Как успокоиться и принять себя

Добрый день!
В последнее время я на каком-то распутье. Может, это кризис 30 лет, может, просто блажь какая-то. Не знаю. 
Я родилась в маленьком городе, поступила в престижный университет.  Еще в школьном возрасте мечтала вырваться из провинции, шла уверенно к своей цели и добилась ее. После окончания универа были открыты многие двери. Много предложений на работу. Но на третьем курсе университета я вышла замуж за парня из своего города. И, то ли струсив, то ли боялась его потерять, вернулась после окончания университета домой. Год я не работала, очень переживала по этому поводу, но муж никогда не принуждал зарабатывать.
Начала искать работу. В детстве мечтала стать актрисой и решила съездить в соседний город (тоже небольшой, но больше, чем родной), в котором есть театр. Мне устроили пробы и взяли на работу актрисой. Счастью не было предела. Муж, правда, злился, но терпел, что я живу на два города. Занятость была непостоянная, могла жить дома месяц, а потом месяц в соседнем городе. 
Муж очень хотел ребенка и начал уговаривать меня родить. И я решилась в конце концов. Отработав в театре год, ушла в декретный отпуск. Сын добавил в мою жизнь особый смысл. Муж начал строить дом, хотя я не хотела жить в нашем городе. Я была очень занята ребенком, а он домом. Три года пролетели незаметно. Из театра пришлось уволиться, потому что на два города с ребенком естественно нереально. Хотя сейчас понимаю, что если бы настояла на своем, то возможно была бы счастлива там работать. 
Нашла работу почти в нашем городе (6 км), хорошую и престижную. Переселились в новый идеальный дом. Сын очень радует. А я, думаю, чего я добилась в жизни? Где я свернула не туда? Понимаю, что если отматывать жизнь назад, возможно, все было бы по-другому, но тогда у меня не было бы моего сына, а сейчас реально понимаю, что это лучшее на что я была способна.
Все вроде идеально внешне. Но не чувствую счастья. Не чувствую удовлетворения в жизни. Примерно год назад у меня появился другой мужчина. Полгода чувствовала, как летаю, но понимаю, что мы не будем вместе и от этого еще тяжелее. Все из-за моего желания всегда к чему-то стремиться и добиваться, я всегда ищу что-то, всегда чего-то не хватает. Муж не заслуживает всего этого, хотя сейчас даже не чувствует и не понимает, что у меня что-то творится на душе нехорошее. Иногда начинаю с ним разговаривать, но он отмахивается, что все у нас отлично. Ему все равно, что я ненавижу город, в котором я живу, хотя я всегда говорила ему об этом. Ему все равно, что в моей голове. 
А я бы хотела просто успокоиться и жить. Ценить то, что имею. Радоваться всему. Просто успокоиться. Все вокруг уверены, что я счастливая жена и мать. Реально стараюсь все делать правильно, но не получается. Хочу все бросить и уехать из этого дурацкого города, но с ребенком, понимаю, что нереально. У сына идеальные условия для жизни сейчас. Перевезти его на съемную квартиру, лишить отца и зарабатывать мизер для питания? Не могу я быть такой эгоисткой. Но и не могу плюнуть на себя и смириться со всем. Такое чувство, что жизнь закончилась или остановилась. Я как будто пришла к краю пропасти и дальше либо прыгнуть, зажмурив глаза, либо сесть и сидеть на краю. 
Я не хочу советов. Я хочу разобраться. Найти себя. Успокоиться. Внутри меня моя "Я" мечется и страдает, как будто в клетке.
Может, есть какие-то книги хорошие почитать, которые помогут? Буду рада услышать Ваше мнение. Спасибо!