Перейти к содержанию

Как оградить маму от известий о моей личной жизни?


Рекомендуемые сообщения

Мне уже достаточно много лет и так случилось, что до этого я ни с кем не встречалась. Чуть больше месяца назад у меня появился парень, узнала мама про него случайно и  начала распрашивать, я сообщила общую информацию, она узнав имя уже нашла его по моим друзьям в контакте, посмотрела фотки, пролистала страницу. Потом через время она периодически спрашивала про него, я рассказывала общие бытовые вещи, ну и немного информации.

Что напрягает, у меня нет доверия к родителям, дело привычки, хоть и многое уже поменялось с тех времен когда это недоверие зарождалось. У нас с мамой разные представления о мире и говорить как подруги мы не можем, я пыталась лет в 17, но не получилось, сейчас мне 24. В итоге за месяц она мне раза 4 напоминала что вы там ничего не наделайте, а если наделаете то мы все примем, ну в смысле ребенка, еще с самого начала сказала что ты же еще ни с кем не встречалась, поэтому все взвешивай тщательно, ну тоже по теме секса. Несколько раз переспрашивала не наглый ли он, переводится это как не тащит ли в постель и не пристает ли. При этом она не прям так выпытывает, хотя понятно что ей любопытно, но периодически тема всплывает или она к ней клонит. Делиться эмоциями я с ней не хочу,  но при этом надо как-то дать понять что у меня все хорошо и переживать за меня не надо, чтоб пресечь подобные разговоры.

Сегодня например я ее не правильно поняла, она сказала что так может у нас скоро будет сынок, я подумала про ребенка, а она имела в виду зятя, моя бабушка так называет моего папу иногда. Я сказала ей, ты что какие дети, на что она переспросила снова не наглый ли он и целовались мы уже? Я в недоумении ответила "ну да", она сказала ну да, пора уже. Это к сведению уже больше месяца прошло, это "пора уже", просто вам для общей картины восприятия отношений парня и девушки, к тому же иногда у нее в контексте проскакивали умозаключения про секс после свадьбы, тоже для общей картины.

Разумеется целовались мы намного раньше и с сексом решаем вопрос, об этом будет отдельная тема.

Задача, как не грубо пресекать подобные вопросы и намеки про интим, даже в контексте и не рассказывать целовались мы или нет, потому что я растерялась и немного впала в ступор от такого поворота, хотя на словах она говорит, что ты мне хоть что-то расскажи, я ведь не прошу подробностей. Да и еще, как себя вести когда интим таки случится, все-равно ведь рано или поздно и всплывет этот вопрос .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не грубо не получится. "Мама, это моя личная жизнь. Пожалуйста, не лезь в нее. Если мне захочется чем-то поделиться, я поделюсь". Всё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Family (Fam) сказал:

Не грубо не получится. "Мама, это моя личная жизнь. Пожалуйста, не лезь в нее. Если мне захочется чем-то поделиться, я поделюсь". Всё.

Ну она вроде как на словах так и говорит, мол я не лезу, я же не прошу от тебя подробностей, но на деле все равно все пытается выпытать, ненавязчиво или заводя темы схожие. Знаете вот когда например человек не хочет признаваться сам, он говорит от третьего лица " да вот у моей подруги такая история..." Так и тут, что-то скажет не на прямую и ждет моей реакции, как-бы подталкивая на разговор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хризантема
В моей жизни не доводилось обсуждать какие то личные детали интимной жизни с родителями.
Другое дело когда матери начинают советовать невестке как и что, вторгаясь в то что вообще не их дело, принося ужасное смущение и проблемы.
Возможно стоит говорить то же что вы смогли бы говорить про ваше времяпровождение в общественных местах.
не вверяйте себя людям, и не обязательно быть полностью закрытой от родных.
Почему люди за секс после свадьбы?, что бы вначале сформировались отношения, основание и взгляды в которых вы "видите" человека, а не вначале привязанность и жизнь как мужа и жены, а детали не утрясены и выясняется что характерами и целями люди полностью не совпадают.
Но родители не говорят об этом смело и выходит ни то ни се, словно вам навязывают религиозные традиции древних людей.

Впрочем со своим сыном я смело разговаривал что отпускаем его учиться, а не опережая события найти себе семью не имея ни образования ни утвержденности.
Но, у нас эти разговоры проходят легко, словно обсуждали погоду, так попутно в рамках диалога. я знаю что он понял, и сейчас учеба это главное стремление на деле, чего сам хотел.

Ваши же родители конечно желают вам устройства, успеха, и найти своего человека, но как спросить и как помочь не знают.
Так и выходит она в разведку диалог заводит, а вы дали ей понять что никаких детей вы не планируете.
Отшучивайтесь, мол скромный целоваться не умеет, и т п
Про секс, ну сори, тут странно даже слышать такие вопросы, - "поженимся тогда все проясниться" и не прямой ответ но и ответ что вы реально узнаете человека глубже лишь если решили связать с ним свою жизнь.
Никогда не отвечайте на волне своих ощущений неудобства и обязанности что то ответить маме, "но проблем мам"
а главное улыбайтесь ))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Хризантема сказал:

Ну она вроде как на словах так и говорит, мол я не лезу, я же не прошу от тебя подробностей, но на деле все равно все пытается выпытать, ненавязчиво или заводя темы схожие. Знаете вот когда например человек не хочет признаваться сам, он говорит от третьего лица " да вот у моей подруги такая история..." Так и тут, что-то скажет не на прямую и ждет моей реакции, как-бы подталкивая на разговор.

Нифиха себе у Вас мамО, партизан. ))) На такое жесткий, очень жесткий посыл по адресу. Это не адекватность у мамО и гаденькие инъекции в Ваши пси.границы. Вам 24 года, Автор.

Разумная мама занята своей жизнью и при необходимости (Вашем прямом обращении к ней) рекомендует/помощь оказывает и прочее. В остальное время Вас для нее нет.

Если боитесь в 24 года объяснить мамО, куда ей следует отправиться с ее мыслями о Вашей жизни, проблема уже в Вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

31 минуту назад, Alek-S сказал:

Хризантема
В моей жизни не доводилось обсуждать какие то личные детали интимной жизни с родителями.
Другое дело когда матери начинают советовать невестке как и что, вторгаясь в то что вообще не их дело, принося ужасное смущение и проблемы.
Возможно стоит говорить то же что вы смогли бы говорить про ваше времяпровождение в общественных местах.
не вверяйте себя людям, и не обязательно быть полностью закрытой от родных.
Почему люди за секс после свадьбы?, что бы вначале сформировались отношения, основание и взгляды в которых вы "видите" человека, а не вначале привязанность и жизнь как мужа и жены, а детали не утрясены и выясняется что характерами и целями люди полностью не совпадают.
Но родители не говорят об этом смело и выходит ни то ни се, словно вам навязывают религиозные традиции древних людей.

Впрочем со своим сыном я смело разговаривал что отпускаем его учиться, а не опережая события найти себе семью не имея ни образования ни утвержденности.
Но, у нас эти разговоры проходят легко, словно обсуждали погоду, так попутно в рамках диалога. я знаю что он понял, и сейчас учеба это главное стремление на деле, чего сам хотел.

Ваши же родители конечно желают вам устройства, успеха, и найти своего человека, но как спросить и как помочь не знают.
Так и выходит она в разведку диалог заводит, а вы дали ей понять что никаких детей вы не планируете.
Отшучивайтесь, мол скромный целоваться не умеет, и т п
Про секс, ну сори, тут странно даже слышать такие вопросы, - "поженимся тогда все проясниться" и не прямой ответ но и ответ что вы реально узнаете человека глубже лишь если решили связать с ним свою жизнь.
Никогда не отвечайте на волне своих ощущений неудобства и обязанности что то ответить маме, "но проблем мам"
а главное улыбайтесь ))))

Дело в том, что я не прошу у них помощи и совета, я вполне сама в состоянии разобраться мой ли это человек или нет, опыта у меня правда не много, но почувствовать отношение к себе и немного разбираться в людях и их мотивации я умею, и что особенно важно с привязкой к современным реалиям. То, в чем я не разбираюсь, я лучше спрошу тут, таких вопросов тоже достаточно много.

Я вижу в таком поведении недоверие ко мне. Если утрировать ее посыл выглядит так: " Я знаю что тебе 24 года и ты взрослая девочка, но я все-равно должна тебе сказать чтоб ты переходила дорогу на зеленый и носила шапку зимой "  

Ну неужели я сама не разберусь кому дать, а кому не дать и мне обязательно нужно говорить чтоб я взвешивала все, потому что ведь раньше ни с кем не встречалась. При этом на словах она говорит что я умная и избирательная, серьезная и ответственная и тут же напоминает "надеть шапку", а то вдруг забуду.

Мама религиозна, да, вероятно оттуда растут ноги секса после свадьбы, но я живу немного в другом мире с другими реалиями, почему и не вижу смысла делиться переживаниями и спрашивать совета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 минут назад, Jijo сказал:

Нифиха себе у Вас мамО, партизан. ))) На такое жесткий, очень жесткий посыл по адресу. Это не адекватность у мамО и гаденькие инъекции в Ваши пси.границы. Вам 24 года, Автор.

Разумная мама занята своей жизнью и при необходимости (Вашем обращении) рекомендует/помощь оказывает и прочее. В остальное время Вас для нее нет.

Если боитесь в 24 года объяснить мамО, куда ей следует отправиться с ее мыслями о Вашей жизни, проблема уже в Вас.

Я с этой "проблемой во мне" разбираюсь всю свою сознательную жизнь, раньше было еще хуже, поверьте мне.

Значит просто резко обрывать темы или переключать, на намеки реагировать сухо и делать вид что их не понимаю, в случае прямого напора в лоб, отвечать так же в лоб.

Раньше меня это не так напрягало, но сегодня "ну вы целовались уже" меня немного переклинило и я поняла что надо с этим что-то делать, пока это не зашло слишком далеко. Просто я рассказывала в общих чертах, дабы она не переживала, чтоб дать понять что у меня все хорошо и чтоб она не продолжала выпытывать дальше, но видимо не сработало.

Видимо я как и многие созависимые наивно считала, что есть альтернативный и мягкий способ защиты своих границ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И сейчас вы не представляете как я рада что живу отдельно и могу самостоятельно регулировать звонки, это просто счастье, потому что если бы я жила с ними, то это просто вешайся, кстати раздельное проживание и послужило налаживанию личной жизни, я не представляю как бы я заводила отношения живя в родительском доме, где кругом были бы уши, допросы и накачка переживаниями

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Хризантема сказал:

Значит просто резко обрывать темы или переключать, на намеки реагировать сухо и делать вид что их не понимаю, в случае прямого напора в лоб, отвечать так же в лоб.

 

Смотрите, Вы уже по факту хотите получить "подстраховочный" вариант действий и в данном тексте сложили мой ответ Вам и ответ Вам Alek-s.

Тоже происходит с Вашей мамой и Вами. Возможно она чувствует Вашу неуверенность в каких то аспектах жизни, поиск заготовок/шаблонов и заранее Вам их дает. Тоже происходит в обратную сторону - Вашей личной жизни, где она по привычке хочет рулить Вами.

Вы полностью независимы от мамы? Или Вы отделяете "личную жизнь", но "не личную жизнь" оставляете на проживание вместе с мамой?

В таком ракурсе Вашего мышления, всегда найдется тот, кто захочет Вами поуправлять.

Схематично, сжато, надеюсь доступно объяснила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Jijo сказал:

Смотрите, Вы уже по факту хотите получить "подстраховочный" вариант действий и в данном тексте сложили мой ответ Вам и ответ Вам Alek-s.

Тоже происходит с Вашей мамой и Вами. Возможно она чувствует Вашу неуверенность в каких то аспектах жизни, поиск заготовок/шаблонов и заранее Вам их дает. Тоже происходит в обратную сторону - Вашей личной жизни, где она по привычке хочет рулить Вами.

Вы полностью независимы от мамы? Или Вы отделяете "личную жизнь", но "не личную жизнь" оставляете на проживание вместе с мамой?

В таком ракурсе Вашего мышления, всегда найдется тот, кто захочет Вами поуправлять.

Схематично, сжато, надеюсь доступно объяснила.

Вы правы, разумеется я чувствую неуверенность в некоторых аспектах жизни, но иначе быть не может в моей ситуации когда ты до 24 лет ни с кем не встречалась. Разумеется я сейчас как 15 летняя школьница и вопросы у меня по части отношений и интима такие же наивные, при том, этот факт не мешает мне ходить на работу, общаться с начальником, готовить еду и вести быт как взрослый человек.

Проблема в том, что мама мне не добавит уверенности, она еще больше накачает меня сомнениями, переживаниями и страхами, поэтому мне намного проще спросить совета у незнакомых и более опытных людей, сформировать общую картинку, отфильтровать и поступить согласно принятым выводам. 

Мамины шаблоны сработают только в мамином мире, но не в мире где живут реальные люди, почему я не вижу целесообразным спрашивать совета и даже если я буду что-то рассказывать по факту, я ненароком эти советы получу, даже не спрашивая, плюс ко всему этому меня еще больше накачают неуверенностью в себе и сомнениям, а так же страхами реального мира.

Раньше "не личная жизнь" была напополам с мамой, потом я стала над этим работать, говорила ей на прямую, были слезы, обиды, но в принципе сработало. Я перед тем как обустраивать личную жизнь, поняла что надо сначала немного разобраться с зависимостью от мамы, чтоб на автомате не докладывать ей все и вся. 

Управлять в плане? Я спрашиваю совета в том, в чем я не разбираюсь и отталкиваясь уже от мнения людей формирую решения отталкиваясь от своих условий и возможностей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Хризантема сказал:

Вы правы, разумеется я чувствую неуверенность в некоторых аспектах жизни, но иначе быть не может в моей ситуации когда ты до 24 лет ни с кем не встречалась. Разумеется я сейчас как 15 летняя школьница и вопросы у меня по части отношений и интима такие же наивные, при том, этот факт не мешает мне ходить на работу, общаться с начальником, готовить еду и вести быт как взрослый человек.

 

Зачем задавать вопросы маме об интиме?

Она Вас научит, извините, заниматься сексом с парнем или выстраивать отношения с ним же? )) Тут практика с Вашим парнем и это дело только Ваше и Вашего молодого человека.

Сами разберетесь, как вам там лучше будет с друг другом.

2 часа назад, Хризантема сказал:

поэтому мне намного проще спросить совета у незнакомых

Вот тут Вас предостерегу от ошибки - незнакомые, часто поступают из разряда "у нее классно, хочу так же, копируют Вас и потом долго доказывают всем, что Вы у них учились, а не они у Вас". Хорошо, если не будут подставлять Вас же, чтобы показать "себя" и свою личину.

На дела не семейные, это тоже распространяется.

Счастье - любит тишину двоих.

2 часа назад, Хризантема сказал:

и отталкиваясь уже от мнения людей формирую решения отталкиваясь от своих условий и возможностей.

Отталкивайтесь от своих желаний/условий/возможностей.

Иначе опять попадете в управление Вами.

Прям мамочку Вам сыграла. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, Jijo сказал:

Зачем задавать вопросы маме об интиме?

Она Вас научит, извините, заниматься сексом с парнем или выстраивать отношения с ним же? )) Тут практика с Вашим парнем и это дело только Ваше и Вашего молодого человека.

Сами разберетесь, как вам там лучше будет с друг другом.

Вот тут Вас предостерегу от ошибки - незнакомые, часто поступают из разряда "у нее классно, хочу так же, копируют Вас и потом долго доказывают всем, что Вы у них учились, а не они у Вас". Хорошо, если не будут подставлять Вас же, чтобы показать себя и "свою личину".

На дела не семейные, это тоже распространяется.

Счастье - любит тишину двоих.

Отталкивайтесь от своих желаний/условий/возможностей.

Иначе опять попадете в управление Вами.

Прям мамочку Вам сыграла. :)

Вы не так поняли, вы же писали по поводу совета, что я неуверенна и она хочет помочь, я же говорю что он таким вопросам лучше советоваться с незнакомыми.

Для начала надо было отличить свои желания от маминых, а чтоб это сделать, надо было узнать как вообще в жизни бывает, а потом самой делать выводы

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

30 минут назад, Хризантема сказал:

Вы не так поняли, вы же писали по поводу совета, что я неуверенна и она хочет помочь, я же говорю что он таким вопросам лучше советоваться с незнакомыми.

Про незнакомых - я ответила. Мое и Ваше мнение в этом может расходиться, это нормально. :)

30 минут назад, Хризантема сказал:

Для начала надо было отличить свои желания от маминых, а чтоб это сделать, надо было узнать как вообще в жизни бывает, а потом самой делать выводы

Для Вас является затруднением понять, где Ваши желания, а где Вашей мамы? Это как минимум - не есть здоровая позиция, дающая 101 момент в возможность Вами манипулировать и мамой и не мамой.

На счет узнать, как в жизни бывает - ой, бывает по разному и не факт, что Вам стоит узнавать все и вся, как бывает. Опыт конечно, берет дорого, но объясняет доходчиво. :)

Про узнать, как в жизни бывает у третьих лиц.... Это в любом варианте Вы будете узнавать, хотите Вы того или нет. Человек социальное существо, стремящееся к развитию.

И тут какая загагуля - узнать, как у других = давать оценку своему состоянию/давать оценку состоянию другого.

От сюда следует много нюансов, о которых долго и нудно рассказывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Хризантема сказал:

Я перед тем как обустраивать личную жизнь, поняла что надо сначала немного разобраться с зависимостью от мамы, чтоб на автомате не докладывать ей все и вся. 

Вам, милая девушка, конечно же надо разобраться, и в основном в себе, потому что, как мне показалось, Вы мудрите там, где можно просто сказать прямо о своих чувствах и попросить близкого (именно близкого) человека понять Вас и пойти навстречу. Эта "деликатность" в отношениях, когда дочь боится сказать маме прямо, что мамино внимание к её личной жизни вызывает у неё (у дочери) негативные чувства (смущение, неловкость, подавленность, уязвлённость, настороженность, волнение, ощущение ловушки, стыд, униженность, раздражение, возмущение и злость...), показатель незрелости личности, то есть, Вам есть над чем работать. Через уважение к себе, принятие себя, придёт уверенность и Вы сможете прямо говорить своим близким о том, что чувствуете. Для этого надо научиться определять в себе чувства, которые испытываешь, и называть их. Называть обязательно (я специально привела слова - названия чувств), ибо работать можно только с тем чувством, которое названо словом.

Есть правила вербального общения, они довольно просты, их легко усвоить. Во-первых, в разговоре должны использоваться только местоимения "я", "меня", "мне", а "ты" обращения убираются, например, не "ты своей опекой лишаешь меня самостоятельности", а "я хочу сама решать свои проблемы и прошу советы давать только по моему запросу". Во-вторых, необходимо знать и учитывать тот факт, что слова, по своей сути, значат немного, главное - это интонация, а также мимика, жесты... То есть, не столь важно ЧТО говоришь, сколь важно КАК говоришь. Следите за интонацией! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Хризантема сказал:

Как оградить маму от известий о моей личной жизни

А на самом деле, звучит, как спрятаться от маминых вопросов, потому что стесняюсь, неудобно, раздражаюсь, но молчать не могу, мама так воспитала.

Вы не умеете говорить Нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, Хризантема сказал:

 она переспросила снова не наглый ли он и целовались мы уже?

Я в недоумении ответила "ну да"

Вместо "ну да", можно сказать, извините, мама, но это не ваше дело. И улыбнуться.  Мягенько, но щелкнуть по носу. И делать так всякий раз, когда слышишь неуместный вопрос.

6 часов назад, Хризантема сказал:

Вы правы, разумеется я чувствую неуверенность в некоторых аспектах жизни, но иначе быть не может в моей ситуации когда ты до 24 лет ни с кем не встречалась.

Мамины шаблоны сработают только в мамином мире, но не в мире где живут реальные люди

Рассуждаете вы вполне здраво. В вас не чувствуется инфантильная девица, а , напротив, взрослый думающий человек.

Вам мешает ваше воспитание. "Хорошая девочка", которая сидит где-то внутри вас и не может вести себя "плохо", а понятия  "плохо" и "хорошо" этой девочке навязала мама. Вам нужна собственная система оценки ситуации. Собственная шкала ценностей, не мамина, а ваша. Представьте себе координатную прямую. "Ноль"- нейтральная точка. Левее- зона "минуса"- это нарушение вашего пространства, правее- вопросы , которые не нарушают его.

Сейчас в этой "маминой шкале", грубо говоря, точка "нуля", точка отсчета, находится глубоко на вашей территории. И потому любые мамины вопросы еще как-бы укладываются в рамки приличия. И это дает ей моральное право их задавать. Но достаточно сдвинуть "ноль" влево, и её вопросы окажутся неуместными.

Вы не обозначаете маме границ, поэтому она делает это сама, в силу своих представлений о вас и о нормах морали. Выставляйте свои границы. Вы- самостоятельная личность и вам придется это сделать рано или поздно.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, Хризантема сказал:

Ну она вроде как на словах так и говорит, мол я не лезу, я же не прошу от тебя подробностей, но на деле все равно все пытается выпытать, ненавязчиво или заводя темы схожие. Знаете вот когда например человек не хочет признаваться сам, он говорит от третьего лица " да вот у моей подруги такая история..." Так и тут, что-то скажет не на прямую и ждет моей реакции, как-бы подталкивая на разговор.

Она лезет, причём довольно грубым образом. Все эти "я же не прошу подробностей" лишь довольно нелепые отговорки. Мама, хоть у вас и не сложилось доверительных отношений по твоему, от дочери не сепарировалась, стремление контролировать твою личную жизнь говорит о том, что со своей у мамы не складывается.

Нужно не грубо, но чётко и твёрдо в следующий раз маме высказать: "Я чувствую раздражение от интимных вопросов от тебя. Это моя личная жизнь, я уже давно взрослая женщина, давай обходиться без советов и бестактных вопросов. Если вдруг что-то будет важное, о чём я сочту нужным тебе рассказать - я это сделаю."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

47 минут назад, Extention сказал:

Она лезет, причём довольно грубым образом.

Для мамы это не грубо. Ей кажется, что она в рамках приличия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Сама по себе_ сказал:

Для мамы это не грубо. Ей кажется, что она в рамках приличия.

Я не говорю, как она это воспринимает, а как есть на самом деле.

А то буквально мамашки, которые не могут отделиться от детей своих, вплоть до интимных советов, как и что в постели делать им, советуют. Границы должны создаваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, Хризантема сказал:

И сейчас вы не представляете как я рада что живу отдельно 

Представляю, но это не значит, что пуповина перерезана, просто она отросла до такой длины, что тянется до другой квартиры.

Вам не для мамо, для себя нужно провести черту, за которую никто не смеет заходить без Вашего разрешения. Пока не сделаете этого, Вам не следует вступать в отношения с мужчиной. Это может очень плохо закончиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, Jijo сказал:

Нифиха себе у Вас мамО, партизан. ))) На такое жесткий, очень жесткий посыл по адресу. Это не адекватность у мамО и гаденькие инъекции в Ваши пси.границы. Вам 24 года, Автор.

Разумная мама занята своей жизнью и при необходимости (Вашем прямом обращении к ней) рекомендует/помощь оказывает и прочее. В остальное время Вас для нее нет.

Если боитесь в 24 года объяснить мамО, куда ей следует отправиться с ее мыслями о Вашей жизни, проблема уже в Вас.

вот объясните мне, почему вы пишите о матери автора в среднем роде? таким образом вы выражаете свое презрение,  или что?

с таких матерей как у автора, я удивляюсь...с детства с детьми контакт и доверие не налаживают..а когда те вырастают, начинается....если с самого начала с ребенком общаться доверительно, то и в последствии повзрослевшая уже дочь или сын, без всяких проблем будет рассказывать о себе....многие родители этого не понимают..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...