Правильно ли ждать поддержки от жены?

Мне 35 лет, мужчина. Получилось много текста, но уж очень наболело. Не знаю к кому еще обратиться. Долго думал, писать или нет. Почти пол года прошло Если кто-то осилит это и дочитает до конца, и что-то ответит по делу, буду благодарен.

Обо мне:

Стал ярко выраженным интровертом, плюс заметные черты нарциссизма.

Интроверт проявляется в социофобии (зависимость от чужого мнения), образ жизни стал никакой, дом-работа, работа-дом, да еще и на машине. Нигде толком ни с кем не пересекаюсь, даже на работе. И так уже около 10 лет по нарастающей. С женой везде практически, даже на работе

Стал понимать, что это бред какой-то, но решить проблему пока не получается: отдельную найти работу не получается. Отсюда утрата опыта общения.

Также постоянно необходимо мнение окружающих. Даже любое принятие решения должно быть основано на изучении мнения других. Важно быть хорошим, чтобы как минимум, не испортить "репутацию", чтобы не осмеяли и т.д. А еще лучше - получить положительную оценку. Всегда раньше делал то, что оценили бы другие, завидовали достижениям. В подростковом возрасте родители часто хвалили меня в общении со своими друзьями (при мне). И сейчас это мне тоже нравится слушать со стороны :).

Это мой образ вкратце.

О жене:

Работаем вместе: она занимается клиентами, я производством. Если нужна помощь, она помогает немного мне (по мере возможности). Раньше были работники, но всех уволили, решили, что так проще.

Сейчас следить за собой не хочет, "домашний очаг", готовка - это не ее конек. Ей нужно помогать другим людям, это важнее всего, даже работы. Там она получает оценку, похвалу, там ее ценят, там она важный человек. Она это не признает, но ей часто "наплевать" на близких, на их планы и договоренности, важнее чтобы посторонние люди не подумали, что она плохая, что отказала помочь им. Уже устал ей говорить об этом. Другим она говорит, что я уже ругаюсь, получается соглашается со мной, но мне не признается, отрицает. За здоровым питанием и фигурой не следит. Дома когда прибирается - одна нервотрепка. Если она чем-то занята, то все должны тоже что-то делать, иначе нет покоя никому, всем недовольна во время приборки.

На работе (работаем вместе) пытается все решать сама. Раньше я был авторитетом, обладал знаниями. Сейчас она научилась всему и пытается "рулить" сама. Я как наемный сотрудник, который никогда не откажет, все сделает хорошо. Развивать бизнес не хочет, знаний не получает нигде. Сначала говорила, чтобы я изучал и ее учил. Но любое убеждение заканчивается спором и ссорой. В итоге она делала так, как хотела сама. С клиентами общается так, как хочет сама, мои замечания не учитываются. В итоге все рушится, все хуже, прибыли все меньше. Все "течет самотеком".

Ей нужно всем управлять, все контролировать, в т.ч. и меня и мою работу. Я уже работу терпеть не могу, сразу же появляется раздражение, если она рядом смотрит, как я работаю. Жду ее отрицательной оценки и замечаний.

Дома тоже. Она всегда должна быть в курсе, где я и чем занимаюсь. О том, чтобы сходить с друзьями куда-то и речи не идет. Правда да и я уже ни с кем не общаюсь давно. От части из-за работы перестал. К маме съездить одному - тоже проблема. Думает, что что-то затеваю, например, уйти от нее.

Пытаться исправить ситуацию устал. Хотел открыть другой бизнес. Но все упирается в деньги. Либо фраза: зарабатывай деньги и открывай. Либо, все мои идеи плохие. Подозреваю, что она хочет работать вместе, чтобы я никуда не делся, не ушел в "свободное плавание". Но когда совсем плохо с деньгами бывает, уже не против, чтобы я куда-нибудь устроился на работу.

В общем, отличный и яркий пример тому, к чему приводит бизнес с близкими. Но как писал выше, найти работу пока не получается. То не отпускает, то нет вакансий, либо не берут из-за опыта предпринимательства.

В личных отношениях: жена требует внимания, подарков, ласки и т.д. все, что хочет среднестатистическая женщина. А у меня нет такого желания, т.к. накопилось очень много обид. Да и у нее ко мне тоже не меньше, но она это отрицает (при выяснении отношений), хотя при любом конфликте интересов сразу же оба "готовы в бой". И живем, практически, как родственники.

Все попытки о выяснении проблем ни к чему никогда не приводили. Спустя 1--3 часа разговоров ругаемся все равно, расходимся, а на утро, как ни в чем не бывало, все забывается до следующего раза. И так уже 10 лет.

Она хочет детей. Да и я уже не против, тоже хочется. Но как при таких отношениях их заводить? На что ребенок будет смотреть, на "родственников"? Для меня идеал, когда дети не остаются без отца, т.к. сам знаю, какого это. Был отчим, авторитет для меня. Есть на кого ровняться, пример в неком смысле. Да и пример отношений тоже был перед глазами. Да и с другими девушками у меня всегда были теплые отношения, ухаживания. Поэтому я понимаю примерно, чего хочу. Да и сам не против дарить подарки, ухаживать. Но как в сложившейся ситуации, не понимаю. Мне хочется чувствовать себя мужчиной, быть защитником, ощущать себя сильным, чтобы меня ценили, поддержали (эмоционально хотя бы). Например, сказать, что все у меня получится (когда есть какие-то идеи сомнения)... Но ничего такого от нее нет. Она пытается взять на себя ответственность, но не уверена в своих силах, поэтому отговаривает меня от всего. Например: не лезь туда, там опасно, там коррупция, там проблемы, там не заплатят и т.д. Т.е. заражает своей неуверенностью. Когда были друзья, жив был отчим, у меня не было такой зависимости, была уверенность в поддержке, в своих силах. Многое добился в "молодые" годы сам.

Как-то раз пытался сказать, что у меня нет желания дарить ей подарки, дак будто я признался в измене. От части понимаю, но все же, почему бы я не должен это был сказать? Но ведь женщина это не хочет слышать, это для нее катастрофа.

С кем-то обсудить проблемы не получается, т.к. нет никого. Ходил несколько лет к психотерапевту, но толку нет. Был даже совет ходить в церковь, говорить с богом. Думал поговорить с настоятелем храма, но это все не то. Мне нужен совет, мнение. Есть мама, но от нее толком никогда и не было поддержки. При обращении с проблемой практически всегда слышал оценку действий, что я виноват, что я не прав и т.п. У нее нет понимания, как поддержать, хотя, может быть и хотела бы. Она и сама была этого лишена (многодетная семья была).

Вопросы:

1. как сказать, что мне нужно? Как-то пытался сказать, что для меня важно (не помню уже что), дак она рассмеялась. Сказала, что я мужик, а к такой ерунде привязываюсь. В общем, для нее важно то, что действительно по ее мнению важно. Если скажу, что мне важно, чтобы меня ценили, хвалили, как мужчину, давали возможность для самореализации, дак опять смеяться будет, не поверит.

2. как сказать жене о том, что с ней что-то не так, например, фигура, одежда, что у меня нет желания за ней ухаживать?

3. что секс - не секс. Как сказать, что не доволен половой жизнью? Учить ее, как меня удовлетворять не хочу, т.к. не хочу быть самовольной марионеткой. Да и у нее нет желания "развиваться" в этой области (это тоже обидно), хотя я пытался ее подтолкнуть к получению "знаний".

4. у меня завышенные требования к отношениям или в чем-то я прав ожидать желаемое (описанное выше)?

Есть мысль, что не стоит ждать от жены подобного, нужно это получать от друзей. А от жены только дом и дети. Например, по какой-то там системе: дети получают "подпитку", эмоции от матери, жена от мужа, муж от наставника (или бога), на крайний случай делится друзьями (но и получает и их проблемы). Хотя, тоже сомнительная мысль.

В общем, тупик какой-то. Как выстраивать отношения, к чему стремиться, не пойму.

Можно подумать и над тем, что, перечислив столько проблем, проще расстаться. Все чаще и чаще посещают мысли расстаться. Но страшно подумать, что будет, что услышу от нее и т.п. Да и страшновато уже в таком возрасте расходиться, никого нет, даже друзей для поддержки. Но как-то вроде хочется какое-то решение.

правильно я понимаю, вы решили свалить всю вину на жену, даже за ваш характер, который сформировался еще в детстве? у вас требования ко всем кроме себя. Если у вас нет желания ухаживать за женой, то выгляди она по другому оно появится лишь временно, потому что вы не испытываете к ней чувств и это ваши чувства, за которые она ответственности не несет. И мой вам совет, хотите сохранить отношения с женой, наладить их, работайте порознь

7 минут назад, pivalex сказал:

Можно подумать и над тем, что, перечислив столько проблем, проще расстаться.

Не похоже. Я бы сказал, поотдельности вам будет ещё хуже, чем вместе. А подумал бы я над тем, чтобы вдвоём с женой пойти к семейному психологу и при его участии таки суметь поговорить друг с другом.

37 минут назад, pivalex сказал:

1. как сказать, что мне нужно? Как-то пытался сказать, что для меня важно (не помню уже что), дак она рассмеялась. Сказала, что я мужик, а к такой ерунде привязываюсь. В общем, для нее важно то, что действительно по ее мнению важно. Если скажу, что мне важно, чтобы меня ценили, хвалили, как мужчину, давали возможность для самореализации, дак опять смеяться будет, не поверит.

2. как сказать жене о том, что с ней что-то не так, например, фигура, одежда, что у меня нет желания за ней ухаживать?

3. что секс - не секс. Как сказать, что не доволен половой жизнью? Учить ее, как меня удовлетворять не хочу, т.к. не хочу быть самовольной марионеткой. Да и у нее нет желания "развиваться" в этой области (это тоже обидно), хотя я пытался ее подтолкнуть к получению "знаний".

4. у меня завышенные требования к отношениям или в чем-то я прав ожидать желаемое (описанное выше)?

1. "что мне важно, чтобы меня ценили, хвалили, как мужчину, давали возможность для самореализации,"  -- 1) Зачем вы ждете, что кто-то даст "добро" на вашу самореализацию? Вы можете сами потихоньку делать свое дело. 2) Без похвал вы себя не чувствуете мужчиной, не чувствуете достойным? Вы исчезаете, если не получаете внешней подпитки? 3) Вы хотите из жены сделать маму, чтоб хвалила ребенка (вас) ?

2. Сказать вы можете все, что угодно. Но вы не можете контролировать реакции другого человека. Реакции могут быть совершенно не те, что вы ожидаете. Если уверены, что вам по плечу любые реакции, то говорите. 

4. У вас не завышенные требования к отношениям, у вас ваша желаемая модель отношений "мать-ребенок", чтобы вас постоянно поддерживали и хвалили. Вы не совсем понимаете, какой вы сам, без окружения. Если вам снаружи кто то говорит, какой вы хороший, тогда вы и чувствуете себя хорошим. Если говорят, что вы плохой, вы чувствуете плохим. Это сознание ребенка. Вам, как ребенку, нужна подпитка, материнское отношение.  Детские так же капризы "хочу, чтобы жена выглядела как Барби". 

Даже если ты запутался, если у тебя проблемы, если совсем хреново и кажется что все, край - то жена должна узнать это в последнюю очередь, а лучше всего вообще не узнать.

Ты должен быть на шаг впереди везде - на работе, дома, дома в постели. И ее собственно говоря не еб*т как ты этого достигнешь, это твои проблемы. А если не можешь, если слаб, то рано или поздно жена твоя найдет мужика, который покажет ее место.

В отношениях с женой или девушкой слова не играют никакой роли - это пустое место. В отношениях нужны действия. Трепаться и разговоры разговаривать - это не для мужика.

В тебе баба не видит лидера, потому что ты раскис, но ты можешь рассказать другу что тебе хреново, и он поймет, но бабе это пох*ю, ты даже не представляешь насколько пох*ю.

Если баба не видит в мужике лидера, она и в постели не будет его хотеть (это природа друг).

Поэтому в ближайшее время нащупай яйца в штанах - не сделаешь этого, будет плохо.

Не спрашивай и не советуйся с женой, делай так как считаешь нужным, ибо это правильно.

Обсуждать свои проблемы с женой забудь навсегда, ты мужик и у тебя все под контролем, ты не имеешь права быть слабым.

4 часа назад, pivalex сказал:

В общем, тупик какой-то. Как выстраивать отношения, к чему стремиться, не пойму.

Только разобравшись в себе, поняв и приняв себя, можно понять других. 

Самой большой проблемой для мужчины является развитие внутренней силы. Приступать к решению этой проблемы можно только после достижения гармонии с собой. 

Выход из тупика - работа над собой. Для начала ответьте на вопросы КТО Я? и КАКОЙ Я? Будьте готовы к тому, что познавая себя, Вы узнаете много нового и неожиданного. Если работа проделана качественно (лучше, конечно, делать это совместно с профессиональным психологом), то на все остальные жизненно важные вопросы ответите себе сам.

5 часов назад, pivalex сказал:

Можно подумать и над тем, что, перечислив столько проблем, проще расстаться

Расстаться, не расстаться не имеет важного значения, ибо проблемы Ваши, а не семейные. Да и какая у Вас семья, так бизнес проект с совместным проживанием.

Вы активно гробите друг друга. Ваша жена практически ваша же копия. Но, поскольку она сильнее, у неё еще есть шанс самоутверждаться чуток за ваш счет.

6 часов назад, pivalex сказал:

1. как сказать, что мне нужно?

Наверное, нужно самому в это поверить. И не требовать от жены безусловного принятия ваших ценностей. Вам важно? Берите и делайте это.

6 часов назад, pivalex сказал:

2. как сказать жене о том, что с ней что-то не так, например, фигура, одежда, что у меня нет желания за ней ухаживать?

 

Говорить нужно не о том, что с ней что-то не так, а о том, что бы вы хотели видеть. Не обвинять ближнего за то, что он не соответствует вашим стандартам, а быть рядом с тем, кто уже им соответствует. Но вы должны быть готовы, что за такого человека придется побороться.

6 часов назад, pivalex сказал:

3. что секс - не секс. Как сказать, что не доволен половой жизнью? Учить ее, как меня удовлетворять не хочу, т.к. не хочу быть самовольной марионеткой. Да и у нее нет желания "развиваться" в этой области (это тоже обидно), хотя я пытался ее подтолкнуть к получению "знаний".

 

Так и сказать. Не нравится, не хочу, не буду. Вы боитесь её осуждения. Потому и не говорите. Вы знаете, что получите в ответ кучу ответных претензий.

И вам нужно быть готовым к тому, что другая женщина , возможно, не захочет вас.

6 часов назад, pivalex сказал:

4. у меня завышенные требования к отношениям или в чем-то я прав ожидать желаемое (описанное выше)?

 

Чтобы получать желаемое ВАМИ, стоит подумать о том, чтобы давать желаемое ДРУГОМУ человеку.

Вы же оба пусты. Ни вы, ни ваша жена никому ничего дать не можете. Упаси вас бог рожать детей.

Вам каждому нужно взрослеть, становиться личностью. И на мой взгляд, вместе вы этого не сделаете вообще никогда. Слишком велик соблазн свалить всю ответственность на супруга.

Каждому из вас нужно пожить одному, чтобы понять ценность себя и других людей. Полюбить себя, а затем научиться любить ближнего. Чтобы попытаться начать отношения с кем-то с нуля. Столкнуться с новыми трудностями и начать думать и корректировать свое поведение.

Вы же сейчас как два кривых зеркала, которые уродуют изображения до неузнаваемости. вас каждого надо "править", вы же друг друга взаимно калечите.

Такое ощущение у меня возникло на фоне этой истории,что нашла коса на камень - оба супруга упрямы,не пластичны и не дипломатичны в отношениях,ну и,естественно,не уважают друг друга,мягко выражаясь. Как будто два эгоцентриста под одной крышей живут. Автор,для друг друга вы,по всей видимости,являетесь зеркалами. Учитесь общаться,учитесь любить,понимать друг друга и находить компромисс в спорных ситуациях.

5 часов назад, Max512 сказал:

Даже если ты запутался, если у тебя проблемы, если совсем хреново и кажется что все, край - то жена должна узнать это в последнюю очередь, а лучше всего вообще не узнать.

Ты должен быть на шаг впереди везде - на работе, дома, дома в постели. И ее собственно говоря не еб*т как ты этого достигнешь, это твои проблемы. А если не можешь, если слаб, то рано или поздно жена твоя найдет мужика, который покажет ее место.

В отношениях с женой или девушкой слова не играют никакой роли - это пустое место. В отношениях нужны действия. Трепаться и разговоры разговаривать - это не для мужика.

В тебе баба не видит лидера, потому что ты раскис, но ты можешь рассказать другу что тебе хреново, и он поймет, но бабе это пох*ю, ты даже не представляешь насколько пох*ю.

Если баба не видит в мужике лидера, она и в постели не будет его хотеть (это природа друг).

Поэтому в ближайшее время нащупай яйца в штанах - не сделаешь этого, будет плохо.

Не спрашивай и не советуйся с женой, делай так как считаешь нужным, ибо это правильно.

Обсуждать свои проблемы с женой забудь навсегда, ты мужик и у тебя все под контролем, ты не имеешь права быть слабым.

100%

7 часов назад, pivalex сказал:

В общем, тупик какой-то. Как выстраивать отношения, к чему стремиться, не пойму.

1) Смени работу.

Работать с женой на одной работе... ну такое себе занятие. Надо и отдыхать друг от друга.

2) Разведись.

Здесь ловить нечего особо))) Ваш брак ничего не спасет, чувства не вернуть, страсть не появится.

Борьба за лидерство это не то, что должно быть в семье.

Да и не бойся обидеть никого разводом, тем более, что это будет на другой уже работе))) И не бойся периода одиночества. Своя жизнь дороже, дружище.

1 час назад, Сама по себе_ сказал:

Вы же оба пусты. 

Вам каждому нужно взрослеть, становиться личностью. И на мой взгляд, вместе вы этого не сделаете вообще никогда. Слишком велик соблазн свалить всю ответственность на супруга.

Каждому из вас нужно пожить одному, чтобы понять ценность себя и других людей. Полюбить себя, а затем научиться любить ближнего. Чтобы попытаться начать отношения с кем-то с нуля.

Дельный совет.

Но про пустоту, но это тако относительное, тупо стереотипное явление. В большей части люди все почти одинаковые тогда и пустоватые. Ну нет у нас в стране даже намека на какое-то образование личности в школах, институте. У нас люди не подготовлены к семейной жизни, даже теоретически никак. Только так и приходится учиться самим.

6 часов назад, Max512 сказал:

Поэтому в ближайшее время нащупай яйца в штанах - не сделаешь этого, будет плохо.

А не подскажете конкретный механизм нащупывания яиц, ну чтобы автору не ошибиться случайно.

8 часов назад, pivalex сказал:

1. как сказать, что мне нужно? Как-то пытался сказать, что для меня важно (не помню уже что), дак она рассмеялась. Сказала, что я мужик, а к такой ерунде привязываюсь. В общем, для нее важно то, что действительно по ее мнению важно. Если скажу, что мне важно, чтобы меня ценили, хвалили, как мужчину, давали возможность для самореализации, дак опять смеяться будет, не поверит.

Ты понимаешь, как бредово звучат твои желания? Важно чтобы тебя ценили и хвалили, как мужчину? А с чего ты взял, что тебя ценят как мужчину и вообще есть за что хвалить? Тебя устроит такой вариант, когда жена будет считать тебя ничтожеством, но будет врать тебе в глаза, как любит и ценит тебя? Есть такое мнение, что другого человека нельзя изменить, но при этом можно измениться самому, чтобы поменялось мнение окружающих о себе. Сконцентрируйся на своем личностном росте, чтобы ты сам осознавал, какой ты ценный специалист, человек, нужный и любимый женой мужчина, тогда тебе не надо будет искать подтверждение этому в других людях. Ты будешь независим от чужого мнения.

Когда мне говорят, что кому то не дают возможность для самореализации, мне хочется рассмеяться этому человеку в лицо. Даже на хлопковых плантациях, будучи закованным в кандалы, можно реализовать себя как лучший сборщике урожая. А в свободной стране возможностей для этого очень много. Скажи проще, что ты не хочешь или не можешь себя реализовать, ну и другие за тебя этого делать не будут.

8 часов назад, pivalex сказал:

2. как сказать жене о том, что с ней что-то не так, например, фигура, одежда, что у меня нет желания за ней ухаживать?

3. что секс - не секс. Как сказать, что не доволен половой жизнью? Учить ее, как меня удовлетворять не хочу, т.к. не хочу быть самовольной марионеткой. Да и у нее нет желания "развиваться" в этой области (это тоже обидно), хотя я пытался ее подтолкнуть к получению "знаний".

4. у меня завышенные требования к отношениям или в чем-то я прав ожидать желаемое (описанное выше)?

Эти проблемы вытекают из первого вопроса и решения такие же. Ты можешь менять других, только изменением себя.

К примеру, представь что твои дела резко пошли в гору, ты стал успешным коммерсантом, деньги текут рекой, ты проводишь по 2 часа в день в тренажерке, имеешь подтянутое мускулистое тело, купаешься во внимании женщин и зависти окружающих мужчин, имеешь интересные разносторонние увлечения, эрудицию, знаешь несколько языков, хорошо одеваешься и т.д.

И теперь давай представим образ мыслей твоей жены? Она видит уверенного в себе, успешного, привлекательного, умного и интересного мужчину, который пользуется популярностью у женщин. Какие выводы одна должна сделать? 

Вменяемая женщина сразу побежит в зал, к косметологу, будет затариваться красивым бельем и все её мысли будут направленны на то, как соответствовать и перекрывать все потребности своего мужчины. Такая женщина будет и дома шуршать и на кухне и в постели будет исполнять, что надо и всякие хорошие слова говорить, как она счастлива от того, что ей достался самый лучший мужчина на свете.

Ну, а если женщина туповата, то её место сразу займет более смышленая особа.

В общем все твои проблемы решаются в одном направлении, саморазвитии. Такие дела. 

Автор! Просто украшайте свою женщину, и тогда она украсит Вас и вашу жизнь.

5 минут назад, FimaSobak сказал:

Автор! Просто украшайте свою женщину, и тогда она украсит Вас и вашу жизнь.

Поумнее что-нибудь можете написать?

Как вы себе представляете он это будет делать, имея такую базу в отношениях? 

13 минут назад, Перье_в_Чудах сказал:

Поумнее что-нибудь можете написать?

Как вы себе представляете он это будет делать, имея такую базу в отношениях? 

Не забудьте мне плюсануть за озвученную аксиому.

Как? Как обычно - каком, слегка напрягшись.

"База, шмаза"... Метнулся на ж.д товарную станцию, разгрузил тройку вагонов с картошкой, по 36 тонн каждый, глядишь на колечко с осколочным брюлём образовалось, и даже на галстух от Бриони и пивас останется...) А что?) МозолЕй боимся, или Заратустра не позволяет?)

9 часов назад, pivalex сказал:

 ощущать себя сильным, чтобы меня ценили, поддержали (эмоционально хотя бы). Например, сказать, что все у меня получится (когда есть какие-то идеи сомнения)... Но ничего такого от нее нет. Она пытается взять на себя ответственность, но не уверена в своих силах, поэтому отговаривает меня от всего. Например: не лезь туда, там опасно, там коррупция, там проблемы, там не заплатят и т.д. Т.е. заражает своей неуверенностью. Когда были друзья, жив был отчим, у меня не было такой зависимости, была уверенность в поддержке, в своих силах.

Нормально человек все пишет. Это не сознание ребенка, а как раз очень взрослые, обдуманные слова.

Всем нам нужна поддержка от близких, и это абсолютно нормально и не повод диагнозы ставить.

И многие женщин дают такую поддержку своим мужчинам. Правда, потом нередко слышат: "А какое отношение она имеет к моим деньгам? Это я зарабатывал, а не она".

Не все люди способны кого-то поддерживать. Автор, я вам советую прочитать книгу Рудольфа Загайнова "Как осознанный долг", про шахматный матч. Как он хотел от тренеров, чтобы они поддерживали шахматистку и внушали ей уверенность. А получалось наоборот. (Ну, он и сам не все идеально делал).Там есть такие слова, не помню дословно, суть: "Есть люди, от которых идут метастазы неуверенности... Люди безусловно порядочные, хорошие, но в бой с ними идти нельзя". Програв матч, шахматистка говорит тренеру: "Спасибо за все, но, извини, ты внушил мне страшную неуверенность".

Изменить человека нельзя. Если бы это был родственник, с которым можно дозировать общение, можно было бы общаться и ценить его положительные качества, а  мрачные фразы игнорировать. Но это жена. Она рядом всегда. Пессимизм с ее стороны неизбежно будет оказывать на вас огромное негативное влияние. Может, проще все-таки найти другую жену?

3 минуты назад, FimaSobak сказал:

"База, шмаза"... Метнулся на ж.д товарную станцию, разгрузил тройку вагонов с картошкой, по 36 тонн каждый, глядишь на колечко с осколочным брюлём образовалось, и даже на галстух от Бриони и пивас останется...) А что?) МозолЕй боимся, или Заратустра не позволяет?)

Это поведенческий паттерн неудачника, что то вроде рефлексов зашуганого пса, который съеживается, когда на него замахиваются поводком. Избавляйся от таких рефлексов, они до добра не доведут.

Да и вообще, в чем логика, если просто включить голову? Баба автора его ни разу не устраивает. В койке, общении, хозяйстве, работе и за это ей кольцо с брильянтом? У тебя "кукуха" поехала там?

7 минут назад, Мява сказал:

Всем нам нужна поддержка от близких, и это абсолютно нормально и не повод диагнозы ставить.

И многие женщин дают такую поддержку своим мужчинам. Правда, потом нередко слышат: "А какое отношение она имеет к моим деньгам? Это я зарабатывал, а не она".

Ты за всех то не говори. Поддержка нужна только неудачникам и хлюпикам, а те кто способны чего то достичь, могут это сделать даже вопреки любым препятствиям близких и не очень. Какой вменяемый человек будет ставить свой успех в зависимость от поддержки других людей? И зачем это делать? 

38 минут назад, Crimson сказал:

Это поведенческий паттерн неудачника, что то вроде рефлексов зашуганого пса, который съеживается, когда на него замахиваются поводком. Избавляйся от таких рефлексов, они до добра не доведут.

Да и вообще, в чем логика, если просто включить голову? Баба автора его ни разу не устраивает. В койке, общении, хозяйстве, работе и за это ей кольцо с брильянтом? У тебя "кукуха" поехала там?

Паттерн, неудачника..)) Термины то какие.))

А давайте представим на момент, что пейзане, сиречь крестьяне, забъют одновременно "болт" на производство продуктов для "особо оданенных и талантливых", нихрена не производящих кроме слов.? Ну и? Вы пойдете жрать кору с деревьев аки заяц в голодную зиму?)) Ну и толку от ваших "знаний и талантов"?) Такая вот "логика". Я Вам прямо скажу - чуть что коснись, место для "антиллигентов" паперть, с протянутым мослом...) Уж не обижайтесь.)

А что , жаба давит подарить своей женщине кольцо с брюлем? Или "гонорары" за умственную деятельность не позволяют?) Ну дуйте в сантехники, говно и золото одного цвета, и примерно одинаковой стоимости.))

32 минуты назад, Crimson сказал:

Ты за всех то не говори. Поддержка нужна только неудачникам и хлюпикам, а те кто способны чего то достичь, могут это сделать даже вопреки любым препятствиям близких и не очень. Какой вменяемый человек будет ставить свой успех в зависимость от поддержки других людей? И зачем это делать? 

 

Вау! "Достичь"!!!))) А Вы понимаете что ваши мнимые "достижения" всего лишь удачная композиция ряда условий, а не ваших умений и мозгов?)  Я бы глянул на ваши "достижения" живи Вы в каком нибудь Задрищенске, Заугольного уезда...)) Начните с этого, перед тем как "гнуть пальцы"...)

57 минут назад, Мява сказал:

Нормально человек все пишет. Это не сознание ребенка, а как раз очень взрослые, обдуманные слова.

Всем нам нужна поддержка от близких, и это абсолютно нормально и не повод диагнозы ставить.

И многие женщин дают такую поддержку своим мужчинам. Правда, потом нередко слышат: "А какое отношение она имеет к моим деньгам? Это я зарабатывал, а не она".

Не все люди способны кого-то поддерживать. Автор, я вам советую прочитать книгу Рудольфа Загайнова "Как осознанный долг", про шахматный матч. Как он хотел от тренеров, чтобы они поддерживали шахматистку и внушали ей уверенность. А получалось наоборот. (Ну, он и сам не все идеально делал).Там есть такие слова, не помню дословно, суть: "Есть люди, от которых идут метастазы неуверенности... Люди безусловно порядочные, хорошие, но в бой с ними идти нельзя". Програв матч, шахматистка говорит тренеру: "Спасибо за все, но, извини, ты внушил мне страшную неуверенность".

Изменить человека нельзя. Если бы это был родственник, с которым можно дозировать общение, можно было бы общаться и ценить его положительные качества, а  мрачные фразы игнорировать. Но это жена. Она рядом всегда. Пессимизм с ее стороны неизбежно будет оказывать на вас огромное негативное влияние. Может, проще все-таки найти другую жену?

Как на предмет автономности существования? Вот некому помогать, не у кого искать "сочувствия"? И что, сразу на кладбище?)

29 минут назад, FimaSobak сказал:

А давайте представим на момент, что пейзане, сиречь крестьяне, забъют одновременно "болт" на производство продуктов для "особо оданенных и талантливых", нихрена не производящих кроме слов.? Ну и? Вы пойдете жрать кору с деревьев аки заяц в голодную зиму?)) Ну и толку от ваших "знаний и талантов"?) Такая вот "логика". Я Вам прямо скажу - чуть что коснись, место для "антиллигентов" паперть, с протянутым мослом...) Уж не обижайтесь.)

Как это связанно с темой топика? Большая загадка.

Ну забьют и что? Мы же в средневековье живем, захочет крестьянин зубик вылечить, он же не пойдет к доярке Люське? Не пойдет, а пойдет к интеллигенту, верно? Платить чем то надо, значит надо и расчетные средства иметь. Стоматолог рожь перемалывать не умеет, ему эти тюки без надобности, значит крестьянину надо идти к мельнику, потом к барыге, потом к банкиру, а потом уже к "антиллигенту". Так что этот симбиоз пролетарских и интеллигентных профессий работает в обе стороны. Ну, а в те времена когда не работал, голодные интеллигенты превращались в банды, которые и еду забирали и женщин и все что плохо лежит. Вообще почитай учебник истории, хотя бы за 5-й класс. Про революцию в России и то, как жили до нее и как после.

К тому же, лично мне, человеку творческой и достаточно не пыльной работенки, приходилось и в шахте трудиться, на стройке и на заводе у конвейера. Не вижу причин почему не вернуться к физическому труду, если не востребован интеллектуальный. Хотя сейчас такое время, когда физический и низко квалифицированный труд плавно вымирает.

42 минуты назад, FimaSobak сказал:

А что , жаба давит подарить своей женщине кольцо с брюлем? Или "гонорары" за умственную деятельность не позволяют?) 

 По твоему мнению я обязательно должен делать все, что позволяют мои возможности? Ну-ну. 

46 минут назад, FimaSobak сказал:

Ну дуйте в сантехники, говно и золото одного цвета, и примерно одинаковой стоимости.))

 В говне, так профессионально как ты, я не разбираюсь, но оно точно не заменит золото в конденсаторах в платах военной техники или генераторах. 

49 минут назад, FimaSobak сказал:

Вау! "Достичь"!!!))) А Вы понимаете что ваши мнимые "достижения" всего лишь удачная композиция ряда условий, а не ваших умений и мозгов?)  Я бы глянул на ваши "достижения" живи Вы в каком нибудь Задрищенске, Заугольного уезда...)) Начните с этого, перед тем как "гнуть пальцы"...)

Не понимаю. Ломоносов был вообще из глухой деревни, а теперь в его честь назван главный университет страны, который видно из моего окна. Королев в Житомире родился, это вообще хз где ну и так далее, сколько таких примеров.