Мама. Тяжелый характер.

Моей маме 54 года. Живет вдвоем с моим 16-летним братом, а я с мужем и ребенком живу отдельно.

Характер истеричный, склочный. Ругается в поликлинике, с соседями, с учителями в школе, разумеется, со мной, моей свекровью, своей свекровью, своей матерью (уже умерли), всеми родственниками, разругалась со всеми своими подругами, не смогла ужиться ни на одной работе, ругалась с коллегами и начальством. В общем, у нее все плохие, кроме нее самой.

Одно время (правда, давно это было, больше 20-ти лет назад) дралась со своей матерью, один раз избила свою свекровь, могла наброситься с кулаками на человека в очереди в магазине или поликлинике. 

Сразу скажу: не алкоголичка, скорее вообще не пьет, не курит, наркотики не употребляет. Просто вот такой склочный и взрывной характер.

И лет 20 назад она пришла к религии. Тогда у нее начались какие-то припадочные состояния на фоне религии.

Помню, как раз появились книги про Гарри Поттера, и я, будучи подростком, стала их увлеченно читать. Отец покупал мне книги.

У матери были истерики, что я читаю эти книги, что это колдовство, это большой грех. Вот прямо истошно орала на меня. Также орала, что мне нельзя смотреть телевизор (вообще никогда), т.к это грех, и что нельзя стирать одежду по воскресеньям - это тоже грех.

Тогда же были случаи, что она лежала у себя в комнате, смотрела на люстру и говорила, что люстра трещит, значит, в ней бесы.

Мы тогда жили с отцом и бабушкой (маминой свекровью).

Потом отец ушел из семьи, бабушка умерла, я вышла замуж и ушла из дома. Мама осталась жить с моим братом.

Да, истерики и ругань были всегда. В основном, по телефону.

Мама стала работать в церкви, моет полы, чистит подсвечники, в общем убирается. Ушла из одной церкви, разругалась там. Потом пришла в другую, тут тоже успела разругаться, правда, продолжает пока там работать.

И последние лет 7 у нее появилась новая "фишка" - враг.

Например, в разговоре я говорю, что последнее время у меня часто рвется цепочка (с крестом). На что мать говорит, что это враг делает.

Или у меня засорилась канализация (мама в это время была у меня дома). Мама сказала, что это враг промышляет. Я сказала, что канализация засоряется практически у всех людей, и ничего особенного в этом нет. Она говорит "вот ты не веришь, а это враг. Знаешь, как он по трубам может лезть? Вот ты не знаешь, потому что не сталкивалась с этим, а я знаю. У меня так стиральная машинка недавно сломалась. Это всё враг"

Еще я говорила, что у меня дома стали появляться черные пауки. Мама сказала, что это грехи.

Еще перед нашей с мужем свадьбой, когда знакомились наши родители, моя мама тоже стала рассказывать родителям мужа про "врагов". Мне было очень стыдно.

Мой брат, который живет с мамой, рассказывал, что он видел, как мама иногда садится у себя в комнате на кровать, сажает напротив себя мягкую игрушку божью коровку и с ней разговаривает.

Вот честно, я понимаю, что маме тяжело, я готова ей помочь, но у нее очень скверный характер. Она постоянно со мной ругается (как и с остальными людьми).

Беременность у меня протекала тяжело, я постоянно лежала на сохранении. В очередной раз я вышла из больницы, ко мне как раз пришла мама. Стала на меня орать, что у меня грязно и я лентяйка. Потом позвонила моей свекрови и стала ей жаловаться на меня. А спустя пару дней она разругалась с моей свекровью и стала уже звонить мне и жаловаться на свекровь. 

Так и со всеми остальными. Сначала она жалуется мне на кого-то, потом уже этому человеку жалуется на меня. 

Перед родами она нашла какую-то тетку, которая примет у меня роды. Как оказалось, это даже не акушер-гинеколог, а врач УЗИ, и она не работает в роддоме. Мамина знакомая приходит к этой женщине убираться, с ее слов, это хорошая женщина, и они как-то так за меня решили, что она будет принимать у меня роды.

Я попыталась отказаться, аргументировав, что это абсурд, и я буду рожать в роддоме у специалиста.

Мама стала орать, что я ничего не понимаю, что она для меня старается, что ее (маму) ведет Бог и посылает ей нужных людей, а я не ценю ее старания. И назвала меня шизофреничкой.

То она постоянно приносит мне из церкви продукты (сахар, рис, гречка, заварка), которые мы и сами можем купить. Я каждый раз отказываюсь, говорю, у нас всё есть. Но нет же, она всё равно тащит продукты и потом каждый раз попрекает меня, что она же для меня старается, срывает спину, а я не ценю ее труд.

То какие-то б/у вещи притащит из церкви мне или ребенку. Я ей говорю "не надо, пожалуйста, у нас всё есть, мы не будем это носить, мне даже убрать эти вещи некуда, у нас все шкафы забиты". Нет, все равно садится на такси и притаскивает мне эти баулы. А когда я говорю, что мне эти вещи не нужны, она обижается и каждый раз попрекает меня, как она старается для нас, а я неблагодарная.

И еще всех оьзванивает, чтобы сказать, какая я плохая дочь.

Такое бывает не каждый день, конечно, но где-то раз в месяц.

Причем маме я сама не звоню. Она звонит мне или каждый день, или через день, и приходит ко мне (посидеть с внуком, по собственному желанию) раз в 1-2 недели.

В основном она адекватно разговаривает, но вот иногда у нее вылетают эти "враги" и иногда ругается со мной.

Вот как ужиться с таким человеком? Что за "враг" у нее? Это шизофрения или что?

 

14 часов назад, Pur-pur сказал:

Что за "враг" у нее? Это шизофрения или что?

Похоже на то.Но это нужно выяснять у специалистов и не по интернету.

Поведение вашей матушки-точно не христианское.Очень похоже на помешательство-фанатизм верущего.Я сама верующая-но трудно объяснить просто.Верой мама просто прикрывается ваша увы..

14 часов назад, Pur-pur сказал:

У матери были истерики, что я читаю эти книги, что это колдовство, это большой грех. Вот прямо истошно орала на меня. Также орала, что мне нельзя смотреть телевизор (вообще никогда), т.к это грех, и что нельзя стирать одежду по воскресеньям - это тоже грех.

Это называется одержимость-беснование.Может быть до припадков ярости.

И еще очень не хороший симптом.

14 часов назад, Pur-pur сказал:

Мой брат, который живет с мамой, рассказывал, что он видел, как мама иногда садится у себя в комнате на кровать, сажает напротив себя мягкую игрушку божью коровку и с ней разговаривает.

ОЧЕНЬ не хорошим симптом.Ищите специалиста-лучше в вашем районом ПНД,Умопомрачение???

Не совсем ваше-но Истина где то рядом.

Деменция: как быть рядом и не сойти с ума

 Матроны.ру  23.11.2017  Главное 15

Эмоциональное выгорание, депрессия, даже суицидальные настроения — все это знакомо тем людям, которые вынуждены много дней, месяцев и даже лет ухаживать за своими родными, страдающими от деменции — старческого слабоумия. Психолог и священник Петр Коломейцев в открытой лекции, прочитанной в Русской христианской гуманитарной академии, рассказывает, чем помочь близким с деменцией и как помочь людям, ухаживающим за ними.

Священник Петр Коломейцев — декан факультета психологии Российского Православного Университета, клирик храма Косьмы и Дамиана в Шубине (г. Москва), автор книг и статей по христианской психологии.

Священник Петр Коломейцев
От цинизма до истерики

Сегодня мы поговорим на такую тему, как помощь и забота о людях, которые несут тяжелое бремя ухода за больными деменцией. Потому что, как правило, ухаживают за своими 80-90-летними родителями, в общем-то, уже не очень молодые люди, — им 55-60 лет. Силы ограничены, проблемы со здоровьем. К тому же нужно постоянно сидеть с внуками, так как дети дорожат работой, а получить им больничный по уходу за своими детьми не всегда просто. И вот ко всему этому добавляются проблемы с собственной матерью или отцом, которые так просто не решить. А кто такие отец или мать? Это человек, который всегда командовал, поучал, а тут надо его учить, надо воспитывать, а он не слушается. Кажется, так смешно, приходит ко мне человек с жалобой: меня мама не слушается. А потом уже не смешно: не только мама не слушается, а хочется уже просто убить эту маму, «я ее отругала, я ее отлупила» и так далее. А ведь есть заповедь: почитай отца и мать свою, и человек чувствует себя последним грешником.

Я говорю: «Вы все-таки почаще в церковь приходите!». Отвечают: «Ну как я буду приходить в церковь, когда я такая грешная». Получается, этот ресурс тоже перекрыт, я не могу обращаться к Богу, я последняя тварь, я ору на свою больную, несчастную мать и умом понимаю, а ничего сделать уже не могу, просто выведена из себя, доведена до белого каления.

А ведь эта мама обычно еще оказывается и физически покрепче. Она все время что-то старается делать: перекладывать вещи, передвигать мебель, газ открывать, стирку затевать, воду открывать. Включила газ в духовке, собралась готовить, — не выключила. Набрала ванну, — воду тоже не выключила. В общем, жизнь как на вулкане. И в конце концов, мы наблюдаем совершенно отчаянное положение тех людей, которые должны ухаживать за больными деменцией. Есть два состояния в такой ситуации: либо ступор, который у нас в Церкви принято называть «окаменелое нечувствие»: когда человек просто отключается и не реагирует ни на того человека, за которым ухаживает, ни на своих детей, ни на внуков. Впадает в состояние полного равнодушия, граничащего с цинизмом. Либо срывается, орет на всех по любому поводу и находится на грани истерики. Все это — общие признаки того, что называют эмоциональным выгоранием.

Отпустить ситуацию

Эта проблема очень многогранна, многофакторна, ее одним махом не решить. Проблема психологическая, но зачастую ее решение связано с духовным пониманием себя, своего места и своих возможностей. Могу сказать, что были случаи, когда именно священнику удавалось сказать то нужное слово, которое не всегда получалось сказать психологу.

На каждой литургии мы слышим такую фразу: «сами себе и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Существуют ситуации, которые надо отпустить. Отпустить ситуацию не значит плюнуть на нее, отпустить — значит храбро поручить ее Богу. Как будто принять от Господа срочную телеграмму: «Дорогой раб Божий такой-то, сегодня Я смогу обойтись без тебя, потому что это не ты Бог, это Я – Бог, так что смело отдай мне ситуацию, Я справлюсь». Действительно, мы не боги, мы не можем брать за все ответственность на себя.

Кроме того, мы, особенно люди моего поколения и старше, привыкли не просить, «не унижаться». Как бабушка моя говорила: мы люди бедные, но гордые. Поэтому не буду я просить ни у кого никакой помощи, особенно у детей, у них своих забот хватает, это мой крест, я один или одна буду этот крест нести на своих плечах, а другие пусть отдохнут. На это священники отвечают: нельзя закрывать спасение для других людей, исполнение заповедей о почитании своих стариков — это духовная обязанность не только ваша, но и ваших детей, ваших внуков. Если они сейчас начнут помогать вам исполнять эту заповедь, то ничего плохого для них не будет. Они увидят пример почитания, праведного отношения к старикам. В конце концов, когда наши престарелые родители умирают, вдруг приходят другие чувства: мы начинаем понимать, что не додали внимания, тепла. Только тут осознаем, что действительно могли дать этому человеку, а что не дали.

Хочу, могу и надо

Из чего складывается любая наша работа, из каких главных чувств? «Могу» и «хочу». Работа проходит идеально, когда и можется, и хочется. Плохо, когда хочется, но не можется. Если человек делает все через силу, появляется физическое переутомление. Также плохо, если человек может, но не хочет. Когда он делает все через «не хочу», идет сильное эмоциональное переутомление, ему приходится перебарывать свои негативные эмоции по этому поводу. Поэтому идеально, когда есть баланс. Когда наши усилия совпадают и с тем, что мы можем, и с тем, что мы хотим.

Но существуют еще слова «должен» и «надо», от которых никуда не денешься. В жизни есть такие ситуации, которые не переложишь на завтрашний или на послезавтрашний день, от которых не убежишь. Эти ситуации принято называть форс-мажорными и на них, к сожалению, приходится тратить большие силы. Причем эти силы ты берешь взаймы из того, что у тебя отложено на завтра, а значит, что нужно их как-то вернуть, нужно обязательно восстановиться. Об этом мы поговорим ниже.

 

Как справиться со «взрослым ребенком»

Еще надо понимать, что меняется наш взгляд на близкого человека. И это трудно. Как можно уважать человека, который стал совсем другим? Надо вспоминать и вспоминать, как много он сделал, когда был в силах. Как, допустим, она одна, потеряв мужа на фронте, воспитывала двоих детей, как решала сложные задачи, сколько тащила на своих плечах. Это рождает чувство благодарности за все сделанное и отданное, понимание, что ее здоровье подорвалось не в один день и час, что это не характер испортился, что это болезнь отняла силы.

Нужно проявлять бездну такта, я бы даже сказал хитрости, чтобы желание командовать тихонечко перевести в согласие слушаться, потому что трудно человеку, который привык все брать на себя, вдруг ощутить себя немощным и обязанным подчиняться человеку младше его, тем более тому, который сам когда-то был целиком в его подчинении.

Вспоминаю мудрые слова из Евангелия: «когда ты был молод, то препоясывался сам и ходил, куда хотел; а когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой препояшет тебя, и поведет, куда не хочешь» (Ин. 21:18). Почему, собственно говоря, существует поговорка «старики — дважды дети»? Потому что они второй раз становятся детьми, только в еще худшей степени. Ребенок растет, а тут как бы наоборот, развитие идет в обратную сторону.

Не надо стараться сразу переломить это привычное состояние человека и говорить: ты теперь должен то-то и то-то. Попробуйте все время предлагать это как некоторый выбор. Ты можешь сделать так, ты можешь сделать эдак, ты можешь отдохнуть, ты можешь больше об этом не беспокоиться, ты можешь это отпустить, ты заслужил свой отдых, ты заслужил то, что другой теперь заботится о тебе и решает твои проблемы.

Важно понимать, что происходит с человеком, когда он начинает терять память, начинает терять контроль над собой, событиями, вещами, — чтобы понимать, откуда берется эта тревога и раздражительность.

Ну и конечно, самое главное, с чем очень трудно справиться: с тем, что портится характер. Почему они становятся такими несносными, почему начинают говорить в таком манипулятивном тоне? «Ты забыла, что у тебя есть мать, а еще христианка и в церковь ходишь. Я знаю, вы все там хотите, чтобы я умерла поскорее». На самом деле, человеку просто очень неудобно говорить о своих нуждах и очень неудобно просить. Легко ребенку сказать: «Мамочка, посиди со мной, мне страшно». А мамочке сказать: «Дочка, посиди со мной, мне страшно», — трудно. Надо понимать, что особенно потеря памяти вызывает очень большую тревогу и очень большое раздражение, заставляющее постоянно проверять близких на то, что они действительно рядом, действительно готовы помогать, действительно терпят, так как подозрения у болящих бывают при этом самые страшные.

Квартира как тюрьма

Постоянное пребывание с больным человеком приводит к тому, что все наше восприятие фокусируется, как зум в фотоаппарате: приблизили кадр, и в нем нет ничего, кроме этой проблемы.

Приведу пример. Сын говорит матери: «Я приеду в гости». «Какие гости, у меня нет ни сил, ни еды, чтобы кого-то принимать, не приезжай». Она 24 часа в сутки сидит со своей собственной матерью, у нее есть только коротенький час отдыха: когда в 10 утра после завтрака бабушка засыпает, она может вырваться в магазин, что-то быстро купить из продуктов и вернуться обратно. Или еще раз в две недели приезжает племянница, чтобы искупать бабушку, и тоже отпускает ее на час. Такая ситуация способствует тому, что человек полностью опустошается и физически, и эмоционально. И тут сын со своими гостями, а она сразу начинает думать, что надо что-то приготовить, надо принимать внуков и так далее. Нет, только не это! Мне не до этого!

Или ставит такого сына в режим постоянного ожидания: хорошо, конечно, навестите бабушку, но тогда, когда ей будет получше. А на самом деле состояние только ухудшается с каждым днем, она перестает узнавать близких, перестает узнавать дочь. И говорит внуку: «Кто это? Чужая женщина хозяйничает в доме, она меня убить хочет». Это вызывает чувство стыда, становится совестно за нее. Когда солидный, самостоятельный человек — и вдруг такая беспомощность. Не хочется, чтобы ее видели в таком состоянии, хочется, чтобы наши старики были «презентабельными». А они не презентабельны, и их презентабельность с каждым днем тает все больше. Это создает очень тягостную атмосферу.

Но когда, в конце концов, сын приезжает, оказывается, что и готовить ничего не надо, — с собой все привезли; и с бабушкой пообщались, — и она даже на какой-то момент пришла в себя. Узнала внука, узнала правнучку, познакомилась, подержала ее за маленькую ручку.

Даже фотографии этого момента показывают, что это было важно. Вскоре бабушка в свои 92 года оставила этот мир. И на фотографии видно, что за последний год жизни у нее был радостный момент. Вот этот снимок, где она двумя пальчиками держит маленькую ручку своей правнучки, а рядом стоит внук. Потом, спустя много лет, придя в себя и отдохнув, ее дочка скажет: «Боже мой! Я заперла себя, как в монастыре, я никого не пускала, я ограждала нас от всех. А получилось внезапно очень хорошо, хорошо, что вы тогда приехали», — говорит она сыну и внуку.

Где найти силы?

Есть ряд очень простых советов, и они, в общем-то, все довольно известные.

Надо стараться ободрить наших ухаживающих, живущих рядом с уходящими родителями. Надо напоминать им то, что каждый раз напоминают стюардессы в самолете: в случае разгерметизации салона кислородную маску нужно сначала надеть на себя, а потом на ребенка. Это неукоснительное правило безопасности. Заботьтесь о себе, и вы сможете позаботиться о своем больном человеке.

Нам всегда нужно помнить, что мы реабилитируем наших родственников собой, а значит, себя мы должны содержать в хорошем состоянии. Какая от нас помощь, если мы приходим раздражительными, злобными, отчаявшимися? Мы только ухудшаем и без того нелегкое положение. Когда же наш престарелый родственник слышит спокойный голос, в котором нет раздражения, он и сам успокаивается. Таким образом мы передаем ему частичку нашего покоя.

Еще раз повторю: всегда надо думать о себе, надо привлекать родных, смирить свою гордыню, просить родственников помочь, чтобы освобождать себя для отдыха. Такой осознанный подход, запланированное время на восстановление — когда можно просто выйти погулять в парке, поговорить с другими людьми — очень важная вещь. Одна женщина рассказывала, что она выходила в парк и разговаривала с детьми, с их родителями. Просто чтобы почувствовать, что есть другой мир, кроме того кошмара, в котором она живет каждый день, каждый час, каждую минуту.

Также, несомненно, сильнейший ресурс — это молитва. Мы благодарим Бога за то, что есть, за простые вещи: за то, что сегодня вроде лучше, чем вчера; за то, что мы таблетки приняли, покушали без капризов. У нас так много хороших новостей. Слава Богу! Мы просим у Господа сил, хотя бы на то, чтобы еще один день простоять, продержаться.

Мы просим за других и сразу понимаем, что кроме нас и нашего подопечного есть еще и другие люди, о которых мы тоже молимся, что существует мир вокруг и у других тоже есть проблемы. Наш зум расширяется и больше входит в кадр нашего восприятия. Когда такое происходит, проблема даже по масштабу немножко уменьшается, мы уже ее воспринимаем не так остро. Чисто физически рядом с другими проблемами она уже стала занимать немножко меньше места, мы видим, что это проблема частная. Помолились, поблагодарили Господа, попросили за других, попросили сил хотя бы для того, чтобы принять то, что мы не в силах изменить.

Это время нашего общения с Богом оказывается очень сильным ресурсом. Хотя опыт показывает, что именно этим помогающий человек в первую очередь жертвует: он жертвует молитвой, жертвует своим отдыхом, он жертвует своим сном и физическими силами. И получается выгорание, эмоциональное самоубийство, мазохизм.

Подвиг — это просто быть рядом

Поэтому надо стараться поддержать человека. Не надо думать, что мы пришли сюда, чтобы обязательно здесь и сейчас причинить этому человеку добро. Мы пришли, чтобы с ним быть, мы пришли, чтобы разделить с этим человеком его последние годы, месяцы, дни, часы. И это уже очень много, мы не стали меньше любить нашего родного человека, просто наша любовь стала выражаться в другом. В том, что мы просто рядом.

Это подвиг — идти и разделить судьбу с человеком, который никогда не поправится, которому не станет лучше, который не сможет в полной мере оценить и поблагодарить за твое времяпрепровождение с ним, который рано или поздно умрет. Это подвиг, потому что мы понимаем всю сложность ситуации и не жалеем об этом времени…

Вопросы от слушателей

Бывает, что старичка удается устроить в пансионат. Семейные переживания по этому поводу, конечно, неописуемы, но, может быть, у вас есть понимание со стороны этого человека: осознает ли он, что его отвезли в пансионат?

Могу сказать, для такого человека все, что происходит, воспринимается как изменения к худшему. Знакомое, привычное зло и то лучше, чем незнакомое благо. Мы сталкиваемся с очень серьезной инерцией, человек не хочет ничего менять. Даже если ему плохо, он привык к этому плохому, и эта привычка оказывается ему очень дорога. Поэтому бывает так, что человек, будучи помещенным в какой-то даже очень хороший стационар, начинает жаловаться. А когда его возвращают, он вдруг начинает сравнивать и понимать, что там было лучше.

Знаю историю, как пожилую женщину несколько раз устраивали в учреждения с очень хорошим уходом, но она с какими-то невообразимыми хитростями отовсюду сбегала. Постепенно стало ясно, что она это специально организовывала. Врачи были в недоумении: «Как, простите, это же вы ее забрали!». «Никто ее не забирал…». В конце концов, пришли к варианту нанять сиделку с проживанием и питанием. Есть такие сиделки, они обычно приезжают из стран бывшего СНГ и здесь живут. За проживание не платят, их кормят, а полученную зарплату они отсылают своим родственникам. И вот оказалось, что с такой сиделкой, но в своих родных стенах, — ей лучше, чем в стационаре.

Думаю, что это не единичный случай, а отражающий какую-то общую тенденцию. Говорят, дома и стены помогают, это, видимо, очень важно. Когда у человека просто нет своего угла, любимого кресла, своей койки; чужие люди, чужая палата — это бывает очень тяжело. И так память исчезает, а вокруг все незнакомое. Ужас какой-то. А дома хоть что-то знакомое рядом, помогает поддерживать какую-то связь тебя с самим собой.

Что самое тяжелое для таких стариков?

Это оказаться лишним, ненужным. Знаете, у моих знакомых жил с ними отец. Он невообразимо себя вел, вплоть до того, что начал размазывать фекалии по стенам. Давайте подумаем, для чего могла бы быть нужна эта демонстрация? Я понимаю, что разумным путем это не объяснишь, но исходя вот из какой-то очень детской логики? Что конкретно человек хотел этим добиться? Мне думается, что тут есть какая-то сверхзадача обратить на себя внимание. Может быть, ему нужно просто каждый час говорить: а давай-ка с тобой сходим в туалет. Просто если не обращать внимания на человека, показывать, что он пустое место, — это очень сильно действует, и поэтому по какой-то странной невзрослой логике появляется желание обратить на себя внимание. И тут надо сказать: «Так, Микеланджело наш, давай-ка с тобой пойдем в туалет». Полчаса прошло: «Давай-ка опять пойдем в туалет. Точно? Посиди, подумай. Ну ладно, через полчаса снова пойдем. А давай-ка подумаем, что еще ты хочешь? А может быть, ты что-то полезное можешь делать? Кстати, ты здорово умеешь упаковывать. Давай-ка ты ненужные книжки, газеты все перевяжешь веревочкой. А мы их увезем на дачу, макулатурой». И смотришь, у человека появился какой-то осмысленный труд. Он вдруг оказался нужным, в центре внимания.

Знаете, был один совершенно потрясающий врач. У него один пациент ходил и всем говорил: «Я – Христос». Ему уже говорили: «Хватит, пристал ко всем: Христос, Христос. Тут люди есть верующие, они тебе могут морду начистить за такие слова, за богохульство. А есть люди неверующие, они вообще посмеются». А врач говорит: «Христос? Иисус?» Тот: «Ну да». Врач: «Из Назарета?» Пациент: «Да». «Сын Иосифа Плотника?» «Да». «Ты-то мне и нужен, мне плотника не хватает. Слушай, вот мне нужно тут отпилить, сюда прибить. Пара пустяков!». И человек уже с молотком и пилой там все ремонтирует. «Молодец, вот этот вот, из Назарета. Смотри, забор починил, еще что-то». Это важный момент, как отреагировать.

Есть одна больная 90 лет, мы за ней ухаживаем. Мы одеваем ее, закрепляем крепко-накрепко, а она в течение 5-10 минут умудряется все это снять. Буквально не успеешь выйти, она опять раздета. Вниманием она не обделена, когда она не спит, с ней общаемся. Она, правда, мало что помнит и никого не узнает. Что это такое? Что делать?

К сожалению, это проблема не одного человека, а многих. Раздеваются и старики, многие просто отказываются надевать одежду. Тут есть какой-то, видимо, подспудный страх чего-то сковывающего. Того, что человека как-то стесняют, то, что человека как бы пытаются представить кем-то другим, переодеть. Тут сложно понять логику. Может, удастся спросить: «А ты у нас кто теперь? А ты что хочешь? Купаться? Пошли в душ, правда, горячей воды нет. Ну, может, ты в холодной любишь купаться». Просто надо что-то в этом плане выяснить. Если ничего не помогает, не слышит человек — тогда уже как-то смиряться с этим. Или мягко как-то попытаться вопрос этот решить: «Давай ты будешь одета, а мы тебе что-то еще дадим». Вот такой подкуп, как с ребенком. Это действительно распространенное явление, очень много стариков себя так ведут. Иногда причину удается выяснить, иногда приходится требовать. «Лежи как хочешь в палате, а в коридор надо одетой выходить».

У нас мама живет уже второй год, ее нельзя оставить дома у себя. Но она каждый день собирается домой, происходит увязывание тюков вещей, вытаскивание вещей из шкафов, звонки мне на мобильный. Мы все уже с ума сходим. Но дома забывала поесть, это было невозможным, и нам просто не потянуть круглосуточную сиделку. Но и так мы уже не можем с этими сборами домой каждый день. Что делать?

Привыкнуть. К тому, что она собирается каждый день. Вот и сегодня собирается, и завтра будет собираться, и послезавтра будет собираться. Привыкнуть. А вот уйдет из этой жизни, некому будет собираться домой. А так что-то делает — домой собирается.

Есть какие-то вещи, их не изменишь, надо просто очень смиренно к ним относиться. Если у вас определенная цель переделать человека, а это не получается, то, конечно, все расстраиваются, а так — и для нее привычное дело, она чем-то занята. Ну да, снова вещи вытащила. Ладно, все обратно положим. «Завтра снова соберешься, а сегодня уже все поезда ушли, раскладывай все обратно, завтра снова будешь собирать». Конечно, приходится ограничивать, когда это грозит какой-то опасностью: затоплением, поджогом, нанесением вреда себе и ближним. А когда безобидная деятельность типа сборов домой — то пусть, пусть человек занимается.

Подготовил Павел Ершов

 

rs-фанатизм,очень опасная вещь.Вам бы брата предупредить-не хочу жути нагонять конечно.

Фанатики-реально люди без головы.(вспомните хоть футбольных фанатов)Только по хорошему.И терпения вам-всем.

И еще совет к вам.

Вы можете подойти и поговорить с Настоятелем храма,там есть часы приема,телефон-где сейчас работает ваша матушка.

Но в любом случае ,что нужно или делать,обезопасить себя и брата-или не делать уже,тихо и мирно жить с матушкой.Не провоцировать.Даст вам  что то-и спасибо,отдадите кому нибудь нуждающему.Благотворительных организаций много.

Наверно, придется дополнить, что меня особенно беспокоит.

В общем, мой 16-летний брат - инвалид. Родился с гипоксией, органическое поражение мозга непсихотического типа, эпилепсия.

Хороший, добрый мальчик, скромный, даже зажатый. Психических расстройств у него нет. Но вследствие отмирания клеток головного мозга, у него умственная отсталость. Разговор поддержать может, но в школе учиться не может, совсем. Из-за этого на индивидуальном обучении.

И недавно он попал в неприятную ситуацию. Нашел боевые патроны (пули) и решил их продать в интернете. На него вышли сотрудники полиции, завели уголовное дело и, учитывая его диагнозы, отправили на принудительное лечение в психушку.

Обещали, что на 6 месяцев. На данный момент он там находится уже 4 месяца. Обращаются там плохо, издеваются. Опущу подробности.

Маму эта ситуация сильно подкосила. Она осталась дома одна, знаю, что постоянно плачет.

Она ходила жаловаться (думаю, всем понятно про ее характер) уполномоченному по правам ребёнка и в организацию по защите прав инвалидов. Разругалась с медперсоналом психушки. С ней там теперь грубо разговаривают, гонят.

Врач припугнул, что если она будет ходить по организациям жаловаться, то ее сына бросят в спецпалату и ей вообще не покажут, вместо полугода оставят на неопределенный срок, а также что-нибудь с ним сделают похуже (вывели брата к ней с перебинтованным пальцем).

Я читала в интернете много информации про психушки. Понимаю, что его там запросто избить могут и на самом деле не покажут матери. У него там стали постоянно случаться приступы эпилепсии и там даже помощь особо не оказывают, он может умереть от приступа. 

В общем припугнули нас, и вроде как стало получше. Мать регулярно ходит к брату на свидания. Я так понимаю, его сейчас там не трогают, сильными психотропными не закалывают. Осталось там лежать 2 месяца.

И тут он заболел, простыл, была температура, воспалился лимфоузел.

Мать снова собралась идти жаловаться на психушку, опять разругалась там с врачами.

Я понимаю, что она сделает огромную глупость, если пожалуется. Его изобьют и дай Бог он живым останется. Уже читала про эту психушку, что там делают с людьми.

Умоляю мать не делать глупостей и перетерпеть, объясняю, чем это может закончиться. Мать вся на нервах, меня не слушает, говорит, она сама всё знает, и чтобы я не лезла. Она считает, что уполномоченный по правам ребёнка и общество инвалидов ей помогут, и в угрозы врачей не верит. Облила меня грязью и бросила трубку.

Я много раз предлагала маме, чтобы я сама ходила в психушку и по-мирному договаривалась с врачами (и чтобы мама посидела в это время с моим ребенком). Мама говорит, что по-мирному с ними нельзя, и она будет делать, как они (врачи) заслужили.

Я очень, очень переживаю за брата, сердце разрывается.

Как договориться с мамой, учитывая ее характер? Боюсь, получит на руки тело сына, плакать будет, да будет поздно. Вот что делать?

50 минут назад, Pur-pur сказал:

Как договориться с мамой, учитывая ее характер? Боюсь, получит на руки тело сына, плакать будет, да будет поздно. Вот что делать?

Вот честно - вы, скорее всего, не сможете ничего сделать. Ваша мама, как я думаю, больна. Это мне знакомо (сама была в такой ситуации). Но поскольку у нас лечение таких больных в основном добровольное, то что тут можно поделать? Она же себя считает здоровой и к врачу не пойдет. Просто старайтесь поменьше с ней общаться, думайте о своей семье.

16 часов назад, Pur-pur сказал:

Как договориться с мамой, учитывая ее характер? Боюсь, получит на руки тело сына, плакать будет, да будет поздно. Вот что делать?

Пожалеть маму-и встать на ее сторону.Искренне ее жаль.Вы сами мама понимаете.Ей всегда и везде будет казаться,что сына обижают.Наследственость-вещь серьезная.

 

16 часов назад, Pur-pur сказал:

Боюсь, получит на руки тело сына,

Господи помилуй.Ладно здесь написали-представляете что вы маме может сказать в реале и не услышать.А она сейчас как раненная Мать-над птенцом кружит.Что делать-ПОМОГАТЬ.Хотя бы добрым словом.Яблок купите-сами сходите.Успокаивать.Беда у вас-реальная беда.Кого то она и сплощает.

 

16 часов назад, Pur-pur сказал:

. Обращаются там плохо, издеваются. Опущу подробности.

Вам нельзя верить на слово-не ей,не брату.Он болен-она еще  хуже.Страшно-реально страшно если женщине поговорить не с кем-с игрушкой разговаривает.Конечно *помутнение рассудка*(не как психиатрия).+дикое одиночество.

Вам бы в реале с кризисным психологом поговорить-именно КРИЗИС!

Подскажут-они хорошо разбераются как строить модель поведения с людьми в кризис.состоянии.

.

Немного-все таки по вашей теме.

— Термин «посттравматическое стрессовое расстройство» оно же PTSD (Posttraumatic Stress Disorder) — это диагноз, который ставят совместно клинические психологи и психиатры, то есть это очень серьезная вещь. Поэтому мы не будем бросаться этим термином. Интерес к этому виду травм со стороны психиатров возник во время вьетнамской войны, и сама травма называлась сначала «вьетнамским синдромом». Потом также возник «афганский», потом «чеченский» синдромы и так далее. Под этими называниями скрывается зафиксированная психологами реакция участников боевых действий на то, что там с ними происходило. А в принципе еще где-то в девяностые и даже дольше к психологической травме относились, как к чему-то совершенно эфемерному. То есть, признавался проблемой реактивный психоз, который психиатры изучали еще во время первой мировой войны — это когда «моя твоя совсем не понимает», и таких сразу отправляли в психушку. А все остальное не привлекало никакого внимания врачей. И мы прошли в путь, в итоге которого травмой считается уже все подряд. Если кому-то мама в детстве по попе дала — то PTSD, прошел по улице и еле успел отскочить от автомобиля, проезжавшего мимо, потом ночью плохо спал — PTSD, и так далее. Что ни возьми — все травма.

Если у женщины с мужем тяжелые проблемы, или вообще проблемы то сразу травма. Приходит одна: «У меня такая травма! Представляете, вчера муж на меня так наорал!» Я говорю: «А ты что?» «А я на него так орала, что соседи прибежали!» Тут еще вопрос, у кого травма…

Поэтому мы термин PTSD (ПТСР) оставим в покое. Мы будем говорить о нормальной реакции человека на ненормальные обстоятельства, коими, естественно, являются такие кошмары как теракты, война для мирного населения, находящегося на территории той страны, которая воюет, потеря близких, когда она происходит в экстремальных и ненормальных условиях. И прочая, и прочая. Поскольку события, на которые она возникает, выходят за рамки обычного человеческого опыта, а генетических механизмов совладания с травмой у большинства все же нет, то у большого количества людей саморегуляция нарушается так, что многим из них нужно идти к специалисту. А диагноз ПТСР мы вообще оставим в покое, его ставит психиатр, клинический психолог на базе большого количества исследований, тестов. И на основании этого диагноза больной получает больничный, проходит госпитализацию, и увольняется со службы.

— Так что же с нами происходит в этих ненормальных обстоятельствах?

— Вот происходит событие… Нам, к сожалению, далеко ходить не надо, у нас только что метро рвануло, поэтому давайте раскрывать тему на примере взрыва в метро на станции Лубянка в 2010 году. Конечно, это травма. Безусловно, это выходит за рамки обычного человеческого опыта, к этому абсолютно невозможно привыкнуть, хотя скоро уже привыкнем, а особенно к этому невозможно привыкнуть, когда это происходит в невоюющей стране, в невоюющем городе. Это всегда для жертв является полной неожиданностью. И это очень пугает. Ты ничего не можешь сделать. И, конечно, особенно очень тяжело все, что связано с детьми. Здесь, на Лубянке, слава Богу, хоть детей не было. Но были совсем молодые люди…

Выделяется пять основных слоев людей, вовлеченных в травму. Первая группа, ядро травмы, это непосредственно пострадавшие, кто остался в живых. Это те раненые, которые лежат по больницам и медицинским институтам, а также их ближайшие родственники: мамы, папы, жены, дети. Причем, не абстрактная тетушка в Конотопе, которая узнала, что племянник ранен в Москве и у нее случился сердечный приступ, а вот та мама, которой позвонили и сказали приходить опознавать сына — вот это ядро травмы.

Вторая группа — это родственники, знакомые, чуть более дальний круг.

— Это те, которые говорят «боже мой, я же только вчера его видел и вчера с ним общался»?

— Да, это вот тетушка из Конотопа, которая очень любила племянника, а с ним вдруг такое случилось. Это люди, переживающие конкретно по поводу тех людей, которые пострадали во время события, но сами активно в это событие не вовлеченные, потому, что одно дело — мама или жена, которая в Склифе ночует на табуретке рядом с кроватью, а другое дело — друг. Который, конечно и в больницу придет, и маме поможет, но все-таки его жизнь не изменилась коренным образом из-за того, что с другим человеком такое случилось.

Третья группа — это профессионалы и спасатели: медики, полиция, МЧС, сотрудники метро, то есть те, кто по долгу службы очень активно работают на этом событии, в этой чрезвычайной ситуации. Они тоже становятся потерпевшими, но там просто другой тип травмы.

Четвертая группа — это очевидцы. То есть те, с кем конкретно ничего не случилось, ни с ними, ни с их родственниками. Но их угораздило быть на этой станции, вообще пребывать в это время в метро, покупать сигареты около метро «Парк культуры», когда оттуда повалил дым и начали вылетать окровавленные и покрытые сажей, встрепанные люди. Очевидцы только видели это, в этом их травма, но никто из их знакомых там не пострадал.

И, наконец, пятая группа жертв — это мы все, кто смотрит телевизор, читает газеты. У нас травма вообще только резонансная. Это когда наш организм находит отличный предлог по поводу такого горя актуализировать собственные травмы и проблемы, не выводя их на уровень осознавания. На самом деле, самая страшная волна после всех этих событий — это как раз резонансные травмы. Потому что убитых похоронят, их родственники свое отплачут (где-то с помощью профессионалов, а где-то сами справятся), раненые, даст Бог, поправятся. Очевидцы потихонечку успокоятся. А вот резонансная травма будет гулять, вылезая наружу самыми странными способами. Ей будут заслоняться от глубинных личностных проблем, и мирным психологам придется работать именно с ней.

То есть каждый теракт, каждое такое событие, раскачивает общество и актуализирует в нем индивидуальные травмы и проблемы людей, а также и травмы всего общества в целом.

ВеткаИвы.
 

Ваша матушка пользуется интернетом?

15 часов назад, Pur-pur сказал:

Я много раз предлагала маме, чтобы я сама ходила в психушку и по-мирному договаривалась с врачами (и чтобы мама посидела в это время с моим ребенком). Мама говорит, что по-мирному с ними нельзя, и она будет делать, как они (врачи) заслужили.

Кто прав,кто виноват-не понятно конечно.но Министерство здравоохраниение то есть.Если есть факты-пишите,пусть проводят проверку-по ФАКТАМ.А не по разговорам.Разговоры к делу не пришьешь.Может и права ваша мама.Все возможно.

Родственники  других больных же тоже есть.

А вы не боитесь своего ребенка с ней оставлять? 

Прочитала этот длинный пост, прямо таки фильм Похороните меня за плинтусом! Брата жалко, а мать НИСКОЛЬКО!

2 часа назад, Pur-pur сказал:

Я много раз предлагала маме, чтобы я сама ходила в психушку и по-мирному договаривалась с врачами (

Автор, ваш брат в опасности, почему вы не идете в больницу? Что значит "предлагала маме"? Зачем? Не надо спрашивать неадекватную и вероятно психически нездоровую женщину, надо идти и пытаться уладить это: денег дать кому надо, договориться, подружиться. Впереди еще 2 месяца! Это много. 

Ребенка с ней я бы точно не оставила наедине ни на час. Оставляйте с мужем, подругой, няней, кем угодно и идите в больницу

 

Прохожая, вы меня извините, конечно, но у вас такие длинные простыни, как будто мы в вашем блоге находимся, а не в теме Автора. Честно, уже не читаю, но даже прокручивать эти километры стремно.

14 часов назад, Фаустина сказал:

Честно, уже не читаю, но даже прокручивать эти километры стремно.

Это для Автора-не для всех.Кому нужно прочтут.Информацию нужно все равно давать.Толку от переливания из пустого в порожнее?Разговоры это все снимает напряжение конечно,но иногда и нужна четка и профессиональная информация.Я же не с балды беру эти статьи.Эти все статьи с Кризисного центра или МЧС .А туда чего попало и не добавят.Там вся информация под лупой рассматривается.

Автору иногда и нужно проф.взгляд со стороны на проблему.Все что я добавляю-рассчитано только на Автора темы.

Мы же не в библиотеке все таки.

Я сюда и не поболтать пришла.Жалоб от Авторов тем-и Администрации форума-пока не поступало.

7 минут назад, Прохожая сказал:

Разговоры это все снимает напряжение конечно,но иногда и нужна четка и профессиональная информация

ОМГ  я и забыла, что среди нас, переливающих из пустого в порожнее, есть профессионал...

1 час назад, Рыбка сказал:

Брата жалко, а мать НИСКОЛЬКО!

Ну, вообще-то брат кашу заварил. Нашел патроны и поди ж ты, не в костер кинул, как в моем детстве делали, а давай их продавать через интернет, грамотный.

Сожалею. Похоже ваша мать серьезно психически не здорова. Мне это знакомо. Это не здоровое поведение. Я сама же дочь психически больной женщины. Поэтому говорю исключительно исходя из своего опыта. 

14 часов назад, Фаустина сказал:

ОМГ  я и забыла, что среди нас, переливающих из пустого в порожнее, есть профессионал...

А откуда вы можете знать-кто есть кто?Да болтунов тут много,но  и много Людей,чьи посты действительно заслуживают уважения.

Знаете то что простительно новичку на форуме,иногда очень не простительно Старожилам.

Для меня открытием стало-что за 5 лет-уровень как был знаний,так и остался,у некоторых..И смысл тогда тусоваться на психологическом форуме?Так негатив свой слить людям?Типа ты дурак,а я умная и с короной на башке???-это не про вас,на всякий случай.

 

5 минут назад, Сашок сказал:

Ну, вообще-то брат кашу заварил. Нашел патроны и поди ж ты, не в костер кинул, как в моем детстве делали, а давай их продавать через интернет, грамотный.

16 лет всего.... малой еще)))))))))

7 минут назад, Сашок сказал:

Ну, вообще-то брат кашу заварил. Нашел патроны и поди ж ты, не в костер кинул, как в моем детстве делали, а давай их продавать через интернет, грамотный.

Он инвалид, это не обычный подросток, а больной человек ведь, какая тут грамотность

14 часов назад, Фаустина сказал:

ОМГ  я и забыла, что среди нас, переливающих из пустого в порожнее, есть профессионал...

А вроде вы  из культурной столицы.Город свой хоть не позорьте.

Нет, ПТСР тут не причём. Она такая по жизни была всегда (со слова автора темы). Так что нет. Более вероятна гиперфункция щитовидки (вспыльчивость, неумение сдерживать эмоции) плюс, да, возможно когнитивные нарушения лёгкие, начальные (возрастные). (to Прохожая).

Автору по теме.
Что касается брата, то тут вы хоть запереживайтесь. Принудлечение есть принудлечение. Вы уже обсуждали эту тему в другом месте. Сделать практически ничего нельзя. Персонал психбольницы быстро понял, что матушка ваша неадекватна и поэтому на её грубость и закидоны не особо обращают внимания (что для брата и вас только в плюс).
Выше вам уже посоветовали - не провоцируйте её (маму) лишними вопросами, советами, запретами. Она им всё равно не будет внимать, а скандал ВЫ СПРОВОЦИРУЕТЕ. Оно вам надо?
Ну, приносит она вам что-то? Это проблема для вас, что ли? Трудно это пристроить, вы не встречаете по жизни нуждающихся, побирушек в нашей стране нет, что ли?
 Вы стыдитесь собственной матери - это печально. Вы уверенны, что в её возрасте будете вести себя разумнее? Что вас не постигнет что-то подобное? ДТП, инфаркт, инсульт, ограбление с ударом по голове и всё. И всё! - ЧТО УГОДНО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ. Над убогими, болезненным человеком грех себя возвышать. Я не говорю, что Ваша матушка - адекватный человек. Нет, она больна. И относится к ней нужно как к болезнующей. Но в чём смысл спорить с болезненным человеком и доказывать ей, что она ведёт себя неправильно, если вы наперёд знаете, что это - бесполезно?!
Выслушайте, кивните "Да, мама. Хорошо" и всё. Это же нетрудно сделать. А дальше живите как считаете нужным. Вы же отдельно живёте! Чего вы её ещё и по телефону допекаете? Она скоро совсем начнёт терять рассудок - и что тогда? Опять будете жаловаться на неё? А на брата, с его умственной отсталостью тоже жаловаться надо? - Вот дурак, зачем патроны продавал и т.д. и т.п. - так что ли? На брата же не жалуетесь, не обижаетесь, когда он ерунду говорит? Почему на маму обижаетесь? ну, да, она в силу щитовидки (как я предполагаю) энергичная и допекающая. Но живя отдельно, это уже не такая большая проблема.
Просто делайте своё дело, сходите в больницу и поговорите с персоналом, со врачом, узнайте за брата, за его состояние, перспективы, какие есть вопросы, может что-то нужно...
Но мотать нервы матери всякими разрешениями с её стороны... - вы что, несовершеннолетняя?

14 минут назад, Прохожая сказал:

смысл тогда тусоваться на психологическом форуме?

А вы зачем здесь тусуетесь? ))

14 минут назад, Прохожая сказал:

Да болтунов тут много

Болтуны тут ВСЕ, кто не психолог, и это нормально. Для этого форумы и создаются, чтобы ОБЩАТЬСЯ))).

Прохожая, извините, что я вмешалась в вашу беседу с Фаустиной, но действительно ваши посты выглядят как-то... странно. Все-таки не только автор читает тему, можно чуточку короче излагать свои мысли, выбирать из цитат самое важное, а не копировать все подряд)))). Краткость - сестра таланта. 

Без обид).