Перейти к содержанию

С мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения.


Рекомендуемые сообщения

5 часов назад, Верона_ сказал:

в муже )))

Так за чем же дело стало? Нет мужа - нет проблем )

5 часов назад, Верона_ сказал:

я меня семья - это нечто большее, чем он может дать, получается.

А что ты можешь дать для семьи в твоём понимании?

5 часов назад, Верона_ сказал:

зачем сравнивать?

речь идет о тяжести отношений, которые не решаются многие годы.

Верона, судя по постам ты умная барышня. Я не понимаю, как ты могла позволить лучшие годы своей молодости спустить в трубу. Вот честно. Каких таких чудес ты ждешь, если ещё три года назад все было тухло. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 226
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Буду отвечать по чуть-чуть...

39 минут назад, poetessa сказал:

Так за чем же дело стало? Нет мужа - нет проблем )

Я очень хотела семью. Нормальную, традиционную, с общими ценностями. Я боролась за то, чтоб она была.

40 минут назад, poetessa сказал:

А что ты можешь дать для семьи в твоём понимании?

вкусную еду, всегда вовремя постиранные вещи, уют в доме, учитывание интересов другого, забота о партнере, секс, поддержку, верность, открытость/честность в отношениях, родить и воспитывать детей, решение важных вопросов в плане продумать как будет лучше, договориться с людьми, сделать что-то, что важно для двоих, для дома...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Верона_ сказал:

Буду отвечать по чуть-чуть...

Я очень хотела семью. Нормальную, традиционную, с общими ценностями. Я боролась за то, чтоб она была.

вкусную еду, всегда вовремя постиранные вещи, уют в доме, учитывание интересов другого, забота о партнере, секс, поддержку, верность, открытость/честность в отношениях, родить и воспитывать детей, решение важных вопросов в плане продумать как будет лучше, договориться с людьми, сделать что-то, что важно для двоих, для дома...

Верона, а за что ты боролась? Ты же выбрала такого человека, с каким твои установки реализовать невозможно. Ради чего, а главное ради кого ты отказалась от "нормальной, традиционной семьи, с общими ценностями". Где оно - то, за что ты боролась ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

44 минуты назад, poetessa сказал:

Верона, судя по постам ты умная барышня. Я не понимаю, как ты могла позволить лучшие годы своей молодости спустить в трубу. Вот честно. Каких таких чудес ты ждешь, если ещё три года назад все было тухло. 

я уже думала, КАК я это все допустила. тут моя ответственность сыграла роль - это раз.

второе - я банально не понимала, что бывают люди, которые к семье относятся не так, как я. То есть - ищут свою выгоду и не понимают, что если выгода в одну сторону, то этот перекос в семье приведет к разладу. 

Не поверите, но я недавно поняла, что не знала, что есть такие люди, как мой муж... Как-то мне так повезло с окружением, что я не видела таких мужчин вокруг. Вот, ушли годы на понимание того, чем живет мой муж и почему у нас ничего не решается. Я с ним все пыталась решить "со своей колокольни", не понимая, что ему плевать на что-то общее, на меня.... а не плевать на то, что важно только ему. Я искренне думала, что если человек создает семью, то он стремится, чтоб в семье было хорошо, а не чтоб "ему было хорошо, и все". Недавно даже спросила у мамы, совсем я идиотка, что ли? Действительно не было вокруг таких семей - в нашем окружении? Мама подумала, говорит: точно, не было, совсем...

В молодые семьи я не была вхожа настолько близко, чтоб знать, как там внутри. Была перед глазами только семья брата. Но брат тоже вырос в окружении, где мужчины по-другому себя ведут, поэтому и сам свою семью строил так, как и я понимала (мы из одной большой семьи, получается, брат двоюродный).

Как-то так получается, что я "с луны свалилась" ))) Но это так... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Верона, но с луны свалилась ты не вчера. Неужели за 9 лет не освоилась? Не может быть ) наверное все же ждала чудес. Но вопрос в другом: сколько ещё лет своей недолговечной молодости ты готова потратить на ожидание волшебника в голубом вертолете, который прилетит и чудным образом изменит твоего мужа, чтобы он соответствовал твоим представлениям?

Есть цветы, которые никогда не цветут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минут назад, poetessa сказал:

Верона, а за что ты боролась? Ты же выбрала такого человека, с каким твои установки реализовать невозможно. Ради чего, а главное ради кого ты отказалась от "нормальной, традиционной семьи, с общими ценностями". Где оно - то, за что ты боролась ?

когда мы встречались и вначале нашей жизни он говорил про те же ценности, даже, казалось, что-то делал для этого.... а потом оказалось, что плевать ему и на деньги, и на детей, и на мои интересы. но знаешь, как делают манипуляторы: кинут небольшую наживку, а потом опять делают свое. Вот мне и казалось, что если у человека те же ценности, то проблемы в отношениях в том, что мы не умеем договориться. Ну и плюс я же тоже неидеальна, казалось, что я меняю в себе что-то и засчет этого будет меняться и в семье что0то

4 минуты назад, poetessa сказал:

наверное все же ждала чудес.

да, похоже...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Верона_ сказал:

В общем, как понять - я сделала все, что могла или я "недоделала"?

Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.

Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )

Недоделали. Делали делали и недоделали. Как можно доделать то, что не имеет логического завершения? Отношения невозможно построить и забыть, это процесс. Поэтому вопрос все вы сделали или нет неактуален вообще, с такой постановкой жизни никакой не хватит.
9 лет вы не потеряли, а прожили. Шансы реанимировать брак есть, но без гарантий. Разрыв в вашем случае ничуть не лучше, и проблем он не уменьшит, а только добавит, поэтому решать вам.
По моему мнению, любовь вернуть еще можно, но для этого придется потрудиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Верона_ сказал:

 а потом оказалось, что плевать ему и на деньги, и на детей, и на мои интересы

Когда ты это поняла?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, poetessa сказал:

Но вопрос в другом: сколько ещё лет своей недолговечной молодости ты готова потратить на ожидание волшебника в голубом вертолете, который прилетит и чудным образом изменит твоего мужа, чтобы он соответствовал твоим представлениям?

я уже не жду. я просто себя загнала в ситуацию, где я во многом завишу от мужа. вот я попутно решаю свои вопросы, и смотрю на то, что происходит в семье, учитывая то, что я что-то делаю для изменений. Осознала я все это действительно трезво недавно. Наверное потому, что муж столько натворил, что я разгребала очень многие последствия - можно сказать, некогда было "голову поднять". потом в какой-то момент поняла, что что-то я от этого ничего не получаю (то, что нужно мне). Когда поняла, муж стал создавать невыносимые условия своим поведением, и только сейчас (с помощью психотерапевтов и одного друга) я смогла выбраться из этого болота хотя бы морально. почти выбралась и теперь, на более-менее трезвую голову поняла, что надо заканчивать это всё. но задалась вопросом: а все ли я сделала, чтоб эта семья стала лучше?

Только что, poetessa сказал:

Когда ты это поняла?

всё это - недавно. по очереди понимала то одно, то другое в процессе жизни. но так трезво взглянула уже на ситуацию где-то в январе месяце.

3 минуты назад, Радван сказал:

Недоделали. Делали делали и недоделали. Как можно доделать то, что не имеет логического завершения? Отношения невозможно построить и забыть, это процесс. Поэтому вопрос все вы сделали или нет неактуален вообще, с такой постановкой жизни никакой не хватит.
9 лет вы не потеряли, а прожили. Шансы реанимировать брак есть, но без гарантий. Разрыв в вашем случае ничуть не лучше, и проблем он не уменьшит, а только добавит, поэтому решать вам.
По моему мнению, любовь вернуть еще можно, но для этого придется потрудиться.

спасибо за мнение!

так интересно, мужчины говорят одно, а женщины противоположное... )

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Верона_ сказал:

а все ли я сделала, чтоб эта семья стала лучше?

Всё - это такое относительное понятие... Но даже если предположить , что ты что -то "не доделала', ты готова ещё что-то делать? Ещё лет 10? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Верона_ сказал:

так интересно, мужчины говорят одно, а женщины противоположное... )

Иногда оживить можно и дохлую лошадь. :) 

Хотя традиционные методы вряд ли тут сработают. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Радван сказал:

Иногда оживить можно и дохлую лошадь. :) 

Хотя традиционные методы вряд ли тут сработают. 

Радван, а давайте конкретно! как это сделать? напишите свою логику, вот какие шаги можно предпринять женщине, пожалуйста, очень интересно

Цитата

По моему мнению, любовь вернуть еще можно, но для этого придется потрудиться.

вот подробнее, как же вернуть любовь? как именно нужно потрудиться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 минут назад, poetessa сказал:

Всё - это такое относительное понятие... Но даже если предположить , что ты что -то "не доделала', ты готова ещё что-то делать? Ещё лет 10? 

Нет, 10 лет не готова.

И чем больше я стараюсь, тем меньше вижу шансов что то исправить. Сейчас есть единственный шанс: совместная психотерапия. Но что то у меня веры в это нет...

28 минут назад, poetessa сказал:

Всё - это такое относительное понятие... Но даже если предположить , что ты что -то "не доделала', ты готова ещё что-то делать? Ещё лет 10? 

Даже скажу по другому: я готова 10 лет стараться, если увижу, что это дает положительные результаты. Но если их нет, то нет, не готова.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

37 минут назад, Радван сказал:

Разрыв в вашем случае ничуть не лучше, и проблем он не уменьшит, а только добавит,

Он добавит материальные проблемы и проблему одиночества, которая, я надеюсь, имеет шанс быть решенной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Верона, если кошку 10 лет дрессировать как собаку, возможно, она будет делать что-то из того, что делает собака. Но только собакой не станет, потому что это кошка) понимаешь, о чем я?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

31 минуту назад, Радван сказал:

Иногда оживить можно и дохлую лошадь. :) 

Хотя традиционные методы вряд ли тут сработают. 

Какие сработают нетрадиционные?

шаманов подключать? )

1 минуту назад, poetessa сказал:

Верона, если кошку 10 лет дрессировать как собаку, возможно, она будет делать что-то из того, что делает собака. Но только собакой не станет, потому что это кошка) понимаешь, о чем я?

Понимаю. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Auto Lady сказал:

Радван, а давайте конкретно! как это сделать? напишите свою логику, вот какие шаги можно предпринять женщине, пожалуйста, очень интересно

А давайте. :)

В описанной ситуации, я не увидел ничего по-настоящему плохого, вроде насилия или тяжелой зависимости, поэтому считаю, что шанс есть. За 9 лет совместной жизни накопился некоторый багаж, который не отбросишь. Поэтому начну с простых и понятных вещей. 

Примите то, что человек, живущий с вами так долго, почти как близкий родственник. И заслуживает теплого уважительного отношения к себе. Осознайте то, что он отдельный взрослый человек, что изменить его не получится. Что вы несете ответственность только за себя и свои действия.

Что делать. 

Во-первых, необходимо исключить любую вашу материальную зависимость. Если вклад в семейный бюджет примерно равный, это очень хорошо. Далее перестаете тянуть из него услуги, подарки и внимание. Тут многие скажут "Как же это, тогда ведь ничего не получу совсем". Но вытянутые подарки человека охлаждают, а не привязывают, как думают некоторые. Разделите бытовые обязанности. Есть женщины, что взваливают на себя весь быт, пока мужик валяется на диване. Они называют себя сильными, но это далеко не так.

Во-вторых, перенесите часть своего внимания с брака на другие, не менее интересные вещи. Если вы все время думаете об отношениях, это нарушает равновесие и порождает ссоры из-за мелочей по мнению мужчины. Для него это и правда мелочи. Сфер, куда можно перенести часть своего внимания и времени очень много. Работа, учеба, хобби, дружба, да хоть благотворительность. А лучше на несколько вещей сразу. Впрочем, о браке тоже забывать не стоит. Сами меру поймете.

В-третьих, займитесь своим имиджем. Не просто новую прическу сделайте, а по-настоящему. С чувством, с толком, с расстановкой, как только вы женщины и умеете :) Прежде всего в спортзал за хорошей фигурой и крепкой попой крепким здоровьем. Вы еще лет 10-15 можете себя в форме держать. Далее можно к стилисту. Вы не девочка, так что строите имидж взрослой красивой женщины. Вообще, имидж можно достаточно быстро улучшить, есть один хитрый приемчик.

В-четвертых, будьте благодарной и скромной. Это в первую очередь необходимо лично вам, а не кому-то еще. Если муж помог даже по мелочи, поблагодарите искренне, без издевки, насмешки или напоминаний о том, сколько он еще не сделал. В браке нередко начинают думать, что им обязаны. Это не так. А скромность нужна, чтобы не закружилась ваша голова от первых успехов. Скромность вообще очень хорошее качество, помогает трезво оценивать себя и свои силы. Станете красивей гораздо, начнут мужики увиваться, или работа в гору пойдет, но если про скромность забудете - потеряете все.

В-пятых насчет любви. Любовь, как и сексуальность, штука капризная. Своим влечением управлять невозможно, чужое можно раздуть, иногда очень сильно. Сначала стоит наладить секс. А точнее перестать его тянуть. Тянуть секс - это еще хуже, чем тянуть подарки. Последнее время вижу тенденцию к тому, чтобы мужиков настолько кхм... утомлять, чтобы у него и мысли не было налево пойти. Это большая ошибка, если начать нагружать мужское либидо даже чуть больше, чем необходимо, оно будет снижаться вплоть до нуля, или даже отрицательных величин. Тогда как недоступность, недосказанность либидо повышают, но эту самую недоступность не так-то просто создать, если живешь с человеком уже много лет. Основное правило, это давать ему секса чуть меньше чем ему хотелось бы, тогда либидо будет стабильным.  

В принципе, список можно еще продолжать и в ширь и в глубь. Нюансов много. Самое главное, это то, что все вышеописанное в ваших интересах, это выгодно в первую очередь вам. Сможете проделать, мужчина другими глазами взглянет, пылинки будет сдувать и цветы носить.:)     

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, Верона_ сказал:

вот эти мысли меня в последнее время все больше склоняют к уходу. получается, что меня держит только: секс, который если я хочу, то есть, наличие большего количества денег, чем если я сама, и периодическая нежность (и то, только если мы в мире. а это в последнее время все реже). Пытаюсь понять - этого мало? Я уже в последнее время вообще перестала понимать, что такое нормальная семья, а какие на самом деле мужчины?

 

так вы сами пишите, что с сексом далеко не все ок.

и уж секс то  в случае ухода вы найдете.)

т.е. это явно не основная причина.

нежность?

так терок, скандалов, недовольства намного больше, чем нежности.

деньги?
а вот это возможно и играет роль.

не каждый готов потерять в мат комфорте в случае ухода или хорошо напрягаться, что бы выйти на прежний мат уровень жизни,  некоторым проще терпеть и находиться в проблемном браке.

ну и плюс может останавливать неопределенность.

тут какой никакой муж. а что будет в случае ухода. может получится найти гармоничные отношения, а может в новых отношениях будут свои не устраивающие нюансы.

 

10 часов назад, Верона_ сказал:

вот, если цель в жизни, требование, как это ещё назвать? - хорошая семья. но вот нужно мне это. но это зависит от двоих. че делать?

если уйти - появляются новые возможности, которых нет с мужем.

 

может появятся. а может и нет. и так и этак возможно.

10 часов назад, Верона_ сказал:

зачем сравнивать?

речь идет о тяжести отношений, которые не решаются многие годы.

однако же вы остаетесь в отношениях уже многие годы. в отношениях, которые вас не устраивают во многих аспектах и напрягают.

кстати вы так и не ответили на вопрос: вам есть куда уйти?
у вас есть где жить в случае ухода или возможность снять?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Странные люди, от помидора ждут вкус огурца и огорчаются, что помидор является помидором. Проще себя убедить в том, что помидор на самом деле - это огурец, то, что я и хотела. И так 9 лет, печально, что человек в браке все переделывает и переделывает, а работы непочатый край...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Радван! Я не хочу вас разочаровывать или типа...НО...если женщина будет такой, какой вы ее описали в вашем "плане по сохранению брака" - независимой, увлеченной, очень красивой и т.д. и т.п....нах ей уже не будет нужен такой муж.....

Так что ваш план это больше к реализации женщины, а не к сохранению именно того брака, о котором пишет Верона......ну вы сами согласны? или вы не поняли суть топика?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, Верона_ сказал:

 

Я очень хотела семью. Нормальную, традиционную, с общими ценностями. Я боролась за то, чтоб она была.

 

С кем боролась? Борьба предполагает наличие, как минимум, двух противоборствующих сторон. Так с кем борьба? Кто враг? Подозреваю, что муж...

9 часов назад, Верона_ сказал:

Недавно даже спросила у мамы, совсем я идиотка, что ли? Действительно не было вокруг таких семей - в нашем окружении? Мама подумала, говорит: точно, не было, совсем...

 

А как строились отношения ваших родителей?

9 часов назад, Верона_ сказал:

Когда поняла, муж стал создавать невыносимые условия своим поведением, и только сейчас (с помощью психотерапевтов и одного друга) я смогла выбраться из этого болота хотя бы морально.

 

То есть муж создает невыносимые условия, а вы их исправляете...

 

8 часов назад, Верона_ сказал:

Он добавит материальные проблемы и проблему одиночества, которая, я надеюсь, имеет шанс быть решенной.

Женщине, когда она одна, многого не нужно. Даже самая скромная работа вас не оставит голодной. Если бы у вас были дети на руках, было бы действительно трудно. А уж себя -любимую прокормить, много сил не нужно. И одиночество тоже легко преодолевается, было бы желание общаться.

6 часов назад, Радван сказал:

 

Во-первых, необходимо исключить любую вашу материальную зависимость.

Во-вторых, перенесите часть своего внимания с брака на другие, не менее интересные вещи.

В-третьих, займитесь своим имиджем.

В-четвертых, будьте благодарной и скромной.

В-пятых насчет любви.  Сначала стоит наладить секс. А точнее перестать его тянуть.

 

И вот преобразилась наша девушка. Красавица, умница, куча своих интересов вне дома, толпа друзей, деньгами обеспечена... и зачем ей ОН? Зачем ей этот вечно недовольный и скандальный мужик?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...