Манипуляции?

11 минут назад, Lera7310 сказал:

Я тоже сейчас живу с манипулятором. Это начинаешь понимать только потом. И главное как хорошо они это делают! И настолько абсурдно это все когда прокручиваешь в голове диалог.

Он даже когда просил МЕНЯ его простить, он спрашивал меня всерьез! клянусь ли я, что его никогда не обманывала. Я даже засмеялась. А истерики разводить для защиты - это святое! Типа он весь такой грозный)) Сейчас я уже над этим смеюсь. А человек даже, для того, чтобы меня убедить повторял мои же фразы. Я сейчас тоже никак не могу решиться уйти. Тоже готовлю плавный обдуманный побег. Тк с чувствами капец уже полный... Но так же иногда грызет "а вдруг это я делаю недостаточно"

Как раз таки они и заставляют нас так думать, НИЧЕГО не делая в свою очередь...

да, слово в слово моя ситуация.

10 минут назад, momus сказал:

Верона,  честно, не мне, себе - если бы завтра тебе подарили квартиру и пригласили на хорошую должность с большим окладом, как долго ты стала бы "пробовать"?

да писала уже - не долго ) до первого повторения им того, что обещал не делать. ну или ждо первого неадекватного разговора о том, как я должна себя вести, чтоб он не страдал в ответ на то, что нужно сделать стол...

но если б ушла, вот не знаю - давала бы шанс ему или нет. наверное бы сказала, что семья для меня ценна, но не в таком формате. и сейчас пишу и понимаю, что я ему уже не верю... даже если б у меня все было в шоколаде, а он бы пришел с повинной головой, по-моему я ему уже не верю.

12 минут назад, frustration сказал:

эх... это уже даже не начало конца. вялотекущий конец.

мне кажется из вас двоих никто не готов брать ответственность за расставание, отсюда все эти метания.

да, наверное... и в этом есть правда.

18 минут назад, -=Игорь=- сказал:

вот вырезка из соседней темы, когда в семье есть проблемы, претензии друг к другу, но мужчина пишет:

"Ещё одна проблема в том, что у нас очень разный уровень тяги друг к другу! И разный порог становления наших отношений под вопрос.

Например меня к ней тянет все время, каждый день, каждый час, каждую минуту и каждую секунду. И не важно поруганы мы или нет. Я всегда стараюсь виться где то рядом, любоваться ее красотой, тем как она передвигается по квартире, ее движениям, тем как она смотрит на меня (если смотри), ее профилем, когда она проходи мимо меня в узком коридоре я стараюсь успеть незаметно нагнуться и вобрать в себя аромат ее волос. Редко прохожу мимо не ущипнув за вкусную попу) (Извиняюсь заранее за такие подробности))
Когда мы  в машине едем поруганные, я настолько много за ней наблюдаю, что иногда ловлю себя на мысли что очень отвлекаюсь от дороги. 
А она на меня не смотрит, что бы я не делал, много раз наблюдал, это не претензия естественно, а просто наблюдение. Я часто специально начинаю что то делать у нее на глазах выхожу из душа в джинсах, но с голым торсом, отжимаюсь и так далее, но все бесполезно. И поэтому я понимаю что ей из-за пустяковых ссор очень легко и просто ставить под сомнения сразу наши отношения!"

Вот насколько нужно быть циничным человеком, чтобы посчитать такие отношения сдохшей лошадью? А ведь если бы была только одна сторона, то сложилось бы впечатление, что лошадь реально сдохла.

так а где вторая сторона? мы ж её не слышали )

я, кстати, тоже раньше не считала, что ссора = развод, или конец нормальному общению. меня также тянуло к человеку. а у него вначале так: ссора = чужие люди, можно говорить и делать все, что можно. а потом как ни в чем не бывало его опять ко мне "тянет".

Это глупо звучит, но я человека между хамством и сексом, например, учила извиняться. я имею в виду, что считалось, что обидел, и фиг с ним. Извиняться? Не, не слышал? Секс? Развлечения? Да, хочу, иди сюда!

Верона, а вы не пробовали вместе к семейному психологу сходить? 

4 минуты назад, frustration сказал:

Верона, а вы не пробовали вместе к семейному психологу сходить? 

пробовали. но она оказалась слабенькая (психолог) и мы вместо того, чтоб продолжать с ней заниматься, вдрызг рассорились когда делали "домашнее задание" - написать совместную сказку. С криками решили больше этот дело не продолжать, сказка улетела в урну ) Когда я ей сказала, как мы писали сказку - она мне сказала, что это очень хороший показатель в негативную сторону, сказка - это как бы наша жизнь.

но там и психолог сама слабовата (опыта мало было), я с ней тоже пыталась работать, она и мне не подошла лично.

а после этого каждый пошел к своему психотерапевту, пока вместе не пробовали. хотя мой сказал: приведите мужа на один сеанс, мы сделаем так, что можно будет смотреть, как он себя после этого сеанса вести будет. говорит: месяц, и вы все сами поймете. 

8 минут назад, -=Игорь=- сказал:

пока всё в процессе, вторая сторона перед этим достаточно много написала. Предполагаю, что если послушать вашу вторую сторону, то тоже можно услышать много интересного   А выслушав только одну сторону можно прийти к выводу, что лошадь сдохла. И так практически в каждой теме.

да я согласна, что две стороны должно быть. но моя вторая сторона вряд ли захочет тут сидеть и выяснять, что почем... ) во всяком случае он прекрасно знает про этот форум, так что захотел бы - писал )

Всем спасибо большое! Поддержали! Мне надо по делам... Пишите, "кто что может", всем отвечу позже )

Мне на самом деле ценны ваши ответы! Заставляют задуматься. Потому что хоть никто и не слышит вторую сторону, они все-равно более объективны, чем люди, которые либо "с моей стороны", либо "с его" ) 

19 минут назад, Верона_ сказал:

хотя мой сказал: приведите мужа на один сеанс, мы сделаем так, что можно будет смотреть, как он себя после этого сеанса вести будет. говорит: месяц, и вы все сами поймете. 

 

и почему не довели до дела?

1 час назад, Верона_ сказал:

он говорит: исправь в себе эту черту, а все остальное меня устраивает. я говорю, что полностью не смогу, а он говорит, что это терпеть не может.

он теперь придирается к любому слову. 

И ещё его раздражает моя эмоциональность. 

Вот это и ваш пример с душем...  У меня появилась ассоциация соседей по коммуналке. По идее им надо сидеть по своим комнатам, и повесить расписание на пользование кухней и ванной, чтобы не пересекаться вообще... Потому, что они на дух друг друга не переносят. 

А слова о любви, который один из них время от времени выпаливает в воздух, он на самом деле не знает, зачем и почему он это делает... Припри его к стенке, начнет отнекиваться.... Ну скажем, тик у него такой нервный, как у других подергивание щеки.

Но эффект от этих звуков на другого почему-то магический: этот другой начинает строить воздушные замки... Начинает думать, что вот это ненавистное сожительство соседей в коммуналке можно как-то обратить в "семью"... Которая "святое слово".

Мне кажется, изначально вот это поклонение "семья - святое" и завело вас в кроличью нору (переплетение жизней такое, что трудно распутать). Семья не может быть святой абстрактно. Зависит от того, как вам по пути с человеком, с которым живете. 

1 час назад, frustration сказал:

и почему не довели до дела?

пойдем ещё только

35 минут назад, GreatBigSea сказал:

Вот это и ваш пример с душем...  У меня появилась ассоциация соседей по коммуналке. По идее им надо сидеть по своим комнатам, и повесить расписание на пользование кухней и ванной, чтобы не пересекаться вообще... Потому, что они на дух друг друга не переносят. 

А слова о любви, который один из них время от времени выпаливает в воздух, он на самом деле не знает, зачем и почему он это делает... Припри его к стенке, начнет отнекиваться.... Ну скажем, тик у него такой нервный, как у других подергивание щеки.

Но эффект от этих звуков на другого почему-то магический: этот другой начинает строить воздушные замки... Начинает думать, что вот это ненавистное сожительство соседей в коммуналке можно как-то обратить в "семью"... Которая "святое слово".

Мне кажется, изначально вот это поклонение "семья - святое" и завело вас в кроличью нору (переплетение жизней такое, что трудно распутать). Семья не может быть святой абстрактно. Зависит от того, как вам по пути с человеком, с которым живете. 

да мне уже тоже кажется, что мы как вот эти соседи...

мне просто надо было наверное посерьезней к семье относится ( к созданию семьи), я, не поверите, не знала, что в семьях бывают такие отношения. вот серьезно. я только когда вышла замуж и стала все понимать, что "что-то пошло не так", узнала, что большинство в такой ситуации, а меньшинство как раз то, что я видела. не знаю, как так вышло. наверное родители создали иллюзию того, что семья - для всех такое же святое, как и для меня было, и в моей семье. но с другой стороны все мои близкие люди жили в неплохих семьях. наверное показалось... ))

я вообще только не могу для себя понять. ведь изначально муж был инициатором и отношений, и "люблю" тоже от него как-то я бы даже сказала, быстро прозвучало, я тогда не готова была так форсировать события, и вместе жить он буквально уговаривал. нет, он мне нравился, но не так быстро. для меня это было быстро. зачем тогда он все это делал? Вот честно, непонятно. Я понимаю, что сейчас это уже не имеет значения, но все-таки...

Верона, не ищите ничего в себе, в нем, не вспоминайте что было раньше, это было ВЧЕРА. 

Сегодня у вас в чистом виде СОЗАВИСИМОСТЬ и всё, больше ни-че-го, остальные чувства в прошлом. Можно даже по диагонали прочитать все эти 3 листа за минуту и по одной ассоциации вас с эмоциональной игрушкой ВКЛ-ВЫКЛ сделать мой вывод. Все ваши разговоры - в ванной или я тебя люблю - чистой воды бла-бла-бла двух людей, которые уже давно далеки.

И не говорите, что вам и ему не помогли ваши психологи! Даже тот слабый семейный, которому вы сказку писали - а не есть ли эта ссора и разрывание сказки лакмусовой бумажкой на прочность того, что может быть между вами осталось, попытка психолога разобраться в принципе и дала результат!

И то, что вы решили это обсудить (уже все зная, как писал индеец), уже так сказать последний шаг подтвердить правильность вашего решения, опять же в результате работы с психологом.

Я хорошего психолога встречала 1 раз, поэтому не рекомендую всем их как панацею, но в ващем случае оно реально работает! И психолог мужа-мужик или баба это неважно, он тоже помог ему понять что с вами делать!

И трудно вам обоим разойтись только по причине созависимости,  9летней жизни, наполненной и Г и конфетами..

6 часов назад, Верона_ сказал:

 

И второе: это что? Манипуляции? Простой пример: я сейчас работаю дома, он же к неопределенному времени ходит на работу (нет определенного графика). Утро, он собирается на работу, я даже не знаю, к какому времени. Я всегда ему уступлю ванную, если он опаздывает, мне это не напряжно, я то дома остаюсь. Напряжно другое: 

Я: ты идешь в ванную?

Он: я пока не знаю, когда пойду, мне плохо (понервничал), я пока посижу.

Я

Я: в чем дело? 20 минут ещё не прошло, ты сказал, что есть у меня 20 минут, что-то изменилось?

Он: я опаздываю. (все это уже с жутким раздражением)

Я: так ты сидеть будешь, потому что тебе плохо или ты опаздываешь и тебе надо в ванную?!?

Он: я опаздываю, мне надо в ванную!

Я: так иди!

Он: я тебе уступал

Я: иди!!! (понимаю, что щас может начаться серьезная нервотрепка, поэтому ну его нах...).

Он идет. Недовольный.

 

 

нет

это не имеет ничего общего с манипуляцией.

Вы наблюдаете метания вашего мужчины, которые ТАКЖЕ как вы переживает кризис брака, ТАКЖЕ КАК ВЫ недоволен вами и браком, но всеми силами старается вернуть прошлое, пойти на уступки, что-то сделать для вас.

Вот смолтрите:  Он опаздывает на работу. но тут жена захотела в душ. Черт, не вовремя. Ну, я же хочу что-то для неё сделать. Я потерплю "Иди, минут 20? хорошо, я жду".  Черт, она бегает полчаса просто по квартире. Туда-сюда.Черт, она назло что ли мне? Я как дурак подвинулся, чтобы уступить, а она плевала на меня и мою потребность пойти в душ. Епт...мать какого хрена я терплю такое отношение."

Что удивляет, что он недовольный??

Теперь серьезно: Вы не написали НИ ОДНОЙ причины, по которой имело смысл немедленно разводиться. Может они есть, но Вы не описали НИ ОДНОЙ!

Мне непонятны причины, которые привели мужа к такой смене настроения и отношения к Вам. Он молодец, он старается себя взять в руки и поменять всё. Что его привело к такому состоянию? Это вопрос к ВАМ.

Сложность составляет тот факт, что муж абсолютно неспособен на антикризисную  коммуникацию. Он толком сказать ничего не может, правильно подать свои смятения не может, сформулировать претензию и обсудить пути выхода.

НО! Это косяк БОЛЬШИНСТВА мужчин. Единицы могут сформулировать претензию, основная масса  надувает щеки и  утыкается в комп. Всё. 

Он хочет проводить с вами время.  ( Другой, уже послал бы Вас нах давно и пошел к другой бабе. Благо одиноких и навсё согласных сейчас пачками) Но это желание  предложить вам посмотреть вместе фильм  идет ЧЕРЕЗ УСИЛИЕ над собой ( почему оно возникло, опять вопрос к ВАМ) А видя, что вы не хотите/не можите, злится, потому что видит, что его усилие опять не нашло отклика у Вас. Если начинает ворчать, когда вместе проводите время, это показывает, что внутреннее напряжение/недовольство прорывается наружу. А откуда оно возникло, опять вопрос к Вам.

Понимаете, если мы не берем клинический случай переклина в башке у мужа, то

между поженились, любили, всё хорошо - 9 лет (сие не шутка)  - и сегодняшним недовольством должно произойти что-то, что привело к этому. ЧТО ЭТО?

вместе с осмыслением причин, приведших вашу семью к такому раздраю, второе, что нужно продумать, это установление коммуникации между вами. У двоих вас ничего не получается. В таких случаях, хватают за руку мужа и бегут  к семейному психологу. Ищите нормального, компетентного, без сказок и прочих закидонов.

48 минут назад, Верона_ сказал:

я вообще только не могу для себя понять. ведь изначально муж был инициатором и отношений, и "люблю" тоже от него как-то я бы даже сказала, быстро прозвучало, я тогда не готова была так форсировать события, и вместе жить он буквально уговаривал. нет, он мне нравился, но не так быстро. для меня это было быстро. зачем тогда он все это делал? Вот честно, непонятно. Я понимаю, что сейчас это уже не имеет значения, но все-таки...

Верона, вы же читали множество тем здесь:

"Парень уговаривает жениться через 2 месяца знакомства"
"Он напирает"
"Он заваливает меня конфетами и букетами"
"Обещает, что я буду как сыр в масле (не работать, сидеть дома, все обеспечит)"
"Поженились быстро"
"Ни на что не хватает"
"Он раздражается на мои напоминания о его обещаниях"
"Он не помогает"
"По дому я, с ребенком я, варю я, убираю я"
"Вижу только его спину в компьютере"
"Орет и грубит"
"Разговоров не получается"
"Говорит, не знал, зачем так форсировал свадьбу"
"Говорит, что не уверен, зачем ему вообще нужна семья"
"Говорит, что понял, что не нагулялся"
"А мне что делать, я теперь финансово от него завишу"

Ну бывает так, что люди, особенно неопытные в семейной жизни (могут быть и молодые и старые), ГОВОРЯТ и ОБЕЩАЮТ больше, чем понимают, что в этом говорении кроется.

Вам столько пишут, что могу повториться. Мне кажется, у Вас, к сожалению, достаточно распространенная ситуация, когда кризис 7 лет повел всю семью на спад. 

Лично я вижу позитивные моменты. Да, у мужа характер не сахар, да он Вами манипулирует. Но он использует ту модель поведения, которая была заложена в его семье. Как это изменить? - учиться разговаривать по новому, вести себя по другому. И он учится! у него есть желание сохранить отношения - он ходит к психологу. А это уже большой показатель.

Манипулирует он тоже, потому что хочет остаться с Вами, а тут все "методы хороши". Ну по крайней мере доступные ему.

Вы тоже занимаетесь сохранением семьи. И это очень круто. Да, Вы в какой-то степени зависимы от семьи мужа, но, уверяю Вас, при отсутствии детей это ни фига не зависимость, это всего лишь зона комфорта. Вас вообще ничего не остановит хлопнуть дверью и уйти, а работа найдется. Однако, Вы этого не делаете.

Лично меня расстраивают кол-во постов, предлагающих разойтись. На этом форуме - это  прямо стандартная реакция на проблемы в личных отношениях.

Попробуйте поменять семейного психолога. Его задача пока что не объединять Вас, а для начала работать "переводчиком", т.к. вы перестали слышать и слушать друг друга, а ком обид собрался гигантских размеров. Все это разруливается не быстро, но разруливается. 

Я из личного опыта могу сказать, что был в такой ситуации примерно тоже в 9 лет совместной жизни, и как бы "математически" факторов к разводу было очень много. Многое раздражало, бесило, не было доверия и т.п.... ну короче посмотрите "Историю о нас" с Брюсом Виллисом. 

Просто мне кажется, что у вас есть потенциал отношений. К сожалению в нашей стране сейчас на нас выпало ломать те уродские методы общения и воспитания, которые повторялись из поколения в поколение, которые калечили социум в целом и людей в частности (это я про мужа Вашего). 

Если вы сможете общаться на параллельных транзакциях, уважая и друг друга, и себя, то есть шанс восстановиться. В любом случае желаю удачи

зы только ребенком не стоит скреплять такие отношения!!! 

Лично я вижу 2 людей, которые может и рады быть вместе, но не готовы где-то уступить или найти компромисс
 

Только что, Федерация сказал:

Лично я вижу 2 людей, которые может и рады быть вместе, но не готовы где-то уступить или найти компромисс
 

Честно, пример с душем меня лично бы отвратил от любой попытки искания компромисса. Довольно удачно Верона привела пример терок на таких бессмысленных вещах, а жизнь состоит из тысячи рутин, (душ, как берешь ложку, стучишь ли по полу пятками при ходьбе,, дырка всегда на левой коленке,...), что сводит скулы даже от намека на перспективу "прорабатывания" вот такого ненужного обмена по каждой мелочи.

Я например, не за разрыв семьи, а за такой формат отношений, чтобы женщина чувствовала себя хорошо! Не пишу громкое слово была счастлива! Может быть, пожив на раздельных территориях, люди поймут свои ошибки. А может быть почувствуют сладкий ветер свободы! А может придет осознание что изначально это не ваш человек, а может - ваш!

1 минуту назад, GreatBigSea сказал:

Честно, пример с душем меня лично бы отвратил от любой попытки искания компромисса. Довольно удачно Верона привела пример терок на таких бессмысленных вещах, а жизнь состоит из тысячи рутин, (душ, как берешь ложку, стучишь ли по полу пятками при ходьбе,, дырка всегда на левой коленке,...), что сводит скулы даже от намека на перспективу "прорабатывания" вот такого ненужного обмена по каждой мелочи.

вот пример с душем - я согласна с описанием Lemir.

7 минут назад, Федерация сказал:

Лично я вижу 2 людей, которые может и рады быть вместе, но не готовы где-то уступить или найти компромисс
 

прошло 9 лет совместной жизни,

а они "и рады быть вместе"  - только ради этого стоит встряхнуть Верону и направить к умному психологу.

5 минут назад, КошкаБ сказал:

пожив на раздельных территориях, люди поймут свои ошибки. 

Забыла: это и было моей первой реакцией при прочтении старттопика: "Эти люди должны жить в отдельных квартирах". Может, рядом, но отдельно. Когда быт - отдельно, а встречи только для удовольствия. Верона, вам подходит гостевой брак.  (С этим человеком.)

38 минут назад, Lemir сказал:

Теперь серьезно: Вы не написали НИ ОДНОЙ причины, по которой имело смысл немедленно разводиться. Может они есть, но Вы не описали НИ ОДНОЙ!

Ну это несправедливо: говорить, что должна быть крупная причина для развода. Ее должны бить, например, наркомания, пьянство?

Теперь Верона навесит на себя еще одну веригу вины: он хороший, а я, видимо, дурью маюсь. 

Люди могут "выпадать из любви", внутренние пути могут расходиться и без драк/катаклизмов.

Об этом наша уважаемая Рыжая пишет, о "дохлой лошади".

10 минут назад, GreatBigSea сказал:

 а жизнь состоит из тысячи рутин, (душ, как берешь ложку, стучишь ли по полу пятками при ходьбе,, дырка всегда на левой коленке,...), что сводит скулы 

создается впечатление, что стоит друг друга выдрессировать - научить правильно есть, ходить в туалет, производить правильные звуки, соблюдать этикет - и золотой ключик в кармане, можно жить долго и счастливо.

Но это фигня, симптоматика процесса, который уже произошел. Классика - уши Каренина. 

Она не хочет с ним спать, не хочет с ним обниматься, укрываться одним пледом , ей неприятно к нему прикасаться. Это уже случилось и даже два раздельных санузла ничего не изменят. Все, что ее удерживает на одной территории с этим мужчином - это лень и страх выйти во внешний мир и обустроить свою жизнь самостоятельно. Были бы деньги - вопрос уже был бы закрыт.

9 минут назад, GreatBigSea сказал:

Люди могут "выпадать из любви", внутренние пути могут расходиться и без драк/катаклизмов.

вот именно. Какой смысл заставлять себя жить с человеком, которого больше не хочешь - для меня загадка.

Чтобы что?

2 минуты назад, GreatBigSea сказал:

Ну это несправедливо: говорить, что должна быть крупная причина для развода. Ее должны бить, например, наркомания, пьянство?

Теперь Верона навесит на себя еще одну веригу вины: он хороший, а я, видимо, дурью маюсь. 

Люди могут "выпадать из любви", внутренние пути могут расходиться и без драк/катаклизмов.

 

пути да, могут расходиться

и на то всегда имеются причины ( В случае с Вероной мы  услышали эти причины?)

а про "выпадать из любви" - если отбросить  романтизЪм для 16-тилетних, то  любовь после  того, как закончится период влюбленности и игры гормонов, это СОСТОЯНИЕ УМА.  И в первую очередь от самого человека зависит умеет ли он любить или нет. умеет ли он  сохранять и восполнять в себе чувство любви к партнеру или нет. 

Вы разве не обращали внимание, что в парах , которые там..золотую свадьбу отмечают и хорошо живут, далеко не всегда идеальные милейшие наипокладистые люди? Неа. Люди очень разные и все со своими недостатками.Но одно есть общее - они сумели сохранить желание быть вместе и чувства друг к другу.

4 минуты назад, momus сказал:

 

вот именно. Какой смысл заставлять себя жить с человеком, которого больше не хочешь - для меня загадка.

Чтобы что?

сегодня не хочет (потому как злится)

а завтра  захочет ( может ещё эмоциональнее, чем в медовый месяц)