Энергетика любви

Меня используют...

 

Ну вот прямо каждый второй, не считая каждого первого, считает, что его используют... И прямо обида такая, ... как это так, ... меня используют? И напрашивается простой вопрос, а что должно быть-то, в отношениях, если в них нет взаимного "использования"? Зачем  тогда отношения вообще нужны? Подозреваю, что те, кто страдает в этом плане - просто сами не хотят или не умеют "использовать" партнера по отношениям для какой-то собственной пользы,  для себя. Ну никак иначе не получается.

По моему мнению есть еще один расклад: пара из двух людей в состоянии крайнего дефицита. Им и так то дать почти не чего, так еще и партнер такой, который тоже дать не может. И тогда реально обида и претензия.

Когда ты в отношения входишь из состояния профицита, когда чем больше сам даешь, тем больше сам получаешь, то такая тема вообще не возникает. Посторонние правда могут сказать: обрати внимание, тебя используют. А сам даже не заметишь. Потому как ты отдаешь, а от тебя не убывает.

Когда ты в отношения входишь из состояния профицита, когда чем больше сам даешь, тем больше сам получаешь, то такая тема вообще не возникает. Посторонние правда могут сказать: обрати внимание, тебя используют. А сам даже не заметишь. Потому как ты отдаешь, а от тебя не убывает.

Это как посмотреть! Вот есть тут несколько тем, где женщины были совершенно счастливы до тех пор, пока не узнавали об измене мужей. И становились резко несчастными после обнаружения этого факта. Значит что? Значит никакого собственного "профицита" в этих отношениях они не имели, и "отдавали" не то, что имели и желали отдать сами, а лишь "зеркалили" часть того, что получали извне. И как только не то что "зеркалить", а и даже получать не смогли - по причине "предательства" мужей, и ментального отторжения от них, так сразу их радостное счастье сменилось лютым несчастьем... 

Проще говоря, отдавать, чтобы не убывало, можно бесконечно, а можно лишь временно. Если женщина "отдает" мужчине вовсе не любовь, а то, что она лишь считает своей любовью, то делать она это сможет лишь до тех пор, пока не обнаружит, что мужчина, для поддержания счастья женщины, вынужден искать реальной любви другой женщины на стороне. И это будет временно.  А вот если любовь взаимная, то это будет бесконечно... :)

Люди не имеют достаточно психического ресурса, чтобы все время активно отдавать - безвозмездно. Обязательно должен быть источник активного восполнения психической энергии нужного качества. Это вовсе не обязательно должна быть ответная любовь партнера по отношениям, но сам этот источник - совершенно необходим. И если женщина способна найти такой источник активного восполнения нужной ей психической энергии во многих сферах отношений, то обычный мужчина, увы, ограничен только одной - сексуальной.... ;)

Это как посмотреть! Вот есть тут несколько тем, где женщины были совершенно счастливы до тех пор, пока не узнавали об измене мужей. И становились резко несчастными после обнаружения этого факта. Значит что? Значит никакого собственного "профицита" в этих отношениях они не имели, и "отдавали" не то, что имели и желали отдать сами, а лишь "зеркалили" часть того, что получали извне. И как только не то что "зеркалить", а и даже получать не смогли - по причине "предательства" мужей, и ментального отторжения от них, так сразу их радостное счастье сменилось лютым несчастьем... 

 

Ну так стать не счастливой можно и не от того, что тебя использовали, а например от удара по самолюбию. Я может и в профиците, но мысль, что тебя предали или тебе предпочли другую может легко сделать меня несчастной.

Гордыню то никто не отменял.

Ну так стать не счастливой можно и не от того, что тебя использовали, а например от удара по самолюбию. Я может и в профиците, но мысль, что тебя предали или тебе предпочли другую может легко сделать меня несчастной.

Гордыню то никто не отменял.

Ну да. Самодостаточность основывается на сущности человека. Гордыня основывается на его сучности. :)

Из другой темы... 

Нет, у Кармадона все же логика хромает.

И вот почему.

У него женщина должна кончать легко и с удовольствием, потому что мужик на неё залез. Вот это и означает любовь.

А ведь это бред.

Секс - это удовольствие для двоих. Если в процессе секса удовольствие получает только один участник, а другой терпит, то ничего хорошего в этом процессе нет.

Поэтому если мужчина хочет секса от женщины, он должен таки позаботиться об её удовольствии. А она должна позаботится о его удовольствии. Вот такой эгоистичный альтруизм)

Как это работает по-другому, я не знаю. Должно быть, не работает вовсе.

Любое действие, - как проявление или восприятие отношений, - может быть выполнено небрежно, формально, старательно, добросовестно или с любовью.  Если секс для женщины не связан с проявлением ее любви к мужчине, то конечно она будет воспринимать его, как насилие над собой, если сама она секса не хочет. Если мужчина хочет любви женщины,-  а у мужчин это всегда связано с сексом, - то "забота об удовольствии" женщины в сексе - это свидетельство того, что любить его - женщина не в состоянии. Насколько не в состоянии и почему не в состоянии - другой вопрос. Если нужное "состояние", готовность женщины заняться сексом, как правило, достигается без особого напряга со стороны мужчины, то все нормально. Он захотел - она дала. Подарила любовь, как максимум или выполнила супружеский долг, как минимум. Без напряга со своей стороны.

Если же для достижения состояния сексуальной готовности женщины, мужчине необходимо постоянно женщину уговаривать, выпрашивая секс.... значит в отношении женщины к мужчине нет той основы, на которой только и могут нормально строиться близкие отношения. Нет естественного сексуального влечения к мужчине в фоновом режиме отношений. Влечения, которое легко переходит в активный режим и желание секса с мужчиной  - при проявлении мужчиной явного желания секса с женщиной. Не говоря уже о желании секса самой женщиной. 

Степень сексуальной совместимости и способность любить мужчину, наслаждаясь сексом с ним - у женщину напрямую зависит от ее способности с ним кончать, испытывать оргазм. Насколько легко и энергично женщина с мужчиной кончает - настолько она и способна дарить ему свою любовь. В этом нет никакого ее "долга", это всего лишь индикатор ее способности любить, отдавать сексуальную энергию мужчине.

Собственной способности, если для достижения оргазма в сексе ей не нужны никакие особые "заботы" мужчины, или способности, которую обеспечивает ей мужчина, если такая "забота" от него требуется. Чем больше "заботы" требуется от мужчины, тем менее женщина способна любить мужчину сама по себе - это очевидно. Как следствие - нарастающее раздражение мужчин в таких "заботливых" отношениях.

Секс может быть "удовольствием для двоих", а может быть и проявлением любви женщины к мужчине. Мужчины, инстинктивно, всегда ожидают второго, а вот женщины обычно довольствуются и первым.... особенно имея ввиду то, что не считают свое наслаждение в сексе неразрывно связанным со своей способностью любить мужчину. Перекладывать на другого человека ответственность за свою жизнь, за свои чувства - это ошибка, которая жизнью, как правило, жестко наказывается. Каждый человек обязан сам отвечать за себя, в том числе и за свои чувства по отношению к другим людям. Паразитизм в отношениях .... очень по нраву паразитам, но обычно не по нраву другой стороне. 

Все публикации на тему любви, все попытки, иногда вполне верные, обратить внимание  женщин на недопустимость отказа мужчинам в сексе, как-то объяснить это - страдают одной общей ошибкой, которая сводит возможную ценность этих попыток .... на нет. Сексуальное влечение женщин к мужчинам, способность женщин испытывать наслаждение в сексе с мужчинами - не связывается в этих публикациях со способностью женщин любить мужчин. Эта неразрывная связь - искусственно и преднамеренно разорвана в обычном человеческом понимании любви. И пока так и будет - близкие, семейные отношения будут испытывать все больше и больше проблем... 

Если принять за истину, что без фонового сексуального влечения женщины к мужчине и внутреннего (душевного) наслаждения женщины в сексе с мужчиной - не может быть любви женщины к мужчине, то все встает на свои места. И логика перестает хромать...  :)

П.С. Точно также, как без фонового сердечного влечения мужчины к женщины и наслаждения мужчины проявлением своего сердечного внимания и ласки к женщине - не может быть любви мужчины к женщине. Тютелька в тютельку....  ;)

Из другой темы...

Хорошо сказано...

Кармадон    

Находясь в смятении, блуждал по интернету, нашел эту тему, стал читать, и ... узнал себя    Вспомнил свои настоящие отношения, которые развивались как по методичке, в соответствии с теми текстами, что написаны в начале этой темы. Буквально, если свериться со своими записями, то местами слово в слово. Ну или это блудливый ум выставляет все в таком свете. В общем я всекте 

Я еще только в начале этой темы, но поражает то количество народа, которые приходят сюда и вечно чем-то недовольны. Помните, "со своим уставом в чужой монастырь не ходят". В общем захотелось поддержать автора...

Теперь к самому главному:

Явно неразделенная любовь, но происходит возобновление отношений (рецидив тут будет звучать странно   ), что делать? Со своей стороны, просто так я ее вычеркнуть не могу, по понятным причинам. С ее стороны ... любви раньше не было, по тем чертам, что вы описали. Может она возникнуть со временем? Или это просто одна из форм "проституции", что вы упоминали...

Теперь к самому главному:

Явно неразделенная любовь, но происходит возобновление отношений (рецидив тут будет звучать странно   ), что делать? Со своей стороны, просто так я ее вычеркнуть не могу, по понятным причинам. С ее стороны ... любви раньше не было, по тем чертам, что вы описали. Может она возникнуть со временем? Или это просто одна из форм "проституции", что вы упоминали...

На мой взгляд, нет. И даже некоторые женщины на форуме эту точку зрения разделяют. Если же вы хотите подробного разбора именно ваших отношений, то пожалуйста, создайте свою тему ..... Эта тема - информационная.... и она уже и так сильно разрослась... ;)

Кармадон, доброго времени суток!

Почитала Вашу тему (всё не осилила страниц 20 только, но думаю достаточно), очень интересно, думаю так действительно и есть, очень многое совпадает. Жаль, что я не прочитала её в 2009-ом...

У меня такой вопрос, а что Вы думаете по поводу биоритмов? Есть, такая версия, что паре намного проще ужиться, если у них во многом совпадают биоритмы. Существуют даже специальные расчеты, например, такой сайт in-contri. Если совместить Вашу тему и идею биоритмов, получается, что у людей возникает любовь когда биоритмы второй и четвертой чакры совпадают.

27.05.2018 в 21:03, Тихиро сказал:

У меня такой вопрос, а что Вы думаете по поводу биоритмов? Есть, такая версия, что паре намного проще ужиться, если у них во многом совпадают биоритмы. Существуют даже специальные расчеты, например, такой сайт in-contri. Если совместить Вашу тему и идею биоритмов, получается, что у людей возникает любовь когда биоритмы второй и четвертой чакры совпадают.

Ну, на мой взгляд, понятия биоритмов, традиционно, не совсем верно названы и определены.

Физический биоритм - на мой взгляд, не имеет никакого отношения к сексуальности людей, а имеет отношения именно к физической, мышечной энергии человека, никак с полом не связанной, и соответственно, на энергетику любви не влияющей.  Кроме, разве что, способности и старания мужчины довести до оргазма женщину, с ним сексуально не совместимую...

Эмоциональный биоритм - вернее называть Психический биоритм, поскольку эмоции есть лишь проявления чувств вовне,  "рябь" внешнего проявления психической сферы человека.  Чувства могут человека "распирать", но никак внешне, эмоционально не проявляться. Именно в чувствовании  психики "сокрыты" все проявления любви человека, как в ее сердечном, так и сексуальном аспекте. И в большей степени -  именно способности проявления любви, инстинктивного желания любить конкретного человека, которое всегда более избирательно, чем восприятие любви от людей извне вообще.  

Вот тут, ИМХО, вполне возможно влияние совпадения биоритмов на потенциальную способность людей взаимно любить друг друга.  Именно способность, поскольку ложные представления ума человека могут эту способность надежно "похерить". Насколько это верно - утверждать не берусь, но вот лично я "проверил" своих женщин на совместимость со мной, и  по этому параметру... обнаружил 92% эмоциональной (психической) совместимости лишь с той из них,  любовь которой я ясно ощущал все годы наших отношений... 

Интеллектуальный биоритм - вернее называть Умственный биоритм, поскольку он явно относится именно к способности мыслить логическими категориями, и не не имеет прямого отношения собственно к интеллекту, то есть способности делать нетривиальные выводы из тривиальной информации. Хотя, вероятно, на "пике" умственного биоритма интеллектуальные способности человека возрастают.  В этом плане, совместимость Умственных биоритмов, скорее всего, влияет на способность людей договариваться, строить уважительные отношения, но не отношения любви, как таковые. 

Такая вот связка физики тела, психики души и логики ума человека, как мне представляется, имеет гораздо больше оснований  иметь свои "биоритмы". В связи со сказанным, было бы интересно узнать, как обстоят дела с совместимостью биоритмов и их оценкой в своих отношениях у читателей темы... 

Из другой темы ... Шлюха, ну и что

02.07.2018 в 18:55, Feniks сказал:

Пс. Сейчас вот задумалась. У меня наверное что на шлюху, что на дуру, что на большинство подобных эпитетов, одинаковая реакция. Мне пофиг. Какая вообще разница на то, как кто то пытается вас оскорбить назвав каким то эпитетом? Почему это должно цеплять? Я обычно просто улыбаюсь и соглашаюсь. Да, я такая. Дальше что?)

Это говорит о вашей устойчивой (психической) самодостаточности. Независимости от чужого мнения и трезвой оценке себя самой. И это прекрасно. Если женщина хочет сексуальных отношений и реализует это свое желание, то она, в том числе, дарит мужчинам радость своей любви к ним. Это только плюс, особенно если исключить возможные риски ЗППП. В большинстве, как женщины не терпят, когда мужчины способны дарить и дарят свое сердечное внимание многим женщинам, так же и мужчины не терпят проявления сексуального внимания ко многим мужчинам со стороны женщины.  Поскольку не самодостаточны сами, и им просто необходимо внешнее подтверждение их собственной исключительности... для повышения собственной самооценки. Се ля ви. 

8 часов назад, Jijo_777 сказал:

... И вот вывод, Вы (Feniks) вроде такая "гипнотизирущая, гибкая", к вам проявляют интерес, в чем то интересно почитать ваш опыт, которым вы щедро делитесь (и опыт такой, не однозначный для большинства людей), но... вы морально мертвая. И вот эта ваша моральная мертвость — с начала притягивает и даже некоторое время интересно за вами понаблюдать, но потом хочется отмыться, или скорее оживиться от общения с вами, в других отношения.

Очень мне понравилась это выражение, - "морально мертвая". Поскольку мораль, это, по сути, массовая смерть (мор) божественного (аль), значит смерть "смерти божественного" - есть жизнь божественного в человеке.  Или потому, что человек до морали в жизни своей еще "не дорос", или потому, что уже "перерос" эту смерть...  И естественно, что живые мертвым неприятны, а вот мертвецы живым - до лампочки. Как сказано, ... "иди за Мною, и предоставь мертвым погребать своих мертвецов... "(Мф. 8:21) 

Поскольку новый формат этого форума исключает приложение архивов, пришлось (слава богу!) начать реанимацию своего сайта "Перекресток Выбора Веры",  и заново создать одноименный форум на нем.  Приглашаю всех желающих...

31.12.2008 в 11:14, Кармадон сказал:

Настоящая любовь "с первого взгляда" для женщины - это любовь сексуальная, когда женщина ГОТОВА СРАЗУ мужчине отдаться и СРАЗУ хочет родить от него ребенка. Для мужчины - это любовь романтическая, когда мужчина ГОТОВ СРАЗУ дарить женщине свое внимание, за ней ухаживать и ее всячески "обеспечивать", даже если женщина эта не обращает на него внимания. Только совпадение этих вот СРАЗУ и будет означать взаимную любовь "с первого взгляда". Это в "идеальном" случае, конечно. В реале все не совсем так, но вот ПОНЯТИЕ об идеальном случае и степень приближения к идеалу нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО осознавать.

Интересный взгляд) Никогда не задумывалась над этим)

Другое дело, что это идеализированное представление о том, как "должно быть", и даже если звезды вдруг сходятся, все "условия" соблюдаются, то не всегда оба поступают так, как чувствуют. Есть социальные, моральные нормы. Применительно к женщине в первую очередь. 

21.01.2019 в 02:02, Tipsntricks сказал:

Интересный взгляд) Никогда не задумывалась над этим)

Другое дело, что это идеализированное представление о том, как "должно быть", и даже если звезды вдруг сходятся, все "условия" соблюдаются, то не всегда оба поступают так, как чувствуют. Есть социальные, моральные нормы. Применительно к женщине в первую очередь. 

Дело не в идеализации. Предупрежден, значит вооружен - против тех возможных проблем в отношениях, которые могут возникнуть именно вследствии того, что идеальные отношения невозможны... И тогда уже каждый человек осмысленно выбирает, что для него в отношениях важнее... Любить, исполнять свой супружеский долг, или гробить отношения... 

12 часов назад, Кармадон сказал:

Дело не в идеализации. Предупрежден, значит вооружен - против тех возможных проблем в отношениях, которые могут возникнуть именно вследствии того, что идеальные отношения невозможны... И тогда уже каждый человек осмысленно выбирает, что для него в отношениях важнее... Любить, исполнять свой супружеский долг, или гробить отношения... 

К чему нам эта 'идеализация', это 'предупрежден - вооружен', если в любом случае в жизни все совсем не так? Стремиться к недостижимому идеалу? Так его все равно не будет. Не разумнее ли жить без оглядки на какие-то идеалы, просто ЖИТЬ? Применительно к ранее процитированному мной фрагменту: если у одного не случилось этого сильного желания близости/заботы о другом (в зависимости от пола), то так и продолжать искать того, с кем возникнут эти обоюдные желания? Ведь это поиск тех самых несуществующих идеальных отношений. В противном же случае человек будет "гробить отношения" (с). Дилемма, однако.

11 часов назад, Tipsntricks сказал:

К чему нам эта 'идеализация', это 'предупрежден - вооружен', если в любом случае в жизни все совсем не так? Стремиться к недостижимому идеалу? Так его все равно не будет. Не разумнее ли жить без оглядки на какие-то идеалы, просто ЖИТЬ? Применительно к ранее процитированному мной фрагменту: если у одного не случилось этого сильного желания близости/заботы о другом (в зависимости от пола), то так и продолжать искать того, с кем возникнут эти обоюдные желания? Ведь это поиск тех самых несуществующих идеальных отношений. В противном же случае человек будет "гробить отношения" (с). Дилемма, однако.

Приоритеты, все дело в приоритетах. Ну и понимание того, вероятность каких событий в жизни больше, а каких - значительно меньше. Общий приоритет у большинства людей - получить то, что нужно самому, извне, а отнюдь не отдать то, что нужно, вовне, даже если человек понимает что отдать - необходимо. А уж если человек не понимает, что ему нужно получить, и тем более, отдать взамен, то о какой возможности "просто ЖИТЬ" может идти речь? Это не более чем слепое барахтание по жизни... Разумнее - использовать свой разум для понимания законов жизни и любви, как одного из аспектов жизни, и следовать этим законам, а не жить "без оглядки"...

Здравствуйте!

Уважаемый Кардамон, к сожалению я пока не осилила все 78 страниц, принципы поняла, но вот такой вопрос-если у женщины нет сексуального влечения к мужчине, а этого прям он очень ждёт и требует, значит любовь умерла? Контекст какой-мужчина сильно обидел, свою любовь, какую я себе ее представляю, не проявляет. Есть только его хочу и ты должна, и всё. Я разочарована в нем как в человеке и как в мужчине. Это значит я не люблю и не любила или я предала свою любовь?

10.03.2019 в 11:03, Элочка-людоедочка сказал:

Уважаемый Кардамон, к сожалению я пока не осилила все 78 страниц, принципы поняла, но вот такой вопрос-если у женщины нет сексуального влечения к мужчине, а этого прям он очень ждёт и требует, значит любовь умерла? Контекст какой-мужчина сильно обидел, свою любовь, какую я себе ее представляю, не проявляет. Есть только его хочу и ты должна, и всё. Я разочарована в нем как в человеке и как в мужчине. Это значит я не люблю и не любила или я предала свою любовь?

  То есть вы понимаете, что были очарованы, а теперь разочаровались? И с какого боку тут вообще любовь? Состояние повышенного психического комфорта, которое является следствием проявления и восприятия любви в отношениях, может достигаться и без любви вообще. Наиболее легко, именно через само-очаровывание посредством другого человека, когда даже вполне обычное его поведение, трактуется в уме как нечто исключительно приятное, наполняя душу радостью. И вот в таком состоянии, очень легко обидеться, то есть обидеть себя саму через несбывшиеся ожидания от поступков других людей. Может у вас все очарованием и ограничивалось?  

Кто-нибудь знает, откуда взялся первоисточник текста из стартового сообщения и есть ли там ещё чего-нибудь почитать ? А то гугл ток перепечатки даёт.

20 часов назад, Pro8 сказал:

Кто-нибудь знает, откуда взялся первоисточник текста из стартового сообщения и есть ли там ещё чего-нибудь почитать ? А то гугл ток перепечатки даёт.

Так это и есть первоисточник...   Читайте тему, анализируйте, сопоставляйте свой опыт с тем, что написано... 

2 часа назад, Кармадон сказал:

Так это и есть первоисточник...   Читайте тему, анализируйте, сопоставляйте свой опыт с тем, что написано... 

Не похоже на первоисточник. 1. То перепечатка, скорее всего. 2. Оно само себя не родило. Хотите сказать, что все это про «энергию» и прочее вы сами с нуля придумали ? Уверен, что нет. Что было до ?

12 часов назад, Pro8 сказал:

Не похоже на первоисточник. 1. То перепечатка, скорее всего. 2. Оно само себя не родило. Хотите сказать, что все это про «энергию» и прочее вы сами с нуля придумали ? Уверен, что нет. Что было до ?

В том виде, в котором вы все это читаете - это первоисточник и "придуман с нуля" именно мною. До этого было много кусочков мозаики, информации из разных источников, которые сложились в целостную картину именно так, а не иначе. Считается, что Менделееву его "Таблица ..." была "показана" во сне,  то есть известные ему факты "сложились" в упорядоченный вид, позволяющий даже прогнозировать наличие неизвестных, на тот момент, элементов. Вот примерно так же и мне было "показано", как объединить все ранее мною известное относительно любви.