Перейти к содержанию

Муж избил, жизнь продолжается...


Рекомендуемые сообщения

26 минут назад, МаринаN сказал:

И вот закончила грудное вскармливание, и как раз после 9 мая я смогла первый раз проспать всю ночь, а на сегодняшний день я наконец-то выспалась, у меня праздник!

Марина-да все понимают какая это нагрузка.Что это реально тяжело и хочется элементарной помощи.Готов человек помогать-ценить и уважать,поверьте-это видно и до замужества.

26 минут назад, МаринаN сказал:

Если честно, уже устала перетирать и себя и его.

Отдохните-это эмоциональное выгорание-пустота в душе.Вот эту пустоту и нужно заполнить.Когда будите готовы-мы поговорим и успокоимя-вы вернетесь,перечитаете тему-все что странно или не понятно-учите ответы-у вас все есть перед глазами-интернет хороший справочник.Просто обращайте внимания кто пишет-по профессии.Мало ли самозванцев в интернете.Мнение должно быть все таки компетентное-а написать что я великий мастер-сами понимаете-представиться хоть Мадонной можно.

 

26 минут назад, МаринаN сказал:

Даже, если так, то для меня важным является факт, что была договоренность и это муж её нарушал.

Начинаем все с начало-иногда полезно.

Клятву помните в ЗАГСЕе- в горе и радости.. Вот иногда это мужу нужно напоминать.Нормальные мужчины-слово держат.Что такое присяга-они хорошо знают.

26 минут назад, МаринаN сказал:

, просто семья-она же подождёт,

Путаетесь.Ваша мама-не член ВАШЕЙ СЕМЬИ.У вас СВОЯ семья.Не смешивайте.У мамы своя.У ваших детей-будет СВОЯ.

 

26 минут назад, МаринаN сказал:

я довольно свободно относилась к его свободе.

Вот это и все испортило.Брак это права и обязательства.Что значит свободен?От кого-от любимой женщине и его же детей?

У вас очень много еще разборок сами с собой-не к нему претензии-а к СЕБЕ.А я то почему закрывала глаза на его свободу.Вы учились хорошо-читать любите,узнавать любите-вот и по потихоньку разбирайтесь.С голода не помрете-упрямство хорошая вещь-если его повернуть в нужную строну.Отдыхайте-по мере возможности питание+режим дня+и позитив.

Хочешь отомстить врагу?Стань счастливой-он это точно не переживет(и в шутку и всерьез)

Терпения вам.Иногда все так только начинается..А кто сказал-что Отчим будет плохой?У меня был Отчим-дай Бог каждому.

После интерната-я же вернулась домой.А куда еще идти)).В отчий дом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17.05.2018 в 14:42, Верона_ сказал:

Я говорила о том, что узнавать нужно человека ДО того, как рожать двоих детей. А если уже на руках двое маленьких от выбранного тобой же человека, то не нужно доводить человека до того, чтоб он выдавал свои наихудшие качества. И уж тем более такое поведение никак не соответствует понятию "любовь". Я только об этом говорила.

Я поняла, что вы говорили. Мой ответ был о том, какому назначению это служит, независимо от того является ли это вашей целью или нет.
Вспоминается мне один случай на семейном празднике... когда что-то пошло не совсем так, как хотелось одной родственнице... и в результате она весь оставшийся праздник накаляла атмосферу недовольными репликами в виде всевозможных упущенных вариантов "надо было... надо было... надо было...". Прям никак не могла успокоиться и отпустить, негативом кипела. Глядя на нее, тогда впервые поняла, как не люблю вообще это словосочетание. События назад уже не повернешь, а зацикленность на "надо было" мешает людям понимать, что им надо в настоящем моменте, который действительно имеет значение. А когда ты не можешь смириться и продолжаешь думать "надо было" ты не только не исправишь этим предыдущий косяк, ты создаешь дополнительный новый - у всех вокруг портится настроение, все себя считают жалкими, праздник испорчен, потеря потерь... 
Выводы на будущее делать полезно, конечно. Только это на самом деле делается в два счета и не требует столько внимания. А зачастую подменяется банальным упивательством негодованием. Вот этого просто лучше стараться избегать.
Мало кто решается рожать больше двух в принципе, но если даже автор будет еще когда-то рожать, то уже не в тех же исходных условиях. Родившихся уже никуда не денешь. Зачем зацикливаться на упущенных возможностях? Надо работать с тем, что есть. 

18.05.2018 в 10:10, Сама по себе_ сказал:

Она мастерица все вывернуть наизнанку и еще пальчиком погрозить

Я никогда не настаиваю на своей трактовке того, что сказал другой, в отличие от вас. И если у меня возникло какое-то недопонимание, то диалог позволит это прояснить. Дальнейшие сообщения Вероны и Заревны в этой теме, например, позволили полагать, что у них не было цели здесь просто погадить. А вот когда вы пишите такое, то продолжаете убеждать в обратном.

17 часов назад, Softwarer сказал:

пощёчина - это такой мерзкий жест, который позволяет себе самоуверенная стерва, полагающая, что пол защитит её от удара в ответ.

Так это же пощечина была ударом в ответ. Мужчина, бьющий женщину, тоже самоуверенно считает, что половое неравенство его защищает - женщина побоится поднять руку в ответ, а если даже не побоится, то ее удары для него не страшные, она слабее.
Вы считаете, что сдачи давать никогда нельзя? Полный пацифизм? 
Мне запомнилось, что вы где-то писали... поправьте меня, если я ошибаюсь... что вы без разговоров облили супом незнакомую женщину за то, что залезла впереди очереди, и считаете это правильным. Или это не вы писали? Вы вроде бы человек честный, поверю вам на слово, просто понять интересно.

 

Марина, здесь многие пишут с такой позиции, что вроде как поясняют всеобщие правила, типа ПДД, учат вас уму-разуму. Но на деле рекламируют свою систему ценностей и приоритетов, и пытаются вас убедить их принять. Леймотив "вам нужно сделать выводы", хотя вы на самом деле уже сделали свои выводы, просто для многих других это не считается до тех пор, пока ваши выводы не согласуются с их взглядами. Конечно же, вы имеете право на свою собственную систему ценностей и приоритетов. Допустим, если вы готовы поставить жизнь и здоровье на кон ради того, чтобы что-то понять или что-то доказать, то это не делает вас ни глупее, ни умнее других. Потому что приоритеты - это не вопрос ума, это индивидуальный выбор. Это ваша личная жизнь. Главное понимать, что во что может обойтись, а что чего стоит - вы сами для себя определяете. 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Прохожая сказал:

Ваша мама-не член ВАШЕЙ СЕМЬИ.У вас СВОЯ семья.

Я имела ввиду, Нашу семью без мамы, что мы можем и подождать, пока он с другом, причем если бы сказал, я задержусь на полчаса, я и маму бы уговорила с нами погулять ещё и проблемы бы не было, но он сказал я быстро, сейчас приду... Объяснил бы по телефону, мы бы не стояли на одном месте в ожидании. А так и от договоренности отступает, и ещё высказал, что я только у твоей юбки должен быть, шли бы тогда домой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, МаринаN сказал:

, я и маму бы уговорила

Вы привыкли всех уговаривать-по чему?Раз сказа,два и все хватит.Он делает -вы не делаете.Любую плюшку -еще заработать нужно.Я не про работу-я именно про дом.

Отдыхайте.Берегите детей-и учите хорошему.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, Zora сказал:

Допустим, если вы готовы поставить жизнь и здоровье на кон ради того, чтобы что-то понять или что-то доказать, то это не делает вас ни глупее, ни умнее других. Потому что приоритеты - это не вопрос ума, это индивидуальный выбор. Это ваша личная жизнь. Главное понимать, что во что может обойтись, а что чего стоит - вы сами для себя определяете. 

Этих слов  мне не хватало.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Прохожая сказал:

Вы привыкли всех уговаривать-по чему?Раз сказа,два и все хватит.Он делает -вы не делаете.Любую плюшку -еще заработать нужно.Я не про работу-я именно про дом.

Я возможно не правильно подбираю слова- в случае с мамой, я бы спросила есть ли у нее возможность и желание с нами погулять на площади, если да, то с радостью бы воспользовалась ее помощью. И вопрос бы отпал, с учётом если муж обозначил временной отрезок, сколько ждать. Если бы мама не могла или не хотела, мы бы пошли домой, в людном месте с двумя непоседами я бы не осталась. Это и было мое уговорить.

По дому я всё делаю, у нас только гуляние с детьми совместное. Я не лентяйка, я убираюсь, готовлю, стираю, всегда все чистое, но не до фанатизма. Вяжу, могу шить, руки не для скуки так-то. Разбираюсь в компьютерах, без специального образования, но его отсутствие не помешало мне получить мою работу, без блата, просто знали, что я смогу. Так то я разносторонний человек, и работать в 17 лет начинала на заводе, отдав ему 8 лет, от рабочего до снабженца прошла путь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зора, вы о своем, я о своем... )

Если будет непонятно, больше не буду объяснять ))

2 часа назад, Zora сказал:

но если даже автор будет еще когда-то рожать, то уже не в тех же исходных условиях.

Я и пишу ОБ ЭТОМ!! Не для того, чтоб Автор исправила отношения с этим мужем, а для того, чтоб "следующий раз" был "в других исходных условиях". (Ну и если ей вдруг захочется с этим мужем наладить, чтоб учла... хотя я в этом сомневаюсь, что ей захочется )). Надеюсь, я понятно объясняю )

12 часов назад, МаринаN сказал:

В первом случае разговор с отцом, состоящий из 3 фраз.

Марина, а в этом случае было ваше недовольство?

И ещё - ваш муж хорошо зарабатывает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Zora сказал:

Так это же пощечина была ударом в ответ.

Удар в ответ происходит через полсекунды, а не через полчаса. В варианте автора это уже совсем другой коленкор... рассудочная реакция вместо рефлекторной итп.

Вот прямо сцена представляется. Сидит компания, развлекается. Вдруг Вася подходит к Пете и бьёт его по морде.

Петя: Ты чего?!

Вася: Да так... захотелось.

Сидят дальше, развлекаются. Вдруг Петя подходит к Васе и бьёт по морде его.

Вася: А ты-то чего?!

Петя: А это я тебе сдачи дал.

2 часа назад, Zora сказал:

Мужчина, бьющий женщину, тоже самоуверенно считает, что половое неравенство его защищает

Чушь, простите. Знаете, есть такие противные дискриминирующие теории, которые обиженные одного пола любят выдвигать в адрес другого. Ну, скажем, мужик, которого начальница отругала за плохо сделанную работу, в курилке ворчит: просто она такая стерва потому, что её никто не ебёт. Так вот, Ваша реплика ровно из той же серии.

Ну опять же, сцена. Середина девятнадцатого века, мастеровой мужичонка Иван зашёл в кабак, выдул полштофа водки, подрался с заезжими приказчиками, повздорил с городовым, приполз домой, и на вежливый вопрос жены "Где ты опять пропадал, скотина подзаборная?" молча сунул ей в морду. Это он от того, что самоуверенно надеется на защиту полового неравенства, не так ли? :)

2 часа назад, Zora сказал:

Вы считаете, что сдачи давать никогда нельзя?

Ничуть. В рамках обсуждаемого случая я считаю, что:

а) Квалификация действия спустя полчаса как "дать сдачи" - это ну ооочень сильная натяжка.

б) Если ты распустил руки - неважно, первый ли, в ответ ли или как угодно - нечего удивляться тому, что противник продолжит драку и тебе прилетит. Какие-либо удивления и обвинения в том, что именно так и случилось, нелепы, и подразумевают, что в воображении автора человек должен стоять по стойке "смирно" и выкрикивать "Виноват, вашбродь! Радстараться!" пока автор марает свои руки о его мерзкую морду.

в) В отношениях между близкими людьми понятию "дать сдачи" просто нет места. Если они трактуют случившееся между ними как что-то, что позволяет им остаться близкими людьми - взаиморасчёты неуместны. Если же кто-то решает "дать сдачи" - это автоматически подразумевает, что близкие отношения закончены.

г) Гонор, конечно - дело хорошее, но стоит либо рассчитывать свои силы, либо не обижаться. Если я полезу давать сдачи Майку Тайсону - я буду иметь заслуженный повод гордиться собой, но с моей стороны будет глупо жаловаться на то, что в результате я очнулся в больнице.

3 часа назад, Zora сказал:

Мне запомнилось, что вы где-то писали... поправьте меня, если я ошибаюсь...

Да, писал. С некоторыми второстепенными поправками, но в целом Вы правы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Прохожая сказал:

Мне же нравилось,что парень тот мой-был *крутышка* а я его девушка-при царе горохе))У самой гонора выше крыши было.

Это вы типо за меня сейчас написали? Какая крутышка, о чем вы? Мой бывший - закомплексованный мудак, и выбрала я его вовсе не потому, что хотела быть слугой при царе. Во-первых, этого сразу было не видно. Во-вторых, мне было 17 лет, мозгов не было, думала, что силой любви смогу все исправить и преодолеть. Тьфу. Вовремя опомнилась)). 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Лис666 сказал:

Это вы типо за меня сейчас написали?

О себе написала-МНЕ ЖЕ самой нравилось..Всем же простого парня не хочется))короля подавай))-я о себе.

7 часов назад, МаринаN сказал:

Я возможно не правильно подбираю слова- в случае с мамой, я бы спросила есть ли у нее возможность и желание с нами погулять на площади, если да, то с радостью бы воспользовалась ее помощью. И вопрос бы отпал, с учётом если муж обозначил временной отрезок, сколько ждать. Если бы мама не могла или не хотела, мы бы пошли домой, в людном месте с двумя непоседами я бы не осталась. Это и было мое уговорить.

Да слова подобрать трудно.Когда пишешь это заметно-и всегда есть чувство-а главного то опять не сказала))

Почему вам трудно с двумя детьми.я что то не понимаю в этом моменте.Один же в коляске должен быть-другой в садике(вроде уже 3 года есть) садик пока на лето не закрыли.

Вы как то очень от этого зависимы-вам нельзя тяжелое поднимать?

7 часов назад, МаринаN сказал:

в людном месте с двумя непоседами я бы не осталась.

За руку ребенка держать,а второй в коляске.Сидящей и складной-они легкие.Три года-ребенок активный-но послушный(внук -3 года есть)Дочка гиперактивная?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Прохожая сказал:

Почему вам трудно с двумя детьми.я что то не понимаю в этом моменте.Один же в коляске должен быть-другой в садике

Этот год был трудный и дочка в основном дома была, так как часто болела. Сейчас, слава Богу, ходит уже несколько недель, а так несколько дней и снова дома.

Я весь год с грудным на руках и с больной дочей одна дома, с больной из дома не выйдешь, а у нас ларингит с транзитом, с ним и при выздоровлении не погуляешь, на холодный воздух нельзя( зима и осень мы болели почти без просветов), доча выздоровеет, сынок заболеет. Я на улице сама-то почти не была, муж в аптеке и в магазине закупится, полчаса дома и на тренировку, придет уже ужинать и укладывать надо, кормила я , укладывала тоже( у мужа же груди нет).

Сын пошел в 11 месяцев и перестал сидеть в коляске, как остановиться, так вылезает, иначе плач до постнения, так хочет ногой ходить.

Доча на месте не постоит. Всегда в движении. Ей трудно на месте постоять, сейчас уже лучше становится, больше слушает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

26 минут назад, МаринаN сказал:

Этот год был трудный и дочка в основном дома была, так как часто болела. Сейчас, слава Богу, ходит уже несколько недель, а так несколько дней и снова дома.

Марина,так и нужно стараться объективно принимать реальность.С одним ребенком тяжело(по дочке сама вижу-а тут два.Нужно давать себе разгрузочные дни.Очень хорошо,тоже не хорошо.Пересмотрите всю свою работу домашнею-все что можно не делать-не делайте.Во всем есть свои плюсы.нет мужа и замечательно-вот и отдохните,выспитесь,почитайте,посмотрите- что то позитивное.Полезное почитайте.Не старайтесь все сделать и обхватить и привалы нужны в жизни и одиночество иногда полезно.Плохие мысли гоните от себя.Не в лесу живете-с голода не умрете))У вас видимо неправильно распраделена нагрузка физическая-раз ночью что то делаете.Отбой в 22-детям точно.Пусть лежат-если не спят.Мультик смотрят.Как у нас и было в интернате-режим дня-это строго.И не кого не интересовала,хочешь ты спать или нет.В угол детей ставить можно.

Сами купите витамины+приятные ванны +сходите в парихмахерскую или куда нибудь.В спомните что у вас есть подруги.(разговор только о девушках)Пока вы сами не будите счастливы-ваши дети будут несчастны.Даже в годы войны-первая помощь оказывалась маме-а она уже сама позаботиться о своих детях.Улыбка,выдохнуть-все что не делается к лучшему.

У вас освободилась время для себя любимой.Развод-пусть пока на втором плане.

26 минут назад, МаринаN сказал:

Сейчас, слава Богу, ходит уже несколько недель, а так несколько дней и снова дома.

Она реально болеет-или симулирует или воспитали говорят-типа заболела?Почему часто болеющий ребенок?Простуды?

Готовите каждый день или на два-три дня?Белье как часто стираете?В магазин каждый день ходите?За какими продуктами обычно?Машинка есть стирательная?Ребенка каждый день свежее с утра с садик?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Прохожая сказал:

реально болеет-или симулирует или воспитали говорят-типа заболела

Трехлетний ребенок симулирует? Вы серьезно? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

48 минут назад, Прохожая сказал:

приятные ванны +сходите в парихмахерскую или куда нибудь

Это и с мужем не удавалось. В душ по-быстрому. А без мужа тем более, кто к маленькому подойдёт, он ещё ночами просыпается. 

В парикмахерскую раз в 3 месяца с боем, я мелируюсь и стрижка, это где-то 3 часа, так муж весь недовольством фыркал( если честно было обидно, на тренировки можно каждый день, напомню это хобби... ). Это единственный случай, когда он с двумя один остался. 

48 минут назад, Прохожая сказал:

Почему часто болеющий ребенок?

Терапевт говорит в меня))) Я маленькая тоже ларингитом с трахеитом болела часто. Это когда гортань воспаляется, отекает, и для дыхания остаётся маленький просвет, это серьезно, до скорой, болезнь чаще проявляется ночью приступом. Но я научилась, при первых признаках до скорой не доводить. Вроде перерастает, так у неё началось почти в 2 года, а вот у сына уже сейчас был. Почти любой вирус давал нам такой подарок. А лечение минимум 2 недели, за меньшее время он не проходит(у нас за 3 обычно). Так дочку выпишут, сын заболеет. Сын перестанет,дочка уже в садике подхватит.

48 минут назад, Прохожая сказал:

Готовите каждый день или на два-три дня?Белье как часто стираете?В магазин каждый день ходите?За какими продуктами обычно?Машинка есть стирательная?Ребенка каждый день свежее с утра с садик?

Готовлю маленьким почти каждый день, нам с мужем на несколько. Белье каждый день, иногда не по разу. Продукты приносил муж обычно,после работы. Мне было не выйти, кто-то постоянно болел. Машинка стиральная, мультиварка спасает кашками. Ребенок каждый день в свежем, и доча в садик и сын не по разу на день переоденешь- слюни, учились кушать.

Про себя забыла, у меня за год был 7 раз гайморит в острой форме, помогали только антибиотики, почти  за каждый раз как  доча заболевала у меня снова рецедив. Оказалось зубы пролеченны, на одном корне киста, а  корни в гайморовой пазухе. Удалила прошло. Так что я больная с больными детьми почти постоянно была. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

51 минуту назад, МаринаN сказал:

В парикмахерскую раз в 3 месяца с боем, я мелируюсь

А вы подумали что я пошутила на счет блондинок)))Типа блондинка за рулем))Да блондинки еще поумнее многих мужчин будут!

51 минуту назад, МаринаN сказал:

так муж весь недовольством фыркал( если честно было обидно, на тренировки можно каждый день, напомню это хобби... ). Это единственный случай, когда он с двумя один остался. 

Дай Бог если он там реально бегал.Бегает он хорошо-это уже понятно.Эстафеты передает.Бегун на короткие расстояния от дома к дому))Чувствуется мастер класс.Что б далеко не бегать-продуманный гад.Но мы сами не пальцем сделаны))

51 минуту назад, МаринаN сказал:

Терапевт говорит в меня))) Я маленькая тоже ларингитом с трахеитом болела часто.

А кого же ей быть в маму-или в папу.Как и вы.Вы на кого похожи-на маму или папу?Чьих  ген больше просто?В папу?

Найдите ПСИХОСОМАТИКА ЗАБОЛЕВАНИЙ ТАБЛИЦА ЛУИЗЫ ХЕЙ -я ей не особо верю,но проблему она показывает в принципе правильно.Спорить точно не буду-хороший мировой психолог.Спорить со специалистами-не этично,как минимум.

Вам и кричать то нельзя))А нашли тоже горлопана))Когда человек говорит тихи -его и слышно лучше.

51 минуту назад, МаринаN сказал:

. Но я научилась, при первых признаках до скорой не доводить

Вот и теперь нужно тоже по изучать первые признаки ..чего сами хотите-любви или скандалов?))Начинать же нужно с чего то просто.

51 минуту назад, МаринаN сказал:

. Почти любой вирус давал нам такой подарок.

А что такое вирус?Его же не видно.Руки зачесались-все возможно.Нужно руки помыть.Вот вы не курите-слышали термен пассивный курильщик?Сам не куришь-а гадость впитываешь себя как губка.

 

51 минуту назад, МаринаN сказал:

Готовлю маленьким почти каждый день, нам с мужем на несколько

Мне кажется нужно пересмотреть.За чем?Если можно готовит,как минимум на два дня.Дети уже на *общем столе*-понятно не кто не говорит об устрицах и рябчиках))и ананасах с шампанским.

51 минуту назад, МаринаN сказал:

Белье каждый день, иногда не по разу.

Не нужно.Вода и электричество-стоит денег.Перерасход во всем вреден.

51 минуту назад, МаринаN сказал:

Ребенок каждый день в свежем, и доча в садик и сын не по разу на день переоденешь- слюни, учились кушать.

Стирайте хотя бы 1 раз в два дня-и особо не гладьте.Вам сейчас нужны силы-востановиться.

 

51 минуту назад, МаринаN сказал:

Про себя забыла, у меня за год был 7 раз гайморит в острой форме, помогали только антибиотики, почти  за каждый раз как  доча заболевала у меня снова рецедив.

Я б сказала-вы давно уже про себя забыли.Понимаю что мама-но и про себя нельзя забывать.У вас хроническая запущенная форма-и не только в здоровье-но и в отношениях с мужем. Рецедив?Кто такие вор рецидивист слышали наверное?Это поступок-который повторяется периодически.

Тема о насилии-по этому и будем рассматривать с этой точки зрения.

Рецидив принято разделять на общий и специальный:

Общий рецидив предусматривает совершение лицом разнородных преступлений.
Специальный рецидив предусматривает совершение лицом однородных или одинаковых преступлений

По сути ваш муж рецидивист -драчун,с женщинами.Как любое заболевание-если не лечить-будет повторяться и срок между событиями будет сокращаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, МаринаN сказал:

Так что я больная с больными детьми почти постоянно была. 

Вы не больны-вы вымотаны и у вас хроническая усталость(погуглите-что это такое)

11 часов назад, Woland сказал:

- дайте данные рождения Ваши, Вашего мужа и ваших детей. Вслепую советовать не могу.

А паспортные данные нужны?)))Умненький какой-чтоб вычислить))-ага,счас))

 

1 час назад, Фаустина сказал:

Трехлетний ребенок симулирует? Вы серьезно

Абсалютно.Они еще те артисты))Это нормально.Когда дети хотят ,что б их пожалели,или внимания-они часто привлекают так к себе внимания.Иногда реально-фантомные боли.То есть не болит не чего-а плохо.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Прохожая сказал:

Вы не больны-вы вымотаны и у вас хроническая усталость(погуглите-что это такое)

А паспортные данные нужны?)))Умненький какой-чтоб вычислить))-ага,счас))

 

Абсалютно.Они еще те артисты))Это нормально.Когда дети хотят ,что б их пожалели,или внимания-они часто привлекают так к себе внимания.Иногда реально-фантомные боли.То есть не болит не чего-а плохо.

Вы в любой области специалист, я вижу, так что спорить я не буду))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 минут назад, Фаустина сказал:

Вы в любой области специалист, я вижу, так что спорить я не буду))

А мы и учимся мирно разговаривать.Спорить то все любят)))

12 часов назад, Zora сказал:

Мне запомнилось, что вы где-то писали... поправьте меня, если я ошибаюсь... что вы без разговоров облили супом незнакомую женщину за то, что залезла впереди очереди, и считаете это правильным. Или это не вы писали? Вы вроде бы человек честный, поверю вам на слово, просто понять интересно.

 

Я тоже это помню))

Почему Марина и настоятельно советую-иногда перечитывать СЕБЯ-почему вы так или по другому реагировали-пусть даже в рамках этой темы.Так вы сами начнете видеть себя со стороны.Это не плохо или хорошо-это просто нужно.

Все нужно и критика и самокритика-но все в пределах разумного и полезного.А  не оСуждать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 минут назад, Прохожая сказал:

Дай Бог если он там реально бегал

реально, дом около стадиона, где он и бегал, можно было увидеть при желании. Редко по местности.

 

18 минут назад, Прохожая сказал:

Вы на кого похожи-на маму или папу?

Я на папу, дочка тоже на отца, вернее больше на его родителей.

Сын до 8 месяцев почти только одну грудь брал, прикорм ни в какую не хотел, поэтому у нас ещё не совсем общий стол.

Про рецедив в курсе))) иначе слово не применяла бы. Так у меня гайморит в острой форме за год 7 раз был.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прощение – это освобождение себя
– Нам свойственно испытывать по отношению к насильнику отрицательные чувства – ненависть, жажду мести. Это довольно сильные чувства, которые мешают нам жить. Нужно ли прощать насильника и стараться избавиться от этих эмоций по отношению к нему?
– Мы почему-то считаем, что если мы прощаем, то совершаем великодушный жест по отношению к нашему обидчику. Нам кажется, что если мы прощаем, то тем самым приносим невероятную жертву. А на самом деле прощение – это не жертва и не великодушный жест по отношению к человеку, которого мы ненавидим. Прощение – это освобождение! Освобождение себя! И польза от прощения – в первую очередь нам самим.
Каждый из нас прекрасно знает, что обида, ненависть, злость – это тот груз, который очень тяжело носить, с которым тяжело дышать и тяжело жить. Ненависть, жажда мести – вещи зачастую просто «неподъемные». Жертву постоянно преследуют «черные» мысли об этом, которые вращаются по замкнутому кругу и действительно снижают качество нашей жизни. У человека из-за этого плохое настроение, он может быть сварливым, агрессивным, недоверчивым, резким с теми, кто вообще ни в чем не виноват. Часто такой человек теряет интерес к жизни, обрывает контакты с людьми, которые у него были до произошедшего. Как спутники этого «груза» появляются и другие проблемы, в том числе тяжелые телесные болезни… Но мы не видим того, что этот весь ужас, который нас окружает, прямое следствие того, что мы не можем отпустить ситуацию, что травмирующий случай взял нас в рабство. А причины того, что мы не можем освободиться из этого рабства, – обиды, ненависть, жажда мести, злость, которые мы носим с собой, пестуем, лелеем.
А что же сам объект нашего гнева? Обидчику ни жарко, ни холодно от нашей ненависти, обиды и злости. Чаще всего он этого совсем не замечает, а если даже и чувствует на себе, то оправдывает себя. А нередко и наоборот, переворачивая все с ног на голову, еще и обвиняет в агрессии, преследовании, плохом отношении к нему ту сторону, которую сам же и обидел.
И кому же плохо? Плохо тому, кто постоянно носит с собой эту тяжесть, злится, страдает от этого. Эти переживания – тяжелейший груз, который лежит на сердце, на душе, и не дает нормально жить тому, кто несет груз ненависти.
Знаете, на что это похоже? Вот представьте, что мы собираем обиды своей жизни: большая обида – большой камень, маленькая – маленький. Мы собираем обиды в огромный мешок. Эти камни нам нужны для того, чтобы, встретив человека, который нанес нам эту обиду, взять соответствующий камень и кинуть в него, чем, наконец, отомстить, «восстановить справедливость». Но мы не знаем, где и когда нам встретится тот человек, который нас обидел. Поэтому мы должны всегда и везде носить с собой этот наполненный камнями огромный мешок. Уже изнемогаем под ним, теряем последние силы, не можем ни думать, ни двигаться толком, потеряли все интересы, не можем под такой тяжестью радоваться жизни, но тащим, тащим…
Что дальше? Остается одно из двух: либо носить его всю жизнь, страдая, либо уж бросить и ходить свободно.
– Как это сделать, как простить такую болезненную рану, нанесенную тебе ни за что, ни про что?
– Многие считают, что расставаться с ненавистью – тяжело и болезненно, что это невероятно сложно. А на самом деле прощать легко. Я сотни раз наблюдал, как люди обретали радость и уверенность, простив обидчика. Нужно просто трезво посмотреть на ситуацию.
Представьте: вы идете с этим тяжеленным мешком по мосту и… проваливаетесь в воду. Что будет? Первое, что вы сделаете, – это скинете мешок, даже если там лежат очень дорогие вещи, иначе просто не спастись. Причем сделаете это очень быстро и легко. А наша жизнь несравнимо дороже любых вещей, и уж тем более камней обид и жажды мести. Не стоит из-за них идти под воду. Уж лучше пусть утонут они.
– Почему кажется, что так трудно избавиться от ненависти?
– Потому что обида, ненависть, жажда мести очень быстро разрастаются в душе. Это такой сорняк, которому не нужен уход, который сам распространяется с огромной скоростью и губит все вокруг. Как только семена этого сорняка попали в благодатную почву – все, конец! И не будет человек дальше чувствовать радости, не будет иметь светлых желаний, и не будет он открыт миру и творчеству. Все лучшее будет убито сорняком.
Человек страдает, хочет от сорняков-обид избавиться, но… вдруг понимает, что на месте сорняков, если их вырвать, образуется пустота. Пустое место. И ему становится страшно. Вот люди и боятся этой пустоты. Если я сейчас обиду отброшу, с чем я останусь-то тогда?
– И что делать?
– Раз уж получилось, что мы позволили вырасти в себе этому сорняку, и раз уж в результате его уничтожения образовалась пустота, надо брать необходимые семена и засевать ими душу. Да, определенное время будет ощущаться пустота. Но потом семена – хорошие, добрые – дадут всходы. Потом появится плод, который заполнит это пустое поле…
А позволять сорняку расти дальше – бессмысленно. Пока ты от ненависти не избавился, что бы ты ни пытался делать: избавиться от боли или в чем-то себя найти, хорошего результата, скорее всего, не будет. И многие пережившие насилие, это знают.
Что же посеять вместо выкорчеванного сорняка? Семена эти известны: добрые дела, помощь другому человеку, молитва, милостыня. Все это те семена, которыми мы можем образовавшуюся пустоту засеять, получить здоровые всходы, а затем и плоды.
И нужно постоянно следить за своим полем. Потому что если постоянно здоровые семена вытаптывать и снова допускать сорнякам разрастаться, то ничего хорошего не вырастет.
– Но как можно не возненавидеть, если, например, речь идет о рукоприкладстве?
– Берите Евангелие, читайте, что было с Христом. Если бы сам Бог во плоти разозлился, то никому бы мало не показалось! А Серафим Саровский, которого избили, который ходил с палочкой? Он на кого сердился?
Дело все в том, что у Серафима Саровского все было засажено цветами любви. А нам только брось семя сорняка – и оно быстренько разрастается. Вот в чем разница между нами. Понимаете, у нас почва разная! У него сорняки не росли, а у нас растут, да еще как растут! Мы их пропалываем– а они все равно растут, растут… Это даже у тех, кто все же старается, работает над собой. А есть те, кто еще и культивируют свои сорняки – обиды. Там вообще все зарастает сплошным чертополохом.
Часто человек так привыкает ко всем обидам, к бардаку внутри, что уже не может отойти от источника насилия. Например, муж бьет жену. Вроде бы, надо уносить от него ноги, но она не бежит, она продолжает терпеть, выискивать какие-то аргументы «за», оправдания: он умрет, он погибнет, он на самом деле хороший, он исправится, да и дети без отца будут…
На самом деле причина в том, что обида их связывает, что она ему не может простить, она все надеется взять реванш, получить его признание и компенсацию за нанесенные ей обиды.
Я убежден, что люди, испытывающие постоянное физическое насилие, должны бежать от этих отношений. Но все равно надо простить того, кто нанес обиду. Не возвращаясь вновь к этим отношениям.
– Значит ли это, что жертва должна подавить свои эмоции?
– Ни в коем случае! Эмоции как сильное чувство должны быть отреагированы. Если хочется плакать, то обязательно надо плакать. Если хочется жалости, то ее надо получить, если есть агрессия, то надо отреагировать и ее. Но сделать это в максимально безопасной, экологичной форме. То есть не драться, не вымещать зло на других, не орать матом в присутствии детей, а, например, уйти в лес, где можно прокричаться, никого не пугая, побить подушку, разорвать фотографии с человеком, принесшим обиду, снять напряжение в занятиях спортом, в бассейне и.т.п. Хороши будут любые средства, которые позволят отреагировать эмоции, но не нанесут вреда вам, вашей душе и окружающим.
И конечно, не стоит противопоставлять отреагирование эмоций и необходимость прощения. Это разные вещи.
– Если мы прощаем насильника, значит ли это, что мы должны отказаться от его юридического преследования?
– Не нужно смешивать необходимость прощения и освобождение от ответственности. Надо ли предъявлять юридические претензии к насильнику? Ответ здесь однозначный: конечно! Преступник должен быть наказан! И наказан строго. Но не нами, не нашей местью, а законом. Допустим, женщину изнасиловали, она в состоянии шока, испугалась, забеременела, получила психическую травму. Писать заявление на насильника не собирается. В результате насильник безнаказанно продолжает насиловать дальше других. Разве это правильно?
Можно и нужно изгнать ненависть из души, но для этого не обязательно забирать заявление из милиции. Есть система правосудия, и она функционирует, если к ней обратиться. И соответствующие органы пусть решают, что с ним делать за то, что он совершил. Это уже не будет местью.
Конечно, я понимаю, что в государстве не все хорошо с правоохранительной системой, с защитой потерпевших, с отношением к ним. Но я сейчас не могу сказать о том, как в каждом конкретном случае надо поступить, а говорю, что прощение не исключает юридического преследования насильника.
Просто факт: это было совершено, и есть закон, по которому обидчик должен ответить. Но сюда не должна лезть обида. Пусть суд судит обидчика, он на то и суд, но не жертва судит человека за страдания, которое ей нанес насильник, потому что мнение жертвы о степени вины насильника субъективно. Пусть суд судит. А мы должны помнить: «Не судите, и не судимы будете» – такова заповедь. И душа жертвы будет чистой, без обид – а это главное.
– А если компетентные органы его не осудят, по закону либо за взятку? А единственная возможность заставить понести наказание – отомстить внесудебными способами…
– Это называется самосуд. Вот это уже опасно. Для самого человека и его души. Почему? Давайте разберемся. Предположим, мы устраиваем самосуд. Чего мы добьемся? Тот, кого мы накажем, станет лучше? Нет. Он что-нибудь поймет? Нет, напротив, он найдет себе оправдание. А наша жизнь изменится в лучшую сторону? Опять нет. Мы измажемся в этой мести как в нечистотах, а успокоения это не принесет. Ведь насытиться местью невозможно.
– Встречались в вашей практике случаи, когда люди отомстили и успокоились: дескать, теперь все хорошо, я всех наказал? Как им после этого жилось?
– Если человек из роли пострадавшего добровольно перешел в роль обидчика, у него совершенно меняется отношение к себе. Его начинает мучить совесть.
В качестве примера приведу случай, о котором все мы слышали. Потерявший в авиакатастрофе семью человек убил авиадиспетчера, которого он обвинял в случившемся. Но ведь этим убийством он разрушил самого себя. Он не изменил ситуацию. Он убил, по его мнению, виновного в катастрофе, но ни жена его, ни сын не воскресли. Только погиб еще один человек. И теперь уже трудно понять, кто из них жертва, а кто убийца.
Ненависть, умноженная на ненависть, дает ненависть в кубе. Возникает еще проблема: часто жертва хочет, чтобы насильник почувствовал то же самое, что довелось испытать ей. Чтобы он, что называется, на своей шкуре испытал, что натворил. Хорошо, допустим, все поменялось: вы – насильник, он – жертва. Теперь он мучением своим искупает грех, который он совершил по отношению к жертве ранее. А жертва, заставляя страдать насильника, берет его грех на себя. Стало быть, теперь уже вас Бог осудит, а его, получается, помилует. Потому что вы собственными руками ему помогли избавиться от греха.
Давайте задумаемся: безгрешных людей нет, и каждому из нас есть, за что мстить. Ведь каждый когда-либо поступал по отношению к другому плохо. Значит, раз ты вправе мстить, значит, и другой тоже может мстить тебе. Вы хотите, чтоб вам мстили?
– Как костер – кидают, кидают, а он ярче горит…
– Да, еще и соревнуются: кто больше подкинет обид, злобы, агрессии. А в итоге уже и жизни свои бросают в этот костер мести и ненависти, и души свои бесценные там же сжигают. Очень печальное зрелище…
– А что делать, если насильник понимает только силу? Например, в школе, тюрьме, армии человек подвергается регулярному насилию. И уйти от насильника возможности нет. И терпеть уже нет сил. Ему надо подставить другую щеку? Оставить все как есть? Но ведь если тебя постоянно бьют, то единственный способ уйти от этого – дать отпор?
– Конечно, надо дать отпор! Причем это необходимо не только для жертвы, чтобы защититься, но и для самого насильника, чтобы он не чувствовал свою вседозволенность. Надо понять, что в данном случае речь идет о том, чтобы защитить себя. Тут нужно силе противопоставить собственную силу, собственные возможности. И мы имеем полное право ответить на агрессию, дать отпор, но только не мстить, не таить обиду, не культивировать в себе зло... Важно чтобы себя защитить, но душу свою от обид, от злобы и мести сохранить. Нельзя дать испачкаться своей душе.
– Но что делать, если мысль о мести преследует неотступно…
– Очень важно понять, откуда берутся навязчивые мысли, какова их природа. Все навязчивые мысли, они поступают с нашим разумом, так же как насильник – с нашим телом. Необходимо бороться с мыслями ненависти и мести, как обычно мы боремся с любыми навязчивыми мыслями.  Это первое.
Второе: важно помнить, что сразу простить обиду очень и очень сложно. Если и говоришь: «прощаю», то это значит, что за этими словами стоит огромная и каждодневная работа души. Снимаешь один слой грязи, а под ним второй, третий. И надо каждый очень тщательно вычищать. Казалось бы, сегодня прощаешь от души своего обидчика. Но стоит вспомнить – и все, снова накатило, понеслось! Всколыхнулась обида опять? Не страшно! Страшно снова вернуться в это состояние тотальной обиды. Просто надо прощать опять. С каждым разом очередное прощение будет даваться все проще и проще, постепенно обида будет отступать все дальше. Просто каждый раз нужно не допускать дальнейшего саморазрушения.
Помните наш пример: обида – мешок с тяжелыми камнями? Если всю жизнь его таскать, что произойдет? Он, этот мешок, просто вытеснит из жизни все остальное. Ты теряешь здоровье, тебе тяжело, спина отваливается, но при этом у тебя есть единственная цель, она же – самая главная. Не потерять мешок – вот что становится важно! Все нормальные желания, все цели – все ушло из-за этого мешка на второй план. Человек с хроническими обидами настолько замучен этой тяжестью, что в конце концов не видит никакой перспективы и вообще утрачивает смысл жизни. Камни-то тянут на дно. Нередко и до самоубийства доходит. Все это – следствие вот этого самого непрощения.
Что же делать? Как справиться, какими средствами? Психотерапия предлагает ряд психотехник, применять которые очень легко. Например, визуализация, в которой надо представлять, как топишь свои обиды. Далее – самовнушение как очень популярное и действенное психотерапевтическое средство, когда постоянно внушаешь себе позитивные мысли: «прощу», «я простила», «я хочу, чтобы обида ушла». Но, конечно, самое сильное средство мы обретаем в церкви. Это молитва о том человеке, который нас обидел.
Так что высыпайте эти камни за борт. Все до одного! А потом вздохните полной грудью. Не теряйте времени… А то сами окажетесь в ледяной воде…
© Vetkaivi.ru
 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...