С мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения.

7 минут назад, momus сказал:

в 35 пора прийти к заключению, что наличие или отсутствие партнера - это всего лишь обстоятельство, а не условие счастливой жизни.

вот, если цель в жизни, требование, как это ещё назвать? - хорошая семья. но вот нужно мне это. но это зависит от двоих. че делать?

Только что, Chilli сказал:

так все нелегко получается... что так, что эдак...

и какой смысл одно "нелегко" менять на "другое"

как говорится, хрен на хрен менять - только время терять...

если уйти - появляются новые возможности, которых нет с мужем.

1 минуту назад, Chilli сказал:

как говорится, хрен на хрен менять - только время терять...

так не в хрене же дело.... а в том, что к этому хрену "прилагается" ))

1 минуту назад, Chilli сказал:

так все нелегко получается... что так, что эдак...

и какой смысл одно "нелегко" менять на "другое"

 

Если совместная жизнь превращается в череду скандалов и договориться не получается, значит взаимопонимание потеряно. Жить в такой обстановке уж очень безрадостно. Тогда проще одной.

1 минуту назад, Сама по себе_ сказал:

Тогда проще одной.

я не пробовала. не знаю, проще ли....

3 минуты назад, Верона_ сказал:

если уйти - появляются новые возможности, которых нет с мужем.

ну да, на одной чаше весов кажущиеся возможности, на другой - реальность с мужем

и как это можно сравнивать?

2 минуты назад, Сама по себе_ сказал:

Тогда проще одной.

в чем "простота" жить одной?

смысл биться в закрытую дверь. Один партнер меняется, второй либо подтягивается (адаптируется) то есть сам меняется, либо нет, продолжает гнуть свою линию. Быть правым или быть счастливым каждый выбирает сам.

У вас столько претензий к нему обоснованных, пережитых вами, что, только вы можете решить сама, сможете ли вы обнулить счетчики и продолжать по новой с ним. Он не изменится, ну это же ясно как божий день, изначально надо вступать в отношения с человеком, который устраивает(((

13 минут назад, Верона_ сказал:

 

Видимо, эти манипуляции меня уже доконали.

очевидно, что еще нет.

13 минут назад, Сама по себе_ сказал:

Но с этим партнером жизнь не в радость. Так зачем продолжать?

ну как же? Хорошая хозяйка никогда не выбросит протухшее мясо. Сначала как следует его промаринует, поперчит, отобьет, проварит...шьорт, все равно тухлятина(((

2 минуты назад, -=Игорь=- сказал:

а если человек- зануда? Он сможет жить один, если не на кого нудеть будет? А в принципе жизнь с нудным человеком может быть сильно радостной?

то есть, если люди вокруг говорят, что со мной легко и комфортно, и один только человек сказал, что я - зануда, значит получается, что я - зануда - так?

1 минуту назад, momus сказал:

ну как же? Хорошая хозяйка никогда не выбросит протухшее мясо. Сначала как следует его промаринует, поперчит, отобьет, проварит...шьорт, все равно тухлятина(((

как понять, что это тухлятина? в мясе - запах. а в браке?

4 минуты назад, Chilli сказал:

в чем "простота" жить одной?

в том, что у себя дома ты отдыхаешь, не рискуя нарваться на нытье, скандал или истерику.

1 минуту назад, momus сказал:

очевидно, что еще нет.

перефразирую - держусь на последнем издыхании....

тот факт останавливает, что муж по мелочам что-то меняет. конечно, в масштабе наших отношений - это мало, но вот это пока останавливает... немного.

3 минуты назад, frustration сказал:

смысл биться в закрытую дверь. Один партнер меняется, второй либо подтягивается (адаптируется) то есть сам меняется, либо нет, продолжает гнуть свою линию. Быть правым или быть счастливым каждый выбирает сам.

У вас столько претензий к нему обоснованных, пережитых вами, что, только вы можете решить сама, сможете ли вы обнулить счетчики и продолжать по новой с ним. Он не изменится, ну это же ясно как божий день, изначально надо вступать в отношения с человеком, который устраивает(((

да, спасибо. скорее всего мне вот это надо услышать. я уже слишком завязла в этих отношениях, чтоб трезво оценивать обстановку.

8 минут назад, Chilli сказал:

 

в чем "простота" жить одной?

По крайней мере  никто не скандалит.

3 минуты назад, Верона_ сказал:

как понять, что это тухлятина? в мясе - запах. а в браке?

дак это индивидуально. Кто-то люлей каждую пятницу огребает и при этом считает, что муш как муш, не хуже других.

9 минут назад, Chilli сказал:

и как это можно сравнивать?

зачем сравнивать?

речь идет о тяжести отношений, которые не решаются многие годы.

2 минуты назад, Верона_ сказал:

спасибо. посмотрю.

Вам с мужем нужно найти того специалиста, который поможет)

Сама мысленно попроси Жизнь, Вселенную, Бога - направить тебя, чтобы вы именно того человека встретили, который вас вернет на пусть истинный, поработав с каждым в отдельности и совместно)

Мы, на самом деле не оторваны от Бытия, от друг друга...

Эти связи сложные. Даже можешь подумать, раз у вас была любовь - почему именно этого человека ты встретила, именно с таким набором качеств к тебе мужчина притянулся.

Ничего просто так не бывает...

1 минуту назад, momus сказал:

дак это индивидуально. Кто-то люлей каждую пятницу огребает и при этом считает, что муш как муш, не хуже других.

понятно. 

5 минут назад, Верона_ сказал:

 

как понять, что это тухлятина? в мясе - запах. а в браке?

Отношения в норме должны приносить радость и облегчение. Если с мужчиной лучше, чем без него- значит за отношения стоит бороться.

14 минут назад, Верона_ сказал:

если уйти - появляются новые возможности, которых нет с мужем.

Эти возможности у тебя уже есть на горизонте, или ты гипотетически рассуждаешь, что вот - уйдя от мужа у меня возможно появится кто-то иной и возможно он будет лучше, а возможно и нет, а возможно и хуже...

А может быть есть шанс мужа подбить на это бравое дело - изменить себя и вашу жизнь, совместно время проводить с пользой и радостью - фитнес, какие-то мероприятия на природе...

Приходят женщины к психологам, приводят мужей - алкоголиков...

Ииии - бывает - работа возвращает мужа в семью - иным человеком...

Грамотный психолог вас не будет настраивать друг против друга. Т.е. - вот такое - иди домой мужчина, теперь ты вау, а если будут проблемы - ищи корень зла в жене...

10 минут назад, momus сказал:

в том, что у себя дома ты отдыхаешь, не рискуя нарваться на нытье, скандал или истерику.

ага... тишина и покой как на кладбище...

9 минут назад, Верона_ сказал:

зачем сравнивать

ну так для того чтобы принять решение - надо сравнить

иллюзорные возможности, которые ничем не подкреплены, кроме ваших фантазий

с реальностью

и понять в чью пользу чаша весов

для того чтобы сравнение было более менее объективное, надо хотя бы к единому знаменателю какому-то привести

например, даже самый пессимистичный сценарий будущий жизни окажется лучше чем то, что есть сейчас

и если это так, то и надо от этого отталкиваться

6 минут назад, Верона_ сказал:

понятно. 

Поведение мужа - это некое невротическое отклонение.

Психологи опытные не будут с симптоматикой начинать работать. Они именно вытянут на свет Божий, что называется - нутро - сам очаг...

В работе всегда отношения с родителями прорабатываются.

Уже сделаны открытия, что неврозы различные - а на их почве - поведение неадекватное, реакции, зависимости - это место папы в детстве. Об этом интересно говорится...

Но не все... Психологи клиники Борменталь - зависимость от еды - именно к роли мамы привязывают. Эта не та роль, что мама готовит и кормит - не физический аспект, а именно внутреннее, эмоционально чувственное.

Так же и папа будет разбираться... Вот эти все неврозы, несдержанности, необузданности, замена реального /что человеку нужно, но он не осознает/ чем-то что потом во вредную привычку, зависимость превращается...

Люди обычно живут и действуют уже на автомате, так же и мыслят, реакции дают...

52 минуты назад, -=Игорь=- сказал:

а откуда вы знаете, что люди о вас говорят, что с вами легко и комфортно? Вы у них об этом сами спрашивали?

а почему бы и нет? есть такие люди, которые честно тебе могут ответить на такой вопрос, но вопросы не всегда нужны. Стоит смотреть на реакцию, тянутся ли к тебе люди и анализировать свое поведение. Работать над собой в этом направлении. Не похоже что автор не работает над собой. 


Я думала что Вероне в районе 30 лет. 35 уже что-то да меняет, тем более ребенка нет, а если это важно для неё... 

Я бы рассматривала тогда такую ситуацию как возможность перемен и роста, если бы оказалась на месте Вероны. Мне бы пришлось менять многое в жизни, и это пришлось бы делать, находясь рядом с таким мужем или будучи с ним порознь. Пришлось бы понять, чего я хочу в принципе от жизни. 

Верона, а чего вы хотите? Какие у вас приоритеты?

2 часа назад, Сама по себе_ сказал:

Отношения в норме должны приносить радость и облегчение. Если с мужчиной лучше, чем без него- значит за отношения стоит бороться.

А как же ей узнать, лучше без него или нет? Путем временного ухода? Вроде уходила и возвращалась.. И возвращалась , я думаю, не потому, что он дорог, а потому что одна быть НЕ УМЕЕТ((( К сожалению, очень мало женщин, которым хорошо одной, которая вышла из таких неустраивающих ее отношений. Если вы боитесь уйти, не уверены , то может быть постараться хоть пожить ДЛЯ СЕБЯ, а не 9й год жить в ругани, пытаться измениться и изменить мужа то есть биться головой об стенку, и все для того, чтобы не чувствовать себя виновной в разрушении семьи своими руками? Или вам реально есть что терять в материальном плане и идти некуда? И тут еще ваша фраза в начале была, что вам хорошо вместе проводить время... Это как тогда все совместить ? В моей голове что-то не складывается четкий пазл... Однозначно согласна, что идеального человека в будущем найти нелегко, в принципе может я поэтому и за гостевой брак, когда мужчина тоже так думает и при таком раскладе нет никакой ругани, претензий, потому что нет совместной бытовухи, есть только приятное времяпровождение, дружба , понимание, любовь даже. Надо наверное взвесить все ЗА и ПРОТИВ вашей совместной жизни и смотреть что перевесит и главное не бояться ничего разрушать. Разрушать просто проживание в 9 лет? Даже детей нет! 

4 часа назад, Верона_ сказал:

если ты про меня, то мне уже за 35 ))) я себя в этом плане не накручиваю пока ещё...

что ж вы так затянули-то?! теперь конечно получается дилемма на счет планирования ребенка. рожать с нынешним мужем, с которым отношения никакие, как-то глупо. отношения от этого не наладятся, а скорее всего даже испортятся, потому как в первые годы жизни ребенка родители подвергаются такому испытанию! многие пары просто не выдерживают такой стресс. ну а чтоб найти другого потенциального кандидата в отцы, нужно время как на сам поиск, так и для того, чтоб узнать человека, пожить хоть с ним немного... а там уже и 40 (или за 40?)... тут действительно стоит все хорошо взвесить.

другое дело, если вы не хотите своего ребенка, а просто недеятесь еще найти партнера, с которым можно было бы создать гармоничные отношения - на мой взгляд стоит попробовать! но и здесь есть одно но - большинство ваших потенциальных партнеров уже как правило имеет детей после неудачных браков. поэтому стоит себя спросить - могу ли я делить мужчину с его бывшей семьей, точнее с детьми? если нет, то и шансов на гармоничные отношения никаких нет.

5 часов назад, Верона_ сказал:

 

 

5 часов назад, Верона_ сказал:

 Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или "по его" или он повышает тон или орет. 

А на что простирает деньги и что за проблемы в сексе?