Странные спонтанные ощущения

Приветствую. Суть моей проблемы проста: у меня нет цели в жизни. Сейчас мне 19 лет. Сразу попытаюсь максимально точно описать непосредственный предмет беспокойства, а потом опишу то, что творится вокруг меня.

Я часто впадаю в прокрастинацию. Однажды я подумал, что чтобы выйти из неё, нужно четко определиться с тем, что я хочу в этой жизни. И тут начались проблемы. Если раньше горизонт казался размытым и нечетким, то сейчас он вообще исчез. Я пробовал перебирать разные идеи: я хотел делать игры/сочинять музыку/стать гуру компьютерной графики или гением фотографии. Я исписал несколько страниц вариантами того, кем я хочу стать, но я не смог выбрать. Ни к чему я не чувствую какого-то особенного рвения. Почему-то для меня жизненная цель всегда была чем-то таким, чему хотелось несмотря ни на что вокруг посвятить целую жизнь. Я постоянно занят какими-то проектами: маленькими или побольше, но бывают такие странные моменты, как сейчас, которые я никак не могу понять. Это сильное сдавливающее ощущение в голове, сухость во рту и в горле, которая не проходит, если попить воды. Я не могу ни на чем сосредоточиться, не могу ни с кем говорить. А говорить о своих ощущениях в такой момент мне крайне стыдно, я не знаю почему. Мне прямо противно даже думать о том, что я кому-то буду это описывать. Даже сейчас, чтобы, не дай бог, никто не связал это описание с моей реальной личностью, я использую vpn. Мне очень тяжело даются конфликты с людьми. При чем не важно, участвую я в них или нет. Даже если два незнакомых человека ругаются между собой, то мне становится очень не по себе. Такие вещи у меня обычно перетекают либо в апатию (я могу сидеть и, не смотря на время, читать книгу долгие часы), либо в ужасную, злую ненависть к самому себе. Доходило до того, что я бился головой об стену или разбивал руки до крови. При чем бывало такое, что подобное случалось абсолютно, как мне кажется, спонтанно. Один из таких случаев я бы хотел описать подробно, потому что он мне показался очень странным. 

Я гулял с друзьями. Мы зашли в пару баров, немного выпили, покурили кальян, неплохо повеселились, а потом пошли домой, чтобы посмотреть фильм и лечь спать. Но уже на пути домой, я заметил, что странно себя чувствую. Снова это странное сдавливающее ощущение и сухость. Я старался вести себя нормально, но чем дальше, тем хуже. Мы попробовали поиграть в настольную игру, что-то приготовили поесть, попробовали включить фильм и всё это время мне становилось всё хуже и хуже, я не мог уже даже двух слов связать нормально. Все уже начали замечать что, что-то не так, и я понял, что лучше уйти. Благо недалеко был офис, где я там мог находиться в любое время. Попытавшись сделать всё естественно, я притворился, что там очередные сроки горят, и быстро "свалил". Это странное ощущение взяло меня на столько, что всё вокруг реально казалось черно-белым, а в голове стоял вихрь мыслей, который я не мог не остановить, не изменить. В извилинах кипел какой-то гниющий понос из мыслей о том, что все, что я делаю, я делаю неправильно, что люди смотрят на меня как на дерьмо, что все чего-то уже добились, а я - нет. Я думал попробовать поспать, но не мог уснуть, пробовал курить, но это не помогало, попробовал поговорить сам с собой, но от этого стало только хуже. И самое странное то, что сейчас я не могу сказать, каким именного образом и в какой момент это всё рассосалось. Могу только сказать то, что, когда всё прошло, мне это казалось нереальным и  как будто во сне. 

Сейчас, когда я это пишу, я переживаю что-то подобное, только не такое сильное, поэтому снизу будет ещё несколько абзацев, которые я сначала вырвал, из-за того, что там я слишком углублялся в частное, а потом не смог их втиснуть как продолжение уже существующего повествования.

Это к тому, что я не могу определиться со своей целью

Сколько бы я не работал, насколько эффективным не был бы, я всё-равно чувствую, что я какой-то бесполезный и ненужный для самого себя. Все что я делаю, помогает мне удовлетворить лишь мои первичные потребности: деньги на еду, деньги на жильё, деньги для родителей, деньги на то, чтобы иногда сходить куда-нибудь с друзьями. Я не понимаю, зачем я всё это делаю. Мне это всё вроде бы и жизненно необходимо, а вроде бы и нафиг не сдалось. У меня есть ресурс, время, и я не понимаю, что мне делать, чтобы не истратить его зря. Я много думал о том, что человек должен оставить какой-то след на планете, и это не другой человек, это вклад в человеческую историю и общечеловеческий опыт. Я не могу найти свою дорогу, а, как следствие, не могу делать даже то, что вроде бы мне нравится, с достаточным усердием. 

Это о моей жизни

Я бросил достаточно престижный ВУЗ из-за ряда причин: было сложно совмещать работу программистом и учебу (а это было необходимо, так как родители не могли мне помогать от слова никак), поступил, мягко говоря не туда, куда хотел бы, от ВУЗа ждал проектной, командной и другой интересной практической деятельности, а получил ещё 4 года обучения в школе. Почему я думаю, что поступил не туда: я люблю программирование и IT, но у меня в голове сложился стойкий стереотип, пока не опровергнутый, что в ВУЗе этому не научат, и я выбрал экономическое направление, т. к. в школе любил экономику; в итоге эту самую экономику у нас преподавали хуже всего. Сразу, как только выпустился из школы, я нашел работу. Точнее даже она сама меня нашла, когда я ещё не успел сдать все экзамены. Это был инновационный проект, достаточно интересный, сулящий, на мой взгляд, неплохие перспективы. Нашли компанию, которая взяла нас под крыло и официально устроила всех сотрудников. Работать приходилось много. Часто сутками. Проект постепенно развивался, но начальство любило вставлять палки в колеса, придумывая мелкие задачи, которые основного проекта не касаются.

Это случайные мысли, которые показались мне важными

Иногда меня настигает совсем другое ощущение. Тут я попытался выявить закономерность. Когда я думаю о том, что кто-то до чего-то додумался, а я нет, то внутри меня проносится какая-то волна, которая вгоняет меня в уныние. Я понимаю, что унывать по этому поводу чертовски глупо, но ничего поделать не могу. Очень забавно то, что я научился иногда ловить то, как появляется это ощущение и как бы сдавливать его. Меня вообще очень удивляет как то, что, на первый взгляд беспокоит меня только психологически, проявляется в физических ощущениях.

Я немного почитал форум и заметил, что все, вне зависимости от проблемы, рассказывают про личную жизнь. Ну и я попробую. Девушки нет. Мой опыт построения отношений с ними ограничивается лишь подростковым. В девятом (или десятом) классе был в отношениях последний раз. Я этого не стесняюсь. Как и того, что часто смотрю порнографию и мастурбирую. Есть правда одно девушка, с которой я сблизился очень сильно. Хотя мы были больше друзьями, а моя попытка начать с ней отношения только все испортила. Мы были как брат с сестрой. Как Мейбл и Диппер. Постоянно что-то делали вместе. В основном она критиковала мои фото и рисовала эскизы для 3D моделей, которые я потом и делал. Сложно сказать, что именно я чувствую по отношению к ней. Но однозначно что-то сильное и хорошее, хотя сейчас я не могу с ней общаться. Наше общение строилось на совместном творчестве, а сейчас на него нет времени. Хотя я думаю, что, если бы я позвал её что-нибудь делать, она бы согласилась.

Я не знаю что ещё может быть важно. Я даже не помню, какой вопрос хотел поставить. Если вы можете мне помочь, то, прошу, скажите хотя бы в каком направлении мне двигаться. Я уже совсем ничего не понимаю.

Здравствуйте, Игорь. Спасибо вам за внимание. Я долго не отвечал: решил подумать над вашими вопросами.

Сейчас я уволился со старой работы и устраиваюсь на новую. Активно фрилансю (когда не прокрастинирую), благо у меня много знакомых, которым нужны мои навыки. 

>>>Я целую неделю думал над вашим вопросом. И ничего толкового не надумал. Как-то у меня не получилось собрать эталонного человека, к образу которого мне хотелось бы стремиться. Я даже примерно и отрывочно не могу сказать, чего в 19 лет нужно иметь, чтобы чувствовать себя уверенно.<<<

Пока я писал предыдущий абзац, меня осенило. Я думаю, что возраст тут не играет ни какой роли. Я считаю, что вне зависимости от того, сколько тебе лет, у тебя должна быть цель. При чем это необязательно какая-то огромная и далекая цель, вроде как стать самым богатым человеком на земле или найти лекарство от всех неизлечимых болезней. Всё может быть как раз таки очень просто: завести семью и вырастить достойных детей, переехать и счастливо жить в <тут подставьте город>, найти любовь всей своей жизни и т. д. Главное, чтобы было ради чего жить и к чему стремиться. Вот у меня такой цели нет. Хотя может я слишком сильно распыляюсь.