Перейти к содержанию

Вечные конфликты с отцом


Randell

Рекомендуемые сообщения

Хочу попросить совета. Дело в том, что мой папа - единственный человек, который может меня выбесить и довести до слез за считанные секунды. У нас каждую неделю случаются конфликты на ровном месте (по моему мнению). Папа в целом человек очень достойный и уважаемый, интеллигентный и приличный. Но у нас с ним просто диаметрально противоположные взгляды во всем, а он постоянно агрессивно навязывает мне свое мнение, обесценивая меня и все, что меня касается.

Это все началось, как я могу вспомнить, с момента, когда мне было 13 лет. Тогда у нас умер дедушка, который считался главой семьи (папин отец), и его роль перешла к папе. После этого его как подменили. Если раньше он был добрый и ласковый, играл и возился со мной, то после смерти дедушки он стал резко меняться и превратился в ужаснейшего зануду, скучнейшего и тяжелого человека. И вот уже почти 20 лет у нас с ним идут непрекращающиеся конфликты.

Он очень редко хвалит меня, а если делает это, то непременно с оговоркой, что все можно было сделать лучше/продуманнее/быстрее и т.д. Ни одна работа, на которой я работала, по его мнению, не была хорошей. Даже когда я занимала руководящую должность, открыла собственный бизнес, все это тоже подвергалось критике. Все мои молодые люди, друзья, подруги, знакомые - все вызывали у него только отвращение. Везде ищет признаки дурного на меня влияния. Постоянно упрекает меня в эгоизме, заносчивости, наплевательстве. Обзывает бранными словами, с пеной у рта доказывает мне, что у меня неправильное мировоззрение/мышление/философия/религия, и пытается насадить какие-то свои убеждения. Какие-то мелочи вроде пустого кувшина для воды вызывают у него целые пространные речи на тему "отсутствия заботы и любви к ближнему".

Отвязаться от него никак нельзя, потому что он сам провоцирует эти конфликты, а если я просто отказываюсь вступать с ним в перепалку и ухожу, преследует меня и продолжает, пока не доведет.

Самое обидное, чем он попрекает меня при каждом удобном случае - это когда я 12 лет назад 2 года жила отдельно от родителей, но потом (по не связанным с этим причинам) попала в психиатрическую больницу и после завершения лечения приняла решение вернуться домой. По его же мнению, именно отдельное житье довело меня до психушки. Одновременно считает, что я инфантильная имбецилка, которая без мамочки с папочкой и дня не проживет, и одновременно пилит меня за то, что я якобы не приспособлена к жизни.

Все, что я ни делаю, это неправильно. Как сплю, как ем, хожу, дышу, одеваюсь, чем занимаюсь, о чем думаю, чего хочу, о чем мечтаю - все неправильно. А я не могу, не могу принять, когда мне начинают указывать как жить. Я совета хочу, а не нравоучений.

На маму он тоже орет и тоже ей недоволен. И вообще все люди его бесят, начиная с работы, и кончая улицей. Иногда мне кажется, что он реально уже психически нездоров.

Собственно, как бы так защититься от папиных наездов до тех пор, пока не разрешится квартирный вопрос и я не съеду оттуда (а это еще пару-тройку лет). Сил просто уже нету. Понимаю, что человеку за 60 доказывать что-то бесполезно, там уже ничего не поменять.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

                                                                                                         Почитай отца твоего и мать... Зачем?
 
Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.
 
    А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.
 
    Что же делать?
 
1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.
 
2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!
 
3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
 
4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вы  понимаете что отца не изменить и это правильною Вам нужно менять свое отношение  жизни и поработать со специалистом .поработать любовь к себе,чувством обиды и почему Вы так все воспринимаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам 33 года, а вы живете с родителями?

Для папы и мамы вы- дочь, ребенок. Они привыкли воспринимать вас именно так. Вы от них зависимы и слабы. Вы не самостоятельны. Вы- часть их семьи. И пока это так, они будут вас опекать.

Хотите, чтобы вас воспринимали иначе?

Уходите от родителей, живите своей жизнью, будьте независимы материально и морально. Сокращайте общение с родителями. А освободившееся время тратьте на свою личную и профессиональную сферу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проверено на своей шкуре - даже самые тяжелые отношения с родителями разрешаются, когда не живешь с ними в одной квартире. Лучше, конечно, вообще в другом городе, ну или хотя бы не в одном районе, чтобы не было у них возможности к вам часто приезжать и устраивать свои порядки.

Вообще, честно, не понимаю, как в 33 года можно жить с родителями. У вас нет мужчины? Вы отношения строить не собираетесь? Ведь это в 18 можно и в подъезде постоять, пообжиматься. А в 33 это как то стремно. Нужно свое гнездышко, где вы будете себе хозяйкой. 

13 часов назад, Randell сказал:

Понимаю, что человеку за 60 доказывать что-то бесполезно, там уже ничего не поменять.

100%. Потому не имеет смысла реагировать на все его закидоны. Это бесполезно, только нервы себе расшатаете. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 часов назад, Смирина сказал:
Что же делать?
 
1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону

Да уж общались, про ожидания и надежды... бесполезно.

12 часов назад, Смирина сказал:

4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.

Да у меня нету как такового негатива. Я люблю своего папу, он хороший. Просто очень занудный и задалбывает меня сильно. Как будто не понимает, что оскорбляет меня или делает больно.

 

3 часа назад, Лис666 сказал:

Вообще, честно, не понимаю, как в 33 года можно жить с родителями. У вас нет мужчины? Вы отношения строить не собираетесь? Ведь это в 18 можно и в подъезде постоять, пообжиматься. А в 33 это как то стремно. Нужно свое гнездышко, где вы будете себе хозяйкой. 

Да, живу с родителями. Нет возможности съехать в данный момент, ибо нет средств тратить каждый месяц на съемное жилье (проблемы со здоровьем, уходит много денег на лекарства и лечение). Родители не возражают против того, что я с ними живу, напротив, у нас в семье так принято даже было, отец всегда жил с бабушкой и дедушкой и маму в дом привел. Я единственная, кто вообще разговоры заводит на тему "съехать", и родителей это всегда оскорбляет ("будто здесь у тебя не дом").

Отношения всю жизнь были на уровне "обжиматься по подъездам", сейчас вроде нарисовалась более серьезная перспектива, но там мужчина тоже без жилья, придется терпеть до тех пор, пока этот вопрос не решится.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 часов назад, Randell сказал:

Да уж общались, про ожидания и надежды... бесполезно.

Да у меня нету как такового негатива. Я люблю своего папу, он хороший. Просто очень занудный и задалбывает меня сильно. Как будто не понимает, что оскорбляет меня или делает больно.

 

Никто не решит Ваши проблемы, только сама, это надо понимать. И главное - понять, что это Ваши проблемы, а не папины.

Общались без пользы, значит не так общались, то есть Вы не смогли донести до сознания своего отца, то, что хотели донести. Здесь очень важно говорить так, чтобы тебя поняли. Этому надо учиться. Вот Вы говорите "Как будто не понимает...", да, он не понимает, надо объяснить и, возможно, не один раз, а постоянно говорить, что Вам больно, что Вы страдаете. И что любите его надо говорить. Моя подруга в ответ на оскорбления говорила отцу:"Спасибо, папа родной, я тебя тоже очень люблю!", она говорила это с таким страданием в голосе, что у всякого, даже постороннего, человека сердце разорвётся от сострадания. В итоге, до отца дошло...

Дело в том, что интонация - главное в вербальном общении, сами слова имеют небольшое значение, главное не ЧТО говоришь, а КАК говоришь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В таком случае вам придётся выбрать - либо вы живёте с родителями и принимаете правила, либо живёте отдельно и делаете что хотите (включая - выбор формата общения с отцом)

Но т.к. одна вы жить не в состоянии - терпите

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 часов назад, Смирина сказал:

Никто не решит Ваши проблемы, только сама, это надо понимать. И главное - понять, что это Ваши проблемы, а не папины.

Общались без пользы, значит не так общались, то есть Вы не смогли донести до сознания своего отца, то, что хотели донести. Здесь очень важно говорить так, чтобы тебя поняли. Этому надо учиться. Вот Вы говорите "Как будто не понимает...", да, он не понимает, надо объяснить и, возможно, не один раз, а постоянно говорить, что Вам больно, что Вы страдаете. И что любите его надо говорить. Моя подруга в ответ на оскорбления говорила отцу:"Спасибо, папа родной, я тебя тоже очень люблю!", она говорила это с таким страданием в голосе, что у всякого, даже постороннего, человека сердце разорвётся от сострадания. В итоге, до отца дошло...

Дело в том, что интонация - главное в вербальном общении, сами слова имеют небольшое значение, главное не ЧТО говоришь, а КАК говоришь.

Понятно, да, это наверное проблема, я просто не могу удержаться и моментально вспыхиваю, как пороховая бочка. Буду стараться не заводиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...