Перейти к содержанию

Я должна предугадывать его желания? Кто прав?


Рекомендуемые сообщения

13 минут назад, Натали1400 сказал:

если вы не читали то муж то именно орал. У него есть мозг ?  На начальном этапе зарождения негатива муж высказал бы свое "нехочу"...и проблемы бы не было.

повторюсь: для меня "орать" и "есть мозг" (кушать) - это разные вещи

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 120
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

15 часов назад, Feniks сказал:

Когда человек начинает злится, и пытается переложить свою вину на другого, и если этот другой это вину принимает - человек распаляется еще больше. А вот если этот другой просто молчит - то это сильно, и человек сам, все осознает внутри.

Эка Вы так за всех сказали. :)

По мне, молчит - значит в топку и осознавать ничего не собираюсь. Т.к. молчание это прямая совершенно манипуляция (игнор).

Так можно и со стенкой разговаривать. :)

И почему у Вас только 2 варианта? Принимать вину или молчание? Больше не дано? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21 минуту назад, Jijo сказал:

Эка Вы так за всех сказали. :)

По мне, молчит - значит в топку и осознавать ничего не собираюсь. Т.к. молчание это прямая совершенно манипуляция (игнор).

Так можно и со стенкой разговаривать. :)

И почему у Вас только 2 варианта? Принимать вину или молчание? Больше не дано? :)

Варианты я писала выше, и могу написать еще с полтора десятка. Что до молчания. Хмм. Если представить что человек обиделся и молчит - то да. Глупость и ни о чем, не действует. Я говорила о другом молчании. Оценивающем, делающем выводы, но молча. Тут и взгляд и сама ситуация и много чего другого. И да, такое молчание действует сильно. Когда человек действует под эмоциями, и в ответ тишина, просто спокойный, изучающий взгляд, а потом переход на другую тему, или просто уход, в другое помещение, то это вставляет мозги на место. А вот ответный разговор, спор - все это только подкидывает хворост в костер чужих эмоций.

Когда в ответ на выплеск эмоций (особенно не по делу) идет молчание - человек начинает чувствовать себя идиотом, по большей части, и осозновать ситуацию с позиции другого. А вот реакция. Если данный человек, сам по себе, наполнен дерьмом, то из него польется дерьмо, слишком низкий уровень что бы осознать свою неправоту. Для человека адекватного, который тем более любит, это будет фактором, который заставит понять, и даже подойти и извинится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Feniks сказал:

Варианты я писала выше, и могу написать еще с полтора десятка. Что до молчания. Хмм. Если представить что человек обиделся и молчит - то да. Глупость и ни о чем, не действует. Я говорила о другом молчании. Оценивающем, делающем выводы, но молча. Тут и взгляд и сама ситуация и много чего другого. И да, такое молчание действует сильно. Когда человек действует под эмоциями, и в ответ тишина, просто спокойный, изучающий взгляд, а потом переход на другую тему, или просто уход, в другое помещение, то это вставляет мозги на место. А вот ответный разговор, спор - все это только подкидывает хворост в костер чужих эмоций.

Зеленые стрелки закончились. Так отписываюсь: спасибо, Вас поняла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22.05.2018 в 10:00, Натали1400 сказал:

почему другая. Эту проблему автор и вынесла на всеобщее обсуждение..Накричал муж именно это ее задевает/обижает../хочет решить проблему. В первом тексте и сказано как раз таки о том что "Итог: муж на меня дома орет, я опять во всем виновата, не догадалась его домой отправить, он бы на такси уехал."

Меня не обижает, а скорее расстраивает и ставит в тупик то, что он делает. Если бы это было редко и недолго, то ок, можно забить и жить дальше счастливо. Я пробовала не обращать внимание на его тон, взгляды и тд. Но долго так напряжно, все равно по поводу детей/быта приходится общаться. И либо он сам начинает кричать, если я не обращаю внимания, либо я начинаю разговор и выслушиваю те же крики/обвинения. Потом какое-то время все хорошо. Сейчас вот тоже ходит довольный третий день и мило общается)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 минут назад, katkrinka сказал:

Я пробовала не обращать внимание на его тон, взгляды и тд. Но долго так напряжно, все равно по поводу детей/быта приходится общаться.

Тут нужно не специально не обращать ,так вас на долго не хватит, т.к. это вы не не обращаете, а терпите, а в принципе внутри поменять свое отношение на его тон и взгляды. Позволить ему быть таким. Принять его и найти возможным любить его с вот таким его недостатком. Ну не состоит же человек из одних достоинств, в конце концов.

Сможете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21 минуту назад, Королева сказал:

Тут нужно не специально не обращать ,так вас на долго не хватит, т.к. это вы не не обращаете, а терпите, а в принципе внутри поменять свое отношение на его тон и взгляды. Позволить ему быть таким. Принять его и найти возможным любить его с вот таким его недостатком. Ну не состоит же человек из одних достоинств, в конце концов.

Сможете?

Думаете это реально? У меня такая же беда с женой. Я ей сто раз твердил, что это нормальный тон, никто ей не грубит, никто на неё не кричит...Но она вбила себе в голову, что я её унижаю и все тут

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Kekron сказал:

Думаете это реально? У меня такая же беда с женой. Я ей сто раз твердил, что это нормальный тон, никто ей не грубит, никто на неё не кричит...Но она вбила себе в голову, что я её унижаю и все тут

Это определяет цена вопроса: насколько это нужно?

Часто мы хотим переделать партнера, перевоспитать и если это так, то невозможно.

Если же поменять установку на принять партнера, то легко. Но для этого нужно обозначить для себя ценность этого партнера, открыть в себе благодарность к нему. А это уже возможность только зрелой личности.

Я все же предполагаю, что ваша жена не особо зрелая личность. Потому для нее пока не реально.

А вы не хотите попробовать? Ведь тут можно идти и с противоположной стороны?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Королева сказал:

Часто мы хотим переделать партнера, перевоспитать и если это так, то невозможно.

но тогда возникает конфликт. нельзя переделать другого, а себя что, можно? да-да, сначала надо надо с Вашим первым вопросом разобраться, он и определит ответ на мой

1 минуту назад, Королева сказал:

А вы не хотите попробовать? Ведь тут можно идти и с противоположной стороны?

Я Вас не понял )) Что попробовать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, Kekron сказал:

а себя что, можно?

А почему нет? Ну кричать может переделать и не получится, все же вы же кричите в данном случае не по факту, а в силу своего характера. Но реагировать по другому на упрек жены в ее унижении вашим криком то можно?

10 минут назад, Kekron сказал:

Что попробовать?

Например, не оправдываться, не доказывать, что вы не хотели унизить, а ровно так извиняться: ну прости родная, ты же знаешь мою вспыльчивость, ну болван я такой не воспитанный, люблю тебя и уважаю, ты моя радость))). И следом искренне прижать и чмокнуть. И главное тон: ровный и с любовью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Королева сказал:

А почему нет? 

на мой взгляд ровно потому же, почему и другого нельзя, иначе двойные стандарты получаются. типа "партнёра под себя ни-ни, а вот себя под партнёра без б" )

9 минут назад, Королева сказал:

ровно так извиняться

то есть быть козлом отпущения? я же говорю, что по моему мнению тон не повышался, это был обычный разговор, по её мнению на неё накричали. то есть идешь на поводу сейчас, в следующий раз она другую удочку закидывает и снова вопрос "а почему бы не зайти с другой стороны". мне, кстати, в моей теме уже писали, что извиняясь за то, чего я не делал, я теряю своё мужское, что, мол, надо ей обижаться - пускай обижается

ладно, в конце-концов мы на самом деле так долго можем автору тему засорять, предлагаю этим не заниматься)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Kekron сказал:

ладно, в конце-концов мы на самом деле так долго можем автору тему засорять, предлагаю этим не заниматься)

да я не против) интересно посмотреть на взгляд с другой стороны

Хотя похоже Ваша ситуация и отличается от моей

2 часа назад, Королева сказал:

Тут нужно не специально не обращать ,так вас на долго не хватит, т.к. это вы не не обращаете, а терпите, а в принципе внутри поменять свое отношение на его тон и взгляды. Позволить ему быть таким. Принять его и найти возможным любить его с вот таким его недостатком. Ну не состоит же человек из одних достоинств, в конце концов.

Сможете?

Я что-то в этом роде и стараюсь сделать, принять его таким как есть. Не очень пока получается, на уровне сознания я понимаю, но внутри не всегда могу смириться с такими вспышками, хотя прогресс есть небольшой

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Kekron сказал:

на мой взгляд ровно потому же, почему и другого нельзя, иначе двойные стандарты получаются. типа "партнёра под себя ни-ни, а вот себя под партнёра без б" )

По-моему так в большинстве пар и происходит, кто-то уступает и сохраняет мир и любовь, т.к. это более значимо чем мелкие разборки и подсчеты кто кому что сделал и что хочет получить взамен.

Ну а если не происходит, то люди ругаются постоянно и/или разводятся.

Наверно еще правда есть пары, где оба партнера готовы уступать, идти на компромисс и открыто разговаривать о проблемах, совместно находить их решение. Но это скорее редкость

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Kekron сказал:

на мой взгляд ровно потому же, почему и другого нельзя, иначе двойные стандарты получаются

Где же тут двойной стандарт? Желая изменить другого вы другого человека принуждаете исполнять ваше желание. Меняя себя вы следуете своему личному желанию. Нет тут двойного стандарта. Есть разумное следование возможностям.

 

2 часа назад, Kekron сказал:

мне, кстати, в моей теме уже писали, что извиняясь за то, чего я не делал, я теряю своё мужское, что, мол, надо ей обижаться - пускай обижается

Ну во первых вы все же это делали. Так что не делали  - это не правда. Потому, что все же ваша речь бывает разного тона, разной интонации и разной направленности. И какое то отличие все же было, возможно и не критичное, но было. А во вторых, вы не сделали при этом первого, а именно не поменяли своего отношения в выяснении отношений. Вам осталось по прежнему более важным доказать жене, что она не права, т.е. поставить ей на вид, ее воспитать, чем не распаляться на конфликт. У вас так же рулит поменять партнера.

Тут же засада в чем? Психологически, доказывая что то партнеру, вы доказываете не ему, а себе свою правоту. Т.е. где то все же есть сомнения в ней. Если вам это не надо, и вы на подкорке знаете, что вы правы, вы извинитесь не потому, что вы козел отпущения, а подыгрывая партнеру в его слабости.

Ну и потом, вот лично для меня, просто жалко времени на это. Ведь я знаю как мне с партнером интересно. Потому мне проще все это быстро уладить и перейти к интересному. А так не улажу и к интересному не перейду. Потому, что мы будет дуться, обижаться. А у меня на это время планов громадье)))

Но это я. Я себе уже до фига сколько доказала))) Устала)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, katkrinka сказал:

Наверно еще правда есть пары, где оба партнера готовы уступать, идти на компромисс и открыто разговаривать о проблемах, совместно находить их решение. Но это скорее редкость

А зачем готовность обоих уступать? Достаточно же одному? Ну если у вас конечно не соревнование друг с другом. Один умеет уступать. Другой умеет быть непреклонным. Ну и поделите обязанности: один уступает другому, а другой отстаивает интересы семьи во внешней среде.

Гармония там где каждый ответственен за то, что у него лучше всего получается. Ведь в жизни нужно и то, и другое. Вот и важно разобраться что тебе легче, а что партнеру? И просто поделить центры ответственности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

28 минут назад, Королева сказал:

А зачем готовность обоих уступать? Достаточно же одному? Ну если у вас конечно не соревнование друг с другом. Один умеет уступать. Другой умеет быть непреклонным. Ну и поделите обязанности: один уступает другому, а другой отстаивает интересы семьи во внешней среде.

Гармония там где каждый ответственен за то, что у него лучше всего получается. Ведь в жизни нужно и то, и другое. Вот и важно разобраться что тебе легче, а что партнеру? И просто поделить центры ответственности.

Наверно Вы правы, что для гармонии и счастья достаточно когда один уступает, главное иметь именно искреннее желание уступить, а не копить недовольство. Просто мне тоже хочется, чтобы мне иногда прощали "женские слабости", не хочу всегда быть мудрой

Звучит по-детски как-то))

Про отстаивает интересы семьи во внешней среде, Вы же это как пример имели ввиду? Не обязательно именно такое распределение?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

45 минут назад, katkrinka сказал:

Про отстаивает интересы семьи во внешней среде, Вы же это как пример имели ввиду? Не обязательно именно такое распределение?

Конечно, это пример "пальцем в небо". Просто я уверена, что у каждого человека есть что то, что ему делать легко и это хорошо получается. Распределение может быть разным. Да, наверно найдется что то ,что делать никто не хочет и не любит. Ну тут уж надо решать насколько это необходимо? И как то находить компромисс.

А вам будут прощать "женские слабости" как только вы начнете прощать мужские))). Обычно все упирается в то, кто первый начнет???? И вот на этом все и зависает. А как только первый это сделает, второй этим словно заражается. Ну при условии, что это искренне, а не одолжение.

Но не всегда быть мудрой невозможно. Ведь что такое мудрость? Это когда ты видишь картинку более объемно. Ну например как местность с вертолета. Пока ты не мудр, то многое от тебя скрыто близкими объектами. Ты там внизу и не видишь, что до цели всего не чего, или, что идешь не туда. А когда ты поднялся,  то все видно, все как на ладони. И сразу ясно: что делать? Только опустится ты уже не сможешь, да и не захочешь))). Потому,  что там вверху, где мудрость,  все намного и проще, и легче.

Ну в вашем случае за этим перетягиванием каната, в этом соревновании с мужем, вы внизу не видите, как всем этим убиваете свою любовь, тратите время на нерациональные глупости, а оно уйдет это время, и назад не вернется. И окажется, что потрачено на черти что. А могли бы в это время свою любовь укреплять, а не разрушать. Если бы у вас с мужем осталась всего неделя совместной жизни, а потом вечная разлука, разве вы бы стали тратить эту неделю на его перевоспитание или переделывание? Разве нет в нем того, чем бы вы могли это в это время насладиться? Зачем зацикливаться на недостатках друг другу? Не лучше ли зациклиться на достоинствах друг друга?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22.05.2018 в 00:43, Feniks сказал:

По девицам он может пойти при любом раскладе. Тем не менее, в такой ситуации - вряд ли, если конечно семья ему дорога, а если по фиг - то там и говорить не о чем. Когда человек начинает злится, и пытается переложить свою вину на другого, и если этот другой это вину принимает - человек распаляется еще больше. А вот если этот другой просто молчит - то это сильно, и человек сам, все осознает внутри. Кстати да, я не предложила просто молчание. Молчание - это очень круто. Его можно применять в самых разных ситуациях. При торгах, при приеме на работу, при любых ситуациях с конфликтом интересов. Оно действует на собеседника на много лучше чем 1000 слов.

Ну по разному, по разному. Зависит от человека, у всех разная реакция.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, Королева сказал:

Меняя себя вы следуете своему личному желанию.

Почему личному-то? Ну вот раз зашла речь обо мне. Я всегда такой был, так себя вёл, так говорил и мне было хорошо. А теперь это вдруг стало не устраивать мою жену (при том, что за прошлые 3 года отношений все было норм). Так не её ли это желание? Нет, ну конечно любую ситуацию можно вывернуть наизнанку. Можно посмотреть со стороны жены: она какие-то там нотки уловила и оскорбилась. Конечно я плохой

14 часов назад, Королева сказал:

Ну во первых вы все же это делали. Так что не делали  - это не правда. Потому, что все же ваша речь бывает разного тона, разной интонации и разной направленности. И какое то отличие все же было, возможно и не критичное, но было.

Ну вот смотрите, это разговор из серии "видишь суслика? нет? а он есть". То есть мы с Вами не видим воздух, не видим УФ, ИК излучения, но они есть, но и влиять на них мы не можем. Я не вижу отклонений в своём голосе, тоне, интонации, отношении, но жена что-то там улавливает. Да, возможно они есть, но я не в силах контролировать их, потому что я их не ощущаю, я мужик, у меня другая грань восприятия (по аналогии с цветами, хотя их оттенки для меня более понятны). Вот мы долго ссорились с ней, в итоге я пришёл к выводу, что раз я не могу ничего изменить (а она не хочет меняться), то я мог бы пойти на уступки. И что Вы думаете?

 Можете почитать вот эти два ответа

14 часов назад, Королева сказал:

Ну и потом, вот лично для меня, просто жалко времени на это.

Да я с Вами в этом полностью солидарен, мне тоже жалко! Годы идут мимо, утопая в ссорах и обидах. Я как-то для эксперимента решил не мириться с женой и что думаете? Мы больше недели не общались ни о чем кроме совместных дел по поводу ребёнка

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Kekron сказал:

Почему личному-то? Ну вот раз зашла речь обо мне. Я всегда такой был, так себя вёл, так говорил и мне было хорошо. А теперь это вдруг стало не устраивать мою жену (при том, что за прошлые 3 года отношений все было норм). Так не её ли это желание?

Так, стоп. Тут что то смешались люди и кони. Если вы не хотите меняться, а изменить вас хочет ваша жена, то это точно так же не возможно, как вам хотеть поменять ее. И этот аспект вообще не рассматривается в психологии или психотерапии. С ним ну не знаю, даже куда можно пойти? Раньше вот ходили в местком, или партком. Теперь только к тому от кого зависит ваш партнер (может он мамы до сих пор боится, или родителей партнера)), ну бывает же).

Потому тут на сайте как то об этом говорить можно. Но бесполезно. Так поболтать разве. А вот если вам не нравится ситуация и вы готовы что то менять в себе, чтобы ее урегулировать, то вот про это я пишу. Если же вас все устраивает, а не устраивает вашу жену, и ее трескатня по поводу вашего с ней общения вас не беспокоит, то о чем речь? И вопроса нет.

Просто в психологии и психотерапии не работают с кем то, кроме того кто к ним обратился. Тут работают с тем, что внутри вас. А то, что внутри вас поменять можете только вы и только при вашем желании.

Даже если вы решите воздействовать на партнера путем манипуляций, то все равно это вы будете меняться, а не партнер. Вам придется изучить его привычки, манеры, характер и придумать под них манипулятивные ходы. Применять их и отслеживать. А партнер как был, так и будет действовать. Просто путем многоходовости вы будете получать от тех же его действий, но нужный вам результат. Но опять таки это ваше желание и ваши изменения.

А по поводу того, что раньше было норм, а теперь нет - так все течет и меняется. За эти 3 года не только это изменилось, но и куча другого. В тех исходных данных это было норм, а в сегодняшних уже не норм. И это для отношений совершенно естественно, это и называется - развитие отношений, постепенный их переход на другой уровень.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Kekron сказал:

Можете почитать вот эти два ответа

По поводу потери мужского достоинства, в прочем как и любого другого. Достоинство оно мне кажется больше присуще человеку как личности и гендерный признак мало его меняет. Если зрить в корень, то мужское достоинство наверно почти не чем не отличается от женского. Оно или есть, или нет. 

Так вот, по поводу его потери, то мне трудно нарисовать картинку, где какой то уступкой его можно потерять? Ведь уступают с позиции силы. Чаще всего движимые именно благородством. Его можно потерять, если прислуживаться. Но думаю, что если человек начал прислуживаться, то его и не было этого достоинства. Когда оно есть, то не то, что уступка, а даже проигрыш, даже поражение, выглядит достойно. Не находите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Kekron сказал:

Да я с Вами в этом полностью солидарен, мне тоже жалко! Годы идут мимо, утопая в ссорах и обидах. Я как-то для эксперимента решил не мириться с женой и что думаете? Мы больше недели не общались ни о чем кроме совместных дел по поводу ребёнка

Так вот тож))))

Ну тут проблема взросления личности. Для того, чтобы кого то обвинять, требовать, тянуть одеяло на себе зрелость личности вообще не нужна. Все это умеет даже младенец по отношению к своей матери. Это своего рода базовый набор чувств и эмоций, для того, чтобы человеческому детенышу просто выжить. 

А вот для того, чтобы испытать чувство благодарности, признательности и уважения, для этого личность должна обязательно созреть. Иначе не испытает. Так и останется с базовым набором. И что уж греха таить, не всем это удается. А без них так и будешь опасаться потерять то, чего у тебя пока что и нет. Это я, например, про достоинство. Ведь гордыня она тоже есть в базовом наборе и ее легко спутать с достоинством, до тех пор пока оно не появится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...