Измена жены. Развод. Пустота. Что делать?

3 часа назад, Osborn сказал:

Такой привязанности уже нет.

Коли так, что Вам сейчас мешает начать Новую Жизнь и стать счастливым?

Если возможно, распишите, пожалуйста, по пунктам как можно подробнее. Я не боюсь больших текстов, «простыней». Лишь бы были абзацы. Можно в стиле «потока сознания». 

--

4 часа назад, Скандинавия сказал:

Это и есть оплакивание жены?

Похоронить и оплакать брак означает смириться с тем, что брака более нет, нет человека, с которым когда-то было общее духовное пространство (если оно было), а прожитые вместе годы отныне только пища для жизненного опыта (возможно, ценного). Похороны и оплакивание брака можно считать оконченными, когда воспоминания о нём перестают быть болезненными. Когда появляются желание и силы создавать, строить и развивать Новую Жизнь. 

Если таких желания и сил нет, значит, умерший брак ещё не похоронен и не оплакан. Значит, разумно сосредоточиться на решении этой задачи. Задача же эта решаема совершенно точно. Для каждого человека по-разному, но только, как вижу, не попыткой создать новые близкие отношения. Это частая ошибка, часто приводящая к долговременным крайне неблагоприятным последствиям.

4 часа назад, Скандинавия сказал:

Он с ней делился своим горем

Такая реакция на измену бывает почти всегда. Она естественная и крайне желательная. Если преданный муж не может с кем-либо поделиться своим лютым нестерпимым горем, с высокой вероятностью он окажется либо в психбольнице, либо в петле. 

К счастью, такое бывает не слишком часто, но бывает. Буквально на днях узнал историю одного брошенного мужа. Когда его жена бросила предыдущего мужа, тот не смог этого пережить и убил себя. Как вижу, мужья переживают измену намного тяжелее жён. В моей истории наблюдений нет ни одного достоверного казуса самоубийства жены предавшего мужа. 

В общем и целом изменщицы намного более прагматичны и жестокосердны, чем изменники. Причины такой разницы мне ясны не в полной мере. С недавних пор прихожу к выводу, что разница между мужской и женской психиками намного больше, чем мне представлялось. Намного больше. 

4 часа назад, Скандинавия сказал:

Брак гражданский.

Вы живёте в России? В России брак только один — гражданский, он должен быть зарегистрирован в органе ЗАГС. Хозяйственно-половое сожительство без регистрации в органе ЗАГС в России браком не является.

Теперь ответ на Ваш вопрос (в моём понимании).

Какая-то вероятность того, что мужчина, создавший новые близкие отношения в состоянии неизжитого горя, останется в них навсегда (до смерти кого-то из партнёров), есть. Однако она крайне низка. Почему? Потому что: 

1. Человек в состоянии горя находится в сильно изменённом состоянии психики. На какой-то период нет его и его личности. Его слова и поступки не стоит принимать за чистую монету. К нему следует относиться как к временно психически больному человеку.  

Например, когда преданный муж говорит «Люблю первую, но не прощу», здесь совершенно точно нет речи о любви. Любовь и непрощение несовместимы. Это то же самое, как сказать: «Люблю, но ненавижу». О чём же говорит преданный муж на самом деле? Скорее всего, о том, что страдает от уязвлённого самолюбия, от отвержения, от психзависимости, что изменщицу не любит, но и психически отвязаться от неё не может.

2. «Спаситель» как в Вашем примере играет роль психотерапевта. И здесь есть один давно известный феномен. Пациенты психотерапевтов никогда не дружат со своими врачами. Когда психика приходит в норму, пациент более не хочет никаких отношений с психотерапевтом. Например, с хирургом у пациента дружба потенциально возможна. А вот с психотерапевтом, как правило, нет. Ибо это психически что-то сродни отношений с помойным ведром, куда сбросил свой мусор.

Поэтому когда человек выходит из состояния горя, «спаситель» часто становится ему неприятным, появляется реакция избегания. Если «спасённый» порядочный человек, он будет благодарным, отзывчивым к «спасителю», но отношений с ним будет тактично избегать. Точнее, «спасённый» может возвращаться к этим отношениям, когда ему снова понадобится «спасение». Дело тут не в эгоизме, а в том, что в горе отвращение к «спасителю» временно исчезает.

Кстати, некоторые люди склонны пытаться «покупать» близкие отношения через какую-либо помощь, «спасение». И удивляются, почему у них, как правило, ничего не получается. Даже если в результате возникает, например, брак, этот брак будет с чужим человеком, потенциальным изменником. 

--

23.06.2018 в 15:17, Osborn сказал:

Строят вдвоём. Но как Вы хотите меня подковырнуть)) Мужчина во все века был основным добытчиком. Женщина хранитель очага. Вы за эмонсипацию???? К чему в нашем обществе довела она? И влияние нравов (разврата) запада

я не подковырнуть вас хотела, а понять больше мировоззрение, которое в корне неверное. Эмансипация это больше о социальной жизни, чем личной. Если в личной жизни один отстраняется, а второй вынужден нести ответственность за поступки и слова другого человека, так ничего не получится, потому что отношения - это взаимное движение навстречу друг другу. Вот например, приходит мужчина домой и там атмосфера ему не нравится и мужчина с вашим мировоззрением сразу подумает, что виновата жена, это же она хранительница очага, а второй наверное задумается, что и он где что то не то сказал или сделал. Во втором случае шанс разобраться и не доводить обиды до критической массы гораздо выше, а значит и отношения будут гармоничнее, будут развиваться, углубляя близость между партнерами. В вашем случае злую шутку с вами сыграли гендерные стереотипы. у вас и открытым текстом и между строк проскакивает, что семью разрушила жена. Вот хочется вас спросить: а как вы эмоционально вкладывались в отношения, если ваше мировоззрение этого не предполагает?

10 часов назад, Скандинавия сказал:

Скажите, пожалуйста, если на этой стадии мужчина встречает другую женщину, он с ней делится, как подло с ним поступила жена, как разрушила его жизнь, женщина его утешает, теперь он отдал свою жизнь ей в руки, развёлся. Прошло 1,5 года. Считаете, они не смогут быть вместе навсегда?

я бы на месте той женщины бежала, сверкая пятками, потому что мужчина свалил всю ответственность за отношения на свою бывшую, она разрушила, она такая гадюка обидела примерного семьянина. Так не бывает у женщин, которые не отличаются легким поведением и низкой социальной ответственностью, что видно еще на первых этапах отношений. 

2 часа назад, VitaliyII сказал:

Вы живёте в России? В России брак только один — гражданский, он должен быть зарегистрирован в органе ЗАГС. Хозяйственно-половое сожительство без регистрации в органе ЗАГС в России браком не является.

Вы зачем мне это написали?))))) Вы же понимаете о чём я.

2 часа назад, VitaliyII сказал:

Любовь и непрощение несовместимы.

Считаете, мужчина, если любит сможет простить измены жены и продолжать жить с ней дальше, а иначе он не любит???

Что-то я сомневаюсь. А чувство собственного достоинства?

2 часа назад, VitaliyII сказал:

В общем и целом изменщицы намного более прагматичны и жестокосердны, чем изменники. Причины такой разницы мне ясны не в полной мере.

Я читала, что это на уровне подсознания. Человеку инстинктивно важно продолжение рода. Женщина, как правило, знает, кто отец её ребёнка, мужчина в своём отцовстве не может быть уверен, это зависит от женщины. Поэтому женщине проще пережить измену, чем мужчине.

2 часа назад, VitaliyII сказал:

6 часов назад, Скандинавия сказал:

Он с ней делился своим горем

Такая реакция на измену бывает почти всегда. Она естественная и крайне желательная. Если преданный муж не может с кем-либо поделиться своим лютым нестерпимым горем, с высокой вероятностью он окажется либо в психбольнице, либо в петле. 

Раз  такая реакция "желательна" , почему новые отношения не надо начинать раньше, чем через три года? Ну и пусть они закончатся по окончании психотерапии, зато какое лечение хорошее. Разве нет?

1 час назад, Скандинавия сказал:

Вы же понимаете о чём я.

Я Вас совсем не знаю. Поэтому не могу опираться на опыт отношений с Вами, ощущать Ваш индивидуальный контекст, то, что Вы подразумеваете. Догадываться же я не люблю, есть крайне дурной опыт догадок.

1 час назад, Скандинавия сказал:

мужчина, если любит сможет простить измены жены и продолжать жить с ней дальше, а иначе он не любит?

Разумный любящий муж будет прощать измены жены. Но только в казусе её явного деятельного раскаяния. Иначе он будет, может, и любящим, но не будет разумным.

Собсно, простит он в любом казусе, но при отсутствии явного деятельного раскаяния разведётся. Ибо нераскаявшаяся изменщица уже не жена, а чужой человек.

1 час назад, Скандинавия сказал:

А чувство собственного достоинства?

Любовь превыше всего и она никогда не перестаёт. Если это действительно любовь, а не психзависимость и половая похоть. Нераскаянная измена исключает брак, но не любовь. 

1 час назад, Скандинавия сказал:

Поэтому женщине проще пережить измену, чем мужчине.

Такой феномен наблюдается и у пар, которые не только не хотят, но и не могут родить детей. Возможно, в этой версии и есть рациональное зерно. Однако мне не известны сведения о фактах, на которых основан этот довод. 

1 час назад, Скандинавия сказал:

Раз  такая реакция "желательна" , почему новые отношения не надо начинать раньше, чем через три года? Ну и пусть они закончатся по окончании психотерапии, зато какое лечение хорошее. Разве нет?

Желательна реакция — не держать в себе, а поделиться с заинтересованным, доброжелательным собеседником. Например, на этом форуме.

Я не говорил о том, что новые [близкие] отношения не надо начинать раньше, чем через три года. Я говорил о том, что их неразумно начинать в период переживания горя (не только горя из-за измены). И что нормальная продолжительность реакции утраты в казусе Осборна до трёх лет. 

Близкие отношения, начатые в состоянии горя, нередко заканчиваются браком. Ибо «спаситель» часто кажется «спасаемому» бесконечно близким человеком, которого он «ждал всю свою жизнь». 

Не говорю уже об обманутых ожиданиях, фрустрации «спасителя». Им попользовались и выбросили как ненужную вещь. Чем такой поступок лучше измены?

--

24.06.2018 в 20:44, VitaliyII сказал:

Я Вас совсем не знаю. Поэтому не могу опираться на опыт отношений с Вами, ощущать Ваш индивидуальный контекст, то, что Вы подразумеваете. Догадываться же я не люблю, есть крайне дурной опыт догадок.

Разумный любящий муж будет прощать измены жены. Но только в казусе её явного деятельного раскаяния. Иначе он будет, может, и любящим, но не будет разумным.

Собсно, простит он в любом казусе, но при отсутствии явного деятельного раскаяния разведётся. Ибо нераскаявшаяся изменщица уже не жена, а чужой человек.

Любовь превыше всего и она никогда не перестаёт. Если это действительно любовь, а не психзависимость и половая похоть. Нераскаянная измена исключает брак, но не любовь. 

Такой феномен наблюдается и у пар, которые не только не хотят, но и не могут родить детей. Возможно, в этой версии и есть рациональное зерно. Однако мне не известны сведения о фактах, на которых основан этот довод. 

Желательна реакция — не держать в себе, а поделиться с заинтересованным, доброжелательным собеседником. Например, на этом форуме.

Я не говорил о том, что новые [близкие] отношения не надо начинать раньше, чем через три года. Я говорил о том, что их неразумно начинать в период переживания горя (не только горя из-за измены). И что нормальная продолжительность реакции утраты в казусе Осборна до трёх лет. 

Близкие отношения, начатые в состоянии горя, нередко заканчиваются браком. Ибо «спаситель» часто кажется «спасаемому» бесконечно близким человеком, которого он «ждал всю свою жизнь». 

Не говорю уже об обманутых ожиданиях, фрустрации «спасителя». Им попользовались и выбросили как ненужную вещь. Чем такой поступок лучше измены?

--

Мне всё же интересно о сроке этого переносимого горя. Вы читали внимательно мою тему? Всё активно происходило примерно три года назад. Тогда конечно были мысли о разводе, но они были всё же как мысли, но к действию я пришел спустя год, и пол года нас разводили (жена против была, затянулось).

И как сейчас складывается ваша жизнь, какие перемены?

Год не был на форуме, решил посмотреть. 

17.05.2018 в 14:32, Osborn сказал:

Я не хочу с 20-летней. Смотрю на мир реально. Куда ее девать через 20 лет? Да и со мной знакомиться будет 20-летняя совсем не по любви. Ведь этого хочет каждый.

Любовь нужна как уход из этой ошеломляюще отстойной для большинства реальности. Деньги помогут больше чем любовь - её покинуть..

12.07.2018 в 04:03, Osborn сказал:

Мне всё же интересно о сроке этого переносимого горя.

Привет, Осборн!

Коли Вы вернулись, отвечу на неотвеченное. 

В моём опыте наблюдений изживание реакции утраты объекта привязанности (горя) длилось от двух месяцев до всей оставшейся жизни. По-видимому, это зависит от продолжительности отношений и от индивидуальных особенностей личности. 

В среднем же в норме, если привязанность была длительной и/или крайне сильной, а также если субъект переживает горе активно, не пытается «забыться», если у субъекта психика без выраженных патологий, продолжительность изживания горя — 2-3 года. 

Затем горе дезактуализируется. Субъект может вспоминать его спокойно, иногда с лёгкой грустью, иногда с иронией. На фоне сильной усталости, каких-то огорчений ещё несколько лет могут быть спорадические резидуальные феномены. Например, вспышка в голове крайне неприятного воспоминания, сопровождаемого сильным чувством тоски, иногда рыданием. 

Если изживание горя затягивается, становится аномальным, сопровождается симптомами депрессии, значит, психическое состояние субъекта патологизировалось. Значит, нужна психофарма и психотерапия. 

--

Привет Виталий. Вы наверно правы. Прошел еще год, итого 2,5 года, как я развелся и ушел. Сказать, что легче стало. Да , может спокойнее отношусь ко всему. Доходит постепенно то, что ничего изменить нельзя. Тоска, боль.. Да они остались. Но не таким невыносимым размахом.За это время были отношения, которые хотел устроить. Думал, что нашел человека достойного рядом с собой. На пару месяцев как то отвлекло, отодвинулось прошлое. Но по мере того, как начал узнавать ее взгляды, понимал больше, что в жизни с каждым днём это будет невыносимо для дальнейшей жизни. Будут другого рода ссоры, скандалы, и в итоге боль. Расстался. Хотя человек внешне и в общих ценностях мне нравился и это было взаимно. С бывшей контакты имеются в звонках, редко в разного рода общих делах, но это может раз  в 1-2 месяца. Подсознательно ловлю от нее наверно проявление извинений и ласки, которые от души будут литься. Но этого нет.  Её отговорки в этом такие: те бе же  неприятно то, что я прикасаться к тебе буду.      Сам понимаю, если бы действительно хотела, то плевать на то, что я там думаю, может и передумаю.   Каждый раз после убеждаю себя, что действительно человек, с которым прожил больше 20 лет не любил меня. Ей всё равно на то, что со мной творится, на боль. Общая мысль от нее - справляйся сам со своей болью, я же справляюсь со своей от того, что ты меня бросил. Так то вот. Живу дальше. Стараюсь как то в голове всё расставить на свои места. И грею надежду, что встретится человек, с которым проживу до конца своих дней. Судьба должна меня свести с ней.  

Привет, Осборн! 

> Прошел еще год, итого 2,5 года, как я развелся и ушел. 

Из Ваших рассказов следует, что Вы развелись, но не ушли. БЖ продолжает жить в Ваших воспоминаниях. Более того, Вы продолжаете встречаться с ней. И Вы продолжаете фантазировать о «реанимации трупа» — о восстановлении отношений, которые восстановить невозможно. Вам по-прежнему кажется, что воссоединение с БЖ вернёт Вам вкус к жизни, смысл жизни, осчастливит Вас. 

В моём опыте наблюдений такие переживания оказывались иллюзией всегда. Всегда. Без единого исключения. Если и когда бывшие супруги снова сходятся, нередко первое время они переживают эйфорию. Однако через некоторое время на преданного супруга накатывают мысли: «Когда она предаст меня опять? Сколько она изменяла мне на самом деле? Со сколькими мужчинами она „кувыркалась“, пока мы жили врозь?» и так далее, и тому подобное. В том числе из такого опыта появились поговорки вроде «Разбитую тарелку не склеить». 

Предательство это безусловное убийство близких отношений вообще и брака в частности. Безусловное — то есть без каких-либо условий. Можно вернуть БЖ, например, чтобы ухаживать за ней тяжелобольной, если более некому. Однако близких отношений с ней не будет уже никогда. Ибо никогда не вернётся доверие. Никогда. 

Осборн, предлагаю Вам перечитать мою писанину в этой теме. В особенности то, что я пишу о необходимости «оплакать и похоронить» умерший брак. Изживание реакции утраты брака ничем принципиально не отличается от горя из-за смерти близкого человека. Разве что… если б жена умерла, от неё остались бы светлая грусть и добрые воспоминания. А от изменщицы остаются только космическая чернота с вакуумной пустотой и душевная боль, тоска.

Что можно сделать практически?

1. Вывернуться наизнанку, но прекратить любые контакты с БЖ. Совсем любые. В том числе чтение её в соце и даже общение с общими знакомыми. 

Избавиться от феномена «Всё напоминает о тебе, но ты не здесь» после двадцати лет брака полностью невозможно. Ибо о БЖ напоминает всё, тотально всё. В какую сторону не посмотри, видимое напоминает о какой-то сценке из прошлой жизни. Какое движение не сделай, оно как-то связано с БЖ, когда она ещё не была «бывшей». Однако к максимальной изоляции от БЖ крайне желательно стремиться изо всех сил. 

2. Давать себе регулярную физическую нагрузку. Она даёт облегчение более ожидаемого. 

Если к физнагрузке нет привычки, можно настроить шагомер в КПК и часах, купить наушники (если их нет), подобрать комфортное динамичное музло, например, в Google Music (вариант — аудиокниги) и ходить пешком ежедневно от 10 000 шагов. 

Кроме прочего, соревнование с самим собой причинит приятные эмоции. А ещё на улице можно встретить старого хорошего знакомого, которого давно не видел. Либо приобрести новые знакомства. 

3. Коли тоска не оставляет Вас и через два с половиной года, пройти курс антидепрессивной терапии. 

Неплохой результат именно в Вашем казусе даёт сертралин. Он не сделает Вас счастливым, но сделает спокойнее, поможет перейти от статуса участника к статусу стороннего наблюдателя. Антидепрессант поможет Вам легче и увереннее пройти через «чёрную полосу». Он не позволит психотравме хронифицироваться и стать пожизненным психическим расстройством. 

Курс антидепрессивной терапии должен продолжаться не менее полугода. Ещё где-то полгода желательна поддерживающая терапия малой дозой. 

4. Найти человека, которому ещё хуже. И помогать ему регулярно как словом, так и делом. 

5. Найти мудрого человека, которому искренне есть до Вас дело, и обсуждать с ним свои затруднения. Вникая также и в его жизнь. 

6. Вести дневник. Лучше запаролленный для пущего спокойствия. Где вести с самим собой предельно откровенные беседы. 

Например, о том, что Вам нужна не именно БЖ, а просто близкий человек. Такой же близкий, каким когда-то давно для Вас была умершая жена. Да, именно так, Ваша жена умерла. Та женщина, которая была Вашей женой двадцать лет, умерла. Оживить же труп невозможно. Либо… почитайте «Кладбище домашних животных». Это фантазия, но она содержит небесполезные в Вашей ситуации соображения. 

7. До полного изживания горя избегать близких отношений с женщинами и не форсировать отношения с мужчинами. Иными словами, не спешить сближаться с людьми. 

Попробуйте привыкнуть к одиночеству. В результате Вы лучше узнаете самого себя и станете самодостаточным. Другой человек будет в Вашей жизни не потому, что Вы не можете жить без него, а потому, что Вы хотите жить вместе с ним. Способность жить комфортно в одиночестве это сё равно что запас денег на «чёрный день». Тогда можно спокойно выбирать наиболее подходящую работу или заказы. Понимаете, о чём я? 

> Сказать, что легче стало. Да , может спокойнее отношусь ко всему. 

У Вас прошла так называемая «острая боль». Она, как правило, неминуемо проходит даже если не делать ничего. А вот следующая за ней как бы фоновая тоска и прочее могут закрепиться. В Вашей власти не допустить этого. 

> Расстался. 

«Новая встреча» отнюдь не всегда «лучшее средство от одиночества». Не раз наблюдал, как преданные мужчины идут «из огня да в полымя». Так произошло в прошлом году с одним моим давним близким. Он не оправился полностью от разрушенного брака и ринулся в новый, который обещает быть ещё более ацким адком. 

Душевно израненный человек, который, не излечившись, входит в новые близкие отношения, тащит туда свою временную болезнь. Никогда не видел, чтобы из этого получалось что-то хорошее для обоих. Для меня так это вообще обман — не выселив из сердца БЖ, заселять туда новую женщину. 

> Общая мысль от нее - справляйся сам со своей болью, я же справляюсь со своей от того, что ты меня бросил. 

Осборн, Вы не избавитесь от привязанности к образу умершей жены, пока будете контактировать с БЖ. Либо это произойдёт не скоро. Вашей жены более нет. Воскресить её невозможно. БЖ — не Ваша жена. БЖ — это чужая женщина, которая не станет Вам близкой никогда. 

> И грею надежду, что встретится человек, с которым проживу до конца своих дней. Судьба должна меня свести с ней.

Скажите, пожалуйста, Вы могли бы отложить эту надежду? Ну, например, сделайте запись в календаре на 04.05.2020: «Начать надеяться на встречу с новой женой». А сейчас прекратить сыпать соль на рану. 

Вы не были одиноким двадцать лет. Побудьте одиноким сейчас, для разнообразия. А то швы разойдутся и кости неправильно срастутся. 

--