Ребенок стал очень закрытым

5 минут назад, Klourfild сказал:

Ну у старшего мысли всякие, бывает скажет что-нибудь. А младший ему подражает...

Просто я прививала другие ценности, дом, семья...

Старший для младшего больший авторитет, чем Вы. Поэтому ему и подражает. Вы авторитет лишь по общественной традиции и потому что так надо.

А что не так с домом и семьей? Кто-то из них высказывается против дома и семьи?

17 минут назад, Dream on! сказал:

А гороскопы?! За гороскопы обидно... Большая часть знакомых девушек и женщин все объясняет генами и гороскопами.

Все в какой-то степени имеет место быть...

А почему - потому как не редкость, что в одной семье бывает так, что дети разные совершенно, хотя воспитывают их одинаково... Вот довод в пользу генов, кодов рождения...

Хотя - это уже и так доказано. Даже ген воровства /предрасположенности к воровству/ - открыт... Что уж об остальном говорить...

Поэтому ничего не надо со счетов сбрасывать.

Видимо ваше воспитание было излишне (по мнению сына) авторитарным и контролирующим (это так?). Безусловно, вы хорошая мать. И сын у вас, наверняка неплохой. Но дети не отвечают благодарностью (то чего вы ждете от него).

А вы сына любите? у вас есть любящий человек?

Я понимаю, что матери хотеть только счастья для своего сына. Примерно такая же ситуация произошла со мной. Нет в школе я не с кем не дралась, но у меня был секрет и я рассказала его только маме. Проходя мимо кухни я случайно услышала, что она рассказывает мой секрет као то из своих подруг. Мне стало так плохо и тоскливо. После этого я решила не доверять маме никакие секреты 

24 минуты назад, Джи сказал:

Все в какой-то степени имеет место быть...

А почему - потому как не редкость, что в одной семье бывает так, что дети разные совершенно, хотя воспитывают их одинаково... Вот довод в пользу генов, кодов рождения...

Хотя - это уже и так доказано. Даже ген воровства /предрасположенности к воровству/ - открыт... Что уж об остальном говорить...

Поэтому ничего не надо со счетов сбрасывать.

 

Да не может быть в семье одинакового воспитания. Банально - кто-то старше, кто-то младше. Родился младший - старшему сразу меньше внимания - старший становится на уши. Если старший в это время еще в возрасте формирования характера - вот тебе и задел на будущее.

Про ген воровства - это статистически значимо, или британские ученые? 

Согласен, что все в какой-то степени имеет место быть. Но не в таких объемах, чтобы все целиком и полностью объяснять. Хотя, это же так классно: думаешь о другом человеке или о себе, почему все так, а не иначе - весь мозг уже вывернул. А все просто - гены. Или по гороскопу какой-нибудь Близнец в лунном доме 9 созыва. И все... Понятно же все сразу... И думать уже и не надо... А думать больно и муторно...

1 минуту назад, Dream on! сказал:

Да не может быть в семье одинакового воспитания. Банально - кто-то старше, кто-то младше. Родился младший - старшему сразу меньше внимания - старший становится на уши. Если старший в это время еще в возрасте формирования характера - вот тебе и задел на будущее.

Про ген воровства - это статистически значимо, или британские ученые? 

Согласен, что все в какой-то степени имеет место быть. Но не в таких объемах, чтобы все целиком и полностью объяснять. Хотя, это же так классно: думаешь о другом человеке или о себе, почему все так, а не иначе - весь мозг уже вывернул. А все просто - гены. Или по гороскопу какой-нибудь Близнец в лунном доме 9 созыва. И все... Понятно же все сразу... И думать уже и не надо... А думать больно и муторно...

Ремарочка - я не сказала - все целиком гены. 

Сказала - немаловажная часть - гены... Ведь это так и есть...

То что прокатит с одним ребенком, введет в ступор другого...

Один человек, к примеру, будет мамочке помогать и поддерживать /она одна растила/, а у другого - он сам - пуп Земли...

Кто-то пропустит, кто-то зацепится и обиду будет держать... Кто-то открытый, душевный, а кто-то - будет действовать наперекор, от противного... И не потому что как-то там воспитывали особенным образом...

Хотя воспитание - конечно - не исключается, а тоже идет важным моментом. Особенно полезно воспитывать на собственном примере, хотя и такое может не прокатить и гены возьмут верх... Отсюда и пошло знаменитое - мать - учительница, отец - врач, сын - оболтус...

Тут тонкие грани и весьма неоднозначные.

7 минут назад, Dream on! сказал:

Да не может быть в семье одинакового воспитания. Банально - кто-то старше, кто-то младше.

Может быть и воспитание одинаковое, и возраст один - и даже близнецы встречаются с диаметрально противоположными характерами. /Хотя у них это редкость - поскольку тоже - генетика + нумерология - коды по рождению - близки, но имена то - разные/... 

Не даром мудрость есть - "В семье не без урода"... Это именно - поправка на генетику...

3 часа назад, Klourfild сказал:

Я не могу объективно себя оценивать и не знаю как с этим всем разобраться. Я рассматриваю варианты как начать общение, но не знаю с чего начать и какие слова подбирать

Начните с себя. Надо понять, осознать то, что почувствовал Ваш сын, когда узнал, что мама обнародовала то, что он ей доверил. Вы для него предательница. Радуйтесь, что сын вообще после этого с Вами общается. 

Есть вполне определённые нормы порядочности, они проявляются по отношению ко всем людям, включая детей, особенно если люди родные. Я лично сразу прекращаю общение с человеком, который меня сознательно подвёл.

Слова, обращённые к сыну появятся в сознании после того, как поймёте, что поступили тогда мерзко, подло. Если это не Ваша сущность, то получится вполне искренне сказать о том, что очень сожалеете о содеянном, не ждёте впредь от сына доверия,  но надеетесь на то, что отношения будут меняться, потому что Вы сама во многом поменялись (при этом он должен увидеть эти перемены, то есть они должны быть).

В народе говорят: "Молчанье - золото". Да, прежде, чем сказать что-то, надо хорошенько подумать, то есть - помолчать. 

Вообще, вербальное общение - это целая наука. Тот, кто владеет правилами общения при помощи речи, является хозяином положения. Например, надо обязательно слушать собеседника; говорить нужно о себе, не допуская "ты" обращений, только "я" и "мне"; слова значат много меньше, чем интонация, с которой они произносятся (слова воспринимаются на 30%, а интонация - на 70%), так что необходимо следить за интонацией.  

10 минут назад, Смирина сказал:

Начните с себя. Надо понять, осознать то, что почувствовал Ваш сын, когда узнал, что мама обнародовала то, что он ей доверил. Вы для него предательница. Радуйтесь, что сын вообще после этого с Вами общается. 

 

Соль в том, что он не обмолвился ни словом, ни пол словом...

А забил гвоздей на 10 лет. Причем ни один гвоздь не растворился.

И он маме выдал через десяточку.

Это что надо внутри иметь, чтобы 10 лет такой рюкзак дерьмиЦЦа к маме - таскать за плечами...

12 минут назад, Смирина сказал:

В народе говорят: "Молчанье - золото". Да, прежде, чем сказать что-то, надо хорошенько подумать, то есть - помолчать. 

Знаешь, Смириночка - если придирчивый чел попался - то с ним не знаешь как вести - все равно обвинят.

Не ругала мама - плохо - я мол тряпка.

Ругала - плохо - дышать не дают, помыкают, контролируют - и целый набор наездов может быть, вполне...

Сказала мама мимо его кассы / а она то его защитить хотела, видимо/ - предательница...

"Отцы и дети" - образно говоря - своя призма взглядов на мир, свои тараканы...

2 минуты назад, Джи сказал:

Соль в том, что он не обмолвился ни словом, ни пол словом...

А забил гвоздей на 10 лет. Причем ни один гвоздь не растворился.

И он маме выдал через десяточку.

Это что надо внутри иметь, чтобы 10 лет такой рюкзак дерьмиЦЦа к маме - таскать за плечами...

Родителям только кажется, что они понимают своих детей. Особенно, когда пол разный. Согласитесь, что мужская психика также, как и женская, имеет свои особенности именно из-за половой принадлежности. Порой кажется, что мужчины и женщины прибыли на Землю с разных планет.

А, ведь, было доверие, сын рассказывал о том, что происходит в его жизни. Его реакция на предательство матери вполне вписывается в мужскую психологию, очень часто мужчине легче замолчать и отдалиться, чем выяснять отношения. 

12 минут назад, Смирина сказал:

Родителям только кажется, что они понимают своих детей. Особенно, когда пол разный. Согласитесь, что мужская психика также, как и женская, имеет свои особенности именно из-за половой принадлежности. Порой кажется, что мужчины и женщины прибыли на Землю с разных планет.

А, ведь, было доверие, сын рассказывал о том, что происходит в его жизни. Его реакция на предательство матери вполне вписывается в мужскую психологию, очень часто мужчине легче замолчать и отдалиться, чем выяснять отношения. 

В этом я согласна)

Жаль, что он закрылся...

Жаль, что мама не поняла...

А вот это его показательное выступление говорит о том, что он носил этот камень, который обозвал жестким предательством, у себя за пазухой - 10 лет. Обиды на маму. Это очень не хорошо - по всем параметрам...

А если бы не молчал в тот момент, может быть даже прикрикнул - Мам, зачем рассказала... Она его возможно вовремя бы успокоила тем, что хотела ему помочь по-своему, они бы как-то разрулили и дальше шли бы такими же друзьями...

Значит - наука всем родителям - внимательно следить за изменением в поведении ребенка. Т.к. они многое могут не говорить...

Это даже и не только мальчиков касается... Поднимали тему насилия подросткового - практически никто не рассказывает, даже девочки мамам...

Поэтому - это здорово, когда родитель может сблизиться. Но, при этом и момент воспитания нельзя исключать.

Ведь сближаться то надо, давая понять чаду - где он не прав. А у них могут быть ещё какие навороты.

И тут может как в поговорке получиться - "Скажешь правду - потеряешь дружбу"...

Так что это целый процесс с учетом характера, индивидуальных особенностей /того, что заложено генетически - в том числе/...

4 часа назад, Klourfild сказал:

Я боюсь что у старшего психические отклонения, а младший подражает старшему. Оба сына росли без отца к сожалению

Воспитание не влияет на появление психических расстройств.

2 часа назад, Джи сказал:

 а есть те, которые болезненно реагируют на то, чему кто-то не придал бы такого фатального значения...

Вот именно. У некоторых родителей, хотя они взрослые, больше импульсивности, обидчивости и всяких странностей, чем у подростков. 

Детям важно говорить с бабушками и дедушками , они могут выдать много компромата на папу с мамой. Мама, например, говорит, что ребенок такой-то (неряха, обидчивый, скрытный... любое слово). А бабушка ровно то же самое считает насчет мамы. Ребенку полезно это знать,чтобы не принимать мамины оценки совсем уж всерьез.

47 минут назад, Джи сказал:

А вот это его показательное выступление говорит о том, что он носил этот камень, который обозвал жестким предательством, у себя за пазухой - 10 лет. Обиды на маму. Это очень не хорошо - по всем параметрам...

Во-первых, мы не знаем, как по жизни реагировала мама на попытки ей что-то сказать. 

У одиноких мам двоих детей часто тяжелая жизнь и свое постоянное моральное и физическое напряжение они проявляют в общении с детьми.

Во-вторых, у школьников просто нет таких слов, таких понятий, чтобы четко и внятно расписать свои чувства. У них в голове логарифмы, даты, фамилии и всего этого очень много, но навыка проговаривания своих чувств у них нет! И нет понимания, что чувства нужно проговаривать. Есть, наоборот, принцип "заткнись, пока не нажил неприятностей".

В-третьих, этот случай, вероятно, один из многих. Если исходить из того, что сын психически здоров и слова о синдроме жертвы не просто в интернете вычитал и в бред включил. 

Слишком мало информации, чтобы судить о его психическом здоровье.

Эти фразы про Кемерово нехорошо звучат, но мы не знаем интонацию и контекст. Возможно, его просто выбесило сюсюканье окружающих, которые наверняка сами на работе нарушают все, что могут, а от картинок по тв рыдают крокодиловыми слезами.

2 минуты назад, Мява сказал:

Вот именно. У некоторых родителей, хотя они взрослые, больше импульсивности, обидчивости и всяких странностей, чем у подростков. 

Детям важно говорить с бабушками и дедушками , они могут выдать много компромата на папу с мамой. Мама, например, говорит, что ребенок такой-то (неряха, обидчивый, скрытный... любое слово). А бабушка то же самое считает насчет мамы. Ребенку полезно это знать. чтобы мама совсем уж непогрешимой и всегда правой себя не выставляла.

Ну, это ещё одна грань взаимодействия - по цепочке предков, или же перекрестного - родители про детей и бабушек с дедушками и те в свою очередь тоже со своими какими-то установками и взглядами на жизнь, мирок семейный и на каждого объекта в отдельности...

Есть такой момент - что, кто бы что ни говорил, дети видят и чувствуют во многом - как оно - на самом деле...

22 минуты назад, Мява сказал:

Эти фразы про Кемерово нехорошо звучат, но мы не знаем интонацию и контекст. Возможно, его просто выбесило сюсюканье окружающих, которые наверняка сами на работе нарушают все, что могут, а от картинок по тв рыдают крокодиловыми слезами.

Ну - с этим ясное дело...

Тут ещё такой момент затрагивается, что там мол в церковь ходили, а тут вдруг...

Как раз парни так могут среагировать - от обратки... Сказать верующим что-то вроде - Я - Бог, аааа - пойду сериальчик Люцифер гляну... Так же и с естественным отбором, и прочими наворотами...

Они могут как бы провоцировать, проверять силу любви родителей... тут важно верно среагировать...

Если начать убиваться или записывать чадо в психи по-серьезке, диагнозы ставить, то он скорее всего просто поглумится и родоки вылетят за границы доверия...

Я думаю, что особенно мудрствовать не надо, просто надо быть собой. Дети - это люди, не придаток к родителям, не подопытные кролики, а самостоятельные личности, даже в очень нежном возрасте надо видеть в ребёнке человека, уважать этого  человека, любить безоговорочно. Порой бывает, что взрослый не дотягивает до ребёнка в моральном плане (как в случае с нашей героиней), надо признать это (хотя бы для себя) и постараться изменить в себе то, что устарело морально или было искажено в процессе жизни. Я всю жизнь работала с детьми, воспитала сына и двоих внуков и дети для меня - источник жизненной энергии, от них получаешь не меньше, чем отдаёшь. Дети чувствуют фальшь, они чище, искреннее взрослых и от взрослых зависит сохранят ли они эту чистоту и искренность в себе надолго. 

12 часов назад, Klourfild сказал:

 

С тех пор как он уехал, практически перестал появляться дома и звонки раз в неделю, а то и в две о том, что у него все хорошо.
Недавно узнала о его девушке и не от сына, а от своей подруги, которая видела их.

 

Как все-таки мы по-разному воспринимаем дистанцию...

Почему вы считаете, что звонить раз в неделю- это мало? Кто сказал, что звонки должны быть чаще? Это ведь взрослый самостоятельный мужчина, о чем ему разговаривать с мамой? Зубы почистил, постель заправил, живот не болит, ноги не промочил.

И с какой стати ему обсуждать с вами свою интимную жизнь?

Ваш сын от вас изолировался, и правильно сделал, он вам не подружка, не ваша собственность, он не обязан перед вами отчитываться!

А то, что вы из-за этого страдаете, ну так это, скорее от пустоты в вашей жизни.

11 часов назад, Klourfild сказал:

 Оба сына росли без отца к сожалению

Вот и причина вашего повышенного внимания. Все детям. Все силы, вся энергия, всё внимание.  А им столько не надо! Вместо того, чтобы заняться собой, своими интересами, свей личной жизнью, вы всю себя направили на детей. И это привело к нарушению их личностных границ. То, что вы сейчас имеете- это попытки защититься от вашего чрезмерного внимания. Вашим парням нужна свобода и уважение, а не навязчивая опека.

6 часов назад, Джи сказал:

Поэтому - это здорово, когда родитель может сблизиться. Но, при этом и момент воспитания нельзя исключать.

Пост не конкретно к Джи - просто выделил кусок, который наилучшим образом объясняет суть происходящего.

Милые будущие и нынешние мамы. Как же Вам все время хочется на двух стульях посидеть:

С одной стороны воспитание, как правило, по принципу: "Я - начальник, ты - дурак". Я Мать, я сказала, я считаю, ты должен, так правильно, а так не правильно. Воспитание, одним словом. Я старше, мне виднее, "яйца курицу не учат", заткнись и слушай, что тебе говорят (может и грубовато написал, но по сути так и есть).

С другой, мы должны сближаться, т.к. самые близкие люди и т.д. Мы должны стать друзьями, но при этом у меня, как у матери, должно быть право раздавать советы (больше похожие на приказы) в ультимативной форме, а твое дело молчать и слушать. Но мы друзья и ты должен всем со мной делиться, а не то я обижусь. А уж если ты скажешь что-то, что мне не понравится или бросит тень на мой образ Идеальной Матери - уххх, держите меня семеро... Ау? У Вас-то самих, если без учета родства, много таких друзей, которым бы Вы позволяли такие фортели в рамках т.н. "дружбы"?

Не бывает такой дружбы. Бывают или отношения по принципу "я начальник - ты дурак" до поры, пока ребенок не вырастит и не научится самостоятельно жить. Или т.н. "дружба", но тогда воспитание - не раздача безусловных приказов и оценок без права апелляции. А это сложно. Да и какой в этом интерес - всегда же приятно, когда кто-то находится в подчиненном положении по отношению к тебе. Душу греет...

Так что отношения между автором и ее детьми вполне логично развиваются и придавать особое значение этому конкретному случаю 10-летней давности в школе не стоит, не было бы его - было бы что-то другое. Итог все равно один. Хотя возможно и другое развитие событий, когда сын ломается под гнетом матери, теряет всякую инициативу и волю к жизни, находится с матерью до последнего, что выливается в приобретенные психзаболевания, тотальную ненависть к матери, алкоголизацию или игроманию (сейчас это более современно) и раннюю смерть в возрасте +- 40 лет. Оно Вам надо?

Так что автору, по сути, можно дать только единственный совет: живите и радуйтесь. Менять что-либо в отношениях с детьми уже поздно, они выросли. Задушевные разговоры с детьми лучше прекратить - никто никому ничего уже не внушит и не объяснит, каждый останется при своем.

Родитель- это всего лишь проводник нового человека в эту жизнь. Привел, показал что да как, и все. Уходи. На этом твоя роль кончилась.

Очень,очень похоже то,что ваш замкнувшийся в себе сын перенёс какуе то сильную психотравму,о которой он и не желает вспоминать.

Только заметила, почему вы взрослого парня называете ребенком?

13 часов назад, Klourfild сказал:

Дело в том, что меня сын никогда ни в чем не упрекал. Все решения принимает он сам. Но стоило чуть надавить и вся подноготная вылезла наружу....

Все решения которые устраивали бы лично вас?

Если вы ему регулярно промывали мозги каким должно быть его решение, разумеется выбирал он "правильное" решение, которое было бы удобно вам.

Вы свободу вообще давали? Ты можешь сделать как я хочу, можешь сделать как сам хочешь, если ты выберешь свое решение, я не буду тебя упрекать, переубеждать, манипулировать тобой или винить после? Ты взрослый человек и я приму любое твое решение, даже если оно мне не нравилось бы.

15 часов назад, Klourfild сказал:

Я не могу объективно себя оценивать и не знаю как с этим всем разобраться. Я рассматриваю варианты как начать общение, но не знаю с чего начать и какие слова подбирать

Начать общение зачем?

Вы расстроены что теперь не можете заполнять свою жизнь жизнью детей потому что они уже выросли? 

Ваш сын сделал логическую закономерность, что вам ничего нельзя рассказывать, даже если это уже не обида, то это обычный негативный опыт. Обиду он может перерасти, установка поведения останется с ним.

Как с этим разобраться, ну признать что вы были не правы, что вы оказывается можете в чем-то ошибаться, что благими намерениями выложена дорога в ад, но даже тут я слукавлю, вы не старались для сыновей, вы старались для себя, то есть под ширмой что вы заботитесь о детях вы решали свои личные проблемы, убегали от одиночества, заполняли внутреннюю пустоту жизнью детей и прочее.

Вывод, отстаньте от парней, звонит раз в неделю - хорошо, дружелюбно спросите все ли у него хорошо, спросите как дела. расскажите немного о своих, на том и разойдитесь. Захочет, расскажет больше, не захочет его право. С младшим, поймите что он уже не ребенок и влиять на него вы не в силах, пусть учится на собственных ошибках, будет больше толка.

Тем временем, займитесь наконец своей жизнью, начните рисовать\вышивать\плести бисером, заведите собаку, запишитесь на фитнес или бассейн, общайтесь с мужчинами и найдите подруг и перестаньте зацикливаться на сыновьях, дайте им свежего воздуха и решайте свои проблемы не за их счет.

16 часов назад, Klourfild сказал:

Я не хочу никого обвинять, тем более собственных детей. Я просто не знаю как с этим смириться и принять это.

Смириться с чем? Что сын не является Ващей копией? Цель Вашего воспитание сводилась к этому?

1 час назад, Bianca сказал:

Смириться с чем? Что сын не является Ващей копией? Цель Вашего воспитание сводилась к этому?

Смириться с тем, что новости о сыне она узнает от знакомых. Или, шире, что нет близости в отношениях, и не будет. 

Автор.  Мне эти упреки "люди спрашивают о тебе, а нам и сказать нечего", знакомы. Что я в них слышу: "МНЕ некомфортабельно.  МНЕ надо хвастаться о тебе. МНЕ не важно, счастлива ли ТЫ. МНЕ главное удовлетворить себя."  Но когда ей скажешь это наблюдение - отрицание, негодование "Да как же так??? Мне важно твое счастье! За кого ты меня держишь??" 

Вот такая ломка мозгов (поведение противоречит словам) было всю жизнь, и как это все рассказать? Ваш сын пытался начать с одного эпизода в школе, но не продолжил, видя вашу реакцию. Взрослые люди начинают понимать бессмысленность этих разборок. Легче, и сохраннее для собственной души, просто ограничить общение.