Родственники мужа. Я хочу справедливости.

5 часов назад, opredelis сказал:

мои все говорят что с ними придётся общаться. я и сама понимаю. 

муж в этом плане раньше очень предъявлял, обижался даже. говорил Веди себя приветливее. пиши маме. общайся с сестрой. и тд. сейчас после кучи разборок он услышал мои аргументы. но всё же я вижу что он расстроен что у меня с его родственниками не складывается. он проще чем я, никогда не обижается не конфликтует с ними. вечно помогает если надо. а я злюсь что он не может им высказать всё.

поэтому я и не хочу быть критичной и всех послать грубо говоря. но у меня внутри все кипит из-за того что я не принимаю многие их действия и тд и тп.

хоспаде, ему легко с ними общаться потому что ВЫРОС  СРЕДИ НИХ!  А ВАМ  тяжело найти с ними общий язык, что бы одномоментно влиться и заговорить с ними на одном языке!  Ваш муж умственно отсталый, что не понимает таких простых вещей?  Он до сих пор у мамки и сестры возле юбки сидит?  Почему сестра считает брата чем то ей обязанным? Что за претензии о неуделении времени? У нее своего мужа нет? 

Что ВАШЕЙ СЕМЬЕ  дали родственники мужа, чтобы требовать лизания им задниц?  Беременность сестры мужа это ее личная сексуальная драма, это не болезнь что бы с ней носились все как с писаной торбой.. Да, Ваш вопрос почему она Вам не сказала о беременности - лишний, она как бы не обязана это делать.  В то же время Вы тоже не обязаны устраивать по поводу ДР  застолье в цыганами, медведями и кучей родственников.  Скажите, что не отмечать не будете. 

Вы пытаетесь со своим уставом и пониманием внутрисемейных отношений влезть в чужую семью, они пытаются Вас прогнуть под свои. Вопрос в том, кто прогнется первый. 

1 час назад, opredelis сказал:

в том то и дело что я переживаю что дальше - хуже. и меня это сильно пугает, когда появятся дети я не хочу ругаться из-за того что я не вожу нашего ребёнка к его родственникам. хотя бы потому что живут они мягко говоря не очень.

совсем отрезать их от себя это уже крайность

и муж будет потом всю жизнь обижаться. если даже сейчас недоволен что я не поехала один раз к его бабушке

Ваш  муж  вырос  в  этой  живущей  не  очень  семье - и  ничего,  не  монстр,  с  ребёнком  тем  более  ничего  плохого  не  будет  от  встреч  с  роднёй,  он  перебывает  в  самых  разных  семьях,  пока  вырастет.

Да,  в  крайности  лучше  не  впадать,  в  том  числе  и  не  ездить  к  бабушке  мужа  всякий  раз,  как  он  этого  захочет.

8 часов назад, opredelis сказал:

квартира мужа записана на матери и живет в ней его сестра

Муж на зарплату квартиру купил?

10 часов назад, opredelis сказал:

мне страшно с сестрой даже сталкиваться где нибудь у его родственников.

скоро у меня ДР придётся видимо ее тоже приглашать. беременную, с животом, вечно ноющую Это мне не то и это мне плохо.

Люди не даром уже давно одну мудрость изрекают - "Лучше девять деверей, чем одна золовка"

13 часов назад, opredelis сказал:

... мне неприятно и обидно... я боюсь... я переживаю и расстраиваюсь...я боюсь конфликтов в будущем... я переживаю и за это...я не могу простить им этого... я на нервах, не могу себя успокоить и жить своей жизнью... это мне плохо.

Не слишком ли большое значение Вы придаёте отношениям с родственниками мужа? Сколько негативных чувств! Зачем Вам это? Спросите себя: "Оно мне надо?" 

Живите интересами своей молодой семьи, проявите женскую сущность, создайте в семье спокойную доброжелательную обстановку, чтобы мужу хотелось с работы быстрее домой. О себе, любимой не забывайте, берегите здоровье, психосоматику никто не отменял. 

Что же касается золовки, её поведения, то надо решить для себя, что это не Ваш человек, пусть себе живёт и здравствует, но без Вашего личного участия. Советую выработать для себя манеру общения с золовкой: кратко, но доброжелательно и очень спокойно, с лёгкой улыбкой отвечать на её обращения к Вам, а самой ни о чём не спрашивать, не интересоваться её жизнью, просто здороваться при встрече и прощаться, когда расстаётесь. Ведите себя так, чтобы ни у кого не было повода упрекнуть Вас в чём-то неблаговидном. 

Когда у меня не складываются отношения, я говорю: "По-хорошему не получается, а по-плохому я не хочу" и либо прекращаю отношения, либо свожу из к минимуму. 

3 часа назад, Смирина сказал:

Не слишком ли большое значение Вы придаёте отношениям с родственниками мужа? Сколько негативных чувств! Зачем Вам это? Спросите себя: "Оно мне надо?" 

Живите интересами своей молодой семьи, проявите женскую сущность, создайте в семье спокойную доброжелательную обстановку, чтобы мужу хотелось с работы быстрее домой. О себе, любимой не забывайте, берегите здоровье, психосоматику никто не отменял. 

Что же касается золовки, её поведения, то надо решить для себя, что это не Ваш человек, пусть себе живёт и здравствует, но без Вашего личного участия. Советую выработать для себя манеру общения с золовкой: кратко, но доброжелательно и очень спокойно, с лёгкой улыбкой отвечать на её обращения к Вам, а самой ни о чём не спрашивать, не интересоваться её жизнью, просто здороваться при встрече и прощаться, когда расстаётесь. Ведите себя так, чтобы ни у кого не было повода упрекнуть Вас в чём-то неблаговидном. 

Когда у меня не складываются отношения, я говорю: "По-хорошему не получается, а по-плохому я не хочу" и либо прекращаю отношения, либо свожу из к минимуму. 

Может золовка лесбиянка... Что в этом случае делать?)

7 часов назад, Смирина сказал:

Не слишком ли большое значение Вы придаёте отношениям с родственниками мужа? Сколько негативных чувств! Зачем Вам это? Спросите себя: "Оно мне надо?" 

Живите интересами своей молодой семьи, проявите женскую сущность, создайте в семье спокойную доброжелательную обстановку, чтобы мужу хотелось с работы быстрее домой. О себе, любимой не забывайте, берегите здоровье, психосоматику никто не отменял. 

Что же касается золовки, её поведения, то надо решить для себя, что это не Ваш человек, пусть себе живёт и здравствует, но без Вашего личного участия. Советую выработать для себя манеру общения с золовкой: кратко, но доброжелательно и очень спокойно, с лёгкой улыбкой отвечать на её обращения к Вам, а самой ни о чём не спрашивать, не интересоваться её жизнью, просто здороваться при встрече и прощаться, когда расстаётесь. Ведите себя так, чтобы ни у кого не было повода упрекнуть Вас в чём-то неблаговидном. 

Когда у меня не складываются отношения, я говорю: "По-хорошему не получается, а по-плохому я не хочу" и либо прекращаю отношения, либо свожу из к минимуму. 

спасибо Вам большое за дельный совет.

однако, вот сейчас сижу и думаю над словами, которые мне сказала тётя: нужно просить ее за ее грубости, ведь она беременна, она привлекает к себе внимание из-за того что мать уехала от них в другую страну когда ей 14 лет всего было. мол нужно ее пожалеть. а почему я должна это делать? почему я должна переступать через себя и жалеть сестру мужа?ведь про мои чувства она не задумывается, было ли мне приятно когда она мне сказала Я не считаю тебя близким человеком чтобы лично сообщать тебе о беременности.

2 часа назад, opredelis сказал:

 

... мне сказала тётя: нужно просить ее за ее грубости, ведь она беременна, она привлекает к себе внимание из-за того что мать уехала от них в другую страну когда ей 14 лет всего было. мол нужно ее пожалеть...

Вот пусть Ваша тётя и пожалеет несчастную. Жалость, вообще, чувство сложное, она порой не только не помогает , но и вредит тому, кого жалеют. Примеров могу привести множество, но не о том речь.

Думать надо о себе в первую очередь и в основном. Это не эгоизм, потому что человек, относящийся к себе внимательно, с любовью и заботой, это человек практически здоровый, психически уравновешенный, благополучный и способный полностью себя обслуживать (то есть не обременяет близких), мало того, такому человеку есть что дать другим и он это с удовольствием делает. 

Вы не ставьте крест на отношениях с золовкой, жизнь долгая и вполне возможно, что девочка научится обдумывать свои слова и поступки. Не вступайте в конфронтацию, держите нейтралитет, ведите себя так, чтобы она могла обратиться к Вам, то есть старайтесь показать ей, что ничего против неё не имеете, но хамить не позволите. Начинайте каждую встречу с чистого листа, пусть то, что было останется за бортом, и если золовка ведёт себя нормально, то не хмурьтесь, не закрывайтесь от неё, улыбнитесь, когда здороваетесь, поглядывайте в её сторону доброжелательно, пусть видит, что Вы спокойны и всё у Вас хорошо. Ведь, как я поняла, Вы старше неё? Представьте, что это Ваша младшая сестра (впрочем, в какой-то степени так оно и есть). Угодничать не надо, но и обижаться не стоит (обижаются на равных), про "жалеть" я уже говорила, просто дайте понять, что "как аукается, так и откликается".  Дело в том, что слова при вербальном общении мало что значат, главное - это интонация, мимика, жесты, важно не ЧТО говоришь, а КАК говоришь. Этому можно научиться, я освоила некоторые приёмы и вполне довольна результатом, бывает, что говорю очень нелицеприятные вещи человеку, но таким тоном, каким обычно говорят комплименты, и человек принимает мои слова без обиды. Кстати, о комплиментах. На тренинге по бесконфликтному общению психолог-тренер сказала: "Вы мастер общения, если умеете говорить и принимать комплименты." Комплимент, это не лесть, а констатация того, что вам действительно нравится в человеке. В каждом есть что-то привлекательное, скажите ему об этом, и тем самым расположите человека к себе. Проверено, работает.

P.S. Вы уже несколько раз отмечали, что золовка беременна и поэтому надо бы к ней относиться по-особенному. Конечно, учитывать состояние человека, с которым общаешься, необходимо, но беременность - это не болезнь, тем более не душевный недуг, носиться с беременной, как с писаной торбой нет смысла, при условии, когда беременность проходит без патологии, чем меньше говорят о беременности окружающие, тем лучше женщина себя чувствует.

3 минуты назад, Смирина сказал:

Вот пусть Ваша тётя и пожалеет несчастную. Жалость, вообще, чувство сложное, она порой не только не помогает , но и вредит тому, кого жалеют. Примеров могу привести множество, но не о том речь.

Думать надо о себе в первую очередь и в основном. Это не эгоизм, потому что человек, относящийся к себе внимательно, с любовью и заботой, это человек практически здоровый, психически уравновешенный, благополучный и способный полностью себя обслуживать (то есть не обременяет близких), мало того, такому человеку есть что дать другим и он это с удовольствием делает. 

Вы не ставьте крест на отношениях с золовкой, жизнь долгая и вполне возможно, что девочка научится обдумывать свои слова и поступки. Не вступайте в конфронтацию, держите нейтралитет, ведите себя так, чтобы она могла обратиться к Вам, то есть старайтесь показать ей, что ничего против неё не имеете, но хамить не позволите. Начинайте каждую встречу с чистого листа, пусть то, что было останется за бортом, и если золовка ведёт себя нормально, то не хмурьтесь, не закрывайтесь от неё, улыбнитесь, когда здороваетесь, поглядывайте в её сторону доброжелательно, пусть видит, что Вы спокойны и всё у Вас хорошо. Ведь, как я поняла, Вы старше неё? Представьте, что это Ваша младшая сестра (впрочем, в какой-то степени так оно и есть). Угодничать не надо, но и обижаться не стоит (обижаются на равных), про "жалеть" я уже говорила, просто дайте понять, что "как аукается, так и откликается".  Дело в том, что слова при вербальном общении мало что значат, главное - это интонация, мимика, жесты, важно не ЧТО говоришь, а КАК говоришь. Этому можно научиться, я освоила некоторые приёмы и вполне довольна результатом, бывает, что говорю очень нелицеприятные вещи человеку, но таким тоном, каким обычно говорят комплименты, и человек принимает мои слова без обиды. Кстати, о комплиментах. На тренинге по бесконфликтному общению психолог-тренер сказала: "Вы мастер общения, если умеете говорить и принимать комплименты." Комплимент, это не лесть, а констатация того, что вам действительно нравится в человеке. В каждом есть что-то привлекательное, скажите ему об этом, и тем самым расположите человека к себе. Проверено, работает.

да, это конечно очень тонкая дипломатия... я понимаю, что это единственный нормальный выход - сохранять неитралитет и улыбаться. но общаться, улыбаться ей я пока совсем не готова.. тем более, я сейчас нахожусь в не то что обиженных чувствах по отношению к ней, но испытываю какой то стыд и страх. понимаю что проблема во мне. но никак не могу успокоиться, мне все время страшно из-за того что рано или поздно она будет чем то недовольна и выскажет это мужу или возможно даже мне. а я не смогу ей ответить т.к не хочу ругаться, и муж тоже не хочет ей что то объяснять т.к боится что она психанет и перестанет с ним общаться, а потом ему опять мать выскажет. 

29 минут назад, opredelis сказал:

... понимаю что проблема во мне... 

Ну, вот, первый шаг сделан, есть правильное понимание проблемы. Я пишу Вам истины, которые постигла, занимаясь практической психологией, читала статьи, общалась с психологами: индивидуальные консультации, семинары, тренинги. В результате у меня теперь нет проблем, которые меня обременяют, я либо определяю проблему, как "Это не моя проблема" и отодвигаю её, либо знаю , что мне делать, чтобы стало легче жить. Но это целая система , включающая в себя теорию и практику. То, что  я смогла проделать, считаю большим достижением и горжусь этим. Вам, может быть сейчас это не под силу, но стремиться к тому, чтобы улучшить качество своей жизни, добиться душевного покоя и благополучия, стоит. 

Для начала научитесь определять и называть словом свои чувства. Это очень важно. Во-первых, надо всегда сообщать близким людям то, что чувствуешь. Пусть они, если и не проникнутся, то, по крайней мере, знают,  в каком Вы находитесь состоянии в результате того, что происходит вокруг. Например, если муж начинает говорить о своей сестре с сочувствием и призывает Вас к тому же, то скажите ему:"Я не могу сочувствовать молодой, здоровой хамке, всё на что я способна, это подавить своё возмущение и не раздражаться". Говорить надо только о себе, все чувства мы сами вызываем, не "ты меня нервируешь", а "я нервничаю", не "она меня огорчает", а "я огорчаюсь, глядя на то, что происходит", не "они меня обидели", а "мне обидно, когда..." 

я очень сильно ещё переживаю что зимой мы с его сестрой встретились для того чтоб поговорить о ее проблеме с матерью, но она так и не рассказала мне ничего, а в итоге я раскрыла свои чувства и рассказала про то как мне на работе тяжело,но из-за высокой зарплаты я работаю, что их мать на меня наезжает что я с ней не общаюсь, что квартира эта обещанная так и никому из детей не досталась (квартира на матери, хотя отдавала она ее конкретно моему мужу тогда ещё перед отъездом).

я переживаю что ей рассказала о своих чувствах и том что меня не устраивает. я думаю она завидует нам с мужем в материальном плане, по внешности, из-за моих родителей вобщем вот. 

понимаю что сейчас уже не вернуть слова назад, я многое сделала неправильно в отношениях с ней. но тот факт что она всё знает меня мягко говоря напрягает

Где происходит действие и откуда родом переживательная по натуре Автор? Это не Россия? Или все-таки российская глубинка? 

1 минуту назад, Мява сказал:

Где происходит действие и откуда родом переживательная по натуре Автор? Это не Россия? Или все-таки российская глубинка? 

новосиб.

20 часов назад, Евгения82 сказал:

я не считаю.Родственники мужа,это ЕГО родственники

Почитайте в нете о - границы в семье,поймете о чем я .

И не нападайте на меня,я высказалась только ради того,что бы вам помочь,ибо у меня было похожее только со свекровью,которую мне навязывали .Почитайте темы о сепарации от родителей.

Мне нет смысла вас переубеждать в ваших убеждениях,пока вы сама этого не захотите.

Просто у вас есть проблема,которую ИНАЧЕ не решить.вот и все.Исключительно моё мнение

А тут не поможешь .Тут человек должен накушатся до рвоты,тогда начнет понимать и действовать.
Я уже не говорю о том,что на такую ерунду у автора уже цунами нарвов.а то ли еще будет оээй.
а вам, Евгения82 ,сочувствую!У меня тварь подобно вашей и ничего с этим не сделаешь и не исправишь....

Я так и не поняла, о чем Вы переживаете, Автор? Основной Ваш вопрос в чем? 

1. У вас не установились близкие отношения с семьей мужа? А Вам это нужно? Не достаточно ли просто вежливых, необязывающих отношений без близости? Если все таки нужно, можно просто показать, что Вы доброжелательны и открыты для общения.  А уж делать или нет свои шаги Вам на встречу -  сугубо их личное дело.

2. Чего то особенного требует от Вас свекровь? Вы можете, например, звонить ей раз в неделю и "здрасьте МарьИванна, как поживаете, у нас все отлично, чмоки-чмоки, я убежала по делам?"

3. Вас волнует, что Вам (как Вам кажется), завидуют и поэтому недоброжелательно настроены? Есть чему завидовать то или Вам просто сильно этого хочется? Пусть Вы даже и правы, чем Вам может навредить  их недоброжелательность? 

4. Вы расстроены,что квартира свекрови досталась не Вашему мужу, а его сестре? Тут, знаете ли, хозяин-барин, отдала тому ребенку, которого считает более уязвимым. 

Переживаете, что вложились Ваши родители в Ваше жилье? Отдайте им квартиру и зарабатывайте сами. 

5. . Беременная золовка требует к себе особенного отношения? А Вам то что с того? Она же от своих родственников требует, не от Вас. 

Вас задело, что она Вам не сказала о своей беременности, но вы действительно не близкие люди.  Беременные часто отличаются мнительностью, это нормально 

2 часа назад, многомама сказал:

А тут не поможешь .Тут человек должен накушатся до рвоты,тогда начнет понимать и действовать.
Я уже не говорю о том,что на такую ерунду у автора уже цунами нарвов.а то ли еще будет оээй.
а вам, Евгения82 ,сочувствую!У меня тварь подобно вашей и ничего с этим не сделаешь и не исправишь....

Евгения, я Вам тоже сочувствую очень. Понимаю, почему Вы закрыли тему. Троль был один, но старался на славу ). 

Много лет назад у меня тоже был похожий персонаж ), по сравнению с Вашей - лайт вариант, но меня тоже сильно от нее трясло. Правда сейчас я ей очень благодарна за то, что забрала она себе своего сыначку, без него моя жизнь сложилась куда лучше ). 

3 минуты назад, Sa_Nata сказал:

Я так и не поняла, о чем Вы переживаете, Автор? Основной Ваш вопрос в чем? 

1. У вас не установились близкие отношения с семьей мужа? А Вам это нужно? Не достаточно ли просто вежливых, необязывающих отношений без близости? Если все таки нужно, можно просто показать, что Вы доброжелательны и открыты для общения.  А уж делать или нет свои шаги Вам на встречу -  сугубо их личное дело.

2. Чего то особенного требует от Вас свекровь? Вы можете, например, звонить ей раз в неделю и "здрасьте МарьИванна, как поживаете, у нас все отлично, чмоки-чмоки, я убежала по делам?"

3. Вас волнует, что Вам (как Вам кажется), завидуют и поэтому недоброжелательно настроены? Есть чему завидовать то или Вам просто сильно этого хочется? Пусть Вы даже и правы, чем Вам может навредить  их недоброжелательность? 

4. Вы расстроены,что квартира свекрови досталась не Вашему мужу, а его сестре? Тут, знаете ли, хозяин-барин, отдала тому ребенку, которого считает более уязвимым. 

Переживаете, что вложились Ваши родители в Ваше жилье? Отдайте им квартиру и зарабатывайте сами. 

5. . Беременная золовка требует к себе особенного отношения? А Вам то что с того? Она же от своих родственников требует, не от Вас. 

Вас задело, что она Вам не сказала о своей беременности, но вы действительно не близкие люди.  Беременные часто отличаются мнительностью, это нормально 

свекровь требует общения. я видела ее 2 раза в своей жизни - она приезжала паспорт менять, мы и познакомились. на тот момент мы с мужем жили уже 2 года вместе. я не могу осознать что она мне свекровь и все такое, она чужой человек для меня, я стараюсь общаться - в основном только на все праздники поздравляю, но ей видимо нужно чтобы я интересовалась как у неё дела, а я не могу себя пересилить, хоть и стараюсь. про меня она у меня не спрашивает, только о себе говорит.

мне хочется чтобы она тоже поняла что ничего такого страшного в этом нет. ибо она далеко у неё своя там семья и пусть общается с сыном а я то тут причём..

по поводу квартиры: муж когда сделал мнепредложение заверил всех что квартира эта - его. сестра вышла замуж и переехали они в эту кв с мужем потому, что муж сказал Живите пока. договорённость была что они съедут как только у него появится девушка/невеста. 

эта беременность распространяется на всех в том числе и на меня.

13 минут назад, Sa_Nata сказал:

Евгения, я Вам тоже сочувствую очень. Понимаю, почему Вы закрыли тему. Троль был один, но старался на славу ). 

Много лет назад у меня тоже был похожий персонаж ), по сравнению с Вашей - лайт вариант, но меня тоже сильно от нее трясло. Правда сейчас я ей очень благодарна за то, что забрала она себе своего сыначку, без него моя жизнь сложилась куда лучше ). 

 самое смешное,никто даже  уже потом и не общался с подобным персонажем,а она все бегала и сама ко всем цеплялась:)
Согласна с вами,чтобы реально понять подобную историю надо самой иметь или иметь в прошедшем времени, подобную тварюку,будь-то свекровь или какую другую родственницу.И тогда совсем другая картинка перед глазами.Есть такие твари,которые твари изначальные и которым неважно КТО  именно перед ними,они все равно им плохие изначально. И там хоть на голове стой,но все равно будешь хeровaя.Тем кому повезlо не иметь подобных тварей этого не поймут.Я в таких случаях всегда оппонентам желаю от всей души иметь подобную свекруху или родственницу.
Кстати,как они тогда оскорбляются,эти самые,которые так защищали этих свекрух и писали что тысамадура

6 минут назад, opredelis сказал:

свекровь требует общения. я видела ее 2 раза в своей жизни - она приезжала паспорт менять, мы и познакомились. на тот момент мы с мужем жили уже 2 года вместе. я не могу осознать что она мне свекровь и все такое, она чужой человек для меня, я стараюсь общаться - в основном только на все праздники поздравляю, но ей видимо нужно чтобы я интересовалась как у неё дела, а я не могу себя пересилить, хоть и стараюсь. про меня она у меня не спрашивает, только о себе говорит.

мне хочется чтобы она тоже поняла что ничего такого страшного в этом нет. ибо она далеко у неё своя там семья и пусть общается с сыном а я то тут причём..

по поводу квартиры: муж когда сделал мнепредложение заверил всех что квартира эта - его. сестра вышла замуж и переехали они в эту кв с мужем потому, что муж сказал Живите пока. договорённость была что они съедут как только у него появится девушка/невеста. 

эта беременность распространяется на всех в том числе и на меня.

Как свекровь у Вас требует общения? Почему то Вам нужно, чтобы она интресовалась Вашими делами, хотя, как сами пишите, Вы практически чужие люди и виделись пару раз в жизни. Складывается впечатление, что Вам нужно, чтобы с Вами родственники мужа носились, как с писаной торбой, а носятся почему то с золовкой.

Каким же образом на Вас распространяется беременность сестры мужа? Вас принуждают носить ей фрукты ящиками и каждый день петь колыбельные? 

По моему, вопрос все таки в квартире, которая не Вам с мужем досталась, а золовке. Если бы муж Вас квартирой не поманил, пошли бы замуж за него? 

1 минуту назад, Sa_Nata сказал:

Как свекровь у Вас требует общения? Почему то Вам нужно, чтобы она интресовалась Вашими делами, хотя, как сами пишите, Вы практически чужие люди и виделись пару раз в жизни. Складывается впечатление, что Вам нужно, чтобы с Вами родственники мужа носились, как с писаной торбой, а носятся почему то с золовкой.

Каким же образом на Вас распространяется беременность сестры мужа? Вас принуждают носить ей фрукты ящиками и каждый день петь колыбельные? 

По моему, вопрос все таки в квартире, которая не Вам с мужем досталась, а золовке. Если бы муж Вас квартирой не поманил, пошли бы замуж за него? 

нет, я может быть Вам неправильно мысль выразила, или просто старалась полнее описать вообще всё.

мне не нужно чтобы у меня интересовались, для моего душевного спокойствия достаточно того что муж общается со своими родственниками а я как часть мужа (если можно так сказать) просто сохраняю нейтральные со всеми отношения. все было прекрасно пока не начались упреки мужу почему твоя жена со мной не общается, почему вы не общаетесь с сестрой, а сестра в свою очередь мужу: почему ты проводишь больше времени с родителями жены, ты мне мало звонишь.

замуж бы пошла. мы тогда только университет заканчивали. мне важен был мой муж на тот момент и то что его отправляли по распределению. нам удалось договориться уехать не в село а в крупный город. мы там снимали. потом переехали сюда и жили у моей бабушки. потом вот квартиру родители купили небольшую, на что хватило. 

я надеялась что мать продаст эту квартиру и поделит деньги между детьми ну или на троих. но она сказала вроде бы как мол Сестру не трогать живите как хотите,пусть они там с мужем живут. квартира в ужасном состоянии( там жить невозможно, но они живут уже 4 год. но сейчас я уже смирилась и мне все равно, я даже очень сильно рада что я его родственникам ничем не обязана, правда. 

я просто думала раньше что вроде как обе стороны должны помочь со свадьбой, ну мб и с квартирой если есть возможность.. но зачем же было мужу обещать, ведь он сам говорил что мама сказала что квартира моя и все такое но как до дела дошло так послала.

5 часов назад, opredelis сказал:

Все было прекрасно пока не начались упреки мужу почему твоя жена со мной не общается, почему вы не общаетесь с сестрой, а сестра в свою очередь мужу: почему ты проводишь больше времени с родителями жены, ты мне мало звонишь.

я надеялась что мать продаст эту квартиру и поделит деньги между детьми ну или на троих. но она сказала вроде бы как мол Сестру не трогать живите как хотите,пусть они там с мужем живут. квартира в ужасном состоянии( там жить невозможно, но они живут уже 4 год. но сейчас я уже смирилась и мне все равно, я даже очень сильно рада что я его родственникам ничем не обязана, правда. 

я просто думала раньше что вроде как обе стороны должны помочь со свадьбой, ну мб и с квартирой если есть возможность.. но зачем же было мужу обещать, ведь он сам говорил что мама сказала что квартира моя и все такое но как до дела дошло так послала.

Никто не должен ничего взрослым людям - ни квартиру, ни помочь со свадьбой. Чем меньше у Вас будет ожиданий к другим людям, тем меньше Вы будете переживать, Автор.

Вот смотрите, Вы же с ними похожи. Все хотят друг от друга неких ресурсов - Вы материальной помощи, а свекровь и золовка -  внимания. Вы понимаете, почему Вы не можете и не хотите им дать желаемое, так поймите, что они могут не мочь или не хотеть. 

Объясните мужу, что Вам сложно общаться искренне и открыто, так как маму Вы почти не знаете, а с золовкой есть недопонимание. Ну не глупая же Вы, придумайте какую нибудь отмазку и не общайтесь ) 

Очевидно, что Автор и ее супруг не сепарированы от своих семей, у обоих очень сильная связь с родителями и сестрицей. Текст Автора напоминает речь обиженного ребенка, который хочет со всеми дружить, а с ним не хотят и он требует, требует справедливости. А человек ведь по идее взрослый. Непонятно, почему квартира, записанная на маму мужа называется квартирой мужа. Почему? Кто ее купил в итоге? 

Автор, если родители купили квартиру- вам крупно повезло. Но это не была их обязанность. Это добровольная помощь. Так помогают не всем. Не все могут. Не все считают нужным. Не все хотят. Это их право. То, где вы с мужем будете жить- ваша с мужем забота, более ничья. То, что ваш  уж обещал вам мамину кв- он, возможно, не спрашивал ее. Опять же, даже если она сама обещала передумала- это ее право. Вам следовало сначала решить проблему с жильем, а потом расписываться. Так бы сделали взрослые люди, готовые к браку. И не было бы обид. 

Состязаться с  беременной  кто кого не стоит. Она в своем мире, не дай боже скажете не то, обида будеееет...Вы, Автор, тоже напоминаете беременную- может, вы ждете ребенка? Капризничаете постоянно)) 

Автор, вам не хватает здорового пофигизма и самостоятельности, жаль, что психолог не помог,  трудно найти спеца. Может, все-таки попытаетесь еще? Есть бесплатная помощь, там такие же люди после тех же ВУЗов, очень жалко вас, нервничать так постоянно из-за всего- это же заболеть можно!