Невозможно общаться с отцом

Здравствуйте.

Мне без малого тридцать лет. Уже с десяток лет работаю вместе с отцом. Точнее сначала на папу, а потом вместе с ним За последние 5-6 лет очень сильно изменились наши взаимоотношения, потому что я увидел совершенно другого человека. У нас маленький бизнес. Большую часть моей жизни отец занимался бизнесом. Очень много работал. Рассказывал как всё будет, и в итоге мой жизненный путь во многом был основан на его высказываниях. Всё-таки в детстве отец был для меня авторитетом.

Но когда "я взял бразды правления" в свои руки, то мне открылась совершенно другая картина: огромные долги, необдуманные поступки, работа ради работы и .... тотальное непонимание. Первые годы, после того как я начал руководить и участвовать в принятии важных решений, всё было не так плохо. Но чем дальше всё это заходило, тем тяжелее становилось. Сначала отцом не воспринималось моё мнение  и многие разговоры заканчивались высказываниями из разряда: "Когда ты пешком под стол ходил, я уже кормил семью и зарабатывал для вас деньги". Первые годы мной это проглатывалось, но из раза в раз он допускал ошибки, которые приводили к значительным финансовым потерям. Годы тяжелой работы, периодические ссоры на этой почве нарисовали передо мной образ совершенно другого человека. После одной ссоры я год не мог на него смотреть. Мне было сложно находиться с этим человеком в одном помещении, слышать его голос.

Но время лечит. Прошло несколько лет, и я как-то смог переварить эту ситуации. Отношения в некотором роде наладились, продолжили работать вместе. Медленно, неспешно, с периодической руганью. Не так давно снова произошла ссора, которая побудила меня спросить совета у посторонних людей. Суть в том, что в последние годы отец практически перестал работать, как этого требуют обязательства перед кредиторами. Он занимается неправильной работой, не хочет решать действительно важные задачи, не хочет делать то, что ему не нравится. Все разговоры на эту тему перетекают в ругань. Под неправильной работой я подразумеваю то, что имея долги в миллионы, человек с утра до вечера торчит на производстве с обычными рабочими.

Может сложиться впечатление, что меня сильно волнуют деньги. Это не совсем так. Меня волнуют обязательства перед знакомыми людьми и банками. Мне досадно, что работая последние 8 лет 6 дней в неделю по 12 часов, человек, вместе с которым и для которого это делается, не помогает в разрешении сложившейся ситуации. Не хочет ничего слушать и не принимает аргументированную критику. Мне обидно, что всё моё детство он постоянно торчал на работе, прикрываясь тем, что ему нужно зарабатывать деньги для нас, не уделял внимания матери и практически не участвовал в нашем с сестрой воспитании.

Во время общения с отцом я чувствую перед собой бетонную стену нежелания понимать меня и что-то делать. Являясь здоровым мужиком, мне стыдно признать, но только при общении с ним и на его счёт у меня случаются какие-то непонятные эмоциональные психозы (не знаю как правильно назвать). Нет, я не кричу как сумасшедший. В определенный момент беседы у меня начинает болеть голова, потому что очень сильно поднимается давление, в голосе начинают проскакивать писклявые нотки, т.к. мне не хватает воздуха, уголки рта тянет вниз, тянет шею, на глаза могут начать наворачиваться слёзы. В детстве были сильные нервные тики, от которых меня очень долго лечили. Ближе к 16 удалось с ними справиться. Тут примерное такие же ощущения.

Сам отец - хороший и достойный человек. Добрый, честный, не алчный. С ним можно было бы нормально общаться в обычной жизни. Но работать вместе - это просто невыносимо.

Идеальным вариантом было бы идти своей дорогой. И возможно кто-то спросит, а почему бы сейчас не послать всё к чёртовой матери и не сменить работу? Потому что сам он из этого точно ни за что не вылезет.

А есть ли возможность договориться с отцом, чтобы он отошел от дел и по крайней мере не мешал бы вам вести дела?

13 минут назад, Dozen сказал:

Мне обидно, что всё моё детство он постоянно торчал на работе, прикрываясь тем, что ему нужно зарабатывать деньги для нас, не уделял внимания матери и практически не участвовал в нашем с сестрой воспитании.

Вас какой аспект больше беспокоит, что отец перестал быть авторитетом и опустился в Ваших глазах, или то что он неправильно работает?

В тридцать лет пора бы уже жить самому, своим умом и не пенять на папу.

6 минут назад, Квадрат сказал:

Вас какой аспект больше беспокоит, что отец перестал быть авторитетом и опустился в Ваших глазах, или то что он неправильно работает?

Былое не вернуть. Был момент, когда в отношении к отцу преобладали ненависть, отвращение и жалось. Сейчас такого нет, но есть жалось и желание хоть как-то улучшить качество его жизни, и тем самым качество маминой жизни.

Поэтому тот факт, что очень сильно поколебался его авторитет я для себя принял. Но его нежелание "правильно" работать убивает хоть какие-то просветы на светлое будущее.

4 минуты назад, Dozen сказал:

 

его нежелание "правильно" работать убивает хоть какие-то просветы на светлое будущее.

Знаю таких горе-бизнесменов целый выводок. (Помню, раскрутила одного капризного и очень крупного клиента на расширение сотрудничества, сулящее увеличение суммы договора втрое. Прихожу к директору счастливая, а директор мне заявляет: "Что компания "С..."? Работать решили? Мы за ними 10 лет бегали, унижались, вот пусть теперь они за нами 10 лет побегают!" И не стал подписывать документы.

Если его вовремя не отстранить от управления, он вообще дело может загубить.

Лучше уж тогда внутри вашей компании вычленить себе сегмент, который вы будете контролировать вообще без него, какое-то параллельное направление.

2 минуты назад, Сама по себе_ сказал:

В тридцать лет пора бы уже жить самому, своим умом и не пенять на папу.

Вполне логично. Но на самом то деле своим умом и живу. На свои деньги, ни от кого не завишу. Могу в любой момент всё бросить. Но я знаю, что если я уйду - всё развалится, родителей засыпет долгами. Я люблю свою семью и принимать решения только в угоду себе считаю эгоистичным. Поэтому пытаюсь найти решение сложившейся ситуации.

Даже не так. Отстранить папу от работы наиболее вероятное решением проблемы. А на этом форуме мне скорее всего необходим совет, как мне научиться спокойно воспринимать критику и выпадки отца.

Как научиться абстрагироваться от проблем и переваривать все наши разговоры не так эмоционально?

12 минут назад, Dozen сказал:

но есть жалось и желание хоть как-то улучшить качество его жизни, и тем самым качество маминой жизни.

А они Вас об этом просили, или Вы за них решили как им теперь жить?

12 минут назад, Dozen сказал:

Но его нежелание "правильно" работать убивает хоть какие-то просветы на светлое будущее.

Вы с точки зрения равноправного партнера это говорите, или сына? Вы сами то чем на предприятии занимаетесь после того как "я взял бразды правления" в свои руки ?

Абсолютно точно описали психологическую картину моей попытки работать с экс мужем в одном бизнесе. Мне было непонятно, почему он не видит (точнее, видит, но отрицает), что 2+2=4. 

Очень постепенно, через годы, пришло понимание, что есть такие люди. Для которых бизнес - не для профита, а для "чувствования себя полезным". Именно для калякания с людьми, для благодарности от того, кому он продает себе в убыток. Финансовая сторона - как страус головой в песок: либо тянуть до последнего, пока банк не пришлет судебное письмо, и тогда собрать бумажки и пойти поклянчить перефинансирование, либо взять кредитную линию, но стараться не думать, что постепенно спускаешь собственный дом в эту яму, - либо надеяться, что кто-то всегда придет выручит из своих денег (жена, сын). 

Вы это. Ваши признаки соматических реакций могут обернуться вам плохо. Ваш отец никогда не признает, что 2+2=4. Вам надо спасать себя. У меня выстрелило здоровье, тоже, и это было неприятно. Я ушла. Через вот такое учишься не смешивать семью и зарабатывание денег. 

2 минуты назад, Квадрат сказал:

А они Вас об этом просили, или Вы за них решили как им теперь жить?

 

Вы с точки зрения равноправного партнера это говорите, или сына? Вы сами то чем на предприятии занимаетесь после того как "я взял бразды правления" в свои руки ?

Не думаю что родители должны о чём то просить своих детей. По крайней мере я считаю, что должен больше дать своим родителям. Папа годами не ездил в отпуска, оставаясь на работе. Мама потратила на меня с сестрой огромное количество сил и времени. По возможности теперь я стараюсь что-то для них сделать, преимущественно в материальном плане.

С точки зрения равноправного партнёра. Всем тем, чем занимается руководитель мелкого ООО. Нанимаю сотрудников, заключаю договора с контрагентами, распределяю денежные средства и т.д. и т.п.

4 минуты назад, Dozen сказал:

1) Но я знаю, что если я уйду - всё развалится, родителей засыпет долгами.

2) Как научиться абстрагироваться от проблем и переваривать все наши разговоры не так эмоционально?

1) И? Вы отсепарировались от родителей психологически? В смысле, их жизнь и решения, их ответственность? Вы чувствуете эту линию?

2) Никак. Либо вы сворачиваете свое участие до семейных праздников только, либо вы умрете молодым от инфаркта.

11 минут назад, Dozen сказал:

С точки зрения равноправного партнёра. Всем тем, чем занимается руководитель мелкого ООО. Нанимаю сотрудников, заключаю договора с контрагентами, распределяю денежные средства и т.д. и т.п.

А отец Вам зачем, пусть занимается тем, чем ему хочется

12 минут назад, Dozen сказал:

По крайней мере я считаю, что должен больше дать своим родителям.

Вот и дайте им возможность самим выбирать свою жизнь.

13 минут назад, Dozen сказал:

По возможности теперь я стараюсь что-то для них сделать, преимущественно в материальном плане.

Ну если Вам так хочется перечисляйте им деньги на карту, но не учите их жить. По сути Вы уподобляетесь своему отцу, когда навязываете собственную точку зрения.

А как у Вас с личной жизнью? Своя семья есть?

27 минут назад, GreatBigSea сказал:

Для которых бизнес - не для профита, а для "чувствования себя полезным". Именно для калякания с людьми, для благодарности от того, кому он продает себе в убыток.

GreatBigSea, точь в точь описали отношение моего отца к работе.

16 минут назад, GreatBigSea сказал:

1) И? Вы отсепарировались от родителей психологически? В смысле, их жизнь и решения, их ответственность? Вы чувствуете эту линию?

2) Никак. Либо вы сворачиваете свое участие до семейных праздников только, либо вы умрете молодым от инфаркта.

По первому пункту не совсем понял. Их ответственность и моя тоже. Проблемы о которых я не знаю - это одно дело, но и их я буду пытаться решить. То о чём я знаю - пытаюсь предотвратить.

Второй вариант может быть не так уж плох, потому что нет ни жены ни детей, которые бы так сильно от меня зависели. Поэтому я всё-таки попробую преодолеть эту проблему.

7 минут назад, Квадрат сказал:

А отец Вам зачем, пусть занимается тем, чем ему хочется

Вот и дайте им возможность самим выбирать свою жизнь.

Ну если Вам так хочется перечисляйте им деньги на карту, но не учите их жить. По сути Вы уподобляетесь своему отцу, когда навязываете собственную точку зрения.

А как у Вас с личной жизнью? Своя семья есть?

Есть пара контрагентов, которые работают только через него. Как партнёр, я пытаюсь из сохранить. Но полагаю, что лучше уже отпустить.

Они сами её выбирают. Под больше я скорее подразумеваю финансовую составляющую. Почему вы решили, что я учу их жить? Вроде бы об этом я не писал.

Выше написал. Жены, детей нет. Периодические знакомства с девушками, если так можно это назвать. Когда нужно я кого-то нахожу. Могу пару-тройку месяцев вообще не обращать на них внимания, заниматься своими делами.

22 минуты назад, Dozen сказал:

Даже не так. Отстранить папу от работы наиболее вероятное решением проблемы. А на этом форуме мне скорее всего необходим совет, как мне научиться спокойно воспринимать критику и выпадки отца.

Как научиться абстрагироваться от проблем и переваривать все наши разговоры не так эмоционально?

Следует понимать, что ваш отец взрослый человек и имеет право на собственное мнение и взгляд на жизнь, и пытаться его переделать или насильно переубедить в чем-либо бесполезно. 

А ваши попытки спорить с родителями - ничуть не менее эгоистичны, чем решение "всё бросить". 

11 минут назад, Dozen сказал:

Выше написал. Жены, детей нет.

В этом и есть Ваша проблема. Стройте свою семью, пусть взрослые дееспособные родители сами будут решать что им делать, Вы еще понадобитесь, когда они будут старенькими. Они просили Вас о материальной помощи, может они хотят чего-то другого? Например чтобы их сын нашел себе жену и уже был счастлив в браке.

11 минут назад, devoid сказал:

Следует понимать, что ваш отец взрослый человек и имеет право на собственное мнение и взгляд на жизнь, и пытаться его переделать или насильно переубедить в чем-либо бесполезно. 

А ваши попытки спорить с родителями - ничуть не менее эгоистичны, чем решение "всё бросить". 

Наверное поверхностно прочитали. С матерью у меня хорошие взаимоотношения. Споры только с отцом, да и то не как с отцом, а как с "бизнес-партнёром".

4 минуты назад, Квадрат сказал:

В этом и есть Ваша проблема. Стройте свою семью, пусть взрослые дееспособные родители сами будут решать что им делать, Вы еще понадобитесь, когда они будут старенькими. Они просили Вас о материальной помощи, может они хотят чего-то другого? Например чтобы их сын нашел себе жену и уже был счастлив в браке.

Да. Однозначно этого хотят. Со стороны мамы это уже не раз звучало. Я пока не хочу ни к кому привязываться, а уж тем более строить семью. Может быть дальше будет поздно, но это уже совсем другой повод для разговора, отдалённо перемежающийся с моей текущей проблемой.

4 минуты назад, Dozen сказал:

Наверное поверхностно прочитали. С матерью у меня хорошие взаимоотношения. Споры только с отцом, да и то не как с отцом, а как с "бизнес-партнёром".

Разница в чем?

От того, что отец становится "бизнес-партнером" - он перестает быть человеком?

55 минут назад, Dozen сказал:

А на этом форуме мне скорее всего необходим совет, как мне научиться спокойно воспринимать критику и выпадки отца.

Как научиться абстрагироваться от проблем и переваривать все наши разговоры не так эмоционально?

Никак. Тебе нужен психотерапевт

4 минуты назад, devoid сказал:

Разница в чем?

От того, что отец становится "бизнес-партнером" - он перестает быть человеком?

Если не поднимать на поверхность проблемы в работе, то мы нормально общаемся. Весь предыдущий год спокойно жили, я не поднимал серьёзные вопросы на обсуждение. В начале этого года пришлось обсудить проблемы на работе, потому что бизнес общий. Вот тут то снова вылезли наружу все ошибки допущенные отцом и абсолютное нежелание совместно искать решение этих проблем.

19 минут назад, Dozen сказал:

По первому пункту не совсем понял. Их ответственность и моя тоже.

Понятно. Проблема созависимости с родителями, неотсепарированности, с которой часто взрослые люди приходят сюда, но у вас бизнес это маскирует. 

Неотсепарированные женатые часто приходят сюда с вопросом "как выбрать между родителями и женой?"

Неотсепарированные взрослые женщины и мужчины приходят спрашивают "как убедить маму, что я уже взрослый? Чтобы она извинилась и изменилась?"

Ответ один и простой, но непонятен годами и часто без психолога не обойтись:

Вы ни в чем никого не должны убеждать. Ждать от матери, когда извинится за твое загнобленное детство, ждать от отца, когда извинится за бизнес, который он начал, когда ты под стол пешком ходил, - это называется отдать им ответственность освободить тебя от них.  Ждать и ждать, когда вот эти несовершенные люди в конце концов произнесут волшебные слова и изменятся (в вашем случае - признает химерность "бизнеса"), которые освободят тебя, это созависимость. 

Человек делает выбор начать убыточный бизнес - тем самым берет ответственность за убыточность, со всеми крахами и развалом финансов/семьи. Если другой человек делает выбор помочь первому, он несет ответственность за собственный финансовый крах, а также за ухудшение своего здоровья. 

9 минут назад, GreatBigSea сказал:

Понятно. Проблема созависимости с родителями, неотсепарированности, с которой часто взрослые люди приходят сюда, но у вас бизнес это маскирует. 

Неотсепарированные женатые часто приходят сюда с вопросом "как выбрать между родителями и женой?"

Неотсепарированные взрослые женщины и мужчины приходят спрашивают "как убедить маму, что я уже взрослый? Чтобы она извинилась и изменилась?"

Ответ один и простой, но непонятен годами и часто без психолога не обойтись:

Вы ни в чем никого не должны убеждать. Ждать от матери, когда извинится за твое загнобленное детство, ждать от отца, когда извинится за бизнес, который он начал, когда ты под стол пешком ходил, - это называется отдать им ответственность освободить тебя от них.  Ждать и ждать, когда вот эти несовершенные люди в конце концов произнесут волшебные слова и изменятся (в вашем случае - признает химерность "бизнеса"), которые освободят тебя, это созависимость. 

Человек делает выбор начать убыточный бизнес - тем самым берет ответственность за убыточность, со всеми крахами и развалом финансов/семьи. Если другой человек делает выбор помочь первому, он несет ответственность за собственный финансовый крах, а также за ухудшение своего здоровья. 

Большое спасибо за ваш ответ. Будет над чем подумать.

Вот почитайте, сегодня тему создал человек вашего возраста, и у него еще драматичней. Посмотрите, как и он не может отделить свою ответственность от чужой.