так, а он в порядке. Теперь я страдаю бессонницей, но пытаюсь отлипнуть.
      Что это со мной не так?
      Прошу, назовите мои ошибки. Осознание их очень поможет мне, хотя я и стараюсь всё решать сама.
    • Автор: Trulyalya
      Здравствуйте,
      У меня следующая проблема. Мне очень тяжело с одной девушкой. История долгая. Мы с ней встречались, потом по моей инициативе расставались. В общем сейчас дошло до того, что мы все равно друзья. Но мне от нее плохо. И я боюсь ей в этом признаться.
       
      Я чувствую подавленность с ней, мне с ней нехорошо, я сам не свой. Возникает чувство тревоги. Мы друг другу ничего не должны. У нас вроде как свободные отношения были, встречались время от времени, проводили ночь. Я был словно на ней зациклен. Изначально я не знаю зачем я прицепился к ней. Ну, это уже другая история. Мне всегда было плохо с ней. Я терял самого себя. Сейчас же окончательно потерял. У меня огромное желание порвать всю связь, все контакты, вздохнуть полной грудью. Вы можете осуждать меня. Но поймите, история эта очень длинная, мы познакомились год назад. У меня ОКР, а точнее ананкастное расстройство личности, которое уже стало доходить до срывов.
       
      Недавно мы с ней поругались. Я ей соврал, но это было вынужденно. Я снова начал испытывать тревогу, отторжение. Признаться в этом не мог, страшно. Я думал, что это уже конец общению. Было плохо, одиноко. Как у любого зависимого, у меня было двоякое чувство - с одной стороны я понимал, что мне нужно избавиться от раздражителя в ее лице, иначе полноценной жизни не будет; с другой стороны я хотел снова к ней. Так повторялось много раз - я убегаю и прибегаю вновь.
       
      У меня развилась тревога, навязчивые состояния, которые я не могу контролировать. Это просто невыносимо. Я стал сомнительным, слабым морально, любая трудность вызывает во мне ужас. Мне пришлось съехать со съемной квартиры, переехать жить к родственнику на время. Иначе я бы слетел с катушек. Мне тяжело работать, не могу сконцентрироваться. Бросить работу не могу, это будет потеря всего.
      Пока мы с ней не общались после ссоры, я стал приходить понемногу в себя. Да, были срывы, я проверял ее странички, думал, как она там, возникали чувства зависти, ревности и прочее, вытекающее из этого. Хотел даже написать ей, но вовремя сдерживался. Но я старался заручиться поддержкой друзей, выходил в люди, развлекал себя, старался контролировать ситуацию. Друзья очень помогли мне.
      Но вчера она мне написала сама, извинилась, что сорвалась, что обиделась. Я признался, что наврал ей, что пришлось из-за вновь появившегося тревожного состояния (я ей рассказывал, что у меня ОКР). Она поняла меня. Но я ей не сказал, естественно, что это из-за нее. Я вообще всегда считал, что это можно как-то преодолеть, что она, пусть и является раздражителем, все равно не причина, а причина глубже. И что такое будет происходить и с любой другой девушкой в будущем.
       
      Близкие люди говорят, что самый верный и простой способ - просто оборвать связь, набраться смелости, сказать, что больше не хочу общаться и все. И не важно что она подумает, что почувствует. Я это понимаю. Но мне не хватает смелости.
       
      Возможно ли как-то разобраться в этой ситуации, не обрывая связь с человеком, не уходя от него? Как проработать этот негатив по отношению к ней? Возможно ли такое? Это зависимость, которая дошла уже до предела.
    • Автор: Canis M
      Мне 24 и игроман со стажем. Играю каждый день по 5-6 часов, раньше играл почти целый день. Практически не выхожу из дома кроме на работу или по делам. Друзей и девушек у меня нет. Скорее я их не ищю, потому не вижу смысла. Для меня друзья это как совместно времяпровождений для веселья, но я скучный и редко что можно меня размешить. Мне даже нечем рассказывать и с ними делить. Девушка это как обуза и феминистка. Даже трахаться скучно, такое чувство будто это трение кожи с одинаковой плотности.
      Так вот из за этой скучности, из за депрессий или из за стресс на работе я вновь погружаюсь в виртуальный мир. Иногда даже виртульный мир становится скучным, потому я понимаю что это просто меняющая изображение (jpg) в определеное время и математические счеты. Мне реальный мир очень не нравится. Если я после смерти окажусь с разными серверами, то дал этому серверу "наш мир" 1 звездочку с комментарий (н*х посещать туда ибо узнаешь страдание и не выйдешь потому будешь бояться смерти. Этот сервер несбалансирован, много стресса, скучный и ограниченный. Разработчик идиот а админ не посещает в этот сервер и не банит плохих/идиотов. Также читы повсюду. Каким образом я попал в этот сервер!!???)
      Я читал статью как выйти из игроманий и нашел отрывок (см. картинку). У меня родители так сказать проблемные и по финансовом вряд ли будет какой-то атракцион. Мне придется все самому... что можно меня отвлечь и сделать мир интересным?

    • Автор: Pulia
      Прошу совета в тяжелой для меня ситуации. Моя дружба с подругой длится более 20 лет, она меня старше на 16 лет и в свое время очень меня поддержала и направила. Как оказалось, все ее советы были по делу и помогли мне выжить в трудное время. Постепенно она стала авторитетом для меня, почти как мать в хорошем смысле. Я делилась с ней всем, когда ей была нужна помощь (случился инсульт), я кинулась без раздумий вытаскивать ее из безвыходного почти положения. Все было пережито. Постепенно я начала замечать такую особенность в наших отношениях....я ей рассказываю о себе, а она не дав мне досказать, прерывает и выкладывает свое видение ситуации. Почти всегда, с ее слов, я вру сама себе, все не так, как я вижу, живу я неправильно, а надо бы так то, занимаюсь вечным самообманом и ей втюхиваю лажу. Я без раздумий принимала ее точку зрения. Никаких возражений не принималось с ее стороны. Либо я соглашаюсь с ней, как с более опытной и разумной, либо вон дверь и не звони не пиши. Анализ ситуации привел меня к неутешительным выводам. Я стала в беседах чаще высказывать свое мнение, спорить с ней. Общение превратилось в крик. Пришлось сделать паузу по обоюдному решению. Много было переворошено в голове. Я начала сомневаться. Может и правда она права, а я просто глупая дура, рушу свою жизнь, ошибаюсь, состою в нездоровых отношениях, неправильно отношусь к работе, людям, блуждаю в темноте. Или это что-то другое. Через месяц молчания мы попытались вновь начать общение. Однако оно снова скатилось в наезженную колею. Подруга постоянно тыкает мне в мои прошлые ошибки, критикует мою жизнь. На вопрос "Зачем ей это все надо?" отвечает "Мое дело сказать тебе, а уж примешь ли ты, это твой выбор". Вроде бы все понятно, но так больно. Продолжать эти отношения больше нет сил, но и порвать тоже нет сил. Я зависла. Кажется, если продолжу, то есть соглашусь с ней, я потеряю себя. Если порву, я потеряю землю под ногами. Помогите понять, куда и как идти дальше! 
    • Автор: Девушка_мечта
      Иногда мне кажется, что я пустышка. Нудная и скучная. И привлекаю таких же мужчин . Ленивых, мамсиков или без амбиций. А мысль о пустышке появилась у меня с началом кризиса под 30 лет. Сейчас мне 29, после рождения ребёнка начался этот кризис- переоценка ценностей. Много сижу на женских форумах. Ною. И мне говорят, что я- пустышка . 
      А с другой стороны - это же надо так себя не любить и не уважать, что называть себя так. Девушка, знающая себе цену, уверенная в себе, никогда наверно о себе так не подумает . Ну вот а у меня так получается. Как определить все же, пустышка я или нет?
    • Автор: Алена2020
      Здравствуйте. "Немного" о себе. Замужем, 3 детей. Первый ребенок от первого раннего брака, который распался через месяц после рождения ребенка - выгнала мужа и ни разу за 15 лет не пожалела. Не любила его никогда. Через 8 месяцев полюбила сильно  парня на год младше себя. Муж был до этого единственным и поэтому отношения с новым парнем  - это было неожиданно, страстно, безумно. Малому было меньше года. Нас хватило на полгода. Наши отношения - это полный накал всего, что только может быть между мужчиной и женщиной - до сих пор признаем, что и за всю жизнь можно не пережить такого набора эмоций, отношений, ситуаций.  Потом он меня бросил. Я страдала долгие годы. Любила, сходила по нему с ума. Он еще года 3 иногда появлялся в моей личной жизни, но только для секса. Еще лет 5 мы пообщались по телефону, соцсетям, пока он не женился, а я не вышла замуж. Произошло это по воле судьбы с разницей в 1 день... через 6 лет после нашего романа. Тогда 15 лет назад, потеряв надежду на его любовь и наши отношения, я начала вести чересчур свободную жизнь - меняла мужчин чаще, чем что-либо можно менять в этой жизни. Никто не мог так удовлетворить меня, как мой первый любимый мужчина. И дело не только в физическом, но и в эмоциональном состоянии. Я люблю секс, и когда в моей жизни появились 6 лет такой веселой жизни - это меня радовало, и заглушало мою боль по несостоявшейся любви, по тому, что я не могу никого любить, хотя в меня и влюблялись и предлагали даже замужество. Но для меня мужчины были только как исполнители моих фантазий и сексуальных желаний. Могла за день соблазнить по 3-5 мужчин в разное время дня... и не чувствовала к ним ничего. Так получилось, что третьим моим мужчиной, в моей жизни, тогда еще достаточно примерной и правильной, появился азербайджанский мужчина старше меня на 15 лет. Знакомство, пригласил в кафе- как оказалось позже - это кафе. Никогда не забуду - когда только зашла на порог кафе - первое кафе в моей взрослой жизни, напротив нас встречали несколько человек - один из них был его 15 летний сын. Как он тогда на меня посмотрел - искра  в глазах, которой я тогда не придала никакого значения. Естественно, что с таким взрослым мужчиной, тем более кавказцем роман долго не просуществовал, уже через пару месяцев я загорелась страстью к его племяннику, с которым активно и часто встречались следующие полгода. А сын хозяина кафе постоянно бегал вокруг меня с искрящимися глазами. Расставшись с племянником хозяина кафе, я периодически начала появляться в их компании, чтобы найти себе очередную жертву. Не могу с другими  -  только азербайджанцы подходят мне по темпераменту, хотя и эмоционально, конечно, ничего - пустота. И через пару лет сын хозяина дождался от меня секса, после которго бегал за мной в прямом смысле этого слова- хотел меня везде и всегда.  Меня это устраивало. Через 2 лет наших редких встреч и забеременела по случайности - предохранялись, но прейзик порвался, а таблетку я не выпила. Понадеялась. В итоге он не поверил, что он него. Хотя кроме него никого не было. Аборт. После этого я ушла из его жизни на 1,5 года,  а потом какая то непредвиденная встреча, на которой я его учила как лишить девственности его будущую жену, на которой он должен был жениться через   месяц. На этом всё. Через 2 года нашелся мужчина, который, несмотря на всю мою разгульную жизнь захотел от меня детей и предложил пожениться. Брак по расчету- нас объединило то, что мы оба хотим детей очень сильно. В итоге 8 лет вместе. 2 детей. Любви как не было так и нет. Может и была влюбленность, но первое время. Живем средне, без изысков, оба работаем. Я долго была в декрете, а он часто был в ситуациях, когда не мог обеспечить семью даже куском хлеба. Это было ни раз. И я понимала, что мужчину, который старше меня на 15 лет, вряд ли уже получится изменить. Сама начала крутиться. Он больше с детьми по хозяйству. Хотя почему бы и нет. Но вот в такой пиковый период, когда полгода не приносил домой ни копейки - сама не знаю как с 3 детьми выжили, когда по 2 месяца не занимался со мной сексом, работал сутками, не принося денег и главное холодное отношение ко мне... я сорвалась и впервые за 5 лет совместной жизни изменила. Хотя изменой я это не считаю, но принято называть счастливые минуты жизни изменой. Отпросилась у мужа в то кафе, он зная мои похождения в этом кафе, все равно отпустил... Ему было видимо безразлично. И вот когда я туда приехала, только присела за столик( в закрытой комнатке - не хотела, быть у всех на виду), он сразу подошел ко мне - и увидев его, я вспомнила ту искру в глазах. Как он меня желал - так никто и никогда. Несколько часов я держала оборону, но сдалась... Секс был, но следующие 2 года мы  с ним не виделись. Через 2 года я снова приехала в то кафе, а он всё тот же - я знаю у него жена+ море баб, но как он хочет меня это не передать. Снова секс, который начал повторяться уже раз в 1-2 месяца. И случилось то, что я почувствовала, что я его вся на 100 % -секс превратился в космические отношения мужчины и женщины и я впервые ощутила, что уже не люблю того - свою первую любовь. А то, что сейчас нас объединяет нас с этим мужчиной, младше меня на 6 лет - это не только огонь, страсть, но и то, что нас так эмоционально объединило. Мы оба начали друг другу писать. Он делился какими то своими мыслями, ругался из-за меня со своими. И вот через 8  месяцев таких отношений и после одной из самых ярких встреч в нашей жизни, мы оба почувствовали что-то гораздо большее, чем животный секс - это было заметно и по нему и по мне. Планирую очередную встречу и признаваясь друг другу в своих желаниях. он неожиданно написал, то нужно все прекратить, так как он разрушает семью.  Была к этому готова, так как уже понимала, что наши отношения зашли далеко за рамки секса. Но что потом со сной началось - слезы, которые катились по лицу, ощущение падения в пропасть и осознание, что больше никогда и ни с кем я не смогу прочувствовать то, что испытывала с ним.  Я спокойно приняла его решение. Только написал спасибо за всё. На следующий день я написала через условный сигнал - даже написал "привет" и ответил быстро. Было ощущение, что сам жалеет о разрыве, что погорячился. Я его попросила стереть всё. Я проплакала 3 дня (на сегодня уже месяц), а вечером после урока танцев написала ему, что хочу приехать к нему в кафе, но подходить к нему не буду. Он согласился. Сама себя обманывала, что еду не чтобы его увидеть, а чтобы потанцевать. В вечер и часть ночи танцевала- он часто проходил мимо, наблюдал как танцую с другими - его это злило - я его таким злым еще не видела. Даже подмигнул раз с такой нежностью, забыв, что сам решил расстаться. Но в конце вечера его коллега по работе решил ко мне поприставать- конечно ничего не добился, но было не приятно. И я плакал, от того, что мой бывший сделал вид, что ничего не видел и не слышал, а потом уехал домой, оставив меня одну с теми, кого я не знаю. Я ему сразу позвонила и попросила приехать за мной, но он сказал_ я же тебе сказал, что всё. В его голосе поведении все выдавало.ч то он сильно переживает. А когда он увидел меня заплаканную, после приставания его коллеги - он очень испугался и сразу примчался ко мне и только подойдя и потрогав, что на мне ничего не порвано и целая невредимая физически свалили домой. Я день рыдала. Муж ходил вокруг, и говорил, что то то со мной происходит, но  причину он не знает. Да неужели заметил!!! У меня мало того, что был шок от разрыва, так еще  и эта ситуация с приставанием. На следующий день я позвонила отцу своего азербайджанца, мы встретились и я ему все рассказала. Отец был зол. Он рвал и метал. Я хоть и просила сына не наказывать, что допустил такое в своем кафе, моему любовнику досталось очень сильно. Настолько сильно, что тот сам мне написал! Спрашивал, чем он виноват и т.д. и т.п. А он же просто заигрался в свое холодное сердце. Отец вывернул ситуацию так, что судя по всему запретил со мной ему общаться, так как я замужем, а его сын мне написал, что после того, как оскорблен из-за меня не хочет со мной общаться. Но уже через 3 недели сам мне написал... точнее спустя много часов ответил на мою фразу про сильную боль, которую я испытывала. Потом еще списывались - то есть эту преграду мы преодолели, если я ему напишу, он скорее всего мне ответит. Но при это как попугай- ты замужем, ты замужем. Я сама не знаю что со мной. Похудела осень сильно - почти на 6 кг за месяц, 2 недели вообще почти не ела, спать начала только через 3 недели. Не могу не думать о нем. ПОнимаю, что если сейчас это пережить - будет правильнее. Но как без встреч с ним жить? Это давало мне сил и энергии для всей моей жизни. Если даже я заведу десяток любовников - это будет ноль по сравнению с ним. Проверено...:( Что же делать - играть в молчанку- кто из нас дольше сумеет быть гордым? Отказываться добровольно от нашего с ним рая? Пусть редкого, но яркого рая. Сил моральных нет. Чувствую истощение. И в то же время ощущаю энергию от него, когда хочу не думать о нем, что то невидимое как магнитом наводит снова на мысли о нем... я болела любовью 13 лет - излечилась, но теперь снова поверила  доверилась мужчине- пусть мальчику, ("нашла кому" - знаю). Это так невыносимо. Жить не хочется. Он гордый кавказец -  я тоже умею быть гордой, но нет сил на гордость - просто хочется в его объятия и растворится
  • Сейчас популярно

×