Перейти к содержанию

Газлайтинг, меня всю жизнь подавляют


Рекомендуемые сообщения

Ровно каждую неделю, начиная наверное с марта, мы с мужем ругаемся и находимся в конфликте несколько дней. Периодически я просто ухожу спать в другую комнату, потому что даже вынести в одной кровати его присутствие  я не могу. Я дохожу до состояния бешенства, апатии, трясучки. У меня есть серьезные и оправданные опасения, что я близка к нервному срыву. Это отчаяние и понимание собственного бессилия. С одной стороны, я понимаю, что могла бы изменить эту ситуацию, просто не реагируя на слова, которые летят в мой адрес, с другой, я вижу, что моя нервная система настолько расшатана, что я просто не в силах взять себя в руки и начать контролировать ситуацию. Мне больно, обидно, я просто унижена и разбита на куски. Что же не так? С учетом того, что у нас нет каких-то глобальных проблем, из-за которых могли бы происходить скандалы: никто не напивается, не пропадает с друзьями, нет повода уличить в измене, нет детей, ипотеки и кредитов, нет вообще бытовушных проблем, у нас серьезные проблемы личностного характера. А именно, накопленные обиды, воспоминания о предыдущих ссорах и словах, которые мы друг другу наговорили, угрозы развода и вообще просто полнейшее непонимание и неуважение другого человека как личности. Я знаю, что обижает меня, что наносит мне такие сильные и глубокие душевные раны. И я попробую сейчас это описать.

С самого детства у меня было ощущение, что меня ни во что не ставят. Никто никогда не спрашивал моего мнения, не слушал, что я говорю, не обращал внимания на мои желания. От папы я всегда слышала: "молчи, когда взрослые разговаривают", "не лезь, когда не спрашивают", "слишком маленькая еще". Насколько я сейчас могу восстановить события из детства в памяти, это все привело к тому, что я просто практически совсем перестала с ним разговаривать. Мама достаточно часто сравнивала меня с другими людьми, а в отношениях с моей сестрой, отдавала явное предпочтение ей, а не мне. Я даже помню свои детские мысли об этом сравнении: "Когда мы вместе с моей сестрой на даче, мама ко мне очень жестока, может прикрикнуть на меня, чтобы я несла какие-то вилки-тарелки, накрывала на стол, делала хоть что-то, в то время, как с моей сестрой она была ласкова и внимательна". Единственное, что мне приходилось делать - это заслуживать любовь своим "примерным поведением" или скорее сказать подчинением и успехами в учебе. Только тогда я могла получить хоть какую-то похвалу. Папа на мое нежелание с ним отвечал издевками и критикой, называл меня "немтыркой". До сих пор это слово заставляет мои глаза слезиться. Ну и соответственно, он получал еще большее молчание и односложные ответы на его вопросы. В подростковом возрасте я стала тянуться к не очень хорошим компаниям. Зато с ними я себя чувствовала какой-то классной и не забитой. Хотя, на сколько я помню, в этих компаниях я тоже не вступала в дискуссии и боялась сказать лишнее слово, но когда я оставалась с кем-то из них наедине, я открывалась, была общительной и веселой. Такое поведение повторяется у меня и сейчас - в большой компании людей, на публике, мне сложно открыть себя и я слишком боюсь что-то сделать или сказать не так. В общем, подростковый возраст и компания. С этим пришел и алкоголь, и сигареты. Родители палили, папа устраивал мне такое, что мне до сих пор страшно вспомнить. Мама при этом молчала и плакала. Я не помню, что конкретно он мне говорил, потому что я была в таком страхе, что наверное слова не могла воспринимать, но помню хорошо, как он со всей дури врезал по спинке стула, на котором я сидела. Она от этого удара ходила ходуном, а что происходило во мне, я не знаю... С друзьями мне общаться не запрещали, но мама их критиковала. На каждые выходные меня забирали на дачу и я сидела там, как отшельник, мечтая быстрее вернуться домой к своим друзьям. Мама понимала, что я к друзьям слишком сильно тянусь и вбивала мне в голову, что это сейчас они у меня есть, а пройдет время или что случиться, я никому из них не буду нужна. Да и вообще, кроме своих родителей я никому и никогда не буду нужна. Возможно, это тоже осталось у меня в голове до сих пор. Я не знаю, что еще сказать о моем подростковом возрасте. Наверное больше и нечего, кроме того, что я постоянно получала критику и упреки от родителей, я их страшно боялась, просто дико. Поэтому продолжала помалкивать и старалась делать все, чтобы заслужить хоть какое-то хорошее слово. Чтобы папа не орал, чтобы мама не молчала обиженно и грозно. 

Дальше я поступила в колледж, который они для меня выбрали, потому что я просто не знала, что я хочу делать и куда идти. Я начала хорошо учиться, потому что этот синдром отличницы у меня очень прочно осел в сознании. И вроде все более менее наладилось. Мне давали  деньги на путешествия, я уезжала учить язык за границу, мечтала найти там мужа и уехать из этой страны. В целом, отношения с мамой стали лучше, но все равно, могу сказать, что меня обесценивали. Мое мнение продолжало ничего не значить, а я и не пыталась его особо высказывать. Мама давала мне деньги, отпускала гулять по ночам, покупала одежду, в которой я могла ходить на дискотеки. Но как-то, когда я начинала заикаться, что уеду жить за границу, она мне сказала: "И что ты там будешь делать? Где будешь работать? Пойдешь в бордель? Ты же ничего не умеешь! Только деньги тратить, которые я тебе даю...". 

Я закончила в институт и устроилась на свою первую работу. После первого собеседования, мама не особо верила, что меня возьмут. Но когда все-таки взяли, она не очень-то и обрадовалась. Работа была связана с продажами. А я со своей боязнью сказать лишнее слово или попытаться продолжить разговор, когда мне говорят "нет спасибо", справлялась скудно. Можно сказать, я работала бесплатно. За что тоже получала, правда уже завуалированную" критику, из серии "желаем тебе найти хорошую работу". Когда спустя пол года я уволилась, позвони родителям сообщить эту новость, на нее никто и не отреагировал. Только был комментарий от папы: "Давно пора было". Мама у меня даже ничего не спросила. Никак не отреагировала вообще, типа ничего и не случилось. А для меня вообще-то это было событие - первое увольнение по собственному желанию. 

В это время, я уже жила с мужем. Как раз он приехал, мы стали жить вместе, под конец моего института. И моя мама стала обращаться с ним лучше, чем со мной. У него всегда интересовались, как у него дела и что происходит на работе. С ним возились, как с маленьким сынишкой, моим братиком. А я опять была - подай и принеси. И я вспомнила опять свои мысли из детства: "мама с чужими детьми обращается лучше, чем со мной". 

Короче, после всего описанного, даже очень малого, уже понятно и не профессионалу, что должно твориться с моей самооценкой. 

Конечно, после такого обесценивания с детства, в своих отношениях я ни кому не хотела позволять, чтобы со мной обращались подобным образом. Для меня фразы из серии: "ты не такая, ты должна быть вот такой" - просто как красная тряпка для быка. Я рвусь в бой отстаивать свои права. Кроме этого, родители никогда ничего не рассказывали, я не знала, какие у них могут быть дела, что у них случилось, они скрывали, если кто-то из них заболел и пошел к врачу, они скрывали, что покупают какую-то недвижимость или планируют куда-то поехать. Я постоянно жила в этом сокрытии информации и поэтому сейчас я очень болезненно воспринимаю, если кто-то мне врет или утаивает от меня что-то. 

Теперь к мужу. Он единственный ребенок в семье, достаточно высокого о себе мнения. Не терпит не только критики (конструктивной или нет), но даже вообще любого высказывания о том, что он сделал что-то не правильно или не так. Из-за этого он не раз уходил с работы со скандалом. Он живет с позицией: "Есть мое мнение, а есть не правильное". Переубедить, что-то доказать не возможно ничего. У него есть суждение обо всех и обо всем. Он знает всех людей лучше, чем они себя сами. Наши конфликты начались на почве того, что он делал или говорил что-то, что могло меня ранить или обидеть, а когда я проявляла какую-то реакцию (уходила в себя, например, как в детстве), мне предъявлялись претензии о том, что я не правильно все понимаю и реагировать на него подобным образом не должна. Я раньше никогда не кричала, не скандалила, я просто могла уйти в себя и заниматься самокопанием, хотела, чтобы в таком состоянии меня просто не трогали и рано или поздно, я бы из него вышла. Но мне такой возможности не давали и не дают до сих пор, хотя прошло уже 6 лет с того момента, как мы сошлись. Он не терпит, если я обижаюсь, он не воспринимает тот факт, что меня может что-то задеть или расстроить (особенно если это касается его). Он точно знает, как я должна реагировать, что я должна делать, что я должна говорить и соотвественно, целый список того, что я делать не должна. Именно такое отношение ко мне, стало причиной того, что я из молчаливой обиженной стала превращаться в ненормальную фурию, которая готова просто крушить и ломать все вокруг. Эмоции, которые раньше спокойно помещались внутри и подавлялись со временем, стали выходить наружу. Теперь я реагирую на него слишком бурно, я ору, скандалю, опускаюсь до оскорблений. У меня ощущение, что в моем сломанном механизме болезненного реагирования на людей, что-то еще переломилось и теперь все просто фонтанирует из меня. Если я привожу в пример его слова, которые меня расстроили, или какое-то его действие, он сразу же выдает: "Этого не было, все было по-другому, ты все придумала". И так происходит постоянно. Он просто убеждает меня в том, что все на самом деле было не так, что я живу в собственном искаженном мире, что я придумываю, фантазирую. Я знаю, что я часто могу ошибаться, могу вспылить, я недоверчива, подозрительна, ревнива. Но я единственное, чего жду, просто нормального отношения. Я не начинаю конфликт сама никогда. Я задаю вопрос, который он ему не нравится и он начинает на меня нападать, я отвечаю. Потому что больше молчать я не могу. Но при этом, я миллион раз пыталась сказать: "если ты просто ответишь на мой вопрос, если ты просто нормально мне объяснишь ситуацию, конфликта не будет". Я никогда не стану кидаться на человека, который говорит со мной по-доброму. Я никогда не пущусь в крики или слезы, если человек показывает, что он меня понимает, если он мне отвечает, нормально отвечает. Но нет, ему нужно меня "проучить", он действует со мной только по-плохому. А на плохое я отвечаю также - плохим. Кроме этого, я постоянно слышу обвинения в свой адрес, слова, что во всех наших ссорах виновата только я, что я должна быть благодарна, что он здесь и терпит все это, потому что "так сильно меня любит", он убеждает меня, что я ненормальная, что мне нужно лечиться, что нормальные люди ведут себя по-другому, что он - мечта любой женщины и я должна гордится тем, как он со мной обращается, потому что нет никого, кто бы со своей женой обращался лучше чем он. И тут вопрос, почему же я все это терплю? Я долго пыталась на него ответить. Наверное, потому, что когда мы не ссоримся, у нас все очень хорошо. Мы не надоедаем друг другу, у нас нет бытовухи, мы можем проводить вместе очень много времени и проводить его хорошо. Мы путешествуем, шутим и вроде кажется, что любим друг друга. Но если вдруг что-то случится, если не дай Бог, я в чем-то усомнюсь на счет него, все... Начинается война. 

Если раньше я не понимала, то сейчас я могу с уверенностью 100% сказать, что он газлайтер. Он пытается убедить меня в моей неадекватности, он пытается доказать мне, да и даже моим родным, что я не в себе, что я ненормальная. Иногда он может начать меня записывать на камеру втихаря, чтобы потом показать мне, как я выгляжу в порыве ярости. И мне действительно страшно, что я дохожу до такого. У меня случались панические атаки, когда я просто не могла дышать, я задыхалась, а он стоял надо мной и продолжал меня втаптывать в грязь. Причем он знает, что если даже в порыве ссоры, когда я очень злая, он подойдет ко мне и обнимет меня, я успокаиваюсь. Я всегда реагирую на доброту. 

Я не знаю, что сейчас делать. Мне казалось, что я могу справится с этим. Но после таких продолжительных скандалов, которые доходят почти каждый раз до развода, ну или по крайней мере, угроз. Я понимаю, что не могу. Я не успеваю, за такие короткие сроки примирения прийти в себя и восстановить силы. Я уже реагирую болезненно на все, и я не знаю, что уже является причиной, а что следствием. Я не понимаю, о чем мы ругаемся, я не понимаю, почему я не могу просто остановиться, не понимаю как я смогла так сильно потерять контроль над своим поведением. Иногда я задумываюсь, может он действительно прав, может я правда просто неблагодарная психичка, которой надо лечиться. Он заставляет меня еще больше сомневаться в себе. 

Я хочу разобраться в себе, поднять свою самооценку и перестать так болезненно реагировать на все, что он мне говорит. Я хочу начать ценить себя, чтобы не опускаться до таких истерик, криков и оскорблений. Я хочу найти в себе силы, не вестись на манипуляции, научиться давать твердый, но достойный отпор. И мне нужна помощь. 

П.С. Я не разобралась, как сделать тему конфидециальной, если это возможно, сделайте ее таковой. Спасибо. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!

Я слышу что вы в отчаянии и ваша история звучит как крик , как невозможность найти безопасное пространство, где спокойно и можно выдохнуть, осмотреться. Жить на войне - это разрушает. И это отзывается у меня сопереживанием к вам, желанием вас поддержать вас в праве иметь ваше собственное мнение , любые чувства и быть такой, какой вы можете быть и той, которой вы являетесь в глубине вашей души. Это нормально. 

Что касается конфиденциальной темы - вход в нее предоставляется через пароль в разделе Конфиденциально. Стоимость консультирования в ней 800 рублей за 10 дней, ответы в течении дня гарантированы. Разумеется, это предварительная консультация, которая, на мой взгляд поможет вам лучше понять основные точки, в которых лежит ключ к решению проблемы. Далее вы можете принять решение - готовы ли вы двигаться дальше. Это уже скайп консультации или очные консультации в Москве. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...