Перейти к содержанию

Муж избил, жизнь продолжается...


Рекомендуемые сообщения

23 минуты назад, МаринаN сказал:

реально, дом около стадиона, где он и бегал, можно было увидеть при желании. Редко по местности.

 

Я не про это.Из дома в дом,часто бегал?

23 минуты назад, МаринаN сказал:

Я на папу, дочка тоже на отца, вернее больше на его родителей.

Но мы же не только внешни похожи.Мы еще и впитываем в себя уклад жизни наших родителей.То что обычно говорят-яблоко от яблоньки и не далеко катиться.Так чего удивляться если отец бил мать мужа-то и сын в отца.Как и вы переняли привычки своей мамы.Проанализируйте То есть разное индивидуальное,но и много общего.Привычки часто одинаковые.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Прохожая сказал:

Из дома в дом,часто бегал?

Нет, редко заходил за квитанциями.

6 минут назад, Прохожая сказал:

.Мы еще и впитываем в себя уклад жизни наших родителей.

Это да, а с кого ещё брать пример, даже бессознательно копируем их поведение. Я похожа на маму, но менее импульсивна и нежнее к детям. Маме в ее жизни было не до нежность, нас бы поднять.

А его отец, если выпивал и поднимал руку на первую жену, то со второй как я понимаю такого не позволял. Закодировался более 20 лет назад и больше ни капли.

А его мать спилась, уже нет в живых.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

26 минут назад, Фаустина сказал:

Это правда? Прямо супом? 

А я тут помню,тут не помню))

См.выше-герой уже ответил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, Фаустина сказал:

Это правда? Прямо супом? 

Борщом. Я подумал, что он будет очень мило смотреться на белой блузке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, МаринаN сказал:

Нет, редко заходил за квитанциями.

Это да, а с кого ещё брать пример, даже бессознательно копируем их поведение. Я похожа на маму, но менее импульсивна и нежнее к детям. Маме в ее жизни было не до нежность, нас бы поднять.

А его отец, если выпивал и поднимал руку на первую жену, то со второй как я понимаю такого не позволял. Закодировался более 20 лет назад и больше ни капли.

А его мать спилась, уже нет в живых.

Да не позавидуешь парню.Мама уничтожали на глазах.Вот вам и хороший дедушка.Как вы ему соль на рану сыпите-вы даже представить не можете еще.Сын алкоголиков-это сирота при живых родителях.

Страшная вещь это алкоголизм.Форум найдите *Детки-в -сетке* может потом пригодиться-да сами хоть титульный лист почитайте.Информации много-понятно все сразу не объять-но информация нужная вам.

То есть у него по сути Мачеха?Сейчас?

6 минут назад, Softwarer сказал:

Борщом. Я подумал, что он будет очень мило смотреться на белой блузке.

Не кулаком хоть-не горячий надеюсь))

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Прохожая сказал:

То есть у него по сути Мачеха?Сейчас?

Ему 41 год, мать умерла 7 лет назад.

С женой отца он никогда не жил. Поэтому и мачехой её не назовешь.

Мать начала спиваться, он уже с ней не жил, у него был первый брак, или второй

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, Softwarer сказал:

Удар в ответ происходит через полсекунды, а не через полчаса. В варианте автора это уже совсем другой коленкор... рассудочная реакция вместо рефлекторной итп.

Не у всех одинаковая скорость реакции. Бывает, что унижение и боль доходят не сразу в момент причинения, а постепенно кровь нагревается до температуры кипения и крышку срывает. Как если шампанское растрясти, оно может постоять какое-то время и потом вдруг выстрелить. У каждого свои особенности темперамента. Но если даже и рассудочная реакция, то почему сдача не может быть рассудочной? Она же в основном и подразумевается как рассудочная. Как возмездие, урок, расплата. А рефлекторно двинуть по источнику неожиданной боли или страха - это даже не характеризуется как "дать сдачи".

9 часов назад, Softwarer сказал:

Так вот, Ваша реплика ровно из той же серии.

Ничем не отличается от вашей реплики. Точно так же в ряде случаев может соответствовать истине, а может не соответствовать. Далеко не всегда женщина решается на пощечину из соображения "я женщина, значит неприкасаемая". Может быть ей пофиг в этот момент на последствия, она не думает об этом. А может быть надеется, что ей не дадут сдачи вовсе не потому что она женщина, а по другой какой-то причине. 

9 часов назад, Softwarer сказал:

Если же кто-то решает "дать сдачи" - это автоматически подразумевает, что близкие отношения закончены.

Эта позиция мне понятна, но не у всех так. Это уже индивидуальный выбор двух людей, что считать допустимым для продолжения отношений, а что нет. 

9 часов назад, Softwarer сказал:

Если я полезу давать сдачи Майку Тайсону - я буду иметь заслуженный повод гордиться собой, но с моей стороны будет глупо жаловаться на то, что в результате я очнулся в больнице.

Почему глупо? Нанесение тяжких увечий - это грубое нарушение закона, повести себя в конфликте именно таким образом, а не каким-либо другим - это решение со стороны Тайсона, за которое вы имеете право призвать его к ответственности по закону, то же самое, что жаловаться, по справедливости он будет заслуживать наказания.

9 часов назад, Softwarer сказал:

Да, писал. С некоторыми второстепенными поправками, но в целом Вы правы.

Ну, лично для меня это выглядит более странным решением, чем поступок автора.
Не зная человека, не стоит судить об отношении, которого он заслужил на основании одного единственного неприглядного поступка по мелочи в общем-то. Может женщина просто глубоко задумалась и на автопилоте все делала, и не вспомнила о соблюдении очереди. Или может ей показалось, что это и не очередь, а люди пока еще выбирают и присматриваются, что взять. Накосячить можно не из-за дурного характера, а по недоразумению. Может было достаточно словом одернуть, что "здесь вообще-то очередь" и она бы извинилась и отошла. Если даже преднамеренно влезла, то может быть это сегодня магнитные бури помутили ее разум, а так она всю жизнь всем уступала и вообще очень мягкий человек, просто сегодня день не задался и это еще не значит, что ее уже следует отрезвлять кардинальными мерами. Кароче недостаточно информации, чтобы иметь повод так резко реагировать. Я не сторонник поспешных выводов о людях. А вот когда уже получено много отрицательной информации, складывается цельная картина зарвавшегося человека с хамовитыми принципами поведения, тогда - да, обосновано. Сравните ваш повод и повод автора для справедливого гнева - влезть без очереди или несколько раз оскорблять и дважды ударить. По-моему больше оснований было у автора.
По сути обливание и пощечина более сходны, чем пощечина и удар кулаком. Нанесение ударов кулаком - это реальная атака, а не демонстративная. Обливание и пощечина - это скорее демонстрация неуважения, но все же является грубым нарушением физических границ человека, из разряда нетравмоопасных. В одинаковой мере провоцирует драку, в зависимости от темперамента оппонента. Как-то либо есть основания для того и другого, либо то и другое неадекватно. Считать, что это совсем разные категории реакций - непоследовательно выглядит. Это как считать, что использование матершины делает оскорбление недопустимым, а не сама суть оскорбления.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, Zora сказал:

Не у всех одинаковая скорость реакции

Не в таких масштабах :)

27 минут назад, Zora сказал:

почему сдача не может быть рассудочной? Она же в основном и подразумевается как рассудочная. Как возмездие, урок, расплата

Большая тема, можно долго уточнять тонкости. Скажу так: представьте себе, что Вася дал мне по морде. Если я врежу ему в ответ - это называется "дал сдачи". Если же я, например, утрусь и отойду - а потом сожгу ему машину, или закажу паре мордоворотов его избить, или ещё что-нибудь - это уже называется "отомстил".

32 минуты назад, Zora сказал:

Далеко не всегда женщина решается на пощечину из соображения "я женщина, значит неприкасаемая". Может быть ей пофиг в этот момент на последствия

Когда ей пофиг на последствия, она будет не пощёчины раздавать, а махать сковородкой или чем-нибудь ещё в этом духе. Пощёчина в нашей культуре имеет очень чёткие коннотации - он подлец, его надо опустить и унизить, шмяк ему по физиономии, он уходит посрамлённый, дальше если что и будет, то дуэль, где благородный красавец вступится за честь дамы. Согласитесь, в нашем обществе разбрасываться пощёчинами не принято, это не то, что кто-то делает рефлекторно. Поэтому если человек поступает именно так - сознательно или нет, но у него в голове именно эта картина.

36 минут назад, Zora сказал:

Эта позиция мне понятна, но не у всех так. Это уже индивидуальный выбор двух людей, что считать допустимым для продолжения отношений, а что нет. 

С индивидуальным выбором, конечно, нельзя не согласиться. Но я склонен думать, что человек таки не может быть одновременно другом и врагом. Если человек друг - его надо постараться простить и нелепо стараться наносить ему ущерб. Если человек враг - его надо уязвить и защититься. А вот обойтись с человеком как с врагом, а потом снова дружить... странная модель отношений.

37 минут назад, Zora сказал:

Почему глупо?

Глупо - потому, что естественный и ожидаемый результат. Всё равно как ехать на двухстах км/ч, а потом обижаться, что машина не выдержала контакта с фонарным столбом.

А по поводу того, что Вы пишете... это, конечно, тонкий этический момент, но. Я так думаю, если я выбрал наказать человека каким-то одним способом - я теряю право наказывать его другим. Если кто-то дал мне по морде - я имею право подать на него в суд. Я имею право попробовать набить ему морду в ответ. Но если я попробовал набить ему морду и не преуспел - подавая в суд, я уже буду выглядеть неприглядно. Что-то типа того, что я согласился опуститься на его уровень, согласился подраться, но когда оказался слабее - побежал за защитой к мамочке. Неспортивно, некрасиво... не знаю, как объяснить.

48 минут назад, Zora сказал:

Сравните ваш повод и повод автора для справедливого гнева - влезть без очереди или несколько раз оскорблять и дважды ударить. По-моему больше оснований было у автора.

Разве я говорил, что у автора не было оснований? Ничуть, переполнявшие её эмоции понятны и вполне справедливы. Я говорю примерно следующее: для меня её поступок странен примерно так же, как было бы странно пропустить её в очереди, спокойно пообедать, поработать, а через полчаса отыскать в здании, где эта дама работает, сходить в столовую купить борща, зайти в кабинет и вылить таки на неё ту несчастную тарелку.

Что касается своего поступка - я не вижу смысла его подробно объяснять или доказывать, что я прав. Я им вовсе не горжусь, хотя, честно говоря, и не стыжусь. Пожалуй, я не хотел бы, чтобы все окружающие перешли на подобный уровень бытовых разборок - поэтому и сам, как правило, удерживаюсь от такого даже там, где считаю, что точно прав и что это могло бы пойти на пользу.

56 минут назад, Zora сказал:

Обливание и пощечина - это скорее демонстрация неуважения

Да нет. В том конкретном случае я вовсе не имел в виду демонстрировать неуважение. Я имел в виду, во-первых, шокировать, а во-вторых, удалить её из очереди и заставить вместо пожинания плодов своего влезания бежать в туалет отстирываться, ехать домой переодеваться итп. В общем - испортить настроение и задать эффективное отрицательное подкрепление, чтобы, в следующий раз попытавшись выкинуть нечто подобное, она чувствовала себя не королевой, а... неуютно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Softwarer сказал:

Большая тема, можно долго уточнять тонкости. Скажу так: представьте себе, что Вася дал мне по морде. Если я врежу ему в ответ - это называется "дал сдачи". Если же я, например, утрусь и отойду - а потом сожгу ему машину, или закажу паре мордоворотов его избить, или ещё что-нибудь - это уже называется "отомстил".

Ну, автор же напрямую к мужу подошла, а не за спиной пакостила.
Но в целом тут и правда можно долго мусолить, проще сойтись на том, что у вас такое впечатление, у меня другое.

2 часа назад, Softwarer сказал:

Когда ей пофиг на последствия, она будет не пощёчины раздавать, а махать сковородкой

Все еще не вижу разницы между двумя аналогичными обобщениями.
Как и почему человек себя ведет - такие суждения не всегда достоверны, и бывают причиной многих несправедливостей. "Если бы он(а) говорил(а) правду, то смотрел(а) бы в глаза" и т.п.

2 часа назад, Softwarer сказал:

Всё равно как ехать на двухстах км/ч, а потом обижаться, что машина не выдержала контакта с фонарным столбом.

Человек не машина, вы же понимаете разницу.

2 часа назад, Softwarer сказал:

Но если я попробовал набить ему морду и не преуспел - подавая в суд, я уже буду выглядеть неприглядно. Что-то типа того, что я согласился опуститься на его уровень, согласился подраться, но когда оказался слабее - побежал за защитой к мамочке.

Тут иная ситуация и мотив, как мне видится. 
Как в сцене из фильма, когда загнанные в угол повстанцы окружены... на них направлены ружья с требованием сдаться, а они в ответ решают сказать пару фраз о том, как все несправедливо и гордо обнажить мечи. И, разумеется, что не успев до конца даже достать их из ножен, моментально расстреляны. Это не то, чтобы они решили сразиться и проиграли. Они понимали, что против ружья не смогут ни одного удара сделать. Они просто показали этим жестом свое достоинство, пошли на принцип. Но при этом не считали свое убийство справедливым, оправданным, что у них не должно быть претензий, раз уж они сами спровоцировали свой расстрел (их все равно в итоге казнили бы почти наверняка). Нет, их права с начала и до конца нарушались и они считали себя в праве быть обиженными, в том числе и за этот итог.
Только в случае автора ее избиение не было столь же гарантированным итогом, т.к. ее муж не имел королевского приказа бить на поражение в случае оказания сопротивления, у него было больше свободы как поступить. Но так или иначе, со стороны автора это был голый акт протеста, а не решение померяться силами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Zora сказал:

Ну, автор же напрямую к мужу подошла, а не за спиной пакостила.

Думаю, тут критерий таки не в "за спиной", а в "один эпизод". Если я побью Васю, а через десять лет Вася побьёт меня - это тоже будет "отомстил", а не "дал сдачи".

2 часа назад, Zora сказал:

Все еще не вижу разницы между двумя аналогичными обобщениями.

Хорошо, давайте попробуем так. Допустим, 90% женщин уверены, что пол должен защищать их от физического воздействия мужчин. Число, конечно, условное, но достаточно правдоподобное - думаю, с "много больше половины" спорить бессмысленно. Допустим, 10% мужчин относятся к "трусам" (то есть откровенно боятся драки с другим мужчиной). Оценка аналогичная.

Я предполагаю, что если женщина размахивает руками и раздаёт пощёчины - не менее чем в 95% случаев это означает, что ей самой в ответ ещё не прилетало. Просто потому, что имея подобный опыт, большинство не пойдёт на столь невыгодный размен. А это означает, что среди них те же самые 90% типа Лис - которые уверены, что не прилетит и не должно прилететь.

Теперь что касается мужчин. Если верить статистике, от домашнего насилия страдает что-то порядка 60% российских женщин. Практически это означает следующее - даже если 10% целиком составляют "трусы", то оставшиеся 50% мест заняты "не трусами". Просто потому, что больше нет :)

Таким образом, получаем, что одно обобщение верно не менее чем для 85% случаев, другое - не более чем для 17% случаев. Не знаю как Вы, а я таки вижу между этими числами некую разницу.

2 часа назад, Zora сказал:

Человек не машина, вы же понимаете разницу.

И? Это никак не меняет простого рассуждения. Если я гнал 200 км/ч и попал в больницу - мне глупо обижаться на кого-либо кроме себя. Если я полез драться с Тайсоном и попал в больницу - мне тоже глупо обижаться на кого-либо, кроме себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Zora сказал:

Но так или иначе, со стороны автора это был голый акт протеста, а не решение померяться силами.

Не спорю. Но если поднимаешь восстание - расстрел будет вполне закономерным итогом, и на это нелепо обижаться и вопить "Несправедлиииииво!" Так же и со стороны автора голый акт протеста мог быть десять раз благороден и брутален, но исход не удивителен, и предъявлять в этой связи какие-то претензии... ну всё равно что объявить кому-то войну, а потом обижаться, что твоих солдат убивают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18.05.2018 в 14:40, МаринаN сказал:

Меня бы потом мучили сомнения правильное решение я приняла или нет,а так конечно не осмотрительно, но всё ясно( для меня).

Если вы уж так себя не любите,то о детях подумайте - об их безопасности и психике...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Zora сказал:
8 часов назад, Softwarer сказал:

Всё равно как ехать на двухстах км/ч, а потом обижаться, что машина не выдержала контакта с фонарным столбом.

Человек не машина, вы же понимаете разницу.

А машина сама и не едит-за рулем же сам Человек сидит.Это выбор человека чего нажать-тормознуть,или газу прибавить.Скорость и нужно сбрасывать на поворотах.Занесло в кювет-а потом лежим и думаем-и чего это так случилось то?А кого винить -машину?Да она думать то не умеет в отличии от человека.Что на дорогах все культурные?Извините-я вам тут полмашины снес-но ты друг не парься))Новую купишь.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, МаринаN сказал:

Это да, а с кого ещё брать пример, даже бессознательно копируем их поведение. Я похожа на маму, но менее импульсивна и нежнее к детям. Маме в ее жизни было не до нежность, нас бы поднять.

У вашего поколения жизнь уже просто спокойней.Поищите что творилось у нас в 90 годах.Рэкет на рэкете.Беспредел был сплошной.Талонная система.В рэкет и шли спортсмены обычно.Не дедушка вспомнился случайно ваш?))

Нам всем было не до телячих нежностей.Выжить бы элементарно.Девушек и не учили нежности.

 

На просторах интернета прочитала, хочу выложить с автором, но без ссылки на сайт.
Статья психолога Людмилы Петрановской, которая объясняет, почему наши родители и мы стали такими, какие есть. 

Травма поколений.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость и не властность. Самое страшное — любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.
Травма пошла на следующий виток.
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.
Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.
И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.
Ох, эти разводы 70-х — болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Итак, третье поколение. «С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.
Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».

Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».
А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.
Жизнь покажет.
 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Брак можно сохранить.Попытаться хотя бы.У вас все есть для этого-даже время-вы пока не работаете.Но нужно сделать ПОДВИГ-над собой.Изменить другого человека вы не сможете.Хоть вы кол ему на голове чешите(тоже смысл поговорки поищите)Изменения начинаются с себя.Попробуйте хотя бы не повторять матные слова-и даже такая мелочь трудно дается иногда.Вы же тоже мать повторяете-первый брак был не удачный у нее.Отчим -там еще вопрос-а мама сама с ним счастлива?

Деньги нужны в Семье-и понятно не кто просто так не даст в магазине продуктов.Но вы любите делать одно и тоже(не важно что именно-просто действия)-по несколько раз в день.Смысл тратить на это время и свои ресурсы.

Мало поговорить о ситуации-вы разговаривали с мужем не раз.Вы требуете от него изменений-совсем не понимая-не вас он бьет-женщин бьет,за мать,за предательство,за тупость нашу иногда.Я же была не за себя-а за всю свою Жизнь.Вся злость на мужчин была.

Попробуйте хоть от одной привычки отказаться своей-поймете КАК ЭТО трудно.Про эксперементируйте на себе-белье стирать один раз в два дня-как вас начнет ломать.Это и есть психологическая ломка(как у наркоманов физическая-телом примерно).

Говорить то легко-а вот внедрять в жизнь-реально тяжело новые изменения.Так что это ваш марафон-длиною в жизнь.

3 часа назад, Softwarer сказал:

Но если поднимаешь восстание - расстрел будет вполне закономерным итогом, и на это нелепо обижаться и вопить "Несправедлиииииво!" Так же и со стороны автора голый акт протеста мог быть десять раз благороден и брутален, но исход не удивителен, и предъявлять в этой связи какие-то претензии... ну всё равно что объявить кому-то войну, а потом обижаться, что твоих солдат убивают.

Полностью согласна-я против драк категорично-но иногда что б человек тебя услышал и начал искать Истину-проходиться принимать меры.Я не про мордобитие конечно.Вы же гордитесь детьми-но себе не поваляете лишнего.(или как?))

В конфликте двое-прописная истина-вот и поставьте себе правильный вопрос-если он дурак-то кто тогда Я?))Ну и придурок))-так это он при дуре.Я не обзываюсь-но русский язык-настолько уникальная вещь-если начать слышать СЕБЯ.

В здоровом теле -здоровый Дух.А если вы сами не лечитесь-но мужа хотите вылечить-это абсурд просто.

Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня."

Все важные фразы должны быть тихими, 
все фото с родными всегда нерезкие. 
Самые странные люди всегда великие, 
а причины для счастья всегда невеские. 

Самое честное слышишь на кухне ночью, 
ведь если о чувствах — не по телефону, 
а если уж плакать, так выть по-волчьи, 
чтоб тоскливым эхом на полрайона. 

Любимые песни — все хриплым голосом, 
все стихи любимые — неизвестные. 
Все наглые люди всегда ничтожества, 
а все близкие люди всегда неместные. 

Все важные встречи всегда случайные. 
Самые верные подданные — предатели, 
цирковые клоуны все печальные, 
а упрямые скептики все мечтатели. 

Если дом уютный — не замок точно, 
а квартирка старенькая в Одессе. 
Если с кем связаться — навеки, прочно. 
пусть сейчас не так всё, но ты надейся. 

Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, 
если уж менять, так всю жизнь по-новому. 
То, что самое важное, не забудется, 
гениальные мысли всегда бредовые. 

Кто ненужных вычеркнул, те свободные, 
нужно отпускать, с кем вы слишком разные. 
Ведь если настроение не новогоднее — 
значит точно не с теми празднуешь. 
(Ок Мельникова)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из интернета
 
Другого выхода нет, как разобрать СЕБЯ по косточкам, перетряхнуть, понять и принять в себе причины "травм", отработать свои страхи. Это не неизлечимая физическая болезнь тела, процесс может быть очень долгим, трудным, но душа лечится. И твердо знать и быть уверенной, что в мире есть много достойных мужчин. Главное захотеть вытащить себя из своего персонального болота.
  •  
    Я юрист,это на работе мне легко принимать решения "казнить нельзя помиловать", беспристрастно относится к ответчикам и т.п. А в отношениях с любимым человеком жестко противостоять не получается.
  •  
    готовы к конструктивному диалогу,
  •  
    Ждать, надеяться, верить....Знаете, можно варить клубнику и ждать, когда получится варенье, но нельзя ждать получения хорошего блюда, если в миску накидать чего-то изначально несъедобного...
  •  
    Сейчас с экранов ТВ, с журналов, с рекламы идет просто пропаганда нестандартных отношений, извращений и всего прочего. И многие люди уже не видят в этом ничего плохого, хотя раньше бы у виска покрутили. Но законы морали должны быть неизменны, в не зависимости от века и года.
  •  
    Вам предложена АНТИжизнь.
  •  
    Форумы на тему отношений между мужчиной и женщиной, в том числе и супружеских отношений
  •  
    Потому что происходит подмена понятий и теряется объективность оценок.
  •  
    А врать себе, что Вам не больно, это значит умножать боль. Вам больно. Но Вы всё верно понимаете.
  •  
     
    Себя дураками то в зеркале мы же не увидим - не тот ракурс. А вот через таких людей себя настоящих и находим, и тошно от того, насколько от собственного представления о себе далеки оказались. Как говорил один авнгардный писатель - "Вот иногда думаешь о себе, что ты высокий кудрявый красивый мужчина, а как глянешь - а ты маленький, толстый, лысый, да еще и женщина к тому же". Вот так и делаются открытия про себя - не приятно смотреть на него? Работайте с собой, чтоб было вам все равно на него.
  •  
    Читайте, слушайте и смотрите на чистое и красивое, и не надо ничего отделять.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Прохожая сказал:

Брак можно сохранить.Попытаться хотя бы.

Поразмышляла на тему. представила брак вазой, а детей цветами, вот что получилось.

Жили мужчина и женщина. Дома было тепло и уютно, стены были надежные, внутри пахло выпечкой. И вот решили они посадить цветок,  мужчина посадил семя, а женщина трепетно за ним ухаживала, семя дало росток. Росток рос, время шло и мужчина решил, что цветку нужна ваза. Они вместе с женщиной слепили её, может получилась не самая красивая, но нравилась и мужчине и женщине, она гармонично вписалась в их дом  и  добавила новых красок. Мужчина и женщина решили, что вазе самое место посередине стола. Шло время, цветочек расцвел и переселился в вазу, мужчина приносил воду, женщина поливала цветок. Шло время, ваза конечно занимала место, но цветочек очень радовал и дом уже не имел смысла без него. И вот мужчина обронил семя, а женщина сначала хотела выкинуть его, но подняла его и не смогла этого сделать, когда посмотрела на цветочек, что уже стоял в вазе. Прошло еще время и вот уже 2 цветочка в вазочке.

Цветочки были очень прихотливые, то один начнет вянуть, то другой. Женщина что есть силы ухаживала за ними, и днем и ночью была рядом, мужчина приносил воду и удобрения. Женщина и мужчина устали и стали раздражатся по мелочам, что раньше не делали. Пока они выясняли отношения, ваза оказалась на краю, но они мало обращали на это внимания. И вот в один день вазу все же столкнул мужчина, откололся кусок. Мужчина с женщиной приняли решение, что вазу можно еще склеить. Вазу снова поставили к центу стола, но ссоры продолжались и вот мужчина стукнул по столу и кусочек снова отвалился, женщина протянула вазу мужчине и прокричала: « если так, то бей её до конца». Мужчина ударил по вазе рукой и расколол на 2 половины, от вазы откололся верх, как ножом срезали, осталось основание.

Мужчина ушел, женщина подняла вазу и цветочки. Налила воды в основание, поставила туда цветочки, и с этого дня одна за ними ухаживала, не прося мужчину помогать ей. Мужчина иногда спрашивал  про цветочки, но забыл, что им нужна вода и удобрения. И вот цветочки теперь в половинке вазы, это конечно не так красиво и удобно, как целая ваза.  Но если вазу склеить, то нет гарантии, что она не треснет снова, возможно для этого потребуется только громкое слово, а возможно просто не выдержит давления воды или клей перестанет держать . Только расколовшись снова нет гарантии, что не затронется  основание вазы, тогда цветочкам негде будет стоять и они могут погибнуть.

 

Я его простила, как просто человека, но как мужа не могу, пока не хочу видеть, это вызывает во мне не нужные мне негативные эмоции. даже если бы мне предложили его наказать, я бы отказалась, мне не нужно. Ведь если он сам не осознает, что произошло, то никто его не заставит это сделать. Это его жизнь. Если у нас так получилось, то я принимаю это. не смогли сохранить ОБА, никто нас не заставлял жить вместе, рожать детей, все сделали сами и разрушили тоже.  И теперь буду жить в тех обстоятельствах. какие сложились. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Softwarer сказал:

Не спорю. Но если поднимаешь восстание - расстрел будет вполне закономерным итогом, и на это нелепо обижаться и вопить "Несправедлиииииво!" Так же и со стороны автора голый акт протеста мог быть десять раз благороден и брутален, но исход не удивителен, и предъявлять в этой связи какие-то претензии... ну всё равно что объявить кому-то войну, а потом обижаться, что твоих солдат убивают.

В принципе Вам тоже повезло-если хорошо подумать))Но и Вас понять можно-как мы,женщины,можем выносить мозг-я знаю не по наслышки))

Удачного дня всем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

37 минут назад, МаринаN сказал:

Поразмышляла на тему. представила брак вазой, а детей цветами, вот что получилось.

Жили мужчина и женщина. Дома было тепло и уютно, стены были надежные, внутри пахло выпечкой. И вот решили они посадить цветок,  мужчина посадил семя, а женщина трепетно за ним ухаживала, семя дало росток. Росток рос, время шло и мужчина решил, что цветку нужна ваза. Они вместе с женщиной слепили её, может получилась не самая красивая, но нравилась и мужчине и женщине, она гармонично вписалась в их дом  и  добавила новых красок. Мужчина и женщина решили, что вазе самое место посередине стола. Шло время, цветочек расцвел и переселился в вазу, мужчина приносил воду, женщина поливала цветок. Шло время, ваза конечно занимала место, но цветочек очень радовал и дом уже не имел смысла без него. И вот мужчина обронил семя, а женщина сначала хотела выкинуть его, но подняла его и не смогла этого сделать, когда посмотрела на цветочек, что уже стоял в вазе. Прошло еще время и вот уже 2 цветочка в вазочке.

Цветочки были очень прихотливые, то один начнет вянуть, то другой. Женщина что есть силы ухаживала за ними, и днем и ночью была рядом, мужчина приносил воду и удобрения. Женщина и мужчина устали и стали раздражатся по мелочам, что раньше не делали. Пока они выясняли отношения, ваза оказалась на краю, но они мало обращали на это внимания. И вот в один день вазу все же столкнул мужчина, откололся кусок. Мужчина с женщиной приняли решение, что вазу можно еще склеить. Вазу снова поставили к центу стола, но ссоры продолжались и вот мужчина стукнул по столу и кусочек снова отвалился, женщина протянула вазу мужчине и прокричала: « если так, то бей её до конца». Мужчина ударил по вазе рукой и расколол на 2 половины, от вазы откололся верх, как ножом срезали, осталось основание.

Мужчина ушел, женщина подняла вазу и цветочки. Налила воды в основание, поставила туда цветочки, и с этого дня одна за ними ухаживала, не прося мужчину помогать ей. Мужчина иногда спрашивал  про цветочки, но забыл, что им нужна вода и удобрения. И вот цветочки теперь в половинке вазы, это конечно не так красиво и удобно, как целая ваза.  Но если вазу склеить, то нет гарантии, что она не треснет снова, возможно для этого потребуется только громкое слово, а возможно просто не выдержит давления воды или клей перестанет держать . Только расколовшись снова нет гарантии, что не затронется  основание вазы, тогда цветочкам негде будет стоять и они могут погибнуть.

 

Я его простила, как просто человека, но как мужа не могу, пока не хочу видеть, это вызывает во мне не нужные мне негативные эмоции. даже если бы мне предложили его наказать, я бы отказалась, мне не нужно. Ведь если он сам не осознает, что произошло, то никто его не заставит это сделать. Это его жизнь. Если у нас так получилось, то я принимаю это. не смогли сохранить ОБА, никто нас не заставлял жить вместе, рожать детей, все сделали сами и разрушили тоже.  И теперь буду жить в тех обстоятельствах. какие сложились. 

Марина,  у  меня  для  второй  части  несколько  иные  ассоциации.  По-моему,  ваза  разбита  в  мелкие  дребезги.  Вы  пересадили  цветы  в  другую,  поменьше  и  похуже.  Цветочки  вполне  это  пережили,  с  ними  всё  в  порядке.  Вопрос,  насколько  вам  будут  помогать  с  поливом  и  удобрениями,  если  не  помиритесь  с  мужем.  А  если  помиритесь,  то  как  бы  он  и  эту  вазочку  не  разбил.

Кажется,  тут  у  всех  однозначное  мнение,  кроме  меня.  Одни  считают,  что  не  развестись - значит,  не  любить  и  не  уважать  себя,  рисковать  детьми.  Другие  оправдывают  или  почти  оправдывают  драчливого  мужа.

Никто  не  знает,  насколько  справитесь  без  него.  Потому  что  неизвестно,  как  будет  со  здоровьем  у  Вас,  у  бабушки,  как  сложится  с  садиком,  школой  и  прочим.  Свёкр,  думаю,  долго  помогать  не  будет.

И  никто  не  знает,  что  будет  в  случае  примирения  с  мужем.  Думаю,  что  ничего  хорошего.

Я  бы  не  мирилась  просто  потому,  что  боялась  бы  его  и  не  смогла  бы  простить  ему  этот  страх. 

Присоединяюсь  к  совету  беречь  себя  и  не  переутомляться.  И  маму  берегите. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, galina50B сказал:

Марина,  у  меня  для  второй  части  несколько  иные  ассоциации.  По-моему,  ваза  разбита  в  мелкие  дребезги.  Вы  пересадили  цветы  в  другую,  поменьше  и  похуже.  Цветочки  вполне  это  пережили,  с  ними  всё  в  порядке.  Вопрос,  насколько  вам  будут  помогать  с  поливом  и  удобрениями,  если  не  помиритесь  с  мужем.  А  если  помиритесь,  то  как  бы  он  и  эту  вазочку  не  разбил.

Кажется,  тут  у  всех  однозначное  мнение,  кроме  меня.  Одни  считают,  что  не  развестись - значит,  не  любить  и  не  уважать  себя,  рисковать  детьми.  Другие  оправдывают  или  почти  оправдывают  драчливого  мужа.

Никто  не  знает,  насколько  справитесь  без  него.  Потому  что  неизвестно,  как  будет  со  здоровьем  у  Вас,  у  бабушки,  как  сложится  с  садиком,  школой  и  прочим.  Свёкр,  думаю,  долго  помогать  не  будет.

И  никто  не  знает,  что  будет  в  случае  примирения  с  мужем.  Думаю,  что  ничего  хорошего.

Я  бы  не  мирилась  просто  потому,  что  боялась  бы  его  и  не  смогла  бы  простить  ему  этот  страх. 

Присоединяюсь  к  совету  беречь  себя  и  не  переутомляться.  И  маму  берегите. 

Не знаю, сколько мне будут помогать. Дед помогает,не только нам, но и всем другим своим внукам, внезависимости от того вместе их родители или нет. Другой вопрос как долго в силу его возраста, ему уже 70 лет.

Мама тоже не знаю сколько сможет, но надеюсь до садика младшего сыночка. А там я на работу выйду, да и детки растут, становятся всё понятливая и понятливее.

На алименты  я подам, так как содержать детей должны оба родителя. Тут какую-то гордость включать смешно. Тем более пока мы жили он платил алименты, но не знаю как долго, это он живя со мной работал на одном месте, а до этого по шабашкам прыгал.

Страх за свою жизнь я тоже не смогу простить. Раньше был страх просто удара, то теперь все серьёзнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, МаринаN сказал:

Не знаю, сколько мне будут помогать. Дед помогает,не только нам, но и всем другим своим внукам, внезависимости от того вместе их родители или нет. Другой вопрос как долго в силу его возраста, ему уже 70 лет.

Мама тоже не знаю сколько сможет, но надеюсь до садика младшего сыночка. А там я на работу выйду, да и детки растут, становятся всё понятливая и понятливее.

На алименты  я подам, так как содержать детей должны оба родителя. Тут какую-то гордость включать смешно. Тем более пока мы жили он платил алименты, но не знаю как долго, это он живя со мной работал на одном месте, а до этого по шабашкам прыгал.

Страх за свою жизнь я тоже не смогу простить. Раньше был страх просто удара, то теперь все серьёзнее.

Вполне  может  быть,  что  и  мама,  и  свёкр  будут  помогать  достаточно  долго.  Тем  не  менее  очень  советую  приучать  к  самостоятельности  и  помощи  с  братиком  дочку.  И  вам   понадобится  опора,  и  она  будет  увереннеее  себя  чувствовать  в  жизни,  если  рано  всему  научится.

Алименты - это  само  собой.  Хорошо  бы  он  и  с  детьми  помогал,  и  вообще  во  всём,  в  чём  согласится  помогать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...