такая жизнь...

расскажу свою историю... совета не жду,просто желаю всем прочитавшим уверенности в себе,ни как у меня...
мне 31 год,я колясочница. у меня развивающаяся болезнь мышц,с самого детства мне нужен постоянный уход который всегда осуществляла за мной моя мама(утром туалетные процедуры,одеть,посадить,подать кушать... в течении дня помогать по потребностям,ночью переворачивать). родители у меня замечательные,меня очень любят,как считают-всё делают во благо мне... но... когда я росла,когда я была подростком,в семье никогда не обсуждалось что я буду нужна кому то,нежели им. наоборот. мама из добрых соображений,редко,редко,но говорила мне фразы типа "тебе же хорошо с нами,так и будем..." "ты же не завидуешь парным колясочникам?"... как настрой,как установка. сейчас я сильно закомплексована,я ни то что с парнями не умею общаться,я вообще этого по моему не умею! если я куда то выхожу из дома,то только с мамой,в магазине мне неудобно погромче сказать кому то "можно я проеду?"-стою и жду когда на меня обратят внимание и пропустят... живу в небольшой станице. друзей нет,нигде не бываю-не с кем. правда было время(года три назад)мой товарищ,давольно таки надежный,сильный парень предлагал мне приехать с другом,втроем съездить куданибудь,пообщаться,но я отказалась,потому что знаю что усаживать меня могут только родители. я стесняюсь и боюсь неудобств. 
с растерянностью читаю обсуждения о предохранении ребят с моим диагнозом в соответствующей группе,о беременности,замужестве... все это возможно,но не в моем случае. я кремень... я ни кокетка,я не веду себя как привлекательная девушка-не умею... сейчас я совсем не крашусь,не наряжаюсь-моя одежда это футболка и спортивные брюки-всегда(для коляски практичность и удобство-главное),я знаю что такая как я понравиться не может... я не представляю себя с кем то,нежели дома,с родителями... а между тем хочется кричать от обиды что жизнь то я свою про*бала... и меняться нет сил,времени и желания... страшно. у меня очень велика ценность семьи,продолжения рода,но видимо не судьба... уже года два как не печатаю фотографии в семейный альбом-эту летопись некому будет передать. тоска. спасаюсь книгами,драмами,мечтами... верю в Бога. значит для меня так лучше... 

6 минут назад, Vera1986 сказал:

. значит для меня так лучше... 

если болезнь прогрессирующая, то Ваш выбор верен. Как ни грустно. 

Может, завести виртуальный роман? 

Скажите, фотографии делают только, чтобы "их кому-то передать" ? 

Вообще, все людьми делается (работа, накопления, недвижимость, произведения: картины, хобби, книги, дневники, фотографии) чтобы "передать" ? То есть все делается людьми только для того времени, когда им будет все равно уже?

Странная у вас какая-то вера в Бога. Бог желает людям счастья, и даёт радость, а вы при всей своей вере - глубоко несчастливы.  Очень странная вера. Какая-то нехристианская.
А кто вам запрещает сейчас начать менять свою жизнь? Что вам терять? Привычный уклад? Но вы ж сами от него воете в тоске, вроде бы... Или Вам хочется, чтобы КТО-ТО ПРИШЁЛ и ОСЧАСТЛИВИЛ вас против вашей же воли? Чтобы вы брыкались, сопротивлялись, а он бы взял и силой вас осчастливливал. Так что ли?
Хотите быть счастливой - будьте. А если вы не меняете свою жизнь, значит и не хотите. Выбор за вами.