Доброго времени суток, народ.

Речь пойдёт о нехватке внимания, общения и об одиночестве в целом. Тема, очень важная на протяжении огромного жизненного периода. Писать буду много ) Кому интересно – прочтите, может, чем поможете, спасёте парня.

Немного о себе. Я 89 г.р., не доходяга и не урод, интеллект в порядке. По характеру ~ на 40% меланхолик, 30% - холерик, 20% - флегматик и 10% - сангвиник.

В детстве до 6 лет я был ребёнком весёлым, гипер активным, но отношения внутри семьи и «воспитание», которого мне, собственно, и не дали, сделали своё дело – когда я пошёл в школу, то полгода только «учился» общаться с ровесниками. К сожалению, толком и не научился. В младших классах темы для общения были детские – мультики, денди и т.д., и как-то хватало, а к средним классам темы как бы и всё – кончились. Дети взрослели, а я – нет. Постепенно со мной перестали общаться, а к старшим классам из-за специфики моего общения и физической (на тот момент) слабости и вовсе – сделали предметом для насмешек (это в лучшем случае - просто насмешек). Дошло до таких п**децов, что лучше и не вспоминать. В те годы я был совсем не подготовлен к социуму, единственное желание было – чтоб оставили в покое.

К институту я решил начать всё с чистого листа - быть максимально тихим, присматриваться к обстановке, анализировать ситуации, стал побольше кушать, нормально одеваться, стараться самоидентифицироваться хоть как-то. Пролистывая разом 10 лет, скажу, что, в итоге, не знающий о моём прошлом человек, может даже и не понять о наличии у меня комплекса неполноценности – вести я себя стараюсь раскованно, мысли излагаю по делу, стараюсь отстаивать свою точку зрения, могу свободно пойти на конфликт, если меня вывести из себя. Правда иногда случается одно существенное НО, из-за которого я эту тему и создал, но об этом позже.

Работаю с 18 лет, до прошлого года работал на должности «всё-в-одном», но потом не вынес скотского отношения и ушёл в другую организацию, на данный момент работаю по специальности.

Ещё пара фактов. Мама – истеричная, папа – слабый. Живу с родителями, в Мухосранске, машины нет. И только вы соберётесь возмущаться по этому поводу: «охохо, ах ты ж паразит» - скажу вот что. Родители не дали мне в этой жизни практически ничего. И не только воспитания. И не из-за нехватки денег (они в своё время вообще на готовенькое прилетели – им дед целый дом построил), а потому что, как бы не стОю я, наверное, того, чтоб на меня тратиться. Так что, в общем, и квартиру в «большом городе» я купил себе сам (за исключением 1/10 стоимости которую они соизволили мне добавить), и выучил я себя на свои деньги, и вообще всё всегда покупал себе сам. Жрал только за их счёт (и ем я не помногу, если что). Съехать же я смогу только через год, т.к. ремонт…

В дом я никогда никого не водил, и не приведу (долго и сложно объяснять почему). Отношений у меня не было. Раньше стеснялся и боялся, а щас, не столько боюсь, сколько взять с меня нечего… Девушку в дом не привести (квартира делается), не увезти/подвезти (машины-то нет, всё в недвижимость ушло) и т.д. А ещё, из-за вышепережитых бед, я вовсе не рубаха-парень - это мог быть единственный козырь, который меня бы спас (а вот как раз такие дамам и нравятся – не столько богатые, сколько весёлые). Посему, чтобы не закончить жизнь самоубийством (а таких мыслей было ох как много), девушек я иногда снимал… (да-да, ой фу). С ними, я себя, кстати, чувствую абсолютно непринуждённо. Понятно, что за деньги любовь не купишь – но, для меня лучше так, чем никак. И, к слову, девушек из этой категории я всегда искал ухоженных, приятных и дружелюбных – для меня важен даже не столько секс, сколько женская ласка, тепло и близость (ну или как-то так - на поэта не учился). Я вообще, в этом плане, несчастный романтик и тот самый страдалец. (И ещё, не думайте дамы, что я такой корыстный жмот, а то вы любите «носом помакать», дарил я девчонкам знакомым – и цветы, и конфеты, и, вообще, мне всегда приятно видеть радость в глазах того, кому делаешь что-то хорошее).

С психологом я занимался целых 2 года! В основном по скайпу. Она москвичка. Тётка толковая, это чувствовалось. Но, чем быстрее клиент придёт в себя – тем  меньше прибыли он принесёт. В итоге я понял, что это может длиться бесконечно, и поставил на этом точку. Короче, особо не помогло. Ближайшее время я к ним не обращусь: 1-е. Нет на это денег сейчас (нет в смысле- нет); 2-е. Нет самих психологов в нашей «деревне»; 3-е. Нет желания (пока).

И вот, вроде, пришёл в себя за 10-15-то лет, оклемался, и, казалось бы, чего тебе не нравится – бери и живи... НО. Чувство одиночества и желание быть частью общества, коллектива, желание быть с родственной душой – они преследуют меня, и мне плохо, очень плохо одному. Да, бывает, меня не отличить от окружающих – я что-нибудь с неподдельным интересом расспрашиваю, рассказываю, а когда в настроении – и с девчонками нашими могу с радостью пообщаться (и даже, о ужас, потискать – и что интересно, по глазам видно, что они не против). Но иногда я как по щелчку замыкаюсь в себе и не знаю, что сказать. Я начинаю чувствовать себя недостойным общества (примерно так, как это было в школе). Я начинаю стесняться девушек, чувствовать себя в их глазах гадким утёнком, хуже, чем остальные парни. Мне Очень Больно видеть, как девушки ласкаются к своим парням (а не к своим – тем более), и я раз за разом, как ребёнок, хочу плакать от непонимания, чем же я настолько хуже них… Я постоянно мечтаю, как я с милой сердцу второй половинкой сижу на берегу моря, как целую её шею, что-то шепчу ей на ухо, представляю, как нам хорошо вместе, чувствуя, как тепло расходится по телу... А потом смотрю на реальность и прихожу в тихий ужас… Ещё об общении, в целом. Бывало, что люди начинают говорить друг с другом, а в мою сторону даже не смотрят, и я тоже хочу подключиться к разговору, но начинаю нервничать, попадаю не в тему и выгляжу глупо, и, допусти я такую ошибку несколько раз подряд, на меня перестают обращать внимание вовсе, и как бы игнорируют, типа: «Ну а чё, всё равно ничего толкового не скажет». И это очень больно. А если рядом стоят какие-нибудь красотки – то у меня просто в горле пересыхает и хочется провалиться на месте. Ещё я не курю и поэтому в моменты свободного общения не пересекаюсь с людьми, а ведь именно в такие моменты и происходит сближение людей в коллективе. Выйти к ним я тоже не могу… Ибо подумают: «А чего пришёл-то» (Да-да, знаю, может и не подумают, но внушить обратное не могу себе). Ещё бывает, что тем для разговора не найти – вот говорят об автомобилях, или о знакомых своих знакомых, или о семейных делах – а мне и сказать нечего, стою только и краснею, не знаю, куда взгляд направить… И окружающие это понимают, что я типа не в своей тарелке, и недоумевают, что этот интроверт тут забыл. И так гадко и плохо после таких моментов, что я по полдня могу в себя приходить… Я видел со стороны таких людей, и как к ним относятся в итоге – не то, чтобы прям плохо, но смотрят «косо».

И ведь как же, блин, обидно! Я же всё это Понимаю! Знание – сила, ведь можно всё изменить! Ну почему?! Почему всё это дерьмо никак не вылетит из головы?!!.. И уговаривал себя, и успокаивал… Блин, да я даже бил себя (ха-ха - место для шуток), может тот упрямый мудак внутри поймёт наконец, что хорошо для него, а что плохо. Но помогло всё это лишь частично.

В общем. Восстановилась психика, да не до конца (и на том пока спасибо). Коллектив я поменял год назад, как уже говорил, тут вроде мозги потихоньку на место встают (всё-таки предыдущая работа той ещё клоакой была). Дома, правда, мало что поменялось. Не знаю, как я проживу ещё год-полтора под одной крышей с родителями (которые ведут себя чем дальше – тем хуже), без личного пространства, томясь в муках одиночества, не знаю… Надеюсь не сорваться и не поставить раньше времени точку на всём этом.

4 минуты назад, Demston сказал:

Доброго времени суток, народ.

Кому интересно – прочтите, может, чем поможете, спасёте парня.

Немного о себе. Я 89 г.р., не доходяга и не урод, интеллект в порядке. По характеру ~ на 40% меланхолик, 30% - холерик, 20% - флегматик и 10% - сангвиник.

Начали читать...

...короче - Клинт Иствуд 

19 минут назад, Demston сказал:

В общем. Восстановилась психика, да не до конца (и на том пока спасибо). Коллектив я поменял год назад, как уже говорил, тут вроде мозги потихоньку на место встают (всё-таки предыдущая работа той ещё клоакой была). Дома, правда, мало что поменялось. Не знаю, как я проживу ещё год-полтора под одной крышей с родителями (которые ведут себя чем дальше – тем хуже), без личного пространства, томясь в муках одиночества, не знаю… Надеюсь не сорваться и не поставить раньше времени точку на всём этом.

Знаешь в чем корень твоей проблемы - что ты именно своими внутренними вибрациями людей отталкиваешь...

Есть люди - ничего особенного, но к ним будут тянуться...

А у тебя - вот этот твой страх панический - он людской кожей ощущается и отталкивает...

Но - у тебя же были такие не слабые подвижки - это общение с психологом и ты спал с красивыми девушками по вызову...

Некоторым и это - как заоблачные дали...

Штаны все таки ты снял как-то...

Не известно что страшнее - просто поболтать или "трали-вали" с таким набором комплексов...

Ты сам себя вгоняешь на место изгоя, какого-то недостойного... Сам себе прилепил, что ты не понравишься непременно...

Для уверенности - тебе нужно подрихтовать свой образ ВНУТРЕННИЙ И ВНЕШНИЙ)

Сделай стрижку стильную. Купи что-то модное /не обязательно супер-дорогое/, но чтобы было в тренде... Начни делать то, что раньше не делал...

Эти деффачки сами прибегут - и звать не надо будет...)

34 минуты назад, Demston сказал:

 

И ведь как же, блин, обидно! Я же всё это Понимаю!

Вот эта ключевая фраза, которая тебе всю жизнь отравляет - ОБИДА...

Начиная с родителей, потом на школу, на самого себя, на жизнь, на людей, коллег, на работу и т.д.

Эти обиды - сплелись в один булыжник тяжелый...

Вот ты про родителей начинаешь - воспитания недодали и т.д. Но что они тебя били, не кормили... Обидно то, что уровнем достатка и внимания обделили... Но потом они все же какие-то там 10% внесли за жилье...

Есть вообще родители бухают, или болеют - только на лекарства им и работают люди... А тут всё таки...

Тебе надо избавляться от всех обид... Прорабатывать эту тему. С грузом обид локомотив бодренько и весело по жизни не тронется... Ты на мир будешь смотреть не веселыми глазами, а глазами плачущего со всех концов обделенного Пьеро, хотя многие тебе бы позавидовали... Все очень относительно...

Ты к тому же ещё без вредных привычек...

Так вот - тебе надо отработать тему обид и принять и полюбить себя))

37 минут назад, Demston сказал:

По характеру ~ на 40% меланхолик, 30% - холерик, 20% - флегматик и 10% - сангвиник.

Как ты это вычислил?

41 минуту назад, Demston сказал:

для меня важен даже не столько секс, сколько женская ласка, тепло и близость

поэтому и баб у тебя нет

42 минуты назад, Demston сказал:

Ещё бывает, что тем для разговора не найти – вот говорят об автомобилях, или о знакомых своих знакомых, или о семейных делах – а мне и сказать нечего, стою только и краснею, не знаю, куда взгляд направить…

А есть хобби, чем ты интересуешься/занимаешься кроме работы?

1 час назад, Джи сказал:

 

1 час назад, Джи сказал:

Знаешь в чем корень твоей проблемы - что ты именно своими внутренними вибрациями людей отталкиваешь...

Есть люди - ничего особенного, но к ним будут тянуться...

А у тебя - вот этот твой страх панический - он людской кожей ощущается и отталкивает...

Так вот же, я тоже чувствую, что они эти самые вибрации чувствуют и от этого ещё страшнее становится. И чем сильнее пытаешься его подавить - тем хуже становится. Доходит просто до нечеловеческого напряжения. И вот как, спрашивается, не вибрировать? Х))

1 час назад, Джи сказал:

Для уверенности - тебе нужно подрихтовать свой образ ВНУТРЕННИЙ И ВНЕШНИЙ)

Сделай стрижку стильную. Купи что-то модное /не обязательно супер-дорогое/, но чтобы было в тренде... Начни делать то, что раньше не делал...

Ну... От тех кентов на картинке я не слишком-то отличаюсь, разве что стрижка попроще и рубаху вокруг пояса не завязываю) Более-менее стараюсь за собой следить. Это намного проще, чем следить за образом внутренним...

1 час назад, Джи сказал:

Вот эта ключевая фраза, которая тебе всю жизнь отравляет - ОБИДА...

Начиная с родителей, потом на школу, на самого себя, на жизнь, на людей, коллег, на работу и т.д.

Ну... Первыми тремя пунктами есть основания быть недовольным (ну ок, родителей пока оставим) - причём на школу особенно и есть за что - такое стадо выродков-садистов не забудешь. Причём я старался сначала добровольно, а потом насильно всё это забыть. И что-то как-то не помогло. Думаю вот одному из тех "друзей детства" морду набить (издалека увидел недавно), благо у меня силёнок прибавилось, а этот мудель, только пузо пивное отрастил) Ладно, это я так, несерьёзно (да-да, конечно несерьёзно)). А насчёт коллег и людей в целом - пфф... Я такого не говорил. Нынешней работой я вообще доволен, я же написал. А то получается, что я вообще на всех зол и всем недоволен. Прям демонизируешь меня.

С остальным, ещё раз перечитал, в целом согласен. Есть над чем подумать. Может ещё чего напишешь, если на ум придёт..

41 минуту назад, Max512 сказал:

Как ты это вычислил?

поэтому и баб у тебя нет

А есть хобби, чем ты интересуешься/занимаешься кроме работы?

Ну как вычислил... Самоанализ, как ещё. Циферки немного субъективные, но на вскидку где-то так и есть. Себя же оценивал, а не соседа.

Насчёт "баб нет". Ну, да, я знаю, что все эти сопли губительны. Сам замечал, что если перестаю раскисать и общаюсь с женщинами не как с объектом вожделения, а как с.... девушками, которых я немного обесценил... то о чудо! Им такое общение тоже интересно! Ну, или, если настроение вдруг (с какого-то перепугу) хорошее, что я просто не загоняюсь о печалях, общение тоже нормально клеится. Но, есть один маааленький момент. Нехватка женской ласки - это неотъемлимая часть моих бед, и её ничем не заглушишь. Видать, мама не долюбила. Как-то так.

Ну, а хобби... Да нет никакого хобби особо. Когда-то 3D-max'ом занимался, потом забил, иногда рисовал (кстати не плохо получалось), но тоже как-то не заходит, ну обстановка в мире там, военщина всякая, высокие технологии... Я х.з. Это даже хобби не назовёшь. В ПлейСтейшн гоняю, бегаю в свободное время) Чё ещё делать. Я, вообще, знаешь, заметил, что у примерно 80% окружающих людей и хобби-то как такового нет (кроме футбола), и ничего живут в обществе, общаются как-то без проблем.

2 минуты назад, Demston сказал:

Ну... От тех кентов на картинке я не слишком-то отличаюсь, разве что стрижка попроще и рубаху вокруг пояса не завязываю) Более-менее стараюсь за собой следить. Это намного проще, чем следить за образом внутренним...

 

Ну... Первыми тремя пунктами есть основания быть недовольным (ну ок, родителей пока оставим) - причём на школу особенно и есть за что - такое стадо выродков-садистов не забудешь. Причём я старался сначала добровольно, а потом насильно всё это забыть. И что-то как-то не помогло. Думаю вот одному "другу детства" морду набить, благо у меня силёнок прибавилось, а этот мудель, недавно увидел, только пузо пивное отрастил) Ладно, это я так, несерьёзно (да-да, конечно несерьёзно)). А насчёт коллег и людей в целом - пфф... Я такого не говорил. Нынешней работой я вообще доволен, я же написал. А то получается, что я вообще на всех зол и всем недоволен. Прям демонизируешь меня.

Ну тогда уже вполне себе отличненькая картина вырисовывается...

Что мы имеем... Ты себя уже чувствуешь лучше, оцениваешь по каким-то параметрам даже вау...

Внешняя обстановка - тут - родители раздражители у тебя / но тебе их нужно принять, как говорят - очень хорошо любить на расстоянии - так обычно лучше получается, если близкие несовершенны. У тебя вроде бы будет возможность так делать/...

Далее - остались у тебя ещё зачатки негатива - под названием - отомстить хотелось бы, и ещё зависть непроизвольная до слез /вот - когда видишь обнимашки и любовь парочек, а у тебя не клеится/...

И кучи зажимов, страхов, прищепок /которые ты себе всю жизнь цеплял - это такие установки, в негатив уводящие/...

У тебя именно в моменте человеческого общения появляется ступор...

Ну - это как некоторые люди публично выступать не могут - видят зрителей и у них голос пропадает - примерно...

Есть даже такое понятие в психологии - антропофобия - страх перед людьми или перед общением с людьми... И основные причины - это низкая самооценка, негативный опыт или вовсе отсутствие опыта общения...

И первой причиной в лечении является осознание что у тебя есть этот страх /ты осознал/, а далее - идет установка - что это ложное убеждение... Т.е. боишься ты того, чего как объект страха/угрозы - не существует...

27 минут назад, Demston сказал:

Так вот же, я тоже чувствую, что они эти самые вибрации чувствуют и от этого ещё страшнее становится.

Ещё вот такой совет /чудесные девушки - победительницы престижного фитнес-бикини/ - дают... Не делать себе кумиром кого-то - не косить под него, а сделать себя центром своей вселенной. Ориентироваться на себя, именно на свои внутренние ощущения - прислушиваться к ним - они не обманут...)

Если ты и так вполне хороший, стильный, без вредных привычек - то тебе не надо /как ты там писал/ - на куряг заглядываться - что они где-то там смолят и общаются. У тебя должна быть другая история и даже более красивая, чем у тех, кому ты зачем то "в рот заглядываешь"...

Ориентируйся на себя...)

Краснеешь, не находишь быстро слов, запинаешься - да наплевать...

Просто не делай из мелочей трагедию...

То ты как-то пытался вписаться в мир, который ты возвеличивал - а теперь мысленно сделай наоборот - МИР ПОД ТЕБЯ... Вот ты такой идешь, вот говоришь - как хочешь - и мир пусть реагирует как хочет - тебе по боку - и все начнет прекрасно откликаться тебе, потому как ты эти потенциалы напряжения и стрелы - снимешь - перевернув установку - я скромно для жизни, вот как-то бочком, на  - Я ИДУ ПО ЖИЗНИ КАК ХОЧУ И ЖИЗНЬ ДЛЯ МЕНЯ!)))

Только что, Demston сказал:

Ну как вычислил... Самоанализ, как ещё. Циферки немного субъективные, но на вскидку где-то так и есть. Себя же оценивал, а не соседа.

Просто делать нех..скорее всего было

Только что, Demston сказал:

Сам замечал, что если перестаю раскисать и общаюсь с женщинами не как с объектом вожделения, а как с.... девушками, которых я немного обесценил... то о чудо! Им такое общение тоже интересно!

Им такое общение не не то что бы интересно, просто любая девушка будет воспринимать тебя как парня

Только что, Demston сказал:

Нехватка женской ласки - это неотъемлимая часть моих бед, и её ничем не заглушишь. Видать, мама не долюбила. Как-то так.

Нет, просто:

1 час назад, Demston сказал:

папа – слабый

Только что, Demston сказал:

Я, вообще, знаешь, заметил, что у примерно 80% окружающих людей и хобби-то как такового нет (кроме футбола), и ничего живут в обществе, общаются как-то без проблем.

Вообще то пох*ю как кто живет, ты должен делать то что нравится тебе в первую очередь, все остальное - это придаток.

Проблема твоя в воспитании, ты слишком мягок и неуверен в себе, это лечится, и лечится очень просто - в ближайшее время положить на всех и на все большой болт. Что касаемо девушек - воспринимать их в первую очередь как сексуальный объект.

Не очень лестные установки для общения с девушками ) нет машины, привести некуда...вообще то как бы все объяснимо - все вложено в квартиру и ремонт.. если конечно делать стойку исключительно на прынцесс которые лапами ходить не могут, конечно трудности будут.  расширь троху границы )  по поводу привести.. собственно для секаса нужно только что бы душ работал и диван стоял.. значит в первую очередь делаешь санузел ну и диван мало-мальский)  можно даже в Ровшана и Джамшута поиграть...

У тебя есть очень много из того, до чего другим как до Нептуна на собаках.. Любимая работа,  в скором времени отдельное собственное жилье.. По поводу курилки не совсем поняла - у меня куча коллег некурящих прекрасно ходят в курилку потрындеть, ну только если на дух не переносишь дым и вентиляция там плохая... а так, взял кофе и пошел.  Просто так, без повода!  "Ребята, можно я с вами пройдусь, постою, а то что то загрузился, нужно отвлечься.... "

хоспаде, у тебя прекрасная тема для разговора - ремонт!  ремонт так или иначе делали все.. спрашивай, проси советов..

А главное уясни себе - мы иногда придаем слишком большое значение своей персоне в глазах других.  На самом деле большинство людей о других практически не думают. С большего все погружены в свои дела и заботы,  а тут еще думать о каком то дядьке .. да ну )

Для уверенности с девушками можно поробовать такой вариант - даже в Мухосранске есть какие нибудь бесплатные мероприятия, ну типа пробного занятия йогой.. приходишь,  выбираешь девушку поприятней (не внешне, а именно к которой почувствуешь симпатию)  и распрашиваешь что и как правильно нужно делать, я вообще первый раз,  даже не знаю что меня дернуло прийти, ну наверное вот для расширения кругозора, галочку для себя поставить что был.. друзей жены таскают и даже вот втянулись многие... ну как то вот слово за слово. Показаться глупым и неуклюжим в том что делаешь первый раз как раз не страшно.. 

а одиночество рассматривай как свободу.. как кипелов ) словно птица в небесах..

Название данной темы является на 1000% ПРАВИЛЬНОЙ и АКТУАЛЬНОЙ фразой! Итак:

Болезненное одиночество, как пережиток прошлого

Воистину же, страдать от одиночества есть ничто иное как пережиток прошлого. Равно как петь серенады под окном, сочинять прекрасные поэмы, сражаться на дуэлях за Любовь либо же на турнирах за Даму Сердца...В цифровой век Вселенского Пофигизма излишним является избыток Романтики в душе. Романтика-главный Источник Страданий в наши дни. Ей нет места в Реале, и потому не находит она выхода из организма) потому и терзает носителя своего. Лишь романтический настрой и подход делают Одиночество болезненным. Одиночество есть Великая Роскошь, а именно-Свобода, и если нет в душе Романтики, в Одиночестве не может быть Боли. Нет места Боли там, где нет Романтики.

Романтика есть Пи*довздыхательство и Пи*дострадания:

3 часа назад, Demston сказал:

для меня важен даже не столько секс, сколько женская ласка, тепло и близость (ну или как-то так - на поэта не учился). Я вообще, в этом плане, несчастный романтик и тот самый страдалец.

3 часа назад, Demston сказал:

Мне Очень Больно видеть, как девушки ласкаются к своим парням

3 часа назад, Demston сказал:

Я постоянно мечтаю, как я с милой сердцу второй половинкой сижу на берегу моря, как целую её шею, что-то шепчу ей на ухо, представляю, как нам хорошо вместе, чувствуя, как тепло расходится по телу...

1 час назад, Оборотень-в-Париже сказал:

Романтика-главный Источник Страданий в наши дни. Ей нет места в Реале,

Но блин....КАК СКУЧНО БЕЗ НЕЕ.

ПрЫнцессы измельчали.....до состояния корыстных тварей

ПрЫнцы....уже не поют серенад...и не бьются за любовь.

Все покупается за деньги.

Твоюжжжжж....мать....мир в полной Опе.

1 час назад, Оборотень-в-Париже сказал:

Нет места Боли там, где нет Романтики.

Мы превращаемся...в СКОТ!

13 часов назад, Demston сказал:

Я начинаю чувствовать себя недостойным общества (примерно так, как это было в школе). Я начинаю стесняться девушек, чувствовать себя в их глазах гадким утёнком, хуже, чем остальные парни.

Заниженная самооценка, срочно поднимайте себя. 

13 часов назад, Demston сказал:

Мне Очень Больно видеть, как девушки ласкаются к своим парням (а не к своим – тем более), и я раз за разом, как ребёнок, хочу плакать от непонимания, чем же я настолько хуже них…

Почему так снизилась собственная планка? Что-то случилось: стресс, кризис возраста, развод...Самооценку нужно срочно реабилитировать.

Я несколько раз перечитывал тему.

Спасибо всем, что пишете. Премного благодарен ) Для меня эта тема очень важна... Психика всё ещё стоит на предохранителе, и не сработал триггер, который отправил бы её хозяина под поезд.

О каких-то вещах, из написанного вами, я попросту не думал. О каких-то знал, и пытался использовать. Самооценка в моём случае, вещь, шаткая. День за днём всякие негативные мысли формируют почву для комплексов и низкой самооценки. Да, надо поднимать самооценку, надо пробовать вливаться в общество, играть по его правилам (а потом и по своим), и надо положить болт на многие вещи, которые я принимаю близко к сердцу… Бывали и бывают моменты просветления, когда мозг понимает, что действительно хорошо, а что плохо. Как-то же я за 10 лет выбрался из этой ямы (пусть и не до конца).

Но, почему же до сих пор бывает так тяжело чувствовать себя полноценным членом общества? Почему все старания иногда идут под откос? Почему снова просыпается чувство неполноценности и одиночества? А просыпается оно где-то в груди, ощущения примерно те же, как когда пытается пробить на плач. Мозг сопротивляется, понимая, что этот детский плач никому не сдался, но отвергнутая душа начинает требовать к себе внимания. Хочется себя жалеть, хочется, чтоб все жалели. С этим тяжело бороться. Представьте, какого жить в обществе, испытывая подобные эмоции. Иногда каждый день, иногда по много раз. Достаточно увидеть, например, как Лена с работы начинает с кем-то кокетничать, и день испорчен: не то, что настроение пропадает, работать становится тяжело. Почему со мной она так себя не ведёт? А ведь заигрывала, когда я только устроился. Может, разглядела моё «уродство»?.. К сожалению, в такие моменты нет сил внушить себе что-то хорошее. А если в таком состоянии пробовать общаться с людьми – это ещё хуже, поверьте. И так ведь не только девушек, так вообще всех вокруг можно распугать.

Мозг сопротивляется, приводит доводы, факты, пытается поставить меня на путь истинный: что я такой же человек, что достоин иметь своё место под солнцем, но внутри продолжает плакать брошенный маленький мальчик, который хочет заботы и при этом не хочет ничего слышать. Я знаю, что тот единственный, кто может его успокоить и защитить – это я сам. Но он почему-то не всегда хочет меня слушать.

Ещё немного о семье. У нас папа – несчастный, хочет, чтоб его жалели. А маме на всех по большому счёту плевать, она, вообще, любитель принципа «мне плохо, значит всем плохо». Кто-то скажет: «А кого-то, вон, вообще, родители п-здили». Так и меня мать этим не обделяла лет до 14, причём за всякие мелочи. Плюс, ещё раз, напомню о том, что учиться приходилось в школе среди конченных дегенератов и садистов. Мой психолог, помню, удивлялась, как я с катушек не съехал и вырос в такой обстановке нормальным человеком (всё же, думаю, это был не столько комплимент, сколько факт).

И что-то мне каждый раз подсказывает, что пока я не съеду от родичей, пока не набью морду кому-нибудь из своих «старых друзей», пока не найдётся та, которой я буду не безразличен, так эта жопа и будет продолжаться… Но вот проблемка… Пока я в таком состоянии, с такими-то мыслями - и та самая вряд ли найдётся, и победы в драках будут проблемой… И вот как разомкнуть этот замкнутый круг? Пытаться внушить себе, что я полноценный человек, забить на раздражители, вызывающие негатив и с головой чем-нибудь увлечься? Я пробовал, но «система возвращала меня в исходное положение». Достаточно ли этого? Может я всё таки что-то на так делаю, раз постоянно срываюсь... Буду рад слышать разные мысли по этому поводу.

15 минут назад, Demston сказал:

Мозг сопротивляется, понимая, что этот детский плач никому не сдался, но отвергнутая душа начинает требовать к себе внимания.

Цитата из песни Фэди Карманова "Пасха" (шансон):

"Нам разум дан от Лукавого, а душа от Божества".

Нужно отключить Божество и оставить пока одного лишь Лукавого.

23 минуты назад, Demston сказал:

Мозг сопротивляется, приводит доводы, факты, пытается поставить меня на путь истинный: что я такой же человек, что достоин иметь своё место под солнцем, но внутри продолжает плакать брошенный маленький мальчик, который хочет заботы

28 минут назад, Demston сказал:

И что-то мне каждый раз подсказывает, что пока я не съеду от родичей, пока не набью морду кому-нибудь из своих «старых друзей», пока не найдётся та, которой я буду не безразличен, так эта жопа и будет продолжаться

Забить на любовь. Уделить время и внимание самолюбию. Прочь романтику. Любить ТОЛЬКО себя.

Привет автор. Попробуй подумать о тех кому еще хуже чем тебе, или о том как могло бы быть хуже тебе при определенных обстоятельствах, но не стало, и то, как ты живешь сейчас, даже если тебе кажется что это - жопа, еще далеко не она)))   Просто ты в детстве не попал в общественный конвеер под названием "как все", от этого у тебя все проблемы. Зато тебя никто не бросал. А поверь мне, это было бы намного мерзопакостей. У тебя нет чувства вины перед родителями, раз они такие говнюки. Ты свободный, без большого количества пиздеца который мог бы быть к 30 годам... да и что эти девушки на которых ты смотришь...у большинства из них жизнь еще хуже твоей, из кромешного ада осуждения из каждого утюга, страха, самовиноватинга, ощущения себя мясом и т.д. Просто они заталкивают это внутрь себя поглубже, живя по модели "как все", как общественный конвеер. И на самом деле, открою тебе секрет, крайне мало кто из девушек любит кого-то из парней, потому что невозможно искренне любить и не бояться, того кто не равен с тобой, кто стоит выше так сказать. Это невротическая реакция, потому что так у всех, так типо надо. Поэтому и уходят и вообще отношения сложно завести. Потому что когда проходят вот эти периоды гормонального первого угара в паре и начинается быт, начинается охлаждение и понимание что вы совершенно разные люди (т.к. мальчики и девочки очнеь по разному воспитываются) и хера с два с этим что-то сделаешь. В этом плане куда легче и позитивнее иметь отношения с другим парнем, т.к. вы одинаковые. (не совет, просто рассуждения, в чем может быть корень проблемы).  И да, у девушек с отношениями тоже жопа 

Это как взять двоих инопланетян с разных планет похожих внешне и поставить рядом друг с другом, ну да, можно начать вешаться, трогаться и вот это все, но какое там будет взаимопонимание....никакого, точнее только с течением годов усердной работы.

16.05.2018 в 21:19, Demston сказал:

Доброго времени суток, народ.

Речь пойдёт о нехватке внимания, общения и об одиночестве в целом. Тема, очень важная на протяжении огромного жизненного периода. Писать буду много ) Кому интересно – прочтите, может, чем поможете, спасёте парня.

Немного о себе. Я 89 г.р., не доходяга и не урод, интеллект в порядке. По характеру ~ на 40% меланхолик, 30% - холерик, 20% - флегматик и 10% - сангвиник.

В детстве до 6 лет я был ребёнком весёлым, гипер активным, но отношения внутри семьи и «воспитание», которого мне, собственно, и не дали, сделали своё дело – когда я пошёл в школу, то полгода только «учился» общаться с ровесниками. К сожалению, толком и не научился. В младших классах темы для общения были детские – мультики, денди и т.д., и как-то хватало, а к средним классам темы как бы и всё – кончились. Дети взрослели, а я – нет. Постепенно со мной перестали общаться, а к старшим классам из-за специфики моего общения и физической (на тот момент) слабости и вовсе – сделали предметом для насмешек (это в лучшем случае - просто насмешек). Дошло до таких п**децов, что лучше и не вспоминать. В те годы я был совсем не подготовлен к социуму, единственное желание было – чтоб оставили в покое.

К институту я решил начать всё с чистого листа - быть максимально тихим, присматриваться к обстановке, анализировать ситуации, стал побольше кушать, нормально одеваться, стараться самоидентифицироваться хоть как-то. Пролистывая разом 10 лет, скажу, что, в итоге, не знающий о моём прошлом человек, может даже и не понять о наличии у меня комплекса неполноценности – вести я себя стараюсь раскованно, мысли излагаю по делу, стараюсь отстаивать свою точку зрения, могу свободно пойти на конфликт, если меня вывести из себя. Правда иногда случается одно существенное НО, из-за которого я эту тему и создал, но об этом позже.

Работаю с 18 лет, до прошлого года работал на должности «всё-в-одном», но потом не вынес скотского отношения и ушёл в другую организацию, на данный момент работаю по специальности.

Ещё пара фактов. Мама – истеричная, папа – слабый. Живу с родителями, в Мухосранске, машины нет. И только вы соберётесь возмущаться по этому поводу: «охохо, ах ты ж паразит» - скажу вот что. Родители не дали мне в этой жизни практически ничего. И не только воспитания. И не из-за нехватки денег (они в своё время вообще на готовенькое прилетели – им дед целый дом построил), а потому что, как бы не стОю я, наверное, того, чтоб на меня тратиться. Так что, в общем, и квартиру в «большом городе» я купил себе сам (за исключением 1/10 стоимости которую они соизволили мне добавить), и выучил я себя на свои деньги, и вообще всё всегда покупал себе сам. Жрал только за их счёт (и ем я не помногу, если что). Съехать же я смогу только через год, т.к. ремонт…

В дом я никогда никого не водил, и не приведу (долго и сложно объяснять почему). Отношений у меня не было. Раньше стеснялся и боялся, а щас, не столько боюсь, сколько взять с меня нечего… Девушку в дом не привести (квартира делается), не увезти/подвезти (машины-то нет, всё в недвижимость ушло) и т.д. А ещё, из-за вышепережитых бед, я вовсе не рубаха-парень - это мог быть единственный козырь, который меня бы спас (а вот как раз такие дамам и нравятся – не столько богатые, сколько весёлые). Посему, чтобы не закончить жизнь самоубийством (а таких мыслей было ох как много), девушек я иногда снимал… (да-да, ой фу). С ними, я себя, кстати, чувствую абсолютно непринуждённо. Понятно, что за деньги любовь не купишь – но, для меня лучше так, чем никак. И, к слову, девушек из этой категории я всегда искал ухоженных, приятных и дружелюбных – для меня важен даже не столько секс, сколько женская ласка, тепло и близость (ну или как-то так - на поэта не учился). Я вообще, в этом плане, несчастный романтик и тот самый страдалец. (И ещё, не думайте дамы, что я такой корыстный жмот, а то вы любите «носом помакать», дарил я девчонкам знакомым – и цветы, и конфеты, и, вообще, мне всегда приятно видеть радость в глазах того, кому делаешь что-то хорошее).

С психологом я занимался целых 2 года! В основном по скайпу. Она москвичка. Тётка толковая, это чувствовалось. Но, чем быстрее клиент придёт в себя – тем  меньше прибыли он принесёт. В итоге я понял, что это может длиться бесконечно, и поставил на этом точку. Короче, особо не помогло. Ближайшее время я к ним не обращусь: 1-е. Нет на это денег сейчас (нет в смысле- нет); 2-е. Нет самих психологов в нашей «деревне»; 3-е. Нет желания (пока).

И вот, вроде, пришёл в себя за 10-15-то лет, оклемался, и, казалось бы, чего тебе не нравится – бери и живи... НО. Чувство одиночества и желание быть частью общества, коллектива, желание быть с родственной душой – они преследуют меня, и мне плохо, очень плохо одному. Да, бывает, меня не отличить от окружающих – я что-нибудь с неподдельным интересом расспрашиваю, рассказываю, а когда в настроении – и с девчонками нашими могу с радостью пообщаться (и даже, о ужас, потискать – и что интересно, по глазам видно, что они не против). Но иногда я как по щелчку замыкаюсь в себе и не знаю, что сказать. Я начинаю чувствовать себя недостойным общества (примерно так, как это было в школе). Я начинаю стесняться девушек, чувствовать себя в их глазах гадким утёнком, хуже, чем остальные парни. Мне Очень Больно видеть, как девушки ласкаются к своим парням (а не к своим – тем более), и я раз за разом, как ребёнок, хочу плакать от непонимания, чем же я настолько хуже них… Я постоянно мечтаю, как я с милой сердцу второй половинкой сижу на берегу моря, как целую её шею, что-то шепчу ей на ухо, представляю, как нам хорошо вместе, чувствуя, как тепло расходится по телу... А потом смотрю на реальность и прихожу в тихий ужас… Ещё об общении, в целом. Бывало, что люди начинают говорить друг с другом, а в мою сторону даже не смотрят, и я тоже хочу подключиться к разговору, но начинаю нервничать, попадаю не в тему и выгляжу глупо, и, допусти я такую ошибку несколько раз подряд, на меня перестают обращать внимание вовсе, и как бы игнорируют, типа: «Ну а чё, всё равно ничего толкового не скажет». И это очень больно. А если рядом стоят какие-нибудь красотки – то у меня просто в горле пересыхает и хочется провалиться на месте. Ещё я не курю и поэтому в моменты свободного общения не пересекаюсь с людьми, а ведь именно в такие моменты и происходит сближение людей в коллективе. Выйти к ним я тоже не могу… Ибо подумают: «А чего пришёл-то» (Да-да, знаю, может и не подумают, но внушить обратное не могу себе). Ещё бывает, что тем для разговора не найти – вот говорят об автомобилях, или о знакомых своих знакомых, или о семейных делах – а мне и сказать нечего, стою только и краснею, не знаю, куда взгляд направить… И окружающие это понимают, что я типа не в своей тарелке, и недоумевают, что этот интроверт тут забыл. И так гадко и плохо после таких моментов, что я по полдня могу в себя приходить… Я видел со стороны таких людей, и как к ним относятся в итоге – не то, чтобы прям плохо, но смотрят «косо».

И ведь как же, блин, обидно! Я же всё это Понимаю! Знание – сила, ведь можно всё изменить! Ну почему?! Почему всё это дерьмо никак не вылетит из головы?!!.. И уговаривал себя, и успокаивал… Блин, да я даже бил себя (ха-ха - место для шуток), может тот упрямый мудак внутри поймёт наконец, что хорошо для него, а что плохо. Но помогло всё это лишь частично.

В общем. Восстановилась психика, да не до конца (и на том пока спасибо). Коллектив я поменял год назад, как уже говорил, тут вроде мозги потихоньку на место встают (всё-таки предыдущая работа той ещё клоакой была). Дома, правда, мало что поменялось. Не знаю, как я проживу ещё год-полтора под одной крышей с родителями (которые ведут себя чем дальше – тем хуже), без личного пространства, томясь в муках одиночества, не знаю… Надеюсь не сорваться и не поставить раньше времени точку на всём этом.

Лет-то вам сколько... большой уже дядя. И вдруг какие-то точки. Это вы о чём? Бить себя тоже не надо. Надо к себе хорошо относиться. Мало ли кто и как на вас глядит. Психологов по скайпу - пруд пруди. Только выбирай. Ну и деньги плати. 

Интровертам и без чужого одобрения можно прожить, главное выстроить устойчивую   систему самоотношения-отношения к окружающему и систему ценностей и целей. Есть у вас такие? Или под каждым косым взглядом всё рассыпается?