С мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения.

1 час назад, Сама по себе_ сказал:

Получается, что эти отношения лишили вас перспективы. Можно было стать более финансово состоятельной, но вы выбираете мужа и семью, в  итоге- зависимость и моральная, и материальная. Упреки, скандалы и унижения.

Знаете, не все мужчины способны уважать женщину , когда она слабая и зависимая. Некоторые увлекаются женщиной лишь потому, что она демонстрирует силу, инициативность и характер, а стоит ей лишиться этой эмансипированности, как мужчина тут же превращается в тирана и самодура. И, похоже, ваш из этой породы.

Остается только пожелать вам мудрости. И больше думать о себе. Не жертвовать ничем ради мужчины и работать над возвращением к материальной независимости. Она даст вам и дополнительную уверенность, и душевные силы.

Спасибо вам большое! )

Я не думала вначале, когда, как теперь стало понятно, выполняла его требования, что так все обернется. Что мы будем заботиться оба только о его комфорте...

Началось с того, что он меня попросил уйти с этой работы, потому что есть более перспективный вариант, который он мне поможет осуществить. Я не считала этот вариант для себя лучше, но в рамках "как лучше будет для семейной жизни" мне очень грамотно и все вроде правильно расписали.... Я повелась... Потом у него "не получилось" одно, потом другое, потом мы вылазили из этой ямы, в которую он своими действиями упал (и я вместе с ним), и уже все, он мне помочь с тем, что обещал - не может. Мало того, как только обо*рался, тут же потребовал вернуться на ту работу, с которой так усиленно требовал уйти. Несколько месяцев уйти требовал, я сопротивлялась - мне работа очень нравилась...

Но на ту я не вернулась, потому что на тот момент меня там не ждали. Стала подрабатывать, искать разные варианты...

Потом последовала куча событий, где нужно было много проблем решать. Решала, в основном я... Да, я не спорю, он зарабатывал. Но сколько я выслушала в свой адрес гадостей по поводу того, что я нормально не работала, не могла приносить столько, сколько было до этого.... Ругань началась...

А потом я "очнулась". Со временем до меня доходило то одно, то другое.... Ну знаете как - живешь ты в болоте, ты же запаха не чувствуешь, пока внутри... Особенно когда ты думаешь, что в этом болоте хорошо. Потом не понимаешь, в чем проблема, ведь болото на тот момент, когда тебя туда звали вполне себе сверкало чистой водной гладью! А вот когда уже попал вовнутрь и согласился там жить, оно и вернулось в состояние болота. Но ты уже внутри. И надо все это распознать ещё (хорошо, до этого были примеры того, как жить не в болоте. И только путем сравнения можно что-то понять, потому что за пределы болота тебя просто не отпускают под благовидными предлогами. а ты же рада стараться, ты же семью заводила! С понравившимся мужчиной, все вроде было оговорено, понятно...).

В общем, такая фигня.

Я не думала об этом моменте, когда начинала создавать семью... Да и когда строила... Я не знала, что есть такие, которые женщину уважают  и "любят" только тогда, когда у неё статус в обществе, есть неплохой заработок и она вся такая состоявшаяся и интересная. Я тогда думала, что понятно, что семья - это нечто другое. И думала, что всем понятно.

В общем, мой муж научил меня саму себя принимать, и понимать что надо заботиться о себе, и спасибо ему на этом...

4 минуты назад, Auto Lady сказал:

Есть такие мужчины, сухие, черствые одиночки....у них есть псих.отклонения...так что, пошел бы он нах.......Верона, лучше больше вообще не думать о том, что можно что-то сохранить, только искать пути как свалить!

Угу. Видела бы ты как эти "черствые одиночки" от своих проблем плачут наедине с самыми близкими.... Сразу из сухого и черствого превращаются в уязвимых и чувствительных..

19 минут назад, poetessa сказал:

Верона, ну решила так решила. Главное, чтобы ты была готова остаться без детей . По мне - так это слишком большая жертва ради бесперспективного брака.

 

не поняла суть сказанного...

что большая жертва? ради чего?

остаться без детей ради того, чтоб быть с ним в смысле?

19 минут назад, poetessa сказал:

Слушай, но может ещё есть шанс? Как у тебя проходит работа с психотерапевтом? Есть результаты? Если ты хотя бы внутри себя справишься с зависимостью от мужа, может стоит посмотреть по сторонам? Не последний же он мужчина на земле.

Да, Слава Богу, попался такой человек, который "вывел меня" хоть на какой-то уровень осознания, что я ещё что-то могу. А то я в такой депрессии была! Жуть. Ну или не депрессия, а как это называется? ) В общем, думала, что всё пропало, боялась всего, сил не было совсем, все хронические болезни пообострялись... Депрессия наверное... 

Ну где-то глубоко внутри у меня сидела уверенность того, что я смогу выгрести из этого, но она была совершенно забита сознанием.

Прикол в том, что я уже стала обращать внимание на других мужчин. Не в плане чтоб завязать с ними отношения, этого я сейчас вообще не хочу. Да и пока замужем, не собираюсь, в общем-то. Но я стала понимать, что есть разные и наверное не хуже моего мужа. Да, с другими трудностями (которых я и боюсь, честно говоря... но меня муж уже так достал, что я готова рискнуть )))

В общем, есть подвижки. Тяжело очень и морально, и материально решить все это, но подвижки есть )

13 минут назад, Auto Lady сказал:

Есть такие мужчины, сухие, черствые одиночки....у них есть псих.отклонения...так что, пошел бы он нах.......Верона, лучше больше вообще не думать о том, что можно что-то сохранить, только искать пути как свалить!

у меня вот это в голове сидит: своих не бросают, мы в ответе за тех, кого приручили, это моя семья и я сама такого выбрала.... и даже какие-то чувства ещё периодически проскальзывают...

поэтому я и решила, что пока буду заниматься собой, насколько смогу, "смотреть по сторонам" в плане - как устроить свою жизнь, где сделать себе лучше. а потом жизнь покажет.

есть моменты, когда меня "осеняет" - такое ощущение, что тумблер какой-то в голове включается и я что-то понимаю... ) мне это нравится. в такие моменты я вижу ситуацию со стороны, и как бы не было плохо от осознания, но зато легче принимать решения )

14 часов назад, Laska сказал:

На этом - все. Меняйте мужика. Этот - бесперсективен.

Ласка, почему-то ваши три предложения дали мне какой-то новый взгляд на мужа! Спасибо! )

После ваших слов поняла, что это очень важный пункт - "не хотел детей"...

36 минут назад, poetessa сказал:

Верона, ну решила так решила. Главное, чтобы ты была готова остаться без детей . По мне - так это слишком большая жертва ради бесперспективного брака.

Слушай, но может ещё есть шанс? Как у тебя проходит работа с психотерапевтом? Есть результаты? Если ты хотя бы внутри себя справишься с зависимостью от мужа, может стоит посмотреть по сторонам? Не последний же он мужчина на земле.

А тебе спасибо за "кошку, собаку, и цветы, которые никогда не цветут"!! Тоже привело меня в чувства! )

28 минут назад, Auto Lady сказал:

Есть такие мужчины, сухие, черствые одиночки....у них есть псих.отклонения...так что, пошел бы он нах.......Верона, лучше больше вообще не думать о том, что можно что-то сохранить, только искать пути как свалить!

А тебе, АвтоЛеди, спасибо большое за поддержку! ) Очень важно мне это сейчас! 

17 минут назад, Верона_ сказал:

После ваших слов поняла, что это очень важный пункт - "не хотел детей"...

У меня тоже такое мнение. Если мужчина изначально не видит в женщине мать своих детей (хотя бы в перспективе; и вообще это правильно и естественно, женившись, хотеть через какое-то время завести детей), то это всё.

Вообще я ещё раз хочу сказать всем спасибо! Потому что за эти два дня, что я тут читаю по теме, у меня многое в голове перевернулось. Я хотя бы поняла наконец-то, что и так много сделала... И да, кошку собакой не сделаешь, нет смысла просто дальше стараться! Просто мне "кошка" все время подчеркивала, как я плохо делаю, и из-за этого она не может стать собакой, а так она собака, да, просто "обстоятельства и я" не дают ей быть собакой. Любила, купилась, старалась... Долго, да... Ну вот так.

2 минуты назад, Family (Fam) сказал:

хотя бы в перспективе;

в перспективе вроде видел. просто перспектива почему-то как-то не наступала никак...

31 минуту назад, Верона_ сказал:

поэтому я и решила, что пока буду заниматься собой, насколько смогу, "смотреть по сторонам" в плане - как устроить свою жизнь, где сделать себе лучше. а потом жизнь покажет.

вы о поиске нового кандидата? так вам нужно для начала о своей финансовой независимости позаботиться. выбирать можно, когда живешь одна, содержишь себя сама. а с одной ветки перепрыгивать на другую - опасно, можно еще в более худшие условия угодить...

27 минут назад, Konstante сказал:

вы о поиске нового кандидата? так вам нужно для начала о своей финансовой независимости позаботиться. выбирать можно, когда живешь одна, содержишь себя сама. а с одной ветки перепрыгивать на другую - опасно, можно еще в более худшие условия угодить...

нет, вы что...  я знаю, что так может только хуже быть...

имелось в виду другое. когда я была "вся в семье", дошло до того, что я кроме вот этого "внутреннего" ничего внешнего уже не видела. я ни с кем не общалась, все мои дела были посвящены только "семье". а если по правде сказать, то разгребанию наделанных мужем проблем. я так увязла в этом, что ничего вокруг не видела... жизни вокруг как бы и не было... только редкие поездки на природу вдвоем. все.

я даже на работу несколько раз выходила, но начинались ещё бОльшие проблемы. легче было не работать... нашла выход - работа на дому - подработка.

1 час назад, Верона_ сказал:

 

остаться без детей ради того, чтоб быть с ним в смысле?

Да, именно так. Пока ты шла у него на поводу, пока осознавала, в каком положении ты находишься , пока будешь искать пути выхода из этого - шансы стать матерью стремительно падают. Получается, что ты принесла ему в жертву свое право иметь детей. Ладно бы ты не хотела, но ты хочешь, а из-за него не можешь реализоваться как мать.

Сравнивать мужа с другими нет смысла. Всегда найдутся как хуже, так и лучше. Надо смотреть на то, как ты себя чувствуешь в нынешних отношениях. А самочувствие твоё оставляет желать лучшего... У меня был замечательный (по общим меркам) первый муж. Да, были у него недостатки, но не такие, с чем нельзя было мириться. Много чего можно было исправить. Но я не хотела, не видела себя с ним, тянула лямку, чтобы было как у всех. Вечно это не могло продолжаться. Со вторым мужем не так все, и в некоторых моментах он даже уступает первому. Но мне настолько с ним хорошо, что больше ничего и никого не нужно. Главное - внутренний комфорт. Чего я тебе и желаю.

по-хорошему, вам бы пожить отдельно от него, хоть месяцок.. не в отпуск одной уехать, там нет быта, будней, вечеров после работы.. но я так понимаю, что у вас нет такой возможности, к сожалению.

3 минуты назад, poetessa сказал:

Да, именно так. Пока ты шла у него на поводу, пока осознавала, в каком положении ты находишься , пока будешь искать пути выхода из этого - шансы стать матерью стремительно падают. Получается, что ты принесла ему в жертву свое право иметь детей. Ладно бы ты не хотела, но ты хочешь, а из-за него не можешь реализоваться как мать.

Сравнивать мужа с другими нет смысла. Всегда найдутся как хуже, так и лучше. Надо смотреть на то, как ты себя чувствуешь в нынешних отношениях. А самочувствие твоё оставляет желать лучшего... У меня был замечательный (по общим меркам) первый муж. Да, были у него недостатки, но не такие, с чем нельзя было мириться. Много чего можно было исправить. Но я не хотела, не видела себя с ним, тянула лямку, чтобы было как у всех. Вечно это не могло продолжаться. Со вторым мужем не так все, и в некоторых моментах он даже уступает первому. Но мне настолько с ним хорошо, что больше ничего и никого не нужно. Главное - внутренний комфорт. Чего я тебе и желаю.

 

Спасибо тебе большое! )

Я наконец-то стала это понимать... Что самое главное - внутренний комфорт.

Да, к сожалению, вот такая жертва получилась... 

Самое интересное, что по вот этим внешним "параметрам" мой тоже неплохой муж. Если не знать, что у нас в семье происходит... Даже с детьми: все думают, что у нас их нет, потому что со мной что-то не так... даже его родители... То есть он такую хорошую мину при плохой игре делает, что со стороны невозможно догадаться, что к чему.

Хотя... я смотрю, его друг видел, что что-то с ним не так - его многие моменты напрягали, оказывается... Но он не понимал, что происходит. Когда я рассказала (мне нужна была помощь и я обратилась к нему), тот сказал, что да, это всё похоже на моего мужа, что в детстве он тоже был "не как все" - ну вот все дружили, общались, ссорились, мирились... а этот особнячком держался, из-подлобья часто посматривал, мог начать на ровном месте чем-то в них кидаться... ну то есть - агрессия на пустом месте проявлялась. но при этом не играл с ними в игры, не лез в драки, не ухаживал за девчонками. ну, в общем, всем отличался и "вызывал подозрения" )))

а потом, когда мы вместе с ним уже общались с другом, этот друг говорит: так мы с тобой общаемся, а с ним - типа, за компанию... ну мой муж в компании всегда сидит, молчит... приходим домой - все сволочи у него, не надо с ними общаться...

а по "внешним параметрам" - не пьет, не курит, зарабатывает... вроде все хорошо...

хотя, да, люди с ним не общаются... 

12 минут назад, poetessa сказал:

Да, именно так. Пока ты шла у него на поводу, пока осознавала, в каком положении ты находишься , пока будешь искать пути выхода из этого - шансы стать матерью стремительно падают. Получается, что ты принесла ему в жертву свое право иметь детей. Ладно бы ты не хотела, но ты хочешь, а из-за него не можешь реализоваться как мать.

Сравнивать мужа с другими нет смысла. Всегда найдутся как хуже, так и лучше. Надо смотреть на то, как ты себя чувствуешь в нынешних отношениях. А самочувствие твоё оставляет желать лучшего... У меня был замечательный (по общим меркам) первый муж. Да, были у него недостатки, но не такие, с чем нельзя было мириться. Много чего можно было исправить. Но я не хотела, не видела себя с ним, тянула лямку, чтобы было как у всех. Вечно это не могло продолжаться. Со вторым мужем не так все, и в некоторых моментах он даже уступает первому. Но мне настолько с ним хорошо, что больше ничего и никого не нужно. Главное - внутренний комфорт. Чего я тебе и желаю.

 

Расскажи, как у вас.

Тебе всегда хорошо, или бывают тяжелые моменты? Или все моменты решаемы и ты это понимаешь?

Ты что-то делаешь для того, чтоб было хорошо, или вот ты - такая, какая есть, и ему позволяешь быть таким, какой есть, и вам просто вместе хорошо, а общие дела просто решаются? Как это у вас?

13 минут назад, Konstante сказал:

по-хорошему, вам бы пожить отдельно от него, хоть месяцок.. не в отпуск одной уехать, там нет быта, будней, вечеров после работы.. но я так понимаю, что у вас нет такой возможности, к сожалению.

нет такой возможности. 

49 минут назад, Верона_ сказал:

 

Расскажи, как у вас.

Тебе всегда хорошо, или бывают тяжелые моменты? Или все моменты решаемы и ты это понимаешь?

Ты что-то делаешь для того, чтоб было хорошо, или вот ты - такая, какая есть, и ему позволяешь быть таким, какой есть, и вам просто вместе хорошо, а общие дела просто решаются? Как это у вас?

Рано делать глобальные выводы, мы только третий год вместе. Я позволила себе сравнить два свои брака, потому что с первым мужем и в первые годы такого не было.

Мне всегда хорошо с ним. Ничего для этого не делаю. Мы оба изменились, по собственному желанию, чтобы быть вместе, т.к. очень разные, и в том виде, в котором мы вступили в отношения - мы вместе быть просто не могли. 

Трудности возникают, в основном, они связаны с детьми, т.к. они у нас от первых браков. Решаем вместе. Как-то изначально была установка, что что бы не произошло, мы не закрывается, не отдаляемся, а решаем проблему по мере своих возможностей. Мне очень нравится такой тип взаимоотношений. Мы не освоили этого в предыдущих браках, поэтому теперь ценим отношения гораздо больше. И бережем их. Такое ощущение, что мы вместе уже много лет. Все же опыт - великая вещь. Когда оба партнёра создают брак с уже имеющимися обоюдными установками, не возникает необходимости работать над отношениями, переделывать друг друга и т.п. Это очень ценно на самом деле. Я даже не представляла себе, насколько.

В общем, если иносказательно, то если любишь собак, надо просто завести собаку, а не пытаться дрессировать кошку. Теперь я это отчётливо понимаю.

23 минуты назад, poetessa сказал:

Рано делать глобальные выводы, мы только третий год вместе. Я позволила себе сравнить два свои брака, потому что с первым мужем и в первые годы такого не было.

Мне всегда хорошо с ним. Ничего для этого не делаю. Мы оба изменились, по собственному желанию, чтобы быть вместе, т.к. очень разные, и в том виде, в котором мы вступили в отношения - мы вместе быть просто не могли. 

Трудности возникают, в основном, они связаны с детьми, т.к. они у нас от первых браков. Решаем вместе. Как-то изначально была установка, что что бы не произошло, мы не закрывается, не отдаляемся, а решаем проблему по мере своих возможностей. Мне очень нравится такой тип взаимоотношений. Мы не освоили этого в предыдущих браках, поэтому теперь ценим отношения гораздо больше. И бережем их. Такое ощущение, что мы вместе уже много лет. Все же опыт - великая вещь. Когда оба партнёра создают брак с уже имеющимися обоюдными установками, не возникает необходимости работать над отношениями, переделывать друг друга и т.п. Это очень ценно на самом деле. Я даже не представляла себе, насколько.

В общем, если иносказательно, то если любишь собак, надо просто завести собаку, а не пытаться дрессировать кошку. Теперь я это отчётливо понимаю.

Ясно. Ну думаю, с таким подходом с обеих сторон все хорошо должно быть! )

Бывает опыт первого брака помогает в дальнейшем учитывать ошибки и ценить хорошее, а бывает родители живут так, как получается хорошо, и ребенок видя это, примерно понимает, что надо ценить и где нужно прощать, и какой результат этих действий... у всех по-разному.

я думаю, с мужем у меня такие проблемы ещё и потому, что семья для него как раз - это самое плохое, что может быть в жизни. у него не семья, а пародия какая-то, честно говоря... родители не общаются, живут по разным комнатам, гнобят детей и периодически *рутся... дома ни уюта, ни комфорта... так что он ещё и просто не знает, что ценить. семья для него = зло...

он со мной, потому что ему было комфортно очень со мной и хорошо (его слова). то есть, я так поняла, что ему не семью нужно было, а чтоб рядом был кто-то, кто обеспечит ему ту любовь и комфорт, которых не было никогда в жизни, а душа просит... А вот то, что для этого нужно что-то делать, это ему не надо было. То есть понятия "семья" у него просто нет...

23 минуты назад, poetessa сказал:

В общем, если иносказательно, то если любишь собак, надо просто завести собаку, а не пытаться дрессировать кошку. Теперь я это отчётливо понимаю.

я бы даже наверное по-другому сказала... в моем случае ) Если кошка решила стать собакой, то попадая в стаю собак, она все-равно не будет собакой, и не надо врать собакам, что ты собака!!! )))) А хочешь стать собакой - тренируйся сама, а не вешай свою дрессировку на других собак, у которых цели тебя надрессировать не было )

у меня просто ощущение, что меня обманули. сама виновата, да.... но надурили меня очень умело... и вот как теперь не попасться опять на такое же?... 

наверное если научиться заботиться о себе в первую очередь, то шанс меня так надурить уже снижается... я надеюсь...

Вот интересное извлечение из книги "Аддиктология".....может у тебя типа зависимость, почитай)))

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:

• сверхценное отношение к значимому другому (ЗД) с фиксацией на нем при неспо- собности справиться со своим влечением;

• нереалистическое, некритическое ожидание безусловно положительного отношения ЗД; отказ от возможности быть самим собой;

• осознанный страх покинутости, который ослабляет негативные чувства, направлен- ные на объект, и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений;

• неосознанный страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения в ситуации физической близости;

• выбор ЗД, не способного к интимным взаимоотношениям, нередко это аддикт избе- гания.

10 часов назад, Верона_ сказал:

 

13 часов назад, Верона_ сказал:

Я думала об этом... Сейчас понимаю, что нет, это не вариант. Я же очень многого ещё не писала. Тут только самые острые моменты описаны, которые меня волнуют сейчас. 

Я даже понимаю, что я могу остаться без детей. Это очень и очень больно мне осознавать (честно, как ножом по сердцу), но я решила, что этот вариант лучше, чем опять пережить все то, что я с ним пережила, когда была от него зависима, когда считала, что у нас семья, и тд...

Вот - так и будет:

И ещё: я вижу, что он не любит детей. Он НИКОГДА с радостью не смотрел ни на одного ребенка, не общался с детьми (любого возраста), не интересовался ими... Он на улице раньше мог "наступить" на ребенка. Потом, когда я стала ему говорить, что так можно его покалечить, был вопрос: а чего они на дороге стоят?! Пока я объяснила, что они маленькие, что они не соображают, что идет взрослый дядька и может их сбить... сколько времени прошло. Сейчас если он все-таки заметил под ногами ребенка, он его совершенно сухо, без эмоций просто двигает. Это если лет до 4-х... Если после 4-х, с достаточной долей возмущения говорит, чтоб тот подвинулся (мол, чё это он мне мешает?!).

Он любит технику, деньги, и хочет квартиру... Дети, мне кажется, ему не нужны. Иначе б хотя бы разговоры заводил об этом, когда начали вместе жить.

Разговоры были только до этого: а ты хочешь детей? Да, хочу! Ну толку от слов то??

Он ещё много чего хотел - на словах... Он до сих пор хочет машину, квартиру, семью хорошую.... Когда спросишь у него - какой план по покупке машины/квартиры? Как ты видишь свою семью? Ответа нет. Есть злость, что я у него "глупости спрашиваю", что на ТАКИЕ вопросы он ответить не может...

Боже, я пишу правду. Но как почитать, какого-то монстра описываю...

Нарциссизмом повеяло.. Знакомы вам такие персонажи? 

13 часов назад, Верона_ сказал:

А то я в такой депрессии была! Жуть. Ну или не депрессия, а как это называется? ) В общем, думала, что всё пропало, боялась всего, сил не было совсем, все хронические болезни пообострялись... Депрессия наверное... 

Ну где-то глубоко внутри у меня сидела уверенность того, что я смогу выгрести из этого, но она была совершенно забита сознанием.

Ну точно... свят-свят-свят.. как вспомню - так вздрогну

13 часов назад, Анахата сказал:

Нарциссизмом повеяло.. Знакомы вам такие персонажи? 

От него повеяло или от меня? )

13 часов назад, Анахата сказал:

Ну точно... свят-свят-свят.. как вспомню - так вздрогну

у вас было похожее состояние?

20 часов назад, Auto Lady сказал:

нереалистическое, некритическое ожидание безусловно положительного отношения ЗД

вот это подходит

20 часов назад, Auto Lady сказал:

осознанный страх покинутости, который ослабляет негативные чувства, направлен- ные на объект, и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений;

и вот это раньше было. сейчас уже нет.

может что-то подобное и было, но, похоже, работа с психотерапевтом все-таки меня немного "вылечила" ))

Да... Можно констатировать своё объективно плохое и ущербное актуальное состояние,но эффективнее понять - а почему возникло такое не комфортное для автора состояние...И если,вдруг,придёт прозрение,то,я не думаю,что следует медлить с принятием решения...

47 минут назад, Верона_ сказал:

От него повеяло или от меня? )

у вас было похожее состояние?

 

вот это подходит

и вот это раньше было. сейчас уже нет.

 

может что-то подобное и было, но, похоже, работа с психотерапевтом все-таки меня немного "вылечила" ))

От него. 

Было. Померкло всё вокруг. Помогли не развалиться окончательно консультации психолога, а затем общение в группе в вк "Перверзные нарциссисты". Я поняла тогда, что это за явление и перестала виноватить себя в том, что сделала что-то не так, не доделала, не долюбила, не домолчала и т.п. В моем случае, помимо всего прочего, шли обвинения в сумасшествии,  странное поведение, которое я пыталась понять, притягивание-отталкивание и другие "прелести". Я тогда, помню, голову чуть не сломала в попытке осознать, что со мной не так и как еще я могу измениться чтобы этот человек перестал обвинять и виноватить меня.

И, что характерно, то что вы отдаёте таким людям - свое внимание, любовь, ласку, похвалу и тд - вам не возвращают. Словно в черную дыру всё летит, постепенно высасывая из вас всю жизненную энергию. Всё должно быть только для них и как они хотят  

Сейчас, вспоминая тот период, я вижу, что жила с незрелым мальчиком, манипулятором, эмоционально не устойчивым. И сама была незрелой, когда входила в эти отношения. Однако в них мне пришлось повзрослеть. А что еще оставалось делать, если такой инфантил рядом?) За это ему спасибо. Очень изменилась и рада этому.  И счастлива, что мы разошлись. Хотя мне уже за 35 ;) Жизнь постепенно наполняется новыми красками, новыми смыслами,  я стала лучше понимать себя, окружающих, в общем - сплошные плюсы) Желаю вам разобраться в вашей ситуации.  Посмотрите видео о нарциссизме и социопатии, его полно на youtube. Может, ваш случай.

10 минут назад, Анахата сказал:

От него. 

Было. Померкло всё вокруг. Помогли не развалиться окончательно консультации психолога, а затем общение в группе в вк "Перверзные нарциссисты". Я поняла тогда, что это за явление и перестала виноватить себя в том, что сделала что-то не так, не доделала, не долюбила, не домолчала и т.п. В моем случае, помимо всего прочего, шли обвинения в сумасшествии,  странное поведение, которое я пыталась понять, притягивание-отталкивание и другие "прелести". Я тогда, помню, голову чуть не сломала в попытке осознать, что со мной не так и как еще я могу измениться чтобы этот человек перестал обвинять меня..

И, что характерно, то что вы отдаёте таким людям - свое внимание, любовь, ласку, похвалу и тд - вам не возвращают. Словно в черную дыру всё летит, постепенно высасывая из вас всю жизненную энергию. Сейчас, вспоминая тот период, я вижу, что жила с незрелым мальчиком, манипулятором, эмоционально не устойчивым. И сама была незрелой, когда входила в эти отношения. Однако в них мне пришлось повзрослеть. А что еще оставалось делать, если такой инфантил рядом?) За это ему спасибо. Очень изменилась и рада этому.  И счастлива, что мы разошлись. Хотя мне уже за 35 ;) Жизнь постепенно наполняется новыми красками, новыми смыслами,  я стала лучше понимать себя, окружающих, в общем - сплошные плюсы) Желаю вам разобраться в вашей ситуации.  Посмотрите видео о нарциссизме и социопатии, его полно на youtube. Может, ваш случай.

Спасибо! Почти все идентично. Кроме нескольких деталей.... Как похоже то... )

Все похоже. И то, что даже благодарна ему, что так повзрослела и помудрела рядом с ним... ))) Ну везде же должны быть плюсы! )))

Ау вас в паре родились дети?

42 минуты назад, Конфуций сказал:

Да... Можно констатировать своё объективно плохое и ущербное актуальное состояние,но эффективнее понять - а почему возникло такое не комфортное для автора состояние...И если,вдруг,придёт прозрение,то,я не думаю,что следует медлить с принятием решения...

Да, Конфуций, спасибо! "если вдруг" уже почти пришло ))

14 минут назад, Анахата сказал:

Померкло всё вокруг.

как четко описано! )

Вы давно расстались?

13 минут назад, Верона_ сказал:

Спасибо! Почти все идентично. Кроме нескольких деталей.... Как похоже то... )

Все похоже. И то, что даже благодарна ему, что так повзрослела и помудрела рядом с ним... ))) Ну везде же должны быть плюсы! )))

Ау вас в паре родились дети?

Да, Конфуций, спасибо! "если вдруг" уже почти пришло ))

как четко описано! )

Вы давно расстались?

Детей совместных нет, слава Богу. Жили три года почти. Расстались два года назад.