Перейти к содержанию

С мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения.


Рекомендуемые сообщения

8 минут назад, Велвел сказал:

Верона, Вы не пробовали просто соглашаться с мужем, поддерживать его типа: "как скажешь". "Дом- так дом, дети- так дети. С чего начнём?"

Не могу не поинтересоваться: вы не последователь Торсунова?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 226
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

7 минут назад, Анахата сказал:

Не могу не поинтересоваться: вы не последователь Торсунова?

Нет, он таких-же принципов  придерживается?

Я видел у него заголовок "Не надо развивать хорошие качества характера". Это его?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Велвел сказал:

Нет, он таких-же принципов  придерживается?

Я видел у него заголовок "Не надо развивать хорошие качества характера". Это его?

Таких же - это каких?) 

 

Не знаю, я не отслеживаю его труды.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Анахата сказал:

Таких же - это каких?) 

 

Муж - глава, жена - помощница.

Если муж не умеет брать ответственность на себя, то нужно помочь ему научиться. Но всему потакать конечно нельзя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 минут назад, Велвел сказал:

Муж - глава, жена - помощница.

Если муж не умеет брать ответственность на себя, то нужно помочь ему научиться. Но всему потакать конечно нельзя.

Муж- глава, это подразумевается, что жена соглашается со всеми решениями мужа?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 минут назад, Анахата сказал:

Муж- глава, это подразумевается, что жена соглашается со всеми решениями мужа?

Последнее слово за ним. Но решать вопросы нужно вместе, для какие-то решений не требуется советоваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

48 минут назад, Велвел сказал:

Последнее слово за ним. Но решать вопросы нужно вместе, для какие-то решений не требуется советоваться.

Назад в прошлое...... Но это лично моё мнение) 

48 минут назад, Велвел сказал:

 

Непонятно вот только.. а почему за мужчиной последнее слово? Чем мужское слово от женского отличается? Чем оно такое особенное?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Анахата сказал:

Назад в прошлое...... Но это лично моё мнение) 

Непонятно вот только.. а почему за мужчиной последнее слово? Чем мужское слово от женского отличается? Чем оно такое особенное?

Психология мужчины и женщины устроены так.

К тому же будет порядок в семье. Каждый знает что от него требуется. Не будет анархии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Велвел сказал:

Психология мужчины и женщины устроены так.

К тому же будет порядок в семье. Каждый знает что от него требуется. Не будет анархии.

Ладно, спасибо, мне не понять этого в силу иного представления о взаимодействии полов) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Фигня про все решения принимает муж. Это как бог в семье что ли? Что ни решит - все хорошо? Ответственность слишком велика-быть всегда правым по умолчанию. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 22.04.2018 в 19:41, Анахата сказал:

Может пригодится

 

ЗАПРЕТ НА ЗЛОСТЬ: СЦЕНАРИИ ПРОЖИВАНИЯ, ПОИСК МЕХАНИКИ БЛОКИРОВКИ 

Злость в слепой зоне 

«Вы, кажется, сейчас злитесь». Если после этих слов терапевта первая реакция – испуг и отрицание, значит, сработал стоп-кран запрета на проявление злости.
 Злость – наиболее часто отрицаемая и подавляемая эмоция. Между тем, это – резкий сигнал «Стоп!», сообщающий, что мы находимся как минимум в некомфортных, а как максимум – в опасных условиях. Проявленная злость - предостережение для окружающих: следует прекратить деструктивные действия, иначе последуют пресекающие действия. Собака, когда у нее пытаются отнять кость, предупредительно рычит, - потом лает и кусает. Житель современного мегаполиса настолько блокирует свою злость, что не может даже заскулить, если вдруг его кость кто-то решит забрать. Блокировка не дает ему осознать, что происходит что-то экстраординарное, требующее его реакции. 

Это – оборотная сторона ограничений, которые социум неминуемо накладывает на агрессивное поведение. Разумеется, чем дальше мы цивилизуемся, тем менее приемлемо в любой непонятной ситуации бросаться в драку и кусаться. Но, между тем, взамен нам предложена масса менее травматичных проявлений агрессии: от словесного выражения злости (открытого обсуждения неприемлемого для вас поведения) – до обращения в правоохранительные органы (действия, пресекающие нежелательное поведение). Которые человек с запретом на проявление злости будет игнорировать: все они для него находятся в слепой зоне. 

Запрет на злость => виктимное поведение 

Главное следствие запрета на злость – запрет на самозащиту. Одна из наиболее типичных проблем: современный житель мегаполиса с трудом отстаивает себя. Речь идет не о защите от нападений хулиганов (хотя и об этом тоже) – но и об элементарных сборах справок, походах по структурам и врачам, получении льгот, инофрмированности о своих правах. В осознанную зону не попадут даже сигналы о страданиях и неудобствах, причиняемых несправедливым, нечестным, некомфортным отношением окружающих. Однако, неосвоенные эмоции и страдания от дискомфорта будут накапливаться, искать выход и причинять страдания. 

По сути – запрет на проявление агрессии становится запретом на защиту себя. И индульгенцией для обидчика-угнетателя. То есть, запрет на проявление агрессии станет основой для виктимного поведения. В рационализируемой зоне будет появляться масса оправданий для «палача». И масса оправданий своего бездействия в ситуациях, когда от человека требуются энергичные действия по обеспечению своего комфорта и безопасности. 

Запрет на злость => агрессивное поведение 

Между тем, кроме виктимного поведения, запрет на проявление злости активирует и другой сценарий – крайне агрессивного поведения. Поскольку запрет на злость не дает осознать эмоцию, неминуемо появляющуюся в процессе взаимодействия с окружающими, человек с таким запретом будет игнорировать ее до тех пор, пока критическая масса не будет пройдена. В таком случае достаточно крохотного происшествия (или появления незначительной фигуры, злиться на которую в системе конфликта запрета на проявления злости – безопасно), чтобы произошел взрыв. 

Отсутствие опыта ведения открытых конфликтов, и, как следствие – отсутствие опыта выхода из этих конфликтов, невозможность поиска путей их решения приводит к затяжным, остро переживаемым конфликтам. Причем, причины этих агрессивных стычек с окружающими (соседями, педагогами, друзьями, коллегами) будут ничтожны. В таком сценарии человек с запретом на проявление злости будет воспринимать разрыв отношений и социальную изоляцию – как единственно возможный вариант. 

Запрет на злость => невозможность прощения 

В процессе терапии клиент с запретом на проявление злости сталкивается с непониманием, что ему делать с этой эмоцией. Получив контакт со своей «неосвоенной» злостью, впервые за долгое время ощутив ее разрушительную силу, человек не умеет проживать ее и склонен застревать в зацикленном сценарии переживания (но не «проживания», «осознания», «принятия») своего гнева. Запрет на проявление злости не дает опыта продвижения вперед, понимания, что конечная станция в этом пути – принятие, прощение – и освобождение. 

«Прощение» для человека с запретом на проявление злости по сути это – токсичное действие, которое будет разрушать его изнутри. Именно поэтому мысль о такой работе с гневом будет вызывать столько отторжения и неприятия. Вместо того, чтобы принимать и отпускать, фактически утилизируя эмоцию, клиент загоняет ее внутрь, провоцируя себя на еще больший гнев – теперь на умышленное причинение себе вреда. 

Конструктивный путь проживания гнева 

Именно поэтому терапевту важно понимать, что клиент с запретом на проявление злости использует другой словарь. Для него «прощение» - это не освобождение, а причинение себе еще большего унижения, боли и вреда. Потому крайне важно в процессе терапии научить клиента «доезжать» до конечной станции проживания гнева, размыкать хождения по кругам ада и утилизировать свою злость. 

Первый опыт осознанного прохождения всего этого пути неоценим. Терапевт должен быть рядом с клиентом на всех этапах - от зарождения эмоции, к ее осознанию, пониманию раздражителя, который ее вызвал, принятию, прощению – и разрешению на конструктивные действия по устранению раздражителя. 

Автор — Анастасия Зубкова

Спасибо! Очень полезная статья!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 22.04.2018 в 16:44, Анахата сказал:

Любить такие люди не способны. Им нужен кто-то,  кто будет их обхаживать. Как в гостинице. Хотя работать они работают и деньги приносят, но потом еще наслушаешься, какая ты звезда на букву П, что не ценишь его потуги. Мой отец ушел к другой, бросив мою маму, больную раком, забрав последние деньги от проданного ими  жилья (купить новое не смогли, случился подъем цен). А потом приходил и ныл что она лучше всех за ним ухаживала. Мной вообще не интересовался никогда, гнобил только всю жизнь, что я зря родилась и мешаю им с мамой жить спокойно. Хм....А ведь при маме он этого вроде не говорил! Только сейчас задумалась об этом..

Конечно, не чувствуется опора. В моей ситуации часто приходилось самой выруливать финансово. Вроде у вас тоже такие моменты были. Поддержки моральной тоже не было. Такой человек он как робот какой-то,  без чувств, без эмоций (только зависть, агрессия и поржать). Чувства и эмоции он забирает у партнерши.

Да так и есть, ты словно в паутине. 

 

 

У вас тоже мама болела? Интересное совпадение...

Ваш муж был похож на вашего отца? Или на мать тоже?

Я в своем замечаю кроме как черты своего отца, так ещё и черты своей матери, как ни странно... Её тоже вечно надо было "тянуть", она сама с жизнью не справлялась морально. И она навесила на нас всех это чувство - "раненого" рядом, о котором вечно надо заботиться, это было на первом месте. На втором - своя личная жизнь. Также я стала поступать и с мужем - вечно "раненый", которому нужно всё мое время и все мои силы. Хотя в случае с мужем я уже не собиралась так делать, но, видимо, сыграла роль привычка - заботиться о "раненом" - и в итоге я на это съехала. Мне все казалось - сейчас, мы эту проблему решим, и будет все ок. А "все ок" не наступало, и я со временем поняла, что увязла в этом, "спасая" своего мужа и губя свою жизнь...

Ну и черты моего отца в муже тоже есть. В некоторых проявлениях...

В 22.04.2018 в 16:44, Анахата сказал:

Такой человек он как робот какой-то,  без чувств, без эмоций (только зависть, агрессия и поржать)

Че, серьезно? Я думала, мой единственный такой - настолько "больной"! А оказывается такие ещё есть!!! ))))) Реально - зависть, агрессия и поржать - всё. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 22.04.2018 в 17:09, Анахата сказал:

Вот это нужно осознать и сделать вывод: а оно мне надо? 

Да. Вот я как раз сейчас на этом этапе осознания... Очень долго то ли не хотелось верить в это, то ли просто изучала, что за типаж такой - я не понимала совсем его, очень много разговаривала, пыталась выяснить его цели, мотивы.... Ничего не понимала... Каким чудом я только недавно поняла, что там нет целей и мотивов! Для меня это дико... И вот я только сейчас начинаю действительно осознавать (не понимать теоретически, а именно осознавать), что этот человек такой, что он совсем другой, чем я, что там в голове совсем другие мысли. Мне это все очень сложно, честно говоря. И может ещё усугубляется тем, что я его любила, что с этим человеком я создала семью... В общем, сложно это всё... 

В 22.04.2018 в 22:04, Анахата сказал:

Да, жизнь она такая.. трудная очень порой. Верона, это всё в прошлом? 

не совсем. Точнее, в основном в прошлом. Но недавно от родителей ещё прилетело. Скажем так, всвязи с тем, что я привыкла к тому, что мне нужно надеяться только на себя, что родители в трудную минуту не помогут, я уже легче все это пережила. Но недавно была последняя капля. Хотя... Нет, ещё может быть сюрприз. Но я морально готовлюсь ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 22.04.2018 в 22:04, momus сказал:

Зато знаю точно - без финансовой независимости ты не в состоянии выбирать, вынуждена принимать то, что дают, на условиях дающего. С улыбкой или с кривым лицом - это частности. 

да, теперь я это начала понимать... ) 

В 22.04.2018 в 22:04, momus сказал:

Разумеется, и я желаю тебе решить свои. Они решаемы, я это видела, и сама из худшей задницы выбиралась. Все просто - нужно поставить цель и начать, прямо сейчас, к ней идти. И каждое свое действие оценивать - приближает оно меня к цели или нет?

Если нет - в топку. Очень скоро войдет в привычку и будет фильтроваться автоматически.

Спасибо, Момус, очень ценные советы!

Я примерно так уже начала себя вести.... Как-то интуитивно пришло, когда я начала "выздоравливать". Вот так держу в голове цель и живу ей. Шаг за шагом... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 22.04.2018 в 22:06, Велвел сказал:

Верона, Вы не пробовали просто соглашаться с мужем, поддерживать его типа: "как скажешь". "Дом- так дом, дети- так дети. С чего начнём?"

:) С этого все начиналось...

Ведь "не брать на себя ответственность" не равно "не предпринимать действий". Муж делал что-то... Только с колоссальнейшей моей помощью, с вовлечением меня во все свои проблемы, и с тем, что мы понаделали (в смысле он, а я просто такой опорой служила, на которую ложилось всё больше и больше проблем), а потом - "прости, дорогая, ну не получилось у меня, ну я ж не знаю, как правильно"... "А, ты не хочешь мне попу подтирать?!?! Сейчас я тебе устрою!!!" 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 22.04.2018 в 17:36, Auto Lady сказал:

это точно...в это влетают те, кто хочет сесть на шею мужчине и за это прощать ему всё....но это проигрыш))) теперь мы знаем_))

Совершенно не обязательно быть финансово зависимой, чтобы в такое вляпаться. Финансовая независимость и в целом наличие внутренних ресурсов тоже могут сыграть злую шутку с их обладателем, если руководствоваться девизами "мы же семья", "один за всех и все за одного" и прочей чепухой из романов про мушкетёров. 

Верона, думайте о себе, прежде всего и о своих интересах. Сохранение семьи - дело двоих людей, если это нужно только одному, а Вашего мужа и так все устраивает, как я поняла,то Вы ничего единолично не измените, только надорветесь. Лучше уж начать все  с нуля в 40 лет, чем жить в неудовлетворяющих отношениях ещё долгие годы и не дать себе шанса на счастливую жизнь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 24.04.2018 в 12:52, ЭллиТото сказал:

Фигня про все решения принимает муж. Это как бог в семье что ли? Что ни решит - все хорошо? Ответственность слишком велика-быть всегда правым по умолчанию. 

Муж не всегда прав, по этому решают вместе. 

Не всё так просто, по этому в надежде на простоту жизни, мыльный пузырь лопается.

В 24.04.2018 в 16:17, Верона_ сказал:

:) С этого все начиналось...

... а потом - "прости, дорогая, ну не получилось у меня, ну я ж не знаю, как правильно"..

Вы как реагируете после этого, до того как скажет...(далее)?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Велвел сказал:

Вы как реагируете после этого, до того как скажет...(далее)?

переведите! ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 минуты назад, Верона_ сказал:

переведите! ))

Можно критиковать, типа: "ты неудачник", а можно поддержать, найти положительные моменты, подумать что нужно, чтобы получилось.

Я не знаю всей ситуации, даже посты не все читал, поэтому это субъективное предположение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

39 минут назад, Велвел сказал:

Можно критиковать, типа: "ты неудачник", а можно поддержать, найти положительные моменты, подумать что нужно, чтобы получилось.

Я не знаю всей ситуации, даже посты не все читал, поэтому это субъективное предположение.

да она его 10 лет поддерживает....уже надорвалась))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, Велвел сказал:

Можно критиковать, типа: "ты неудачник", а можно поддержать, найти положительные моменты, подумать что нужно, чтобы получилось.

Я не знаю всей ситуации, даже посты не все читал, поэтому это субъективное предположение.

 

14 часов назад, Auto Lady сказал:

да она его 10 лет поддерживает....уже надорвалась))

Да вот тут как раз двояко... Вначале я поддерживала как бы в материальном плане (я сейчас не деньги имею в виду). Имеется в виду, что я всё делала за него, всё решала.... И в моральном поддерживала, если у него какие начинания, кидалась все исполнять (как дурочка))), что я теперь понимаю). Но вот когда наступил момент, что он сделал то, против чего и я была, и его родители его останавливали, да ещё я была после серьезной операции, а он на это даже не взглянул, мы покупали ЕМУ недвижимость, а я вместо того, чтоб восстановиться, помогала ему - бегала как подорванная по самой жаре - вопросы его решала, потом переезд, обустройство... А потом он обломался (так как сильно спешил, купил такую недвижимость, в которой жить нельзя было). Так вот когда после этого в образовавшихся проблемах от его ошибки стала почему-то виновата я?!?! (Не предупредила, что там жить нельзя будет! Но вообще-то я об этом не знала...), вот тогда я уже не выбирала выражений и выразила своё фе по полной. Да, в тот момент, когда у него "весь его мир" обрушился (очень много для него кварти ра значит - прям фетиш), я не поддержала. Простите, нефиг было мне столько всего предъявлять, при этом ни слова не сказав, как он мне благодарен, что помогала несмотря на свое состояние. (Мне благодарность не нужна была, я от души делала. Но услышав обвинения в ЕГО ошибках, я уже не думала о том, как его, "бедногонищасного" поддержать...)

Кароче - я тоже не всегда его морально поддерживала, но тому были причины. В принципе, изначально у него ко мне была куча претензий... Но я это прощала, думала - характер такой, а во всем остальном тогда норм было. Но потом оказалось, что и во всем остальном проблемы.

14 часов назад, Auto Lady сказал:

да она его 10 лет поддерживает....уже надорвалась))

да. надорвалась. это очень точное определение )

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цитата

да ещё я была после серьезной операции, а он на это даже не взглянул, мы покупали ЕМУ недвижимость, а я вместо того, чтоб восстановиться, помогала ему - бегала как подорванная по самой жаре - вопросы его решала, потом переезд, обустройство.

ты полностью погрузилась в мужа и полностью забыла себя..свое достоинство было задвинуто очень и очень далеко.....настолько, что ты уже вообще забыла о нем....и то, что ты на него наехала после этой покупки и он еще в чем-то недоволен - хотя он полный инфантил, который не на что не годен......

я считаю, что он не заслуживает, чтобы о нем тут писали..эта тема должна надоесть тебе самой....обмусол всех этих историй и ситуаций нужно полностью закончить__)))))

 

Еще у меня есть такая мысль на этот счет...

каким бы не был муж, НО, ты всё это терпела не просто так...ты хотела построить семью, ты хотела слепить ДЛЯ СЕБЯ достойного мужа, создать семью с достойным человеком и т.п....это всё ты вкладывала в себя в глубине всего....у тебя были надежды на СВОЮ лучшую жизнь и ты работала на СЕБЯ....не то, что ты прямо для него старалась....никто не старается для кого-то...только для себя, для своей лучшей жизни....ну исключение это любящая мать-которая именно для своего ребенка старается, но это тоже еще поискать, частый вариант -  хорошая ли я мать и как я выгляжу в глазах других)

так что в каком-то смысле, ты попала в яму, которую рыла сама для себя....не получилось у тебя слепить для себя красивую жизнь)))) ведь так?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...