Перейти к содержанию

Должен ли я мыть посуду?


Рекомендуемые сообщения

24 минуты назад, Kekron сказал:

Вы правы, я все понимаю. По сути сейчас так и происходит, правда только в мою сторону) Я за женой мою, а она за мной только если она уже стоит моет и тут я подхожу с чайной ложкой)) Это же и была одна из моих претензий: почему я мою сразу всё, а жена оставляет и не моет

вот вам этот вопрос и надо задать жене
и между собой договорится об этом - жена, скорее всего просто не может отступить от того, что сама и организовала, но не может соблюдать - вот и скажите ей - это не то правило, где надо быть категоричным
или реально купите посудомойку

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Прохожая сказал:

У меня к вам нет вообще претензий))Это взгляд со стороны тещи.Мы с ней одно поколение просто.Понятно разные-но во многом и похожи между собой просто.Не чего личного нет.Это два поколения в ОДНОЙ Семье.

Да понятное дело не личные претензии. Давайте иначе: я абсолютно не понял к чему Вы клонили )

9 минут назад, Прохожая сказал:

А вам как самому то-что вас пардон бабушка кормит?Поперек горла не встает?Извините за бестактность мою.На шеи женщине пожилой сидеть.Она у вас там что самая здоровая и самая богатая?

Хорошая теща у вас однако.Но своей жизни у нее точно нет.

Вполне нормально. Она, простите, меня лично кормит? Сама бы она не питалась? Она готовит ровно то, что хочет есть сама, только порции побольше (и то не всегда). Да ничего, я тут блюду анонимность, поэтому могу на какой угодно вопрос ответить. Мы не сидим у неё на шее.

Ну как нет. А какая должна быть? Она работает, дома вышивает картины, смотрит сериалы. Ходит в кино, театр и на разные тренинги и курсы

12 минут назад, Прохожая сказал:

С женой решайте-куда вы будите ВАШИ накопления девать.Инфляция в стране идет.

Лихо-вы копите,а теща кормит.Извините.Но пардон *халява* всегда кончается-не про вас лично.Так для информации.

Мы и решили: деньги откладываются на жильё. Ну лихо, да. Хотите это обсудить? Давайте другую тему создадим, я Вам всё-всё расскажу и объясню

15 минут назад, Прохожая сказал:

Вас часто нет дома-вы работаете.И что там происходит за тем как вы ушли на работу-вы не знаете.Возможности просто нет такой.П этому и пишу вам-не летите впереди паровоза.Я сама женщина-и всю эту *адскую кухню* знаю от и до.

До мытья этих же кастрюль.Попробуй не туда поставь))-у вас же так же.Каждая кастрюля на своем месте-как и ложки,поварешки.Просто вы же не женщина-понятно вам это трудно понять.

Дома сидит только жена с ребёнком. Я ухожу чуток раньше тёщи и прихожу чуток позже неё. Конкретно с ней мы на одном уровне. При этом жена за день справляется, не жалуется. Да не, ставить можно куда хочешь, а складывать ложки логично в специальную для них ёмкость. Эти принципы мне доступны

16 минут назад, Прохожая сказал:

В не запланированости покупки продуктов.Можно этот же список составить на неделю и ВСЕМ съездить затариться.

Подсчитать же можно сколько сахара-картошки и стирального порошка нужно на неделю.Всем же легче станет

У каждого свои устои. Что в семье моих родителей, что в семье жены и в нашей с ней такой подход был всегда. Нам нравится, нас устраивает. Мы не любители ехать в ленты/ашаны и затариваться там как в последний раз. Голода и дефицита, вроде как, не предвидится

12 минут назад, frustration сказал:

для этого есть посудомойка, в чем проблема установить её?

 

вы хотите быть правым или счастливым, неужели трудно принять, что у вас семья, в которой нет справедливости и не было? 

все очень гармонично: жена упрекает вас, вы упрекаете жену. Ну такие у вас отношения. Мысли?

Скоро будет. После ремонта

Я хочу быть счастливым без ущимления моего ЧСД. От обязательств не отникиваюсь, выполняю всё возложенное на меня "мужское" и не только. Нет мыслей, честно. Последнюю неделю удаётся все спускать на тормозах и молчании. Пока что выглядим счастливыми

14 минут назад, Прохожая сказал:

Не знаю как у вас-но у нас(РФ)-есть много гос.программ *Молодая Семья*-но там ограничение по возрасту-строго до 30 лет.Поищите.

Не знаю как у Вас в РФ, у нас в РФ под эти программы мы не попадаем )) А если и попадаем, то очереди настолько высоки, что нет никакого смысла. Мы обращались в банки

15 минут назад, Фаустина сказал:

Ну, и молодец, что моете, все правильно делаете. Нам тут выговоритесь, а с женой не ругайтесь. Вся жизнь впереди , не стоит ее тратить на сооры из-за посуды. Теща ваша тоже молодец: мирится с неудобствами совместного житья. Мы вот с мужем хитренько специально купили такую кв, чтобы никто к нам не подселился))) сами-сами, дорогие детишки...хотите рожать? Рожайте, но к нам некуда. Пока никто не рожает, слава богу, ипотеку платят. Так что цените свою тещу! 

Спасибо за поддержку. Хочется еще и жене жизнь облегчить. Ей все же очень тяжело сидеть с ребёнком дома. Тем более она у меня девочка умная, хочет развиваться, очень боится деградировать. Сидит вечерами читает свои книги по медицине. И тёщу я очень ценю и благодарен ей. Нам было бы намного тяжелее без её помощи

Ну, кстати, у тёщи трехкомнатная кв., мужа нет. Если мы съедем, то она будет в неё одна + кошечка )

10 минут назад, Прохожая сказал:

Без обид.Но вы их тоже не слышите.Может наш женских *хор* услышите.

Пока что не слышу ))) Честно

7 минут назад, Федерация сказал:

вот вам этот вопрос и надо задать жене
и между собой договорится об этом - жена, скорее всего просто не может отступить от того, что сама и организовала, но не может соблюдать - вот и скажите ей - это не то правило, где надо быть категоричным
или реально купите посудомойку

Тёща затевает ремонт и скоро она появится. Но тогда претензии перетекут куда-то еще. Было бы неплохо сейчас на основе этой проблемы понять как с этим справляться

Пока что получается, что у всех устои дома разные. И я, конечно, не против почитать как это бывает у других, но мне это пока что не помогает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, Kekron сказал:

Не знаю как у Вас в РФ, у нас в РФ под эти программы мы не попадаем )) А если и попадаем, то очереди настолько высоки, что нет никакого смысла. Мы обращались в банки

 

14 часов назад, Kekron сказал:

Ну, кстати, у тёщи трехкомнатная кв., мужа нет. Если мы съедем, то она будет в неё одна + кошечка )

Жилищные Законы у нас точно одинаковые у всех.Не будем обсуждать программу жилья-но многие у нас реально ей пользуются и дают неплохие субсидии.Это все индивидуально.Если ребенок прописан у бабушке-то вы точно не нуждаетесь в этой программе.Излишки метров??+ваша где то жил.площадь??-понятно не попадете под нее-программу эту.

Поймите правильно-все ходим под Богом-дай Бог вашей теще здоровья и долгожития.Но может случиться так -что и не съедите-мама если заболеет,не куда вы не поедите-не бросите же ее одну.Это так для информации.Это все пока вилами по воде написано.

Я другую мысль хочу до вас донести.Женщина такое *устройство*-что не может жить без начальника-мужа-ответственного в Семье.

14 часов назад, Kekron сказал:

Дома сидит только жена с ребёнком. Я ухожу чуток раньше тёщи и прихожу чуток позже неё. Конкретно с ней мы на одном уровне.

Вот и нужно вам понаблюдать-а все ли счастливы в доме?

 

14 часов назад, Kekron сказал:

Тёща затевает ремонт и скоро она появится. Но тогда претензии перетекут куда-то еще.

Вот и вылезет и нехватка денег и питания и вообще грязи в квартире.

 

14 часов назад, Kekron сказал:

Я хочу быть счастливым без ущимления моего ЧСД. От обязательств не отникиваюсь, выполняю всё возложенное на меня "мужское" и не только. Нет мыслей, честно. Последнюю неделю удаётся все спускать на тормозах и молчании. Пока что выглядим счастливыми

Поздно))Вы уже семьянин и родственник))Собственное достоинство-это когда женщинам хорошо с вами.Аналогичный пример-гарем на Востоке.Там же справляются мужчины со стоими женщинами и домом.И все отлажено-чем кто занимается.Все четко и прозрачно.

Как пример-эта посудомойка.Вы ее хотите купить-но!нужна ли она вашим женщинам.Не вам же это решать.Если нужна-куда поставите,какая модель,кто финансирует покупку,кто оплачивает электричество и т.д.Это же опять *общая *вещь.

Купите-а вам скажут-ну и ставь себе в комнату))Мне она не нужна.У нас так и было-после нее мы стали мирно решать свои бытовые проблемы.Пришла я домой-а там это чудо стоит-обидно до зеленых соплей было-а ВЫ МЕНЯ СПРОСИЛИ-как тещу-мне этот хлам нужен в квартире??.Или сдавайте-или первому встречному подарю-коль МНЕ подарили.Раз МОЯ вещь.

Лучше б плиту купили-если деньги девать не куда.Там мы все переругались-что в итоге и сели за стол переговоров-кто ,что и четко.

Вы как старший ПО ЗВАНИЮ-МУЖ-не по годам-и обязаны такие вещи предвидеть.

 

Пока-пошла делами заниматься .Просто личных опыт-близкая мне тема))

И еще-подсадили всех на эту ипотеку-почитайте про нее-форумы есть.Не заплатите даже последний платеж-один-могут отнять.У вас это будет не единственное жилье.Там еще можно поспорить.А любое нарушение договора с ипотекой-очень великий риск.Гугл в помощь.Люди с ума сходят-когда их выселяют.

У вас ЕСТЬ условия для совместного проживания.И не говорите жене-мама устала-она дочь,ей плохо от этого-она сама устает от всех.

Учитесь жить ДРУЖНО.И отдыхать дружно и ремонт делать дружно.Вот и повод вам всем начать свою перестройку.У вас даже нет конкурентов-как у нас зять и мой муж.Тоже все поделили-надоело слушать-у кого чьи плоскогубцы.Но это мы сделали втихаря с дочкой.

-Папик-я твой инструмент разобрала)))-:harhar1:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29 минут назад, Kekron сказал:

 

Тёща затевает ремонт и скоро она появится. Но тогда претензии перетекут куда-то еще. Было бы неплохо сейчас на основе этой проблемы понять как с этим справляться

Пока что получается, что у всех устои дома разные. И я, конечно, не против почитать как это бывает у других, но мне это пока что не помогает

если перетекут в другое русло - значит проблема не в посуде была изначально
но пока нет посудомойки - вы это вряд ли узнаете

но, вот честно, прочитав вашу систему расходов на питание - я конечно удивилась
тёща может вообще готовить только на себя, вплоть до разделения полок в холодильнике или попросить вас освободить жилплощать - вы это понимаете, так неужели лично вам так сложно пойти на уступку в этом плане?

я понимаю, что тёщу никто не заставляет покупать вам продукты, но вы то взрослый дядя - должны понимать что к чему

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, frustration сказал:

веет какой-то безнадегой, учитывая предыдущие темы ваши.

прочитала бегло, да - дело то походу реально не в посуде, как таковой 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Прохожая сказал:

Жилищные Законы у нас точно одинаковые у всех.Не будем обсуждать программу жилья-но многие у нас реально ей пользуются и дают неплохие субсидии.Это все индивидуально.Если ребенок прописан у бабушке-то вы точно не нуждаетесь в этой программе.Излишки метров??+ваша где то жил.площадь??-понятно не попадете под нее-программу эту.

Ну что-то я сейчас бегло погуглил и не нашёл условий, которые были раньше. Если вкратце, то я не прописан в данном регионе и не хочу прописываться. Потом было условие, что если вступил в программу, то не имеешь права брать ипотеку, обязан дождаться своей очереди и только тогда её брать. Ну и самое главное: отзывы людей. Очереди исчисляются не одной тысячей, а в год "удостаиваются" в лучшем случае 2 сотни. Мы быстрее накопим сами. Тем более, что последний раз я читал, что с 18 года субсидирование нельзя использовать в счет уже имеющегося займа, только на вновь оформляемый, то бишь "10 лет жди очереди и бери ипотеку". У нас соседи так и ждали. Сыну уже 10 лет и вот только сейчас им дали субсидию. Ну а еще говорят, что с одним ребёнком шансов дождаться почти нет. А второго без жилья мы заводить с женой не будем. Хотим, но не будем

8 минут назад, Прохожая сказал:

Поймите правильно-все ходим под Богом-дай Бог вашей теще здоровья и долгожития.Но может случиться так -что и не съедите-мама если заболеет,не куда вы не поедите-не бросите же ее одну.Это так для информации.Это все пока вилами по воде написано.

Вот сейчас вообще не понял. Ну заболеет и что? Это ничего не изменит. Заболеет не сильно, так купим жилье и будем сдавать. Сильно - ну будем заботиться

14 минут назад, Прохожая сказал:

Я другую мысль хочу до вас донести.Женщина такое *устройство*-что не может жить без начальника-мужа-ответственного в Семье.

Ой, я Вас умоляю. Тут на форуме столько историй про сильных и волевых женщин )) И моя тёща очень походит на такую, только она не радикал...Она стратег )

15 минут назад, Прохожая сказал:

Вот и нужно вам понаблюдать-а все ли счастливы в доме?

Мне с работы не видно. Я как мужчина спросил свою женщину напрямую хороши ли ей и чего она хочет. Сказала хорошо, хочет на фитнес. Мужик сказал - мужик сделал: она ходит на фитнес, я сижу с ребёнком и укладываю его сам

16 минут назад, Прохожая сказал:

Вот и вылезет и нехватка денег и питания и вообще грязи в квартире.

Тёща у меня мудрая. У неё накоплена приличная сумма. Будет нанята бригада, которая все это быстренько сделает. А мы с женой и ребёнком на недельку вообще собираемся в отпуск уехать

19 минут назад, Прохожая сказал:

Аналогичный пример-гарем на Востоке.Там же справляются мужчины со стоими женщинами и домом.И все отлажено-чем кто занимается.Все четко и прозрачно.

Вы про гарем лично знаете или просто слышали? Согласно тому, что слышал я, гарем - это сборище бесплатных служанок. На востоке вообще у женщин прав мало.  У нас страна другая. И хотя моя женщина кровная азиатка, но устои в семье абсолютно славянские

21 минуту назад, Прохожая сказал:

Как пример-эта посудомойка.Вы ее хотите купить-но!нужна ли она вашим женщинам.Не вам же это решать.Если нужна-куда поставите,какая модель,кто финансирует покупку,кто оплачивает электричество и т.д.Это же опять *общая *вещь.

Её хочет тёща и она же покупает, я в этот дом технику не покупаю, дом не мой. Ну разве что тёща обмолвилась о мясорубке и мы с женой (за мою зп конечно) подарили ей электрическую. Правда крутить мясо заставляют (в смысле просят) все равно меня ))) Ровно как и нарезать его.  За все коммунальные услуги плачу я. Вода, свет, электричество, кап.ремонт, интернет

23 минуты назад, Прохожая сказал:

Просто личных опыт-близкая мне тема))

Это очень хорошо, я Вам благодарен. Но пока что получается, что устои у нас в семьях чуть ли не кардинально разные

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мойте и радуйтесь, что вас легонько попинывают только за эту фигню. только не забываете периодически забывать что то помыть. Для спуска пара домашними :-) Тёще вы надоели, жена хочет своё жильё и ей тоже надоело.. взрывоопасная ситуация. Не будет посуды - будет другой пустяк. А если его не будет долго - раздражения накопится больше и рванёт сильнее. Оно вам надо? А так - вам, как я понимаю, по большому счёту всё равно на эти высказывания фи. А им приятно.

Хотя посмотрел бегло ваши другие темы - что то такое чувство, что там не только в посуде проблемы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, frustration сказал:

веет какой-то безнадегой, учитывая предыдущие темы ваши.

да не, на самом деле у нас прогресс ))

16 минут назад, Федерация сказал:

если перетекут в другое русло - значит проблема не в посуде была изначально
но пока нет посудомойки - вы это вряд ли узнаете

но, вот честно, прочитав вашу систему расходов на питание - я конечно удивилась
тёща может вообще готовить только на себя, вплоть до разделения полок в холодильнике или попросить вас освободить жилплощать - вы это понимаете, так неужели лично вам так сложно пойти на уступку в этом плане?

я понимаю, что тёщу никто не заставляет покупать вам продукты, но вы то взрослый дядя - должны понимать что к чему

да и так понятно, что не в посуде. правильная же мысль была, что это способ разгрузить негатив - я уверен, что так оно и есть

А чего удивляться? Она может, но не хочет. Её никто не заставляет. Мы к ней не напрашивались. Она позвала нас жить к себе как только у жены дело подошло месяцу так к 6-7. А так мы жили отдельно на съемной. Естественно мы согласились. Даже ремонт в своей комнате сделали за свой счет

Я-то всё понимаю, но вот Вы, кажется, нет. Нет ведь речи о том, что мне не хочется мыть посуду. Для меня это не трудно, пустяки. Вопрос в "нечестности подхода" что ли. И вообще больше вопрос по поводу жены, к тёще претензий нет ) Правила едины для всех, а не так, что только для меня

 

6 минут назад, офигевший сказал:

Тёще вы надоели, жена хочет своё жильё и ей тоже надоело..

Да конечно надоели, это аксиома. А жена...Ну пусть хочет, она в декрете и полностью зависима. Со своей стороны я делаю все, на что способен. Она всегда знала, что богатых родителей и наследства у меня нет

7 минут назад, офигевший сказал:

А так - вам, как я понимаю, по большому счёту всё равно на эти высказывания фи. А им приятно.

И снова недопонимание

как донести до жены, что они с мамой косячят не меньше моего, но осуждение от жены почему-то получаю только я ? Типа как бы я не против её мыть, мне пофигу, это не трудно, служанок мне не надо, но и если я её за собой не помыл по определенным обстоятельствам, то это вовсе не значит, что меня надо упрекать, ведь они делают точно так же. Много раз пытался ей объяснить, что эта фигня вообще не стоит внимания, но она будто не слышит

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, Федерация сказал:

прочитала бегло, да - дело то походу реально не в посуде, как таковой 

это да, к сожалению. если бы все ограничивалось этой посудой, этой бы темы и не было.

6 минут назад, Kekron сказал:

да не, на самом деле у нас прогресс ))

 

позволю себе наглость спросить, в чем (или в ком) вы видите прогресс?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Kekron сказал:

Я-то всё понимаю, но вот Вы, кажется, нет. Нет ведь речи о том, что мне не хочется мыть посуду. Для меня это не трудно, пустяки. Вопрос в "нечестности подхода" что ли. И вообще больше вопрос по поводу жены, к тёще претензий нет ) Правила едины для всех, а не так, что только для меня

я вам писала - суть.
а суть в том - что вы - 1. должны решить более серьёзную проблему в вашей семье с женой - и тогда подобного не будет в принципе
2. лично моё мнение - в данный момент оставьте посуду в покое - мойте и всё - не убудет - как с женой порешаете - там может и вопрос этот поднимать не придётся + для меня это было неким знаком вашей благодарности

Да, она вас позвала к себе - не потому что ей скучно - она вам хотела облегчить фин.нагрузку, что и продолжает делать сейчас - что с квартирой, что с едой - хотя бы из чувства благодарности к тёще - можно и посуду помыть, вот ваша жена её дочь - и она не слепая (тёща)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Kekron сказал:

как донести до жены, что они с мамой косячят не меньше моего, но осуждение от жены почему-то получаю только я ?

а оно вам зачем? что то я сомневаюсь, что там какие то реально продуманные претензии. Скорее всего - просто выплеск эмоций. ну вот переклинило их на посуде. И никакие объяснения и логика тут не помогут. А помогут - переклинит на чём нибудь другом. И не факт, что это что нибудь другое не будет вам уже реально мешать жить.

Проблемы из прошлых тем то разрешились?

если да - так живите и радуйтесь. то, по какому поводу на вас наезжают сейчас - это такая мелочь по сравнению с тем, что было. считайте, что они себе оставили маленькую отдушину, чтоб не быть совсем идеальными.

если нет - так в посуде ли дело? там в целом и в общем нужно что то в жизни менять

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не будешь мыть- получишь скандал, в результате которого , возможно, придется уйти в никуда. Ты зависим, а потому не имеешь права  устанавливать свои условия.

  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, frustration сказал:

позволю себе наглость спросить, в чем (или в ком) вы видите прогресс?

решаются поставленные мной проблемы)

10 минут назад, Федерация сказал:

а суть в том - что вы - 1. должны решить более серьёзную проблему в вашей семье с женой - и тогда подобного не будет в принципе
2. лично моё мнение - в данный момент оставьте посуду в покое - мойте и всё - не убудет - как с женой порешаете - там может и вопрос этот поднимать не придётся + для меня это было неким знаком вашей благодарности

даже если мы решим наши с женой проблемы, тёща не перестанет цепляться к жене, следовательно жена не перестанет мне об этом говорить. так же они обе не перестанут ставить посуду куда попало и игнорировать правила её мытья

я итак мою) Вы меня слышите? мне не нравится, что они позволяют себе нарушать правила, а мои нарушения тут "наказываются"

12 минут назад, офигевший сказал:

а оно вам зачем?

да не особо нравится, что жена цепляется ко мне. а еще больше не нравится, что на каждый упрёк от мамы она ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАССТРАИВАЕТСЯ и её настроение уходит в минус как минимум до конца дня

19 минут назад, офигевший сказал:

Проблемы из прошлых тем то разрешились?

если да - так живите и радуйтесь. то, по какому поводу на вас наезжают сейчас - это такая мелочь по сравнению с тем, что было. считайте, что они себе оставили маленькую отдушину, чтоб не быть совсем идеальными.

Положительная тенденция явно наметилась. Я итак живу и радуюсь, но жизнь устроена так, что ни в коем случае расслабляться нельзя. Если есть какие-то разногласия, то надо работать. Моё мнение, что над отношениями нужно работать всегда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы, автор, все время пытаетесь ввести в действие какие-то правила "честной игры". Ну вот в футболе, например, нельзя касаться мяча рукой, потому что люди придумали такую игру с такими условными правилами. Но семейная жизнь - не футбол, в ней все складывается не по условным правилам, а так, как получается у игроков (в данном случае у вас, жены и тещи). Вы у них вызываете раздражение. По каким причинам, не вдавался. Что делать с причинами раздражения и как их устранять - ваше дело. Вы, я так понимаю, предпочитаете смотреть на ситуацию со стороны, пожимая плечами. Это ваше право, но причины раздражения от этого не исчезнут. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, Kekron сказал:

Тут на форуме столько историй про сильных и волевых женщин )) И моя тёща очень походит на такую, только она не радикал...Она стратег )

Я тоже стратег))И отлично играю в шахматы-вижу всю картину в целом.Думаю поймете.

Зять у меня-нас тоже не прописан.Но он точно такой же Член Семьи-я даже иногда больше за него заступаюсь-ему труднее-он в ЧУЖОМ доме.

14 часов назад, Kekron сказал:

Она позвала нас жить к себе как только у жены дело подошло месяцу так к 6-7. А так мы жили отдельно на съемной. Естественно мы согласились. Даже ремонт в своей комнате сделали за свой счет

Важный момент для жены.То есть раньше она была сама себе Хозяйка.Сейчас она в положении и вашим и нашим))-и маме угодить и вас не обидеть.+декретный отпуск  по уходу.Что такое послеродовая депрессия-по ищите сами.Я не пишу,что она у вашей жены есть-но у нее очень сужен мир.Вы-мама-ребенок.Финтесс-замечательно-ей тоже нужно от всех отдыхать-хоть кружок *умелые ручки*.От дома всем иногда нужно *уходить*.Темы мамочек почитайте декретных-так поймете примерно что в голове у вашей жены.Мы реально разные и Мужчины и Женщины.Краткость-точно не наш конек))Много лишних слов))

Что ждет любая женщина от брака-СВОЮ Семью.Мы все в душе собственики.И нужно как то подготовиться к важному разговору с женой-а как бы ТЫ сама хотела-что нравиться,что не нравиться?И учтите-нужно уметь нас слЫшать-говорим одно и подразумаеваем совсем иногда другое.Она же не будет вам говорить-а мама достала меня))своими ЦУ)

14 часов назад, Kekron сказал:

Даже ремонт в своей комнате сделали за свой счет

Это нормально-вы же для себя и своей семьи делали.А маме-теще может обидно-вон себе сделали,а кран починить не могут(как пример)

 

14 часов назад, Kekron сказал:

А чего удивляться? Она может, но не хочет. Её никто не заставляет. Мы к ней не напрашивались.

Меня бы как дочь-эта фраза бы задела.Мы все любим своих родителей и вы и я и ваша жена.Хвалите чаще-мы женщины и живем часто комплиментами))

14 часов назад, Kekron сказал:

Для меня это не трудно, пустяки. Вопрос в "нечестности подхода" что ли.

Нарушено между вами ДОВЕРИЕ и ПОНИМАНИЕ друг друга-это трудный этап-но это все проходят-все семьи.Еще один шаг на улучшение отношений.Это ваша жена-между двух огней.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Kekron сказал:

я итак мою) Вы меня слышите? мне не нравится, что они позволяют себе нарушать правила, а мои нарушения тут "наказываются"

это вы никого не слышите, кроме себя по ходу
они и будут наказываться. Следовательно - не нарушай! Всё просто
Иначе - тёща накапает на мозг по другому поводу - и пойдёте вы искать съём и уже мыть посуду, как угодно.
Ваша жена - её дочь! Родная! И ей всегда будет прощаться больше и если жена не встаёт на вашу сторону и не решает со своей матерью эту головомойку - ты вы по ходу в этой системе - явно лишний

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, Kekron сказал:

а еще больше не нравится, что на каждый упрёк от мамы она ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАССТРАИВАЕТСЯ и её настроение уходит в минус как минимум до конца дня

Она уже Жена-а ходит в *дочерях*-в этом проблема.Но ее очень аккуратно и деликатно нужно решать.Это про *собственность*.Она вышла за вас за-----муж.Есть приоритет в отношениях. С начало своя семья(муж+жена) а потом только родственники.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Kekron сказал:

да не особо нравится, что жена цепляется ко мне. а еще больше не нравится, что на каждый упрёк от мамы она ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАССТРАИВАЕТСЯ и её настроение уходит в минус как минимум до конца дня

а что больше не нравится? что цепляется или что расстраивается? как я понял - повод прицепится найдёт всегда. тем более - особо ничем не измучена, времени и сил остаётся много. Я так понимаю ничем особо не увлекается и силы приложить особо некуда, а с ребёнком сидеть устала? ну попробуйте её озадачить чем нибудь.. ну не знаю - про ранее развитие раскажите, пусть ребёнка потаскает куда нибудь. в полтора года уже можно что то найти. и жена развлечётся и ребёнку хуже не будет. про пользу вопрос спорный, но хуже не будет. ну и там в фитнесе сагитируйте к каким нибудьконкурсам готовится. тоже занятие.

Если проблема в настроение.. ну не знаю.. имхо тоже от скуки и отсутствия реальных проблем из за такой фигни расстраивается. Ей бы мою тёщу - она б через недельку вообще бы всё мимо ушей пропускала :-)

10 минут назад, Kekron сказал:

но жизнь устроена так, что ни в коем случае расслабляться нельзя. Если есть какие-то разногласия, то надо работать. Моё мнение, что над отношениями нужно работать всегда

Движение ради движения и наплевать на результат? а не боитесь передавить лишнего? и перестать жить и радоваться?

"Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. "

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 минут назад, Kekron сказал:

над отношениями нужно работать всегда

заблуждение. работать надо над собой. отношения - не кусок дерева, который нужно обработать. это следствие

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, Kekron сказал:

а еще больше не нравится, что на каждый упрёк от мамы она ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАССТРАИВАЕТСЯ и её настроение уходит в минус как минимум до конца дня

Она уже Жена-а ходит в *дочерях*-в этом проблема.Но ее очень аккуратно и деликатно нужно решать.Это про *собственность*.Она вышла за вас за-----муж.Есть приоритет в отношениях. С начало своя семья(муж+жена) а потом только родственники.

 

Статья большая-но вам нужная.Свекровь-Теща-большой разницы нет-старшее поколение.

Увидеть боль и страх свекрови
— В плане достижения семейного благополучия и счастья есть много разных факторов. Один из них — отношения с родителями мужа и жены. Насколько, по-вашему, он важен?
— Исключительно важен, я бы сказал — первостепенен, хотя так не очень принято смотреть на вещи.
Существует распространенное представление, особенно у молодых людей, что мой супруг (муж или жена) — конкретно этот человек, очерченный биологическими контурами его тела. Это прискорбная ошибка. Женясь или выходя замуж, мы связываемся не только с этим человеком, а с большим комплексом людей и отношений, которые его окружают. В этот комплекс входят и его родители, и братья-сестры, и прошлые девушки или молодые люди, и его отношение к работе, к деньгам, к детям. Это большой комплекс, и весь его надо обязательно учитывать.
К этой мысли бывает скучновато примеряться. Хочется воскликнуть: «Почему я должен (должна) это всё учитывать? Это всё её (его) дела и проблемы, пусть сам(а) с этим разбирается». Но ведь когда не «мы выбираем», а «нас выбирают» — мы же хотим, чтобы весь этот наш комплекс учитывался. Если же претендент на близость со мной требует, чтобы его не нагружали всеми этими обстоятельствами, считает это всё моими проблемами, которые не должны касаться наших с ним отношений — меня же это заведомо не устраивает!
— Как влияют отношения с родителями на наши отношения в семье?
— Вы знаете, по моему опыту практикующего психотерапевта видно следующее. У людей складываются или не очень складываются отношения совсем не из-за какой-то, как сейчас модно говорить, химии, полумистического совпадения или несовпадения флюидов, запахов, а в первую очередь из-за совпадения или несовпадения того, что я назвал бы человеческой ориентацией — кто на что сориентирован.
— Вы говорите о муже и жене?
— Да. И если оба сориентированы защитно, если оба находятся с людьми в сколько-нибудь антагонистических отношениях, защищаются, отстаивают свои интересы в ущерб ближним, — как правило, эта пара обречена. У их будущего плохой прогноз. Этот плохой прогноз может реализоваться в самых разных формах — часто в форме разрыва, но не обязательно. Они могут так и прожить всю жизнь вместе, и очень плохо прожить, к несчастью.
Альтернатива же, другая ориентация — это, наоборот, нацеленность на людей. Как некогда сказал Джон Кеннеди, американский президент: «Не спрашивайте, мои дорогие соотечественники, что может Америка сделать для вас, — скажите, что вы можете сделать для Америки». Это когда человек не ждет: кто меня поддержит, кто меня, наконец, поймет, кто во мне примет участие, — а сам смотрит (привычно, без усилий над собой) — в кого я могу вложиться, кто нуждается в моем участии, хотя бы просто в моем интересе.
Вот если хотя бы один из двоих так смотрит на вещи, так относится к жизни — у этой пары гораздо более оптимистичный прогноз.
От чего зависит та или другая ориентация? От многих разных факторов. Но главный, и хронологически первый — это наши собственные детско-родительские отношения. Человек всю жизнь остается ребенком своего родителя — в любом возрасте, даже когда родителей давно уже нет на свете. Отношения с родителями — самые первые и пожизненно самые важные. И если отношения с родителями хоть сколько-нибудь не комфортные, не являются отношениями близкой дружбы — это самым сильным образом заставляет человека защищаться от мира.
Когда приходится эту тематику обсуждать с пациентом, со знакомым, очень часто люди говорят: у меня прекрасные отношения с родителями. Мы не ссоримся, не скандалим. И это очень грустный показатель хорошего качества отношений, когда люди не ссорятся, не скандалят. Чтобы реально оценить свои отношения с родителями, надо сравнивать не с тем, как бывает очень плохо (и с удовольствием убедиться, что у меня лучше) — надо сравнить с тем, как бывает очень хорошо, совсем хорошо. А это отношения двух близких друзей.
И когда мы сравниваем наши реальные отношения с родителями с какой-то интимной, доверительной дружбой, — тогда становится видна большая разница. Если человек хочет стать менее невротизированным, более уверенным в себе, более устойчивым, первое, что ему надо делать, — это приводить свои отношения с родителями вот к этой модели настоящей дружбы.
В чем здесь роль наших вторых половин? Когда один из супругов — не важно, какого пола — видит, что у другого супруга отношения с родителями хоть немножко «не очень», — а это практически всегда так, — ему следует принять участие в этом, следует помочь наладить эти отношения. Если он будет стоять в стороне от этой проблемы, то она обязательно свистящим бумерангом ударит по его собственным отношениям с этим супругом. Если отношения, скажем, мужа с собственными родителями останутся не вполне близкими, он сам будет в какой-то степени невротизированным. В какой форме этот невроз проявится — трудно предсказать, да и не очень важно. То ли он будет сидеть вечером лицом к телевизору и спиной к семье, то ли требовать, чтобы жена неотступно следовала за ним… А жена не будет понимать, что он истощен эмоционально-психологически, у него нет сил развернуться к семье, на них сосредоточиться, в них вложиться, их порасспрашивать о том, как прошел день. Она будет обижаться, протестовать. Вместо этого первоочередная мера, средство его лечения — это налаживание его отношений с родителями.
В чем ее роль? Во-вторых, чтобы ему об этом рассказать, а во-первых — чтобы это ему показать собственным примером.
— Пример отношений со своими родителями, или с его родителями?
— С его родителями. Ей надо идти вперед ледоколом, ей надо налаживать самой вот те самые интимно-доверительные, дружеские отношения с его родителями. Если она будет просто говорить, что его родители этого заслуживают и в этом нуждаются, но не будет этого демонстрировать, то ее устный комментарий останется для него простым сотрясением воздуха.
— Проблема отношения человека со своими родителями — это проблема, которой желательно начать заниматься еще до вступления в брак. Но в момент брака возникает новая трудная задача — отношения с родителями другого человека. И именно эти отношения воспринимаются сторонами конфликта как камень преткновения. Можете ли вы обозначить те наиболее частые проблемы отношений с родителями мужа (жены), на которые вам жаловались пациенты, либо которые вы выявили в общении с ними?
— Да, могу. Но прежде всего — как правило, с жалобами на отношения приходит старшее поколение, а не младшее. Это закономерно, потому что у младшего поколения есть соблазнительная возможность силового решения этих проблем: перестать общаться, не давать внуков, отъехать и не дать адрес или телефон и т.д. Молодое поколение меньше зависит в эмоциональном отношении от старших, чем наоборот. Поэтому с запросом к психологу чаще приходят старшие. А сами запросы и жалобы с обеих сторон одинаковы: меня не понимают, со мной не считаются, мне портят жизнь.
— Как родители формулируют свои жалобы?
— Наиболее типичные позиции: я стараюсь для их же блага, в «лепешку расшибаюсь», подсказываю им как лучше, а они только огрызаются. Это одна позиция. А другая позиция, наоборот — это то, что со мной не считаются, не принимают во внимание мои собственные обстоятельства, мои собственные чувства, мои намерения.
— Наиболее частая проблема конфликта поколений — это конфликт невестки и свекрови. Можете объяснить суть этого конфликта, каким он бывает и как его разрешить?
— Независимо от «фигурантов» — свекровь, свекор, теща — главная проблема, главная причина конфликтов в том, что конфликтующие стороны не понимают, что реально стоит за негативными действиями противной стороны. А за этими действиями всегда стоит запрос. И запрос всегда об одном и том же: посчитайся со мной, покажи, что ты для меня безопасна.
Когда свекровь начинает как-то очень негативно, энергично вмешиваться в жизнь молодой пары, так или иначе, как правило, за этим стоит страх, что моему сыну будет теперь хорошо без меня. Даже больше — ему будет лучше с этой молодой женщиной, чем было со мной.
Такой страх поражает мать, если у нее с сыном не очень хорошие, не очень близкие отношения, если они не очень дружны. Если они по-настоящему близки и дружны, она не увидит угрозу в его новой в жене. Она не будет его ревновать — она будет за него рада, если выбор покажется ей удачным. Если выбор покажется не удачным — она будет переживать за него, но не за себя. Разница очень заметна. Когда она переживает за себя — она скандалит и конфликтует, и требует с собой посчитаться. А когда она переживает за него — она звучит сочувственно, а не протестно. Она говорит: «Знаешь, Сань, я рада, если тебе хорошо. Но я за тебя немножко боюсь, потому что она немного вульгарна», или что-нибудь еще.
Если свекровь навязывает молодым свои представления: что правильно есть на завтрак, когда правильно ложиться спать, куда ходить, куда не ходить, — это означает, что она очень перепугалась. «Вы, молодые современные люди, социализированные, ориентирующиеся в интернете, в клубах, живете какой-то неведомой для меня жизнью, и меня в нее не пускаете, и вам там без меня хорошо». Это совершенно непереносимый страх. Такими словами она его не проговаривает даже самой себе, это безотчётное, но очень сильное ощущение. И молодым людям правильно понимать, что именно этот страх стоит за ее неприязненными проявлениями. Ей очень важно убедиться, что с ней считаются, что ее «не задвигают».
Нужно ли идти навстречу ее запросу? Это следующий вопрос, но тоже очень важный.
Конечно, велик соблазн просто отмахнуться от её назидательности, захлопнуть дверь перед ее носом (еще и прищемить ей нос этой дверью): «Мы взрослые люди, сами разберемся, ты на себя посмотри, много ли тебе в жизни удалось» и т.д.
Соблазн велик, и многие молодые по этому пути идут. И вполне преуспевают в этом направлении, не замечая, что они по дороге несут тяжелейшие потери. Как уже сказано, если у человека антагонистические отношения с собственными родителями, он обречен на невроз. Поэтому обоим молодым надо грамотно понимать, что стоит за выпадами со стороны старших, и правильно на эти выпады, т.е. запросы, отвечать. Изо всех сил показывать, что мы с тобой да считаемся.
С одной стороны, это надо делать не ханжески, не технически, а искренне. А с другой стороны — это вовсе не означает, что надо комкать свою жизнь в угоду ее каким-то субъективным привычкам, представлениям. Совсем нет.
— Как найти эту «золотую середину»?
— Это значит — обсуждать с ней все ее соображения по существу, игнорируя неприязненность формы. Игнорируя агрессию, претензию, раздражение, с которыми эти соображения сформулированы, высказаны. Допустим, свекровь говорит невестке: «Почему вы едите на завтрак жареные бутерброды вместо овсянки?» Чтобы подобрать правильный ответ, надо как бы остаться наедине с собой и подумать: она по существу права или нет? Если бы это мне говорил очень доброжелательный человек — в этом было бы какое-то зерно? Что бы я такому человеку ответил? Наверное, я бы ему ответил, что ты, наверное, прав — действительно, это не очень полезно, — но, знаешь, мы уже как-то привыкли.
Вот так и надо объясняться со свекровью. Для неё это будет терапевтично, целебно. Для неё такая интонация дороже овсянки, она именно её от нас ждёт.
Это иллюстрация того, что значит показать, что мы с ней считаемся, не прогибаясь при этом по существу.
— Вы в этой схеме рисуете как бы две стороны — единая молодая семья и свекровь. Но на практике бывает еще другая ситуация, когда мама старается как-то расколоть это единство молодой семьи и противопоставить в его глазах себя и его жену. Она перед ним ставит выбор, когда он должен либо пойти навстречу ей, либо навстречу своей жене, если жена не идет навстречу его матери. Как ему следует поступать? Что об этом можете сказать?
— Ровно то же самое. Прежде чем подыскивать форму правильных поступков, ему надо правильно понять, что за маминой претензией стоит тот же самый страх. Она хочет оттянуть сына от новой жены (или подружки) в основном из страха, что ему, может быть, с той будет лучше, чем с ней — с самой мамой, что он теперь будет без мамы легко обходиться.
Поэтому правильным противоядием, правильной терапией будет показывать матери, что он с ней считается. Например, она ему говорит про новую его избранницу (не важно, жена она уже или еще нет): «Как тебе вообще не стыдно с ней появляться на людях, смотри — как она вульгарно одета, как она оголена, как она держится пошло, как она курит» и т.д. Опять же: представим себе, что это говорит нам не какой-то неприятный, назидательный собеседник, а приятель, и говорит не назидательно. С ним же мы будем обсуждать это по существу? Вот так же по существу надо обсуждать с мамой ее скандальные выпады. И начинается это со слов: «Ты знаешь, мам, ты, наверное, по существу, совершенно права. Я понимаю, что она может производить такое впечатление…»
И это не какая-то психотехника, не позолота на пилюле. Ведь если на маму моя избранница производит такое впечатление, значит, она действительно может его производить. Маме действительно это так видится. И прежде всего, нужно это признать. Это для мамы будет уже очень терапевтично. А дальше надо сказать то, что мы можем сказать по существу. Например: «Знаешь, меня это не пугает и не отталкивает. Понимаю, что она может производить такое впечатление, но мне кажется, что это ее какой-то очень поверхностный слой. Вообще-то она теплый и лиричный человек». Или: «Да, у неё есть такая проблема. И мне важно помочь ей избавиться от этой проблемы. Я понимаю, что кричащий, эпатажный “прикид” связан с ее неуверенностью в себе».
Для матери, которая ведет себя так, как вы описали, — ей важно не реально их разлучить; ей важно убедиться, что сын будет делать над собой усилия ради нее, будет считаться с ее воспаленными чувствами. Убедившись в этом — но не один раз, не в рамках единого какого-то разговора, а на протяжении значимого времени, — она заметно смягчится, перестанет ставить сына «меж двух огней». При этом она может остаться при своем критичном отношении к его избраннице, но обсуждать с ним эту проблему будет гораздо более содержательно, а не скандально.
— Совместное проживание — это заведомо минус для семьи, или наоборот, может быть, неплохая школа? Как вы считаете? Нужно ли стараться изо всех сил жить отдельно?
— Действительно, лучше постараться жить отдельно. Хотя здесь есть такая диалектика: пока мы живем вместе — это тяжело, совместный быт провоцирует конфликты, портит отношения, но именно это делает для нас насущной работу по их налаживанию. Если мы живем врозь — напряжение гораздо меньше, и дышать легче, но зато и менее очевидна необходимость налаживания хороших отношений. «С глаз долой — с сердца вон». Хорошо бы иметь собственную площадь, квартиру, плацдарм, но не только для того, чтобы меньше страдать от этих проблем, а для того, чтобы легче было над ними работать.
— Можете ли назвать примеры из своей практики, когда люди приходили с такими трудностями, а потом, посредством работы над собой, над отношениями, меняли ситуацию в лучшую сторону? Конкретные примеры, истории.
— Про семейные отношения такой пример. Сорокалетние супруги (сорок с плюсом) живут как раз со свекровью, которой семьдесят с плюсом. И двое детей. Они ежегодно снимают на всё лето одну и ту же дачу, перевозят туда детей с бабушкой, а сами туда регулярно наезжают — и по выходным, и иногда на неделе. Обычный сложившийся ритм жизни. Наступает май, они сняли в очередной раз дачу, внесли задаток, перевезли мебель… И вдруг, буквально за несколько дней до переезда, свекровь заявляет: не поеду. Мне там скучно, плохо, мне там нечего делать, — я останусь в Москве, а вы уж как-нибудь устроитесь.
И это полный паралич для всей деятельности семьи. Во-первых, непонятно, что делать с детьми, где сейчас найдешь няню за несколько дней, как ее проверить. Во-вторых, как это весьма пожилая бабушка останется на всё лето в душной Москве, да ещё одна. Они будут разрываться между «городом и деревней». Она говорит: нет-нет, ничего страшного, у меня есть подружка (ее сверстница!), она будет ко мне раз в неделю заходить, я буду смотреть телевизор — вы обо мне не беспокойтесь. Что является не более чем позой, которая никого не утешит.
Они пришли конкретно с этим запросом, с этой жалобой. Мы с ними обсудили всю эту проблематику, а именно: за ее демаршем — как и за всяким демаршем — стоит запрос. У нее накопился какой-то дефицит внимания к себе. Как можно показать человеку в такой острой ситуации, что с ним да, считаются? Только готовностью пойти на реальные потери, на реальные жертвы. Любые остальные попытки останутся для нее не более чем фигурами речи.
Придя домой, они ей сказали: «Знаешь, мы поняли, что действительно тебя забросили. Оставайся в Москве, раз тебе так лучше. Мы, конечно, останемся с тобой — мы не можем тебя бросить. Никакой жертвы здесь нет, ничего страшного, как-нибудь перебьемся, но будем с тобой». И назавтра или послезавтра она сказала: «Ладно, давайте поедем на дачу». Эти два дня они провели не с поджатыми губами, не в атмосфере холодной войны, а по-настоящему сосредоточившись на ней, понимая, что ей реально одиноко, что старуха чувствует себя заброшенной: «Что ты сегодня делала? Что показывали по телевизору? А кому ты звонила? Кто тебе звонил? Выходила на улицу?..»
— Хорошо, очень показательный пример. Хотелось бы пример, касающийся отношений между невесткой и свекровью.
— Муж с женой разошлись, и муж уехал к своей матери, бывшей свекрови, которая невестку на дух не переносила. Я не помню, сыграла ли свекровь какую-то значимую роль в их разводе. Но после развода она занимала воинственную, антагонистичную позицию к бывшей невестке, и это сказывалось даже на отношении к ее собственной внучке. Она была неласкова и неприветлива с этой бедной внучкой, которая жила с мамой. А о самой маме (невестке) просто слышать не хотела. Ко мне пришла внучка.
— Сколько же лет внучке было?
— Внучка была уже взрослая, около двадцати на тот момент.
— Сколько они прожили вместе в семье, примерено?
— Я думаю, больше тридцати лет. Потому что у этой девочки, которая пришла, было еще два старших брата. Эти старшие братья уже жили отдельно, и их, внуков, бабушка привечала. А внучку, которая жила с мамой, не любила. Разговаривала с ней очень холодно, сквозь зубы. При встрече только ругалась, маму ругала и т.д.
Внучка без особого труда поняла, что за бабушкиной отстраненностью, агрессией стоит страх; бабушка боится, что это ее считают плохой, считают неправильной матерью, неправильной свекровью; поэтому она, как говорят, торопится обидеть первой, пока не успели обидеть ее.
Месяца через три-четыре эта внучка снова появилась. И рассказала, что за эти три-четыре месяца ситуация изменилась кардинально. Бабушка со всеми помирилась, отношения наладились настолько, что бывшая невестка (мама внучки) ездит к свекрови ее купать.
И внучка стала уже своим человеком в доме бабушки. Бабушка стала сама звонить: «Что ты не приехала на этой неделе?».
— Она рассказывала о том, что она делала для этого? Как это всё произошло?
— Она действовала ровно по тому, громко говоря, алгоритму, который мы с вами обсудили. Она перестала чего бы то ни было ждать от бабушки, а внутренне взяла ее под свое крыло, под опеку, поняла, что бабушка — это недолюбленная девочка-подросток.
— Мы с вами говорили о двух проблемах: первая — отношения человека со своими родителями, вторая — отношения родителя с избранником своего ребенка. Правильно ли я понял, что проблема №2 не бывает без проблемы №1? Т.е. если у человека со своими родителями всё хорошо, то со своим избранником проблем не возникает.
— Так можно было бы сказать, если бы не одно «но»: эти все формулировки — не более, чем голая схема, которая, конечно, гораздо беднее реальной жизни. И прежде всего в том отношении, что не бывает всё совсем идеально с родителями. И теоретически не может быть. Потому что все родители живые, и поэтому неизбежно слабые люди. И они, хоть в какой-то мере, но нагружают ребенка своей назидательностью, вселяют в него хоть некоторую неуверенность, и с этим выпускают в жизнь.
Не бывает ни на сто процентов сохранных людей, ни на сто процентов успешных супругов. Но бывает разная степень приближения к этим ста процентам. И чем лучше у человека собственные детско-родительские отношения, тем успешнее он будет и в своих супружеских отношениях.
— Можно ли еще напоследок дать совет родителям, у которых взрослые семейные дети? Раз вы говорите, что они даже чаще приходят с проблемой... Как им себя вести для того, чтобы чувствовать себя комфортно, и чтобы не нанести ущерб семье своего ребенка?
— Общий совет всегда бывает немножко абстрактным… Тем не менее, если его давать — родителям правильно понять, что самые справедливые претензии, жалобы и упреки действуют на их детей в прямо противоположную сторону. В противоположную ожидаемой. Чем выразительнее родители упрекают ребенка (не важно, какого он возраста), чем убедительнее показывают, что он плохой и неправильный, тем больше ребенок в этом убеждается. Это главное следствие любого такого взаимодействия, любого такого диалога. И ребенок начинает еще больше избегать родителя, ведь тот олицетворяет собой мою неправильность. Как только взрослый ребенок (любого возраста) видит упрекающего родителя, или хотя бы только вспоминает его — он сразу вспоминает, какой он плохой и неправильный, и невольно отстраняется.
Поэтому, дорогие родители, как бы ни были справедливы наши претензии, как бы ни были горьки наши переживания, к сожалению, прямолинейное предъявление этих переживаний и претензий ситуацию только усугубляет.
Для улучшения наших родительских отношений с взрослыми детьми надо показывать им не их ошибки и слабости, а то, что мы их в этих ошибках и слабостях принимаем. Да, они ведут себя кое-как, но не потому, что они плохие, а потому, что им плохо. Они нуждаются в сочувствии — так же, как и мы, натворив что угодно по своей же вине. И если мой взрослый сын или моя взрослая дочь кричит на своего супруга, или невнимательна, безответственна к своим детям или хозяйству, ей поможет не подсказка, как надо действовать — «Ну ты постираешь уже когда-нибудь, наконец?!» — а сочувствие: «Что, замучил тебя этот быт?» И всё.
И очень важно помнить, что сочувствие — это законченная вещь в себе, оно не сопровождается никаким «но», никакой интонационной запятой. «Я, конечно, понимаю, что тебе трудно, но ты тоже пойми, что так нельзя». «Но» перечёркивает всё, что звучит до него. Если взрослый ребенок видит сочувствие без «но», настоящее присоединение, он всё больше разворачивается лицом к этому родителю.
Если же всё-таки переживание так сильно и так болезненно, что невозможно его сдержать (притворяться бесполезно, ребенок всё равно заметит), — тогда правильно будет его предъявить, не скрывать. Но надо помнить, что для того, чтобы ребенок реально увидел нашу боль, она должна быть ему предъявлена абсолютно обезоруженно.
Если мы говорим ребенку или любому другому собеседнику: «Как тебе не стыдно! Как тебе меня не жаль! Посмотри, до чего ты меня довел?!» — ребенок в этом слышит другую, совершенно конкретную информацию: «ты плохой». И всё его сознание с непреодолимой для него силой стягивается именно к этой информации. Она объективно является самым сильным внешним раздражителем для психики. И в таком диалоге наш собеседник любого возраста просто информационно не узнает о нашем переживании. Он не может сосредоточиться на том, что за этими словами стоит действительно какое-то моё страдание и что мне как-то плохо, больно и страшно. Для того, чтобы ребенок об этом узнал, переживание должно быть ему озвучено, предъявлено безо всякой примеси агрессии, упрека и претензий. «Знаешь, детка, мне так обидно… Я понимаю, что ты не виноват, но просто у меня вот такая слабость есть».
— Насколько правомочно дать такой совет вообще: людям просто не вмешиваться в семью своих детей. Они же взрослые люди, и пусть живут. Но, если вы говорите, что есть некоторое переживание, и его надо выражать, то значит этот совет неправильный, да?
— Нет, это правильная подсказка — не вмешиваться. Точнее — не вмешиваться без запроса. Но это вовсе не означает полной отстраненности и дистанцированности. Мы не навязываем своим друзьям наших взглядов на то, как надо себя вести или строить свои семейные отношения, или свой бюджет, но это не значит, что мы равнодушны. Мы интересуемся их переживаниями, мы присоединяемся к их обстоятельствам. То же самое надо делать со своими детьми. Просто интересоваться: как тебе — хорошо, плохо, трудно, легко, весело, скучно?.. Тебе помочь? Это входит в близкие, хорошие отношения. А предъявление своего переживания вовсе не является вмешательством в чью-то жизнь.
© Realove.ru
Аб авторе: Колмановский Александр Эдуардович


 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Прохожая сказал:

Зять у меня-нас тоже не прописан.Но он точно такой же Член Семьи-я даже иногда больше за него заступаюсь-ему труднее-он в ЧУЖОМ доме.

А я в чужом городе. Прописки нет по разным другим причинам. Вот времянку только все никак не сделаем

9 минут назад, Прохожая сказал:

а кран починить не могут(как пример)

Все, что я могу делать по дому, я делаю. Лампы там, выключатели, проводка в ванной коротнула недавно и куча всякой мелочи. Не на что обижаться. Я нормальный мужчина, я не прихожу домой и падаю на диван. Я прихожу, ужинаю и начинаю помогать жене во всем, в чем требуется

11 минут назад, Прохожая сказал:

Меня бы как дочь-эта фраза бы задела.Мы все любим своих родителей и вы и я и ваша жена.Хвалите чаще-мы женщины и живем часто комплиментами))

Ну я частенько заглядывая на кухню бросаю комментарии типа "как вкусно пахнет" или "здорово, беляши, я их обожаю"

12 минут назад, Прохожая сказал:

Нарушено между вами ДОВЕРИЕ и ПОНИМАНИЕ друг друга-это трудный этап-но это все проходят-все семьи.Еще один шаг на улучшение отношений.Это ваша жена-между двух огней.

И вот уже две страницы я пытаюсь понять как мне это решить. В целом проблема мной определена, не могу найти путь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...