Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Рекомендованные сообщения

Многие темы на этом форуме так или иначе "завязаны" на отношения любовные. Многие проблемы в этих отношениях, весьма разнообразные по форме и относящиеся к различным аспектам внимания между мужчиной и женщиной, по сути легко решаются, если иметь представление об энергетике любви. Желающим разобраться в себе и своем партнере и предназначена эта тема.

-----------------------------------------------------------------------

Коротко о сути темы

 

Люди часто путаются в понятиях влюбленность, любовь, страсть и не могут четко различить и правильно оценить их в своих отношениях. Отсюда и все проблемы отношений. Не рассматривая энергетику отношений в целом, ограничимся энергетикой любви, то есть теми энергетическими взаимодействиями людей, которые присущи именно любви - несколько утрированно, но достаточно, чтобы понять суть дела. Для начала определимся в понятиях, в которых будет излагаться дальнейшее. Итак.

 

Влюбленность - "вынужденное" состояние любви, вызванное внешними или внутренними, по отношению к человеку, причинами.

Любовь - бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого.

Страсть - часто является синонимом сильной влюбленности. Очень интересна расшифровка этого слова. СТР-А-СТЬ - земное (Ь) творение (Т) имеющее начало и конец (С), как источник (А) небесного, божественного (Р) творения (Т), имеющего начало и конец (С).

 

Влюбленность, страсть - это "стартер" отношений для тех, кто не имеет в себе любви, как качества сущности. Именно сущности, поскольку личность сегодня может быть в хорошем настроении - и всех любит, а завтра в плохом - и всех ненавидит. А вот если любовь в человеке присутствует как качество сущности, то личность просто не может не любить, поскольку качества сущности для нее - закон. Нет, конечно, личность может качества сущности изменять, но для этого должны быть очень веские причины негативного свойства, чего в любви не существует. Любви - как даре.

 

Человек, научившийся любить, во влюбленности (страсти) не нуждается, и здесь можно провести параллель с включением и выключением чувства любви по желанию человека. Только это не включатель, как таковой, а скорее фокусировка чувства любви на конкретном человеке, когда ненаправленный "свет" любви человека становится лучом "прожектора". И как прожектор, несет объекту свет и тепло. Если в ответ "загорается" встречный луч, то говорят о любви разделенной, счастливой, если не загорается, то о неразделенной, несчастной, когда одному человеку не удается стать частью другого и обрести счастье.

 

Что же касается влюбленности, страсти, то это равносильно "принудительной" фокусировке на объекте влюбленности чувства любви, которая в человеке всегда присутствует, но "проявлять" которую он еще не умеет. Принуждение же это исходит от Судьбы, которая, таким образом, дает человеку шанс научиться любить. У женщин Судьба, в данном случае, "управляет", преимущественно, сердечной (четвертой) чакрой и энергетика этой чакры "ответственна" за возникновение чувства любви у женщины. У мужчины это, преимущественно, половая (вторая) чакра.

 

Можно привести приблизительную аналогию возникновения и развития любви между людьми - с заправкой самолета в воздухе, когда "штанга" заправщика должна попасть в "конус" приемника топлива (энергии). Так вот у мужчин конус во второй чакре, а штанга в четвертой, а у женщин - наоборот. Соответственно, мужчина "заправляет" женщину (энергией) через любовь романтическую, а женщина мужчину - через сексуальную.

 

Именно поэтому женщина легко принимает энергию внимания, а мужчина - сексуальную энергию практически от любого привлекательного объекта. Сответственно, женщины - кокетки, а мужчины - бабники. А вот в другую "сторону" - люди очень избирательны. Женщина не "даст" каждому, кому улыбается, а мужчина не будет ухаживать за каждой, кого готов "трахнуть".

 

Собственно, непонимание большинством этих вот достаточно простых вещей и приводит к тому, что в представлении многих женщин, все мужики - козлы, а для многих мужчин - все женщины - стервы. Самый частый вариант разрыва любовных отношений, применительно к контексту, это односторонний отказ одного из партнеров "заправлять" другого соответствующей энергией. Применительно к мужчине - отсутствие внимания к женщине, а применительно к женщине - отсутствие желания мужчины как сексуального партнера.

 

И вот тут кроется суть того, что многие любовные отношения терпят крах: управляемость своей энергетикой человеком увеличивается, по чакрам, снизу вверх.То есть первая - характерная чакра, поддается качественному изменению с большим трудом - характер человека изменить очень сложно. Вторая - половая, чуть легче, но тоже очень трудно - половое влечение человека ему тоже практически неподвластно. По сравнению с ними, четвертая - сердечная чакра управляется разумом достаточно легко.

 

То есть мужчина может "настроиться" на романтическую любовь к женщине сравнительно легко, если она его интересует как сексуальный объект. А вот женщина на сексуальную любовь "настроиться" практически не может, ЕСЛИ сексуального влечения именно к этому мужчине не существовало изначально, а была настройка лишь романтическая. Подчеркну, что готовность отдаться на основе романтической любви - это СОВСЕМ НЕ ТО. Типа: я вижу - он хороший, ну как ему не дать... А ведь многие девушки именно так замуж и выходят... не считая меркантильных соображений, конечно.

 

Пока, думаю, хватит... Возражения, вопросы, замечания, дополнения?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В целом все очень интересно и соответствует действительности! Уважаемый Кармадон, а как Вы бы описали понятие "больная любовь"? Или "эгоистичная"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В целом все очень интересно и соответствует действительности! Уважаемый Кармадон, а как Вы бы описали понятие "больная любовь"? Или "эгоистичная"?

Так сначала тогда нужно определиться с болью и эгоизмом. Примерно так: боль - это сигнал организма о том, что то место, где болит, функционирует не в нормальном, а паталогичном режиме, который может повлечь за собой еще большую паталогию вплоть до саморазрушения тех или иных энергетических структур человека. То есть боль, сама по себе, позитивна, если знаешь, что она значит и какую информацию несет.

 

Эгоизм - это нормальное состояние человека, как биологического объекта, основная цель которого - биологическое выживание и жизнь в наиболее комфортных для тела человека условиях. Эго и Дух человека - это дуальная пара, которая проявляется в личности человека через его тело и душу. Уберите Эго - и человек достаточно быстро прекратит свое земное существование. Уберите Дух - и человек превратится в зомби. Поэтому, например, при рождении человека - Эго немедленно "заступает" на свой пост, а Дух еще "спит", и проявляет себя в человеке лишь со временем.

 

С учетом изложенного, "больная любовь" - это когда человек любовь свою дарит, но испытывает при этом (душевную) боль от того, что это делает. Можно сделать вывод: любовь, которая несет с собой не радость, а боль - это паталогия любви, которая, в хроническом варианте, саму любовь уничтожит. Нужно или выявить причину "боли", или прекратить это конкретный дар (любви) этому конкретному человеку.

 

Эгоистичная любовь - это, вообще говоря, нонсенс, поскольку любить, значит дарить, отдавать вовне, а эгоизм "стоит" как раз на получении извне для себя. Хотя именно эта вот абсурдная "любовь" как раз наиболее и распространена. Происходит небольшая подмена понятий. Любовью считается дар своей (психической) энергии. Упускается БЕСКОРЫСТНОСТЬ, то есть даря свою любовь, человек "рассчитывает" на адекватную, с его точки зрения, отдачу. Небольшая оплошность понимания, а результаты катастрофичные. :huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любовь нечаянно нагрянет...

 

Форумы вообще, а особенно "женские" форумы - кладезь информации об отношениях. И если иметь верные понятия об энергетике любви, то практически все случаи, где люди пребывают в недоумении, можно объяснить. Взять тот же "брак без любви". В основе практически всех проблем этого брака - изначально ошибочное решение о том, что женщина связывает свою судьбу с "любимым" мужчиной. Это не так, он НЕ был любимым, вернее был, НО с точки зрения женщины, а не с точки зрения мужчины. С точки зрения представлений, а не сути. Чтобы лучше понять сказанное, обратимся к любви "с первого взгляда".

 

Настоящая любовь "с первого взгляда" для женщины - это любовь сексуальная, когда женщина ГОТОВА СРАЗУ мужчине отдаться и СРАЗУ хочет родить от него ребенка. Для мужчины - это любовь романтическая, когда мужчина ГОТОВ СРАЗУ дарить женщине свое внимание, за ней ухаживать и ее всячески "обеспечивать", даже если женщина эта не обращает на него внимания. Только совпадение этих вот СРАЗУ и будет означать взаимную любовь "с первого взгляда". Это в "идеальном" случае, конечно. В реале все не совсем так, но вот ПОНЯТИЕ об идеальном случае и степень приближения к идеалу нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО осознавать.

 

И вот если сказанное иметь ввиду, и откровенно проанализировать свою (или чужую) жизнь в отношениях, особенно в ключевых точках принятия решений, то выявляются интересные вещи. Выясняется, что женщина, очень часто (!), НЕ ГОТОВА отдаться мужчине сразу, а СОГЛАШАЕТСЯ на это после его настойчивых ухаживаний, то есть "накачке" женщины энергией внимания мужчины. Это называется: "завоевать женщину". Суть "завоевания" в том, что энергия внимания мужчины "активирует" собственную сексуальность женщины, которая - сексуальность - именно к данному мужчине не имеет никакого отношения. Или имеет отношение косвенное.

 

Это, по сути, проституция, только плата женщине осуществляется не деньгами, а энергией внимания мужчины. С другой стороны, если мужчине женщина нравится только как сексуальный объект и он НЕ ГОТОВ за ней ухаживать, а женщина с ним кокетничает, то есть намеренно привлекает его к себе внимание, то мужчина СОГЛАШАЕТСЯ уделять ей свое внимание для того, чтобы иметь с ней сексуальный контакт и заключить, возможно, брак. Это уже проституция со стороны мужчины. Вся беда в том, что проституция эта, с обоих сторон, НЕОСОЗНАННАЯ, но от этого не легче.

 

Ясно, что в этом случае о любви "с первого взгляда" и речи идти не может. Это бы не так страшно, но в большинстве случаев речи не может идти и о любви в любом другом смысле. Нет любви, а есть лишь СОГЛАШЕНИЕ сторон об имитации действий, которые по ВНЕШНИМ признакам похожи на любовь. Есть все аспекты отношений, которые любви соответствуют, но нет их связи воедино. Все эти аспекты существуют сами по себе. И как бы люди ни старались себя убедить, что любовь - есть, на самом деле ее нет. Так вот и получается "брак без любви", из которого любовь, якобы, "уходит".

 

Естественно, в реальной жизни людей, их отношения располагаются где-то внутри шкалы, на одном конце которой любовь "с первого взгляда", а на другой - проституция. И пока человек не осознает, где именно находится он, а где его партнер, и что каждому не хватает, на улучшения отношений рассчитывать не приходится. К сожалению, в большинстве случаев это вообще ... весьма проблематично.

 

Здесь речь не идет о принижении отношений между людьми, а даются ориентиры, относительно которых КАЖДЫЙ человек может понять, насколько его отношения "наполнены" любовью. И осмысленно эту наполненность увеличивать, или хотя бы препятствовать ее уменьшению. Сексуальное влечение к мужчине - не главное для женщин в отношениях с мужчинами. Но вот для мужчины это как раз главное - чтобы женщина его любила, как мужчину - в первую очередь. Не буду утверждать, что для всех мужчин, но для большинства - точно.

 

Конечно, например, женщине может что-то не нравится в избраннике и со временем может возникнуть стойкая неприязнь в отношениях, несмотря на изначальную сексуальную (или иную) привлекательность мужчины. НО. Сексуальная привлекательность мужчины для женщины, при взаимной романтической привлекательности женщины для мужчины - гарантируют лишь 50% вероятность достижения счастья в любви. Остальные 50% - это совместный труд над собой во благо любимого. Совместный, добровольный для каждого, но ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ для обоих.

 

И вот если такого ОБЯЗАТЕЛЬСТВА человек сам на себя не берет и его не выполняет, то он теряет ПРАВО обрести счастье в любви - с этим человеком. Соответственно, теряет его и партнер, хотя сделал для этого все возможное. Увы. И здесь Судьба человека готовит ему новое испытание, которое позволяет выявить, обрел ли человек любовь, или остался в состоянии влюбленности, страсти. Речь идет о таком понятии как "предательство любви".

 

Как правило, "предательство любви" связывают с "изменой" одного из партнеров, то есть "предал" тот, кто "изменил". Однако, имея ввиду изложенное, становится ясно, что "измена", как таковая, может возникнуть уже на стадии формирования отношений, когда один из партнеров действительно ЛЮБИТ, а второй - СОГЛАШАЕТСЯ, чтобы его любили, но сам НЕ ЛЮБИТ. Многие так всю жизнь и живут - в любви и согласии. И им этого хватает. Но есть и те, кто хочет жить ТОЛЬКО в любви, кому согласия - недостаточно. Инстинктивно, этого хотят ВСЕ люди, но не все решаются свою любовь искать, ломая сложившиеся - согласные - отношения.

 

И если отношения все же ломаются, то вот тут-то и наступает момент истины для выявления "предательства любви" каждым из партнеров. Предательства своей любви, то есть любви в себе самом. Предательство не в том, кто от кого уходит и почему, а в том, как человек переоценивает свою любовь, которую, как он полагал, он другому дарил.

 

Если человек считает, что он другого любил, делал все для счастья другого человека в совместной жизни, даря ему свою душевную энергию, и ни о чем не жалеет, осознавая ценность этой любви для себя самого, то человек этот свою любовь НЕ ПРЕДАЛ. Любовь "взращенная" в этих отношениях осталась в человеке ЖИТЬ, несмотря на то, что отношения прекратились. И все мгновения счастья, в этих отношениях бывшие, навсегда останутся в сердце человека.

 

А вот если человек пожалел о том, что было, чувствуя себя жертвой своего дара любви другому, хотел бы взять назад, вернуть себе тот дар энергии души, который другому отдал - значит он свою любовь ПРЕДАЛ. Она в нем "умерла" в тот момент, когда он мысленно пожалел о прерванных отношениях. О том, что они были, вычеркивая их из своего сердца, как необходимый опыт роста в разуме. А ведь таких.... большинство. :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемый Кармадон. Тема достаточно интересная.. Но я так ничего не поняла из того, что вы написали. Не могли бы вы излагать свои мысли яснее? Все же попробую написать, какие выводы я сделала из того, что прочитала.

В первом посте вы написали, что любовь возникает по желанию человека, а влюбленность - против желания, "принуждение исходит от судьбы", как вы сказали. В этом, по-вашему, и есть разница между любовью и влюбленностью? :)

Вы пишите, что любовь - это "бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого".

Дальше звучит мысль:

Самый частый вариант разрыва любовных отношений, применительно к контексту, это односторонний отказ одного из партнеров "заправлять" другого соответствующей энергией. Применительно к мужчине - отсутствие внимания к женщине, а применительно к женщине - отсутствие желания мужчины как сексуального партнера.

Т. е. если не получаешь отдачу, любовь проходит? Явное противоречие...

Про любовь с первого взгляда вообще непонятно. Вы думаете, можно полюбить человека, не зная его?

Дальше про какие-то соглашения - кто кому сколько отдал энергетики...

совместный труд над собой во благо любимого. Совместный, добровольный для каждого, но ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ для обоих.

это вывод, я так понимаю, из всего изложенного? Только звучит как-то невесело, вроде любить - тяжелый труд...

А вот по каким признакам конкретно понять любовь это или нет - вы так ничего и не сказали.

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Настоящая любовь "с первого взгляда" для женщины - это любовь сексуальная, когда женщина ГОТОВА СРАЗУ мужчине отдаться и СРАЗУ хочет родить от него ребенка. Для мужчины - это любовь романтическая, когда мужчина ГОТОВ СРАЗУ дарить женщине свое внимание, за ней ухаживать и ее всячески "обеспечивать"

Что толку любить по настоящему когда это невзаимно?

Лучше научите где найти взаимную любовь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Тема достаточно интересная.. Но я так ничего не поняла из того, что вы написали. Не могли бы вы излагать свои мысли яснее?

Я с наслаждением проясню все вами не понятое. :rolleyes:

 

В первом посте вы написали, что любовь возникает по желанию человека, а влюбленность - против желания, "принуждение исходит от судьбы", как вы сказали. В этом, по-вашему, и есть разница между любовью и влюбленностью? :)

Какая интересная интерпретация! Вы смешали совершенно разные "уровни" воздействия энергии любви на человека и винегрет получился весьма впечатляющий. :D Как это, влюбленность - против желания, а любовь - по желанию?

Ну что вы! Влюбленность "возникает" как стимул к обретению любви человеком и Судьба здесь не принуждает, а лишь "подводит" партнера, сводит людей вместе. А дальше уж дело человека, что он из этой влюбленности сможет "впитать". Но вот если любовь в человеке проявилась, то и "желания" никакого на то, чтобы кого-то полюбить - уже не нужно. Это становится для человека так же естественно, как дышать. :rolleyes:

 

Вы пишите, что любовь - это "бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого". .... Т. е. если не получаешь отдачу, любовь проходит? Явное противоречие...

Это кажущееся противоречие. Дар - это именно дар и ничего сверх дара. Человек волен дарить, а волен и перестать дарить по отношению к конкретному объекту любви. В любви нет обязательств, а есть лишь свобода выбора. Если не путать любовь с формальными отношениями, в которых любовь "считается" связующим и главенствующим фактором, то так оно и есть. Если любовь в человеке живет, то прекращение ее "дарения" конкретному объекту, или непрекращения - вследствии отсутствия отдачи - ничего, по сути, в человеке не меняет. Это всецело выбор человека: достаточно ли ему неразделенной любви, или нужна разделенная.

 

Про любовь с первого взгляда вообще непонятно. Вы думаете, можно полюбить человека, не зная его?

Мне встречались на форумах описания отношений, когда люди знакомились, и настолько ощущали себя "половинкой" другого, что в этот же день ложились в постель, буквально через месяц женились и живут счастливо вот уже 5-10 лет. И потом, я же отмечал, что приведен идеальный вариант "любви с первого взгляда". Жизнь, естественно, вносит коррективы.

 

Дальше про какие-то соглашения - кто кому сколько отдал энергетики...

Отношения, чтобы быть успешными, должны быть равноценными. Если ценность отношений одну из сторон не устраивает, то... сами понимаете. Обычно "ценность" отношений для мужчин понимается женщинами совершенно неверно. Забота, внимательность, уважение и прочие признаки приязненных отношений - это ведь НЕ любовь женщины к мужчине. Точно такие же отношения могут быть, например, с матерью, сестрой или домработницей. Разница очевидна. :D

 

Только звучит как-то невесело, вроде любить - тяжелый труд...

Про тяжелый - я не говорил. А труд в радость вам не знаком? Душа человека не для безделья, а для дела воплощается, знаете ли... ;)

 

А вот по каким признакам конкретно понять любовь это или нет - вы так ничего и не сказали.

Ну как это - не сказал! Любовь женщины проявляется через желание мужчины, а любовь мужчины - через внимание к женщине. А поскольку выбирает женщина - мужчину, а не наоборот, то и приоритет в понимании любви в паре - за ней. Знаю несколько реальных случаев, рассказанных лично мне разными женщинами, когда отношения развивались по типу "завоевания" женщины БЕЗ первоначального интереса, с ее стороны, к мужчине. Итоги не радуют... ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Что толку любить по настоящему когда это невзаимно? Лучше научите где найти взаимную любовь.

Видите ли, в чем дело..... Взаимную любовь, по моему убеждению, нужно заслужить. Это высшая ценность в человеческой жизни и за просто так она Судьбой, направо и налево, не раздается... Можно всю жизнь прожить, а взаимной любви не удостоиться. Но также верно и то, что человек не может знать, когда встретит свою взаимную любовь, то есть к ней нужно быть ВСЕГДА готовым. Вы - готовы? Готовы, это значит, сами - любите? Право обрести взаимную любовь может появиться у человека только после выполнения им своей (святой) обязанности: любить самому. Сначала - выполнение обязанности, потом - обретение права. И не иначе. Если же обязанность эта кажется кому-то слишком обременительной... что же, это их выбор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любить... иль не любить...

 

Вот в чем ключевой вопрос любовных отношений для многих женщин. Не любить, - то есть позволять, чтобы тебя любили, быть любимой, а самой "приберегать" проявление своего "чувства" любви до тех пор, пока мужчина, каким-то образом, не "докажет" свою любовь и "серьезность" своих намерений. То есть о любви, как даре, никакой речи не идет, и весь "процесс любви" сводится к тривиальной купле-продаже и желании НЕ ПРОДЕШЕВИТЬ. И после этого прекрасный пол упрекает мужчин во всех смертных грехах? Ну и ну...

 

При этом совершенно упускается из виду, что быть любимой - это всего лишь ПРАВО любого человека, который берет на себя ОБЯЗАННОСТЬ любить самому. Сначала выполняется обязанность, а затем только возникает право, но не наоборот. Чтобы получить результат, нужно затратить свою энергию, в данном случае, энергию своей души соответствующего "спектра". Но право - это лишь право, то есть необходимое условие достижения любви в отношениях, а не само достижение счастья в любви. Для достижения счастья в любви необходим дар любви другого человека. Бескорыстный и добровольный дар, который не подразумевает "предательства любви", если дарящий сочтет, что подарил свою любовь не тому, кому следовало бы...

 

Конечно, основным возражением "обманутых" женщин будет то, что вот я, мол, любовь свою дарила, всю себя отдала, души в нем не чаяла, а он... отверг, изменил, бросил, решил расстаться, ... ... Но если глубже рассмотреть все эти случаи, то становится ясно, что человек всегда получает такие отношения, которые заслуживает. Судьба каждого из нас зорко следит, чтобы баланс энергий, которые мы отдаем и которые получаем - строго соблюдался. Причем соблюдался не по принципу: что я даю, то и мне дадено будет, а по принципу восполнения каждому той потребности, которая нужна его душе в отношениях. В массе своей, женщинам не хватает внимания в виде энергии сердечной, а мужчинам - энергии сексуальной.

 

Естественно, и все другие аспекты отношений, такие как: уважение, взаимопонимание, общность основных жизненных интересов - тоже важны, но это все решается на уровне взаимовоспитания и взаимоуважения, все это характеристики "внешней" стороны отношений, которые свойственны людям вообще, а не людям, спаянным в любви. И вот ту возникает вопрос, а были ли спаяны, обручены любовью люди, отношения которых разорвались? И оказывается, что не были, и разрыв отношений, это лишь видимая сторона того, что энергетика любви людей и не объединяла никогда... Они лишь думали, представляли, что это так, влюбленность и страсть лишь предоставили им возможность проявить в себе любовь к другому.

 

Да, они старались, "уговаривали" себя и другого, что любят, что жить друг без друга не могут и так далее. Но истинные потребности души невозможно "уговорить", подменить идеальными представлениями человека. Каждый может дать другому лишь то, что он имеет, а не то, что ему кажется. Энергию определенного спектра невозможно подменить другой энергией, она не "зазвучит" в отношениях, не вызовет резонанса в другой душе, сколько ее ни отдавай. Именно этим объясняется то, что люди, прожив вместе год, два, три... с удивлением обнаруживают, что рядом не их половинка, что к ней уже нет влечения, что хороший и любимый человек оказывается... чужим.

 

Но ничего не изменилось, любовь никуда не "ушла", ... ее и не было. А был "испытательный срок" отношений, в течение которого люди должны были понять, насколько они друг другу подходят и могут ли измениться настолько, чтобы спаяться в "единую плоть". Хорошо, если человек это понял и у него хватит силы воли отношения прекратить, а если нет? Так вот и получаются "браки без любви" и "одиночество вдвоем". Вам это надо? Самое здесь печальное, что большинство людей, которые волею Судьбы вовлечены в такие вот бесперспективные отношения и ощущающие этот вот дискомфорт в отношениях, не понимают, как на него реагировать и чем он вызван. И поэтому очень часто не обращают внимания и подавляют в себе явные знаки того, что отношения - несчастливые. Типа: стерпится - слюбится. Не слюбляется...

 

То есть тот дар любви, который, например, женщина проявляла в отношениях - не соответствует потребностям того, кому дарился. Причем выясняется это практически сразу, за одну - две встречи, а тянуться может это вот "выяснение" намерений - годами. Тембр голоса, манера говорить, смотреть и держаться, тип походки, макияж и маникюр, одежда и запах человека, форма его тела, ощущения от прикосновений и поцелуев - этого БОЛЕЕ ЧЕМ достаточно для принятия решения об совместимости энергетики другого человека с твоей собственной. Если человек естественен, конечно. А уж после сексуальных отношений - и подавно. И что? Многие на это обращают внимание?

 

Но уж если в такие отношения "вляпался", то хоть вынеси из них верный урок. Так ведь не выносят же, а выносят убеждение, что любить - это очень накладно, и пусть лучше меня любят... а там видно будет. И это при том, что сами-то не любили, поскольку прежнюю "любовь" свою, чаще всего, предают. Любовь, она только тогда любовь, когда в человеке живет вне зависимости от наличия рядом объекта любви. Настоящего или бывшего. То есть таким своим отношением к Жизни, человек фактически аннулирует для себя возможность обрести любовь и счастье вообще. Просыпаться будем? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А поскольку выбирает женщина - мужчину, а не наоборот, то и приоритет в понимании любви в паре - за ней.

Почему вы так считаете? Конечно, это было бы замечательно, но я думаю, что это далеко не так.

На остальное отвечу позже... С наступающим вас! Желаю вам НАСТОЯЩЕЙ любви в новом году!

Изменено пользователем Yulyasha

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
С наступающим вас! Желаю вам НАСТОЯЩЕЙ любви в новом году!

А вас с Наступившим! :D Любовь "настоящей" не бывает. Она или есть, или ее нет! :wub:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Влюбленность "возникает" как стимул к обретению любви человеком и Судьба здесь не принуждает, а лишь "подводит" партнера, сводит людей вместе. А дальше уж дело человека, что он из этой влюбленности сможет "впитать".

Т. е. влюбленность возникает на ранней стадии отношений: когда человек нравится и есть надежда, что с ним может получиться нечто большее,

а дальше влюбленность может перерости в любовь, если один из них (неразделенная) или оба (взаимная) выбирают "дарить по отношению к своему объекту любви"...

Дар - это именно дар и ничего сверх дара. Человек волен дарить, а волен и перестать дарить по отношению к конкретному объекту любви. В любви нет обязательств, а есть лишь свобода выбора.

Значит ли это, что можно полюбить человека по собственному выбору? Просто потому, что он хороший человек и достоин любви? Ведь можно так всю жизнь прожить и не встретить свою половину... Дальше вы написали, что

Тембр голоса, манера говорить, смотреть и держаться, тип походки, макияж и маникюр, одежда и запах человека, форма его тела, ощущения от прикосновений и поцелуев - этого БОЛЕЕ ЧЕМ достаточно для принятия решения об совместимости энергетики другого человека с твоей собственной.

Т. е. все-таки лучше искать человека, который подходит. Я ответила на свой вопрос :)

Согласна, что любовь - это бескорыстный и добровольный дар, и что взаимную любовь нужно заслужить... Вот к такой любви и хочется стремиться! :rolleyes:

Изменено пользователем Yulyasha

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Значит ли это, что можно полюбить человека по собственному выбору? Просто потому, что он хороший человек и достоин любви? Ведь можно так всю жизнь прожить и не встретить свою половину...

Любовь - это энергия психики в "чистом" виде. Более или менее управляемая. Если женщина настолько управляет своей сексуальной энергетикой - как частью своей психики, что может "включить" собственное сексуальное влечение к конкретному мужчине, то есть настроиться в резонанс с его сексуальностью, то и любовь по собственному выбору для нее возможна. Для обычной женщины это практически нереально, откуда и пословица: "любовь зла - полюбишь и козла", то есть настоящая любовь для женщины - в значительной степени Рок Судьбы, то есть то ключевое событие в жизни, которого невозможно избежать.

 

НО. Влияние женщины на мужчину, которого она любит, значительно выше, чем наоборот, в силу чего женщина имеет значительно больше шансов перестроить, "сделать" мужчину, а не наоборот. И снова НО. Если у женщины нет естественной женской интуиции или мудрости, или они НЕ проявляются в течении отношений (много амбиций), то она в этом деле терпит крах, что мы и наблюдаем в большинстве любовных отношений современности. Опять же поговорка: "чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта, а чтобы стать генеральшей - достаточно лечь в постель к генералу". Образно говоря, большинство женщин хотят стать женой генерала, но ложатся в постель НЕ лейтенанта.

 

И еще. "Чтобы подвести лошадь к воде, достаточно одного человека, но и сотня людей не заставят ее напиться". Всем нам жизнь неоднократно обеспечивает встречи с теми, кто могут стать нашими "половинками", но мы их не "узнаЁм", поскольку внимание обращаем не на то, на что следует. Ведем себя, как жаждущая лошадь у воды, которой не приходит в голову, что нужно склонитьСЯ и пить.

 

Т. е. все-таки лучше искать человека, который подходит. Я ответила на свой вопрос :)

Полагаю, вы ошибаетесь. Искать ничего не нужно, нужно быть открытой для любви и любить самой. Подобное к вам "само" притянется. Но притянется не для того, чтобы "сразу" стать половинкой для вас, а для того, чтобы вы сами стали достойной быть половинкой другого. Будет ли это настоящий партнер или другой, будущий, никакой роли не играет.

 

В сожалению, естественные духовные "сенсоры" человека настолько расстроены, что обычно первые близкие отношения счастливыми не бывают: слишком много в душах инфальтильности, грязи и амбиций. Но попытаться эти отношения "обойти" - бесполезно, это лишь затянет процесс: снова и снова будут встречаться "не те" люди и отношения. Полагаю, каждый не раз сталкивался - в реале или виртуально - с такими мужчинами и женщинами.

 

И, как правило, такие мужчины и женщины эти свои отношения не "отработали", признаком чего является то, что любовь свою - если она и "пробудилась" в них - они предают, виня другую сторону (реже - себя) в несчастливых отношениях. То есть "убивают" в себе любовь, обрекая себя на новый виток влюбленности - впоследствии. Как следствие "убийства" своей любви, у людей развиваются тяжелые психические депрессивные расстройства, когда люди месяцами и годами "приходят в себя". Люди попросту выбрасывают ту часть своей жизни, которая, по их мнению, "не удалась" в отношениях, что равносильно отказу от всей той позитивной (для души) энергетики, которую эти отношения с собой принесли. Так что расстройства, даже и на физическом плане - не удивительны. :huh:

 

Если отношения не задались, то есть одна из сторон не видит смысла в дальнейшей совместной жизни и хочет их прервать, то этот вот процесс разрыва и те внутренние ощущения, с которыми люди в нем "участвуют" - и будет "мерилом" того, насколько они сумели взрастить в себе и "укоренить" в себе любовь. При "живой" любви расстаются без сожаления, истерик и взаимных претензий, - БЛАГОДАРНО - поскольку проявленный "источник" любви остался в самом себе, а не "уходит" вместе с бывшим партнером. :rolleyes:

 

Согласна, что любовь - это бескорыстный и добровольный дар, и что взаимную любовь нужно заслужить... Вот к такой любви и хочется стремиться! :rolleyes:

Начните радоваться и любить... и вы сами удивитесь, как изменяется мир вокруг вас... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если женщина настолько управляет своей сексуальной энергетикой - как частью своей психики, что может "включить" собственное сексуальное влечение к конкретному мужчине, то есть настроиться в резонанс с его сексуальностью, то и любовь по собственному выбору для нее возможна. Для обычной женщины это практически нереально

Ну конечно, есть роковые женщины, которые покоряют только одним взглядом :)

Влияние женщины на мужчину, которого она любит, значительно выше, чем наоборот, в силу чего женщина имеет значительно больше шансов перестроить, "сделать" мужчину, а не наоборот.

Это обнадеживает! ;)

Если у женщины нет естественной женской интуиции или мудрости

Эх, знать бы... :) Может не все потеряно? :blink:

Всем нам жизнь неоднократно обеспечивает встречи с теми, кто могут стать нашими "половинками", но мы их не "узнаЁм", поскольку внимание обращаем не на то, на что следует.

А на что следует обращать внимание? Когда знакомишься с человеком, его еще не знаешь. Первое впечатление может быть обманчивым. Мне кажется, только при дальнейшем общении приходит чувство, что он родной, нужный, тот, которому хочется дарить любовь...

Искать ничего не нужно, нужно быть открытой для любви и любить самой. Подобное к вам "само" притянется.

Ну не знаю... Думаю, само по себе ничего не бывает. Нужно приложить усилия, ведь ожидания мало - можно так ничего и не дождаться.

обычно первые близкие отношения счастливыми не бывают: слишком много в душах инфальтильности, грязи и амбиций. Но попытаться эти отношения "обойти" - бесполезно, это лишь затянет процесс: снова и снова будут встречаться "не те" люди и отношения.

Т. е. вы хотите сказать, что первые отношения - это вроде "репетиции" того, как правильно их строить, так сказать, "уроки", которые люди проходят для того, чтобы научиться любить? Исключение - идеальный вариант любви с первого взгляда, о которой вы писали в третьем посте, насколько я понимаю.

При "живой" любви расстаются без сожаления, истерик и взаимных претензий, - БЛАГОДАРНО - поскольку проявленный "источник" любви остался в самом себе, а не "уходит" вместе с бывшим партнером. :rolleyes:

Да, согласна, любовь проходит.. И если она была такая - светлая и бескорыстная... поблагодарить за то что было, и уйти со спокойным сердцем. Вот бы так уметь! :rolleyes:

Начните радоваться и любить... и вы сами удивитесь, как изменяется мир вокруг вас... :D

Спасибо за совет. Я уже... того.. радуюсь :lol:

P.S. Поразмыслила над тем, что же такое любовь... спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ну конечно, есть роковые женщины, которые покоряют только одним взглядом :)

Здесь речь не об этом. :D Показать, изобразить сексуальное влечение женщине нетрудно, собственно, большинство это и делает, когда хочет привлечь внимание мужчины. Но изобразить - не значит его испытывать реально. В контексте темы, это вот изображение сексуального влечения - мнимого или реального, и есть косвенное, но достаточно весомое подтверждение того, что мужчине, по большому счету, нужно от женщины только одно: ее сексуальная энергия. И это верно подмечено в "гневной" крылатой фразе, так любимой многими женщинами: "Всем мужикам только ЭТО и надо!" Подмечено верно, но вот смысл совершенно не понят.

 

Эх, знать бы... :) Может не все потеряно? :blink:

Да вообще ничего не потеряно. Чем активнее человек проявляет в себе любовь, тем быстрее следует награда, поскольку энергетический баланс души человека должен быть сбалансирован - Судьба каждого из нас за этим следит зорко. Чем больше позитивной энергии - в радости - отдаешь, тем больше ее "прибывает" для компенсации затрат души. Ну и для негативной энергии - депрессии, уныния, недовольства - это тоже верно.

 

А на что следует обращать внимание? Когда знакомишься с человеком, его еще не знаешь. Первое впечатление может быть обманчивым. Мне кажется, только при дальнейшем общении приходит чувство, что он родной, нужный, тот, которому хочется дарить любовь...

Первое впечатление... оно тоже ведь разное бывает. Если человек открыт в общении, ничем не заморачивается и просто "пропускает" поток энергии знакомства через себя, то первое впечатление всегда верное, поскольку оно "основано" на внутренней, душевной совместимости людей. Наше подсознание ошибок не делает. А вот если человек чего-то от знакомства ждет, выстраивает логику своего поведения в зависимости от поведения другого человека, то тогда - конечно, первое впечатление может быть обманчивым. Только обманывает человек себя сам. :D Если душа "распахнута", то есть перед ней не "возведено" оборонительной линии в виде заморочек ума и навязанных обществом фильтров восприятия, то чувство, что человек родной - приходит почти сразу, в течение одной - трех встреч. Лично мне такие случаи известны.

 

На что обращать внимание? Ну, на любые притягательные или отталкивающие моменты и качества человека, причем обращать внимание следует не умом, фиксируя на этом свое сознание, а как бы ощущениями, рассеянно, как при задумчивом взгляде на текущую перед мысленным взором реку. Особенно "информативными" в этом плане являются тактильные ощущения, поскольку подделать их практически невозможно. Нравится или нет кожа человека, ее фактура и естественный запах, форма руки и пальцев, глаза человека - как зеркало его души. Насколько комфортно ощущать этого человека рядом с собой, степень "каменностенности" - для женщины и степень желания защищать - для мужчины. И тому подобное. Не все "сигналы" подсознания можно сразу оценить, но нужно постараться все запомнить, чтобы впоследствии "извлечь" и осознать, когда суетливый ум начнет предъявлять свои резоны... :D

 

Ну не знаю... Думаю, само по себе ничего не бывает. Нужно приложить усилия, ведь ожидания мало - можно так ничего и не дождаться.

Верно, усилия нужно приложить, но - какие? Прогибать под себя мир - дело бесперспективное, как бы этого многим ни хотелось. Во фразе из песни: "Не стоит прогибаться под изменчивый мир - пусть лучше мир прогнется под нас", скрыт очень глубокий смысл, но вот понимается ли он? Сделать так, чтобы мир САМ прогнулся под человека, то есть реализовал его желания "вроде как" без особых усилий с его - человека - стороны, можно только в том случае, если человек за свои желания УЖЕ заплатил. Как только заплатил, так желания "автоматически" исполняются. Так что дело за малым: узнать чем платить, кому платить, как платить и сколько платить.

 

Главное здесь - чем платить. Любой человек, как бы беден или богат он ни был, имеет огромный резерв Вселенской "валюты", по сравнению с которым все золото мира - как песчинка в пустыне. Валюта эта - энергия психики человека. Если человек "закрыл" свою душу, то валюта эта не расходуется, но и не умножается, поскольку не используется по назначению. Если кто читал Новый Завет, то там это ясно выражено в притче о рабах и их талантах.

 

Теперь, кому платить. Если человек хочет купить авто, он идет в автомагазин, а не зоопарк, и платит деньги в кассу, а не кладет их на пол. Но это когда дело касается желаний личности, в которых преобладают эгоистичные предпочтения. Желания любви и счастья - это желания души и Духа человека. И хотя проецируются эти желания в сознание личности, она - личность - не знает ЧТО ИМЕННО ей нужно для счастья, то есть не знает, КОМУ платить. Личность имеет свои ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о любви и счастьи, но они, как правило, не имеют ничего общего с тем, что нужно душе. И проблема была бы неразрешимой, однако решение, слава Всевышнему, известно исстари: "Делай добро и бросай его в воду - оно не пропадет". То есть "терминалы" оплаты желаний души - везде и повсюду. Вся Природа и весь окружающий мир - единый "банк" приема платежей.

 

Собственно, как платить - следует из предыдущего абзаца. Делать добро - значит "тратить" энергию своей души, направляя свое позитивное внимание на все, что человека окружает, дарить свою энергию вовне. Наиболее эффективно это получается делать именно в состоянии радости. А как проявляется радость человека в человеке? Улыбкой. "Привычка - вторая натура." Обретя привычку постоянно чувствовать в себе "внутреннюю улыбку", человек автоматически дарит свою позитивную энергию психики вовне, чем бы он ни занимался. И очень привлекает к себе других людей, "располагает" их к себе.

 

А вот сколько платить - это очень индивидуально, и зависит от того, сколько человек уже "задолжал" и чего именно желает. Поэтому одно и то же желание исполняется у одних играючи, а другим для этого приходится "попотеть"...

 

Т. е. вы хотите сказать, что первые отношения - это вроде "репетиции" того, как правильно их строить, так сказать, "уроки", которые люди проходят для того, чтобы научиться любить? Исключение - идеальный вариант любви с первого взгляда, о которой вы писали в третьем посте, насколько я понимаю.

Верно, уроки, но совсем не обязательно - "репетиции". Урок может плавно перерасти в выпускной экзамен, а можно и на "второй год" остаться. Если прилежания или терпения не хватит... :unsure:

 

Да, согласна, любовь проходит.. И если она была такая - светлая и бескорыстная... поблагодарить за то что было, и уйти со спокойным сердцем. Вот бы так уметь! :rolleyes:

Любовь - НЕ проходит. Могут закончится отношения, которые любовью "освящены", ну так что с того? Любить - значит желать быть вместе с любимым каждое мгновение... и готовность в каждое мгновение расстаться без сожалений. Сумеете - обретете счастье. :rolleyes:

 

Спасибо за совет. Я уже... того.. радуюсь :lol:

Надеюсь, что так оно и есть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень интересная тема! Проясните, пожалуйста, некоторые моменты. Я так поняла, что женщина должна являться инициатором любви. И если мужчина первый обратил внимание на женщину и ухаживает за ней, а она не отвечает взаимностью, то ему не нельзя рассчитывать на любовь с ее стороны? И это не мужчина должен добиваться женщину, а наоборот?

И вы пишите, что любовь не проходит. Это значит, что полюбив однажды человека, мы будем любить его всю жизнь, даже если нам придется расстаться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемый Автор! У меня возник вопрос: может ли энергетика любви передаваться на расстоянии, когда общаешься с человеком по инету, и не знаешь его:

Тембра голоса, манеры говорить, смотреть и держаться,какой у него тип походки, макияж и маникюр, одежда и запах, форма его тела, ощущения от прикосновений и поцелуев и т. д.

Как вы думаете, чувства в виртуале - это иллюзии или нет? Очень интересно ваше мнение.

Изменено пользователем Yulyasha

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я так поняла, что женщина должна являться инициатором любви.

Не совсем так. Инициатором любовных отношений может быть и мужчина. Ну вот понравилась женщина, так понравилась, что дух захватывает. Готов на руках носить и ноги целовать. Возможно? Конечно! Типичная "любовь с первого взгляда" для мужчины. Проявляя инициативу, мужчина начинает оказывать женщине знаки внимания, "насыщать" ее энергией своего внимания: словами, взглядами, подарками и прочим. В принципе, таким образом можно завоевать любую женщину, все дело в количестве и качестве энергии внимания, которую она получает. Как правило, нормальные женщины практически сразу решают, нравится им мужчина или нет - как мужчина, самец, а не источник энергии внимания. И более того, некоторые прямо и говорят, мол, отстань, не нравишься ты мне.

 

То есть отношения начал, положим, мужчина, но вот "отмашку", согласие или отказ дает всегда женщина. В этом смысле, "инициатор", да, женщина. Она решает, будут ли отношения продолжены. И вот если мужчина - в этой ситуации, получает отказ, то лучшее решение - разрыв отношений. Причем решение это верное для обоих. Однако часто или мужчина не понимает, что творит, и продолжает "завоевание", или женщина "сдается", изнемогая от натиска или же имея вполне определенные меркантильные интересы. Это, увы, наиболее частый случай.

 

И если мужчина первый обратил внимание на женщину и ухаживает за ней, а она не отвечает взаимностью, то ему не нельзя рассчитывать на любовь с ее стороны?

Рассчитывать на любовь можно всегда. Только нужно понимать, КАКАЯ любовь ему нужна, чтобы он мог испытывать наслаждение в этой любви. Может ему и безответной, платонической - достаточно. Но если упорно взаимностью не отвечает, то лучше поискать того, кто ответит, мне кажется.

 

И это не мужчина должен добиваться женщину, а наоборот?

Добиваться вообще никого не надо, насмешили, право. :D Это у животных так: есть определенное время течки у самок, когда несколько самцов "добиваются" ее внимания, точнее, разгоняют конкурентов, чтобы к тому времени, когда самке становится невтерпеж - рядом уже конкурентов и не было. Самке ведь безразлично, кто ее трахнет, она течет ВООБЩЕ, а не на конкретного самца. А вот человеческая самка может иметь "течку" в любое время, то есть она НЕИЗБЕЖНО, на генетическом уровне, должна иметь избирательность в этом деле. Это и есть естественное сексуальное влечение женщины. Избирательное сексуальное влечение, которым женщины, увы, в большинстве случаев, пренебрегают, ориентируясь на другие приоритеты.

 

Причем заметьте, даже если приоритетом выбрано не сексуальное влечение к мужчине, то ДЕМОНСТРИРОВАТЬ свою заинтересованность женщина будет - именно - имитируя это самое сексуальное влечение. Интуитивно. Какие еще нужны доказательства, что именно сексуальное влечение к мужчине ценится им выше всего? То есть нормальное "вхождение" в отношения исключает необходимость "добиваться" партнера. Достаточно себя естественно вести и не скрывать своей заинтересованности. Другое дело, что люди не знают, на что обращать внимание в другом человеке, и сами ведут себя неестественно, напрочь "фальсифицируя" свои настоящие, естественные желания. Добиваются, сами не знают чего... :D

 

И вы пишите, что любовь не проходит. Это значит, что полюбив однажды человека, мы будем любить его всю жизнь, даже если нам придется расстаться?

Как у вас будет - не могу сказать, но вот подумайте: вы любили человека, то есть жили с ним вместе, испытывали счастье в совместной жизни. Человек этот был для вас родным: телом, душой и Духом. Вы его любили, то есть дарили ему тепло (энергию) своей души, "насыщали" его собой, а он насыщал вас. Это только "второстепенная" часть "процесса" любви, хотя для многих она - первостепенна. Ну и ладно.

 

И вот, жизнь вас разводит. Вы больше не сможете быть родными телом, но ведь душой и Духом-то - сможете. Даже не имея в дальнейшем контактов с этим человеком, в своей душе вы сохраняете его образ и можете дарить ему свою приязнь, свое тепло души. Мало того, вы всегда сможете, там, внутри своей души, "обратиться" к образу того, которого любили в реале, и "получить" от него поддержку так, как если бы он был рядом. Разве это не любовь? :rolleyes:

 

У меня возник вопрос: может ли энергетика любви передаваться на расстоянии, когда общаешься с человеком по инету, и не знаешь его. Как вы думаете, чувства в виртуале - это иллюзии или нет?

Начнем с того, что в слова каждый вкладывает свой смысл и свою энергетику, свою душу. Когда люди знакомятся в реале, то бОльшая часть информации идет через глаза и уши, осязание и обоняние, а эти "каналы" восприятия, например, на форуме, "отключены". Здесь каждый человек вкладывает в слова другого тот смысл, который естественно понятен ему самому. Человек сам "додумывает", представляет то, что впитывает из манеры построения фраз, наличия или от отсутствия сленга, оборотов речи и т.д. То есть энергия психики, энергия любви присутствует, но согласитесь, что информации маловато...

 

Если же виртуальный контакт осуществляется по видео-аудио каналам, то объем передаваемой и воспринимаемой информации резко возрастает, соответственно, и сделать более точный прогноз на перспективу любовных отношений - уже легче. То есть для мужчины, например, уже этого варианта может быть достаточно для принятия решения, что партнер годится для любовных отношений. Мужчине не (очень) нужна информация через обоняние и осязание, ему достаточно того, что он видит и слышит. Сексуальное влечение у мужчины полностью "удовлетворяется" этой информацией. И у женщин, зачастую - тоже. А зря.

 

Вот как раз сексуальное влечение женщины весьма существенно, полагаю, зависит от реального контакта с мужчиной. Для принятия решения о наличии или отсутствии такого влечения ей нужно чтобы мужчина где-то рядом "проявился". Не обязательно в тесном контакте, но рядом. Сексуальная энергетика - не "дальнобойная". :D То есть чувства в виртуале, если люди намеренно не "играют" чужую роль, вполне реальны, но - в разной степени. :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Влюбчивость... как "аккумулятор" отношений.

 

Нередким результатом несчастливых близких отношений, из которых человек не смог "выйти" с позитивным душевным балансом, являются сообщения, подобные этому:

Результат- я больше не могу влюбиться! Могу заниматься сексом, но любви в моей душе больше нет. Это я пока не могу преодолеть. Но- знаю, что всё впереди.

Влюбчивость - способность влюбляться, подобна аккумулятору автомобиля. Если он заряжен, то есть в душе человека присутствует энергетика определенного спектра, то влюбленность, как "стартер" отношений, может быть запущена с пол-оборота, и колеса "экипажа" любви будут крутиться - хотя бы и под действием влюбленности, страсти. Если не заработал "мотор" - не проявилась любовь, то и на стартере можно ехать - некоторое время.

 

И вот сам процесс "движения" в любви, хотя бы и на "стартере", совершенно маскирует тот факт, что способность человека пребывать в состоянии влюбленности - иссякает, поскольку влюбчивость расходуется, но не восстанавливается. Не работает внутренний "генератор", заряжающий "аккумулятор" влюбчивости человека, поскольку мотор-то не работает... :(

 

Конечно, все впереди. Тоненькой струйкой энергия психики - божественная энергия жизненной силы Вселенной, будет наполнять ту часть души, которая сможет вновь полюбить. Но не лучше ли завести мотор любви сразу, с первой попытки, пока аккумулятор заряжен, а не "ехать" на стартере? Время идет, а путь-то не близкий... :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А бывает ли любовь без секса? Если партнеры вместе очень долгое время и им секс уже не нужен?

Или, например, женщина к сексу равнодушна, как она может любить мужчину, если у нее нет сексуального влечения? :sofa:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кармадон,

написано очень интересно. Мне - понравилось!

 

Вы когда-нибудь задумывались почему классическая литература вечна? Она была, есть и будет...

Дело в том, что чувства, какие бы они не были - никогда не передашь словами. Сколько бы не хотел. Это - внутренний мир... Можете вы описать НАШ мир двумя-тремя листами текста? Вряд ли))) Это будет нечто аналитическое, сжатое, но, думаю, что не эмоциональное. А, как мне кажется, мир - это эмоции...

 

Почему я обратил внимание на классиков? Они не объясняли чувства - они ЗАСТАВЛЯЛИ ЧУВСТВОВАТЬ! - когда читаешь книги, смотришь картины, сидишь в театре и т.п. В своих произведених они не передавали словами это состояние, а путем построения воображаемого мира в голове - позволяли пропустить через себя.

 

Сейчас вы попытались обяснить что-такое "любовь" словами))).

 

Но в целом - очень интересно))).

Изменено пользователем otshelnik86

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А бывает ли любовь без секса? Если партнеры вместе очень долгое время и им секс уже не нужен?

Да вы же сами и ответили! :D Если секс ОБОИМ уже не нужен, то конечно - бывает. Давайте я вам раскрою "тайну" сексуального влечения. Оно возникает по двум "причинам": или во второй чакре (энергетическом центре) накапливается избыточная энергия (жизненная сила), которая ищет выхода, или происходит резонансное "возбуждение" этой чакры, когда рядом любимый человек, а энергия чакры не избыточная, а нормальная. В случае, если во второй чакре недостаток жизненной силы, или избыточная энергия в ней не накапливается, а уходит выше, то сексуального влечения не возникает. Недостаток характерен для людей с пониженным жизненным тонусом, а отсутствие накопления при нормальном тонусе - приоритетом духовного над телесным, ЕСЛИ все проблемы души, касающиеся телесного плана - успешно решены. Но тогда любовь существует не между мужчиной и женщиной, .... а вообще, как основное проявление души через личность человека. Пол того, кто рядом, уже никакой роли не играет... :rolleyes:

 

Или, например, женщина к сексу равнодушна, как она может любить мужчину, если у нее нет сексуального влечения? :sofa:

Если честно, то я считаю, что равнодушных к сексу от природы - практически не существует. Может быть уродливое воспитание, когда все сексуальные ощущения сначала подавляются, а затем... да, уже атрофируются. Или же очень высокая избирательность женщины в этом плане: ее сексуальный "резонанс" - или очень "узкий" или очень сложный по "структуре", как например, замок банковского сейфа, открыть который можно лишь уникальным ключем. Но и кармические причины, конечно, могут быть.

 

Не забывайте, что здесь рассматриваются наиболее общие закономерности энергетики любви, но ведь всегда существуют и исключения. Если мужчина согласен на любовь без секса, или с сексом чисто "физиологическим" (затратным), а не энергетическим (питающим), то почему же женщина не может мужчину любить во всех остальных аспектах отношений? Главное, чтобы обоих это устраивало. :D

 

Кармадон, написано очень интересно. Мне - понравилось!

Спасибо! :rolleyes:

 

Вы когда-нибудь задумывались почему классическая литература вечна? Она была, есть и будет...

Дело в том, что чувства, какие бы они не были - никогда не передашь словами. Сколько бы не хотел. Это - внутренний мир... Можете вы описать НАШ мир двумя-тремя листами текста? Вряд ли))) Это будет нечто аналитическое, сжатое, но, думаю, что не эмоциональное. А, как мне кажется, мир - это эмоции...

Так все-таки: чувства или эмоции? По тому, как вы их смешали в абзаце, напрашивается вывод, что вы не очень их различаете? А ведь это совершенно разные проявления душевного мира человека. Чувства - это реакция души и эго на входной поток энергии, несущий ту или иную информацию - к размышлению и действиям. Эмоции, наоборот, выходной поток энергии вовне, но, в общем случае, никак с размышлениями и действиями не связанный. Чувства всегда "полезны", поскольку, если та или иная информация до человека "доводится" - значит она ему нужна. Эмоции, если они не являются необходимым "компонентом" действия - бессмысленны, и свидетельствуют о "мелкой" душе человека. Может быть и широкой, но мелкой.

 

Почему я обратил внимание на классиков? Они не объясняли чувства - они ЗАСТАВЛЯЛИ ЧУВСТВОВАТЬ! - когда читаешь книги, смотришь картины, сидишь в театре и т.п. В своих произведених они не передавали словами это состояние, а путем построения воображаемого мира в голове - позволяли пропустить через себя.

Если вы хотите, например, прочувствовать и насладиться природой, картиной, или любой другой информацией, поступающей к вам через зрение, то для этого нужно, как минимум, зрением обладать и глаза раскрыть. Описание природы, воспринятое на слух, даже гениальное, лишь сформирует в сознании некий образ, то есть чувствоваться будет образ, а не реальность, описанная автором. Реальность можно прочувствовать, прожить самому - лишь очутившись в описанном месте, и главное, раскрыв глаза. В контексте темы, - раскрыв душу, чтобы все стало оче-видно.

 

Сейчас вы попытались обяснить что-такое "любовь" словами))).

Нет, я лишь объясняю: оче-видное. Как правила дорожного движения и навыки вождения: если хорошо знаешь и на автомате выполняешь при движении, то можешь прочувствовать окружающую красоту. А вот если знаешь плохо и навыков нет - тут уже не до красот природы. Я - своего рода инструктор по обучению правилам и навыкам при "движении" по дорогам любви. А уж чувствовать любовь, как и любить - каждый должен сам... :D

Изменено пользователем Кармадон

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если вы хотите, например, прочувствовать и насладиться природой, картиной, или любой другой информацией, поступающей к вам через зрение, то для этого нужно, как минимум, зрением обладать и глаза раскрыть. Описание природы, воспринятое на слух, даже гениальное, лишь сформирует в сознании некий образ, то есть чувствоваться будет образ, а не реальность, описанная автором. Реальность можно прочувствовать, прожить самому - лишь очутившись в описанном месте, и главное, раскрыв глаза. В контексте темы, - раскрыв душу, чтобы все стало оче-видно.

слова для этого не всегда нужны...

 

Нет, я лишь объясняю: оче-видное. Как правила дорожного движения и навыки вождения: если хорошо знаешь и на автомате выполняешь при движении, то можешь прочувствовать окружающую красоту. А вот если знаешь плохо и навыков нет - тут уже не до красот природы. Я - своего рода инструктор по обучению правилам и навыкам при "движении" по дорогам любви. А уж чувствовать любовь, как и любить - каждый должен сам... :D

:mf_hide: это серьезно... и претендует на :mf_popeanim:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
слова для этого не всегда нужны...

Но глаза-то открыть нужно? :unsure:

 

:mf_hide: это серьезно... и претендует на :mf_popeanim:

Тема эта - серьезнее некуда, но я ни на что не претендую. Что каждому суждено - того не избежать... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А если при отвергании любви проявлять спокойствие и стараться быть уверенной в неизбежности появления взаимности, и при этом не досаждать партнеру своим вниманием и излиянием любви, есть ли вероятность пробуждения в партнере взаимности?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я - своего рода инструктор по обучению правилам и навыкам при "движении" по дорогам любви. А уж чувствовать любовь, как и любить - каждый должен сам... :D
Но глаза-то открыть нужно? :unsure:

Тема эта - серьезнее некуда, но я ни на что не претендую. Что каждому суждено - того не избежать... :D

ну ладно :D Теория понятна. Принципы какие? Если инструктаж, то должен быть по пунктам, чтобы как отче наш идти к ней, этой, как её... :blush2: а! во! ЛЮБВИ, короче... :bow_arrow:

А если серьезнее, что вы имели ввиду под словом "инструктор" :buba: - вы только речи толкаете или есть пунктики? :frusty:

Ну очень, очень интересно стало - в каком же месте искать её... эту... опять забыл... ну... :o

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Можно привести приблизительную аналогию возникновения и развития любви между людьми - с заправкой самолета в воздухе, когда "штанга" заправщика должна попасть в "конус" приемника топлива (энергии). Так вот у мужчин конус во второй чакре, а штанга в четвертой, а у женщин - наоборот. Соответственно, мужчина "заправляет" женщину (энергией) через любовь романтическую, а женщина мужчину - через сексуальную.

 

Пока, думаю, хватит... Возражения, вопросы, замечания, дополнения?

 

Да интересненько. А я нашла ссылочку по работе с чакрами...там черным по цветному написано, что чакры это энергетические центры и просто необходимо наладить движение энергии....и при этом примеры приводятся такие, что мужчина запускает движение и идет циркуляция и обмен энергией сексуальной. Хотя я так предпологаю, что женщина тоже должна уметь запускать процесс.

И еще небольшая история из реальной жизни. Одна уже достопочтенная женщина так накачивала своего мужа, что он сбежал к другой поспокойнее :rolleyes: Она до сих пор заправляет одиноких узбеков, а он счастлив в семейной жизни. Наверное во всем нужна некая мера, взаимообмен. А то я начинаю думать, что не женское дело устраивать романтический ужин и не мужское дело доставлять сексуальное удовольствие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вот как раз сексуальное влечение женщины весьма существенно, полагаю, зависит от реального контакта с мужчиной. Для принятия решения о наличии или отсутствии такого влечения ей нужно чтобы мужчина где-то рядом "проявился". Не обязательно в тесном контакте, но рядом. Сексуальная энергетика - не "дальнобойная". :D То есть чувства в виртуале, если люди намеренно не "играют" чужую роль, вполне реальны, но - в разной степени. :P

А как же секс по телефону? Или Вы думаете, что это только мужчин заводит. :rolleyes: Мне так почему-то кажется, что если мужчина внешне привлекателен для женщины, то влечение он может включить словом.

А вот желание иметь детей, заботиться и быть рядом - это другое и включается на более глубоком уровне несколько отличном от сексуального влечения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А если при отвергании любви проявлять спокойствие и стараться быть уверенной в неизбежности появления взаимности, и при этом не досаждать партнеру своим вниманием и излиянием любви, есть ли вероятность пробуждения в партнере взаимности?

Если кратко, то вероятность, конечно, есть, и немалая. Я так понял, имеется ввиду влечение женщины к мужчине, и ответная "холодность"? Уверенность в неизбежности, то есть непоколебимое намерение человека, его психики, реализующееся через его волю - это вообще сила, "круче" которой ничего не существует. Ни на Земле, ни во Вселенной. Но поскольку человек, как существо мыслящее - в истинном смысле этого слова, находится на уровне где-то между животным и младенцем, то сила его психики ограничена, как родители ограничивают доступ маленьких детей к спичкам, например. :angry:

 

В контексте темы, "пробуждение взаимности" - это еще один "слой" энергетики любви, и тема эта начинает разрастаться, как снежный ком. Собственно, это понятно. Чтобы сделать, для себя, все выводы из простой схемы отношений, введенной изначально, нужно обладать определенным жизненным опытом. У многих его просто нет... и пусть он лучше будет позитивный, а не негативный. :D

 

Итак, взаимность... Полагаю, никто особенно не будет возражать, что это проявление встречного влечения душ людей, а не чего-то иного. Следовательно, это проявление психики людей, их психической энергии. Далее, влечение - само по себе - предполагает, что в партнере есть нечто притягательное, что тебе "НУЖНО". Чего ты хотел бы, чтобы присутствовало в твоей жизни. Независимо от пола, все люди хотят быть счастливыми, то есть Стать ЧАСТю чего-то, что "обеспечит" человеку тот уровень и качество психического (душевного) состояния... когда ничего "сверх" существующего - уже не нужно. Это верно подмечено: "С милым рай и в шалаше".

 

НО... Но... но... Вся "беда" в том, что душа воплощается в этот мир не для того, чтобы "лежать в кайфе на диване", а для того, что совершенствоваться. У каждого из нас есть "уроки", "домашнее задание", которое мы принесли с собой с Того света в этот мир, и которое мы ДОЛЖНЫ выполнить, если не хотим остаться на "второй год", а то и быть "исключенными" из "школы". То, что нам интересно, что нас влечет в этой жизни, мы делаем охотно и с наслаждением, то есть с "душевным хотением", формируя, этим самым, новые качества своей души и совершенствуя уже существующие. А вот то, что нам не нравится ... мы делать совершенно не хотим, и фиг нас заставишь...

 

Нужно что? Стимул. Стимул делать то, что нам делать не хочется и не нравится. Какой же стимул может существовать в этой жизни у души, при том, что знание необходимости совершенствования - у души есть, но "хранится" в подсознании, куда доступ сознанию личности - закрыт. Угроза смерти, как стимул - ерунда, душа прекрасно знает, что потенциально бессмертна. ... Так что стимул этот единственный: обретение взаимной любви и счастья с любимым человеком. Выше этого желания у личности нет ничего, следовательно душа может "заставить" человека меняться там, где ему меняться не хочется - только через любовь.

 

Правда, некоторые религии ловко "передернули" информацию о потенциальном бессмертии души, ограничив ее воплощение единственным, в течении которого и нужно выполнить ВСЕ уроки. Вот тут - да, принуждением к развитию души - для личности - выступает уже именно смерть души. "Главным стимулом". И оказывается.... что любовь-то, в этом варианте, вроде как и не нужна совсем. То есть формально - нужна конечно, как любовь к Всевышнему, любовь к людям вообще, ... а фактически - не нужна, поскольку ничего к "главному стимулу" добавить не может. Впрочем, религии эти и сами-то путаются в своих постулатах... Бог с ними... :)

 

Итак, любовь у людей выступает единственным стимулом, когда речь идет об нежелательном - для личности - изменении себя, а значит и изменении своей души через волю личности. Как же это происходит? Да очень просто - через влюбленность и страсть, через разделенное и неразделенное влечение, через совместную жизнь. Когда и хотел бы все бросить и остаться один со своими "милыми сердцу" закидонами и предпочтениями, а .... не можешь, настолько хочется "быть рядом", "раствориться в любимом". И волей-неволей, как шарики принимают совершенную сферическую форму, когда долго трутся друг о друга во вращающемся барабане, так и души людей постепенно избавляются от "шероховатостей", вызванных несовершенством их качеств, когда Судьба их сводит и удерживает вместе - по жизни.

 

Однако люди - не шарики, поскольку у них есть свобода выбора, и они могут сами решать, от каких "шероховатостей" они - во имя любви - согласны избавиться, а от каких - нет. Что вы! Как можно, это же ПРИНЦИПЫ! Тогда как любой, абсолютно любой принцип, это не более чем шоры сознания, которые даны человеку для того, чтобы он не впал в "ступор" в ситуации, когда разум (душа+ум) не готов поступать адекватно, не готов адекватно "управлять" человеком. Вследствии... ленности или "упертости" личности.

 

Ну например, обычный человек может спокойно идти по сплошной поверхности, по полосе один метр, на большой высоте, когда он не видит, что под ним. Если сделать поверхность, кроме полосы, прозрачной, но столь же прочной, то нужно уже определенное мужество, определенную подготовку, чтобы не "мандражировать". Если же, кроме полосы, поверхности нет, то очень немногие смогут по ней пройти вообще. То есть "принципиальным" является не наличие возможности движения,- она есть, а готовность человека двигаться, ЗНАЧИМОСТЬ для него движения в выбранном направлении. Ясно, что, для подготовленного человека, наличие или отсутствие второстепенных факторов (сплошной поверхности) - совершенно не принципиально.

 

Итак, теперь, полагаю, ясно, что влечение вообще, это не более чем оче-видные, то есть видимые "глазами души" отношения, которые ОПТИМАЛЬНЫ для совершенствования той души, которая испытывает влечение. Для ее собственной "полировки" и устранения "шероховатостей". Каких именно - никто не скажет человеку, кроме него самого, нужно только заглянуть "внутрь" себя и быть честным с самим собой. (Ну и я немножко помогу. :)) Полагаю, что свои закидоны и "принципы" все мы знаем, но уж очень они... родные, жаль расставаться. ;)

 

Испытывая влечение, если это любовное влечение и оно ОСОЗНАЕТСЯ человеком как именно дар, а не желание нечто "прикупить", человек неизбежно начинает меняться: менее или более. Менее - если его "принципы" для него важнее счастья, и более, если желание счастья - сильнее принципов. Чем сильнее влечение, тем легче человеку измениться, и наоборот. И вот изменяясь, то есть меняя энергетику своей души, человек может достичь такого душевного "спектра", что и человек, к которому существует влечение - тоже начинает испытывать ответное влечение. Женщинам, увы, это сделать сложнее, ЕСЛИ мужчина для них НЕ желанен, и наоборот, легче, если именно желанен - как мужчина.

 

Соответственно, взаимное влечение - это когда люди подходят друг другу для совершенствования в паре, влияя друг на друга. И вот тут "вскрывается" еще один пласт отношений, точнее, не вскрывается, а "наматывается" на тот снежный ком энергетики любви, о котором идет речь. Об этом - в другой раз... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ну ладно :D Теория понятна. Принципы какие? Если инструктаж, то должен быть по пунктам, чтобы как отче наш идти к ней, этой, как её... а! во! ЛЮБВИ, короче... А если серьезнее, что вы имели ввиду под словом "инструктор" - вы только речи толкаете или есть пунктики? Ну очень, очень интересно стало - в каком же месте искать её... эту... опять забыл... ну...

А что делает инструктор? Он подсказывает, что нужно делать и чего делать не нужно, но только тогда, когда есть опасность, что ученик наломает таких дров, что мало никому не покажется. Во всех остальных случаях инструктор лениво наблюдает, как пыхтят его подопечные, осваивая прописные истины. :D Истины я вам прописал? Прописал! Дров наломать, больше чем мы и так ломаем - ну невозможно... Единственный случай, который требует, в данном контексте, немедленного вмешательства инструктора - это когда кто решится на самоубийство от "несчастной" любви. Полагаю, здесь таких (пока) нет... :bigwink: Пусть и не будет... В своей жизни я с одним таким встретился, только вот помочь тогда не смог... скрытничал он очень,... да и "прописать" мне ему было еще нечего... :(

 

"Речи толкаете".... Неуважение, однако! :D Сказано же: "Вначале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог". :rolleyes: Уверен, что многое из того, о чем я здесь говорю, многие читатели интуитивно чувствуют, но вот "облечь" это чувство в осознанную веру, а затем и знание - как проявленную веру - не могут. А и всего-то нужно: БЕЗУСЛОВНО верить своей интуиции. Если она молчит - человек волен делать, что хочет, но уж если "говорит" - нужно ей следовать, а то хуже будет. Не сразу, возможно, но будет... точно. И наоборот, какие бы абсурдные, с точки зрения "трезвого" рассудка ни были - через интуицию - побуждения и подсказки подсознания человека: им, опять же, нужно следовать.

 

Пунктики, собственно... ну настолько все известны, что и повторять надоело. Самый универсальный: "Не желай другому того, чего себе не желаешь". В этом - все остальное. Например, если желаешь себе радости и счастья в жизни, то нужно реально начать желать этого самого ВСЕМ вокруг себя. Каждое мгновение желать, то есть излучать это самое желание через свою душу, как если бы "распылять" вокруг себя это желание. Через состояние "внутренняя улыбка" это очень хорошо получается.

 

НО. Нужно четко различать сущностные желания, то есть желания души, и желания "принципиальные", то есть желания (упертой) личности. Вот я сейчас скажу то, что очень многим женщинам не понравится. Основной "принцип" женщин в отношениях - это верность мужчин. Но ведь верность, сама по себе, - не существует, а является лишь признаком "самодостаточных" отношений. Таких, когда "с милым рай...." Если нет таких отношений, то и верности, то есть признака - быть не может. А что делаете вы? Есть отношения, устраивающие ВАС со всех сторон - и вы счастливы, то есть счастлива ваша душа.

 

Но не дай вам Бог, как личности, узнать, что мужчина вам НЕ верен, то есть качество ваших отношений по отношению к нему - не самодостаточно. Что изменилось для вашей души? Ничего! Что изменилось для вашей личности? Попирается "принцип"! И вот вы, любимые наши, вместо того, чтобы продолжать любить и получать ответную любовь в том объеме, который является по отношению к вам равноценным - и который вас еще вчера полностью устраивал - поднимаете "бурю в стакане" в результате которой лишаете свою душу, а заодно и личность, радости и счастья. Бред.

 

Это вот желание "верности" партнера, то есть желание признака отношений, которое самими реальными отношениями не "обеспечивается" - и есть желание упертой личности, желание фиктивное, "принципиальное", которое Судьба ваша реализовать для вас не сможет - при всем ее желании, так сказать. Неужели не доходит? :console:

 

Ах, ну да, где искать. Да нигде! Она вас, любовь эта, сама найдет... только не стесняйтесь знакомиться с теми, кто вам нравится. :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Да интересненько. А я нашла ссылочку по работе с чакрами...там черным по цветному написано, что чакры это энергетические центры и просто необходимо наладить движение энергии....и при этом примеры приводятся такие, что мужчина запускает движение и идет циркуляция и обмен энергией сексуальной. Хотя я так предпологаю, что женщина тоже должна уметь запускать процесс.

Я вам позднее в деталях распишу то, что вы ни в одной книжке не прочтете... :D

 

И еще небольшая история из реальной жизни. Одна уже достопочтенная женщина так накачивала своего мужа, что он сбежал к другой поспокойнее :rolleyes: Она до сих пор заправляет одиноких узбеков, а он счастлив в семейной жизни.

Это бывает. :P

 

Наверное во всем нужна некая мера, взаимообмен. А то я начинаю думать, что не женское дело устраивать романтический ужин и не мужское дело доставлять сексуальное удовольствие.

Верно, чувство меры иметь - обязательно. А если наоборот: не мужское дело устраивать романтический ужин и не женское дело доставлять сексуальное удовольствие? В чем разница? Каждый делает то, что у него лучше получается - ко взаимному наслаждению. :D

 

А как же секс по телефону? Или Вы думаете, что это только мужчин заводит. :rolleyes: Мне так почему-то кажется, что если мужчина внешне привлекателен для женщины, то влечение он может включить словом.

Ишь, в какие вы тонкости полезли... В двух словах: когда нет реального партнера, то виртуального партнера мы САМИ наделяем такими качествами и такой энергетикой, которые нам наиболее желанны. И с ним трахаемся... Для того, собственно, вся порноиндустрия и существует, и благодаря этой человеческой потребности - процветает. Включить влечение словом можно, если партнер "готов" включиться, иначе - все без толка... :(

 

А вот желание иметь детей, заботиться и быть рядом - это другое и включается на более глубоком уровне несколько отличном от сексуального влечения.

Ну, я ничего против вашего мнения не имею. Оно ваше, и вам с ним жить. :D Мое мнения я уже ранее изложил: потребность иметь ребенка от любимого человека и желание о нем заботиться, быть рядом, и означает, что человек этот действительно любимый, то есть отношения с ним - "самодостаточные". И наоборот если такой потребности нет, то с "любовью" явно есть проблемы... :huh: Самодостаточность же, преимущественно, для мужчины - в сексуальном "расположении" к нему женщины, а для женщины - в романтическом "расположении" к ней мужчины. :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Это вот желание "верности" партнера, то есть желание признака отношений, которое самими реальными отношениями не "обеспечивается" - и есть желание упертой личности, желание фиктивное, "принципиальное", которое Судьба ваша реализовать для вас не сможет - при всем ее желании, так сказать.

Это что же, получается, можно любить не только одного человека? Я имею в виду под словом "любить" - не отношение к людям вообще, а именно - любовь в том смысле, когда люди находят свою половину...

Неужели можно дарить свою любовь еще кому-то, если рядом есть близкий человек? Да, отношения могут закончится, даже построенные на взаимной любви.. Но тогда нужно расстаться и строить новые отношения, а не строить их параллельно.

Изменено пользователем Yulyasha

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я вам позднее в деталях распишу то, что вы ни в одной книжке не прочтете... :D

 

:rolleyes: Позднее уже может быть поздно! Да и память штука непостоянная (здесь помню, здесь не помню). Выкладывайте Ваши тайны в деталях, будем с интересом изучать :D

 

Ишь, в какие вы тонкости полезли... В двух словах: когда нет реального партнера, то виртуального партнера мы САМИ наделяем такими качествами и такой энергетикой, которые нам наиболее желанны. И с ним трахаемся... Для того, собственно, вся порноиндустрия и существует, и благодаря этой человеческой потребности - процветает. Включить влечение словом можно, если партнер "готов" включиться, иначе - все без толка... :(

Я с Вами не согласна. Энергетика чувствуется через экран. Во всяком случае у меня было несколько возможностей в этом убедиться. При личном контакте она усиливается в несколько раз, т.к. включается полный спектр вербальных и невербальных сигналов. Т.е. от одного требуется абстактное желание, а другой выдает то, что есть в наличии.

Изменено пользователем эльфея

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Так все-таки: чувства или эмоции? По тому, как вы их смешали в абзаце, напрашивается вывод, что вы не очень их различаете? А ведь это совершенно разные проявления душевного мира человека. Чувства - это реакция души и эго на входной поток энергии, несущий ту или иную информацию - к размышлению и действиям. Эмоции, наоборот, выходной поток энергии вовне, но, в общем случае, никак с размышлениями и действиями не связанный.

нииииииии... ! ну что вы! Я различаю понятия чувств и эмоций. Просто чувства часто проявляются в виде эмоций. Но это зависит, конечно, от сдержанности человека.

 

А что делает инструктор? Он подсказывает, что нужно делать и чего делать не нужно, но только тогда, когда есть опасность, что ученик наломает таких дров, что мало никому не покажется. Во всех остальных случаях инструктор лениво наблюдает, как пыхтят его подопечные, осваивая прописные истины. :DИстины я вам прописал? Прописал! Дров наломать, больше чем мы и так ломаем - ну невозможно...

Вот объяснили вы правила вождения и что? - теперь слепо следовать за ними? Это ведь только ВАШЕ представление.

Все люди разные - и представления о жизни у всех разные. Честно говоря, я не очень люблю людей, которые пытаются втолкнуть свои идеи в головы других. Каждый сам вправе выбирать тропинку, по которой ему идти. И осознание ценностей тоже зависит только от самого человека, а не от того, кто пытается растолковать ему. Пока через себя многое не пропустишь - не поймешь. Сколько не читай и не слушай опытных и мудрых людей. Есть дороги, на которых истина познается только методом проб и ошибок.

Буду искренен, но в ваших постах очень многое можно трактовать как навязывание своих идей, что мне не очень нравится. Идет очень сильное обобщение и упрощение вещей, которым люди посвящали свои жизни... Совершенство - оно идеально, но недостижимо... Упростив всё, вы показываете конечный путь к совершенству...

 

"Речи толкаете".... Неуважение, однако! :D

ниииииииии....! Уважаю. Я ведь выразил свое мнение к вашим мыслям - они очень интересные, хотя и противоречивые. Вы часто сами себе противоречите.

К вам - я уважаю людей, у которых есть ценности в жизни и им есть чем дорожить. Есть мыслительный процесс - а это важно для развития личности.

 

НО. Нужно четко различать сущностные желания, то есть желания души, и желания "принципиальные", то есть желания (упертой) личности. Вот я сейчас скажу то, что очень многим женщинам не понравится. Основной "принцип" женщин в отношениях - это верность мужчин. Но ведь верность, сама по себе, - не существует, а является лишь признаком "самодостаточных" отношений. Таких, когда "с милым рай...." Если нет таких отношений, то и верности, то есть признака - быть не может. А что делаете вы? Есть отношения, устраивающие ВАС со всех сторон - и вы счастливы, то есть счастлива ваша душа.

Если человек будет верен женщине, надежен как стена - думаете, это будет решающим фактором в том, чтобы женщина была рядом с этим мужчиной? Не факт! Важны и другие моменты.

==========

По-моему, вас очень сильно чем-то задели женщины... Принцип, что мужчине нужна сексуальная любовь от женщины, обязанности сторон и т.п.

Вы размышляете о внутреннем мире женщины так, как будто вы видите её изнутри, но это взгляд анализа - идет оценка этого мира. И что самое важное - почему этот мир "неправильный"... Женщину надо воспринимать такой, какая она есть, а не думать - правильно или неправильно она мыслит и чувствует.

Изменено пользователем otshelnik86

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое любовь? >>любовь, это только ОДИН и никто другой (с)

 

краткость - сестра таланта...

Изменено пользователем otshelnik86

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×