отношения с дочкой после рождения второй дочки

Здравствуйте!

у меня несколько вопросов касательно появления в семье второго ребенка:

1. 4 месяца назад у меня родилась вторая дочка. Старшей дочке 3,6. До рождения младшей дочки я старшую готовила к ее появлению. Распечатала картинки из интернета о том как растет и развивается ребенок. сначала лежит, потом ползет, потом идет и т.д. мы вместе с дочкой их рассматривали. я проговаривала, что мама будет кормить грудью малышку, поэтому придется много времени ей вначале уделять, что играть с малышкой пока будет невозможно. Когда родилась наконец малышка, старшая дочка вполне позитивно ее приняла. Признаков открытой ревности нет. Она подходит к младшей обнимает целует, но при этом может ее дернуть резко, ткнуть, схватить за руку сильно. Я ей объясняла. что так делать нельзя. Но она еще больше вредничает. И потом все по новой. Как это расценивать? как скрытые признаки  ревности или ребенок просто не может выразить свои эмоции по отношению к сестре?

2. до появления младшей дочки мы были очень близки со старшей. она все хотела делать только с мамой, засыпала только с мамой. после появления младшей понятно, что первое время пока я подстраивалась под малыша не всегда получалось ее укладывать самой. к нам приехала бабушка (моя мама) и помогала первые три месяца. у меня не было времени с ней поиграть, уложить спать...в основном с ней занималась бабушка. Но если младшая дочка спала я все свободное время посвящала старшей. Часто обнимала, говорила, что люблю ее, играла с ней, рисовала. Но потом бабушка уехала. Я осталась одна. Старшая осталась без такого большого внимания как раньше, т.к. младшая плохо спит. Я по возможности стараюсь с ней играть, общаться, обнимать и целовать, самой укладывать спать. Но старшая дочка теперь сама не хочет оставаться дома, даже с условием, что я ее буду укладывать. И уходит ночевать к бабушке (свекрови). Это реакция на дефицит внимания? Она там дополучает свою порцию внимания к себе? мои действия? что мне делать ее отпускать и поощрять это или наоборот стараться удерживать дома?я боюсь потерять с ней связь?

Отпускать и благодарить Бога, что у старшей девочки есть столько любящих ее людей. Это хорошо. Связь не потеряете, но ваши отношения претерпят изменения.

Законы джунглей никто не отменял.

Вспомните как птенцы выталкивают из гнезда сородичей в виде яиц и уже рождённых, кушают их.

Естественный отбор, борьба за ресурсы.

3 минуты назад, Moh сказал:

Законы джунглей никто не отменял.

Вспомните как птенцы выталкивают из гнезда сородичей в виде яиц и уже рождённых, кушают их.

Естественный отбор, борьба за ресурсы.

 

Тупее ничего не придумали?

А где в этой истории отец?

Поведение дочери вполне логично, она недополучает заботы от вас, а бабушка с этой ролью справляется гораздо лучше. У вас нет выбора кроме как поощрять ее общение со свекровью, потому что достаточное количество внимания вы ей не сможете дать физически, а тесное общение с бабушкой пресечете, в итоге дочка еще больше отдалиться. 

Да дети неосознанно всегда будут конкурировать за внимание родителей и с этим объективным явлением справиться весьма сложно(или вернее практически невозможно). А потому что эгоцентризм у маленьких детей весьма высок - это одно из жизненно важных условий их выживания. Почитайте Бенджамина Спока или другую популярную  литературу про возрастную психологию.

Катерина, Вы действовали дилетантски, надо было прежде, чем готовить дочку к тому, что у неё появится сестрёнка, почитать специальную литературу и посоветоваться со специалистами, педагогами, психологами. Дело в том, что в три с половиной года ребёнок не может думать о перспективе, настраиваться на то, что будет, и разговаривать надо с маленьким человеком о том, что происходит сейчас, у них ещё превалирует наглядно-действенное мышление, так что разговоры о том, что будет практически бесполезны. Произвольность вырабатывается только к шести-семи годам и то не сразу, поэтому ребёнок в младшем и среднем дошкольном возрасте делает то, что хочет, а не то, что от него требуют. Надо бы было сказать, что скоро дочка увидит ту девочку, которая живёт у мамы в животе и будет с ней вместе жить, проиграть такое событие, как появление нового члена семьи, упирая не на то, что у мамы появилось больше забот, а на то, что "у тебя теперь есть сестра". В нашей семье это получилось. Когда в дом приезжали родственники и друзья, чтобы поздравить с рождением младшего, старший вставал около кроватки с позе хозяина и на вопрос: "Илюша, можно твоего братика посмотреть?" снисходительно разрешал. Разница в возрасте 4 года и 3 месяца, побольше, чем у Вас, но не намного. Ожидал Илья братика сознательно. Я, бабушка-свекровь, зимой пережила полостную операцию и предупредила внука, что не могу за ним бегать и вообще, мне сейчас нужна его помощь. До рождения второго оставалось пара месяцев, мы идём из магазина, у меня в обеих руках сумки, Илья везёт санки. "Бабушка, ставь сумки, я их повезу, а то тебе тяжело!" "Спасибо! Вот какой ты у меня помощник вырос!" "А что, пусть мама рожает малыша, что мы, не справимся, что ли?!", - говорит Илья... Мама привлекала старшего в помощники во время ухода за малышом, Илья с гордостью нёс использованный памперс выбрасывать (разумеется, памперс был упакован). Во время прогулки трудно было везти коляску вместе, старший хотел возить братика один. Конечно, мальчишки не всегда ладили, но конфликты начались, когда младший подрос и стал заявлять о себе и вредничать. Пришлось объяснять, что такое братская любовь и дружба. Если Вы поняли основную мою мысль, то начните действовать в этом направлении, дайте понять старшей дочери, что она главная, старшая, способная не только сама для себя много чего сделать, но и за младшей поухаживать. Ключевые слова: "Помоги мне, пожалуйста, без тебя я никак не справлюсь!" Вообще, конечно, сложно, когда маленький ребёнок "помогает", постоянно путаясь под ногами, намного легче сделать самой, но жизнь показала, что те, у кого хватило терпения, имеют помощников в лице выросших детей, да и дети умеют намного больше , чем те, кого не допускали в раннем детстве "помогать".   

Не волнуйтесь о том, что потеряете связь со старшей дочерью, этого не случиться, если в семье традиционно уважают друг друга, если есть взаимопонимание. дети много прощают родителям, не осознавая, но чувствуя их любовь. У матери с ребёнком биологическая связь, поэтому отношения выстраивать легче, достаточно просто любить ребёнка безоговорочно, принимать его полностью. 

Спасибо всем за ответы. Папа у нас приходит поздно.обычно я уже младшую укладывать начинаю спать (в 19.00 -19.30). Поэтому от него фактически в будние дни помощи не получаю. 

Смирина,вы как описали я так точно и говорила и действую. Не стала много расписывать,поэтому возможно мнение сложилось немного неверное о предварительной подготовке дочке к появлению второго ребенка. Я тоже ей говорю, что она старшая, она помощница моя. Куда бы я без нее и т.п. даю катать коляску, протирать влажной салфеткой животик и ручки, подавать полотенце после купания, ну и что то по мелочи прошу в течение дня. Однажды она мне  сказала:" мама ты сиди пей чай.если малышка заревет  я подойду"). Когда младшая плачет старшая подходит и повторяя за мной ее успокаивает "тшшшш" прихлопывая и качая. Но настораживает, что иногда она может подойти и что то резко ей сделать.напугать...может это возраст такой?

11 часов назад, katerinakor сказал:

Это реакция на дефицит внимания? Она там дополучает свою порцию внимания к себе? мои действия? что мне делать ее отпускать и поощрять это или наоборот стараться удерживать дома?я боюсь потерять с ней связь?

 

это протест, да

удерживать не нужно, нужно разговаривать

а еще я бы порекомендовала Вамзаходить к бабушке с коляской и дочкой и демонстративно оставлять не дочку у бабушки, а коляску с вторым ребенком, просить бабушку не с дочкой посидеть, а с коляской у дома, акцентируя момент на том, что Вам нужно побыть с дочкой, пройтись по магазинам, сходить в кафе-мороженное, съездить в аквапарк на пару часиков

должен быть акцент на ней периодически, причем путем оставления младшего ребенка у бабушки, чтобы восстановился психологический балланс, равновесие

12 часов назад, katerinakor сказал:

Я ей объясняла. что так делать нельзя.

Ребенку в такой ситуации лучше пояснять , как делать МОЖНО, а не как нельзя. Не акцентируйте ее на негативных моментах по отношению к сестре.

16 часов назад, katerinakor сказал:

Это реакция на дефицит внимания? Она там дополучает свою порцию внимания к себе? мои действия? что мне делать ее отпускать и поощрять это или наоборот стараться удерживать дома?я боюсь потерять с ней связь?

 

Это ревность эгоцентризма.

Воспитывацте в старшенькой, доброту, скромнсть, щедрость.

Ну не знаю. У нас многодетная семья. Я в целом никогда особо с матерью близка не была (не как в американских фильмах, по крайней мере), но когда родился брат, потом еще брат, потом сестра, потом еще брат, свое мнение никак не меняла. Это дела матери и она решат, сколько детей ей заводить. Ведь тупо же ныть из-за того, что "ой, а мне теперь будет меньше любви"