Мика Опубликовано 7 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2018 Добрый день! В последнее время я на каком-то распутье. Может, это кризис 30 лет, может, просто блажь какая-то. Не знаю. Я родилась в маленьком городе, поступила в престижный университет. Еще в школьном возрасте мечтала вырваться из провинции, шла уверенно к своей цели и добилась ее. После окончания универа были открыты многие двери. Много предложений на работу. Но на третьем курсе университета я вышла замуж за парня из своего города. И, то ли струсив, то ли боялась его потерять, вернулась после окончания университета домой. Год я не работала, очень переживала по этому поводу, но муж никогда не принуждал зарабатывать. Начала искать работу. В детстве мечтала стать актрисой и решила съездить в соседний город (тоже небольшой, но больше, чем родной), в котором есть театр. Мне устроили пробы и взяли на работу актрисой. Счастью не было предела. Муж, правда, злился, но терпел, что я живу на два города. Занятость была непостоянная, могла жить дома месяц, а потом месяц в соседнем городе. Муж очень хотел ребенка и начал уговаривать меня родить. И я решилась в конце концов. Отработав в театре год, ушла в декретный отпуск. Сын добавил в мою жизнь особый смысл. Муж начал строить дом, хотя я не хотела жить в нашем городе. Я была очень занята ребенком, а он домом. Три года пролетели незаметно. Из театра пришлось уволиться, потому что на два города с ребенком естественно нереально. Хотя сейчас понимаю, что если бы настояла на своем, то возможно была бы счастлива там работать. Нашла работу почти в нашем городе (6 км), хорошую и престижную. Переселились в новый идеальный дом. Сын очень радует. А я, думаю, чего я добилась в жизни? Где я свернула не туда? Понимаю, что если отматывать жизнь назад, возможно, все было бы по-другому, но тогда у меня не было бы моего сына, а сейчас реально понимаю, что это лучшее на что я была способна. Все вроде идеально внешне. Но не чувствую счастья. Не чувствую удовлетворения в жизни. Примерно год назад у меня появился другой мужчина. Полгода чувствовала, как летаю, но понимаю, что мы не будем вместе и от этого еще тяжелее. Все из-за моего желания всегда к чему-то стремиться и добиваться, я всегда ищу что-то, всегда чего-то не хватает. Муж не заслуживает всего этого, хотя сейчас даже не чувствует и не понимает, что у меня что-то творится на душе нехорошее. Иногда начинаю с ним разговаривать, но он отмахивается, что все у нас отлично. Ему все равно, что я ненавижу город, в котором я живу, хотя я всегда говорила ему об этом. Ему все равно, что в моей голове. А я бы хотела просто успокоиться и жить. Ценить то, что имею. Радоваться всему. Просто успокоиться. Все вокруг уверены, что я счастливая жена и мать. Реально стараюсь все делать правильно, но не получается. Хочу все бросить и уехать из этого дурацкого города, но с ребенком, понимаю, что нереально. У сына идеальные условия для жизни сейчас. Перевезти его на съемную квартиру, лишить отца и зарабатывать мизер для питания? Не могу я быть такой эгоисткой. Но и не могу плюнуть на себя и смириться со всем. Такое чувство, что жизнь закончилась или остановилась. Я как будто пришла к краю пропасти и дальше либо прыгнуть, зажмурив глаза, либо сесть и сидеть на краю. Я не хочу советов. Я хочу разобраться. Найти себя. Успокоиться. Внутри меня моя "Я" мечется и страдает, как будто в клетке. Может, есть какие-то книги хорошие почитать, которые помогут? Буду рада услышать Ваше мнение. Спасибо! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи ninaris Опубликовано 21 мая, 2018 Психологи Поделиться Опубликовано 21 мая, 2018 Здравствуйте. Вам нужны не книги, вам нужна психотерапевтическая работа. Здесь, мы можем чуть-чуть посмотреть внутрь себя. Скажите, что именно вас не устраивает, чем именно вы себя терзаете..? Какая вы в этом городе? С чем именно вам приходится мириться? И скажите мне, КАК вы останавливаете свою жизнь. ..? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.